"Moana" (2016).

-- "Moana" (título original en inglés), "Vaiana" (título en Ezpañah). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Ron Clements y John Musker, con codirección de Don Hall y Chris Williams.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Auli'i Cravalho, Dwayne Johnson, Rachel House, Temuera Morrison, Jemaine Clement, Nicole Scherzinger, Alan Tudyk, Oscar Kightley, Troy Polamalu, Puanani Cravalho y Louise Bush.
-- Guión: Jared Bush.
-- Banda sonora: Mark Mancina, con canciones de Lin-Manuel Miranda y Opetaia Foa'i.

-- "Moana" en IMDb.
-- "Moana" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En la Polinesia (pque a la Disney ya se le están acabando las culturas por depredar, y es hora del RASPAO 'E LA OLLA), vemos como hay una diosa así como súper chupi y tal (que, HEREJÍA SUPREMA, ¡¡¡كفّار!!!, no es BASTET que es la UNICA Y VERDADERA DIOSA, más diosa que Irina Shayk incluso lo que es de veritá ser diosa), la diosa ésa súper chupi y tal crea un montón de cosas pque MITO DE LA KREACIÓN, pero llega un truhán del tres al cuatro que va y le roba el coraz... er... este guión no la escribió la misma gente 'e la peli ésa sobre Maléfica, ¿no? En fin, que van y roban el corazón 'e de la diosa, que es una joya verde pque EKOLOGÍA, y entonces aparece otro monstruo que también quiere el corazón pque VIVA LA LIBRE KOMPETENCIA y eso de que haya una diosa por encima de toos en vez de LIBERTAD E INICIATIVA INDIVIDUAL, como que no. (Joder... ¿la Disney socialistoide? ¿Ejke'l mundo se ha vuelto loko?). El caso es que, según vemos, too esto es la historia que cuenta una vieja a unos niños y tal (sólo que, ya lo sabemos, viva el cliché, al final "las viejas leyendas son ciertas" y too eso, claro). Y entonces aparece la princes... er... la hija del jefe 'e la tribu, perdón (la peli insiste en que NO ES PRINCESA, aunque, leñe... si es chica, la prota, usa ropita así como sexy-sin-mostrar-musho y tiene animalito al lao, puez...), y entonces vemos que AAAHHH ella va a tener que ir a buscar el corazón verde (¿cita a Zemeckis?) para salvar al mund... noventa segundos de peli dezpué, el océano mismo (que se mueve igualito que la peli ésa de James Cameron) le regala el corazón verde pque ella ES LA ELEGIDA. Leñe. Eso fue corto. (La peli trata así como de salvar los muebles pque ella es COMPASIVA pque ha salvao a una tortuga bebé de unos pajarracos que se la quieren comer, pero... vamos... ¿el océano andaba con la joya así paseándola al acaso y de pronto va y ve que ella es la elegida y va y deja la joya? Además... ¿la prota que es princes... hija del jefe y por tanto EL ESTADO defiende al individuo débil contra la despiadada lucha darwiniana por la supervivencia en un mundo sin reglas? ¿¿¿LA DISNEY... SOCIALISTOIDE...???). El caso ejke va papi y le prohibe a la niña andar mirando el mar (en una isla. Polinésica. D'esas que no puedes caminar más de cinco pasos en línea recta sin terminar con las chalas metías en el agua. Hay que ser), pero ejke papi traumao pque PJ CON FONDO (y además pque DRAMA ¡CONFLICTO! ¡¡¡LÁGRIMAS!!!). La niña crece, y entonces... well... pasan mushas cosas (el famoso corazón verde aparezó hace un santurrón de rato, pero igual hay que RELLENAR), básicamente la isla comienza a irse al carajo pque DRAMA y papi de emigrar ni hablar pque DRAMA y la chica se rebela y sale a navegar pque DRAMA. Y tiene que ir a buscar a... un... er... semidiós... o algo así... para luego llevarlo... a... que él lleve el corazón... pque... pque los polinésicos habían inventado la LÓGICA DE VIDEOJUEGO, parezque. El caso es que navega que te navega, lista para afrontar trepidantes aventuras en su búsqueda del semid... noventa segundos de peli dezpué, el océano mismo (que se mueve igualito que la peli ésa de James Cameron) la manda a la isla en donde está el semidiós pque ella ES LA ELEGIDA. Leñe. Eso fue corto. Y... bueno... suma y sigue. Con canciones. Que suman y siguen. ¿Conseguirán la princesa y el dios... er... semidiós... er... Dwayne Johnson, cumplir su misión y salvar al mundo, y en particular, forrarse 'e plata?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Los 2010s han sido una década dulce pa' la Disney. Han sufrido un cierto eclipse con Pixar (cuya una peli post-"Up" que ha sido saludada como grande entre grandes es "Intensa mente"), pero a cambio se hizo con las pelis 'e la Marvel y con Star Wars, la está haciendo de oro con sus remakes live-action de sus pelis antiguas (lo que tiene guasa pque sus pelis con actores carnihueso son más CGI que actores en vivo, pero en fin), y además, desde "Bolt" y sobre todo "La princesa y el sapo" en adelante, han encadenao éxito tras éxito tras éxito, dejando atrás los bochornosos 2000s (¿"Vacas vaqueras", alguien?) y alcanzando las grandes cumbres de "Frozen" (que todos ustedes odian pque ya se les sale el "Let It Go" por las p**** narices) y "Zootopía" ahorita en 2016. Y en medio 'e too eso, apuestan por su PRIMERA PRINCES... er... HIJA DEL JEFE QUE ES POLINÉSICA. Pque, ¿qué cultura les falta por saquear? (Bueno, todavía no hemos visto una princesa Disney que sea CHINA 'E CAMPO cortejá por un huaso bien parao. Aunque con lo cartoonish que salió "Saludos amigos", puez... mejor que no lo intenten). El caso ejke estrenan su primera dupleta 'e pelis animás en un año desde 2002 (el año 'e "Lilo y Stitch" y "El planeta del tesoro"), y a la muuu gigantesca sombra de "Zootopía". Y compitiendo contra sí mismos en "Rogue One" (que apuesta a un público distinto pque zensafixón, pero igual es Star Wars y ambas son Disney) y por el público familiar en ese intento por reignite the Harry Potter franchise con "Animales fantásticos y cómo empotrarlos". Resultao: cerca de 500 melonedólares 'e recaudazón. La mitad que "Zootopía", pero éxito a fin de cuentas. Y aclamación crítica casi total. Nada mal.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Puez... qué decir. "Moana" está bien. Pero por otra parte, las expectativas están altas. Fue estrená a la cola de "Zootopía", que ya dejó la vara alta, y retoma el concepto de "princesa Disney" que ya había sido deconstruido the hell of it con "Frozen" (y tambén le habían dao un par de vueltas en "Maléfica", de manera no tan brillante, pero no es como que las princesas Disney habían saltao por la ventana pa' no volver). En ese sentido, "Moana" se siente como un poquito más rutinaria. Si consideramos los 2010s post "Bolt" y "La princesa y el sapo" como una especie de Segundo Renacimiento Disney, puez "Moana" vendría siendo algo así como el equivalente a "Mulan" (o sea, wena-pero-no-brillante) más que a "El Rey León", pa' que nos entendamos (aunque el Maoi... Maui... Maviu...i... er... el Dwayne Johnsonn, ESE PJ, se parezque un poquito más al prota 'e "Hércules"). El problema es que la peli se mueve entre dos aguas. Por un lado, trata y se esfuerza sinceramente por ser el gran "epic polinésico", subgénero fílmico que siempre se ha resistido al cine (algunos recordamos el bochorno que fue el intento de megasupergrandi epic de "Rapa Nui" de Kevin Reynolds en 1994, y que hoy en día sólo la recordamos pque una veinteañera Sandrine Holt aparecía tetilibre en la pantalla). Por el otro... no puede evitar una cierta ramplonería pequeñoburguesa que está alejá de los esfuerzos más sinceros que ha intentao la Disney por pixarizarse un rato (ya lo decíamos por allá por 2012: "Valiente" parecía una peli Disney pero era de Pixar, y "Ralph el demoledor" parecía una peli Pixar pero era Disney). Tenemos una princes... er... hija del jefe que ahora ya no está puezta ahí de adorno como la vistosa Jazmine de "Aladino" por example, sino que debe esforzarse to the extreme siguiendo el patrón explorado y marcado por "La princesa y el sapo", vale por eso. Pero luego... Resulta que la princesa es LA ELEGIDA así un poco pque sí (la peli trata de que sea la elegida pque el océano ve que ha sido compasiva con la pobre tortuga, pero, leñe... ¿es la única chica en todas las islas de la Polinesia que alguna vez se le ocurrió salvar a una tortuga? ¿El océano anda mirando en todas las islas, así modelo televigilancia suprema Orwell Gran Hermano? Creeeeeepyyyyyy... Además... ¿la que se le ocurrió eso de queloniosalvataje es JUSTO la princ... hija del jefe...). Y el guión acaba por su parte siendo tópico a más no poder: la princes... er... hija del jefe se hace amigo de un semidiós que es chupipoderoso (con la ayuda de su artefacto mágico whatever) pero él tiene defectos y es egoísta y tal (y creepy. En su primera aparizón TRATA DE MATAR A LA PROTA. La peli intenta disimular con humor, pero... joer. Vean bien sus acciones), pero luego ambos pareja-dispareja aprenden a crecer, valorarse, hacerse amigos, trabajar juntos, etc. (lo que no impide el clásico momento que podríamos llamarlo la "maniobra Han Solo", esa cosa de que al final 'e la peli dice que enough-i'm-gotta-out-of-here sólo para aparecer en la hora undécima y salvarle el pellejo a la prota. No lo cuento como spoiler pque... leñe. Es tan predecible). No ayuda que la peli nos muestra en un minuto una escuadra entera de colonizadores abriéndose paso por los mares, con lo cual nosotros nos estamos diciendo algo así como "leñe... ¿y si en vez de habernos bancado a la enésima pedorra princes... er... hija del jefe, en una quest ultratópica y mil veces vista, nos hubieran contao ESA OTRA HISTORIA?". Y con canzones, por zupuesto, para ABURRIR AL RESPETABLE (algo de lo que el propio Dwayne Johnson se cachondea en un minuto, protestando pque parezque la chica va a cantar). Ahora bien, la peli salva los mimbres gracias a algunos destellos de genio sueltos por aquí y por allá. La escena en... esa... especie de... inframundo... puede ser un tanto aburridona, pero algunas criaturas descritas son verdaderos prodigios de pesadilla (aparecen poquito, eso sí, zupongo que pa' no asustar a los críos). El océano haciéndose cargo 'e la gallina (er... tiene sentido en el contexto) es muuu grazioso, y con eso nos olvidamos de que 1.- La gallina al prinzipio es graziosa pero dezpué llega a caer pesá (y eso que hay incorrexón política en que, igualico a "Buscando a Dory"... EL PJ SIRVE PA' QUE NOS RIAMOS 'E LOS DISPACITADOS MENTALES) y 2.- Hacernos olvidar por un momento que el océano mismo es harto cargante, que ayuda a la elegía cuando se le para y cuando no, a hacer gárgaras (leñe, en la escena del ataque de los cocos... tiene sentido en el contexto... lo bien que hubiera venido que el océano se hubiera portao, pero al final, tiene que ser ella y el semidiós quienes salven el día). Y sobre todo... la solución final (sin spoilers) es realmente brillante, de los mejores finales 'e peli Disney que haya visto (repito: sin spoilers). Así es que tenemos una peli en general buena. Pero por desgrazia se queda en eso: si hubiera sido un poquito más atrevida y menos conecta-los-puntos, no hablaríamos 'e una peli wena sino de una obra maestra a secas. Lo dicho: teníamos altas expectativas, la vara estaba alta, y la Disney ya nos está malacostumbrando a ponernos exigentitos.

IDEAL PARA: Ver una digna mixtura Disney entre "princes... hija de la tribu Disney" y el subgénero fílmico de las "polynesian movies".

"Hércules" (2014).

-- "Hercules". Estados Unidos. Año 2014.
-- Dirección: Brett Ratner.
-- Actuación: Dwayne Johnson, Ian McShane, John Hurt, Rufus Sewell, Aksel Hennie, Ingrid Bolsø Berdal, Reece Ritchie, Joseph Fiennes, Tobias Santelmann, Peter Mullan, Rebecca Ferguson, Joe Anderson, Steve Peacocke, Irina Shayk, Tamina Snuka, Barbara Palvin, Caroline Boulton.
-- Guión: Ryan Condal y Evan Spiliotopoulos, basados en el cómic de Steve Moore.
-- Banda sonora: Fernando Velázquez y Johannes Vogel.

-- "Hércules" en IMDb.
-- "Hércules" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Los tiempos clásicos griegos. Existió una vez una princesa llamada Alcmena, que cuando su marido Anfitrión se fue a la guerra, llegó Zeus y se metamorfosilió en el susodicho y la dejó preñá, y cuando dio a luz, él se transformó en CÉRCULES... perdón, Hércules, demasiado Orson por este lado, y entonces, debió ir a por las llamadas doce prueb... eh... er... un minuto... sí... qué... ¡Cómo! ¿Esta peli no es sobre el Hércules de la mitología griega? ¿Y entonces? Ah, estamos en el siglo IV antes de Nuestro Señó. ¿Y este Hércules entonces es...? Ah... ya... Bueno, voy de nuevo. Esta historia no es sobre el Hércules de la mitología griega que aprendiste a querer y amar (en maneras no filogays... o filogays también, qué tanto, viva la diversidá) sino sobre otro héroe que se llama Hércules, porque todo lo que sabías del personaje era MENTIRA, y ésta es la verdá verdadera, sólo que también es mentira porque es una peli. ¿Se entiende? ¿No? ¿Ni un jodido pimiento? Bien por ustedes, seguimos entonces. El caso es que vemos al Hércules que no es el Hércules de la mitología griega, interpretado por Mathay... er... por La Roca, en una operación destoquello que sirva para lo de siempre, o sea, presentar a los protas y tener un poqueeeeeeto de axión así como pa' calentar motores, y... bueno, están en la mítica tab... erna... joer... ¿ahora están en una taberna? snif-snif... ¡Estoy en una partida de rol! Se me caen las lagrimitas de emoción... ¡Pido el bárbaro con espada Carisma+4! Qué pasa, ¿nunca han jugado una partida de rol con una espada que pega golpes más recios cuando el que la blande tiene una sonrisa pep? ¿No? Se han perdido la mitad de su vida. En fin, en qué estaba. Ah, sí. El caso es que contratan a los mercenarios de Sylvester Stall... perdón, a los mercenarios de Hércules, me equivoqué de franquicia aquí (bueno, tratándose de Hércules hablamos de franquicia abortada, porque de esta cosa no parece que vayan a venir secuelas) para una misión en particular. ¿Ir a matar a la Hidra de Lerna, la que le cortan una cabeza y surgen dos en su lugar HAIL HYDRA!!!??? ¿Y que le cauterizan cada tajo para que no le salga otra cabeza? No, joer, que ya dijimos, las famosas doce pruebas son MENTIRA, son mitología creada por Hércules para que la gente le TENGA MIEDO (joer, si falta sólo eso de que "los criminales son supersticiosos y por eso seré el terror de la noche, me disfrazaré de murciélag... me vestiré con la piel del león de Nemea y tal"). No, leñe, la misión consiste en entrenar a un grupo de guerreros buenos para pelear contra otro grupo de guerreros malos porque... porque... bueno, los malos son los invasores y los buenos los invadidos, no es que nos vayamos a calentar mucho la cabeza con sesudas explicaciones socioeconómicas acerca de la geopolítica del mundo griego antiguo, ¿verdá? Y listo, tenemos a Hércules como sargento instructor y too (joer, lo que queríamos ver, a nuestro mamporreador favorito de la mitología griega convertido en niñera de un montón de niñatos, sarcasm mode here of course...). Y bueno, viene la invasión, hay una pelea, luego hay otra pelea, luego hay otra más, de paso hay un giro de escena, Hércules compone sus lazos con el pasado, hay una PEAZO PELEA FINAL, y fin. Definitivo, porque por lo visto... no hay secuelas a la vista. En el cine por lo menos, que con lo del Rey Escorpión y el famoso direct-to-DVD ya llevan como tres secuelas de la original, y a saber lo que verga... perdón, lo que venga después.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Peplum. Ese simpático subgénero fílmico en donde un grupo de musculosos y bien aceitados recioviriles machorros tiene peleas muuuuuu masculinas con otro grupo de musculosos y bien aceitados recioviriles machorros, con las mujeres muy curvilíneas y vestiditos muy lúbricos, reducidas a floreros puestos ahí para gritar de manera muy sugestiva mientras están a punto de ser liquidadas por EL VILLANO. Tuvo su época de esplendor en los 60s, antes de ser liquidado por el espaguéti güésten, y desde entonces, como que quiere volver a levantar cabeza, pero no lo consigue del todo. Hubo como un intento de resucitar el peplum de toda la vida con "El Rey Escorpión", con la dosis justa de seriedad para que fuera entretenida, y la dosis justa de autoparodia para que no la consideráramos un plomo, pero por alguna razón, la franquicia siguió sin Dwayne Johnson, y le fue como le fue (bueno, para los valientes, acá en Cine 9009 hemos posteado: "El Rey Escorpión 2" y "El Rey Escorpión 3", y hay una cuarta que no hemos visto por el minuto... y maldita la prisa que tengamos, por supuesto). Pero por alguna razón, no ha cuajado. Hasta que hubo un nuevo intento en 2014, o mejor dicho, DOS nuevos intentos, ambos curiosamente basados en Hércules. O inspirados. O saqueando impunemente Hércules a la mitología griega. Uno de ellos es "La leyenda de Hércules", que es una de las pelis más infectas de 2014, y que no hemos comentado acá porque no hemos visto (pero por supuesto, siendo un blog de comentarios cinéfilos, el no haberla visto no nos va a impedir el decir que es una mugre infecta, porque... ¿no es eso lo que hacen los críticos de cine, cagarse en lo que no conocen de primera fuente? Bueno, si la vemos y no era tan infecta después de todo, ya lo arreglaremos con la característica mano mora que se usa en estas situaciones). El otro es la peli que nos ocupa. Una hecha desde el minuto uno con el espíritu de construir franquicia, pero que no parece vaya a ser el caso, como no sea en direct-to-DVD (¿DVD? ¿Existe todavía esa cosa?). Dirigida por Brett Ratner, que ha ido a los tumbos en el último tiempo (sus últimas tres pelis antes que ésta: "X-Men: La batalla final", "Una pareja explosiva 3", y "Robo en las alturas"). Bueno, costó 100 millones y recaudó casi 250. Cifras que cuentan como número azules, pero tampoco el triunfo monetario que llevará a nuevas entregas. Una lástima. No es que sea una pieza de arte ni mucho menos, pero yo hubiera pagado por ver a Dwayne Johnson como Hércules otra vez. Bueno, yo hubiera pagado en su tiempo para verlo de nuevo como el Rey Escorpión. O por verlo en una secuela de "Doom"... no, me corrijo, para eso al revés, que me paguen.

¿POR QUÉ VERLA?

-- En un mundo en donde todas las pelis tienen que ser OBRAS MAESTRAS o PORQUERÍAS INMUNDAS, sin términos medios, es difícil atacar o defender a estas pelis que están en el promedio, ni por debajo, ni por encima. En esencia, lo que hace esta peli es recuperar un poco el espíritu de lo que era el peplum sesentero, de manera bastante straight, aunque haciéndole un upgrade a la sensibilidad de los 2010s. ¿Y lo logra? ¡Por supuesto que sí! Ahora bien, una de cal con una de arena: lo bueno es que tenemos toda la entretención de esas pelis de guerreros musculosos peleando por el bien y la justicia y la libertad y esas cosas por las que peleaban los musclemen tipo Steve Reeves o Mark Forest. Lo malo es que también tenemos todos elementos de ingenuidad pura y bruta que pasaban en tiempos más inocentones, pero que hoy en día... Por ejemplo, una de las críticas que le hicieron a esta peli, es que es Hércules sólo de nombre, so pretexto de que "la historia que conocías del personaje (sea de los mitos griegos o por el "Hércules" de la Disney) es mentira, y ésta es la verdadera verdá", lo que por supuesto es una coña mayúscula... sin detenerse a pensar en que los pepla antiguos eran tres cuartos de lo mismo (salvo quizás, y sólo quizás y a grandes rasgos, el "Hércules" de 1958 con Steve Reeves), y en esas pelis al forzudo de turno le podían hasta cambiar el nombre al pasar la peli del italiano/inglés al ezpañó (seriously: revisen la videografía y se encontrarán con que en el original es Hércules, Sansón, Maciste, Ursus o lo que se tercie, y en la versión doblada es alguno de esos, pero OTRO de algunos ésos), aunque por lo menos lo hacían mejor porque nos ahorraban la narración inicial en donde nos explicaban que esta es otra historia (como hacen acá), y no intentando justificar lo injustificable, conseguían curiosamente hacer mucho más pasable para las audiencias un producto que, en definitiva, no pretende ser sino una fantasía de principio a fin. Pero lo que tenemos, es pepla clásico hasta la médula: un héroe muy heroico (con pasado tormentoso porque hay que adecuarse a los tiempos, claro), villanos truculentos en su villanía, conflicto político reducido al mínimo de "el rey malo tirano opresor versus el rey autócrata bueno que gobernará con justicia", los héroes que se cargan churretecientos matones enemigos sin que los matones enemigos se carguen a ninguno de los buenos, fembras de excelente ver en roles con diálogos mínimos porque pa'qué (seriously: Irina Shayk, Barbara Palvin, puro Victoria's Secret aquí... ¿Rebecca Ferguson? ¿La mina de "Misión Imposible: Nación secreta"...? Vaya... ), es decir, todo lo que hizo grande al peplum como (sub)género fílmico en primer lugar. Ahora bien, puede que el peplum te la sude, en cuyo caso esta peli te va a caer como patánlagüata, y no hay nada de malo con ello, por supuesto, porque los gustos, mientras sean consentidos y no hagan daño a terceros, pues están bien, ¿no? Pero si eres de los que les gusta la aventura peplum de toda la vida, pues... la peli está bastante bien. Sólo bien. Sin tirar fuegos artificiales ni ná. Pero se deja ver, incluso con agrado. Quizás lo único realmente negativo de la peli, casi desde cualquier respecto, es un final demasiado exagerado, en donde se les pasa la mano con las pachotadas de Hércules (sin spoilers de importancia, pero seriously... esa arquitectura Albert-Speer en su gigantismo...), que tienden a conseguir lo que la peli hasta el minuto tan bien había evitado, que es sacarnos de la misma vía "el demasiado increíble". Pero bueno, dentro de lo que fue el cine de entretención de 2014, "Hércules" es de esas pelis reivindicables. No lo mejor del ramillete, pero sí una que no merecería terminar cayendo en el olvido.

IDEAL PARA: Nostálgicos del peplum sesentero.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "HÉRCULES":

-- "Hércules (¡ahora sí!)" en Fantífica.

"G.I.Joe: El contraataque" (2013).

-- "G.I.Joe: Retaliation" (título original en inglés), "G.I.Joe: La venganza" (título en España). Estados Unidos. Año 2013.
-- Dirección: Jon M. Chu.
-- Actuación: Dwayne Johnson, Jonathan Pryce, Byung-hun Lee, Elodie Yung, Ray Stevenson, D.J. Cotrona, Adrianne Palicki, Channing Tatum, Ray Park, Luke Bracey, Walton Goggins, Arnold Vosloo, Joseph Mazzello, Nick Erickson, RZA.
-- Guión: Rhett Resse y Paul Wernick.
-- Banda Sonora: Henry Jackman.

-- "G.I.Joe: El contraataque" en IMDb.
-- "G.I.Joe: El contraataque" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Escena de acción en... Corea del Norte. Creo. Qué más da. Balas van, balas vienen, infiltración de los G.I., y créalo o no, NINGUNO DE LOS MUY ÚTILES Y ADEMÁS COOL APARATOS UTILIZADOS EN LA PELI ANTERIOR. Good Heavens, this will gonna suck. El equipo G.I.Joe se infiltra en las instalaciones enemigas para... qué importa, porque esta escena de precréditos NO TIENE NADA QUE VER CON EL RESTO DE LA PELI. Joer, incluso hasta las pelis Bond han ido arreglando ese detalle con el tiempo. Vemos que Duke ahora es muy amigo de... ¿La Roca? Joer, el Rey Escorpión en una G.I., ahora sí que lo he visto todo... Y nosotros que pensábamos que el mejor amigo de Duke era el negrito que en la otra peli se echaba a la pelirroja (negrito que, por motivos de casting, no vemos en esta peli por ninguna parte. Ni a la pelirroja. Quizás se emplumaron juntos y dejaron al pobre Duke too solito). El caso es que el Presidente de los Estados Unidos va y discute con su consejo el hecho de que se han cargao al Presidente de Pakistán, y ante el escenario de caos y guerra civil que podría hacer pasar quién sabe qué con las armas nucleares, sugiere la acción militar más sensata de todas: ¡enviar a los G.I.JOE! (y ninguno de sus asesores apunta lo obvio: que si las armas nucleares están en sus silos entonces están en donde deben estar y por lo tanto su seguridad corresponde por territorialidad a los pakistaníes, y si las armas nucleares ya se las robaron, pues una incursión militar carece de sentido. Pero hablamos de los Yueséi aquí). Por supuesto que, como sabemos los que vimos la primera y nos muestran en una escena de la segunda por si no la vieron o no se acuerdan (o no quieren acordarse y terminaron viendo esta... cosa... por algún motivo), el Presi de los Yueséi no es el Presi de los Yueséi sino un impostor de COBRA, a pesar de lo cual nadie parece decir nada ante 1.- El cambio de personalidad, 2.- Lo estúpido de sus decisiones políticas y militares, y 3.- El reemplazo masivo de personal por gentes con cualificaciones algo turbias, porque no me van a decir que reemplazó a toda su guardia pretoriana por gente de COBRA sin que nadie mirara los papeles de los postulantes primero, y falsificarse los antecedentes de un pelotón completo de terroristas cuando los de Odessa tenían un objetivo mucho más fácil (pasar piola en Latinoamérica) y los pillaron igual... Y suponemos que el impostor FOLLA EXACTAMENTE IGUAL QUE EL REEMPLAZADO, porque ni la señora se da cuenta, fíjense... (o a lo mejor le gusta el cambio, y dice después, agradecida: "¡Mr. President!". O a lo mejor es viudo, la peli no da mayores antecedentes personales de un sujeto al que sólo se llama "el Presidente" sin más). Como sea, el caso es que va G.I.JOE (bueno, los G.I.JOE que no son los G.I.JOE de la otra peli, eso es), y se meten en Pakistán, disparo-disparo-BOOM, y de pronto, algo sale mal al momento de la extracción... y TODOS LOS G.I.JOE EN SERVICIO SON MASACRADOS EN EL TERRENO. oh - ... - crap. Es decir, son masacrados todos los chaqueta roja que no tienen su nombre incluido en los créditos. Eso es. Bueno, ellos Y TAMBIÉN DUKE (¡que se han cargao al Channing Tatum! Bueno, cositas de no haber sido actor tan famoso al momento del rodaje como en el del estreno). Joer, ¿esta cosa es secuela o reboot? El caso es que los protas G.I.JOE que NO SON LOS DE LA PRIMERA PELI, ahora sí que sí, van y se hunden en la clandestinidad (viajando al barrio en donde creció el líder del grupo, están peor de los X-Men en la precuela de 2010), dispuestos a desenmascarar el nuevo plan de COBRA. Leñe, invirtieron 130 millones de dólares en esta peli, ¿y no se pudieron conseguir un guión más decente...?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Es sabido que el cine tiene una media de dos décadas para reaccionar frente a los fenómenos sociales. De esta manera, aunque el peak de Transformers y G.I.JOE fue mid-'80s, el momento de atacar el cine llegó recién en 2007 con la cagona "Transformers" (y esa era la mejor de la trilogía - ahora inminente tetralogía, así es que qué queda para el resto). Por alguna razón no hemos tenido muchos blockbusters en fecha reciente de otras insignes franquicias ochenteras te-vendo-mis-muñequitos como He-Man, M.A.S.K. o My Little Pony (aunque tenemos "TMNT" de 2007 y un reboot planificado para ahora 2014, más una anunciada peli sobre Jem and the Holograms... veremos como sale eso. O mejor no veamos nada. Que tengo neuronas que mantener vivas, joer). FFWD un par de años, y ya teníamos otra franquicia live-action arriba del ruedo, la de los G.I.JOE, con "G.I.Joe: El origen de Cobra". Peli que recibió palos de todas partes, y además ni siquiera rentó lo que se suponía que iba a rentar, hasta el punto que muchos predijimos (sí, me equivoqué, qué pasa con eso, todos los gatos al igual que los humanos, también tenemos días de perro, ¿vale?), predijimos, decía, que no iba a llegar secuela. Pero llegó. ¿Porque Skydance Production y la distribuidora Paramount no querían despedirse de manera tan mala, y decidieron hacer un producto más digno para salvar la cara? ¿O porque de pronto descubrieron que a lo mejor podían mantener la franquicia a flote con INTEGRIDAD ARTÍSTICA? ¿O por intentar un segundo tiro en la oscuridad? Joer, no. Lo hicieron porque LOS MUÑEQUITOS DE LA PRIMERA VENDIERON LO SUFICIENTE PARA FINANCIAR LA SEGUNDA. Mierda, éstos de Jólivu sí que saben. El caso es que... otro FFWD... 2013, tuvimos la secuela. Una mejor recibida que la primera entrega. Aunque eso era fácil. Cagarla MÁS que con "G.I.Joe: El origen de Cobra" era difícil. Aunque a veces los creativos de Hollywood se las ingenian para eso. Nosotros suponíamos que una eventual secuela de "Transformers" no podía ser todavía más pedorra que la original, y ya ven cómo salió "Transformers: La venganza de los caídos" (peli respecto de la cual, después de haberla visto, nunca he vuelto a ser el mismo. Una parte de la inocencia de mi pasado murió ahí. Y la echo mucho de menos. La parte de la inocencia de mi pasado, no la peli, eso es). Al momento de escribir esto hay ruido de sables respecto de una eventual tercera parte. Considerando que esta franquicia existe básicamente para vender juguetes y muñequitos, ya puedo ir sugiriendo un título que a la vez podría ser un resumen del argumento: "G.I.Joe: El ataque de Chucky"... Seguro que el muñequito podrían venderlo con el botón ése de "Chucky malo / Chucky bueno", como apareció en ese vetusto episodio de "Los Simpsons"...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Haré cuentas de que ustedes vieron la primera, porque qué interés iban a tener en enchufarse la segunda si no, ¿eh? Bueno, la segunda es mejor de la primera. Pasamos de "entretenimiento infantiloide y anémico" a "peli mínimamente decente". Ojito, "mínimamente" es la palabra clave aquí. Es obvia la intención de hacer tabula rasa respecto de la primera entrega, de manera que sacan de escena a prácticamente todos los personajes, excepto los más populares (los ninjas, joer, y es que ustedes los humanitos son tan predecibles), y meten a un choclón de nuevos. Jugada maestra: tienes NUEVOS y MÁS muñequitos para vender, y además puedes reclutar a un montón de gente que no vio la primera porque les dijeron que era muy mala, con la promesa de que "es una secuela, pero es una secuela que no tienes que haber visto la original". Qué tenga eso de secuela, no tengo idea. El caso es que vemos a los G.I.Joe más en labores de investigación e infiltración que en acción over-the-top, y eso le hace muy bien a la franquicia. No sé si ustedes conozcan la referencia, pero si "G.I.Joe: El origen de Cobra" era una versión del cartoon ochentero en esteroides, "G.I.Joe: El contraataque" se parece un poco más al cómic '80s-'90s. O pretende parecerse, al menos (lo consigue sólo a medias, admitámoslo). Y todos quienes hemos leído el cómic, sabemos que le da mil vueltas al cartoon. ¡Joer, si ahora incluso hasta el casco del Comandante Cobra se parece a... el casco del Comandante Cobra, como debió haber sido en la primera entrega y en primer lugar! La inclusión de La Roca rechina un poco, porque en la primera no teníamos grandes superestrellas (bueno, más del lado de los malos, con Christopher Eccleston y Joseph Gordon-Levitt, pero es que joer, en una peli de éstas tus mejores actores tienen que ser los villanos, ¿no?), lo que creaba un mejor efecto de grupo, mientras que acá tienes a La Roca chupando cámara como loco, y después a Bruce Willis como "¡hey, mira, ése es Bruce Willis!". (Nos cae bien La Roca, vale, pero es que su hambre por franquicias a veces es un poco cansadora: en como una década de cine ha sido el Rey Escorpión, las de Rápido y Furioso como actor foráneo invitado, se subió al carro de "Viaje 2: La isla misteriosa", va a tratar de crearse otra franquicia más con "Hércules", y además estuvo en dos franquicias abortadas, "Doom" y "El súper agente 86"). ¿El guión? Lo básico y genérico que se espera en esta clase de producto (los buenos muuuuuu buenos, los villanos muuuuuu villanos, y una historia para meter escena de acción tras escena de acción tras escena de acción), y con los agujeros de guión que son de esperar (¿tanto le costó al ninja malo entender quién se la había jugado? ¿los ninjas del templo bajan a pelear al risco con los buenos en vez de cortarles los cables? ¿así de fácil consigue COBRA desarmar al mundo de armas nucleares? ¿nadie ha argumentado que el Presi de los Yueséi podría ser un impostor, si en circunstancias mucho más normales resulta que a Barack Obama lo han acusado de ser árabe, reptiliano y neoliberal? ¿gastarse una motocicleta como cohetes dirigidos en vez de usar un lanzacohetes y, ya saben... SEGUIR CONSERVANDO UNA MOTOCICLETA DESPUÉS? Y así sucesivamente). Por mucha Casa Blanca gestionada por COBRA en las sombras, que nadie se espere el uso de esta premisa para hacer una reflexión crítica acerca del rol de los Yueséi (autonombrado a dedo, eso sí) de defensa de la democracia y la libertad, al estilo por ejemplo de "Capitán América y el soldado del invierno". Que sabemos quienes somos y en donde estamos, vamos. Algunas escenas de acción son olvidables, otras son mejores (las peleas cuerpo a cuerpo de La Roca cuentan como lo mejor, y la secuencia de la pelea en el acantilado también está bien, incluyendo el detalle fino de que NINJAS MUEREN PRECIPICIO ABAJO, algo que no se veía en el cartoon '80s). En realidad, el gran pego que tiene esta peli es que nunca despega de cierto nivel infantiloide. Puede que a ratos consiga incluso el milagro de no ser idiota, pero sigue siendo demasiado blanca, demasiado para-toda-la-familia, demasiado guión-a-lo-bestia. Supone una mejora respecto de la primera, y es disfrutable, pero sólo a condición de exigirle realmente un mínimo, y no mucho más que eso.

IDEAL PARA: Ver una más o menos digna secuela de una en promedio no muy digna franquicia.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Viaje 2: La isla misteriosa" (2012).

-- "Journey 2: The Mysterious Island" (título original en inglés), "Viaje al centro de la Tierra 2: La isla misteriosa" (absurdo título en España).
-- Dirección: Brad Peyton.
-- Actuación: Dwayne Johnson, Michael Caine, Josh Hutcherson, Luis Guzmán, Vanessa Hudgens, Kristin Davis, Anna Colwell, Stephen Caudill, Branscombe Richmond, Walter Bankson.
-- Guión: Brian Gunn y Mark Gunn, sobre una historia de los dos primeros y de Richard Outten, saqueando inmisericordemente la novela original de Julio Verne.
-- Banda Sonora: Andrew Lockington.

-- "Viaje 2: La isla misteriosa" en IMDb.
-- "Viaje 2: La isla misteriosa" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un adolescente yeberrde trata de infiltrarse en una instalación destoquello, sólo para ser descubierto, perseguido por la policía... al final, los afectados deciden no presentar cargos gracias a que como mediador actúa... ¡¡¡LA ROCA!!! O sea, Dwayne Johnson, y se ha ganado el derecho a usar su propio nombre, pero es que La Roca sale más corto, qué quieren. Resulta que el pergenio es el mismo chico de la entrega anterior... ¿lo reconocen? ¿no? ¿Vieron la entrega anterior? ¿Sí? ¿Aún no lo reconocen? Bueno, no los culpo. Se supone que el chico es el prota, pero ni siquiera es top-billing, joer. El caso es que el crío está cortao con el molde de los adolescentes de ahora, o sea, es un niñato malcriao malagradecío que cómo le paga a la Roca su preocupación... pues que le cierra la puerta de la pieza, lo deja afuera de su vida, etcétera. Joer con esta nueva generación. Porque vamos, el crío no tiene papá (bueno, lo tiene, pero ejque no aparece en la peli porque Brendan Fraser por estoquello no se subió al barco. Por ahora, vamos a ver qué pasa para la tercera), y La Roca como figura paterna es lo más tierno, si hasta estuvo en esa peli de las hadas por accidente y too, porque a ver si no es jodío el crío que para papá putativo ni con el Rey Escorpión himself se conforma. Porque La Roca viene a ser algo así como el padrastro, ya que se folla a la madre (interpretada en la primera peli por no-sé-quién, y aquí interpretada, en lo que es una mejora ostensible, por la buenorra de Kristen Davis). El caso es que el chico recibe un mensaje en clave. La Roca, como es mucho La Roca, en vez de mosquearse con el crío... ¡¡¡VA Y LO COMPRENDE!!! ¡¡¡Y LO AYUDA A DESCIFRAR EL MENSAJE!!! (El mensaje es la razón por la que el chico asaltó la instalación en primer lugar... con argumentos así, cualquier violación de la propiedad privada está justificada. Digoyó). Y qué creen que dice el mensaje. Bueno, ya se conocen el título de la peli, ¿no? Exacto, hay una isla misteriosa. Y la cosa tiene chicha, porque resulta que la isla misteriosa de Julio Verne... ¡es la misma isla del tesoro de Robert Louis Stevenson! ¡¡¡Y ES LA MISMA ISLA DE LOS VIAJES DE GULLIVER!!! (Que en la novela original de Jonathan Swift hayan como chorrosepetecientas islas, y las adaptaciones fílmicas se limiten sólo a las aventuras en la primera, o sea en Liliput, y se pasen Brobdingang, Laputa, Balnibarni y el país de los Houyhnhnms por el reverendo tajo meridional del cuerpo humano, es algo que la peli no menciona por parte alguna, haciendo sospechar que los guionistas agarraron el libro por la solapa, leyeron los primeros capítulos, y lo dejaron a un lado antes de correr el riesgo de culturizarse y parir una peli demasiado intelectual). El caso es que el chico insiste en ir a la isla y La Roca, que es un malparío, le dice a la señora "oye, déjalo ir, yo lo acompaño, y cuando se lleve la decepción de su vida y esté hecho un mar de lágrimas tu jodío crío, entonces voy a estar yo para consolarlo y voy a pasar a ser SU PADRE" (seriously, no me lo estoy inventando... bueno, las palabras sí, pero la idea no). De manera que viajan a Palau. En donde descubren que las dichosas coordenadas corresponden a una especie de tormenta eterna que a saber por qué no hay más expediciones de National Geographic estudiándola, porque una anomalía de esa naturaleza es para ganarse el Premio Nobel si se la explica. En Palau, por razones comprensibles, nadie los quiere llevar ni en bote ni en avión ni al apa nadando, hasta que nos topamos con... un nativo infeliz que será el alivio cómico, pero cuando la peli acaba la idea de no verlo otra vez cuenta más bien como alivio prostático. Y su bella hija, Vanessa Hudgens con un peto apretao y unos pantaloncillos apretaos que joer, está a gusto de macho la cría. Y que siguiendo los conecta-los-puntos de esta peli, partirá echándole agua fría al chicuelo, después sonriéndole, y al último ya saben. El cuarteto (a quien se les sumará Michael Caine en un rol que ya se imaginarán si han seguido la peli y/o este comentario hasta acá) terminará entonces POR FIN en la jodía isla de marras. Pero como eso sería poca aventura, pues ahora viene lo bueno. Salir. De. La. Jodida. Isla. Aventura y diversión garantizadas.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Imagino que fue así. Por allá por mediados de la década pasada, cuando estaba empezando a alzarse de nuevo la moda 3D (antes del reventón de "Avatar", eso es, pero acuérdense que la resurreción del infame 3D venía desde como 2005 por lo menos), alguien tuvo una idea genial: "Si vamos a hacer una peli con SciFiTech, ¿por qué no recurrimos a lo más moderno y avanzado de la literatura de ciencia ficción y lo adaptamos al cine". ¡Leñe, Julio Verne! Además el tipejo ése está fiambre, así es que ni él ni su descendencia nos demandará por derechos de autor o por cagarnos en los muertos de sus creaciones. Y así, con Brendan Frasier repitiendo por enésima vez su rol de aventurero que le quedó desde "La momia" (y el mismo año de la infausta "La Momia: La tumba del Emperador Dragón", deberíamos decir), de una se mandaron "Viaje al centro de la Tierra". Ñoña e infantil, sí, pero lo suficientemente entretenida como para salvar la papeleta. Y los exec, ágiles ellos, se pusieron a trabajar de inmediato en una secuela. Para eso se compraron un guión y lo reescribieron para encajarlo con la, ehm... "continuidad" de la franquicia, saltándose a la torera el hecho de que la novela "La isla misteriosa" original de Julio Verne no es una secuela de "Viaje al centro de la Tierra" sino de... "Veinte mil leguas de viaje submarino". Que por cierto, por alguna razón, en los últimos años se ha venido hablando de que vendría una nueva versión y too, pero que por algún motivo nunca llegó a puerto. Julio Verne, cuántos crímenes se cometen en tu nombre. Por supuesto que ambientada en el presente y no en el siglo XIX, así es que a tomar por culo la idea de que el personaje más interesante de la novela verniana, el Capitán Nemo, haga alguna aparición de cortesía (ni por flashback los malparíos). Y como Brendan Frasier no se subió al barco por vaya uno a saber qué (oficialmente por problemas de agenda, pero tras bambalinas quién sabe), su lugar fue tomado por... Dwayne Johnson. Porque hay que estar de capa caída para terminar siendo el actor de relevo de... Brendan Frasier (bueno, "El Rey Escorpión" con el Dwayne salió como spin-off de "La momia regresa" con Frasier, así es que todo queda en familia). A rodar, bola bola con la edición, y listo, peli habemus. Con, lo adelantaré porque por qué no, gancho final para un eventual "Viaje 3: De la Tierra a la Luna". Y lo que es peor, estos desgraciaos saben que si la ruedan, también terminaré viéndola. ¿Acaso no terminé viendo "El Rey Escorpión 3: La batalla por la libertad"? Joer, yo soy la peor amenaza para mi propio cerebro, no le tengo ningún respeto a sus pobres hemisferios o lóbulos...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Bien mirada, debería decir que la peli es un esperpento, fundamentalmente por un guión escrito con los astrágalos, que comete atentados garrafales ya no digamos contra la Mecánica Newtoniana (un inevitable tratándose de peli de Hollywood, una peli de Hollywood no sería peli de Hollywood si no sodomizara con goce necrofílico al pobre Sir Isaac), sino contra el más elemental sentido común (¿en serio la isla se hunde y levanta alternativamente en medio de explosiones volcánicas que no te veas, pero ni la isla tiene rastros de coral sobre la superficie, ni se tarda milenios en reforestarse estilo jungla tropical, ni le pasa ná a las ruinas grecorromanas que deben tener sus milenios de antigüedad?). Pero, ¿vieran ustedes que no está tan mal, al final del día? Por varios motivos. En primer lugar, la peli ni se toma a sí misma en serio, ni tampoco cae en la autoparodia. En vez de eso, tiene un tufillo a aventura intrascendente de matiné, un poco como la versión hiperhormonada de esos clásicos de aventuras infantiles sesenteros. En segunda, igualito a "Viaje en el centro de la Tierra", hay que ser un ceñúo para ofenderse porque la peli se viole con alevosía y en despoblado a Julio Verne, habida cuenta de que no es una adaptación de "La isla misteriosa", sino que utiliza como pretexto la idea de que Julio Verne escribió sobre una isla real, así es que cualquier desviación de la novela es, pues... era la novela la que estaba mal, no la peli, ¿lo pescan? Además, tenemos el carisma innegable de Dwayne Johnson (tipo que merece una carrera actoral mejor que la que se ha llevado desde sus días como el Rey Escorpión) y su duelo lenguaponzoña versus lenguaponzoña con un Michael Caine que ya está viejo para los trotes de aventura (Sir Michael es un octogenario a estas alturas, leñe), pero igual da de sí. Y si eso no basta, tenemos a Vanessa Hudgens paseando tipo a destajo por la peli (a nivel infantil, eso sí, nada de bikini o similares, por supuesto), que a la chica la contratan para lo que la contratan, no para actuar. Y por último, en el peor de los casos, dura los 90 minutos clavados, algo de lo que debería aprender el jodío Michael Bay, que con sus transformíadas nos da latazo de dos horas y media para arriba, y del "King Kong" de tres horas de Peter Jackson o, sí, leñe, "El Hobbit: Una aventura inesperada" ya ni digamos. ¿Que no es la mejor peli que has visto? Vamos, hombrrrrrriiiiii, con un mínimo que hayas visto el trailer ya tenías noción de a qué venías, ¿no? Pero para distraerse un rato, cumple y bien. En definitiva, una peli que se defiende no porque sea extraordinaria, sino porque si bien es de logros discretos, también las pretensiones eran mínimas, así es que está bien.

IDEAL PARA: Pasarse horita y media viendo una aventura sueltecita de cuerpo.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"El Rey Escorpión" (2002).

-- "The Scorpion King". Estados Unidos / Alemania / Bélgica. Año 2002.
-- Dirección: Chuck Russell.
-- Actuación: Dwayne Johnson, Steven Brand, Michael Clarke Duncan, Kelly Hu, Bernard Hill, Grant Heslov, Peter Facinelli, Ralf Moeller, Branscombe Richmond, Roger Rees, Sherri Howard, Conrad Roberts, Joseph Ruskin, Esteban Cueto, Nils Allen Stewart.
-- Guión: Stephen Sommers, William Osborne y David Hayter, basados en una historia del primero y de Jonathan Hales.
-- Banda Sonora: John Debney.

-- "El Rey Escorpión" en IMDb.
-- "El Rey Escorpión" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Son los tiempos antiguos, tan antiguos que esto es una... ¡¡¡PRECUELA!!! Pero aunque antiguos, el mal ha tenido tiempo de crecer y amenaza con conquistar a todo el mundo civilizado, etcétera. Por supuesto que los defensores de las naciones libres (o sea, los caciques tribales no conquistados, nadie espere democracia en estas pelis) se reunen y deciden qué harán. El punto débil de Memnon, que así se llama el villano (sí, es un nombre griego en tiempos de los acadios, qué pasa con eso) es una hechicera que ve el futuro. Mata a la cheerleader, salva el mund... er, perdón, mata a la hechicera, salva el mundo. De manera que contratan al último de los acadios, que será el último, pero es que oigan... es... THE ROCK!!! IF YOU SMELL WHAT THE ROCK IS COOOOOOKIIIIIING...!!! (coo-KING... foreshadowing, eh?). De manera que tenemos a The Rock (llamado Mathayus, pero es que oigan, es como darle nombre a un personaje de Arnold Schwarzenegger, si al final siempre es Chuarzenega) en misión comando contra el campamento enemigo. La cosa sale bastante mal, pero The Rock, er, perdón, the Scorpion King, no se rinde, y ataca de nuevo. Era que no. La hechicera en cuestión no es una vieja erudita y sabia en cuestiones de la vida, sino una jovencita oriental con muy poca ropita que se ve de lo más bien en Maxim, y a quien su don no ha llegado después de años de inenarrables sufrimientos que han purificado su alma hasta alcanzar la sabiduría etcétera, sino que le ha llegado porque... en fin, es un don, lo tiene y punto (Kelly Hu, en sus buenos y brevísimos quince minutos de fama). De manera que ahí tenemos al Rey Escorpión corriendo detrás de la hechicera y dispuesto a linchar al villano para quedarse con ella... IF YOU SMELL WHAT THE SCORPION KING IS COOOOOOKIIIIIING...!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

A finales de los '90s, con el triunfo de "Matrix", y la nueva generación de efectos especiales por computadora capaces de mostrar monstruos como nunca el arte de Ray Harryhausen pudo, parecía que el viejo sword & sandals de toda la vida estaba sentenciado a muerte. O muerto, derechamente. ¡Y no! Ridley Scott usó CGI para recrear peazo coliseos en "Gladiador", la cosa fue grito y plata, y todos los estudios se volvieron hacia el género como si nunca lo hubieran abandonado en primer lugar, figúrense. Entre medio, la arriesgada apuesta de traer de regreso a la vida nada menos que... a... ¡"La momia"! ...rindió tantos dividendos, que salió un "La momia 2" y un "La momia 3: La maldición del Emperador Dragón". En "La momia 2" pusieron explícitamente una subtrama metiendo al Rey Escorpión con calzador e invitando a la Roca para ver si saltaba la liebre. Y saltó. Tanto, que salió esta secuela, o precuela mejor dicho, en que tomaron al personaje. Porque hay que ver hasta donde quieren estrujar la teta los de Hollywood: esto es una precuela de "La momia 2", que a su vez era secuela de "La momia", que a su vez era un remake de "La momia" con Boris Karloff (y a su vez, esta precuela de la secuela del remake engendraría su propia ya no digamos secuela sino franquicia, namely "El Rey Escorpión 2: El ascenso de un guerrero" y "El Rey Escorpión 3: La batalla por la libertad", aunque esta vez por supuesto direct-to-DVD y por supuesto sin The Rock para animar el cotarro). La cosa salió bastante bien en lo que cuenta, o sea, en la taquilla: costó 60 y recaudó 160 millones. Tal cual. Nada mal para el tipo que dirigió (me cabe su filmografía entera como director aquí) "Pesadilla 3: Los guerreros del sueño", "La mancha voraz", "La máscara", "El protector" e "Hija de la luz", currículum que puede resumirse aún más en "de tanto en tanto hasta le atino donde poner la cámara y too".

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli tenía todas las papeletas para ser una mugre. Hablamos sobre una peli de un género en esa época en la UCI, con un actor del que nadie sabía a ciencia cierta qué esperar, un director que tanto te deja arriba con "La máscara" como te drena el hígado con "Hija de la luz", y que en el fondo es una maniobra desesperada de los estudios para seguir chupando a cuenta de las pelis de la Momia, en una época en donde nadie sabía si iba a salir una tercera (salió: la infame "La momia 3: La tumba del Emperador Dragón", que más valía no haberla rodado en primer lugar). ¡Y figúrense! ¡Resulta que la peli es entretenida! ¡Y es más que entretenida, es BUENA! Por varias razones. En primer lugar, la peli se mantiene en ese equilibrio justo de tomarse a sí misma en serio como para que las peripecias de los personajes nos interesen y sus peplas se vean espectaculares, pero no tanto que caiga en el ridículo más supino con un argumento que, bien en el fondo, es casi una partida de rol onscreen. Y en segundo lugar, todos los actores están en su punto, partiendo por la Roca tan superlativo que después de esta peli parecía ser the next best thing en materia de héroes de acción (lástima que después se lo fusilara con la inenarrablemente mala "El tesoro del Amazonas", pero bueno...), siguiendo por una Kelly Hu sexy de infarto, un Steven Brand tremendamente odioso como villano, y las apariciones delicatessen de Bernard Hill (Theoden de "Las Dos Torres" y "El regreso del Rey", en esa época chupando cámara a cuenta del prestigio de su rol en dichas pelis) y Michael Clarke Duncan como un afortunadísimo casting en una peli de estas características (Bastet, cómo se lo echa de menos). En realidad es poco más lo que se puede comentar de esta peli: es simplemente cine de entretención y nada más que eso, con un guión sencillo (pero no necesariamente simplón, ojo) y asumido plenamente dentro de lo que se espera. Es decir entretención de alturas, entretención como siempre debería hacerse, con personajes carismáticos, peripecias con cierto ingenio dentro de la fórmula (la escena con las hormigas es de antología), chicas buenorras y escenas de acción rodadas como corresponde (nada de pulso epiléptico aquí). ¿Qué más se puede pedir? La crítica en su tiempo la consideró como una peli menor, porque bueno, no arrojaba nueva luz sobre la naturaleza humana ni reflexionaba sobre los problemas metafísicos de la postmodernidad, pero es que vamos, no todo va a ser postestructuralismo tampoco, manga de aburridos. Pero Cine 9009 es un blog comprometido con el sufrido espectador, no con esos pretenciosos señoritos intelectualoides en sus torres de marfil, así es que no tiene ningún problema en proclamar lo obvio: que esta peli es uno de los mejores blockbusters de la década. Y si aún tienen el atrevimiento de dudar de la palabra de felino de vuestro seguro servidor el General Gato, entonces échense entre pecho y espalda "El Rey Escorpión 2: El ascenso de un guerrero", y echen un vistazo a cómo con el mismo material se podía haber perpetrado un horror en que todo lo que podía salir mal, salió mal (y merecido se lo tendrían, por dudar de este esforzado servidor). ¡Diablos, si está a años luz más mejol que "La momia 3: La tumba del Emperador Dragón", que rodó con dos veces y media el presupuesto de ésta!

IDEAL PARA: Ver una peli de aventuras simplemente espectacular.

"Súper Agente 86" (2008).

-- "Get Smart". Estados Unidos. Año 2008.
-- Dirección: Peter Segal.
-- Actuación: Steve Carell, Anne Hathaway, Dwayne Johnson, Alan Arkin, Terence Stamp, Terry Crews, David Koechner, James Caan, Bill Murray, Patrick Warburton, Masi Oka, Nate Torrence, Ken Davitian, David S. Lee, Dalip Singh, Bernie Kopell.
-- Guión: Tom J. Astle y Matt Ember, basados en los personajes creados por Mel Brooks y Buck Henry.
-- Banda Sonora: Trevor Rabin.

-- (Ir a la página). Entrada en IMDb.
-- (Ir a la página" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Mientras el cielo está arado y sembrado de satélites que te vigilan por tu propio bien, un simpático inoperante allá abajo está tenso y nervioso. Quizás, por fin, sólo quizás, le den el pase de media cancha para salir de analista y convertirse en agente de campo. Se trata de Maxwell Smart, quien trabaja para CONTROL, una agencia de seguridad famosa de los '60s a la que todos creen fenecida, pero que aún sigue al tope de la bandera, en la clandestinidad, por supuesto. Esta vez el Jefe tiene los resultados de los exámenes, y son... ¡¡¡seropositivos!!! ¡¡¡Maxwell Smart será agente de campo!!! O no, porque hace tan buen trabajo como analista, que ni modo, como analista te quedas (es lo que tiene privilegiar la eficiencia por encima de la autorrealización humana, que produce sociedades ordenadas y muy funcionales, pero al precio de sacrificar todo aquello por lo que vale la pena vivir la vida). Bueno, reflexión existencialista aparte, el caso es que todo hubiera quedado ahí, de no ser porque la base de CONTROL es tomada por asalto, y como en el patio de colegio cuando aparece el inspector, toos silbando y la pelea nadie fue. A resultas de esto, todo el sistema de CONTROL está comprometido, y no hay cómo responder porque todos los agentes han sido identificados. El único contraataque posible es enviar a los dos únicos agentes que no están fichados por el enemigo: 99, una bella y más que apetecible ciudadana que se ha operado recientemente el rostro y por ende es supuestamente irreconocible, y 86, nada menos que... ¡¡¡Maxwell Smart elevado a la categoría de agente secreto de campo!!! (al fin...). La investigación los llevará a ingresar en la Santa Madre Rusia y lidiar una vez más con el siniestro Sigfried, el malvado prohombre de KAOS, y detener su maligno nuevo plan para apoderarse del mundo libre... It's good to be in the '60s again!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En la actualidad, considerando que James Bond es casi parte del paisaje doméstico y debe luchar enconadamente contra sepetecientas franquicias de otros tantos sepetecientos estudios, cuesta rememorar el impacto que "El satánico Doctor No", y más genéricamente el Agente 007 causaron en los '60s. La jamesbondmanía llevó a la creación de un sinfín de efímeros rocambolescos agentes secretos con combinaciones chulas de letras y números por código (ya saben: Agente XX7, Agente X-9, Agente 00X7, Agente Macross-7, cosas así). La moda alcanzó a pelis como "Modesty Blaise" (en estricto rigor adaptación de un cómic que sí venía inspirado en James Bond), "Flint: Agente secreto", etcétera, sin conseguir por supuesto la química del original (¿a quién se le ocurriría poner a James Coburn como sucedáneo de Sean Connery...?). Subiéndose a la ola, pero del lado del humor y la parodia, un por entonces joven y hambriento Mel Brooks, que aún no había irrumpido en el cine con su "Locuras en el Oeste", creó la réplica para la televisión, en clave de parodia: Maxwell Smart, Agente 86 de CONTROL, operario del recontraespionaje, en perpetua guerra contra la maligna organización KAOS (un poco replicando a la organización SPECTRE con la que James Bond lidiaba en aquellos años), recargado de artefactos secretos a cual más bombástico, etcétera. Con el paso del tiempo, el humor casi surrealista de la serie de TV la hizo superar su condición de parodia y terminó por darle una personalidad propia y estatus de culto. Ya en los '80s habrían deslavados intentos por resucitar el asunto, con pelis como "La bomba que desnuda" o "Atrapen a Smart otra vez", pero en aquellos años lo que molaba eran los culebrones de zorras millonarias con cardados atizándose en piscinas, y la ciencia ficción, y por lo tanto había poco espacio para resucitar a este hijo pródigo de los '60s. A finales de los '90s se habló otra vez de resucitar la franquicia, esta vez prescindiendo de un cada vez más viejo Don Adams y poniendo al impresentable de Jim Carrey al frente (parte del encanto original de la serie era ver a Don Adams poniendo cara de babainas ante cada metida de pata, algo que la hipertrofiada gesticulación de Jim Carrey hubiera mandado al tacho). Para nuestra fortuna, en el intertanto empezó a sonar el nombre de Steve Carrell, gracias fundamentalmente a la gran comedia "Virgen a los 40", por lo que cuando salió la noticia de que ÉL interpretaría a Maxwell Smart, era claro que no sólo habría peli, sino que además sería buena, aunque fuera sólo por las caras de imbécil que sólo ÉL es capaz de conseguir. Y así es como, en el ocaso de la Era Bush, con una política exterior estadounidense completamente desprestigiada ya no digamos en el mundo, sino incluso en su propio jardín delantero, llega esta peli de espías en donde los espías ya no son lo que eran. Después de ver la versión fílmica 2008 del Super Agente 86, ya no volveré a mirar "24" de la misma manera... (¿es que sigue esa serie, todavía...?).

¿POR QUÉ VERLA?

-- Ya hemos dicho que adaptar al cine una serie de TV con más de veinte años de antigüedad ("Misión Imposible", "Perdidos en el espacio", "Los ángeles de Charlie", "Starsky y Hutch", "Los Dukes de Hazzard"...) presenta el problema substancial de que en el intertanto las espectativas y valores del público han cambiado, y lo que antes molaba, ya no. La serie original aguanta por el Efecto Nostalgia, pero otra cosa distinta es upgradearla al presente. Lo que crea el dilema de rescatarla como era y que no le guste a nadie en la actualidad, o por el contrario, darle un upgrade y actualizarla al precio de restarle todos aquellos elementos e ingredientes que la hacían única en primer lugar. En lo del "Super Agente 86" tomaron cumplida nota de esto, y se preocuparon notablemente por mantener los equilibrios. Primero se preocuparon de determinar qué era lo principal y qué lo accesorio en la serie original, y preservaron lo primero echando por la borda lo segundo. Así, evitaron abusar de situaciones y de un tipo de humor que estaba más que bien para los '60s, pero que en el 2000 no pasan ni con vaselina (por ejemplo: en la peli se ve un poco de humor de baño, pero no mucho, apenas una escena, pero esto hubiera sido impensable en los '60s, época en la que la Agente 99 debió llamarse así porque los productores encontraron muy fuerte que se llamara Agente 69, como iba a ser en un principio)... De esta manera, la peli consigue el casi imposible de ser más o menos fiel a los conceptos de la serie original, y a la vez de tener un feeling muy actual, y todo eso sin que se descuadre en ningún minuto. No es un ejercicio de retronostalgia, no es el Agente 86 perdido en un mundo que ya no es el suyo, ni es tampoco una burla abierta contra la serie original. Es, ni más ni menos, que una adaptación correcta de la serie a los tiempos actuales y las audiencias actuales, sin tomar el material original de manera estatuaria o marmólea, pero tampoco sin irse al extremo contrario de convertirlo en un puro y soberano payaseo. No deja de ser una alquimia difícil, y acá la consiguieron plenamente.

-- La peli te hace reir. No de manera delirante ni hasta caerte de la silla, pero te saca carcajadas de las buenas, no de ésas que lanzas medio forzado en el cine porque fuiste a ver una comedia para reirte, y pues bien, te vas a reir aunque no sea gracioso para amortizar la inversión de la entrada... Este no es el caso. Los chistes son buenos. La mayoría están en la vena de la serie original, aunque hay algunos un poco más subidos de tono (a tono con los tiempos, también, podríamos decir). Algunas situaciones humorísticas se producen por supuesto trayendo a colación los gags recurrentes de la serie, pero tampoco abusan de este recurso. Tampoco intentan irse en plan postmodernista metatextual, con el a estas alturas obvio recurso de trufar la peli con guiños y referencias para los cazatrivias. Hay también la inevitable sátira política, poniendo al Presidente de Estados Unidos leyéndole cuentos a los niños (guiño infalible a "Fahrenheit 9/11"), con un James Caan más grande que la vida haciendo de ilustre secundario.

-- La parte de acción está más o menos bien trabajada. Estos tipos asumieron que no es el gran producto de acción, sino una comedia más bien familiar, así es que no tratan de hacer el Mátrix en ningún minuto, algo que a estas alturas del partido se agradece. Los productores apostaron bajo, por una intriga más realista que la serie de TV original (no van a ver nada como ese delirante episodio en que KAOS trata de convencer al último descendiente de Cristóbal Colón que le venda sus derechos sobre América, por ejemplo), y con esto consiguen, quizás no levantar el escenario, pero sí tampoco caer en el ridículo más supino. Después de todo, ¡esto es KAOS, aquí no caemos en el ridículo! Mención especial para la secuencia de acción en paracaídas, que homenajea abiertamente al combate que libran James Bond y el matón Jaws en la secuencia de precréditos de "Moonraker" (y por una vez, el "homenaje" no suena pesado).

-- Podrá ser una vulgar comedia de verano y poco más que eso, pero hasta para eso se necesita algún talento. En este caso, lo tenemos asegurado con Steve Carrell y Anne Hathaway, que son unos reemplazantes de lujo para Don Adams y Barbara Feldon, y le dan cada uno un estupendo upgrade a sus personajes (y pensar que se barajó el nombre de Jim Carrey para el Agente 86 y de Jennifer Love Hewitt y Rachel McAdams para el de la Agente 99...). En esta versión el Agente 86 es torpe, como en la serie original, pero a diferencia de ella, no es tonto (de hecho, parte en la peli como analista de CONTROL, y se da a entender que de los buenos... quizás demasiado). Steve Carrell no recurre tampoco al odioso y barato truco de poner al personaje en situación que inspire lástima, sino que le confiere toda la dignidad que sólo él es capaz de darle a uno de sus personajes. A su lado, aparte de que físicamente Anne Hathaway estaba hecha para el rol (hehehé...), el tipo de chica dura/sensible le queda la mar de bien. Con todo, su Agente 99 no es ya la "segunda detrás del macho" como en la serie sesentera, que arreglaba todas las situaciones con mano mora y dejaba que el Agente 86 se quedara con el crédito, sino que es una contribuyente de armas tomar, que al inicio no le cae bien tener a su lado a un zopenco como el Agente 86 (lógico, ¿no?), pero que al final encontrará que es un buen hombre, de gran corazón, que se las arregla para sobrevivir como espía, además que ella viene con traumas del pasado, blahblahblah. Un upgrade dudoso, pero bien servido al menos (además que las feministas se hubieran lanzado con furia de ver a la 99 original trasvasijada así, sin más, en la nueva peli).

-- El resto de los actores está en su punto. Ya mencionamos a James Caan en un ilustre cameo. Siegfried viene interpretado por Terence Stamp (conocido por haber interpretado casi tres décadas antes al maloso General Zod de "Superman II"), y le da un tinte más siniestro que el actor original (no es que lo haga mejor: es que estamos en 2008, y el Sigfried payasesco de la serie original ya no cuela, ¿no?). Dwayne Johnson ("la Roca") hace lo suyo, y en algún minuto amenaza con robarse la peli, pero el guión está bien tramado para que sus machadas no opaquen al prota (pobre Johnson, debe estar feliz con esto, después de haber alcanzado cierta gloria con "El Rey Escorpión" sólo para despeñarse en "Doom" y "El tesoro del Amazonas"). Alan Arkin, a cambio, resulta un poco débil como sucedáneo del gran Leonard Platt (el Jefe), pero es que la tenía difícil también, no neguemos eso. Y no olvidemos a Bill Murray haciendo un breve cameo como el Agente 13 (pobre hombre, las cosas que deben hacerse para comer), a Dalip Singh como un matón de categoría, y a nuestro buen Masi Oka (¡¡¡yataaaaaa...!!!), el friki quiebrocontinuumtiempoespacio de "Héroes", como un computín en plan Venganza de los Nerds.

IDEAL PARA: Fanáticos de la serie original, y espectadores casuales buscando una buena peli para relajarse.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "SÚPER AGENTE 86":

-- (Ir a la página). Comentario en Cine Mifune.
-- (Ir a la página). Comentario en Sobras.com.
-- (Ir a la página). Comentario en MDZ Online.
-- (Ir a la página). Comentario en Un Silencio Visual.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [doblado al español].

"Doom: La puerta al infierno" (2005).

-- "Doom". Estados Unidos. Año 2005.
-- Dirección: Andrzej Bartkowiak.
-- Actuación: Karl Urban, The Rock, Rosamund Pike, Ben Daniels, Razaag Adoti, Richard Brake, Al Weaver, Dexter Fletcher, Brian Steele, Deobia Oparei, Yao Chin, Robert Russell, Daniel York, Ian Hughes, Sara Houghton.
-- Guión: Dave Callaham y Wesley Strick, basados en una historia del primero.
-- Banda Sonora: Clint Mansell.

-- "Doom: La puerta al infierno" en IMDb.
-- "Doom: La puerta al infierno" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Es el año 2046, más o menos. Hace veinte años atrás, se descubrió en Nevada un chupi portal espacial que lleva hasta Marte. Muchas cosas se emplazaron en Marte. Arqueólogos de partida, por supuesto, por aquello de descubrir qué rayos ha pasado con los marcianos tan sofis que construyeron ese portal. También, aprovechando que es un mundo muerto, se ponen a investigar armas biológicas, chicos inteligentes éstos. De pronto, algo se sale de control. Y como es tradición en estas pelis, ese algo se pone a regar el camino de muertitos. Por supuesto que llaman a un equipo de contención, en este caso de marines, para no romper el lugar común. Y los marines empiezan a lidiar con la amenaza marciana, descubrir cuál es la conexión entre las ruinas arqueológicas y los monstruos que azotan la base, etcétera. ¿No he visto esta peli yo antes...? Me suena a que sí...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Vale que en Hollywood ya no encuentren como forrarse los bolsillos, pero a veces las ideas para adaptar simplemente son inmundas. A este paso, pronto veremos la película del cubo de Rubik. En 1993 salió el revolucionario juego "Doom", revolucionario porque inventó prácticamente el concepto first person shooter ("tirador en primera persona"), imitado y clonado después hasta la saciedad. Pero como en "Doom" el asunto era tirar y matar por diversos corredores y sanseacabó, era un material terriblemente pobre para adaptar al cine (¿y qué? Si se atrevieron a adaptar el manual de AD&D en la sangrante "Calabozos y dragones"...). Pero no importa. La comunidad que juega a Doom no escucha a Mozart ni lee a Dostoievski, dijeron en las productoras de cine (¿sabrán los productores de Hollywood quién fue Mozart...? ¡Ah, sí! ¡Deben saberlo por "Amadeus"!), así es que les pasamos cualquier bazofia y la van a ver en masa, porque es la adaptación de su juego favorito. Como a veces sucede, los productores se pasaron de roscas; no pensaron en que si la peli es mierda pinchá en un palo, joer, pues la gente puede que no quiera verla. De hecho, ni siquiera la base de fanáticos la quiso ver. Y ya no hablemos del resto.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Las historias de "marines vs. monstruos" tienen solera en Hollywood. Quizás la fundadora del género sea la canónica "Alien 2" (algo debe decir sobre la calidad de "Doom: La puerta del infierno" que hace ver a "Alien 2", la más débil de toda la saga antes del cross over "Alien versus Depredador", como ein Meisterwerk). Y por si el género no hubiera quedado bien asentado con las versiones bastardas, ahí tienen cómo se forró "Resident Evil" con el mismo concepto, y que ya va por su segunda secuela. En ese sentido, la sensación predominante en "Doom: La puerta al infierno" es de permanente déjà vu, de que esta peli ya la vi antes, y se pone peor, era más interesante cuando la había visto antes. Lo que resulta criminal, es la manera genocida en que derrochan buenos conceptos. A "Resident Evil" uno le perdonaba que fuera tan anémica de contenido porque la premisa inicial era tan básica, que con poner un poco de entretención garantizada ya podías darte por bien pagado, qué más ibas a pedir. En cambio acá, veamos la cantidad de elementos potenciales que nunca se explotan a cabalidad: marcianos, ruinas marcianas, armas futuristas, superficie marciana, encubrimiento corporativo... Lo tenía todo para ser una gran película cyberpunk, o al menos una gran película de acción, quizás una especie de "El vengador del futuro" de comienzos del XXI (por aquello de ser "acción en Marte"), y nada, ya no digamos que todo se queda en promesas y buenas intenciones, que de lo segundo nunca hubo nada.

-- Mención especial para Dwayne Johnson, AKA La Roca, que aquí sigue en su imparable camino por la decadencia. Cuando lo vimos como cameo de lujo en "La momia 2", y después haciendo el Conan en la aceptablemente entretenida "El Rey Escorpión", podíamos creer que estábamos ante el relevo generacional de Arnold Schwarzenegger; al menos era un duro con cierta vibra de simpatía. Pero después, sus elecciones han sido desacierto tras desacierto... Y pues bien, llegó hasta acá, peli en la que, ¡por fin!, lo nominan para un premio. Lástima que ese premio para el que fue nominado, fue el Golden Raspberry, mejor conocido como Premio Razzie, al Peor Actor del 2005; para colmo perdió ante Rob Schneider por "American Gigolo 2: Gigoló en Europa", eso es perder feo. A su lado tenemos a Rosamund Pike (¿what the f***ing hell está haciendo ella aquí?), que a veces saca alguna carota convincente, y a veces está perdida en la tercera nebulosa a la izquierda (un poco como en "Otro día para morir", y a años luz de "Orgullo y prejuicio" o "El libertino"... a eso me refiero con qué demonios está haciendo acá). El resto de los actores ni merece mención. Ni el libreto. Ni la banda sonora. Ni la estética. Ni el canon de arriendo en el videoclub. Ni el ancho de banda para descargarla. Sí, pequeñuelos, tienen suerte de que yo me haya sacrificado, viéndola antes que ustedes... (ustedes no cometieron el desaguisado de verla antes de leer mi comentario, ¿verdad...?).

IDEAL PARA: Saltársela.