"La chica del tren" (2016).

-- "The Girl on the Train" (título original en inglés). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Tate Taylor.
-- Actuación: Emily Blunt, Rebecca Ferguson, Haley Bennett, Justin Theroux, Luke Evans, Allison Janney, Édgar Ramírez, Lisa Kudrow, Laura Prepon, Darren Goldstein.
-- Guión: Erin Cressida Wilson, basada en la novela de Paula Hawkins.
-- Banda sonora: Danny Elfman.

-- "La chica del tren" en IMDb.
-- "La chica del tren" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Una chica neurótica, alcohólica, vida-patas-p'arriba, va a bordo de un tren mirando hacia 'juera y... eh... un minuto... ¿Emily Blunt? Vale, gran actriz, OK con eso, pero... ¿Emily Blunt como chica neurótica y feúcha? ¿ELLA? Bastet mía, si ella es feúcha, entonces qué queda pa' uno, ni con todo lo cutesy felino se puede... El caso es que ella mira pa'juera y deja caer esos diálogos en off que siempre quedan chic, uno en que, ya saben, "miro 'juera, hay tanta belleza, gente perfecta y tal". Bueno, ya conocemos estas pelis: vidas perfectas por 'juera, too podrío por dentro. El caso es que mira y remira a una chica que está toa guapa ella (Haley Bennett a sus llegando-a-los-30) y que le encanta eso de ir al maridito "agárrame en la ventana pa' que miren los vecinos y los pasajeros 'el tren", pque de otra manera no se explica que se pasee así toda histericona en lencería por el balcón (y yo, de qué me quejo, ehm). Paso a OTRA voz en off, la de la chica objeto de des... er... atenzón de Emily Blunt, la chica perfecta y tal, y descubrimos que la vida 'e la chica perfecta no es perfecta ni tal pque ella es una JODIDA HISTÉRICA QUE SE ABURRE MUSHO. Ah, y además, resulta que la Emily Blunt bebe como orilla 'e playa pque, verán, su maridito la dejó por... Rebecca Ferguson (OK, es oficial. Emily Blunt, Haley Bennett, Rebecca Ferguson. Cualquier pretenzón de pintar a estas tres PJs como "next door girls de los suburbios", arrojadas por la borda 'e la ventana a tomar por culo). Y resulta que la Emily Blunt parezque igual un poco acosadorcita y tal con el maridito, pque PROTA JODÍA POR LA VIDA, viva el cliché. Ah, y vivan las conexiones y el folletineo barato, resulta que la Haley Bennett era la tipa que le cuidaba la bebé a la Rebecca Ferguson, hasta que le bajó esa cosa millennial de que "ay, no, no es lo que quiero, f*** you hard, me largo d'aquí como una BITCH" y tal. El caso es que, como decíamos, la Emily Blunt hace trabajar horas extras al hígado, y en ésas, se le va la onda y cuando dezpierta, puez que va y no se acuerda 'e ná'. Ya eso de por sí debería ser señal de alerta, pero además de eso... resulta que un día va y pilla a la Haley Bennett en el famoso balcón, pero dándose 'e morros con... otro hombre. ¡¡¡OH, MALA PERRA, CÓMO TE ATREVES A HACER TRIZAS TU VIDA PERFECTA!!! Así es que la Emily Blunt, hecha más alcohol que mujéh, va y confronta a la bitch. Luego va y despierta, y... está todita cubierta 'e sangre. Mierda. Esto no pinta bien. ¿Han tratao 'e sacar una mancha 'e sangre 'e la ropa? El hierro 'e la hemoglobina se oxida, el óxido se pega a la ropa, y... me han dicho. Uno que es gato y se lava la "ropa" (el pelaje, claro) con la lengua. En fin, dezpué de que la Emily Blunt aparece así con sangrita, resulta que la Haley Bennett está desaparecía. Y to'avía dezpué, resulta que aparece su cuerpito tirao por ahí. ¿Y quién es la persona que justo justiniano se había encachao con ella? La Emily Blunt, claro. Adivinen quien queda 'e sospechosa NUMERO UNO. Y ella hace lo que toa persona sospechosa 'e asesinato hace: ir a investigar el misterio y meterse en más líos con la justicia en vez de, digamos, CONTRATAR UN JODÍO ABOGAO PA' LA BATALLA JUDIZAL POR MANTENERSE 'JUERA 'E LAS REJAS QUE SE ESTÁ MONTANDO. Por zuporto, las cosas no son lo que parecen, hay PJs que ocultan tal o cual secreto, algunos flashbacks son así como un poquito mentirosillos... la rutina, vamos. Pero con Haley Bennett a falta de Rosamund Pike. Sí, ya saben a qué peli me refiero.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En 2014, la temporada de caza de pelis de "misterio policial suburbano" se abrió con "Perdida", en donde Ben Affleck tenía que habérselas con la desaparizón de Rosamund Pike. Los sucesivos bombazos de "Lugares oscuros" (también basá en una novela 'e Gillian Flynn, como "Perdida", y la peli en que Charlize Theron dijo "yo tambén quedo" y no pudo) en 2015 y de "La chica del tren" en 2016 (que igual rentó en taquilla, pero tampoco taaaaaanto como para tirar cohetes), parecen haberle puesto algo de freno a esta brevísima moda, que a saber si seguirá en 2017. "La chica del tren" se basa en una novela que una tal Paula Hawkins publicó en 2015 y que... hmmm... no sé, no la he leído, pero viendo la peli, me imagino un par de cosas. Mi teoría personal es que la chica en cuestión vio "Perdida" y dijo que sí, que la peli está bien y too, pero... que falta algo. No está perfecta. Como que es un poco misógina la cosa, ¿no? Sí, vale, los PJs masculinos eran una buena manada 'e cabrones, pero ella... damn. Así es que vamos a escribir otra peli de misterio policial suburbano, pero ahora lo vamos a hacer al verre, o sea, feminazi de cuidao en vez de misógina rampante pa' que las chicas enganchen. Y bueno... de enganchar, no tanto. A la crítica no le gustó tanto (quizá pque se estrenó dos años dezpué y a la sombra 'e la muuu superior "Perdida"), y el público, de responder respondió, pero no lo que se esperaba. En fin, veremos si pa' 2017 vienen más clones de este nuevo, naciente, flamante subgénero.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Si uno ha visto "Perdida", es difícil catalogar bien esta peli. Se ve como un clon malote, pa' que nos entendamos. Pque igual que "Perdida", en "La chica del tren" tenemos: 1.- Una prota que es una antiheroína muuu jodía, pero que igual, pobrecita ella (cambio de sexo mediante, en la otra era Ben Affleck y acá es Emily Blunt), 2.- Una chica que parezque perfecta y tal, pero que no lo es tanto y tiene más de algún cable pelao en la mollera (Rosamund Pike vs Haley Bennett), 3.- Los detectives que igual le hacen la vida a cuadritos al prota, pero que muuu en el fondo son buenos chatos y tal, pero que no se note pque son PROFEZONALES, 4.- Una desaparizón (claro que acá, se confirma que "desaparizón" en realitá es "se la cargaron bien cargá, esta piba no vuelve al mundo 'e los vivos"), 5.- no too lo que ves en la peli es veritá, algunas cosas depende 'el punto 'e vista, y en al menos un caso, es una falsedá absoluta, y 6.- too se resuelve en clave low-drama, sin demasiada axión, y sobre todo, entre cuatro paredes y lejos de las autoridades (siguiendo el viejo cliché libertario yanketa de "mi casa la manejo yo y Papi Estado que se mantenga lejos, grazas"). O sea, si se ha visto "Perdida", la sensazón de deyavú es inevitable. Al final viene siendo algo así como "Perdida" pero en versión feminazi ("Perdida", recordemos, era su buen punto misógina, y aquí tenemos la inversa). Pque, vamos... los hombres en esta peli, o son malos o son weones, mientras que las minas, no importa lo retorcías o cabronas que sean, al final igual están toas ellas justificás en mayor o menor medida, las poooooobreciiiiiitas. Por otra parte, si no se ha visto "Perdida"... lo que se tiene entre las manos es un aceptable drama policíaco (si obviamos el factor feminazi, claro), siguiendo un poco el cliché de que el detective amateur logra mejores resultados que la poli profezional, cliché que ya era viejo en la época 'e Sherlock Holmes (pero jugado con minimalismo: la Emily Blunt no posee habilidades detectivescas sobrenaturales, y la Allison Janney es por otra parte una poli bastante competente). Tampoco musho más allá de aceptable pque al final, el misterio resulta tan fácil de adivinar, que de hecho, en medio 'e la mezcla de flashbacks y puntos 'e vista alternativos, al final tienen que dejar así como bajo la alfombra un dato crucial, pque si eso lo hubieran tirao en la mitad 'e la peli, el final se adivina de una. No es la peli imperdible OMAIGÓ tienes que verla, pero si te gustan los dramas policíacos, éste funcionará bien, creo yo. Ayuda por supuesto que las actuazones están muuu bien. Partiendo con una Emily Blunt que parece un miscasting completo pque... leñe. Emily Blunt. Casi como contratar a Scarlett Johansson pa' interpretar a, no sé, una mendiga pordiosera harapienta. Pero lo hace muuu bien, y de hecho, sostiene de manera impecable la peli a cuestas (la autora quería que lo hiciera Michelle Williams, que es buena actriz también y hubiera dado más el pego en lo físico). Siguiendo por una Haley Bennett que por allá por 2007 con "Letra y música" parecía destiná a grandes cosas, y dezpué se perdió en el limbo (en el mismo 2016 podía haber tenido su salto al estrellato con "Los siete magníficos", y de hecho ella es una 'e las mejores cosas 'e esa peli, pero... ya sabemos cómo acabó eso. Para su rol, por cierto, se barajaron a Margot Robbie y Kate Mara). Una Rebecca Ferguson que igual la hace bien, aunque su rol no da musho de sí. Y una Allison Janney que desde su secundario le roba la peli en la cara al ramillete 'e protas (ella es la poli, pa' que nos entendamos). En definitiva, una peli que se deja ver si no se le pide demasiado... y sobre todo, si no se ve en pareja, bajo ninguna circunstancia (un mashote de verdá no ve con su mina pelis que ponen a caldo a los mashotes, solidaritá 'e género aquí, y una mina tampoco ve con su masho pelis que la pongan paranoica respecto de lo bruto que puede llegar a ser su adorado tormento). Y... feliz 14 de febrero.

IDEAL PARA: Ver un aceptable drama policial... pero no en pareja.

"Hércules" (2014).

-- "Hercules". Estados Unidos. Año 2014.
-- Dirección: Brett Ratner.
-- Actuación: Dwayne Johnson, Ian McShane, John Hurt, Rufus Sewell, Aksel Hennie, Ingrid Bolsø Berdal, Reece Ritchie, Joseph Fiennes, Tobias Santelmann, Peter Mullan, Rebecca Ferguson, Joe Anderson, Steve Peacocke, Irina Shayk, Tamina Snuka, Barbara Palvin, Caroline Boulton.
-- Guión: Ryan Condal y Evan Spiliotopoulos, basados en el cómic de Steve Moore.
-- Banda sonora: Fernando Velázquez y Johannes Vogel.

-- "Hércules" en IMDb.
-- "Hércules" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Los tiempos clásicos griegos. Existió una vez una princesa llamada Alcmena, que cuando su marido Anfitrión se fue a la guerra, llegó Zeus y se metamorfosilió en el susodicho y la dejó preñá, y cuando dio a luz, él se transformó en CÉRCULES... perdón, Hércules, demasiado Orson por este lado, y entonces, debió ir a por las llamadas doce prueb... eh... er... un minuto... sí... qué... ¡Cómo! ¿Esta peli no es sobre el Hércules de la mitología griega? ¿Y entonces? Ah, estamos en el siglo IV antes de Nuestro Señó. ¿Y este Hércules entonces es...? Ah... ya... Bueno, voy de nuevo. Esta historia no es sobre el Hércules de la mitología griega que aprendiste a querer y amar (en maneras no filogays... o filogays también, qué tanto, viva la diversidá) sino sobre otro héroe que se llama Hércules, porque todo lo que sabías del personaje era MENTIRA, y ésta es la verdá verdadera, sólo que también es mentira porque es una peli. ¿Se entiende? ¿No? ¿Ni un jodido pimiento? Bien por ustedes, seguimos entonces. El caso es que vemos al Hércules que no es el Hércules de la mitología griega, interpretado por Mathay... er... por La Roca, en una operación destoquello que sirva para lo de siempre, o sea, presentar a los protas y tener un poqueeeeeeto de axión así como pa' calentar motores, y... bueno, están en la mítica tab... erna... joer... ¿ahora están en una taberna? snif-snif... ¡Estoy en una partida de rol! Se me caen las lagrimitas de emoción... ¡Pido el bárbaro con espada Carisma+4! Qué pasa, ¿nunca han jugado una partida de rol con una espada que pega golpes más recios cuando el que la blande tiene una sonrisa pep? ¿No? Se han perdido la mitad de su vida. En fin, en qué estaba. Ah, sí. El caso es que contratan a los mercenarios de Sylvester Stall... perdón, a los mercenarios de Hércules, me equivoqué de franquicia aquí (bueno, tratándose de Hércules hablamos de franquicia abortada, porque de esta cosa no parece que vayan a venir secuelas) para una misión en particular. ¿Ir a matar a la Hidra de Lerna, la que le cortan una cabeza y surgen dos en su lugar HAIL HYDRA!!!??? ¿Y que le cauterizan cada tajo para que no le salga otra cabeza? No, joer, que ya dijimos, las famosas doce pruebas son MENTIRA, son mitología creada por Hércules para que la gente le TENGA MIEDO (joer, si falta sólo eso de que "los criminales son supersticiosos y por eso seré el terror de la noche, me disfrazaré de murciélag... me vestiré con la piel del león de Nemea y tal"). No, leñe, la misión consiste en entrenar a un grupo de guerreros buenos para pelear contra otro grupo de guerreros malos porque... porque... bueno, los malos son los invasores y los buenos los invadidos, no es que nos vayamos a calentar mucho la cabeza con sesudas explicaciones socioeconómicas acerca de la geopolítica del mundo griego antiguo, ¿verdá? Y listo, tenemos a Hércules como sargento instructor y too (joer, lo que queríamos ver, a nuestro mamporreador favorito de la mitología griega convertido en niñera de un montón de niñatos, sarcasm mode here of course...). Y bueno, viene la invasión, hay una pelea, luego hay otra pelea, luego hay otra más, de paso hay un giro de escena, Hércules compone sus lazos con el pasado, hay una PEAZO PELEA FINAL, y fin. Definitivo, porque por lo visto... no hay secuelas a la vista. En el cine por lo menos, que con lo del Rey Escorpión y el famoso direct-to-DVD ya llevan como tres secuelas de la original, y a saber lo que verga... perdón, lo que venga después.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Peplum. Ese simpático subgénero fílmico en donde un grupo de musculosos y bien aceitados recioviriles machorros tiene peleas muuuuuu masculinas con otro grupo de musculosos y bien aceitados recioviriles machorros, con las mujeres muy curvilíneas y vestiditos muy lúbricos, reducidas a floreros puestos ahí para gritar de manera muy sugestiva mientras están a punto de ser liquidadas por EL VILLANO. Tuvo su época de esplendor en los 60s, antes de ser liquidado por el espaguéti güésten, y desde entonces, como que quiere volver a levantar cabeza, pero no lo consigue del todo. Hubo como un intento de resucitar el peplum de toda la vida con "El Rey Escorpión", con la dosis justa de seriedad para que fuera entretenida, y la dosis justa de autoparodia para que no la consideráramos un plomo, pero por alguna razón, la franquicia siguió sin Dwayne Johnson, y le fue como le fue (bueno, para los valientes, acá en Cine 9009 hemos posteado: "El Rey Escorpión 2" y "El Rey Escorpión 3", y hay una cuarta que no hemos visto por el minuto... y maldita la prisa que tengamos, por supuesto). Pero por alguna razón, no ha cuajado. Hasta que hubo un nuevo intento en 2014, o mejor dicho, DOS nuevos intentos, ambos curiosamente basados en Hércules. O inspirados. O saqueando impunemente Hércules a la mitología griega. Uno de ellos es "La leyenda de Hércules", que es una de las pelis más infectas de 2014, y que no hemos comentado acá porque no hemos visto (pero por supuesto, siendo un blog de comentarios cinéfilos, el no haberla visto no nos va a impedir el decir que es una mugre infecta, porque... ¿no es eso lo que hacen los críticos de cine, cagarse en lo que no conocen de primera fuente? Bueno, si la vemos y no era tan infecta después de todo, ya lo arreglaremos con la característica mano mora que se usa en estas situaciones). El otro es la peli que nos ocupa. Una hecha desde el minuto uno con el espíritu de construir franquicia, pero que no parece vaya a ser el caso, como no sea en direct-to-DVD (¿DVD? ¿Existe todavía esa cosa?). Dirigida por Brett Ratner, que ha ido a los tumbos en el último tiempo (sus últimas tres pelis antes que ésta: "X-Men: La batalla final", "Una pareja explosiva 3", y "Robo en las alturas"). Bueno, costó 100 millones y recaudó casi 250. Cifras que cuentan como número azules, pero tampoco el triunfo monetario que llevará a nuevas entregas. Una lástima. No es que sea una pieza de arte ni mucho menos, pero yo hubiera pagado por ver a Dwayne Johnson como Hércules otra vez. Bueno, yo hubiera pagado en su tiempo para verlo de nuevo como el Rey Escorpión. O por verlo en una secuela de "Doom"... no, me corrijo, para eso al revés, que me paguen.

¿POR QUÉ VERLA?

-- En un mundo en donde todas las pelis tienen que ser OBRAS MAESTRAS o PORQUERÍAS INMUNDAS, sin términos medios, es difícil atacar o defender a estas pelis que están en el promedio, ni por debajo, ni por encima. En esencia, lo que hace esta peli es recuperar un poco el espíritu de lo que era el peplum sesentero, de manera bastante straight, aunque haciéndole un upgrade a la sensibilidad de los 2010s. ¿Y lo logra? ¡Por supuesto que sí! Ahora bien, una de cal con una de arena: lo bueno es que tenemos toda la entretención de esas pelis de guerreros musculosos peleando por el bien y la justicia y la libertad y esas cosas por las que peleaban los musclemen tipo Steve Reeves o Mark Forest. Lo malo es que también tenemos todos elementos de ingenuidad pura y bruta que pasaban en tiempos más inocentones, pero que hoy en día... Por ejemplo, una de las críticas que le hicieron a esta peli, es que es Hércules sólo de nombre, so pretexto de que "la historia que conocías del personaje (sea de los mitos griegos o por el "Hércules" de la Disney) es mentira, y ésta es la verdadera verdá", lo que por supuesto es una coña mayúscula... sin detenerse a pensar en que los pepla antiguos eran tres cuartos de lo mismo (salvo quizás, y sólo quizás y a grandes rasgos, el "Hércules" de 1958 con Steve Reeves), y en esas pelis al forzudo de turno le podían hasta cambiar el nombre al pasar la peli del italiano/inglés al ezpañó (seriously: revisen la videografía y se encontrarán con que en el original es Hércules, Sansón, Maciste, Ursus o lo que se tercie, y en la versión doblada es alguno de esos, pero OTRO de algunos ésos), aunque por lo menos lo hacían mejor porque nos ahorraban la narración inicial en donde nos explicaban que esta es otra historia (como hacen acá), y no intentando justificar lo injustificable, conseguían curiosamente hacer mucho más pasable para las audiencias un producto que, en definitiva, no pretende ser sino una fantasía de principio a fin. Pero lo que tenemos, es pepla clásico hasta la médula: un héroe muy heroico (con pasado tormentoso porque hay que adecuarse a los tiempos, claro), villanos truculentos en su villanía, conflicto político reducido al mínimo de "el rey malo tirano opresor versus el rey autócrata bueno que gobernará con justicia", los héroes que se cargan churretecientos matones enemigos sin que los matones enemigos se carguen a ninguno de los buenos, fembras de excelente ver en roles con diálogos mínimos porque pa'qué (seriously: Irina Shayk, Barbara Palvin, puro Victoria's Secret aquí... ¿Rebecca Ferguson? ¿La mina de "Misión Imposible: Nación secreta"...? Vaya... ), es decir, todo lo que hizo grande al peplum como (sub)género fílmico en primer lugar. Ahora bien, puede que el peplum te la sude, en cuyo caso esta peli te va a caer como patánlagüata, y no hay nada de malo con ello, por supuesto, porque los gustos, mientras sean consentidos y no hagan daño a terceros, pues están bien, ¿no? Pero si eres de los que les gusta la aventura peplum de toda la vida, pues... la peli está bastante bien. Sólo bien. Sin tirar fuegos artificiales ni ná. Pero se deja ver, incluso con agrado. Quizás lo único realmente negativo de la peli, casi desde cualquier respecto, es un final demasiado exagerado, en donde se les pasa la mano con las pachotadas de Hércules (sin spoilers de importancia, pero seriously... esa arquitectura Albert-Speer en su gigantismo...), que tienden a conseguir lo que la peli hasta el minuto tan bien había evitado, que es sacarnos de la misma vía "el demasiado increíble". Pero bueno, dentro de lo que fue el cine de entretención de 2014, "Hércules" es de esas pelis reivindicables. No lo mejor del ramillete, pero sí una que no merecería terminar cayendo en el olvido.

IDEAL PARA: Nostálgicos del peplum sesentero.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "HÉRCULES":

-- "Hércules (¡ahora sí!)" en Fantífica.