"Moana" (2016).

-- "Moana" (título original en inglés), "Vaiana" (título en Ezpañah). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Ron Clements y John Musker, con codirección de Don Hall y Chris Williams.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Auli'i Cravalho, Dwayne Johnson, Rachel House, Temuera Morrison, Jemaine Clement, Nicole Scherzinger, Alan Tudyk, Oscar Kightley, Troy Polamalu, Puanani Cravalho y Louise Bush.
-- Guión: Jared Bush.
-- Banda sonora: Mark Mancina, con canciones de Lin-Manuel Miranda y Opetaia Foa'i.

-- "Moana" en IMDb.
-- "Moana" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En la Polinesia (pque a la Disney ya se le están acabando las culturas por depredar, y es hora del RASPAO 'E LA OLLA), vemos como hay una diosa así como súper chupi y tal (que, HEREJÍA SUPREMA, ¡¡¡كفّار!!!, no es BASTET que es la UNICA Y VERDADERA DIOSA, más diosa que Irina Shayk incluso lo que es de veritá ser diosa), la diosa ésa súper chupi y tal crea un montón de cosas pque MITO DE LA KREACIÓN, pero llega un truhán del tres al cuatro que va y le roba el coraz... er... este guión no la escribió la misma gente 'e la peli ésa sobre Maléfica, ¿no? En fin, que van y roban el corazón 'e de la diosa, que es una joya verde pque EKOLOGÍA, y entonces aparece otro monstruo que también quiere el corazón pque VIVA LA LIBRE KOMPETENCIA y eso de que haya una diosa por encima de toos en vez de LIBERTAD E INICIATIVA INDIVIDUAL, como que no. (Joder... ¿la Disney socialistoide? ¿Ejke'l mundo se ha vuelto loko?). El caso es que, según vemos, too esto es la historia que cuenta una vieja a unos niños y tal (sólo que, ya lo sabemos, viva el cliché, al final "las viejas leyendas son ciertas" y too eso, claro). Y entonces aparece la princes... er... la hija del jefe 'e la tribu, perdón (la peli insiste en que NO ES PRINCESA, aunque, leñe... si es chica, la prota, usa ropita así como sexy-sin-mostrar-musho y tiene animalito al lao, puez...), y entonces vemos que AAAHHH ella va a tener que ir a buscar el corazón verde (¿cita a Zemeckis?) para salvar al mund... noventa segundos de peli dezpué, el océano mismo (que se mueve igualito que la peli ésa de James Cameron) le regala el corazón verde pque ella ES LA ELEGIDA. Leñe. Eso fue corto. (La peli trata así como de salvar los muebles pque ella es COMPASIVA pque ha salvao a una tortuga bebé de unos pajarracos que se la quieren comer, pero... vamos... ¿el océano andaba con la joya así paseándola al acaso y de pronto va y ve que ella es la elegida y va y deja la joya? Además... ¿la prota que es princes... hija del jefe y por tanto EL ESTADO defiende al individuo débil contra la despiadada lucha darwiniana por la supervivencia en un mundo sin reglas? ¿¿¿LA DISNEY... SOCIALISTOIDE...???). El caso ejke va papi y le prohibe a la niña andar mirando el mar (en una isla. Polinésica. D'esas que no puedes caminar más de cinco pasos en línea recta sin terminar con las chalas metías en el agua. Hay que ser), pero ejke papi traumao pque PJ CON FONDO (y además pque DRAMA ¡CONFLICTO! ¡¡¡LÁGRIMAS!!!). La niña crece, y entonces... well... pasan mushas cosas (el famoso corazón verde aparezó hace un santurrón de rato, pero igual hay que RELLENAR), básicamente la isla comienza a irse al carajo pque DRAMA y papi de emigrar ni hablar pque DRAMA y la chica se rebela y sale a navegar pque DRAMA. Y tiene que ir a buscar a... un... er... semidiós... o algo así... para luego llevarlo... a... que él lleve el corazón... pque... pque los polinésicos habían inventado la LÓGICA DE VIDEOJUEGO, parezque. El caso es que navega que te navega, lista para afrontar trepidantes aventuras en su búsqueda del semid... noventa segundos de peli dezpué, el océano mismo (que se mueve igualito que la peli ésa de James Cameron) la manda a la isla en donde está el semidiós pque ella ES LA ELEGIDA. Leñe. Eso fue corto. Y... bueno... suma y sigue. Con canciones. Que suman y siguen. ¿Conseguirán la princesa y el dios... er... semidiós... er... Dwayne Johnson, cumplir su misión y salvar al mundo, y en particular, forrarse 'e plata?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Los 2010s han sido una década dulce pa' la Disney. Han sufrido un cierto eclipse con Pixar (cuya una peli post-"Up" que ha sido saludada como grande entre grandes es "Intensa mente"), pero a cambio se hizo con las pelis 'e la Marvel y con Star Wars, la está haciendo de oro con sus remakes live-action de sus pelis antiguas (lo que tiene guasa pque sus pelis con actores carnihueso son más CGI que actores en vivo, pero en fin), y además, desde "Bolt" y sobre todo "La princesa y el sapo" en adelante, han encadenao éxito tras éxito tras éxito, dejando atrás los bochornosos 2000s (¿"Vacas vaqueras", alguien?) y alcanzando las grandes cumbres de "Frozen" (que todos ustedes odian pque ya se les sale el "Let It Go" por las p**** narices) y "Zootopía" ahorita en 2016. Y en medio 'e too eso, apuestan por su PRIMERA PRINCES... er... HIJA DEL JEFE QUE ES POLINÉSICA. Pque, ¿qué cultura les falta por saquear? (Bueno, todavía no hemos visto una princesa Disney que sea CHINA 'E CAMPO cortejá por un huaso bien parao. Aunque con lo cartoonish que salió "Saludos amigos", puez... mejor que no lo intenten). El caso ejke estrenan su primera dupleta 'e pelis animás en un año desde 2002 (el año 'e "Lilo y Stitch" y "El planeta del tesoro"), y a la muuu gigantesca sombra de "Zootopía". Y compitiendo contra sí mismos en "Rogue One" (que apuesta a un público distinto pque zensafixón, pero igual es Star Wars y ambas son Disney) y por el público familiar en ese intento por reignite the Harry Potter franchise con "Animales fantásticos y cómo empotrarlos". Resultao: cerca de 500 melonedólares 'e recaudazón. La mitad que "Zootopía", pero éxito a fin de cuentas. Y aclamación crítica casi total. Nada mal.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Puez... qué decir. "Moana" está bien. Pero por otra parte, las expectativas están altas. Fue estrená a la cola de "Zootopía", que ya dejó la vara alta, y retoma el concepto de "princesa Disney" que ya había sido deconstruido the hell of it con "Frozen" (y tambén le habían dao un par de vueltas en "Maléfica", de manera no tan brillante, pero no es como que las princesas Disney habían saltao por la ventana pa' no volver). En ese sentido, "Moana" se siente como un poquito más rutinaria. Si consideramos los 2010s post "Bolt" y "La princesa y el sapo" como una especie de Segundo Renacimiento Disney, puez "Moana" vendría siendo algo así como el equivalente a "Mulan" (o sea, wena-pero-no-brillante) más que a "El Rey León", pa' que nos entendamos (aunque el Maoi... Maui... Maviu...i... er... el Dwayne Johnsonn, ESE PJ, se parezque un poquito más al prota 'e "Hércules"). El problema es que la peli se mueve entre dos aguas. Por un lado, trata y se esfuerza sinceramente por ser el gran "epic polinésico", subgénero fílmico que siempre se ha resistido al cine (algunos recordamos el bochorno que fue el intento de megasupergrandi epic de "Rapa Nui" de Kevin Reynolds en 1994, y que hoy en día sólo la recordamos pque una veinteañera Sandrine Holt aparecía tetilibre en la pantalla). Por el otro... no puede evitar una cierta ramplonería pequeñoburguesa que está alejá de los esfuerzos más sinceros que ha intentao la Disney por pixarizarse un rato (ya lo decíamos por allá por 2012: "Valiente" parecía una peli Disney pero era de Pixar, y "Ralph el demoledor" parecía una peli Pixar pero era Disney). Tenemos una princes... er... hija del jefe que ahora ya no está puezta ahí de adorno como la vistosa Jazmine de "Aladino" por example, sino que debe esforzarse to the extreme siguiendo el patrón explorado y marcado por "La princesa y el sapo", vale por eso. Pero luego... Resulta que la princesa es LA ELEGIDA así un poco pque sí (la peli trata de que sea la elegida pque el océano ve que ha sido compasiva con la pobre tortuga, pero, leñe... ¿es la única chica en todas las islas de la Polinesia que alguna vez se le ocurrió salvar a una tortuga? ¿El océano anda mirando en todas las islas, así modelo televigilancia suprema Orwell Gran Hermano? Creeeeeepyyyyyy... Además... ¿la que se le ocurrió eso de queloniosalvataje es JUSTO la princ... hija del jefe...). Y el guión acaba por su parte siendo tópico a más no poder: la princes... er... hija del jefe se hace amigo de un semidiós que es chupipoderoso (con la ayuda de su artefacto mágico whatever) pero él tiene defectos y es egoísta y tal (y creepy. En su primera aparizón TRATA DE MATAR A LA PROTA. La peli intenta disimular con humor, pero... joer. Vean bien sus acciones), pero luego ambos pareja-dispareja aprenden a crecer, valorarse, hacerse amigos, trabajar juntos, etc. (lo que no impide el clásico momento que podríamos llamarlo la "maniobra Han Solo", esa cosa de que al final 'e la peli dice que enough-i'm-gotta-out-of-here sólo para aparecer en la hora undécima y salvarle el pellejo a la prota. No lo cuento como spoiler pque... leñe. Es tan predecible). No ayuda que la peli nos muestra en un minuto una escuadra entera de colonizadores abriéndose paso por los mares, con lo cual nosotros nos estamos diciendo algo así como "leñe... ¿y si en vez de habernos bancado a la enésima pedorra princes... er... hija del jefe, en una quest ultratópica y mil veces vista, nos hubieran contao ESA OTRA HISTORIA?". Y con canzones, por zupuesto, para ABURRIR AL RESPETABLE (algo de lo que el propio Dwayne Johnson se cachondea en un minuto, protestando pque parezque la chica va a cantar). Ahora bien, la peli salva los mimbres gracias a algunos destellos de genio sueltos por aquí y por allá. La escena en... esa... especie de... inframundo... puede ser un tanto aburridona, pero algunas criaturas descritas son verdaderos prodigios de pesadilla (aparecen poquito, eso sí, zupongo que pa' no asustar a los críos). El océano haciéndose cargo 'e la gallina (er... tiene sentido en el contexto) es muuu grazioso, y con eso nos olvidamos de que 1.- La gallina al prinzipio es graziosa pero dezpué llega a caer pesá (y eso que hay incorrexón política en que, igualico a "Buscando a Dory"... EL PJ SIRVE PA' QUE NOS RIAMOS 'E LOS DISPACITADOS MENTALES) y 2.- Hacernos olvidar por un momento que el océano mismo es harto cargante, que ayuda a la elegía cuando se le para y cuando no, a hacer gárgaras (leñe, en la escena del ataque de los cocos... tiene sentido en el contexto... lo bien que hubiera venido que el océano se hubiera portao, pero al final, tiene que ser ella y el semidiós quienes salven el día). Y sobre todo... la solución final (sin spoilers) es realmente brillante, de los mejores finales 'e peli Disney que haya visto (repito: sin spoilers). Así es que tenemos una peli en general buena. Pero por desgrazia se queda en eso: si hubiera sido un poquito más atrevida y menos conecta-los-puntos, no hablaríamos 'e una peli wena sino de una obra maestra a secas. Lo dicho: teníamos altas expectativas, la vara estaba alta, y la Disney ya nos está malacostumbrando a ponernos exigentitos.

IDEAL PARA: Ver una digna mixtura Disney entre "princes... hija de la tribu Disney" y el subgénero fílmico de las "polynesian movies".

"Rogue One: Una historia de Star Wars" (2016).

-- "Rogue One". Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Gareth Edwards.
-- Actuación: Felicity Jones, Diego Luna, Alan Tudyk, Donnie Yen, Wen Jiang, Ben Mendelsohn, Forest Whitaker, Riz Ahmed, Mads Mikkelsen, Jimmy Smits, Alistair Petrie, Genevieve O'Reilly, Ben Daniels, Paul Kasey, Stephen Stanton (sólo voz).
-- Guión: Chris Weitz y Tony Gilroy, sobre una historia de John Knoll y Gary Whitta, basados en los personajes creados por George Lucas.
-- Banda sonora: John Wil... er... quiero decir, Michael Giacchino. Es la costumbre, perdón.

-- "Rogue One: Una historia de Star Wars" en IMDb.
-- "Rogue One: Una historia de Star Wars" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Es una época de guerra civil. Naves espaciales rebeldes, atacando desde una base oculta, han obtenido su primera victoria contra el Malvado Imperio Galáctico. Durante la batalla, espías rebeldes consiguieron robar los planos secretos del arma definitiva del Imperio, la Estrella de la Muerte, una estación espacial blindada con suficiente poder para destruir un planeta entero. Listo. De eso va la peli. De nada. Ni siquiera tuve que esforzarme, sólo copy-and-paste las letritas ésas que aparecen al comienzo 'e todas las pelis 'e Star Wars, en concreto la primera, la 'e 1977, y ni siquiera apliqué too el copy-and-paste, sólo lo pertinente. ¿Que me mandé un spoiler, pque al final la peli termina con los rebeldes robándose los planos? Le... ñe... jo... der... el texto que acabo de copiar textualmente ha estao ahí disponible por 40 JODÍOS AÑOS (bueno, 39. No nos pongamos pesaos por un añito más o menos). Y TOO EL MUNDO ha visto la primera de Estargüár. Salvo Walt Disney, que pa' esas fechas ya estaba en el tanque criogénico (¿lo habrán resucitao en la Disney, ahora que la Disney compró Star Wars?). Pero... cómo... ¿quieren que les cuente más? ¿Con mi incomparable (y criticao) estilo (pseudo- anti-) literario...? Sigh... Humanitos... En fin, vamos. Too parte con... er... un minuto... ¿y las letritas ésas que parten ambientándonos, que son parte ineludible de la herencia Star Wars? ¿No letritas perdiéndose en el infinito del cosmos? ¡¡¡JODER, DISNEY!!! ¡¡¡PRIMERO CARGARSE LA FANFARRIA 'E LA FOX, Y AHORA SE CARGAN LAS LETRITAS AMARILLAS QUE SE PIERDEN EN EL INFINITO DEL COSMOS!!! ¡¡¡TENÍAS UN SOLO TRABAJO, RATÓN DE PORQUERÍA, UN SOLO MALDITO JODIDO MUDAFAKA TRABAJO!!! Ergh... en fin. El caso ejke la cosa parte... en un planeta que... qué se yo. No es un planeta desértico, con eso me doy por pagao (pque ya nos tienen chatos con Tatooine, y en la séptima no era Tatooine pero era Jakku, que era lo mismo pero con J). Y ahí vemos a Mads Mikkelsen que... joer... ¿no es un villano? En fin, el Mads Mikkelsen tiene hasta familia y too... hasta que aparecen los maloh. Y los maloh le dicen "oye, ven a trabajar con nosotros en un chupiproyecto megaingeniería y tal". Y él les dice "no pque ustedeh son maloh", y los maloh le dicen que MWA-HA-HA-HA-HÁ, "vendrás igual pque somos MAAALOOOHHH y te vamos a obligar". El caso ejke él ni se los come con un buen Chianti ni los tortuga latigándoles las bolas ni invoca a Dormammu sino que... va a trabajar con los maloh pque, pque... weno, por algún motivo (a la señora se la cargan pque, joer la mujerzita, escondía y too y va y consigue que la maten, la muuu taruga, y la hija consigue esconderse y no la capturan ni tienen de rehén). (Weno, seamos honestos. La peli sí explica por qué el Mads Mikkelsen lo hace. Pero lo hace más adelante). Salto en el tiempo, y vemos ahora a la niña pequeña reconvertía en la wenamoza Felicity Jones, languideciendo en una cárcel imperial, hasta que la rescatan... ¡¡¡LOS REBELDES!!! Y ahí los rebeldes van y le dicen que óigale, sabemos quién es usté, que es la hija del zentífico que trabaja con los maloh (y lo sabemos mejor que el Imperio, con toos sus planetas y recursos y tal, pque ESTADO KAKA, INIZIATIVA PRIVÁ EFIZIENTE, viva el neoliberalismo), y la queremos en una operación para contactarlo por estoquello. Y entonces se pone en marcha la operazón por la cual un grupo de renegaos (tan renegaos que no sólo están contra el Imperio, sino que en el inevitable momento "solos contra el mundo" de estas pelis, hasta se encachan contra la Rebelión y too) van a... ya lo saben. Robar los condenaos planos 'e la Estrella de la Muerte. En una misión que parte en Jedha, hahahá, qué coña, ¿cómo se llaman sus habitantes, los jedhai, HAHAHÁ...?, en una misión que parte en Jedha y que es un planeta desértic... ¿eh? ¿¿¿OTRO P*** PLANETA DESÉRTICO MÁS??? ¡¡¡ME... CAG... EN...!!! ¡Ay! Diablos. No, si va a ser que la peli acaba en una setpiece que es una batalla final en OTRO planeta un poquito más junglesco, pa' imitar a la de 1977 que lo inició too, entonces voy a... En fin, de eso va la peli. Y... ¡ah! Aparece Darth Vader. OTRA VEZ. Y no aparecen los EWOKS. Ni astronautas niños de la Tierra. Sí, leñe, háganse los desentendíos nomáh, pero saben de QUÉ peli hablo...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En 2012 se vivió uno de los cataclismos más épicos en la historia humana, uno al nivel de la revolución agrícola del Neolítico, la llegá 'e Colón a América, o el invento del támpax. ¿Nos referimos al final de la edición en papel de la Enciclopedia Británica, el descubrimiento del bosón de Higgs, la muerte de Donna Summer? No, claro que no. Hablamos de HISTORIA aquí, no de croniquillas así como mierderas. No, leñe. Hablamos de que EL RATÓN COMPRÓ A LUKE SKYWALKER. Así es, la Disney desembuchó 4.000 millones de dólares en adquirir Lucasfilm, y con ella, franquizas icónicas como Star Wars, Indiana Jones y Eddie Guerrero. Y, weno, no iban a gastar toda esa plata sin tener AMBIZOSOS PLANES DE DOMINAZÓN MUNDIAL CINÉFILA, claro que no. Y el tarado 'e Blofeld, insistiendo con sus satélites en órbita y sus rayitos de la muerte, en vez de INVERTIR EN CINE. El caso ejke pronto, toos llevándose las manos a la cabeza pque venían POR FIN los episodios VII-VIII-IX (O...o...k... zupongo...), los mesmos que George Lucas había dicho que iba a rodar, y dezpué que no, que no los iba a rodar, y ahora va a ser que sí se ruedan, pero sin George Lucas (y a estas alturas ya se estrenó "El despanzurrar de la Fuerza"), Y ADEMÁS se iban a sumar a la moda 'e los SHARED UNIVERSES modelo Marvel con PELIS SPIN-OFFS. Y toos llevándose las manos a la cabeza como si fuera el fin del mundo (olvidándose de que Star Wars desde el día 1 venían planeándose spin-offs... well, día 1 de que la peli NO LA PALMÓ, y más aún, HIZO MONEY. Ahí tienen a tío George poniéndole ewoks a "El regreso del jedi" en vez de wookies pque EWOKS TIERNOS y se venden... y se vendieron. O prostituyeron, a cómo quieran decirlo. Ahí tienen "Caravana del valor" y "La batalla por Endor", por no hablar de la infecta serie de dibus. También "La guerra de los clones" de 2008... ya, sin taparse las orejas, si saben que esa peli EXISTIÓ, miren que andar haciendo LALALÁ-NOOIGO como niñitos chicos, montón de... Y... ah, claro, no dejemos fuera la abominazón de la desolazón que fue el "Star Wars Holiday Special", que, oigan, ignórenlo too lo que quieran, pero... ¿en dónde fue que aparezó por primera vez Bobba Fett? ¿Ah? ¿En dónde? Sí, hehehé, callaítos se ven lindos, tropa 'e humanos). Y ahora en dezembre 2016, la minitemporá blockbuster navideña, vemos OTRA VEZ el enfrentamiento FRANQUIZA VS FRANQUIZA, con una Warner renqueando que trata de retomar su reinado navideño reactivando a Harry Potter con "Animales fantásticos y cómo follarlos", contra una Disney invencible avanzando de manera demoledora y coronando su año de cuadrupleta al tope topísimo TO THE MAX en el Top 10 con "Capitán América: Civil War" (Marvel), "Buscando a Dory" (Pixar), "Zootopía" (animá Disney) y "El libro de la selva" (er... Disney Classic Live-Action Remakes or something...?), que ha tenío también sus bajones (el brutal y no ciento por ciento merecido esbobillao-en-el-piso-'e-la-taquilla que fue "Alicia a través del espejo"), y que abrió el bombardeo navideño con "Doctor Strange", siguió con "Moana", y ahora remata con gol de chilenita con "Rogue One". Joder, Disney, lo de ustedes ya se da la vuelta olímpica completa desde la supervillanía de apoderarse al mundo, hasta lo COOL de apoderarse del mundo. Y en su estreno... aclamación crítica casi-universal. Un poquito menos universal que "El despertar de la Fuerza", pero sin ser tan divisiva (pque, ya lo sabemos, hay quienes encuentran "El despertar de la Fuerza" como la OMAIGÓ BEST STAR WARS EVER, y los que piensan que STAR WARS IS RUINED FOREVER. ¿Y yo? En el término medio. Aunque oscilando un poquito hacia el lado OMAIGÓ pque soy un sucker por Daisy Ridley, que Bastet la tenga presente en sus designios, lindurita rica). "Rogue One" así es un potente primero de mushos spin-offs de Star Wars (cof-cof... caravanadelvalor cof-cof... labatallaporendor cof-cof... laguerradelosclones cof-cof...), que deja a la franquiza muuu bien aspectá pa'l futuro.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Dicho de una y sin ambages. "Rogue One" es la mejor space opera que hemos visto en el cine en años. Mejor incluso que "Guardianes de la Galaxia", lo que ya es decir (claro, "Guardianes de la Galaxia" tiene un tono deliberadamente frívolo y tongue-in-cheek, mientras que "Rogue One" es mortalmente seria. Y lo de mortal es literal aquí... snif-snif...). Pque, veamos, la peli se las arregla para 1.- ser una excelente adizón al universo de Star Wars (incluso explicando, y bien explicao, a.- cómo se tardaron tantos jodíos años en fabricar la Death Star, si la veíamos en construxón en "La venganza del Sith" y sólo operativa en "La guerra de las galaxias", y b.- por qué los imperiales cometieron el error garrafal de diseño que llevó a la destruxón 'e la Death Star original), 2.- ser una excelente space opera, 3.- ser una excelente peli bélica (peli bélica en el espacio, claro, pero al final viene a ser casi "Los doce del patíbulo" o "Los cañones de Navarone" EN EL ESPACIO), 4.- ser un potente drama de PJs (sí, leñe, la historia de la prota antiheroica con DADDY ISSUES la hemos visto una y mil veces, pero lo que cuenta no es la originalitá sino qué tan bien lo cuentan... y aquí lo hacen muuu bien, en particular grazias a los dos actores que hacen de DADDY and DADDY GIRL. La escena en que él le manda un holomensaje a ella es pa' soltar lagrimita. Seriously), y 5- un interesante comentario social de la shadowy época bajo el Imperio de Donald Trump que está empezando, Y TOO ESO CON ESTILO, ELEGANZA, ACTORES CARISMÁTICOS DANDO LO MEJOR DE SÍ (bueno... quizás Diego Luna no tanto. Y es que como antihéroe así como medio malote, no me lo termino de creer. Pero no lo hace mal tampoco. Sólo... término medio), UNA DIREXÓN APRETADÍSIMA (las escenas d'axón consiguen el casi imposible de que de veritá nos preguntemos si no se cargarán a los PJs, algo difícil en una época de "no, si qué va a ser, son los protas, se tienen que salvar, ¿no?"), Y UN MICHAEL GIACCHINO SALIENDO INDEMNE DE LA TITÁNICA PROEZA DE REEMPLAZAR A JOHN WILLIAMS Y NO MORIR EN EL INTENTO (claro, Giacchino es un sucker por la música hipstervintage, por 007 en "Los Increíbles" o por Star Trek en "Star Trek" o por el franchutecabaré en "Ratatouille" o por el jazz en "Up", pero... joer. Hablamos de la banda sonora de Star Wars aquí, y si era muuu John Williams iba a ser mala por ser John Williams sin ser John Williams, y si era muuu diferente iba a ser mala por NO SER John Williams... era un no-win/no-win en toda regla... y lo logró el muuu jodío. Un poco debilucho el tema principal, muuu homenaje-descafeinao, pero too el resto muuu bien. Y too eso en las CUATRO SEMANITAS que le dieron desde terminar con el estupendo soundtrack de "Doctor Strange", leñe, eso no es un hombre sino una máquina). La peli adopta un tono decididamente oscuro (es seguramente la más oscura peli Star Wars 'e todas, incluso más que "El Imperio contraataca"... piénsenlo bien y lo verán), en buena medida pque le da vueltas a varios aspectos de la franquiza. La saga principal 'e Star Wars tiene una dimensión ciertamente aristocrática (es la historia de los Skywalker, a estas alturas LA FAMILIA MÁS IMPORTANTE DEL UNIVERSO STAR WARS), y sus disputas cainitas tienen mucho de drama titánico entre semidioses caminando entre nosotros (humanos y tal, sí, pero bendecíos por la Juerza pque "la Juerza es juerte en ti, young Skywalker", el young Skywalker que corresponda a según qué generazón, o sea, JODIDOS SEMIDIOSES disfrazaos 'e mortales), mientras que aquí vemos a la gente 'e abajo, a los que están jodíos, a los que no son nadie, a los pobres tontos que no tienen a la Fuerza consigo para resistir al IMPERIO. Vemos como los tipos que no tienen madera de héroes, tienen que tomar a veces decisiones muuu discutibles pque, joer, opciones no es que tengan muchas (la primera escena con Diego Luna, matando a traición a un contacto, es casi una declaración 'e intenciones. Contrasten eso con la actitud de un Han Solo frente a sus amigos en necesitá). Y sobre too, vemos la ENORME BRUTALITÁ que significa vivir en el Imperio, lo que, claro, es un tapaboca en toa regla frente a los taraos que se les caen las babas por los stormtroopers pque son COOL y QUIERO SER DARTH VADER. Aquí vemos algo que en otras pelis se deja un poco 'e lao, cómo vivir bajo el Imperio significa indefensión, impotencia, y cómo un pobre weón como tú y como y... er... como tú y como tú, en un régimen como el Imperio estaría básicamente muuu jodío a poco que al Imperio se le ocurra saquear el templo 'e tu religión, poner polis en las calles a arrestar o matar gente por quítame allá unas pajas, o directamente mandarse un bombardeo estratégico por mi par 'e bolas. Darth Vader mismo, que en las otras pelis había pasao a ser casi un héroe trágico y pobrezito él, no es que sea malo sino que es un incomprendido, ¡el tipo mató bebés jedis pero lo hizo por AMOLLL!, aquí una vez más vemos lo increíblemente bestial y sanguinario que pue'e llegar a ser... y también LO MUCHO QUE APESTA SER DARTH VADER (esa escena en su castillo... sin spoilers, pero... joer). Vemos también que ser parte del Imperio mismo es una peste, pque el villano principal no es un extraordinario ajedrecista 'e la intriga o un tipo listo o qué se yo, sino un pobre weón que es maloh, es muuu maloh el jodío, pero no puee ser más maloh pque hay otra gente más malah todavía que se lo vacila y jode por base regular, pque sí, pque yo estoy arriba y tú no, gusano. Esta peli es así un excelente recordatorio de POR QUÉ es necesaria una Rebelión para derrocar al Imperio, lo que por supuesto vemos en "La guerra de las galaxias", "El Imperio contraataca" y "El regreso del jedi". No he hecho la prueba, obvio que no, pero se me hace que viendo esta peli primero y la trilogía original así de una tacada en binge-watching, lo que pasa en las pelis originales debe ser musho más significativo pque en "Rogue One" apreciamos de veritá contra QUÉ MIERDA están rebelándose (no es que las pelis originales sean malas por ser más blandas en esto. Las pelis originales tienen una dimensión más mítica, y eso está bien. Enfoques, puntos de vista distintos. Eso es lo que enriquece a una franquiza). En ese sentido, la peli cumple, y cumple muuu bien con la idea de ampliar el universo de Star Wars, que muuu en el fondo, es la razón por la cual se quería aparecer en los cines el respetable, en primer lugar. (¿O alguien iba por Felicity Jones? ¿O Diego Luna? Alguien habrá, me imagino, y a la Felicity Jones igual le queda bien el vestuario, guapa, pero vamos, no hubieran estampao firme y grande el STAR WARS en los carteles promozonales si no hubieran sabido que ESE era el punto pa' vender la peli, ¿no?).

-- La sincronía de "Rogue One" con los tiempos llega a dar miedo. Parte importante 'e la peli se ambienta en... sí... (insertar suspiro de resignazón aquí). Otro. Planeta. Desértico. Ahora no es Tatooine o Jakku sino Jedha, pero... joer... otro más. El caso ejke Jedha (o Jheda. Donde vaya la H. Damn it if I care), Jedha, decía, es un mundo con una cultura de clara raigambre arábiga/persa/indostaní/islámica/whatever (y filmao en Jordania, pa' más coña). ¿Y qué diablos hay en ese mundo perdío 'e la mano 'e Bastet, que el Imperio le mete tanta traca? Pues... cristales energéticos. Que el Imperio va y saquea a un templo muuu ricamente pque... pque sí, leñe. Frente a eso hay un grupo de heroicos guerreros que se oponen ahora y siempre al invasor... pero que de tanto luchar y luchar, se han vuelto insanos y paranoicos hasta extremos de que terminan siendo no musho mejores que el mesmísimo Imperio. Joer, hagamos algunos reemplazos (Medio Oriente donde dice Jheda, petróleo donde dice cristales, terroristas islámicos donde dice heroicos guerreros, Estados Unidos donde dice Imperio), y la cosa se torna realmente escalofriante. ¡¡¡EN ESTA PELI, LOS FREEDOM FIGHTERS DE OSAMA BIN LADEN SON LOS BUENOS, Y ESTADOS UNIDOS ES EL VILLANO!!! Pero... claro, estoy sobreanalizando musho, ¿no? Qué va, no, joer, si es coincidencia, si esto es como una space opera así corrientita, una 'e wenos-vs-maloh, estoy viendo cosas allí en donde no hay, ¿no? Pues... Creo que no. Star Wars siempre ha tenido una cierta dimensión política. La Trilogía Original era un retraux de la Space Opera tipo Flash Gordon 'e los 30s, pero el propio Lucas alguna vez afirmó que la cosa era algo así como "los vietnamitas vs Estados Unidos", algo que se hace increíblemente obvio con la inclusión de los ewoks en "El regreso del jedi" (leñe, sólo faltaba el stormtrooper diciendo eso de que "amo el olor del napalm por las mañanas" mientras se carga ewoks). La Trilogía Precuela era un retraux al cine de romanos peplumita 'e los 50s y 60s, pero también tenía una innegable lectura política asociada a cómo en la Era Bush el creciente sentimiento de paranoia iba destruyendo las libertades cívicas republicanas por las cuales valía la pena vivir. En "El despertar de la Fuerza" veíamos a un antiguo enemigo totalitario que creíamos derrotado, revivir desde sus cenizas y destruir la República con una superarma... un año antes de que Donald Trump enarbola la bandera del totalitarismo racista/nacionalista/supremacista-white-trash para empezar a minar el republicanismo, y ahora, "Rogue One" es casi como una crítica 'e las políticas de Barack Obama en el Medio Oriente (una escena es casi-casi subrayao con plumón colorinche: los imperiales están lanzando propaganda de que "estamos luchando para que ustedes sean libres" o algo así, claro, mientras a renglón seguido vemos al destructor imperial posado arriba del templo, y se nos informa del saqueo de sus cristales. No se puede ser más obvio aquí). ¡¡¡Y ESO VINIENDO DE LA DISNEY, EL MÁS ULTRACONSERVADOR DE LAS MAJORS DE JÓLIVU!!! Tiene también miga que Star Wars durante años no había vuelto a mirar la época de la Trilogía Original (universo expandío aparte, claro, pero el universo expandío es pa' cuatro mataos sin vida propia), centrándose en la época 'e la Trilogía Precuela (la peli "La guerra de los clones", las series de TV, etc), y AHORA vuelve a centrarse en la misma. Escalofriante, ya lo dije. Pero... también con un atisbo de esperanza. Pque el final 'e la peli (supongo que cuenta como semispoiler, pero... joer... ustedes vieron "La guerra de las galaxias", la original 'e 1977, ¿no?), el final 'e la peli, decía, empalma con el inicio de "La guerra de las galaxias" como la delantera 'e Kate Upton en un bikini, y toos sabemos cómo acabó eso (la trilogía, leñe. No la delantera 'e Kate Upton. Qué fácil se me distraen, humanitos). Y eso le da una dimensión distinta a este Star Wars nolanizado. "The Dark Knight" de 2008 es una peli increíblemente oscura, pero también es una peli en la cual vemos a héroes dando batallas en apariencia imposibles por pura y simple esperanza. Otras pelis que han ido por el camino 'e DARKIER AND EDGIER pque NOLAN, BABY, no han conseguido imitar esto pque no lo entienden, meten oscuritá sin más, y les quedan plomos como "Bfffckman vs Suckitman" o "Star Trek en la oscuridad", o pelis están-bien-si-no-se-miran-demasiao como "Spectre". Y ese atisbo de esperanza que vemos en "Rogue One", si aceptamos la peli como una parábola de EL MUNDO 2016, le da también una dimensión distinta a la manera en que nosotros vivimos en nuestro propio mundo, tan jodío por todas partes, pero quizás, sólo quizás, no más allá 'e toa esperanza.

IDEAL PARA: Ver una excelente peli de Star Wars, una excelente space opera, una excelente peli de comentario político (¿(in)voluntario...?), y un excelente blockbuster a secas.

"Zootopía" (2016).

-- "Zootopia" (título original en inglés), "Zootrópolis" (título en Ezpañah), "Zootròpolis" (título en catalán, seriously, le dieron vuelta el acento y ya es otro título). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Byron Howard, Rich Moore y Jared Bush.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Ginnifer Goodwin, Jason Bateman, Idris Elba, Jenny Slate, Nate Torrence, Bonnie Hunt, Don Lake, Tommy Chong, J.K. Simmons, Octavia Spencer, Alan Tudyk, Shakira, Raymond S. Persi, Della Saba y Maurice LaMarche.
-- Guión: Jared Bush y Phil Johnston, basados en una historia de éstos dos y de (tomen aire aquí...) Byron Howard, Rich Moore, Josie Trinidad, Jim Reardon y Jennifer Lee, con material adicional sin acreditar de Dan Fogelman.
-- Banda sonora: Michael Giacchino.

-- "Zootopía" en IMDb.
-- "Zootopía" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Hace muuucho muuucho muuucho tiempo, los animales se comían los unos a los otros, hasta que de pronto dijeron que, ¡hey!, ¿saben una cosa? Mejol no nos comamos ná mejol, y fundemos una ciudad. Too eso lo sabemos gracias a una obra de teatro infantil que, por lo visto, es HISTÓRICA, en vez de ser, ya saben, basada en anime o en... o en... o en... unnnnnn momentoooooo... ¡Estos desgraciaos se fusilaron el comienzo de la primera novela de Nap y Moisés de Hernán del Solar, sólo que cambiando una lectura al calor de la chimenea poru na representación teatral que...! Pero, ah, General Gato, te estás poniendo paranoico con los años, no puee ser, ¿cómo la Disney iba a leer la novela infantil de un autor chileno que...? Además no debe ser lo mismo, sí, en la novela era Animalandia, una gran ciudad de animales, con una pareja de detectives investigando un asesinato y formada por el bulldog Nap y el perro salchicha Moisés, bajo un telón de tensiones políticas entre hervíboros y carnívoros debido a la figuración pública del crimen, mientras que en esta peli es Zootopía, una gran ciudad de animales, con una pareja de detectives investigando una desaparición y formada por la coneja Hopps y el zorro Nick Wilde, bajo un telón de tensiones políticas entre hervíboros y carnívoros debido a la fig... uración... púb... del cr... Caray, caray, caray... No digo ná, más mejol. En fin, después de sembrar mi conveniente ración de cizaña, sigamos con la peli. El caso es que la coneja Hopps quiere ser OFICIAL DE POLI, y adivinen qué, too le mundo le dice que no, joer, que no, que los conejos no sirven pa' oficiales de poli, que son muuu tiernos y too (por supuesto, nadie que CONOZCA A UN JODÍO CONEJO opinaría eso, porque esas máquinas de cagar negrobolitas tienen un genio de mierda que... pero bueno, sigamos). Y se va del campo a la ciudá, y se hace oficial de poli, y el primer día, ¿qué trabajo le dan? Atender parquímetros. Y ella, toa frustrá pque parezque la jodía es "de las nuevas gener" que si no les dan la pega millonaria a la primera en vez de, ya sabes, encargarles las tareas más simples y básicas que ALGUIEN debe hacer, para ir acumulando experiencia de a poquitito en la pega, pues que le doy la seca patá al mundo y too una mierda y muéranse toos PORQUE YO LO VALGO BUÁ-BUÁ NADIE ME VALORA POR ENCIMA DEL RESTO A QUIENES YO NO VALORO PORQUE SOY YOOOOOO... En fin, en medio de too esto es que vemos a la oficial Hopps de pronto mirar las actividades de un pícaro zorro que está tratando de obtener un helao gratis en una tienda de helaos para elefantes. (Esta peli pone mucho énfasis en la diferencia de tamaños entre los animales, así es que ya se imaginarán el megatamañito del helao en cuestión. Por cierto, ¿el sistema digestivo de los elefantes, programao pa' comer hierba, se la pue'e con la lactosa...? Mirusté...). Y resulta que al zorro le regalan el helao, por la intervención moderadora de la oficial Hopps, tan tierniqui ella (¡joer, no! ¡Que es un conejo! ¡Cualquiera que conozca a los conejos, sabe que esas queribles bolas de pelo que no son gatos, NO SON TIERNIQUIS!), ¿y qué hace el zorro? Las convierte en paletas y las vende. La oficial Hopps va a arrestarlo por estafa, y el zorro entonces le remarca lo obvio: NADA de lo que ha hecho es técnicamente ilegal (¿obtener helado gratis rogándolo? Puede ser una patudez, pero no hay ilegalidad en conseguir que te lo regalen, aunque engañes con el motivo. ¿Reducirlo a paletas y venderlo como helados para animalitos más chicos? ¡Leñe, que si fuera por eso, comprar harina para vender pan sería ilegal!). La oficial conejo está que trina, por supuesto, pero debe dejarlo ir limpio. Además, no hay tiempo para más: ¡¡¡EL CRIMEN ACECHA!!! La oficial Hopps se embarca en una persecución policial en toa regla, y recibe flor peazo reprimenda porque, sí, técnicamente capturó a los bandidos en la mejor tradición de las Calles de San Francisco, pero dejó una ENORME cantidá de daños materiales tras suyo, puso en riesgo la vida de ciudadanos, y además dejó su guardia en los parquímetros. De manera que van y le piden la placa de vuelta puque así de jodío el sistema, pero de pronto, por estas vueltas y revueltas, Hopps ha aceptao hacerse cargo de la investigación de una desaparición, por lo que el jefe búfalo de la sección policial, por aquello de las RP, decide darle 48 horas para resolver el caso (un caso que, según la peli, lleva varias semanas abierto sin que ninguno de los oficiales de más experiencia lo hayan podío resolver, pero ya se sabe que cuando un jefe te la quiere meter sin vaselina, puez sin vaselina y además con una sonrisita de que te gustó). La oficial Hopps parte entonces a la búsqueda del zorro en cuestión, y lo extorsiona para que lo ayude en la investigación con sus conocimientos de callejerío, formando así la PAREJA DISPAREJA que es esencial en toas estas pelis. Ya saben: SHE IS A ROOKIE BY-THE-BOOK POLICE OFFICER. HE IS A STREETSMART WISE-TRICKER FOX. TOGETHER... THEY!!! FIGHT!!! CRIME!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

A estas alturas, nadie duda de que el Ratón de la Disney tiene para llevarse a las mejores ratoncitas al tálamo y mandarle seca patá a la pesá de la Ratona frígida ésa. Nos referimos por supuesto a que la Disney se canibalizó a la Marvel y a LucasFilm y por lo tanto se está dando peazo festín con el Universo Cinemático Marvel y con Star Wars, por no hablar de la Pixar, y su propia producción interna, el famoso Canon Disney. A mayo de 2016, la Disney ha conseguío instalar tres pelis entre las más taquilleras del año: "Zootopía", "Capitán América: Civil War" y "El libro de la selva". La mejor jugada que ha hecho la Disney con su famoso Canon, es haber puesto un poco en solfa sus historias de princesas ("La princesa y el sapo", "Enrededados", "Frozen"), además de darle cabida a otras pelis fuera de lo habitual en materia de Disney movies: buddy comedia ("Bolt"), Pixar-movie ("Ralph el Demoledor"), zenzafixón ("Grandes héroes")... "Zootopía" se inscribe dentro de esa gloriosa tradición de volverle la espalda a la gloriosa tradición Disney, haciendo pelis con un feeling, ya saben... MODERNIQUI. De no seguir explotando pelis ambientás en el pasao nostálgico o en exotismo voluntarioso. (Bueno, a finales de año viene "Moana". Ya veremos qué sale déso). ¿Resultados? Gloriosos. Peli más taquillera de los primeros meses de 2016, sentándose incluso en el leviatán que, se esperaba y no fue (hehehé, se lo merecen), ese leviatán que se suponía iba a ser "Bluffman vs Charquiman: El forraje de la justicia" (casi 900 millones, pero es que debía superar 800 para rendir en taquilla, y "Zootopía" ya está a unos cuantos de los 1.000 millones). Por no hablar de que es la peli del Canon Disney más taquillera descontando a "Frozen". Nada mal para una peli que iba a ser inicialmente James Bond con animales (así como "Robin Hood" fue... bueno, Robin Hood con animales), aunque después evolucionó a una BUDDY COP MOVIE. Con Michael Giacchino en el soundtrack para que sea más suntuoso si se quiera (parece que la Disney le perdonó su pasada por "John Carter", buena peli y buena banda sonora, pero en donde importa, o sea en el MONEY BABY...).

¿POR QUÉ VERLA?

-- Por Judy Hopps, indispensable partir por ahí (aunque sea de esa raza de idiotas bolas de pelo que son los conejos). La coneja oficial de policía que es de lejos uno de los mejores personajes que nos ha regalao el cine blockbuster desde... desde... ya no tengo memoria. Su arco argumental es quizás un tanto básico, la oficial de poli que lucha en un mundo que la pasa por encima y... pero en primer lugar, y esto es interesante, nadie la pasa encima por ser MUJÉH, sino por ser CONEJAH (bueno, yo también lo haría. Jodíos conejos. Pero ya verán, el Conejo de Pascua aparecerá un día cualquiera bajo el puente con un par de tiros encajaos en la nuca, y tu nuevo amigo será el Gato de Pascua, ¿y qué le pasó al rejodío Conejo? Naaadie nuuunca sabraaá, hehehé...). Lo interesante de ella es que es POLI, y además MUJÉ, y SIN NECESIDÁ DE TRANSFORMARLA EN UNA MACHORRA, desafiando con éxito el tópico de que una mujé de armas tomar debe ser una Vásquez de "Aliens: El regreso", lo que tanto ha hecho por lastrar los personajes supuestamente progrefeministas de James Cameron o Ridley Scott, que al final de femeninas no tienen ná. Judy Hopps ES FEMENINA y además de eso ES FUERTE Y PROFESIONAL, probando que Jólivu SÍ PUEDE, a la hora de ponerse las pilas. Además, tener a una heroína idealista que HACE EL BIEN PORQUE ES EL BIEN, y a tanto le llega que es capaz de hacerle salir su corazoncito idealista al más que un poquito cínico zorro, pues qué decir, es sumamente refrescante en tiempos en donde vemos que Jólivu lucha por ser cada vez más cínico y darnái y recochinearse en los héroes porque parece que YA NO QUEDAN HÉROES (a lo que decimos: WRONG!!! Tenemos a la oficial Hopps de nuestro lao). Por todo esto, Judy Hopps se tiene ganao de calle su lugar como uno de los más grandes héroes y uno de los mejores personajes que hemos visto en la totalidá del cine de la década, y... bueno, parece que sabremos délla, porque el final es cerrao y too, pero como que deja abierta la cosa para aquello de "las futuras aventuras" blablablá. Futuras aventuras que me van a tener viendo religiosamente en el cine si las hacen, porque esta peli está a too dar.

-- La peli es un tanto engañosa en su tema... y por una vez en la vida, para bien. Al principio, parece que va a ser la lucha de una coneja para AUTORREALIZACIÓN. O sea, la enésima versión del cuento en donde la prota es ninguneá 'e todas partes la pobrecita, hasta que PRUEBA SU VALOR y se transforma en HEROÍNA y obtiene su LUGAR EN LA SOCIEDÁ, esa eterna oda al individualismo yanketa que nos regala Jólivu un poco aquí y ahora y siempre. Y sí, el arco argumental de la prota es exactamente ése, viva el cliché. Pero... lo interesante es que lo que podría haber sido el enésimo clon mediocre de "Rocky" (clones que, por lo general, y lo he escrito varias veces en la Guillermocracia, tienden a ignorar la dimensión social de la peli de 1976), al final se desarrolla contra un telón más vasto. Que la ciudá se llame Zootopía, algo debería decir: es, se supone, el lugar en donde todos los animales son felices y dubí-dubí tralalá. Pero a poco que avance la trama, vemos que hay cosas muuu fétidas bajo la superficie. "Zootopía" se transforma así en la inesperada heredera furrie de esa gloriosa tradición del cine noir '40s (y hecho con mucha autoconsciencia y mala leche en "Chinatown" de Polanski en 1973) en donde el caso policial es simplemente la fuerza motora de un argumento que aprovecha el mismo para desnudar todas las miserias de la sociedad. Claro, no llegamos a los extremos de "El sueño eterno" con su dosis de pornografía (inferida, no vista, no se apuren en verla si andan buscando minas en bolas) u otras pelis por el estilo (de hecho, en lo estilístico, esta peli es cualquier cosa menos noir o neo-noir), pero la idea básica es la misma. Contrariando la idea clásica de que la Disney en el fondo es puro buen rollo para blancos arios WASP como el viejo tío Walt, esta peli muestra una sociedad en donde sí, todos somos amiguis y coexistimos, pero en donde la discriminación especista (metáfora bastante transparente de tantas otras discriminaciones que existen hoy en día, la racial e incluso sexual incluida) campea a sus anchas, gracias al peor mecanismo posible: la aceptación más o menos tácita de la misma. ¿Por qué una coneja no puede ser oficial de poli? No porque haya discriminación contra la pobrecita, no (y no es que no se lo merezca. Es una coneja, vamos. ¿Alguien quiere tener a Bugs Bunny de poli? ¿No? Me lo imaginaba). No, cómo se les ocurre, ¿discriminador yo, ja? No, es la naturaleza de las cosas, es que el sistema ya está hecho así, es que siempre lo hemos hecho así... lo importante es que la culpa no la tengo yo porque yo no soy discriminador, ¿eh? Es la sociedad la que discrimina, y... ¡Ni siquiera es discriminación, que es por su propio bien, leñe, que hay que ser paternalista para protegeroos de vosotros mismos! Andando la peli (sin spoilers significativos aquí) vemos como las ramificaciones del caso policial comienzan a resquebrajar lentamente la corteza de costumbres de los animales, poniendo en peligro al mismísimo contrato social que ha creado a Zootopía en primer lugar. Pero la Disney siendo la Disney, al final da un mensaje buenrollista: sí, existe la discriminación, las cosas no son tan sencillas, pero una coneja honesta PUEDE SALVAR EL DÍA. (Bueno, una coneja honesta y un zorro no-tan-honesto. No discriminemos a los zorros aquí). El mensaje final queda entonces mucho más interesante: la mejor sociedad no es aquella en que hacemos desaparecer la discriminación, porque eso NUNCA VA A SUCEDER, y es que somos pocos y nos conocemos mucho, y así es como somos. Pero eso no quiere decir que debamos rendirnos ni dar la buena pelea porque las cosas sean mejores, no porque algún día la ganaremos, sino porque debemos darla en el día a día para que esta sociedad sea un lugar a lo menos tolerable para vivir. Es un mensaje un poco de dulce y agraz, vale: el mundo puede ser un lugar difícil y lleno de prejuicios, y eso NUNCA va a cambiar, pero si eres una persona honesta y correcta, puedes hacer una diferencia para bien. No es un mensaje todo lo buenrollista que le gustaría a esos padres preocupados de que sus babies reciban puros mensajes con sacarina y tal, pero es la realidá de las cosas, y no es malo que los niños vayan enterándose de un par de cosas acerca de cómo funciona el jodío mundo.

-- Y, bueno, además de too lo anterior, la peli es endiabladamente entretenida. Puede que la idea de poner a la parejita dispareja en plan TOGETHER THEY FIGHT CRIME sea cliché hasta la náusea, y que como a mitá de peli ya se vea venir a la legua la resolución del misterio (bueno, para los niños que no han visto muchas pelis déstas, es muy probable que sea una sorpresa), pero no cabe ninguna duda de que too esto lo compensan con un guión que explota de manera muy habilidosa, el cómo sería la vida cotidiana en una ciudad de animales. La idea de que Zootopía está dividida en varios barrios simplemente porque hay animales de varios tamaños y ecosistemas, es sencilla pero obvia... y no recuerdo que se haya planteado antes como aquí. La química entre los dos protas es lisa y llanamente excelente. Y aunque el tono general es bastante amable, la peli no se ahorra algunos momentos de nightmare fuel, a cargo principalmente del concepto de lo que está pasando en la trastienda con los pobres bichos que desaparecen (la escena en donde una esposa mira desconsolao a su esposo y dice "éste no es mi marido", rompe el alma). Las únicas dos cosas que más o menos lastran un resto a la peli, y revela que la confianza en sí mismos no llegó al ciento por ciento, es la estupidez de citar y parodiar OTRA VEZ a "El Padrino" de Coppola, como si esa peli no estuviera ya ultrarequetequemá, en circunstancias que había resultao tan ingeniosa y original en tantos otros respectos, y además, de toas las posibles estrellitas que podrían haber invitao pa' la canción DENME MI OSCAR, pues van y contratan a Shakira, que se le da muuu bien eso de hacer gorgoritos en la ducha, pero cantar-lo-que-se-dice-cantar... (y la ponen de gacela porque haber hecho el chiste natural y obvio de meterla como SHARKira hubiera ofendido a la estrellita, claro está). Pero aparte de eso, tenemos una peli muy sólida, y que confirma la capacidad actual que tiene Disney para, y quién diría algunos años atrás que terminaría escribiendo algo como esto: la capacidad actual que tiene Disney para crear buenas historias con un buen empaque y que se sientan actuales. Es más de lo que puedo decir de sus compinches en la Warner, en eterna lucha por sacar adelante a Superman y Batman, o a una FOX cada vez más mutantedependiente, o al resto de los estudios desesperados por estrujar alguna franquicia, cualquiera franquicia, la primera franquicia que esté pasando por ahí y se ponga a tiro la pobrecita.

IDEAL PARA: Ver una divertidísima comedia/drama policial con animales.