"La La Land: Ciudad de sueños" (2016).

-- "La La Land" (título original en inglés), "La La Land: Una historia de amor" (título en Argentina), "La ciudad de las estrellas" (título en España). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Damien Chazelle.
-- Actuación: Ryan Gosling, Emma Stone, John Legend, Rosemarie DeWitt, Finn Wittrock, Jessica Rothe, Sonoya Mizuno, Callie Hernandez, J. K. Simmons, Tom Everett Scott, Meagen Fay, Damon Gupton, Jason Fuchs, Josh Pence.
-- Guión: Damien Chazelle.
-- Banda sonora: Justin Hurwitz.

-- "La La Land: Ciudad de sueños" en IMDb.
-- "La La Land: Ciudad de sueños" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En una autopista de Los Angeles, la gente está atascá, y... ¿qué hacen? ¿esperan con paciencia? ¿Un white trash se desquicia y saca un subfusil y masacra a unos cuantos pobres diablos antes de volarse la mandíbula y el encéfalo con el último tiro? ¿Se ponen a hacer vida social estilo el cuento del estiradete ése de Cortázar? Nones. Se ponen a... vamos, ya saben. Es un musical. No pueden ignorarlo, lo han promocionao por todas partes. Se ponen a... qué va a ser, angelitos de Bastet. A cantar. Y bailar. En una autopista. Con sepetecientos automóviles. Too eso EN UNA SOLA TOMA. Jo... der. Vale, me impresionaron. En fin, el caso es que el numerito musical tiene como propósito... mostrar que los dos protas se hostilizan mutuamente en una secuencia de cinco segundos de durazón. Hmpf. En fin, el caso es que seguimos a la mina pque... Emma Stone, leñe. Haciendo audiciones. Y le va mal. (A ver. Audizones. Emma Stone. Fracasada. Nadie la pesca. La mina que ya tenía roles de enjundia con menos de veinte, y que era Gwen Stacy a los 24. Lo siento, pero demasiada suspenzón d'incredulitá me piden aquí). El caso ejke tiene otro encontrón con el mismo tipo, y... ¿saltan chispas d'amor? No... todavía no. Resulta que la mina comparte departamento con otras amigas en plan trepa (ya saben: conocer a la gente que abrirá las puertas a JÓLIVU, quizás couch casting mediante, quién sabe...), y van a una fiesta en donde la prota se aburre pque ella igual es como PROFUUUNDA y SENSIIIBLE y (¿Emma Stone? ¿Metía en una fiesta 'e Jólivu y NADIE LA PESCA? Plssssss...). Y cuando se va, puez que entra a un bar de mala muerte y tiene un encontrón OTRA VEZ con el mismo tipo y... ¿ahora sí? No, leñe. Tampoco. Plooop... El caso es que el tipo es su debut y despedía (well... recontratazón y despedía) pque él es pianista de JAZZ, pero no de cualquier jazz, sino de JAZZ TRADIZONAL, y pa' él, cualquier cosa post Thelonius Monk es HEREJÍA MODERNA. (Sí, así de antipático el merda. Se supone que simpaticemos con él cuando J.K. Simmons se pone pesao, pero ejke... leñe... yo que el J.K. Simmons también lo corro a patás por MAL EMPLEADO). Y meses dezpué, pque KARMA IS A BITCH, resulta que el pianista (que es Ryan Gosling, leñe) no toca ni jazz antiguo ni moderno sino... con una banda de covers ochenteros d'esos que animan fiestas en los que NADIE escucha lo que están tocando. (Y... francamente... ¿"Take On Me"? ¿"I Ran"? ¿"Tainted Love"? Que ya me tienen curco los treintitantos que todavía rayan con esas canzones y que las metieron en las fauces 'e too el mundo con el nefasto revival ochentero 'e la década pasá que todavía no termina de terminar... y ya estamos acabando ESTA década). Y el caso ejke POR FIN la parejita ésa se arrejunta y comienzan a interactuar, y... well... too con música. Pque MUSICAL, leñe.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

14 nominaciones a los Premios Oscar. 14. Cuéntenlas, jodíos. 14. Ni una menos. La misma cantidá de "Titanic" y "Eva al desnudo" en su día. Aunque en su día, "El color púrpura" obtuvo ocho y no se llevó ni una... Nada mal pa' una peli que NADIE QUERÍA HACER. Pque... vamos... musical. Un género que tratan una y otra vez de revivir, y... nunca termina de cuajar. Cada nuevo musical es saludado como el regreso en forma del género, y luego no pasa na'. Hagan memoria. "Chicago" en 2002. "El Fantasma de la Opera" en 2004. "Soñadoras" en 2006. "Los miserables" en 2012. Todas pelis que amenazaron con comerse al mundo, que fueron saludadas como el regreso en gloria y majestá del musical, y... ¿han visto allá afuera que estén tratando de crear un "Universo Cinemático Musical" así como la Marvel con sus supers? ¿Un musical del Fantasma de la Opera, otro de las soñadoras, otro de los miserables, otro de La La Land, y luego un único gran chupimegamusical Los Vengadores Musicales que los reúna a toos en un único superequipo para... algo...? No, ¿verdad? El caso es que "La La Land" era una idea cuando menos rara, o sea, con pocas posibilidades de funzonar. Un musical. Que no está basao en Broadway (el público Broadway tiende a ser escaso, pero devoto y fiel, así es que hay cantera en llevar los musicales de éxito al cine). Que no es de época (otro filón pa' los musicales, por aquello de VESTUARIO y LOCAZONES y SUNTUOSIDAD). Que no es sobre triunfar en Jólivu sino sobre pasarlas canutas mientras llega el éxito y eso si es que llega (que es más o menos lo mismo que una peli de Star Wars en que los protas no fueran Skywalkers ni jedis sino un grupo de pringaos que sin comerlo ni beberlo terminan enredaos en una guerra que no es la suya y por ser unos pringaos se los cargan dezpué sin comp... er... Pensándolo bien, considerando que estoy describiendo "Rogue One" sin querer queriendo... ¿Para cuándo una peli de Star Trek en que los protas sean los chaquetas rojas. Ah, verdá, la serie televisiva de Star Trek que viene ahora en 2017, la prota no va a ser capitana... un momento... ¿qué está pasando con el mundo, que los protas ya no son TRIUNFADORES...?). En fin, el caso es que nadie quería darle luz verde. Ni siquiera pque "El artista" en 2011 la hizo de oro. Hubo que esperar hasta que Damien Chazelle, el tipo tras el proyecto, triunfara con "Whiplash", para que le dieran su oportunitá. Emma Stone se subió al carro luego de que su tocaya Emma Watson se bajara por problemas de agenda (priorizó "La bella y la bestia"... y nosotros muuu agradecíos, claro, pque, joder, entre la Watson y la Stone nos quedamos con la Stone, y "La bella y la bestia" tiene pinta de que le va a ir bien, pero parezque no tan bien. Digo yo). Y a rodar que son dos días (u ocho semanas. Eso se tardó. Números musicales incluidos). ¿Resultados? Exitazo absoluto. Recaudazón casi en los 300 melonedólares y contando, sobre un porsupuesto miserable de apenas 30. Exito de crítica absoluto. Lluvia de premios así como que cae el agüita en el Amazonas. Too esto... ¿pa' un musical? Porque si es así, entonces el mundo entero se está volviendo loco, y yo me estoy bajando de aquí y no me vuelven a ver el pelo. Porque hasta miedito me da. Aunque... primero... vamos con la sección de POR QUÉ VERLA, y ahí sí que, el mundo se está volviendo loco, y yo me estoy bajando de aquí y no me vuelven a ver el pelo.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Voy a ir con la honestidá brutal por delante. Cuando salí del cine, no tenía idea de qué camión me dio tres vueltas en el pavimento y me dejó too quebrao en el hospital. ¿Cómo demonios esta peli lo logró? Ni idea. El grueso de las pelis son, ni muy buenas ni muy malas. Término medio. Algunas cosas funzonan, otras no tanto. Unas poquitas son morralla absoluta, inutilidades que no sirven ni pa' reirse a costa d'ellas. Y otras casi rozan la perfexón. Como esta peli, por exiemplo. Prácticamente too está en su lugar. Las actuaciones son brillantes, incluso hasta cuando tratan de ir de Oscar bait (la escena en que Emma Stone va de solista, está calcao que están tratando de repetir el truco de "Los miserables" que por su numerito en solitario le dio a Anne Hathaway el Oscar... pero luego va la Emma Stone y se manda un peazo numerito, y... joder. Sólo esta peli podía intentar una treta tan tramposa y trapacera, y salirse tan majestuosamente con la suya). Ryan Gosling y Emma Stone se ven de lo más bien en pantalla. Ambos interpretando a PJs que también son increíblemente humanos, consiguiendo hacerlos simpáticos aunque en realitá no te gustaría conocerlos en la vida real (ella: una petarda irresponsable que tiene sus sueños y tal, pero que vive la vida con su punto de "al aire" y a lo que venga y por el camino vamos arreglando la carga. El: un peligroso fanático fundamentalista que ama a los músicos más revoluzionarios del jazz pero que es incapaz de entender que esos revoluzonaros ahora son tradizón y por tanto deben dejar paso a OTROS revoluzonaros). Con una historia que toma el viejo cliché de las varias estazones para graficar la evolución de su historia, lo que hace todavía más doloroso el romance 'e los dos (así se hace una historia "con estaziones del año", aprendan los guionistas de "Sex and the City"). Ambientada en la actualitá, pero una actualitá atemporal en donde se conjugan elementos estilísticos de numerosas épocas distintas (el número original tiene un regusto 50s-early60s no demasiado lejano a "West Side Story" por exiemplo, el jazz por supuesto sugiere "el pasado", hay un cierto aire vintage en vestidos y arquitectura...), hechos de manera muy sutil y armónica, mucho más que las pelis de Quentin Tarantino que intentan el mismo truco y queda musho más bruto (aunque, claro, el punto de Tarantino, particularmente "Pulp Fiction", es hacerlo tan basuriento-serieB como se pueda, pero, vamos... Tarantino jamás en la vida va a rodar un musical, ¿no?). Con una banda sonora realmente potente, que incluye un tema principal muy sencillo, pero que es usado aquí y allá con un efecto enorme (en la secuencia final en el bar, no voy a dar más detalles por aquello 'e los spoilers, tienes que tener el cucharón de piedra si no se te cae una lagrimita... y too por la condená jodía música). El guión también roza la perfexón: ninguna escena falta, ninguna escena sobra, todos los diálogos están en su punto. A mí no me gusta eso de "la mejor peli del año" y tal pque eso de lo mejor y lo peor al final termina siendo terriblemente subjetivo (la razón por la que Cine 9009 nunca ha tenido el clásico "sistema de estrellas" pa' puntuar pelis, el famoso ése "tres de cinco", "cinco de cinco", "uno coma setenta y tres de cinco", ya saben), pero hay dos grandes excepciones. Una de ellas es el 2008, en donde la mejor peli fue "WALL-E", lo dije en su día y lo reafirmo ("The Dark Knight" a corta distanza en segundo lugar). La otra es... ahora. "La La Land" es la mejor jodida peli de 2016, y por una vez, toda la cosechadora de premios está justificada y no es hype de porquería por obra de culturetas y tal.

-- Se ha apuntao por aquí y por allá que esta peli es más o menos lo que necesitamos, en un año de porquería en que un pringao paleto como Donald Trump va y acaba sentao en la Casa Blanca (no es que yo sea Hillary fan ni musho menos, pero entre los males, el menos pior). Un musical, así como lindo y tal. Y... no, joder. Pque a poco que pienses en esta peli, es una de las cosas más soulcrushing que vas a ver en musho tiempo. Pque esta peli es una deconstruxón brutal del famoso "follow your dreams and your dreams come true", y en particular, de la siempre celebrada premisa tipo Rocky del underdog que emerge desde los bajos fondos y triunfa y obtiene reconocimiento y fama y honores y encamarse con el interés romántico de turno (digo tipo Rocky y no Rocky a secas pque la gente tiende a olvidar que la mesmísima "Rocky", imitada por un montón de pelis "perdedor que triunfa contra toda expectativa" como "Top Gun", "Hormiguitaz", ésta con cashondeo de Woody Allen en una línea final, o "Guardianes de la Galaxia" por espigar ejemplos al azar, la mesmísima "Rocky" que le dio forma a este tipo de guión, a su vez subvierte el mismo pque es un gritty drama urbano en el cual el prota a lo más que puede aspirar, es un triunfo moral. Pero claro, dezpué vino "Rocky II" y las otras secuelas pa' corregir ese detalle tan feo y poco vendedor. "Rocky" creó el patrón y se llevó algunos Oscares pa' la casa por la molestia, pero la verdadera peli que le dio forma a este argumento fue "La guerra de las galaxias", que vino al año siguiente). Si siguiera el patrón, "La La Land" sería una peli en donde la parejita romántica se conocería, ambos son perdedores, ambos tienen sus sueños, ambos quieren triunfar, las pasan canutas, y al final triunfan, y... las cosas al final salen de una manera distinta. Y bastante, bastante, muuu compleja. Y por varias razones. (((A PARTIR DE AQUÍ, SPOILERS DEL FINAL - A PARTIR DE AQUÍ, SPOILERS DEL FINAL - A PARTIR DE AQUÍ, SPOILERS DEL FINAL))). Al final, va a ser que los dos protas sí consiguen triunfar en sus sueños. Ella se transforma en una actriz famosa, célebre, reconocida (well... Emma Stone interpretándose a sí misma, leñe). El, en el dueño de un club de jazz con jazz de veritá y no esa cosa vendía al sistema que es el moderno jazz con bases electrónicas y tal. Pero... ¿a qué precio? Al precio de que ambos no pueden estar juntos. El final deja bien en claro que ambos encontraron a su alma gemela en el otro (petardos como son, los dos), y al cumplir sus sueños, perdieron esa alma gemela y ahora están increíblemente solos. El tiene el club de jazz que siempre quiso, en vez de estar rotando y de gira con la banda de mierda que integró alguna vez, pero eso no lo va a consolar de que ella ya no está ni puede estar en su vida. Y ella por su parte también la hizo en grande, pero eso significa rodar aquí y allá, y su vida en pareja... como que no musho. En mushos sentidos, la vida así como perfectita que tiene la prota al final es casi una bofetá en la cara a todas las chicas que renuncian a vivir el amor a concho para aposentarse en una vida aburguesada y ciertamente vacía, con un tipo que las quiere y tal, pero que no las inflama ni, muuu en el fondo, las haga sentirse vivas, y también una bofetá en la cara a todos los chicos que por no renunciar a sus sueños para aposentarse en una vida aburguesada y ciertamente vacía, acaban también medios muertos por dentro, pero con sus sueños cumplidos, eso sí. O sea, el sueño de formar parte del sistema, al cumplirse, los convirtió en dos PJs separados y, muuu en el fondo, infelices con sus respectivas vidas ahora vacías de cualquier contenido. O de cómo el sistema te vende la pomá de que "sigue tus sueños y éstos se harán realitá", para que luego la implacable máquina del mundo te obligue a vender tu alma a cambio de los mismos. O de cómo vender la casa para pagar la pintura con la cual se va a decorar la casa, precisamente: te quedas con los tarros pero sin casa para pintar con esos tarros. Pero, ¡momento! Se pone peor. Pque a lo largo 'e la peli, queda claro que no es EL SISTEMA el que está en contra de sus sueños y tal, sino que también ellos tienen su ración de culpa en la cosa. Todo iba marchando bien, pero luego él va y piensa que ella piensa que él... y ella va y piensa que él piensa que ella... cuando lo único que necesitaban era... sentarse a hablar y trazar un plan de vida juntos. ¿Demasiado difícil? Para nosotros los gatos no, nosotros maullamos y viene el amo corriendo a darnos Whiskas y nosotros le ronroneamos un poco por aquello de que se sienta bien el pobre humanito. Pa' ustedes los más emozonalmente maduritos, quizás no tanto tampoco. Pero... ¿pa' los millennials? Pque los PJs son jóvenes, se intuye nacidos en los 90s u 80s a lo sumo, y por lo tanto, representan toda esa mentalitá individualista chulesca "mira cómo molo" que han desarrollao las nuevas generazones conectadas a interné, en una guerra 'e darwinismo social para ver quién consigue más likes o es más popular en las redes... y por lo tanto, ambos PJs, pájaros raros que buscan su lugar en el mundo, pero al final demasiado individualistas para... ya saben... hacer un proyecto de vida COMÚN. O de cómo los pájaros raros sueñan con otros pájaros raros que les arreglen la vida, sólo para que no puedan hacerlo pque a ellos mismos tienen que arreglarles la vida primero. Pero... ¡momento! Se pone INCLUSO peor. Pque, claro, los petardos tienen su cuota de culpa en lo que les pasa, pero también... los sueños se estrellan con las realidades del mundo. El sueño de ambos tiene mucho que ver con el pasado, con los sueños de infancia, con un mundo que conocieron y que desaparece pque la realitá última es cambio. Hay cosas que estaban ahí, y que ahora ya no están pque el mundo en sí es fundamentalmente cambiante. El prota trata de aferrarse a una forma de jazz que ya no vende pque... a la gente dejó de gustarle. Acéptalo. El mundo es así. Sólo que el tipo no lo acepta. Y también se escenifica en otras sutilezas. Hay algo de enternecedor que en la primera cita de los dos tórtolos, se van a un cine antiguo y ven "Rebelde sin causa" (sintomático: ellos dos, muuu en el fondo, también son rebeldes sin causa) en vez de ver una peli así como moderniqui (y la peli se quema a mitad de metraje, simbólico también), y luego, ¿qué pasa con ese cine? Pestañea y piérdetelo, pero cierra sus puertas. El pasado no vuelve. El pasado cambia para hacerse el presente, y los sueños tienen que ver con eso, con traer cosas del pasado y de tu infanzia a un presente en donde esas cosas ya no pueden existir más. En ese sentido, "La La Land" es una peli increíblemente cruda, acerca de lo muy dura que puede ser la vida cuando te aferras a tus sueños, justificando así en parte por qué la gente alrededor se deja llevar y, en última instancia, construye la máquina de aplastar sueños que es Jólivu (y por extenzón, el mundo moderno). (((FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS))). Y ustedes que decían que el final de "Toy Story 3" era para pelar cebolla... Y ahora sí. Que una peli que ataca de manera tan brutal el negocio de la venta de sueños que es toda la sociedad capitalista/consumista/individualista moderna, haya tenido TANTO éxito, es una muestra de que el mundo se está volviendo loco, de manera que yo me estoy bajando de aquí y no me vuelven a ver el pelo.

IDEAL PARA: Toda la gente (salvo niños pequeños. Por favor, dejen de llevar a sus malditas larvas de humanos al cine, ¿OK? El gato sentado anónimamente en el asiento del lado, se los agradecerá por siempre).

"El contador" (2016).

-- "The Accountant" (título original en inglés), "El contable" (título en España). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Gavin O'Connor.
-- Actuación: Ben Affleck, Anna Kendrick, J. K. Simmons, Jon Bernthal, Jeffrey Tambor, John Lithgow, Cynthia Addai-Robinson, Jean Smart, Andy Umberger, Alison Wright.
-- Guión: Bill Dubuque.
-- Banda sonora: Mark Isham.

-- "El contador" en IMDb.
-- "El contador" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Vemos una especie de caserón viejo en donde los zapatos (¿de quién? ¡¡¡AAAHHH - MISTERIO!!!) nos llevan a oir a unas personas (¿qué personas? ¡¡¡AAAHHH - MISTERIO!!!) siendo masacradas por otra persona (¿qué otra persona? ¡¡¡AAAHHH - MISTERIO!!!), y luego, cuando pensamos que nos van a revelar ALGO de lo que hemos visto... Salto a... Vemos una familia en donde un chico se ve así como medio enfermito, ya saben, físicamente bien, pero de comportamiento medio rarito (o sea, no material Teletón, pque pa' la Teletón, mientras más torcidos y con más fierros, mejor). Y unos papis preocupaos diciendo que "óigale usté, ¿lo puede curar?". Y el médico, maravillas de la ciencia médica, puez que no, y además, no doy un diagnóstico pque "no me gustan las etiquetas" (sí, desgraciao, eso y que no te demanden por diagnóstico erróneo, cabrón, que ya los conocemos a ustedes). El caso es que este niño autista y socialmente inadaptado crece para ser... Ben Affleck. Guau, no podían habérselo telegrafiao más claro, y el tontón va y acepta el cheque sin caer en como su casting es el cachondeo más mayúsculo desde Sophia Coppola como la niñata malcriá 'e Michael Corleone. El caso es que Ben Affleck ahora está en la mejor profesión posible para un autista socialmente inadaptado: contador auditor. (En cierta otra franquicia, decidieron que el mejor papel para un autista socialmente inadaptao es el de Batman. Yo no sé qué habrán querido decir). El caso es que el Ben Affleck éste va y es un genio manejando eso 'e los impuestos, y por tanto, los vecinos lo quieren bien y musho (poderoso caballero...). Por zuporto, el Ben Affleck ahí tiene su propia cura pa' mantener a raya el autismo y tal (básicamente joderse las pailas con noise industrial y recagarse las pupilas con luces estroboscópicas). Hasta ahí too bien... salvo pque en el FBI... er... perdón... no, digo... la CIA... er... ¿no, tampoco? Pero... joer... en estas pelis cuando no es la policía, es siempre el FBI o la CIA, ¿quién entonces...? Veamos... El... ¿¿¿DEPARTAMENTO DEL TESORO??? Le...ñe... En fin, un boss del Departamento del Tesoro va y agarra a una pedorra que, muuu guapa ella, pero que TIENE UN PASADO (prontuario criminal, específicamente), mintió en una solicitud pública federal, y por lo tanto, el boss la tiene agarrá por las bolas. Y la chantajea. ¿Pa' llevársela al catre, como güen masho? No, claro que no. Es J.K. Simmons, el chato más güen chato del mundo, hasta cuando hace papeles de chato malo. No, la chantajea, pero pa' que investigue unas fotos de un tipo misterioso que parezque siempre está reunido con toda clase de gentuza mala tipo narcos, yakuzas, terroristas, ayatolas, neonazis, votantes de Donald Trump, toda la escoria reptiloide infrahumana que te puedas imaginar (a pesar de que, según vemos en las fotos, el tipo en cuestión siempre aparece de espaldas, y uno como espectador se pregunta que cómo saben que es siempre el mismo tipo). MIEEENTRAS... (sí, leñe, peli de varios hilos argumentales, qué pasa con eso) el Ben Affleck acepta (vía la tipa que habla con él por medios electrónicos remotos pque AAAHHH - MISTERIO) un trabajito pa' averiguar en dónde hay una fuga de capitales en una empresa destoquello (electrónica, me parece recordar. No es que tenga musha importancia eso, en realitá). En donde conoce a... Anna Kendrick, muuu guapa ella como siempre. En fin, el caso es que el Ben Affleck se porta como un autista socialmente inadaptao con la Anna Kendrick (o sea, como Ben Affleck, vamos), y ella lo manda a la punta 'el cerro y jódete y mejor me busco un novio normal y HAHAHAHÁ, no, estoy de coña, que ya sabemos cómo se las gastan en Jólivu, que mientras más masho maltratador, más enganchás se quedan las minas, así es que a ella, como que le gusta que el Ben Affleck sea así como medio bruto el hombrón, y hace lo imposible pque la cosa llegue a... ya saben. Lo que todas quieren salvo mi novia. En fin, el caso es que la cosa PODRÍA llegar a romance, pero el caso es que el Ben Affleck va y descubre que faltan nosecuántos melonedólares y a dónde fueron a parar, y... salto a otra escena en donde vemos a un asesino ir y convencer al tipejo 'e la empresa que "oye, esto está crudo, mátame así como que parezca suicidio o axidente, y a cambio, no te matamos a ti y a la señora dezpué 'e violarla... no, es broma, no la vamos a violar pque está vieja y fea, no, sólo la vamos a matar, ¿eh?". Y por zuporto, ahora ya tenemos ¡POR FIN! el escenario clásico del tipo que sabe demasiao (el autista creepy socialmente inadaptao 'e Ben Affleck, y la Anna Kendrick, claro está, pa' que iban a subir a una guapa a bordo 'e la peli), y los asesinos que van detrás para cargárselos, mientras al mismo tiempo huyen del Gobierno pque... ¿ya les conté que esta peli, ADEMÁS, está trufá 'e flashbacks con el pasao de nuestro prota, el autista creepy socialm...? Vamos, ya se la saben.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En el año 2004 se estrenó en la TV una serie de TV (guau, nadie diría que una serie de cómics, ¿no? ¿No...? ¿Eh...? Er... Bastet, como humorista doy asco), se estrenó una serie de TV, decía, que es como la biografía de su seguro servidor el General Gato, pero con casting humano, acerca de un genio-profesional-sicópata-personal, que es tolerao por genio en vez de, ya saben, echarlo por el caño por cabrón malparío. Me refiero a "House", por supuesto (pque yo vengo siendo a los comentarios 'e cine lo que Gregory House a la medicina, o sea, el genio sicópata de turno). Lo que engendró una tanda de clones de variada calaña con tipo ultraprofesional-desastrepersonal: "Bones", "Nurse Jackie", "El mentalista", "Lie to Me"... (bueno, "Monk" fue anterior, pero era más bufonesca que comedia sociopática, y además nunca fue tan famosa). El genio de "House" es haber conseguido retratar un PJ como tú, querido: no es que seas un imbécil cabrón sobrepagado de ti mismo, sino que eres un genio al que nadie se lo reconoce, y por eso, Gregory House es como tú. Era cuestión de tiempo antes de que el concepto llegara al cine. Un precursor podría ser Jason Bourne, por supuesto, pero al prota de "Identidad desconocida" y secuelas le falta un componente esencial de la fórmula: ser un completo JERKASS. El concepto terminó por cristalizar recién cuando apareció en las pantallas un tipo ultraprofesional-desastrepersonal, ¡¡¡TOM!!!, interpretando a otro tipo ultraprofesional-desastrepersonal en "Jack Reacher" (cuya secuela, "Jack Reacher: Sin regreso", sintomáticamente pasó también por las pantallas en 2016). Y ahora, a este nuevo filón abierto por ¡¡¡TOM!!! y su Jack Reacher, el JERKASS-ULTRAPRO, se sube Ben Affleck con OTRA peli (esta vez basá en guión original, pque Jack Reacher está basado en una saga de novelas que, quizás, ahora que hay peli, hasta se publiquen en ezpañóh y tal) que TAMBÉN está tratando de cortejar a las audiencias pa' ver si hay secuela. Pque, weno, Ben Affleck no tiene franquicia propia: lo intentó con "Daredevil" y ya sabemos cómo acabó eso (bueno, al menos se llevó a Jennifer Garner al tálamo durante algunos añitos, ehm. Aunque a ella la llevó directo a "Elektra", y de ahí, a la irrelevancia. Este año actuó en "Mi papá es un gato", nuff said), lo de Batman no va a ser musho el chiringuito pque forma parte de un nuevo y grandiozo UNIVERSO HIPERMUSCULADO DC en donde Batman es apenas UNO MÁS entre un churretillón de supers, y, weno... el hombre ya se hace viejo y necesita con urgencia una franquiza que ponga las lentejas en la mesa, pque en algunos años aparecerá el alzéimer y el párkinson y a ver cómo anda la pega ahí. ¿Recepción? La crítica, ni fu ni fa, quizás sí, quizás no. El público, algo sobre 150 melonedólares 'e recaudazón, pero pa' ser una peli Warner, sin grandes supermegaquetecagasestrellas, casi sin publicitá, y que costó miserables bajo 50 millones, puez está bien. Quizás hasta haya secuela y tal, ¿por qué no? Total, más de alguna mina habrá que quiera ver más aventuras del creepy autista socialmente inadaptao interpretando a un creepy autista socialmente inadaptao en el rol más sincero y fidedigno de su vida.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Pues, qué decir... La peli... Está bien. Pero sólo eso. Bien. El trailer nos parecía querer convencer de que el prota viaja a varias partes del mundo tipo Jason Bourne pa' luchar en contra de algún poderoso cartel del narcotráfico tratando de cargárselo y con la CIA o algo así tras los talones, y... la peli es harto más mínima que eso. Los villanos son más de andar por casa, los que lo persiguen son el Tesoro (bueno, no hay que despreciarlos tampoco. Como en "Los intocables", fueron ellos quienes se cargaron a Al Capone, ¿no?), y la axón en general es bastante cable a tierra (lo que se agradece, claro). Nada de frasecitas humorísticas ni tonteras: se dispara BANG-BANG estás muerto y punto pelota. Una peli de estas características sólo puede estar protagonizá por dos clases de PJ: un tipo que sea así como de mundo pero sin mucha vida pa' que te puedas meter en su piel (el modelo James Bond o más recientemente Ethan Hunt o, sí, AGAIN, Jack Reacher) o uno con características tan marcás que destaque sobre el resto, que es el camino seguido por esta franquiza (bueno, estamos en la primera y quizás única entrega. Veremos qué sale d'ésto). Claro, eso sí, que la peli opta por el camino de meter un montón de flashbacks, casi como un "El Contador Begins", lo que al final termina por ser algo molesto (están metidos en buenos lugares, por una vez en la vida, y ayudan por tanto a perfilar por qué tales o cuales situaciones se van a desenvolver de tal manera, pero aún así, podrían haberlo puesto too en un largo tramo inicial, deshecho rápido déso, y luego a lo importante, o sea, ESCABECHINA). Ben Affleck canaliza una vez más su interpretación de Daredevil pa' ponerlo al servicio de un PJ que es mitad contador y mitad pistolero te-miro-te-mato, o sea, como Daredevil pero en versión contador en vez de abogao (y no es ciego. Pero es autista. Y sin disfraz de ridículos cuernos rojos. Joer, leñe, cuernos rojos. El PJ igual interesante, pero... CUERNOS ROJOS, mierda. ¡Si Hellboy que los tenía de verdá, se los aserruchaba y tal!). Anna Kendrick, AKA la chica más exitosa salida de "Crepúsculo" (pque no está en primera fila, pero ha tenido pega de manera consistente, a diferencia de una Kristen Stewart que anda a los tumbos, y más todavía cuando se fusiló la carrera poniéndole los cuernos a su novio con el director 'e su peli, de Pattinson no digamos, Ashley Greene hace rato que no da de qué hablar, y de Taylor Laurent ya nadie se acuerda), está ahí pa' ser el florero que el prota debe evitar que se rompa, pero cae simpática y tal, así es que, bien. Tener a John Lithgow, J.K. Simmons, Jean Smart y Jeffrey Tambor son pequeños lujos que ayudan también a levantar el nivel. La peli, eso sí, se perjudica de que al final todo tiene que quedar tan amarrado, que al final va a ser que mushas cosas terminan pasando porque sí, o peor aún, por esas coincidencias milagrosas mira-tú. Eso le impide levantar el nivel desde lo que es entretención pura y dura (lo que no le falta: esta peli hace que la CONTABILIDAD se vea cool, figúrense) hasta un producto de verdad memorable. Es de esperar que, si llegan a rodar la secuela, la aligeren un poquito, eliminen los flashbacks, y hagan una peli de axón más convencional. El resultado mejoraría musho.

IDEAL PARA: Ver una pasable-a-entretenidilla peli acerca de un gusano de números repartiendo tiros LIKE A BOSS.

"Zootopía" (2016).

-- "Zootopia" (título original en inglés), "Zootrópolis" (título en Ezpañah), "Zootròpolis" (título en catalán, seriously, le dieron vuelta el acento y ya es otro título). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Byron Howard, Rich Moore y Jared Bush.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Ginnifer Goodwin, Jason Bateman, Idris Elba, Jenny Slate, Nate Torrence, Bonnie Hunt, Don Lake, Tommy Chong, J.K. Simmons, Octavia Spencer, Alan Tudyk, Shakira, Raymond S. Persi, Della Saba y Maurice LaMarche.
-- Guión: Jared Bush y Phil Johnston, basados en una historia de éstos dos y de (tomen aire aquí...) Byron Howard, Rich Moore, Josie Trinidad, Jim Reardon y Jennifer Lee, con material adicional sin acreditar de Dan Fogelman.
-- Banda sonora: Michael Giacchino.

-- "Zootopía" en IMDb.
-- "Zootopía" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Hace muuucho muuucho muuucho tiempo, los animales se comían los unos a los otros, hasta que de pronto dijeron que, ¡hey!, ¿saben una cosa? Mejol no nos comamos ná mejol, y fundemos una ciudad. Too eso lo sabemos gracias a una obra de teatro infantil que, por lo visto, es HISTÓRICA, en vez de ser, ya saben, basada en anime o en... o en... o en... unnnnnn momentoooooo... ¡Estos desgraciaos se fusilaron el comienzo de la primera novela de Nap y Moisés de Hernán del Solar, sólo que cambiando una lectura al calor de la chimenea poru na representación teatral que...! Pero, ah, General Gato, te estás poniendo paranoico con los años, no puee ser, ¿cómo la Disney iba a leer la novela infantil de un autor chileno que...? Además no debe ser lo mismo, sí, en la novela era Animalandia, una gran ciudad de animales, con una pareja de detectives investigando un asesinato y formada por el bulldog Nap y el perro salchicha Moisés, bajo un telón de tensiones políticas entre hervíboros y carnívoros debido a la figuración pública del crimen, mientras que en esta peli es Zootopía, una gran ciudad de animales, con una pareja de detectives investigando una desaparición y formada por la coneja Hopps y el zorro Nick Wilde, bajo un telón de tensiones políticas entre hervíboros y carnívoros debido a la fig... uración... púb... del cr... Caray, caray, caray... No digo ná, más mejol. En fin, después de sembrar mi conveniente ración de cizaña, sigamos con la peli. El caso es que la coneja Hopps quiere ser OFICIAL DE POLI, y adivinen qué, too le mundo le dice que no, joer, que no, que los conejos no sirven pa' oficiales de poli, que son muuu tiernos y too (por supuesto, nadie que CONOZCA A UN JODÍO CONEJO opinaría eso, porque esas máquinas de cagar negrobolitas tienen un genio de mierda que... pero bueno, sigamos). Y se va del campo a la ciudá, y se hace oficial de poli, y el primer día, ¿qué trabajo le dan? Atender parquímetros. Y ella, toa frustrá pque parezque la jodía es "de las nuevas gener" que si no les dan la pega millonaria a la primera en vez de, ya sabes, encargarles las tareas más simples y básicas que ALGUIEN debe hacer, para ir acumulando experiencia de a poquitito en la pega, pues que le doy la seca patá al mundo y too una mierda y muéranse toos PORQUE YO LO VALGO BUÁ-BUÁ NADIE ME VALORA POR ENCIMA DEL RESTO A QUIENES YO NO VALORO PORQUE SOY YOOOOOO... En fin, en medio de too esto es que vemos a la oficial Hopps de pronto mirar las actividades de un pícaro zorro que está tratando de obtener un helao gratis en una tienda de helaos para elefantes. (Esta peli pone mucho énfasis en la diferencia de tamaños entre los animales, así es que ya se imaginarán el megatamañito del helao en cuestión. Por cierto, ¿el sistema digestivo de los elefantes, programao pa' comer hierba, se la pue'e con la lactosa...? Mirusté...). Y resulta que al zorro le regalan el helao, por la intervención moderadora de la oficial Hopps, tan tierniqui ella (¡joer, no! ¡Que es un conejo! ¡Cualquiera que conozca a los conejos, sabe que esas queribles bolas de pelo que no son gatos, NO SON TIERNIQUIS!), ¿y qué hace el zorro? Las convierte en paletas y las vende. La oficial Hopps va a arrestarlo por estafa, y el zorro entonces le remarca lo obvio: NADA de lo que ha hecho es técnicamente ilegal (¿obtener helado gratis rogándolo? Puede ser una patudez, pero no hay ilegalidad en conseguir que te lo regalen, aunque engañes con el motivo. ¿Reducirlo a paletas y venderlo como helados para animalitos más chicos? ¡Leñe, que si fuera por eso, comprar harina para vender pan sería ilegal!). La oficial conejo está que trina, por supuesto, pero debe dejarlo ir limpio. Además, no hay tiempo para más: ¡¡¡EL CRIMEN ACECHA!!! La oficial Hopps se embarca en una persecución policial en toa regla, y recibe flor peazo reprimenda porque, sí, técnicamente capturó a los bandidos en la mejor tradición de las Calles de San Francisco, pero dejó una ENORME cantidá de daños materiales tras suyo, puso en riesgo la vida de ciudadanos, y además dejó su guardia en los parquímetros. De manera que van y le piden la placa de vuelta puque así de jodío el sistema, pero de pronto, por estas vueltas y revueltas, Hopps ha aceptao hacerse cargo de la investigación de una desaparición, por lo que el jefe búfalo de la sección policial, por aquello de las RP, decide darle 48 horas para resolver el caso (un caso que, según la peli, lleva varias semanas abierto sin que ninguno de los oficiales de más experiencia lo hayan podío resolver, pero ya se sabe que cuando un jefe te la quiere meter sin vaselina, puez sin vaselina y además con una sonrisita de que te gustó). La oficial Hopps parte entonces a la búsqueda del zorro en cuestión, y lo extorsiona para que lo ayude en la investigación con sus conocimientos de callejerío, formando así la PAREJA DISPAREJA que es esencial en toas estas pelis. Ya saben: SHE IS A ROOKIE BY-THE-BOOK POLICE OFFICER. HE IS A STREETSMART WISE-TRICKER FOX. TOGETHER... THEY!!! FIGHT!!! CRIME!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

A estas alturas, nadie duda de que el Ratón de la Disney tiene para llevarse a las mejores ratoncitas al tálamo y mandarle seca patá a la pesá de la Ratona frígida ésa. Nos referimos por supuesto a que la Disney se canibalizó a la Marvel y a LucasFilm y por lo tanto se está dando peazo festín con el Universo Cinemático Marvel y con Star Wars, por no hablar de la Pixar, y su propia producción interna, el famoso Canon Disney. A mayo de 2016, la Disney ha conseguío instalar tres pelis entre las más taquilleras del año: "Zootopía", "Capitán América: Civil War" y "El libro de la selva". La mejor jugada que ha hecho la Disney con su famoso Canon, es haber puesto un poco en solfa sus historias de princesas ("La princesa y el sapo", "Enrededados", "Frozen"), además de darle cabida a otras pelis fuera de lo habitual en materia de Disney movies: buddy comedia ("Bolt"), Pixar-movie ("Ralph el Demoledor"), zenzafixón ("Grandes héroes")... "Zootopía" se inscribe dentro de esa gloriosa tradición de volverle la espalda a la gloriosa tradición Disney, haciendo pelis con un feeling, ya saben... MODERNIQUI. De no seguir explotando pelis ambientás en el pasao nostálgico o en exotismo voluntarioso. (Bueno, a finales de año viene "Moana". Ya veremos qué sale déso). ¿Resultados? Gloriosos. Peli más taquillera de los primeros meses de 2016, sentándose incluso en el leviatán que, se esperaba y no fue (hehehé, se lo merecen), ese leviatán que se suponía iba a ser "Bluffman vs Charquiman: El forraje de la justicia" (casi 900 millones, pero es que debía superar 800 para rendir en taquilla, y "Zootopía" ya está a unos cuantos de los 1.000 millones). Por no hablar de que es la peli del Canon Disney más taquillera descontando a "Frozen". Nada mal para una peli que iba a ser inicialmente James Bond con animales (así como "Robin Hood" fue... bueno, Robin Hood con animales), aunque después evolucionó a una BUDDY COP MOVIE. Con Michael Giacchino en el soundtrack para que sea más suntuoso si se quiera (parece que la Disney le perdonó su pasada por "John Carter", buena peli y buena banda sonora, pero en donde importa, o sea en el MONEY BABY...).

¿POR QUÉ VERLA?

-- Por Judy Hopps, indispensable partir por ahí (aunque sea de esa raza de idiotas bolas de pelo que son los conejos). La coneja oficial de policía que es de lejos uno de los mejores personajes que nos ha regalao el cine blockbuster desde... desde... ya no tengo memoria. Su arco argumental es quizás un tanto básico, la oficial de poli que lucha en un mundo que la pasa por encima y... pero en primer lugar, y esto es interesante, nadie la pasa encima por ser MUJÉH, sino por ser CONEJAH (bueno, yo también lo haría. Jodíos conejos. Pero ya verán, el Conejo de Pascua aparecerá un día cualquiera bajo el puente con un par de tiros encajaos en la nuca, y tu nuevo amigo será el Gato de Pascua, ¿y qué le pasó al rejodío Conejo? Naaadie nuuunca sabraaá, hehehé...). Lo interesante de ella es que es POLI, y además MUJÉ, y SIN NECESIDÁ DE TRANSFORMARLA EN UNA MACHORRA, desafiando con éxito el tópico de que una mujé de armas tomar debe ser una Vásquez de "Aliens: El regreso", lo que tanto ha hecho por lastrar los personajes supuestamente progrefeministas de James Cameron o Ridley Scott, que al final de femeninas no tienen ná. Judy Hopps ES FEMENINA y además de eso ES FUERTE Y PROFESIONAL, probando que Jólivu SÍ PUEDE, a la hora de ponerse las pilas. Además, tener a una heroína idealista que HACE EL BIEN PORQUE ES EL BIEN, y a tanto le llega que es capaz de hacerle salir su corazoncito idealista al más que un poquito cínico zorro, pues qué decir, es sumamente refrescante en tiempos en donde vemos que Jólivu lucha por ser cada vez más cínico y darnái y recochinearse en los héroes porque parece que YA NO QUEDAN HÉROES (a lo que decimos: WRONG!!! Tenemos a la oficial Hopps de nuestro lao). Por todo esto, Judy Hopps se tiene ganao de calle su lugar como uno de los más grandes héroes y uno de los mejores personajes que hemos visto en la totalidá del cine de la década, y... bueno, parece que sabremos délla, porque el final es cerrao y too, pero como que deja abierta la cosa para aquello de "las futuras aventuras" blablablá. Futuras aventuras que me van a tener viendo religiosamente en el cine si las hacen, porque esta peli está a too dar.

-- La peli es un tanto engañosa en su tema... y por una vez en la vida, para bien. Al principio, parece que va a ser la lucha de una coneja para AUTORREALIZACIÓN. O sea, la enésima versión del cuento en donde la prota es ninguneá 'e todas partes la pobrecita, hasta que PRUEBA SU VALOR y se transforma en HEROÍNA y obtiene su LUGAR EN LA SOCIEDÁ, esa eterna oda al individualismo yanketa que nos regala Jólivu un poco aquí y ahora y siempre. Y sí, el arco argumental de la prota es exactamente ése, viva el cliché. Pero... lo interesante es que lo que podría haber sido el enésimo clon mediocre de "Rocky" (clones que, por lo general, y lo he escrito varias veces en la Guillermocracia, tienden a ignorar la dimensión social de la peli de 1976), al final se desarrolla contra un telón más vasto. Que la ciudá se llame Zootopía, algo debería decir: es, se supone, el lugar en donde todos los animales son felices y dubí-dubí tralalá. Pero a poco que avance la trama, vemos que hay cosas muuu fétidas bajo la superficie. "Zootopía" se transforma así en la inesperada heredera furrie de esa gloriosa tradición del cine noir '40s (y hecho con mucha autoconsciencia y mala leche en "Chinatown" de Polanski en 1973) en donde el caso policial es simplemente la fuerza motora de un argumento que aprovecha el mismo para desnudar todas las miserias de la sociedad. Claro, no llegamos a los extremos de "El sueño eterno" con su dosis de pornografía (inferida, no vista, no se apuren en verla si andan buscando minas en bolas) u otras pelis por el estilo (de hecho, en lo estilístico, esta peli es cualquier cosa menos noir o neo-noir), pero la idea básica es la misma. Contrariando la idea clásica de que la Disney en el fondo es puro buen rollo para blancos arios WASP como el viejo tío Walt, esta peli muestra una sociedad en donde sí, todos somos amiguis y coexistimos, pero en donde la discriminación especista (metáfora bastante transparente de tantas otras discriminaciones que existen hoy en día, la racial e incluso sexual incluida) campea a sus anchas, gracias al peor mecanismo posible: la aceptación más o menos tácita de la misma. ¿Por qué una coneja no puede ser oficial de poli? No porque haya discriminación contra la pobrecita, no (y no es que no se lo merezca. Es una coneja, vamos. ¿Alguien quiere tener a Bugs Bunny de poli? ¿No? Me lo imaginaba). No, cómo se les ocurre, ¿discriminador yo, ja? No, es la naturaleza de las cosas, es que el sistema ya está hecho así, es que siempre lo hemos hecho así... lo importante es que la culpa no la tengo yo porque yo no soy discriminador, ¿eh? Es la sociedad la que discrimina, y... ¡Ni siquiera es discriminación, que es por su propio bien, leñe, que hay que ser paternalista para protegeroos de vosotros mismos! Andando la peli (sin spoilers significativos aquí) vemos como las ramificaciones del caso policial comienzan a resquebrajar lentamente la corteza de costumbres de los animales, poniendo en peligro al mismísimo contrato social que ha creado a Zootopía en primer lugar. Pero la Disney siendo la Disney, al final da un mensaje buenrollista: sí, existe la discriminación, las cosas no son tan sencillas, pero una coneja honesta PUEDE SALVAR EL DÍA. (Bueno, una coneja honesta y un zorro no-tan-honesto. No discriminemos a los zorros aquí). El mensaje final queda entonces mucho más interesante: la mejor sociedad no es aquella en que hacemos desaparecer la discriminación, porque eso NUNCA VA A SUCEDER, y es que somos pocos y nos conocemos mucho, y así es como somos. Pero eso no quiere decir que debamos rendirnos ni dar la buena pelea porque las cosas sean mejores, no porque algún día la ganaremos, sino porque debemos darla en el día a día para que esta sociedad sea un lugar a lo menos tolerable para vivir. Es un mensaje un poco de dulce y agraz, vale: el mundo puede ser un lugar difícil y lleno de prejuicios, y eso NUNCA va a cambiar, pero si eres una persona honesta y correcta, puedes hacer una diferencia para bien. No es un mensaje todo lo buenrollista que le gustaría a esos padres preocupados de que sus babies reciban puros mensajes con sacarina y tal, pero es la realidá de las cosas, y no es malo que los niños vayan enterándose de un par de cosas acerca de cómo funciona el jodío mundo.

-- Y, bueno, además de too lo anterior, la peli es endiabladamente entretenida. Puede que la idea de poner a la parejita dispareja en plan TOGETHER THEY FIGHT CRIME sea cliché hasta la náusea, y que como a mitá de peli ya se vea venir a la legua la resolución del misterio (bueno, para los niños que no han visto muchas pelis déstas, es muy probable que sea una sorpresa), pero no cabe ninguna duda de que too esto lo compensan con un guión que explota de manera muy habilidosa, el cómo sería la vida cotidiana en una ciudad de animales. La idea de que Zootopía está dividida en varios barrios simplemente porque hay animales de varios tamaños y ecosistemas, es sencilla pero obvia... y no recuerdo que se haya planteado antes como aquí. La química entre los dos protas es lisa y llanamente excelente. Y aunque el tono general es bastante amable, la peli no se ahorra algunos momentos de nightmare fuel, a cargo principalmente del concepto de lo que está pasando en la trastienda con los pobres bichos que desaparecen (la escena en donde una esposa mira desconsolao a su esposo y dice "éste no es mi marido", rompe el alma). Las únicas dos cosas que más o menos lastran un resto a la peli, y revela que la confianza en sí mismos no llegó al ciento por ciento, es la estupidez de citar y parodiar OTRA VEZ a "El Padrino" de Coppola, como si esa peli no estuviera ya ultrarequetequemá, en circunstancias que había resultao tan ingeniosa y original en tantos otros respectos, y además, de toas las posibles estrellitas que podrían haber invitao pa' la canción DENME MI OSCAR, pues van y contratan a Shakira, que se le da muuu bien eso de hacer gorgoritos en la ducha, pero cantar-lo-que-se-dice-cantar... (y la ponen de gacela porque haber hecho el chiste natural y obvio de meterla como SHARKira hubiera ofendido a la estrellita, claro está). Pero aparte de eso, tenemos una peli muy sólida, y que confirma la capacidad actual que tiene Disney para, y quién diría algunos años atrás que terminaría escribiendo algo como esto: la capacidad actual que tiene Disney para crear buenas historias con un buen empaque y que se sientan actuales. Es más de lo que puedo decir de sus compinches en la Warner, en eterna lucha por sacar adelante a Superman y Batman, o a una FOX cada vez más mutantedependiente, o al resto de los estudios desesperados por estrujar alguna franquicia, cualquiera franquicia, la primera franquicia que esté pasando por ahí y se ponga a tiro la pobrecita.

IDEAL PARA: Ver una divertidísima comedia/drama policial con animales.

"Gracias por fumar" (2005).

-- "Thank You for Smoking". Estados Unidos. Año 2005.
-- Dirección: Jason Reitman.
-- Actuación: Aaron Eckhart, Cameron Bright, Katie Holmes, Maria Bello, David Koechner, William H. Macy, Robert Duvall, J.K. Simmons, Marianne Muellerleile, Kim Dickens, Rob Lowe, Adam Brody, Sam Elliott.
-- Guión: Jason Reitman, basado en la novela de Christopher Buckley.
-- Banda Sonora: Rolfe Kent.

-- "Gracias por fumar" en IMDb.
-- "Gracias por fumar" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Hay gente que tiene un trabajo ingrato. Pero pocos trabajos son tan complicados como el de Nick Naylor. Aunque él lo ve como un desafío, o algo así. Porque su trabajo es defender lo indefendible, soportar lo insoportable, vender lo invendible. Tabaco. El veneno del siglo XX. El alquitrán que mata. ¿Cómo defiendes algo así? Pues bien, Nick Naylor tiene la fórmula. Es un tiburón de sonrisa fácil y ojos sonrientes, que es capaz de hacer pedazos a los abogadillos de las antitabacaleras en un talk-show, o de voltear de cabeza a un salón de clases. Básicamente porque nadie sabe lo que es un lobista, y él lo explica como nadie. Claro que sigue siendo un trabajo difícil, y Nick Naylor no podría soportarlo sin la positiva ayuda de sus amiguetes, una bella chica del lobby de alcohol (¡hey, Maria Bello, yo también podría alcoholizarme así...!) y un peladito simpático del lobby de las armas. Pero no siempre eso de hacer lobby funciona. No funcionó con su antigua mujercita, que ahora deja que otro la cabildee a gusto (lo que origina la gran frase de Nick Naylor, respecto del hijo común, al otro tipo: "Yo soy el padre del niño, tú sólo eres el que se folla a mi mujer"...). Aún así, los problemas empiezan a acumularse. Nuestro heroico lobbista descubre que el chiste es viajar a Hollywood y tratar de poner de vuelta el tabaco en los cines, en las movies, con héroes que fumen como el máximo símbolo de la masculinidad y todo eso. Aunque eso signifique sobornar al Hombre Malboro, que se está muriendo de cáncer. Y follarse a una reportera de t**** exprimibles (Katie Holmes, ¿vale?). Y de paso, tratar de darle una educación al hijo. Una educación que de verdad le sirva, sobre cómo usar la lengua para destrabar nudos a conveniencia del lingüista, y no toda esa mierda ñoñosensible de que todos somos hermanos y juntos debemos trabajar (bueno, por eso algunos se hacen ricos expoliando al próximo y luego obtienen rescates de 700 millones de dólares de parte del Gobierno de los Estados Unidos, y otros trabajamos de balde haciendo comentarios de pelis en blogs como éste... pero adivinen quién de los dos será visto en el futuro como una contribución al verdadero progreso de la Humanidad... algún día... alguno de éstos...).

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Lobbistas. Qué sería de la democracia sin ellos. ¿Se imaginan que la democracia fuera perfecta? ¿Que toda la gente tuviera exactamente las mismas oportunidades, sin poder tomar ventaja? Exacto, sería un mundo de clones. Send it the clones! Sería el Brave New World del fucking Rousseau. ¿Cómo pueden entonces los mejores, los optimates, sobresalir en un mundo así? Fácil, contratando los servicios de alguien que venda proyectos e ideas al Gobierno. Ese papel que antes era jugado por los correveydiles, por los Grima Lengua de Serpiente, por los Maquiavelos (bueno, para el caso que le hicieron a Maquiavelo en vida...), por los Goebbels de rigor, hoy en día es desempeñado por honrados think tanks y lobistas de todo tipo. No nos dejemos engañar por el denigrante nombre de los lobistas ("lobby", en inglés, es simplemente "pasillo", o sea que un lobbista es básicamente un "pasillero", como el barrendero, oiga, pero de terno y corbata). El lobista cumple la función vital, para cualquier democracia que se precie de tal, de defender los intereses de los grupos corporativos frente a un poder que a veces podría verse tentado a tomarse en serio eso de gobernar por el pueblo y para el pueblo, lo que obligaría a esos grupos corporativos a enviar no a un ejército de lobbistas, sino a un ejército de veras, de los que usan metralletas y uniformes de combate en vez de maletines yeimbón y ternos Armani. El lobista así permite que la grosería de un golpe de estado sea reemplazada por la civilizada y cortés recomendación a espaldas del pueblo, para apoyar tales o cuales políticas. Claro que a veces surgen ingratos vendepatrias que... ¡horror! ...toman la sagrada actividad del lobby para el reverendo puñeteo, como por ejemplo el novelista Christopher Buckley, y escriben una novela tratando de denigrar tan noble profesión. O peor aún, surgen productores pirañas que toman la novela y tratan de adaptarla para el cine. Y peor aún, la hacen con un elenco bueno, para que la peli salga bien. Aunque quién sabe, el público yanki (¡qué rayos, el público en general!) es lo suficientemente estúpido como para que acaso considere esta peli como una defensa cerril de la actividad del lobby, y el asunto salga bien, después de todo. Total, en estos tiempos de relativismo e incertidumbre moral, ¿quién sabe lo que es bueno y lo que es malo...? Pues, quizás... su lobista amigo.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Es una peli hilarante de principio a fin. Nick Naylor, brillantemente interpretado por Aaron Eckhart ("Un domingo cualquiera", "Erin Brockovich", "Posesión", "El núcleo", "El pago", "La dalia negra", y famoso como Dos Caras en "The Dark Knight", además de ser Presi de los Yueséi en "Ataque a la Casa Blanca"), es desde ya nuestro héroe: corrupto, sinvergüenza y amoral. Sus lecciones para el crío, acerca de cómo estirar los límites, son de una desvergüenza increíble, y todo un prodigio de cómo ser políticamente incorrecto sin ser políticamente incorrecto. Sus métodos, por otra parte... La manera en que, al comienzo de la peli, desbanca solito a cuatro infelices del lobby antitabaco, incluyendo a un niñito muriéndose de cáncer por el humo de segunda mano... La forma en que promueve el regreso del tabaco a Hollywood... Las mil y una maniobras siguientes... Y me temo que ya he adelantado demasiado, pero lo que queda en el tintero es simplemente oro puro. Probablemente esta peli no hubiera funcionado con otro actor. Aaron Eckhart es lo suficientemente serio como para defender una astracanada como esta sin despeinarse, y lo suficientemente divertido para que la sátira se deslice como un cartoon.

-- El resto del elenco está más que bien. Los amiguetes malignos (Maria Bello, ooo-o-o-ohhh y David Koechner) están de lo mejor, una panda de neuróticos realmente enamorados de su trabajo y cachondeándose de sus éxitos contra la corrección política. J.K. Simmons, el jefecito J. Jonah Jameson en "Spiderman" y secuelas, es aquí el jefe de un grupo protabaco, y lo interpreta de una manera subliminalmente ladina (esa escena en que Nick Naylor lo confronta por cierta idea...). El jefe del jefe viene interpretado en un papel casi de cameo, por el gran Robert Duvall, cuyo perfil de actuación y de fenotipo da de sobra el tipo. Cameron Bright, a cambio, está un poco insoportable como niño genio, aunque por suerte no obra como Pepe Grillo del prota y lo deja ser, lo que alivia un tanto la amenaza que todo Bajito de M***** representa en una peli como ésta. William H. Macy, abandonando por un rato los papeles de buen chato campechano, interpreta a un malvado senador antitabaco, que cual villano en su guarida secreta, putea de lo lindo a sus asesores cuando se dejan derrotar estúpidamente por el malvado Nick Naylor, y se queda esperando hasta que él caiga en sus manos en una épica confrontación final que... Sam Elliot tiene un papelito menor, pero dentro de él está bien, y lo mismo Rob Lowe (Bastet, pobre tipo, siempre queriendo hacer de yuppie eterno...). Y la periodista con buenos, ehm, yasabenqué, viene interpretada por Katie Holmes, en un papel pindy hecho a la medida de una actriz pindy.

-- Es el primer largometraje de Jason Reitman, y le imprime una fuerza envidiable. La peli no da respiro. Bueno, es una comedia, es una sátira, se supone que no te tenga que dar un momento de respiro. Pero decirlo es más fácil que hacerlo. Después, Jason Reitman se encargaría de rodar una peli un poco más pacifista, pero también con su garra satírica, la cual es "Juno" (y en la cual J.K. Simmons repite como figura de autoridad, ahora paterna).

-- Como decíamos, ésta es una sátira redonda, una especie de "Caballero sin espada" en versión maligna. Pero hay algo que le hace perder garra a esta sátira, al final del cuento, y no tiene que ver con la calidad de la peli (que es magnífica), ni con la importancia de mantener a raya los negocios del tabaco, sino con algo distinto. La cultura del lobby ya está entre nosotros. Se supone que los lobbistas son de bajo perfil, pero en Chile salen hasta dando entrevistas en el diario (en el diario La Tercera, más de algún lobbista de la Concertación ha salido entrevistado a doble página y con una foto 1024x768...). ¿Qué daño puede hacer una inocente satirilla, si la cultura del lobby ya está tan infiltrada entre nosotros...? O sea, si incluso un vaquero sin cultura como George W. Bush salió Presidente de los Estados Unidos porque el votante promedio opinó que con él se podrían tomar una cerveza más a gusto, o el votante español o chileno sigue votando a los de siempre y después se quejan de que las cosas van mal, entonces qué podemos esperar... El lobby difícilmente va a desaparecer, y de hecho no puede desaparecer (después de todo, no se supone que los legisladores y administradores vivan en una burbuja de espaldas a la realidad, ¿no?), pero el hecho de que la política se haga más en pasillos que en las urnas, dice algo sobre el verdadero valor de las democracias. En Chile se intentó un proyecto de ley para regular el lobby, pero se dejó expresamente afuera las reuniones que no tengan lugar en la oficina del lobeado, lo que es un absurdo, porque todos sabemos que casi toda la actividad de lobby se hace en clubes de golf y catas de vino, no en la oficina de nadie (en particular ahora que existen los celulares manos libres). Aunque bueno, como decía Nick Naylor, todo el mundo tiene un talento, y el del lobista es hablar. Si tienen talento para hablar, no pueden tenerlo para apreciar una buena peli, y por tanto, puede que ni se hayan dado cuenta de que estrenaron esto en el cine (bueno, duró apenas dos semanas en cartelera, pero se estrenó, al menos, no fue directo a DVD). Mejor por ellos y mejor por nosotros, claro.

IDEAL PARA: Ver una corrosiva sátira sobre la industria del lobby.

VIDEOS.

-- Créditos de la peli [en inglés, sin subtítulos].



-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"Diabólica tentación" (2009).

-- "Jennifer's Body". Estados Unidos. Año 2009.
-- Dirección: Karyn Kusama.
-- Actuación: Megan Fox, Amanda Seyfried, Johnny Simmons, Adam Brody, Sal Cortez, Ryan Levine, Juan Riedinger, Colin Askey, Chris Pratt, Juno Ruddell, Kyle Gallner, Josh Emerson, J.K. Simmons, Amy Sedaris, Cynthia Stevenson.
-- Guión: Diablo Cody.
-- Banda Sonora: Stephen Burton y Theodore Shapiro.

-- "Diabólica tentación" en IMDb.
-- "Diabólica tentación" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Megan Fox (haciendo de Megan Fox haciendo de Jennifer... por decirlo con sutileza) mira por la ventana y ve una figura humana. ¿Es su amiguita Needy? Pues, no, en la escena siguiente vemos que la tal Needy está bien custodiada... ¿una cárcel juvenil? ¡Oh, no! Es un lococomio. ¿Cómo llegamos a este punto? Bueno, algún tiempo atrás... (insértese imagen y música de flashback aquí) ...Needy era muy amigui con Megan Fox haciendo de Megan Fox haciendo de Jennif... en adelante diré "Jennifer", pero cada vez que incluya esa palabra deben leer "Megan Fox haciendo de Megan Fox haciendo de Jennifer", ¿vale? Bien, a lo que iba. Eran muy amiguis, tan amiguis que Jennifer chasqueaba el dedo y Needy corría. Aunque Needy tenía noviecito. Y ahí quedaba el tarado, sin ninguna de las dos en vez de tratar de apostar par e impar en la ruleta a la vez. En fin. Ambas van corriendo porque la muy zorra de Jennifer anda con ganas de hacer zorrerías con un pijillo dizque músico indie. Estos tipos son medio tarados, porque ven a Jennifer y de una se preguntan si será virgen, con la cara de bebeleches que se gasta la criatura... En fin, el caso es que se desata un incendio. Needy y Jennifer deciden mandarse a cambiar para salvar todo lo que se llama pellejo, pero en el camino aparecen los tipos de la banda. Que se llevan a Jennifer. Con intenciones no muy santas. La pobre Needy se queda toda preocupada porque su amigui ha desaparecido, y ¡miren!, he aquí que reaparece. Un poquito cambiada. Menos parlanchina. Más pálida. Un tanto empapadita de sangre. Y vomitando como una sesión entera de anorexioterapia. Pero al día siguiente, Jennifer aparece por la escuela, y como si nada. ¿Incidente superado entonces? ¡Ni lo sueñen! Porque Jennifer tiene dos cosillas en mente. Una, merendarse intestinos humanos de macho bien puesto en plan yoma de "Claymore". Y dos, hacerle la vida a cuadritos a la pobre Needy, un poco porque, bueno... es un poco posesiva y lesbi, nada que una buena amigui no haría con todo corazón por su amigui del alma, ¿algún problema con eso?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Grrrl Power. ¡Chicas al poder! Desde los tiempos de la Princesa Leia cogiendo con rudeza entre sus bien manicuradas manos un símbolo tan agresivamente fálico como una ametralladora láser en "La guerra de las galaxias", por no hablar de la marimacho Ellen Ripley de "Alien", que las cosas en los multimedia nunca han vuelto a ser igual. Ahí tenemos a Buffy la Cazavampiros pateándole el trasero a los vampiros con la diestra, y a la buenorra de Eliza Dushku con la siniestra. ¿Es acaso el signo de los tiempos que las damiselas en peligro, puestas como objeto decorativo para decir aquello de "oh, y ahora... quién podrá defenderme...", empiecen a tomar el lugar de los hombres como cazavampiros, cazaaliens o cazastormtroopers? La guionista Diablo Cody parece haber comprendido en qué dirección van los salmones (o salmonas). Aunque en las pelis de terror adolescente el asesino suele ser hombre (Jason Vorhees, Michael Myers, Freddy Krueger), ya en tiempos de "Carrie" que la compuesta al terror estaba feminizándose, que si las minorras pueden acceder al Congreso y también a la judicatura sin despeinarse ni parecer Rosa Klebb en el proceso, entonces bien pueden transformarse en asesinas seriales, ¿no? Diablo Cody lo entendió bien, y se dijo: recórchilis, ohcáspita, he aquí la ocasión. Habrá que hacer una peli en donde la slasher sea mujer. Y sexy. Porque nada excita sexualmente más a un hombre que verse acuchillado y castrado y deglutido por una chica con machete. O con los dientes, tanto mejor. Y si es lesbi mejor, por eso de meter la escena Pink-KristannaLoken de rigor, salvaguardando de paso la corrección política (pintar a las lesbis como malas, ya sabemos, que eso de la reivindicación de los homos está bien para la democracia, pero a la hora de hacer cine, la lesbiana siempre debe morir por el bien de la familia y la propiedad). Con el éxito de "Juno", que le ganó un Premio Oscar a la guionista, le dieron pase libre a Diablo Cody para redactar lo que se le saliera de las narices. Y lo que se le salió de las narices fue... bueno, esto. Una peli que será de culto en algunos años más. Cuando se recupere del estrepitón de órdago que se mandó en la taquilla, apenas recuperando los costos de producción. En fin.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Al contrario de la opinión mayoritaria, que la pone pinchá en un palo entre el campo con bosta de vaca y los pastizales con guano de cabra, me atreveré a romper una lanza por "Diabólica tentación" (qué horrible traducción, deberían haberle dado "El cuerpo de Jennifer" de una), no porque sea una buena peli (se puede dudar legítimamente de que lo sea, siendo muy amables en los términos), pero con algunos puntos de interés que la ponen por encima de la peli slasher promedio. ¡Diablos, que esta peli no tiene nada que desmerecerle a otros simpáticos subproductos como "El juego del miedo" o "Hostal"! El ángulo que Diablo Cody le buscó al asunto, fue el tema de las "amiguis", fenómeno ése hoy en día extendido como la peste, el de las chicas que oscilan entre quererse hasta la muerte y apuñalarse hasta la muerte por partes iguales (el mensaje es obvio: ¡¡¡MUÉRANSE ENTONCES!!!). Me refiero a ese tipo especial de relación en que una amigui es avasalladora y arrastrante, mientras que la otra es timiducha y dependiente. Una gana porque tiene a quien imponerle su poderío, y la otra, no se crea que no, gana porque al dejarse avasallar tiene la vida resuelta (alguien decide todo por ella), y además, al sentirse sujeta puede victimizarse todo lo que se quiera y entregarse a la más desesperada autocompasión, que como todos sabemos, es la única forma de compasión que nunca jamás nadie te va a poder negar, si es que te decides a usarla. La ironía gruesa aquí es que la tal Jennifer, por obra y gracia de un ritual satánico, acaba recibiendo a un demonio comeintestinos dentro de su cuerpo... ¡sin que nada en ella cambie en lo más mínimo, porque antes de ser un demonio ya era una depredadora por sí misma! Metáfora transparente, que lo llaman. Digan que soy sexista por opinar que las mujeres son demonios incluso antes de convertirse en demonios por un ritual satánico, pero eso lo dice la peli, no yo. La peli entera está construida a partir de este distanciamiento irónico: en ningún minuto se quiere que empaticemos con los personajes, sino que reflexionemos un poco acerca de ellos, y por qué no, de reirnos por lo despreciables que en realidad son. Claro, esto es querer pasarse de listo, porque lo que las audiencias de slasher movies buscan es justamente lo contrario, encontrarse con tipos buena onda que sean masacrados, por aquello de la identificación emocional ("oh, sí, ese tipo que está siendo zanjado a machetazos es tan guapo y simpático como yo... y además soy más listo porque yo no me dejaría matar así"), y esta peli lo que menos genera es justamente ese gancho emocional. ¿Bueno, malo...? Es una opción discursiva y narrativa, eso es todo. Partiendo desde ese punto, se entienden muchas cosas en esta peli que pueden pasar por debilidades. En primera, la elección de Megan Fox como actriz protagónica. Al contrario de lo que muchos critican, su actuación acierta medio a medio en la diana, no porque ella sea una magnífica actriz (de hecho, es una actriz desastrosa), sino porque al hacer el rol de muñeca pepona (interpretarse a sí misma, que le llaman), le da credibilidad y llena por completo un personaje jactancioso y perdonavidas como ella misma. No me vengan con monsergas de que eso no es actuar y por eso está malo: si funciona para que la historia progrese, por mí está bien, que cuando alguien trate de contratarla para tratar de desplegar en pantalla la complejidad emocional del dilema de Ana Karenina o de Madame Bovary si alguien discurre semejante desatino, ya sabré yo esquivar eso para ingresar a la sala de cine del lado en su día. O de lo contrario deberíamos botar las cuatro quintas partes del cine neorrealista italiano a la basura porque no eran actores profesionales los que aparecían allí. Además, chicos listos éstos, contrataron a Amanda Seyfried, de justa buena fama por ser una de las plásticas en "Chicas pesadas", y pararse de tú a tú con Meryl Streep sin arredrarse en "¡Mamma Mia!", como compañera y puntal de Megan Fox, con buen espíritu "a este pringadillo que es gerente porque es hijo de papi, pongámosle un asesor listillo de bajo perfil para que le salve el culo al regalón", y lo más bien que la papeleta queda resuelta. Pongamos después en la dirección a la poco prolífica, pero muy grrrl-power y semilesbi Karyn Kusama, que nos ha legado a Michelle Rodríguez boxeadora en "Golpes de mujer" y a Charlize Theron kickboxeadora en "Aeon Flux", y ya tenemos material para las escenas de alto voltaje. El resultado es una peli sin lugar a dudas irregular, pero que salva el dinero de la entrada, más allá de que no le va a gustar a nadie porque... repasemos... ¿a quién diablos podría gustarle esto, digamos...? A los fanáticos de Megan Fox por descontado, eso seguro, pero para eso está Google Image (además, en las fotos Megan Fox no se mueve ni habla, y calladita te ves linda). ¿A los seguidores de Diablo Cody? Si les gustó una peli tierna y good feeling como "Juno", difícilmente tragarán las... bueno, las tragaderas de Megan Fox engullendo gente. ¿A los adolescentes en general? Si les gusta ver a demonios comiendo intestinos humanos, entonces de seguro que ya consiguieron abrirse paso hasta el animé de "Claymore", en donde se hace mucho más exhibicionismo destripístico, de manera que de seguro se quedarán fríos. ¿A los fanáticos de Amanda Seyfried? Quizás, que esta chica es bonita y preciosa, pero no tiene un fan club tan consistente, además de que en las últimas fotos, como que su piel se ha empezado a echar a perder. ¿A los gustadores de las slasher movies? Me pregunto cómo podría simpatizarles una peli que hace burla y escarnio de las slasher movies en general, para mostrar transparentemente el sustrato sexual de estas pelis (mucho más transparentemente que en otras producciones al uso), desde un ángulo tan brechtiano que no puede agarrarte sino por el lado intelectual, que es justamente el que les falta a los fanáticos de las slasher (es lo que pasa cuando una slasher movie es escrita por alguien a quien en el fondo le resbala completamente el tema). En resumen, esta era una peli condenada desde el inicio, simplemente por querer ser demasiado lista. Y lo es. Es una peli lista. Más de lo que parece a simple vista, y más de lo que suele ser la oferta general de cine en cartelera por estos días (y años). Pero la gente que va al cine a ver engendros como éste, no va a ver pelis listas, sino a ver sangre. Una lástima, porque esta peli dice sobre relaciones enfermizas más que muchas columnas de diario de derechas con psicobalbuceo en la sección de tendencias. Y así es como sigue girando el mundo...

IDEAL PARA: Ver una interesante caricatura de las relaciones amigui/rivales de las chicas.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "DIABÓLICA TENTACIÓN":

-- "Jennifer's Body", en Anteojos de Marco Grueso.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Juno" (2007).

-- "Juno". Estados Unidos / Canadá. Año 2007.
-- Dirección: Jason Reitman.
-- Actuación: Ellen Page, Michael Cera, Jennifer Garner, Jason Bateman, Allison Janney, J.K. Simmons, Olivia Thirlby, Eileen Pedde, Rainn Wilson, Daniel Clark, Darla Vandenbossche, Aman Johal, Valerie Tian, Emily Perkins, Kaaren de Zilva.
-- Guión: Diablo Cody.
-- Banda Sonora: Matt Messina.

-- "Juno" en IMDb.
-- "Juno" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Todo partió con un sillón. No porque el sillón sea Luis XV o de forma poliédrica. El sillón en realidad fue el pretexto: allí fue donde dos adolescentitos de la nueva hornada semiindie deciden, un día en que se pasan con el vodka sabor a durazno, hacer cochinaditas. Y cuando te metes a juegos de grandes, las consecuencias son también grandes. La chica se hace los exámenes pertinentes, y descubre que, ¡ups!, pasa lo que las señoras chapás a la antigua llaman con siutiqué: "el milagro de la vida". Sólo que este milagrito, a nuestra prota, llamada Juno, maldita sea si le hace gracia. De manera que resuelve abortarlo. Para su desgracia, una de esas compañeritas métomentodo ayudoalmundo le arruina el calendario con la idea más estúpida posible (no, no la adelantaré, me gusta destripar pelis, pero también soy considerado con mis lectores que se la van a downloadear impunement... perdón, a arrendar en DVD, como la gente civilizada). Ahora Juno tiene una única salida. No, no es concebir la criatura, que la chica no es Opus Dei tampoco. Se trata de entregarla en adopción, apenas nazca. Sí, es el material con el cual están hechos los sueños de los guionistas de culebrones venezolanos. Juno y su padre emprenden entonces el viaje a conocer a los nuevos futuros padres, encontrándose con una familia perfectamente funcional, en la que el pater familiae ha renunciado a sus locos sueños indies prostit... perdón, vendiendo su arte a la composición de absurdos jingles publicitarios, mientras que la madre es una obsesiva/perfeccionista mujer Millennium-3. ¿Conseguirá Juno, entre el pazguato de su no-pololo, la chorrilla de su amiga, los chorizos de su familia, y los ultralimpios nuevos papás, sobrevivir a su propio embarazo...?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¡Ah, las pelis indies...! Pareciera que fuera por hornadas, el asunto. Es decir, las décadas pares ('60s, '80s, 2000) son de la sofisticación y el artificio (ese ultraproducido look basuriento de los hippies, esos escarmenados ochenteros, esos darkgothies yutuberos...), y las décadas impares ('50s, '70s, '90s...) son de la rebeldía y el indismo (ese meneo de caderas del rock and roll, ese cine independiente a lo Scorsese, esos wannabies pseudotarantinescos...). En cierta medida, puede verse a "Juno" como una peli atrasada en su tiempo. O como una adelantada que preludia la retirada de lo retroochentero y la llegada de lo retronoventero. No digan que no se los dijimos. Usted lo leyó antes en... ¡¡¡CINE 9009!!! Pero a lo que nos ocupa. Los '90s puso de moda un tipo de problemática adolescente nuevo para el cine. En los '80s, las preocupaciones de los jovenzuelos era mojar, y escapar del psycho-slasher de turno. En los '90s, era deprimirse porque nadie entendía lo maravillosos que eran (a lo mejor no eran tan maravillosos, pero no parecían darse cuenta de esa posibilidad tampoco) and do the Narcissus. "Juno" es, en cierta medida, heredera de ese cine indie sobre adolescentes con problemas pequeños y cotidianos (un embarazo, nada del otro jueves, o no lo será en particular después de que los trogloditas conservadores chilenos votaron contra la píldora del día después, acá en Chile). O quizás es la bisagra para lo que vendrá. De hecho, la peli costó apenas seis milloncitos de los verdes, una suma misérrima para los estándares hollywoodenses, y ha recaudado por lo menos 30 veces su costo en taquillas. Y los de "Superman regresa", preocupados por si podían duplicar su inversión...

¿POR QUÉ VERLA?

-- ¿Una peli sobre una adolescente problema, en una familia no completamente funcional, que queda embarazada y decide que es buena idea celebrar un contrato para donar su criatura como si fuera un paquete de popcorn? Parece material para uno de esos melodramas baratos made-for-TV, o para una de esas pelis de chantaje emocional que de tarde en tarde nos regalan los estudios de Hollywood, con la esperanza de pagarse las lágrimas con algún par de estatuillas del Tío Oscar. Pero no. La peli insiste especialmente en no descarriarse por la lacrimógena senda melroseplacera, y en cambio prefiere un tono naturalista, sin énfasis ni en las sonrisas ni en las lágrimas. La historia es un melodrama en clave de comedia, o una comedia en clave de melodrama, como prefieran verlo, y mantiene el equilibrio entre ambas de una manera muy saludable. O sea, te ríes sin caer en lo grotesco, y te emocionas sin caer en lo sensiblero. Ya por eso, se instala en el diez por ciento de lo mejor que ha producido Hollywood dentro del año.

-- Ellen Page. Aunque para la mayoría no pasaba de ser una secundaria de lujo en "X-Men 3", ya la había roto en "Hard Candy", y en "Juno" vuelve a demostrar por qué es la creepy favorita de la nueva generación de estrellas fílmicas. Bien mirado, su rol es el de una repulsiva sabelotodo, y realmente dan ganas de agarrarle esa bendita pipa que luce con tanta prescindencia y metérsela por la garganta, a ver si supura un poco de veneno en el proceso, pero Ellen Page le da múltiples dimensiones a su personaje, consiguiendo transformar a ese esperpento de condescendencia rebelde, bien enraizado en otros esperpentos de la vida real que pupulan por ahí (y tienen blogs y fotologs), en alguien querible y entrañable. La tal Juno podría abrir un tarro de conservas con esa lengua afilada que tiene y mantiene, pero también es inteligente, sabe lo que quiere, es capaz de darse cuenta de un error, y no trata de esconder demasiado su fragilidad emocional frente a la gente con la que se siente en confianza. Hay que tener talento actoral para dar vuelta de esa manera un personaje, que en otras manos hubiera sido un desastre sin remedio. Y, ¡hey!, incluso con pancita de nueve meses se ve sexy. Y sin esforzarse, no como Demi Moore cuando se fotografió en cueros en circunstancias de ese tipo...

-- El resto del elenco está más que bien. Michael Cera como el wannabetheboyfriend de Juno está impecable y muy querible, dentro de lo tontorrón que es el pobre (algo muy natural, por lo demás, porque esta juventud de ahora, criada sin autoridad y malograda sin remedio por esos psicólogos "no traumen al niño"...). La pareja de padres adoptivos vienen interpretados por el gran Jason Bateman, bien conocido como el prota de "Arrested development", y por Jennifer Garner (Alias en "Alias", y Elektra Natchios en "Daredevil" y "Elektra"), cuya carrera actoral parecía querer sepultarse cada vez más, pero aquí consigue el tránsito desde casiestrella veinteañera a actriz madura, en un rol que no se aparta mucho de lo que ha hecho antes, y actuado sin grandes desplantes actorales, pero con corrección y eficiencia. El padre de Juno, por su parte, es el gran J.K. Simmons, que para el fanático de "Spiderman" y secuelas será el irascible jefezuelo J.J. Jameson, y que también ha circulado como secundario de lujo por varias otras partes; aquí está irreconocible, y se manda un lujo de actuación. No tan conocidas, Allison Janney como la madre de Juno, y Olivia Thirlby como su mejor amiga, completan este impecable elenco.

-- El guión y los diálogos. Si alguien en la parroquia está buscando llegar a guionista de algo alguna vez, esta peli es de visionado obligado para él. Ninguna escena sobra, todas son significativas, y los diálogos son estupendos. Diablo Cody, la guionista de esta peli, se llevó el Premio Oscar al Mejor Guión Original por esta peli, batiendo a "Michael Clayton" y "Ratatouille" (y por una vez, el premio fue dado con justicia).

-- Grandes momentos: El test de embarazo, la cara de pánfilo del pobre individuo al que van a hacer papá sin que lo dejen seguir siendo novio, la dación de la noticia a los padres, la primera entrevista con los padres adoptivos (seriota abogada incluida), la ecografía... Sí, el final es un poco blandengue y vuelve a los cauces más almibarados de las pelis feeling fine de toda la vida, pero sigue siendo un buen cierre para la peli.

IDEAL PARA: Ver una muy bien ejecutada comedia indie sobre un tema que, lo quieran los conservadores y su presuntamente existente Dios, llegó para quedarse.