"El contador" (2016).

-- "The Accountant" (título original en inglés), "El contable" (título en España). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Gavin O'Connor.
-- Actuación: Ben Affleck, Anna Kendrick, J. K. Simmons, Jon Bernthal, Jeffrey Tambor, John Lithgow, Cynthia Addai-Robinson, Jean Smart, Andy Umberger, Alison Wright.
-- Guión: Bill Dubuque.
-- Banda sonora: Mark Isham.

-- "El contador" en IMDb.
-- "El contador" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Vemos una especie de caserón viejo en donde los zapatos (¿de quién? ¡¡¡AAAHHH - MISTERIO!!!) nos llevan a oir a unas personas (¿qué personas? ¡¡¡AAAHHH - MISTERIO!!!) siendo masacradas por otra persona (¿qué otra persona? ¡¡¡AAAHHH - MISTERIO!!!), y luego, cuando pensamos que nos van a revelar ALGO de lo que hemos visto... Salto a... Vemos una familia en donde un chico se ve así como medio enfermito, ya saben, físicamente bien, pero de comportamiento medio rarito (o sea, no material Teletón, pque pa' la Teletón, mientras más torcidos y con más fierros, mejor). Y unos papis preocupaos diciendo que "óigale usté, ¿lo puede curar?". Y el médico, maravillas de la ciencia médica, puez que no, y además, no doy un diagnóstico pque "no me gustan las etiquetas" (sí, desgraciao, eso y que no te demanden por diagnóstico erróneo, cabrón, que ya los conocemos a ustedes). El caso es que este niño autista y socialmente inadaptado crece para ser... Ben Affleck. Guau, no podían habérselo telegrafiao más claro, y el tontón va y acepta el cheque sin caer en como su casting es el cachondeo más mayúsculo desde Sophia Coppola como la niñata malcriá 'e Michael Corleone. El caso es que Ben Affleck ahora está en la mejor profesión posible para un autista socialmente inadaptado: contador auditor. (En cierta otra franquicia, decidieron que el mejor papel para un autista socialmente inadaptao es el de Batman. Yo no sé qué habrán querido decir). El caso es que el Ben Affleck éste va y es un genio manejando eso 'e los impuestos, y por tanto, los vecinos lo quieren bien y musho (poderoso caballero...). Por zuporto, el Ben Affleck ahí tiene su propia cura pa' mantener a raya el autismo y tal (básicamente joderse las pailas con noise industrial y recagarse las pupilas con luces estroboscópicas). Hasta ahí too bien... salvo pque en el FBI... er... perdón... no, digo... la CIA... er... ¿no, tampoco? Pero... joer... en estas pelis cuando no es la policía, es siempre el FBI o la CIA, ¿quién entonces...? Veamos... El... ¿¿¿DEPARTAMENTO DEL TESORO??? Le...ñe... En fin, un boss del Departamento del Tesoro va y agarra a una pedorra que, muuu guapa ella, pero que TIENE UN PASADO (prontuario criminal, específicamente), mintió en una solicitud pública federal, y por lo tanto, el boss la tiene agarrá por las bolas. Y la chantajea. ¿Pa' llevársela al catre, como güen masho? No, claro que no. Es J.K. Simmons, el chato más güen chato del mundo, hasta cuando hace papeles de chato malo. No, la chantajea, pero pa' que investigue unas fotos de un tipo misterioso que parezque siempre está reunido con toda clase de gentuza mala tipo narcos, yakuzas, terroristas, ayatolas, neonazis, votantes de Donald Trump, toda la escoria reptiloide infrahumana que te puedas imaginar (a pesar de que, según vemos en las fotos, el tipo en cuestión siempre aparece de espaldas, y uno como espectador se pregunta que cómo saben que es siempre el mismo tipo). MIEEENTRAS... (sí, leñe, peli de varios hilos argumentales, qué pasa con eso) el Ben Affleck acepta (vía la tipa que habla con él por medios electrónicos remotos pque AAAHHH - MISTERIO) un trabajito pa' averiguar en dónde hay una fuga de capitales en una empresa destoquello (electrónica, me parece recordar. No es que tenga musha importancia eso, en realitá). En donde conoce a... Anna Kendrick, muuu guapa ella como siempre. En fin, el caso es que el Ben Affleck se porta como un autista socialmente inadaptao con la Anna Kendrick (o sea, como Ben Affleck, vamos), y ella lo manda a la punta 'el cerro y jódete y mejor me busco un novio normal y HAHAHAHÁ, no, estoy de coña, que ya sabemos cómo se las gastan en Jólivu, que mientras más masho maltratador, más enganchás se quedan las minas, así es que a ella, como que le gusta que el Ben Affleck sea así como medio bruto el hombrón, y hace lo imposible pque la cosa llegue a... ya saben. Lo que todas quieren salvo mi novia. En fin, el caso es que la cosa PODRÍA llegar a romance, pero el caso es que el Ben Affleck va y descubre que faltan nosecuántos melonedólares y a dónde fueron a parar, y... salto a otra escena en donde vemos a un asesino ir y convencer al tipejo 'e la empresa que "oye, esto está crudo, mátame así como que parezca suicidio o axidente, y a cambio, no te matamos a ti y a la señora dezpué 'e violarla... no, es broma, no la vamos a violar pque está vieja y fea, no, sólo la vamos a matar, ¿eh?". Y por zuporto, ahora ya tenemos ¡POR FIN! el escenario clásico del tipo que sabe demasiao (el autista creepy socialmente inadaptao 'e Ben Affleck, y la Anna Kendrick, claro está, pa' que iban a subir a una guapa a bordo 'e la peli), y los asesinos que van detrás para cargárselos, mientras al mismo tiempo huyen del Gobierno pque... ¿ya les conté que esta peli, ADEMÁS, está trufá 'e flashbacks con el pasao de nuestro prota, el autista creepy socialm...? Vamos, ya se la saben.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En el año 2004 se estrenó en la TV una serie de TV (guau, nadie diría que una serie de cómics, ¿no? ¿No...? ¿Eh...? Er... Bastet, como humorista doy asco), se estrenó una serie de TV, decía, que es como la biografía de su seguro servidor el General Gato, pero con casting humano, acerca de un genio-profesional-sicópata-personal, que es tolerao por genio en vez de, ya saben, echarlo por el caño por cabrón malparío. Me refiero a "House", por supuesto (pque yo vengo siendo a los comentarios 'e cine lo que Gregory House a la medicina, o sea, el genio sicópata de turno). Lo que engendró una tanda de clones de variada calaña con tipo ultraprofesional-desastrepersonal: "Bones", "Nurse Jackie", "El mentalista", "Lie to Me"... (bueno, "Monk" fue anterior, pero era más bufonesca que comedia sociopática, y además nunca fue tan famosa). El genio de "House" es haber conseguido retratar un PJ como tú, querido: no es que seas un imbécil cabrón sobrepagado de ti mismo, sino que eres un genio al que nadie se lo reconoce, y por eso, Gregory House es como tú. Era cuestión de tiempo antes de que el concepto llegara al cine. Un precursor podría ser Jason Bourne, por supuesto, pero al prota de "Identidad desconocida" y secuelas le falta un componente esencial de la fórmula: ser un completo JERKASS. El concepto terminó por cristalizar recién cuando apareció en las pantallas un tipo ultraprofesional-desastrepersonal, ¡¡¡TOM!!!, interpretando a otro tipo ultraprofesional-desastrepersonal en "Jack Reacher" (cuya secuela, "Jack Reacher: Sin regreso", sintomáticamente pasó también por las pantallas en 2016). Y ahora, a este nuevo filón abierto por ¡¡¡TOM!!! y su Jack Reacher, el JERKASS-ULTRAPRO, se sube Ben Affleck con OTRA peli (esta vez basá en guión original, pque Jack Reacher está basado en una saga de novelas que, quizás, ahora que hay peli, hasta se publiquen en ezpañóh y tal) que TAMBÉN está tratando de cortejar a las audiencias pa' ver si hay secuela. Pque, weno, Ben Affleck no tiene franquicia propia: lo intentó con "Daredevil" y ya sabemos cómo acabó eso (bueno, al menos se llevó a Jennifer Garner al tálamo durante algunos añitos, ehm. Aunque a ella la llevó directo a "Elektra", y de ahí, a la irrelevancia. Este año actuó en "Mi papá es un gato", nuff said), lo de Batman no va a ser musho el chiringuito pque forma parte de un nuevo y grandiozo UNIVERSO HIPERMUSCULADO DC en donde Batman es apenas UNO MÁS entre un churretillón de supers, y, weno... el hombre ya se hace viejo y necesita con urgencia una franquiza que ponga las lentejas en la mesa, pque en algunos años aparecerá el alzéimer y el párkinson y a ver cómo anda la pega ahí. ¿Recepción? La crítica, ni fu ni fa, quizás sí, quizás no. El público, algo sobre 150 melonedólares 'e recaudazón, pero pa' ser una peli Warner, sin grandes supermegaquetecagasestrellas, casi sin publicitá, y que costó miserables bajo 50 millones, puez está bien. Quizás hasta haya secuela y tal, ¿por qué no? Total, más de alguna mina habrá que quiera ver más aventuras del creepy autista socialmente inadaptao interpretando a un creepy autista socialmente inadaptao en el rol más sincero y fidedigno de su vida.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Pues, qué decir... La peli... Está bien. Pero sólo eso. Bien. El trailer nos parecía querer convencer de que el prota viaja a varias partes del mundo tipo Jason Bourne pa' luchar en contra de algún poderoso cartel del narcotráfico tratando de cargárselo y con la CIA o algo así tras los talones, y... la peli es harto más mínima que eso. Los villanos son más de andar por casa, los que lo persiguen son el Tesoro (bueno, no hay que despreciarlos tampoco. Como en "Los intocables", fueron ellos quienes se cargaron a Al Capone, ¿no?), y la axón en general es bastante cable a tierra (lo que se agradece, claro). Nada de frasecitas humorísticas ni tonteras: se dispara BANG-BANG estás muerto y punto pelota. Una peli de estas características sólo puede estar protagonizá por dos clases de PJ: un tipo que sea así como de mundo pero sin mucha vida pa' que te puedas meter en su piel (el modelo James Bond o más recientemente Ethan Hunt o, sí, AGAIN, Jack Reacher) o uno con características tan marcás que destaque sobre el resto, que es el camino seguido por esta franquiza (bueno, estamos en la primera y quizás única entrega. Veremos qué sale d'ésto). Claro, eso sí, que la peli opta por el camino de meter un montón de flashbacks, casi como un "El Contador Begins", lo que al final termina por ser algo molesto (están metidos en buenos lugares, por una vez en la vida, y ayudan por tanto a perfilar por qué tales o cuales situaciones se van a desenvolver de tal manera, pero aún así, podrían haberlo puesto too en un largo tramo inicial, deshecho rápido déso, y luego a lo importante, o sea, ESCABECHINA). Ben Affleck canaliza una vez más su interpretación de Daredevil pa' ponerlo al servicio de un PJ que es mitad contador y mitad pistolero te-miro-te-mato, o sea, como Daredevil pero en versión contador en vez de abogao (y no es ciego. Pero es autista. Y sin disfraz de ridículos cuernos rojos. Joer, leñe, cuernos rojos. El PJ igual interesante, pero... CUERNOS ROJOS, mierda. ¡Si Hellboy que los tenía de verdá, se los aserruchaba y tal!). Anna Kendrick, AKA la chica más exitosa salida de "Crepúsculo" (pque no está en primera fila, pero ha tenido pega de manera consistente, a diferencia de una Kristen Stewart que anda a los tumbos, y más todavía cuando se fusiló la carrera poniéndole los cuernos a su novio con el director 'e su peli, de Pattinson no digamos, Ashley Greene hace rato que no da de qué hablar, y de Taylor Laurent ya nadie se acuerda), está ahí pa' ser el florero que el prota debe evitar que se rompa, pero cae simpática y tal, así es que, bien. Tener a John Lithgow, J.K. Simmons, Jean Smart y Jeffrey Tambor son pequeños lujos que ayudan también a levantar el nivel. La peli, eso sí, se perjudica de que al final todo tiene que quedar tan amarrado, que al final va a ser que mushas cosas terminan pasando porque sí, o peor aún, por esas coincidencias milagrosas mira-tú. Eso le impide levantar el nivel desde lo que es entretención pura y dura (lo que no le falta: esta peli hace que la CONTABILIDAD se vea cool, figúrense) hasta un producto de verdad memorable. Es de esperar que, si llegan a rodar la secuela, la aligeren un poquito, eliminen los flashbacks, y hagan una peli de axón más convencional. El resultado mejoraría musho.

IDEAL PARA: Ver una pasable-a-entretenidilla peli acerca de un gusano de números repartiendo tiros LIKE A BOSS.

"Monstruos vs. Aliens" (2009).

-- "Monsters vs. Aliens" (título original en inglés), "Monstruos contra alienígenas" (título en España).
-- Dirección: Rob Letterman y Conrad Vernon.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Reese Witherspoon, Seth Rogen, Hugh Laurie, Will Arnett, Kiefer Sutherland, Rainn Wilson, Stephen Colbert, Paul Rudd, Julie White, Jeffrey Tambor, Amy Poehler, Ed Helms, Renée Zellweger, John Krasinski, Sean Bishop.
-- Guión: Maya Forbes, Wallace Wolodarsky, Jonathan Aibel y Glenn Berger y Rob Letterman, basados en una historia de este último y de Conrad Vernon.
-- Banda Sonora: Henry Jackman.

-- "Monstruos vs. Aliens" en IMDb.
-- "Monstruos vs. Aliens" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

El universo allá afuera, estrellas, planetas... porque es una peli de Sci-Fi con alienígenas, así es que tiene que empezar con el universo allá afuera, estrellas, planetas... y de pronto, uno de esos planetas estalla, porque es una peli de Sci-Fi con alienígenas, así es que tiene que empezar con que uno de esos planetas estalla. El caso es que del planeta sale... ¿un cohete espacial portando un alienígena de forma casual y convenientemente humanoide que cuando crezca podrá disimularse con los humanos pero tendrá superpoderes con los que luchará por la justicia...? ¡Oh, no! Es... un meteoro. Asteroide. Pedazo de roca del espacio. Pero porta en su interior un alienígena de forma casual y convenientemente humanoide que cuando crezca podrá disimularse con los humanos pero tendrá superpoderes con los que luchará por la justicia, ¿no? (todo lo anterior lo escribí sin copy-and-paste, por si acaso). Pues no. Es... lo que dije, un pedazo de roca. Así de decepcionante. En fin, traten de seguir en la sintonía. ¿En qué estaba? Ah, sí, planeta estallando, pedazo de roca... Bien, el caso es que vemos una localidad de Estados Unidos, uno de esos pueblos pequeños-pero-carismáticos (porque todas las calamidades espaciales les pasan a Estados Unidos en estas pelis, vaya uno a saber por qué), en que una chica se va a casar. Menuda historia romántica ésta, que comienza por la boda. No puede ser tan aburrido, así es que, algo va a pasar en la boda, ¿no? Algo que, veamos, dos más dos son cuatro... ¡debe tener que ver con la roca espacial! Rocas espaciales, matrimonios... esta peli de Sci-Fi verdaderamente lo tiene todo. En fin, sarcasmos aparte. Resulta que la roca se estrella justo al lado de la chica. A pesar de ser de un tamaño regular, una no tan grande como para extinguir a los dinosaurios pero sí lo suficiente para volar una pequeña ciudad, a la chica no le pasa nada más que un dolorcillo de cabeza de así poca cosa, y nadie se da cuenta de lo que ha caído desde las alturas siderales. Pero al rato, cuando se está celebrando la boda, la chica comienza a mutar. A crecer. A hacerse gigante. Aparece el Gobierno, hace una operación de captura, y la mete al interior de un recinto chupisecreto gubernamental. Como le explican a la chica, ahora está en un almacén confeccionado para sacar a los monstruos de la circulación pública, y que los buenos y honestos (y no tan monstruosos, quizás) americanos no se asusten con ellos. Pero, adivinen qué. Alguien anda tras la roca espacial. Es un bicho alienígena del espacio. Con forma de pulpo como Cthulhu, pero en versión no me tomes en serio. El bicho iniciará la invasión a la Tierra. ¿Y quién tendrá que salvar el día? Adivinaron, la chica gigante y los monstruos. Y luego de batir al villano y de desarrollarse y crecer como personas y ganar un poco de autorrespeto y también el respeto de la comunidad, los guionistas agarraron la plantilla y la guardaron cuidadosamente, que vale oro y puede ser reutilizada otra vez como ya fue reutilizada aquí, quizás ad infinitum.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

A finales de los '90s hubo un pequeño boom de pelis animadas. Recordemos: la Disney estaba forrándose con cosas como "Hércules" o "Mulan", la FOX trató de hacerse con su parte del pastel con "Anastasia", Pixar se anotaba sus primeros tantos con "Toy Story" y "Bichos"... Y DreamWorks se levantaba como el nuevo leviatán de la animación. Cosas como "El Príncipe de Egipto", "HormiguitaZ" o "Shrek" parecían vaticinarle un gran futuro por delante, el nuevo acorazado que lo arrollaría todo a su paso. Pero mientras Pixar fue superándose a sí mismo vez tras vez y parió cosas como "Buscando a Nemo", "Los Increíbles", "WALL-E" o "Up!" (¡cómo será que las pelis Pixar "mediocres" o "normalitas" son de la talla de "Cars" o "Ratatouille"!), DreamWorks fue hundiéndose en el esquematismo, lo formulaico, y en algún punto del camino perdieron la brújula (¿alguien recuerda "El espantatiburones", que no sólo espantó a los tiburones?). Salvo algún repunte como "Kung Fu Panda", los estudios DreamWorks parecían condenados al nickname de LazyWorks o similar. Hasta que en algún punto del camino dijeron que ya estaba bueno, que era hora de ir a pelearle mano a mano la pole position a Pixar de una vez por todas. Entre 2009 y 2010 han tratado de pelear y han salido por lo general perdiendo, aunque por lo menos han sido derrotas más honrosas. "Cómo entrenar a tu dragón" y "Megamente" están ahí para atestiguarlo. Pero "Monstruos vs. Aliens" comenzó la heroica maratón por levantarse de entre los muertos. O finiquitó la edad oscura de DreamWorks, a según el punto de vista.

¿POR QUÉ VERLA?

-- La intención de "Monstruos vs. Aliens" es clara: están tratando de crear un entretenimiento infantil que al mismo tiempo sea más serio y adulto. Para ello apelaron a un tema tan adulto (aunque sea por una cuestión generacional) como la clásica serie B de los '50s. Ya que dos subramas del Atompunk eran el cine de monstruos que atacaban a la Humanidad y destruían las ciudades, y los alienígenas que atacaban a la Humanidad y destruían a las ciudades... ¿por qué no hacer una peli que los combinara a ambos? El resultado es... bueno... irregular es la palabra. El grave karma de esta peli es que se queda a medio gas de todo. Trata de ser un homenaje a la serie B de toda la vida, pero se niega a arrojarse de cabeza y se contenta con unos cuantos homenajes aquí y allá (además que el cine de reciclaje "homenaje" ya está muy viciado... el no haber ido tan lejos quizás sea un plus, después de todo). Trata de tener aventura y emoción, pero no se le puede sacar mucho partido a la idea "en este lado de la cancha los buenos y en este lado de la cancha los malos". Trata de ser amistosa con los niños, pero en este esfuerzo llega a ser un tanto tontorrona. A la vez trata de ser seria, pero aunque su villano principal aparece en un comienzo como una negra amenaza, los guionistas empiezan a mofarse de él hasta que, bueno... simplemente deja de ser una amenaza que te acojone. Incluso ni con el manido argumento del crecimiento interior del prota se la puede bien, porque miren lo fácil que la chica asume que le gusta ser gigante y no quiere volver a ser un monstruo (basta que la patee su chico y se quede soltera, ¡y listo!). Y ojo, no quiero decir que no lo intente. Por todas las menciones anteriores, debería quedar claro que al menos se esfuerza, y en algunos rubros realmente trata con fiereza. Pero trata de ser demasiadas cosas y se dispersa: trata de ser inteligente pero carece de ingenio, trata de ser profunda pero a la vez interesante para los niños... Su peor problema es la indefinición. Así es que tenemos delante una peli que va a funcionar a según el estado de humor. Si te sientes tolerante y quieres ver una peli para pasar el rato, "Monstruos vs. Aliens" es una gozada, en particular gracias a unos personajes centrales bastante carismáticos y algunos diálogos y situaciones con cierta enjundia (el Presidente tonto es la enésima mofa que le hacen a George W. Bush... ¡a la horita, valientes!). Si por el contrario andas en uno de esos días malos, es altamente probable que te impacientes y que la peli se te atraviese en el gaznate.

-- Genormica. ¿Cuándo fue la última vez que me encontré con un personaje infográfico tan sexy...? Quizás desde la Aki Ross de "Final Fantasy: El espíritu en nosotros". Susan Murphy A.K.A. Genormica es esencialmente un sueño húmedo: una chica linda y tierna y comprensiva con su noviecito (que por supuesto, no la merece... ¡estúpido!) que cuando descubre lo bien que se es gigante y se patea traseros, se transforma en una kick-ass que... buenoooooo... Si además de eso le sumamos un uniforme ceñido y que pelea con unas poses de pin-up que ni la Scarlett Johansson como Black Widow en "Iron Man 2", tenemos el mapa completo. Fue una idea muy inteligente darle el protagónico de esta peli a una chica. Si hubiera sido la enésima peli con chico héroe, la cosa habría sido en lo esencial un latazo.

IDEAL PARA: Ver una peli de animación de rendimiento discreto.

"¿Qué pasó ayer?" (2009).

-- "The Hangover" (título original en inglés), "Resacón en Las Vegas" (título en España). Estados Unidos / Alemania. Año 2009.
-- Dirección: Todd Phillips.
-- Actuación: Bradley Cooper, Ed Helms, Zach Galifianakis, Justin Bartha, Heather Graham, Sasha Barrese, Jeffrey Tambor, Ken Jeong, Rachael Harris, Mike Tyson, Mike Epps, Jernard Burks, Rob Riggle, Cleo King, Bryan Callen.
-- Guión: Jon Lucas y Scott Moore.
-- Banda Sonora: Christophe Beck.

-- "¿Qué pasó ayer?" en IMDb.
-- "¿Qué pasó ayer?" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

"¿Aló? Hola, sí, soy yo... Cómo estái, psycho-bitch ricasha de cuero y billes que estái a punto de casarte con mi mejor amigo... Mira, huashiperri, la cosa es como sigue... La cagamos. Sí. Estábamos en la despedida de soltero de tu novio, y... bueno, no lo podemos encontrar. Lo perdimos". Dos días antes de esa llamada telefónica fatal, cuatro personajes se embarcan en un crucero a Las Vegas. El motivo: uno de ellos está a punto de pisar el palito y ser llevado al cepo... er... perdón, al altar por su chica. Los viajeros: el propio novio, of course, quién está que sí - que no - voy a casarme y quiero serle fiel a mi chica, etcétera. El futuro cuñado, un tipo, por decir lo menos, bastante extraño, cuya mente es un avión de reacción a chorro girando en círculos sobre la misma ciudad hasta que se agote el combustible, por emplear una metáfora aeronáutica. El amiguete que es profesor y casado y, haciéndole honor a ambas pegas, es arrollador y sinvergüenza, respectivamente. Y el cuarteto se completa con un odontólogo dizque-de-si-mismo es médico, a quien le encanta ser latigado y torturado psicológicamente por una noviecita neurótica con la que lleva viviendo tres años, aunque ella recibió la leche de guerrero de un cantinero en un crucero (miren esa secuencia de rimas, me he pasao, majo...). Ahí van los cuatro de parranda, bajo los ominosos acordes de la estupenda canción "Thirteen" de Danzig (¡señores, puestos a citar a Danzig, estos tipos no recurrieron a los obvios cuatro primeros discos, sino que se fueron derecho a la morralla del Danzig 6:66!), que por supuesto no presagian nada bueno. Llegan al hotel, hacen las reservaciones, todo tranquilo hasta aquí, en cualquier minuto va a quedar la KK, ya viene, ya viene, ya viene... Y ¡ZAS! Ahí lo tienen. Departamento hecho ñordica, y una resaca de ver tiburones volando por el cielo. Y lo que es peor: bueno, ya lo decíamos, el novio desaparecío. A partir de ahora, todo será una montaña rusa ascendente de complicaciones sobre complicaciones sobre complicaciones. Porque, vamos, admítanlo, todos ustedes han pasado por eso alguna vez: ¿esa puñeta hice anoche...? No tomo nunca más... Bueno, algunos de ustedes puede que se hayan librado de eso, pero tenemos un nombre para esos "ustedes": machos sin bolas o hembras sin ovarios, a tenor del sexo.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En el Año de Nuestro Señor Jesucristo de 2009... ¡voto a diablos lo que cuesta encontrar una puñetera comedia medianamente decente! Por un lado tenemos las sátiras estilo "Una película de miedo" y secuelas, que hacen parecer a "Una película de miedo" como un clásico imperecedero del cine. Por el otro tenemos esas comedias romanticonas pseudoemancipadoras sobre chicas independientes y empowerecidas que, descubren, la felicidad está en encontrar el amor y renunciar a todo lo que tienen y han forjado para transformarse en geishas. ¿Cómo demonios entonces consiguieron los productores de esta cosa que le dieran luz verde al proyecto? Misterios de Hollywood. El caso es que estrenaron esta peli sin la más cristófila idea de si iba a funcionar o no. Tanto, que cuando le ofrecieron el rol de putifarra a Lindsay Lohan, ella pasó olímpicamente porque dijo que la peli no iba a llegar a buen puerto y el guión era una p*** m***** (después de que la peli se forrara, debe haber mandado las buenas intenciones de su grupo AA a tomar por todo el largo de la rectitud del orto). Esta peli, estrenada en Latinoamérica como "¿Qué pasó ayer?", y en España con el un poco más fidélico título de "El resacón", acabó siendo uno de los taquillazos del año: mientras que "Terminator: La salvación" fue apenas un 80% profitable y "Transformers: La venganza de los caídos" cuadruplicó su inversión... ¡"¿Qué pasó ayer?" DECUPLICÓ lo invertido en taquilla! Nada mal para Todd Phillips, el director, que con dos cojones dijo que renunciaba a su sueldo por un porcentaje de las ganancias... y que con esto debe haberse forrado como nunca lo soñó dirigiendo "Viaje censurado" o "Starsky & Hutch". Y, digámoslo, acá se llevó lo suyo merecidamente. Por una vez en la vida.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli está hecha por alguien que... no, no diré "con cariño por el cine", que eso queda para los tipos detrás de "Up". Pero sí, con cariño por sus personajes. En la comedia, reirse DE los personajes sólo funciona si emblematizan algo tan despreciable como para que el público los odie (esta lección nunca la aprendió Mike Myers, y por eso "Austin Powers: Agente Internacional de Misterio" y sus secuelas son un bodrio sin paliativos). Ya en "Viaje censurado" habíamos visto ese detalle de Todd Phillips, de que sus personajes, pasando todo lo patético que pudieran ser, al último igual despiertan nuestra simpatía. En otras palabras, nos importa y nos duele lo que les ocurra. Que queremos que ganen, vamos. Es en esto que uno le perdona muchas cosas a la peli: que el guión en realidad avance un tanto a trompicones, que algunas secuencias linden el ridículo tratando de ser graciosas (lo que pasa en el departamento de policía cruza alguna especie de frontera en el Reino de la Ridiculez), que se destile más que un poco de misoginia rampante por el camino, que el chino ése (vean la peli y entenderán) trate de ser gracioso y sólo se vea pedorro, etcétera. El detalles es que los personajes, dentro de lo salidos que son, al final resulta que son buenos amigos y remueven cielo, mar y tierra para encontrar a su comparito desaparecido, todo de la manera más discreta posible para evitar que el matrimonio se vaya al c***jo. Para uno de ellos, el viaje no aporta mucho, pero para el otro, implica el ganarse amigos pese a su -¡EHM!- "weirdness", y para el tercero, madurar lo suficiente y ganar autoconocimiento como para pararse bien parao frente a la perra que lo tiene psicológicamente sodomiz/castrado. Más o menos el mismo esquema de "Viaje censurado", pero con los personajes upgradeados, y por qué no decirlo, con el director también, mucho más fino y depurado acá. Donde la "Despedida de soltero" de Tom Hanks era cachondeo puro y duro, humor de cabaret sin eximentes de responsabilidad criminal, acá remonta gracias a que no sólo es una historia de juergas, sino también una de compañerismo, camaradería y amistad. Y de gallinas inexplicablemente perdidas en Las Vegas también. (Ahora que lo pienso, qué curioso: 25 años atrás, también se había dicho que "Despedida de soltero" era una especie de upgrade respecto de los personajes de "Locademia de policía"... ¿qué tendrán las despedidas de soltero que se prestan para ese juego... ¡Ah, verdad...!).

-- Los actores están estupendos. El que se lleva la palma es, por supuesto, el conocido por su casa Zach Galifianakis (escríbanlo de nuevo junto con Chuarzeneguer y desoxirribonucleasa), como el más que extraño futuro cuñado del prota, y que... bueno, está genial cuando va de copiloto en el vehículo, pasan a buscar a otro miembro del grupo a la escuela, y dice bajito y mirando para abajo: "es que se supone que no debo acercarme a menos de equis metros de una escuela"... Frente a él palidecen los otros actores, y no porque lo hagan mal, sino porque... bueno, porque sí, porque alguien tiene que llevar el pandero, joer.

-- Heather Graham. Después de salir de esa factoría de buenorras que fue "Twin Peaks" (gracias por el dato, my friend), había tenido una carrera con altas y bajas, y nunca pareció llegar a tener el lugar de star que tan cumplidamente se merecía (haber actuado en "Perdidos en el espacio" y "Austin Powers: El espía seductor" no debe haberla ayudado). El papel de ramerilla de oro le cayó de rebote, después de que Lindsay Lohan se descartara a sí misma porque no le gustó el guión (léanlo de nuevo y consideren: la fumá que consideró un gran regreso al cine el rodar "Yo sé quién me mató", encontró que este guión era un bodriete... y luego dicen que está en detox, la pobre). Y Heather Graham cumple, ¡y cumple! Aparece poquito, pero está soberbia y adorable. Si este rol no la propulsa a esta MILF de vuelta al mainstream hollywoodense a sus soberbios 39, es que this world is fistfucked, man...

-- Hay un tigre. En serio, hay un tigre. Lo sé porque (además de ver la peli), el que aparece de tigre ahí es el primo mayor de vuestro seguro servidor el General Gato quien esto escribe. Bueno, primo en decimoséptimo grado, pero a todos nos gusta lucir algún pariente en Hollywood, ¿OK?

-- ¡Y no me tienten a adelantar los gags, que...! No, no me tienten. No me tienten.

IDEAL PARA: Ver una buena peli sobre camaradería viril y con muchos gags de los buenos (y algunos malos, para qué andamos, pero son más los buenos).

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].