"Guardianes de la Galaxia" (2014).

-- "Guardians of the Galaxy". Estados Unidos. Año 2014.
-- Dirección: James Gunn.
-- Actuación: Chris Pratt, Zoe Saldana, Dave Bautista, Vin Diesel (sólo voz), Bradley Cooper (sólo voz), Lee Pace, Michael Rooker, Karen Gillan, Djimon Hounsou, John C. Reilly, Glenn Close, Benicio Del Toro, Laura Haddock, Sean Gunn y Peter Serafinowicz.
-- Guión: James Gunn y Nicole Perlman, basados en los personajes creados por Dan Abnett y Andy Lanning.
-- Banda sonora: Tyler Bates.

-- "Guardianes de la Galaxia" en IMDb.
-- "Guardianes de la Galaxia" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

EL ESPACIO, EN EL FUT... er... ehm... ¿no? ¿LA TIERRA DE LOS OCHENTAS? Mierda, si lo mejor que le pasó a la raza humana durante esa década de porquería fue que esa década de porquería se acabó. ¿Cardados, IDE, yuppies, 8-bits, la mancha de Gorbachev, Boy George...? ¿Quién es tan cretinofrénico como para querer revivir TODO ESO? Bueno, el caso es que estamos en la Tierra, en los '80s, y vemos una escena tan ochentera como... mami muriéndose de cáncer. Bonita manera de iniciar una peli para niños, vamos traumándolos para que crezcan fuertes y desconfiados y con carencias emocionales, ¿eh? El caso es que la mami se muere poco a poco de cáncer, hasta que el poco a poco se transforma en muerta del todo. Dejando atrás a... escribirlo es tan chistoso que... sí, la escena es triste, pero es que esto es chistoso y tengo que escribirlo... dejando atrás a UN NIÑO Y SU WALKMAN. Guau, ochentas, bro. El caso es que el niño y su guóqman salen corriendo por la comprensible frustración (joer, eres un personaje Marvel que no lo conoce ni su perro, te invitan a tener tu propia peli, y en tus primeros cinco minutos te matan a la mami porque TIENES QUE TENER TRAUMA DE INFANCIA PARA SER UN HÉROE), y entonces llegan unos extraterrestres así como así, porque los ETs son así de sin-respeto con momentos como éste, y ZAZ que se llevan al chico. ¿Por qué justo en ese instante? Ah, misterios de la vida... (que quizás sean develados en una secuela, porque, medio spoiler aquí, como que dejan caer algo, pero al final ná, gancho pa' la secuela y seguimos tirando). El caso es que pasa un turrún de años (lo que quiere decir que abandonamos la década maldita, que fue tan horrorosa como los '90s. Y los '70s. Y los '60s. Y los '50s. Y los... como todas las décadas desde que Nebrija publicó su p*** dic en 1492, en realidad). Estamos en el espacio. Nuestro chico ha crecido para transformarse en CHRIS PRATT, el nuevo actor de Hollywood que se transformará en tu nuevo ídolo. El caso es que el tipo es un pringao que se mete a buscar el tesoro más tesoroso de todos, uno por el cual le pagan churretéatemillonocientos de créditos (joer con los créditos, ¿que los escritores de sci-fi no pueden inventarse un nombre de moneda más original?), trabajo para el cual... ¿vive trepidantes aventuras luchando contra los hombres y los elementos y arriesgando el cuello en peligrosas aventuras tipo TENÍAN QUE SER SERPIENTES? Er... no. Simplemente va a un planeta abandonado, entra en un templo abandonado, y TA-TAAAAAÁN, que ahíztá el tesoro. Joer, tiene más fácil ganarse la plata que político dando facturas falsas a SQM. Y bueno, como fácil no iba a ser tampoco, pues será que justo ahí, mirakecasualidá, aparecen unos tipejos que se lo quieren llevar, en el mejor plan Belloq (si pescan la referencia, saben de cine, bitches). El caso es que sale corriendo, se salva gracias a THE POWER OF FUNK (seriously, esta peli tiene una seria sobredosis de música COOL... que por una vez en la vida, y sin que sirva de precedente, miren ustedes, resulta ser que SÍ ES COOL), llega a su nave, y ahí se acuerda de que ha dejado a una churra tipo "puez que me fui a comprar cigarrillos y volví". Sí, este cabrón maljombre es tu nuevo héroe. El caso es que va a vender su nuevo hallazgo al planeta eztoquello, mientras que aparece el MALOH, que sabemos que es malo porque tiene peazo martillo más peazomartillo que el de Thor, y además es tacaño con avaricia, mira que tener la tremenda ni que fortaleza espacial y no gastarse dos cuartos en COMPRARSE UNA PUTA AMPOLLETA PARA ILUMINAR SU BASE DE OPERACIONES. El maloh, eso sí, en la tradición de todo maloh que se rezpete, no va por sí mismo a enmierdarse las manos, sino que envía a la VILLANA SEXY a hacer el trabajo (Zoe Saldana, señoras y señores). El caso es que la villana sexy y el héroe maljombre se ponen a pelear, y luego se mete a la pelea un mapache cazarrecompensas y su árbol (joer, me lo ponen a precio unitario el par. Lo escribiré: un niño y su walkman, un villano y su peazomartillo, un mapache y su árbol...), y luego pataplán que van a dar a una cárcel en donde aparece un hombrón que te mira y te causa blunt force trauma el jodío, y listo, TENEMOS TUS CINCO NUEVOS HÉROES. Que venían de ese cómic que nunca leíste. Pero que como es Marvel, fuiste al cine a verla igual. Joer, ¿para cuándo una peli de Millie la Modelo? Sí, tampoco sabes quién es ella, nunca leíste un cómic de ella, pero es otro personaje Marvel, así es que dénle una peli, ¿por qué no? Ah, verdad, por la misma razón por la que Black Widow no tiene peli: porque e'h mujéh. Porque primero saca peli Black Panther, figúrense, primero el negro y luego la mujéh...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¿Se acuerdan cuando las pelis Marvel eran sinónimos de "El juicio del Hombre Increíble"? ¿O "El Capitán América" del inefable Albert Pyun? Jo, qué tiempos, tío. El caso es que después de ver como la FOX se forraba con los mutantes de Marvel ("X-Men" y secuelas) y la Marvel no se comía ni un crédito, y la Sony se forraba con el arácnido ("Spiderman" y secuelas) y la Marvel seguía sin comerse un crédito (crédito es, recordemos, es la moneda galáctica aquí), puez que hicieron brainstorming y se les prendió la ampolleta y dijeron que ¡LEÑE! ¡Que tenemos montones de personajes sin licenciar! ¡Hank Pym! ¡Thunderstrike! ¡Super Rabbit! ¡¡¡CABALLEROS, TENEMOS LA TECNOLOGÍA, PODEMOS FILMARLOS!!! Y lo que es mejor, NOS QUEDAMOS CON EL MONEY NOSOTROS, BITCHES. Y dicho y hecho. Se embarcan en su cruzada, y así en una racha, paren "Iron Man", "Hulk: El Hombre Increíble", "Iron Man 2", "Thor", "Capitán América", "Los Vengadores", "Iron Man 3", "Thor: Un mundo oscuro" y "Capitán América y el Soldado del Invierno". Forrándose con más dinero igualito a que los polis se meten más michelines con cada rosca adicional. Pero claro, algunas cosas. 1.- ¿Hasta cuándo podemos explotar a los héroes más conocid... er... menos desconocidos, sin pisar la cáscara de plátano o aburrir al personal?, 2.- ¿Cuántas franquicias más podemos abrir y vender MÁS MUÑEQUITOS? Al final, esta política de abanico implica seguir metiendo a otros personajes aunque sea con calzador. Y así llegamos hasta los Guardians of the Galaxy. Un equipo de héroes que inicialmente eran, y pura Marvel aquí, del FUTURO, pero del futuro de un UNIVERSO PARALELO. Joder, así yo también puedo. Veamos, voy a crear a un grupo de héroes que sean del interior de la conciencia de un personaje virtual dentro de un universo computacional que existe en un futuro que es un universo paralelo a nuestra Tierra que no es nuestra Tierra sino que está al otro lado de un espejo de nuestra Tierra. ¿Vieron? Yo también pude. Y sin manos, mamá. Luego, el equipo tuvo un remake pero que no eran los mismos personajes, y... ajjjjjj, a la plasta con esto. El caso es que, veamos, la Marvel apostó por una peli galáctica con un mapache karateka, como siguiente entrega de su saga de supers. Joder, lo vuelvo a repetir. Punteado por énfasis. Peli galáctica. Con un mapache. Karateka. En definitiva, una peli que tenía todas las boletas para transformarse en la porquería del año, y en el primer baldón serio en la carrera de la Marvel (descontando "Hulk: El Hombre Increíble", que no es peli Marvel. ¿Que si lo es, me dicen ustedes? NO-LOS-OIGO, NO-LOS-OIGO, LA-LA-LÁ, LA-LA-LÁ). Y la estrenaron. Con un par. Y se forraron. Con otro par. Tercera peli más taquillera del año, con casi 775 millones de taquilla (superada por "Transformers: La era de la extinción" y "El Hobbit: La batalla de los cinco ejércitos"). Se la ganó de hecho a los dos grandes leviatanes de supers del año ("Capitán América y el Soldado del Invierno", y "X-Men: Días del futuro pasado").  Y lo menos importante: con aclamación crítica prácticamente universal.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Predije en su minuto que "Guardianes de la Galaxia" era demasiado ridícula para su propio bien. ¿Aventuras espaciales con un mapache karateka? Demasiado kid-friendly, demasiado mínimo común denominador. Iba a ser no un fracaso, porque, leñe, es la Marvel, la que hace esas pelis que has aprendido a adorar, y la gente iba a verla igual, porque cuando la gran opción en materia de supers es "El Hombre de Acero", pues que estás jodido, pero a medida que el boca a boca corriera, la cosa iba a tener un parón en seco, y de ganar dinero, iba a ganar, pero no lo que fuera demasiado. Incluso la propia Marvel parece no haberse tenido tanta confianza, y trataron de alejar a la peli lo más posible del resto de su universo superheroico, así es que si se pegaba el castañazo, igual podían ignorarla después sin problemas de continuidad. Pero, volviendo a mí... joder... me tuve que tragar mis palabras. Todas y cada una de ellas. Masticadas. A conciencia. Con amargura. Muy bien adobadas y sazonadas con las lágrimas de mi arrogancia gatuna. Joer, soy un gato detrás de un teclado, pero tengo mi corazoncito, y se rompe cuando lastiman mi orgullo propio. Tanta fue la rabieta ante el fracaso monumental de mis cualidades predictivas, que de hecho Cine 9009 estuvo medio año en paro (en realidad no fue por eso. Fue por otras razones. Pero no vamos a dejar que la verdad se interponga en el camino de una buena historia, ¿no?). El caso es que "Guardianes de la Galaxia" es LA PUTA JODIDA MALDITA MARAVILLA DE CINE. Una de las mejores pelis de la Marvel, uno de los mejores blockbusters de los últimos años... ¿por qué me contengo? ES UNO DE LOS MEJORES BLOCKBUSTERS DE TODOS LOS TIEMPOS, punto final. Tiene todo lo que un blockbuster necesita para ser espectacular: un guión trepidante, acción por todo lo alto, escenarios espectaculares, un supervillano genocida que no se detendrá ante nada, buenos momentos de alivio cómico, actores en su punto, Tyler Bates ("300", "Watchmen") partiendo a su madre de orgullo con el soundtrack más épico y majestuoso de su vida, sin desmerecer a una armería de canciones pop funky 70-80s que SON ACTUALMENTE BUENAS... ¡la remadre, ES UN BLOCKBUSTER CON BUENOS DIÁLOGOS! ¿Cuándo fue la última vez que viste un blockbuster tan bien escrito como éste? Y lo más importante, es una peli con un enorme sentido de la maravilla, esa cosa que significa dejarte boquiabierto con un universo narrativo que tiene MAGIA. No es una peli libre de defectos, que los tiene, y gruesos, en particular con algunas incoherencias lógicas que son bastante aberrantes (la manera en que el Colector y los Guardianes gestionan el asunto del tesoro, por ejemplo, es de una idiotez supina, siendo un objeto 1.- VALIOSO y además 2.- PELIGROSO), pero en general es fácil saltárselos porque la peli consigue mantener el justo equilibrio entre la gravedad de tomarse demasiado a sí misma en serio (lo que ha hecho tanto por lastrar a otros blockbusters al poner aún más en evidencia sus defectos) o la levedad de tomárselo tan ES DE BROMA, COMPA'RE que al final ni te importa lo que te cuentas porque no hay RESPETO por la peli. Aquí tenemos una saludable dosis de ironía, pero partiendo desde el respeto hacia la historia, la acción y los personajes, y eso se agradece infinitamente y un poquito más.

-- Una parte muy importante de la peli, y ya deberían ir tomando notas en otros blockbusters, es desarrollar muy bien a los personajes. Todos ellos, de una manera u otra, son arquetípicos, pero 1.- la peli trata todo lo posible de darles un fondo para que entendamos sus motivaciones, y 2.- están más que bien servidos en sus roles. Chris Pratt como el héroe que parte siendo un plastambulante y al último se convierte en un ser humano mucho mejor, es carismático y está impecable (y sí, yo también soy de los que piensan que es el único actor que podría darle vida a un reboot de Indiana Jones y salirse con la suya). Zoe Saldana cae en el cliché de ser la chica dura que cae rendida ante el héroe y al final no era tan mala y blablablá, pero por un lado el rol le sale muy natural, y en segundo término sus interacciones con la otra villana (Karen Gillan, rica hasta rapada al cero, y muy carismática dentro de su rol también) le dan mucho fondo a ambas. Dave Bautista se las arregla para hacer un rol en apariencia sencillo (el tipo que va con un poco de cara de palo a todas partes, justificado por el guión más encima), pero dentro de esa sencillez, consigue transmitir de manera muy efectiva todo el dolor de un personaje que está destrozado por la muerte de su familia. Bradley Cooper como el mapache karateka psicópata está simplemente genial, y a pesar de que sólo escuchamos su voz, consigue transmitir toda la convicción de su personaje. Y Vin Diesel, claro, la tenía fácil, lo único que dice en toda la peli es "yo soy Groot" (bueno, no lo único. Deben verla para saber), pero si ves la peli una segunda vez (como hice yo, dogs. Y la veré una tercera y cuarta y las que hagan falta), te das cuenta de que EN REALIDAD EMPIEZAS A ENTENDER SUS DIÁLOGOS SIMPLEMENTE CON LA ENTONACIÓN QUE UTILIZA EN CADA PASADA. Si eso no es ser el mejor actor de voz que ha existido desde Humberto Vélez, entonces no sé que sea. Y en el campo de los villanos, puede que Ronan el Acusador sea el villano-genérico-cliché-destructor-de-mundos y tal, pero Lee Pace (que se robó la trilogía del Hobbit en todas sus escenas como rey elfo) se la pasa tan bien siendo malvado hasta la médula, que al final tenemos otro caso de villano latoso redimido por un actor de maravillas (incluso más que James Spader en "Los Vengadores: La era de Ultrón", aunque en su caso el problema no era Spader sino Ultron como personaje desde la partida). Incluso los secundarios, que habitualmente se meten en estas cosas por lo alimenticio (Glenn Close lo confesó de manera explícita, y a ver quién le va a decir que no a la legendaria), están más que bien. Todo lo anterior hace que sea muy fácil seguirle el camino a esta adorable pandilla de perdedores que, andando el tiempo, se encuentran a sí mismos, empiezan a superar sus propias existencias vacías y fracturadas, construyen poco a poco su (un tanto disfuncional) familia, y a través de ella, le dan un sentido nuevo y superior a sus vidas. Porque al final, resulta muy interesante ver como la peli estructura el tema de la familia no desde el ángulo moralizante judeocristiano que siempre trata de meternos Hollywood, sino desde una perspectiva más atemporal, con los amigos como sustituto, y de la importancia que tienen nuestras relaciones sociales para terminan sintiéndonos plenos y llenos de vida.

-- La peli ha sido vista como un homenaje cariñoso a un tipo de cine que ya no se hace, en particular las pelis de Steven Spielberg de los '80s, antes de que se volviera un ñoño aburrido con "La lista de Schindler". Y en verdad lo es. Partiendo por una banda sonora plagada de canciones de la época. Siguiendo por el evidente homenaje a la secuencia inicial de "Los cazadores del Arca perdida", que es la primera secuencia de acción de esta peli. O por el colorido detalle de los alienígenas, muy deudor de Star Wars. O la cita a "Footlose", más apropiada de lo que podría parecer a simple vista (después de todo, el conflicto entre los héroes y Nova Prime es muy parecido, incluyendo el detalle de que el héroe en una escena utiliza pasos de baile para sacar ventaja del villano). Lo importante es que el homenaje no es uno superficial, de buscar lo cool. Resulta meridiano de esta peli que quienes la hicieron tienen un cariño profundo por la década, y tratan todo lo posible de importar sus códigos, no sin ton ni son, sino de manera planificada y cuidadosa. El resultado es un destilado del mejor cine de aventuras de la época, uno que no le tenía miedo a las escenas de cierta crudeza (algo que la mentalidad ñoña de hoy en día rehuye como el demonio, no vaya a ser que traumemos al niño... considerando como niños a cualquiera menor de 75), que sabía combinar acción y humor sin caer en la autoparodia, que sabía desatarse en la acción sin nunca pasarse de la raya (a diferencia de las batallas de 45 minutos con escenas de acción interminables, o repetitivas, o demasiado fuera de tiesto, que convirtieron a "Transformers: La venganza de los caídos" y a "El Hobbit: La batalla de los cinco ejércitos" en las mierdas humeantes que son), que tiene conciencia de que una buena historia de acción no es enemiga de tener buenos diálogos (algo que los guionistas de hoy en día no terminan de entender del todo), que sabe que no es necesario ser más oscuro para ser mejor (el gran mal que desató "The Dark Knight" sobre los blockbusters actuales, que dicha oscuridad funcionaba de maravillas con Batman, pero hoy en día pareciera que todo blockbuster tiene que ser oscuro y sin diversión, y ahí tienen el marrón de "El Hombre de Acero", o la sensiblemente lastrada "Los Vengadores: La era de Ultrón", pelis ambas que se hubieran beneficiado de este mismo enfoque más luminoso y ligero), etcétera. En definitiva, esta peli es un homenaje a un tipo de cine que no se hace, un tipo de cine más inteligente, y que en realidad echamos mucho de menos que vuelva. Vale, las transformíadas del pesado de Michael Bay siguen vendiendo más, y seguirán por tanto haciéndose de esas pelis descerebradas para público que tanto más les valdría poner la cabeza en el microondas y freírsela, que neuronas por quemar ya no tienen, pero si tuviéramos más de ESTAS pelis... por Bastet, seríamos su buena cuota de hombres, mujeres y gatos que lo agradeceríamos yendo al cine y depositando 800 millones de dólares al año en sus arcas. A ver si toman el mensaje de una vez.

-- Uno de los temas más profundos de la peli, es el de la tolerancia. No es la primera vez que un blockbuster se mete en el mismo, pero en primer lugar, existe un montón de blockbuster fachas en donde el enemigo es el tipo sin rostro bueno para ser muerto y nada más, y en segunda, otro montón de pelis (blockbusters y de las cine arte) se pasan de roscas aleccionándonos y moralizando y tal. Esta peli no intenta dar lecciones ni moralinas, es algo que fluye naturalmente de la historia. La peli parte con varios personajes que han sufrido pérdidas personales de importancia (la madre, la familia, la propia integridad corporal en el caso de Rocket), y están destrozados como seres humanos por eso (bueno, como mapaches. O árboles. O lo que sea esa ricura verde que es Zoe Saldana). No debe ser casualidad que, de los cinco, el más ajustado (relativamente hablando, eso sí) sea Groot, aunque éste se ve lastrado por una mentalidad infantil y algo simplona (que, ojito, no le impide ser un excelente amigo, eso sí). La peli le dedica toneladas de escenas a las interacciones entre los personajes que deben primero aprender a convivir sin matarse entre sí, luego a tolerarse, y finalmente a aceptarse. También refleja muy bien el hecho de que van aprendiendo a tolerarse y aceptarse a medida que ellos mismos aceptan su propia vida y van sanando sus heridas interiores. Star-Lord tiene un serio caso de ir de prima-donna por la vida, y nadie le hace el menor caso porque, muy en el fondo, es un chanta, y será a través de su romance con Gamora que crecerá, se hará responsable (haciendo de paso que la cliché escena del sacrificio tenga, por una vez, un profundo sentido dramático ausente en otras pelis de estas características). Gamora es una chica lastrada por la pérdida de su familia y con un severo caso de desesperanza aprendida, cuyo crecimiento pasa por abrirse a la esperanza y a luchar una causa en apariencia perdida, apoyándose en sus nuevos amigos y aliados. Drax es un tipo severamente impedido por su mentalidad literal, pero que lejos del cliché de Hollywood de que al final el amor cura cualquier patología mental, al final sigue siendo igual de literal que al principio... pero ha aprendido a convivir con su enfermedad (bueno, en realidad parece que es una condición de su raza, o algo así. Pero ya me entienden el punto), al mismo tiempo que ha encontrado una nueva familia que ha curado la herida de haber perdido a la antigua. Rocket por su parte es un tipo destrozado por un pasado de experimentos biomédicos que ha encontrado apoyo en un tipo simplón pero poderoso del cual puede abusar psicológicamente a gusto (Groot), pero cuando dicha relación se rompe, encuentra nada menos que en Drax, que ha vivido lo suyo en el pasado, la compasión necesaria para seguir adelante. Y finalmente Groot vive su propio proceso de crecimiento personal cuando, dentro de su mentalidad infantil, termina saliendo de su postura solipsista y descubriendo que el mundo no es una extensión de sí mismo, sino que es algo diferente y ajeno, en donde él tiene que tomar decisiones responsables que, además, involucran costos personales. Frente a todos ellos, nos encontramos con el totalitarismo de Ronan el Acusador. El villano no solamente es un fanático fundamentalista que desea destruir a todos quienes no piensan como él. También es un personaje que captura a otras personas y las quiebra física y psicológicamente, las destroza y convierte en menos que individuos, para que dejen de tener aspiraciones y objetivos personales, y pasen a ser sus sirvientes. En definitiva, Ronan el Acusador es la encarnación metafórica de todas las fuerzas negativas del subconsciente, aquellas que nacen de la desesperanza y la depresión, y terminan por anular tu individualidad. En ese sentido, el duelo de los héroes contra Ronan es también un proceso de aprendizaje a superar la desesperanza, a encontrarle un objetivo a sus vidas, a ser libres y felices, es decir, todo lo que Ronan quiere destruir. No debe ser tampoco casualidad que Nova Prime, el planeta a ser salvado, es un paraíso de tolerancia y multiculturalidad. No solamente vemos una multitud de razas y seres extraños paseándose por sus calles (Stan Lee incluido), sino que además descubrimos que uno de los policías buenos está casado en un matrimonio interracial, algo que no suele verse mucho en las pelis hollywoodenses, ni siquiera hoy por hoy. Esa simple escena hace mucho más por la tolerancia y el respeto a los derechos humanos, mucho más que muchos discursos, algunos de ellos bastante hipócritas, sobre la materia.

IDEAL PARA: Ver el mejor blockbuster de 2014, y uno de los mejores blockbusters de la historia. "Porque somos los Guardianes de la Galaxia, desgraciado".

"El francotirador" (2014).

-- "American Sniper" (título original), "Francotirador" (título en Argentina y México). Estados Unidos. Año 2014.
-- Dirección: Clint Eastwood.
-- Actuación: Bradley Cooper, Sienna Miller, Max Charles, Luke Grimes, Kyle Gallner, Sam Jaeger, Jake McDorman, Cory Hardrict, Navid Negahban, Eric Close, Eric Ladin, Rey Gallegos, Kevin "Dauber" Lacz, Brian Hallisay, Ben Reed, Elise Robertson, Keir O'Donnell, Marnette Patterson, Leonard Roberts, Sammy Sheik, Mido Hamada.
-- Guión: Chris Kyle, Scott McEwen y James Defelice, basados en el libro de Jason Hall.
-- Banda Sonora: Joseph S. DeBeasi (música adicional).

-- "El francotirador" en IMDb.
-- "El francotirador" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Las tropas yanketas se pasean por las calles de Mierdistán, y ya se sabe cómo es esto: moro que aparece, es moro que quiere darte bazuka y después recoger tus restos para tener un festín caníbal, así de salvajes son. Tenemos a un francotirador que está en la duda: aparece una mujer ataviada con la burja, con todas las credenciales de que va a DEFENDER SU PAÍS (joer, de pronto el héroe se me antoja bastante menos héroe), a cuyo lado sale un pergenio mugroso tipo Oliver Twist pero en moro, que parece que van a disparar, parece que van a disparar... Nuestro francotirador suda frío, porque: 1.- Dispara y era, héroe de guerra, 2.- Dispara y no era, corte marcial (seriously?), 3.- No dispara y era, bye-bye a sus camaradas, 4.- No dispara y no era, no pasa ná, masho. Vemos el dedo en el gatillo, el dedo en el gatillo, apretando, apretando, ¿disparará? ¡¡¡EL SUSPENSO ME ESTÁ MAT...!!! ¡¡¡BANG!!! Cae un venado muerto. ¿Eh? ¡Que me hacen trampa! Yo quería saber en qué terminaba la otra escena, ¿¿¿Y TENEMOS UN MUGROSO FLASHBACK EN REEMPLAZO??? Joer, esto va a ser de esas pelis de CÓMO LLEGAMOS HASTA AQUÍ... Crap. El caso es que vemos a un American Dad criando a sus hijos American' style. O sea, AMARÁS A AMÉRICA, DEFENDERÁS AL DÉBIL, todo eso A CORREAZO LIMPIO, joer, que con los valores no se juega. Pasa el tiempo, y nuestro joven correazado crece hasta transformarse en la encarnación máxima del masho yanki: cowboy de GÁNESELA AL TORO. Lo que no impide que la chorba que se echa encima le ponga cuernos y too, total, para trabajar con animales cornudos, nada mejor que ser uno, ¿verdá? El caso es que de pronto ve por la tele que los moros están HACIENDO ATENTADOS TERRORISTAS. Y nuestro héroe toma la decisión viril de ir y reclutarse. Ah, entre medio se echa una fembra que, no negaremos que está wena (Sienna Miller a sus tretitrés regalándonos escena de lencería negra de encaje y... qué... ¿no puedo darme el lujo de ser frívolo, acaso?), está wena, digamos, pero buena también pa' llorar como ella sola. Porque ejque óigale, la criatura va y se casa con un soldao, y después se queja de que'l soldao se va pa' la guerra y que se lo pueden matar, si hay que ser tonta como una regadera... El caso es que volvemos a la escena del comienzo, resolvemos el cliffhanger de si disparaba o no, y la verdá, ejke la escena tampoco aportaba mucho, tanto suspenso pa'ná. En fin. El caso es que comienza la vida en el frente de batalla, su camino para convertirse en francotirador, blablablá. Y, ¡ah!, se supone que está basado en hechos reales, así es que spoilers a mansalva a partir daquí, porque bueno, está en los libros de historia, después de todo, kids...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

"Necesitamos un nuevo Vietnam para adelgazar sus filas", decía Bart Simpson. Deseo cumplido: el XXI lleva ya dos guerras para los Yueséi, la de Afganistán y la de Irak. A cual más catastrófica que la otra. Dejemos de lado el costo en vidas humanas, que ha sido notablemente menor que Vietnam y la WWII que son las otras dos guerras épicas yanketas (como buenos capitalistas neoliberales, han hecho que el costo humano se lo banquen otros, en concreto la morería). Lo cierto es que la guerra hundió a los Yueséi en el desprestigio internacional, les ha costado un churratazial de dinero, y desbarajustó el mapa internacional a tal punto, que ahora hay un califa a punto de cerrar la llave del petróleo del mundo. Así se hace, tarados. Como de costumbre, a Jólivu se le ha hecho la picha chica tratando de digerir eso, que muuuuuu triunfalistas son en la ficción, pero con la realidad suelen tener problemas. Hasta la fecha, la peli más exitosa, no sé si en taquilla pero sí en reconocimiento, es "The Hurt Locker", que no en balde le birló el Oscar a la Mejor Peli in-ya-feis a James Cameron y su "Avatar". ¿La clave del éxito? Rodar una peli sobre Irak que no se refiriera a Irak en lo absoluto (en realidad, como comentábamos acá en Cine 9009 en su día, "The Hurt Locker" es una peli sobre la temática recurrente de la Bigelow, que es la drogadicción, y que el asunto vaya de Irak es más bien incidental). Media década después viene el siguiente asalto a la taquilla, a cargo de Clint Eastwood. En un proyecto que inicialmente iba a dirigir Steven Spielberg, aunque ya sabemos el historial que tiene Stivi en los últimos años de anunciar que va a rodar tal y cual cosa, y al final ná (y probablemente salimos ganando, porque el Spílber le baja todo el ñoño cuando se mete con hechos de la vida real). Y que iba a protagonizar... Chris Pratt. Los estudios WB dijeron que weno-yá, pero me la protagoniza Bradley Cooper, porque a ese Chris Pratt, ¿quién leñe lo conoce? (todavía no rodaba "Guardianes de la Galaxia", por supuesto). ¿Resultados? Más de 500 millones de los green en el bolsillo, la peli bélica más taquillera de todos los tiempos en números absolutos (batiendo el récord de "Salvando al soldado Ryan" y sus 481 millones, aunque ésta conserva el récord si se hacen los ajustes por inflación), y la peli más taquillera de Clint Eastwood. Además de una buena recepción crítica. En lo único en donde fue a patinar, es que fue nominada a seis Oscares, incluyendo Mejor Peli y Mejor Actor, y terminó ganando apenas Mejor Edición de Sonido, que es más o menos como si inauguras un restorán, todos lo adoran, la crítica gastronómica te alaba, te postulan a Restorán del Año en los Premios Restorán, y al final te llevas la estatuilla al Restorán con Mejor Acústica. Pero no siempre se puede ganar. Y de todas maneras, sigue sin estar mal para un cineasta que ya está llegando a las ocho décadas y media (seriously), cuya última peli no la vieron ni las bacterias que se quedan profitando de las bebidas derramadas en el interior del cine ("Jersey Boys", y cuando decimos no verla, ni siquiera acá en Cine 9009 la vimos, y eso que nos hemos bancado todo el Eastwood del XXI), y que lo último que recordábamos de él, era el espectáculo alzéimer que dio hablando con una silla vacía en donde veía a Obama.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Clint Eastwood hace muy bien lo que todo viejo ha refinado en una vida entera hasta convertirlo en un arte: cagarse a gusto en todo. Después de una racha de triunfos que culmina en "Gran Torino", el tipo va y rueda un biopic así de ná ("Invictus"), luego una peli de tintes sobrenaturales ("Más allá de la vida"), luego un biopic de un tipo demasiado opaco para sacar de ahí un buen biopic ("J. Edgar"), y finalmente una peli sobre una banda musical hoy en día olvidada ("Jersey Boys"). O sea, nada que lo relacione con la dureza del Spaghetti Western o con "Harry el Sucio", sus roles más icónicos. Y cuando va y rueda una sobre la Guerra de Irak, ¿qué rueda? Según los Yueséi, la peli patriotera definitiva sobre cómo los americanos le pusieron las peras a cuatro a los irakíes, que no se los puede dejar solo, leñe. Según el resto del mundo, un bodrio que comete el pecado imperdonable de GLORIFICAR la invasión militar más cuchufleta que el mundo ha visto desde la instalación del Estado de Israel (y vino una más cuchufleta después todavía: la de Crimea por Rusia contra Ucrania en 2014). Pero en verdad, ¿qué ha rodado Eastwood? Cualquiera que conozca su filmografía con dos dedos de frente, sabe que la respuesta no es ninguna de las anteriores. Porque esta peli sigue la estela de "The Hurt Locker" en el sentido de no ser una peli política acerca de la Guerra de Irak, sino de tomar ésta como trasfondo para un planteamiento bien diferente, en concreto la psicología del soldado, y más genéricamente, del espíritu yanketa. O si se quiere, una exploración o análisis de qué define lo yanketa y sus credenciales para ir a imponer la democracia a balazos en el resto del mundo. La respuesta eastwoodiana es tan cínica y desencantada como lo esperábamos. Porque hay quienes ponen bastante énfasis en que en la peli, todos los SEAL y todos los héroes son buenos y tal, y todos los moros son malos, y por ende, es una peli maniquea y una lamida de glande en pleno al Fascismo Imperialista Americano (TM). Olvidándose de que la peli viene enmarcada con un prólogo y un epílogo que, sin ser demasiado extensos, ponen esto en un contexto bastante diferente. El prólogo nos hace una pregunta: ¿qué clase de pringao es tan tarao que se cree eso de que los Yueséi tienen un derecho sagrado e inalienable de ir a sodomizar a otras naciones, sin que otros los sodomicen de vuelta? Y la respuesta es: un pringao de pueblo pequeño, sin mayor educación, un simplón a quien todas las ideas políticas le llegan por la retórica de los modernos medios de comunicación de masas, y cuya idea de respetar la tradición yanki le ha venido inculcada literalmente a correazo limpio. Es decir, la peli nos está diciendo casi desde el minuto uno que el prota no es un héroe ni mucho menos. Incluso hay una cierta ironía en que la peli se llame "El francotirador" ("Francotirador americano" sería una traducción más adecuada), y el jodío se pase la mitad de la peli no siendo un francotirador, que se supone deben permanecer a distancia cubriendo a sus compañeros fusil en mano, sino entrando a las casas a hacer un trabajo que, admitámoslo, sus compañeros pueden hacer mejor, y por tanto devaluándose profesionalmente en el camino. La historia misma de la guerra sigue el guión estándar de Jólivu, de los buenos bem buenos y los malos muito malos, pero este planteamiento maniqueo en realidad sólo resalta aún más lo ficticio del patrioterismo yanketa mal entendido de los blockbusters tipo Michael Bay, después de habernos mostrado que el jovencito en realidad no es un héroe. La peli no se preocupa en dibujar a los musulmanes como personajes, y esto parece ser a propósito. Aunque hay un guiño interesante: el francotirador enemigo, el malo, es un atleta olímpico, es decir, un tipo dedicado en cuerpo y alma a mejorarse a sí mismo como persona y ser humano, que ha tomado la decisión consciente de luchar por los musulmanes después de haber sido agredidos, mientras que el prota es un cowboy paleto que se cree todo lo que le dicen los mass media. Por eso la peli no termina allí donde debería acabar todo blockbuster jolivudense promedio, que es con la derrota del villano y un breve epílogo lacrimoso estilo "Salvando al soldado Ryan" o "Pearl Harbor" (a la que tuvieron que impostarle el ataque a Tokio porque si acababa en Hawai, los yanketas iban a salir del cine deprimidos), sino con una extensa coda en donde se nos narra el absurdo y el sinsentido de la vida del prota después de haber salido de la guerra, y que remata por supuesto en (((SPOILER DEL FINAL, LEÑE, SPOILER DEL FINAL))) una muerte que resulta tanto más trágica por lo absurda, asesinado por un antiguo camarada de armas al que pretendía ayudar, en un comentario acerca de cómo la máquina de la guerra devora a sus hijos y sigue marchando incólumne adelante. (((FIN DE LOS SPOILERS))). Eastwood no es un extraño al cine bélico. Su obra maestra en este sentido es quizás el díptico de "La conquista del honor" y "Cartas desde Iwo Jima". Pero incluso en pelis en apariencia más triunfalistas como "El guerrero solitario", hace algunos planteamientos bastante crudos acerca de lo que significa luchar por la patria, y examina de manera bastante interesante lo que significa el heroísmo, deconstruyéndolo hasta lo esencial y casi eliminándolo del mapa. "El francotirador" es la adecuación de las ideas eastwoodianas sobre el patrioterismo barato y sobre la guerra, a un contexto del siglo XXI, y por lo tanto, un lúcido comentario no acerca del amor a la Patria, sino de la manera descarriada en que dicho amor puede ser vertido.

-- Toda la larguísima parrafada anterior no significa que la peli esté libre de defectos. Que los tiene. "El francotirador" no llega a las alturas del díptico de "A la conquista del honor" y "Cartas desde Iwo Jima". En el guión hizo la apuesta arriesgada de mostrar a sus personajes sin explicarlos mayormente, y esto le pasa factura en que la peli no termina de entenderse del todo. Como decíamos, muchos la ven como una apología del fascismo americano. No pocos echan de menos un poco más de contexto, de mostrarnos lo mala malísima que es la Guerra de Irak, o sea, que le falta crítica social porque no hay contexto geopolítico. Por supuesto, ayuda mucho para entender cuáles son las ideas sobre las que trabaja Eastwood, el estar familiarizado con su cine de antemano. Pero el grueso de las audiencias no tienen por qué darse ese trabajo. El cine de Eastwood es siempre recomendado porque no en balde el hombre se ha transformado en uno de los mejores directores yanketas de todos los tiempos, pero toda peli debería defenderse y pararse por sí misma. En ese sentido, hay algo de fallido en esta peli, si es que para comprenderla a cabalidad es necesario retroceder a pelis más antiguas de Clint Eastwood. Es claro que Eastwood tomó la opción narrativa de mostrar los hechos y no juzgar a los personajes, hasta el punto que ni siquiera intenta influir a las audiencias por el manido recurso de la banda sonora plañidera de rigor, borrándola de un plumazo (algo en lo que son especialistas por ejemplo la dupleta Spielberg y Williams, malintencionados como ellos solos a la hora de querer remarcar el MENSAJE de la peli con violines y orquesta bombástica para que veamos quiénes son los BUENOS, y si no, pruebas son "La lista de Schindler" o "Lincoln"). Pero esta opción narrativa es arriesgada porque priva de cabos a los cuales el espectador pueda atarse. Y eso es justo lo que pasa acá. La peli está soberbia desde el punto de vista narrativo, y aunque a ratos se torna un tanto tediosa por repetitiva, Clint Eastwood la dirige con su rigor acostumbrado, y nunca suelta. Pero todo eso está al servicio de unos planteamientos que necesitaban un par de vueltas de tuerca adicionales para acabar de funcionar. Dicho de otra manera: "El francotirador" es buena, pero no alcanza las alturas de... creo que es tercera vez que lo digo... el díptico ése que mencionaba. Otro cineasta estaría rezando a los dioses dando gracias por haber tenido el genio para rodar algo así, pero de Eastwood esperábamos más, y la verdad, uno se malacostumbra con lo fino.

IDEAL PARA: Ver cómo un republicano de verdad se las gasta con las guerras que los propios republicanos iniciaron en primer lugar.

"Los Magníficos" (2010).

-- "The A-Team" (título original en inglés), "El equipo A" (título en España), "Brigada A" (título en Argentina), "Brigada A - Los magníficos" (título en México).
-- Dirección: Joe Carnahan.
-- Actuación: Liam Neeson, Bradley Cooper, Jessica Biel, Quinton 'Rampage' Jackson, Sharlto Copley, Patrick Wilson, Gerald McRaney, Henry Czerny, Yul Vazquez, Brian Bloom, Maury Sterling, Terry Chen, Omari Hardwick, David Hugghins, Jacob Blair.
-- Guión: Joe Carnahan, Brian Bloom y Skip Woods, basados en la serie de televisión creada por Frank Lupo y Stephen J. Cannell.
-- Banda Sonora: Alan Silvestri.

-- "Los Magníficos" en IMDb.
-- "Los Magníficos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Hace ocho años atrás (ya no diez, como en cierta presentación televisiva), vemos a un tipo haciendo lo que mejor sabe hacer, o sea, engañando a un grupo de enemigos, en este caso unos mexicanotes chingaos de su madre que dan lástima (racista, sí, pero es que oigan, a mí no me miren, la peli venía así, o qué esperaban, ¿amor, tolerancia y respeto por la multiculturalidad? ¡Es un blockbuster de Jólivu, joer!). Después de que un chulo cartel nos ha dicho que ese canoso pretende o trata de hacerse pasar por... ¡¡¡JOHN HANNIBAL SMITH!!!, lo vemos corriendo a la bruta, hasta encontrarse con un tipo en una van negra nada más mona, y al que previamente otro de esos chulos carteles lo han puesto como ¡¡¡BOSCO B.A. BARACUS!!! (así como el dizqueHannibal, cualquier parecido de este tipo con Mr. T es puramente cosmético). Ambos se conocen y hacen amiguetes (sí, señores, estamos viendo lo que la serie televisiva nunca tuvo cojones de mostrarnos... ¡¡¡CÓMO SE CONOCIERON LOS MAGNÍFICOS!!!), y van al rescate del bocazas de otro tipo que es, bueno, trata de ser al menos... ¡¡¡TEMPLETON FACE PECK!!! En una atolondrada fuga, el grupete acaba en un hospital en donde reclutan como piloto de helicóptero a... ¡¡¡MURDOCK!!! Y después de un adrenérgico escape, ya tenemos listo el que estaban esperando, el TATARANTAAAAAÁN... TARANTAAAAAÁN. Ocho años después, estamos en Irak, con los Magníficos prestando servicios al Tío Sam, y de pronto llega la noticia de que hay unas placas para imprimir dólares que están perdidas. Los que vieron la serie televisiva ya empiezan a oler por donde marcha la cosa: "el crimen que no cometieron". Y no se equivocan, pequeñuelos. Porque en efecto, los Magníficos se ponen en misión respecto de las dichosas placas, y bueno, ya saben cómo va a acabar el asunto, si han visto la serie televisiva. Y si no, pues me da lo mismo, bárbaros ignaros. La cosa es que la operación militar sale mal, las placas desaparecen, le cargan el muerto a los Magníficos, viene la consabida corte marcial, los degradan deshonrosamente, a la cárcel... y la conveniente fuga posterior, claro está, para limpiar el buen nombre del grupo. A balazo limpio y destruyendo propiedad del Gobierno y civil si es que se tercia, pero es que oigan, es el buen nombre, y además son los Magníficos, ¿no?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

(Póngase música de fanfarria militar): "Hace 10 años, un tribunal militar condenó a prisión a unos comandos por un crimen que no cometieron; esos hombres escaparon del presidio y se instalaron clandestinamente en Los Ángeles; hoy, aunque el gobierno los busca, si alguien tiene un problema, necesita ayuda y puede localizarlos, tal vez pueda contratar a... ¡¡¡los Magníficos!!!" TATARANTAAAAAÁN-TARANTAAAAAÁN... A mediados de los '80s, todo el mundo se desayunaba con esa frase hecha con un par de cojones que abrían las atrabiliarias aventuras de ese grupete llamado The A-Team, que en España rebautizaron muy poco creativamente como el Equipo A, y en Latinoamérica tuvieron el intelecto necesario para llamar con el aguerrido y mucho más heroico nom de guerre de "¡¡¡LOS MAGNÍFICOS!!!". Andando el tiempo, las hordas de malagradecidos se han puesto a parir la serie televisiva original hasta que se ha vuelto una moda cachondearse de la misma, despreciando y dándole la espalda a tantas horas de sana entretención televisiva (tan sana, en efecto, que nunca veías muertos en la pantalla, así de sana). Pero se diga lo que se diga, los Magníficos son un icono televisivo de los '80s junto con los sombreros peazo alas de Alexis Carrington, los sombreros tejanos de J.R., o el synth-epic de Lobo del Aire. De manera que más tarde o más temprano debía venir la versión fílmica respectiva. Déjenme darles un datito. La productora detrás es Scott Free Production. Exacto, la de los hermanitos Ridley y Tony. Tómense esto como quieran.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Contra las expectativas que uno podía hacerse, esta peli salva bastante bien la papeleta, siempre dentro de las estrechas coordenadas del blockbuster veraniego (bueno, invernal acá en Chile) de toda la vida. Considerando que la serie televisiva original no tenía demasiada mitología (en realidad el famoso "crimen que no cometieron" era un pretexto para tenerlos por ahí rodando de episodio autoconclusivo en episodio autoconclusivo), los guionistas se preocuparon al menos de tomar la mayor cantidad de elementos rescatables posibles e insertarlos en la trama. Vemos cómo se conocieron, el origen del miedo de Baracus a volar (y los consecuentes esfuerzos del grupo por obligarle a volar contra su voluntad, claro), el crimen que no cometieron, las frases típicas de Hannibal, Face ligando y mintiendo como un poseso, Murdock haciendo murdockerías, las tensiones de Baracus y Murdock, la van negra de toda la vida, la elucubración de planes... en general se puede decir que esta peli es respetuosa con el material de origen. Si es que eso puede considerarse un logro en verdad, porque no en balde esta serie, que iba de seriecita y estelar en los '80s, ha dado motivos para el pitorreo más absoluto después. Lo que nos lleva a otro tópico, que son ciertos upgrades aplicados. Porque aquí por primera vez en una secuencia de los Magníficos... ¡las balas son de verdad! ¡Y la gente muere! ¡Nunca más esos bazucazos contra un jeep que los hace saltar y volcar por los aires, para que después los conductores salgan caminando sobre sus dos patitas y limpiándose el polvo de la solapa de la camisa! Ninguna muerte gore, claro está, que esto sigue siendo un entretenimiento para Mayores de 14, pero aún así, caen muertos. Las secuencias de acción son tan over-the-top como se espera de los Magníficos, y cosa rara en el cine nowadays, están rodadas con una cierta contención, sin que el camarógrafo sufra esos repentinos ataques de epilepsia que nos hacen terminar por no entender nada de lo que sucede (lo que tanto hizo por malograr "Transformers" o "Quantum of Solace", por ejemplo). ¡A tanto llega la confianza de estos tipos en su propio producto, que tienen a Jessica Biel en el elenco y ni siquiera la ponen en una escena gratuita en bikini! ¡Y lo mejor de todo es que pasan las dos horas de peli y no te das ni cuenta de eso hasta que saliste del cine! ¿El contenido? Bueno, es una peli de acción sobre un grupo de milicos del Yuesarmi, así es que nadie espere progresismo, tolerancia cultural o respeto por los derechos humanos aquí. Es una de vaqueros e indios de toda la vida, pero con los medios y tecnologías del 2010, y con un cuarteto haciendo el macarra vez sí y vez también, eso es todo. Lo tomas o lo dejas. Y si no sabías a lo que ibas, puessssss, qué decir... Y claro está, la peli entera gira en torno al (lo escribiré otra vez, es que es un gozo) "crimen que no cometieron", por lo que el final nos deja en posición de que la secuela ya sea uno de esos episodios autoconclusivos de la serie televisiva, con algún extraño contratando a los Magníficos para una misión que cumplirán eficientemente hasta que suenen las sirenas de la policía militar y etcétera. O sea, "Los Magníficos" es la precuela de la serie televisiva, así como "Robin Hood" es la precuela de todas las otras pelis de Robin Hood...

-- Respecto de las actuaciones, qué decir... Lo único que desmerece un poco el asunto, son las caracterizaciones del elenco original. Y es que el cuarteto original era demasiado icónico, y Liam Neeson, por mucho que le ponga, no tiene esa vibra de George Peppard (sí, es Liam Neeson, leñe, pero es que George Peppard en sus buenos años le daba réplica a Audrey Hepburn en "Desayuno en Tiffany's", ¿OK?). Bradley Cooper ("¿Qué pasó ayer?") es tan macarra como Face, pero le falta la clase que Dick Benedict le daba al original. Y del lastimoso reemplazo de Mr. T ya ni hablemos (por suerte tienen el buen gusto de no obligarlo a recitar su famoso "I pity the fool", cita que está metida de otra manera en la peli). El más ajustadito es el brillante Sharlto Copley (el pringao de "Distrito 9") como Murdock. Patrick Wilson ("El Fantasma de la Opera", "Hard Candy") está más que bien como Lynch el agente de la CIA (guiño a la serie televisiva original, el jefe de la policía militar que los perseguía al principio era Lynch, hasta que fue reemplazado por el más famoso Decker). Jessica Biel está puesta para... er... bueno, es una peli para machos recios, así es que no esperen que ella se salga del estereotipo, ¿vale? Y Brian Bloom como Pike, es de verlo y le dices "cabronazo jjjjjodep...". O sea, aunque los protas no estén tan ajustados, los villanos andan bien, así es que una cosa compensa la otra (y ya sabes, no puedes tener una buena de acción sin un buen villano).

-- Mención aparte merece la banda sonora, compuesta por ese icono ochentero que es Alan Silvestri, y que de alguna manera u otra se las ha arreglado para sobrevivir hasta el día de hoy (suyo fue el poderoso soundtrack de "Beowulf" del 2007, por ejemplo). Es de escuchar ese soundtrack, que tampoco es la maravilla en dos patas, pero que tiene algo... y sabes que la música de los '80s fueron algo muy especial para el que lo compuso (Alan Silvestri, repito).

-- No sale Frankie Santana.

IDEAL PARA: Ver cine de acción del bueno.

VIDEOS.

"¿Qué pasó ayer?" (2009).

-- "The Hangover" (título original en inglés), "Resacón en Las Vegas" (título en España). Estados Unidos / Alemania. Año 2009.
-- Dirección: Todd Phillips.
-- Actuación: Bradley Cooper, Ed Helms, Zach Galifianakis, Justin Bartha, Heather Graham, Sasha Barrese, Jeffrey Tambor, Ken Jeong, Rachael Harris, Mike Tyson, Mike Epps, Jernard Burks, Rob Riggle, Cleo King, Bryan Callen.
-- Guión: Jon Lucas y Scott Moore.
-- Banda Sonora: Christophe Beck.

-- "¿Qué pasó ayer?" en IMDb.
-- "¿Qué pasó ayer?" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

"¿Aló? Hola, sí, soy yo... Cómo estái, psycho-bitch ricasha de cuero y billes que estái a punto de casarte con mi mejor amigo... Mira, huashiperri, la cosa es como sigue... La cagamos. Sí. Estábamos en la despedida de soltero de tu novio, y... bueno, no lo podemos encontrar. Lo perdimos". Dos días antes de esa llamada telefónica fatal, cuatro personajes se embarcan en un crucero a Las Vegas. El motivo: uno de ellos está a punto de pisar el palito y ser llevado al cepo... er... perdón, al altar por su chica. Los viajeros: el propio novio, of course, quién está que sí - que no - voy a casarme y quiero serle fiel a mi chica, etcétera. El futuro cuñado, un tipo, por decir lo menos, bastante extraño, cuya mente es un avión de reacción a chorro girando en círculos sobre la misma ciudad hasta que se agote el combustible, por emplear una metáfora aeronáutica. El amiguete que es profesor y casado y, haciéndole honor a ambas pegas, es arrollador y sinvergüenza, respectivamente. Y el cuarteto se completa con un odontólogo dizque-de-si-mismo es médico, a quien le encanta ser latigado y torturado psicológicamente por una noviecita neurótica con la que lleva viviendo tres años, aunque ella recibió la leche de guerrero de un cantinero en un crucero (miren esa secuencia de rimas, me he pasao, majo...). Ahí van los cuatro de parranda, bajo los ominosos acordes de la estupenda canción "Thirteen" de Danzig (¡señores, puestos a citar a Danzig, estos tipos no recurrieron a los obvios cuatro primeros discos, sino que se fueron derecho a la morralla del Danzig 6:66!), que por supuesto no presagian nada bueno. Llegan al hotel, hacen las reservaciones, todo tranquilo hasta aquí, en cualquier minuto va a quedar la KK, ya viene, ya viene, ya viene... Y ¡ZAS! Ahí lo tienen. Departamento hecho ñordica, y una resaca de ver tiburones volando por el cielo. Y lo que es peor: bueno, ya lo decíamos, el novio desaparecío. A partir de ahora, todo será una montaña rusa ascendente de complicaciones sobre complicaciones sobre complicaciones. Porque, vamos, admítanlo, todos ustedes han pasado por eso alguna vez: ¿esa puñeta hice anoche...? No tomo nunca más... Bueno, algunos de ustedes puede que se hayan librado de eso, pero tenemos un nombre para esos "ustedes": machos sin bolas o hembras sin ovarios, a tenor del sexo.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En el Año de Nuestro Señor Jesucristo de 2009... ¡voto a diablos lo que cuesta encontrar una puñetera comedia medianamente decente! Por un lado tenemos las sátiras estilo "Una película de miedo" y secuelas, que hacen parecer a "Una película de miedo" como un clásico imperecedero del cine. Por el otro tenemos esas comedias romanticonas pseudoemancipadoras sobre chicas independientes y empowerecidas que, descubren, la felicidad está en encontrar el amor y renunciar a todo lo que tienen y han forjado para transformarse en geishas. ¿Cómo demonios entonces consiguieron los productores de esta cosa que le dieran luz verde al proyecto? Misterios de Hollywood. El caso es que estrenaron esta peli sin la más cristófila idea de si iba a funcionar o no. Tanto, que cuando le ofrecieron el rol de putifarra a Lindsay Lohan, ella pasó olímpicamente porque dijo que la peli no iba a llegar a buen puerto y el guión era una p*** m***** (después de que la peli se forrara, debe haber mandado las buenas intenciones de su grupo AA a tomar por todo el largo de la rectitud del orto). Esta peli, estrenada en Latinoamérica como "¿Qué pasó ayer?", y en España con el un poco más fidélico título de "El resacón", acabó siendo uno de los taquillazos del año: mientras que "Terminator: La salvación" fue apenas un 80% profitable y "Transformers: La venganza de los caídos" cuadruplicó su inversión... ¡"¿Qué pasó ayer?" DECUPLICÓ lo invertido en taquilla! Nada mal para Todd Phillips, el director, que con dos cojones dijo que renunciaba a su sueldo por un porcentaje de las ganancias... y que con esto debe haberse forrado como nunca lo soñó dirigiendo "Viaje censurado" o "Starsky & Hutch". Y, digámoslo, acá se llevó lo suyo merecidamente. Por una vez en la vida.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli está hecha por alguien que... no, no diré "con cariño por el cine", que eso queda para los tipos detrás de "Up". Pero sí, con cariño por sus personajes. En la comedia, reirse DE los personajes sólo funciona si emblematizan algo tan despreciable como para que el público los odie (esta lección nunca la aprendió Mike Myers, y por eso "Austin Powers: Agente Internacional de Misterio" y sus secuelas son un bodrio sin paliativos). Ya en "Viaje censurado" habíamos visto ese detalle de Todd Phillips, de que sus personajes, pasando todo lo patético que pudieran ser, al último igual despiertan nuestra simpatía. En otras palabras, nos importa y nos duele lo que les ocurra. Que queremos que ganen, vamos. Es en esto que uno le perdona muchas cosas a la peli: que el guión en realidad avance un tanto a trompicones, que algunas secuencias linden el ridículo tratando de ser graciosas (lo que pasa en el departamento de policía cruza alguna especie de frontera en el Reino de la Ridiculez), que se destile más que un poco de misoginia rampante por el camino, que el chino ése (vean la peli y entenderán) trate de ser gracioso y sólo se vea pedorro, etcétera. El detalles es que los personajes, dentro de lo salidos que son, al final resulta que son buenos amigos y remueven cielo, mar y tierra para encontrar a su comparito desaparecido, todo de la manera más discreta posible para evitar que el matrimonio se vaya al c***jo. Para uno de ellos, el viaje no aporta mucho, pero para el otro, implica el ganarse amigos pese a su -¡EHM!- "weirdness", y para el tercero, madurar lo suficiente y ganar autoconocimiento como para pararse bien parao frente a la perra que lo tiene psicológicamente sodomiz/castrado. Más o menos el mismo esquema de "Viaje censurado", pero con los personajes upgradeados, y por qué no decirlo, con el director también, mucho más fino y depurado acá. Donde la "Despedida de soltero" de Tom Hanks era cachondeo puro y duro, humor de cabaret sin eximentes de responsabilidad criminal, acá remonta gracias a que no sólo es una historia de juergas, sino también una de compañerismo, camaradería y amistad. Y de gallinas inexplicablemente perdidas en Las Vegas también. (Ahora que lo pienso, qué curioso: 25 años atrás, también se había dicho que "Despedida de soltero" era una especie de upgrade respecto de los personajes de "Locademia de policía"... ¿qué tendrán las despedidas de soltero que se prestan para ese juego... ¡Ah, verdad...!).

-- Los actores están estupendos. El que se lleva la palma es, por supuesto, el conocido por su casa Zach Galifianakis (escríbanlo de nuevo junto con Chuarzeneguer y desoxirribonucleasa), como el más que extraño futuro cuñado del prota, y que... bueno, está genial cuando va de copiloto en el vehículo, pasan a buscar a otro miembro del grupo a la escuela, y dice bajito y mirando para abajo: "es que se supone que no debo acercarme a menos de equis metros de una escuela"... Frente a él palidecen los otros actores, y no porque lo hagan mal, sino porque... bueno, porque sí, porque alguien tiene que llevar el pandero, joer.

-- Heather Graham. Después de salir de esa factoría de buenorras que fue "Twin Peaks" (gracias por el dato, my friend), había tenido una carrera con altas y bajas, y nunca pareció llegar a tener el lugar de star que tan cumplidamente se merecía (haber actuado en "Perdidos en el espacio" y "Austin Powers: El espía seductor" no debe haberla ayudado). El papel de ramerilla de oro le cayó de rebote, después de que Lindsay Lohan se descartara a sí misma porque no le gustó el guión (léanlo de nuevo y consideren: la fumá que consideró un gran regreso al cine el rodar "Yo sé quién me mató", encontró que este guión era un bodriete... y luego dicen que está en detox, la pobre). Y Heather Graham cumple, ¡y cumple! Aparece poquito, pero está soberbia y adorable. Si este rol no la propulsa a esta MILF de vuelta al mainstream hollywoodense a sus soberbios 39, es que this world is fistfucked, man...

-- Hay un tigre. En serio, hay un tigre. Lo sé porque (además de ver la peli), el que aparece de tigre ahí es el primo mayor de vuestro seguro servidor el General Gato quien esto escribe. Bueno, primo en decimoséptimo grado, pero a todos nos gusta lucir algún pariente en Hollywood, ¿OK?

-- ¡Y no me tienten a adelantar los gags, que...! No, no me tienten. No me tienten.

IDEAL PARA: Ver una buena peli sobre camaradería viril y con muchos gags de los buenos (y algunos malos, para qué andamos, pero son más los buenos).

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].