"La fiesta de las salchichas" (2016).

-- "Sausage Party". Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Greg Tiernan, Conrad Vernon.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Seth Rogen, Kristen Wiig, Jonah Hill, Bill Hader, Michael Cera, James Franco, Danny McBride, Craig Robinson, Paul Rudd, Nick Kroll, David Krumholtz, Edward Norton, Salma Hayek, Anders Holm, Harland Williams, Scott "Diggs" Underwood, Alistair Abell, Iris Apatow, Sugar Lyn Beard, Ian James Corlett, Michael Daingerfield, Brian Dobson, Michael Dobson, Ian Hanlin, Maryke Hendrikse, Lauren Miller-Rogen, Nicole Oliver, Kelly Sheridan, Jason Simpson, Greg Tiernan, Vincent Tong, Conrad Vernon, Sam Vincent.
-- Guión: Kyle Hunter, Ariel Shaffir, Seth Rogen y Evan Goldberg, basados en una historia de los dos últimos y de Jonah Hill.
-- Banda sonora: Christopher Lennertz y Alan Menken.

-- "La fiesta de las salchichas" en IMDb.
-- "La fiesta de las salchichas" en la Wikipedia en inglés.

ADVERTENCIA: El contenido del presente posteo tiene calificación R por lenguaje inapropiado para menores, abiertas referencias sexuales, contenido antirreligioso, escenas de gore y descuartizamiento con alimentos, rampante xenofobia, chistes de salchichas metiéndose lúbricamente en panes, y Kristen Wiig. Ya saben, la chica de "Cazafantasmas" de 2016. Sí, ella.

¿DE QUÉ SE TRATA?

¡Fuck! ¡Es de día! ¡Rápido, choclo, la fucking canzión! Los jodidos alimentos en una fucking tienda tipo fucking supermarket empiezan entonces a cantar un fucking número musical pque... leñe... un momento... ¿Quién compuso esto? ¿Alan Menken? ¿El fucking Alan Menken? Fuck, re-fuck, I shit in the shittiest of the shitty fucky fuck... El caso es que los fucking alimentos cantan una fucking canzión sobre cómo esperan ser elegidos por los fucking dioses (que son los fucking humanos) para ser llevados al Fucking Más Allá en donde todo será the fuck de bueno y tal (leñe, no se puede ser más fucking transparente con la puta parábola religiosa, I fuck in the fuck). Entre ellos tenemos un fucking paquetesalchichas y un fucking paquetepanes hot dog puestos tú-a-tú pque, ya saben, la fucking salchicha va en el fucking pan y... (leñe, no se puede ser más fucking transparente con la fucking parábola sexual, I fuck in the shit again. Religión y sexo, y muchas-muchas-muchas fucking palabrotas, parezque 'sta peli me va a gustá). El caso es que de pronto devuelven por estoquello a una fucking mostaza al mostrador, y a la fucking mostaza le preguntan sobre el shitty fucking crappy Más Allá, y él dice en esencia que I FUCK IN THE FUCKING SHITTY ASSHOLE OF THE FUCKING FUCK, ES TODO UNA MENTIRA, ¡¡¡NO ME TOQUEN - NO ME TOQUEN - NO ME TOQUEN FUCKERS!!! Luego pasa una fucking señorita luciendo fucking cameltoe que se lleva un aparato pa'rrojar fucking líquido fucking vaginarriba, y agarra de paso fucking alimentos, incluyendo al fucking paquetesalchichas y al fucking paquetepanes hot dog. Pero va fucking mostaza y dice que no - no voy a fucking volver allá, fuck you fuck you all fucking suckers sucking fuckers, así es que va y amenaza irse carro abajo, y el héroe que va n'el paquetesalchichas se sale y trata de impedir el fucking suicidio, y casi se cae, y va la fucking pan hot dog que es su novia (con fucking boca tipo fucking vagina pa' que se entienda bien) y trata de atajarlo, y al final la fucking mostaza cae y se rompe en medio de fucking carcajadas diabólicas de fucking alegría, y van la fucking salchicha y el fucking pan hot dog y tambén fuera fucking carro, y cae harina afuera y queda el fucking desastre con fucking escena fucking TEPT, y ahora tenemos a la fucking salchicha y al fucking pan hot dog afuera, vagando como fucking idiotas por el fucking supermarket. Ahora, deberán emprender un fucking viaje que los llevará a un importante fucking descubrimiento sobre su fucking propósito en la fucking vida. ¿Cuál? Bueno, que el fucking Más Allá no existe, que los fucking alimentos se los van a merendar por fuckers, que too es una fucking mentira... vamos, ustedes ya sabían, ¿no? Además aparece en el trailer, fucking la fucking chingada. Yes, the fuck, animated feature but not a fucking Pixar movie, kids...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

OK, suficiente fucking por un rato. Ya tendrán tiempo de ver la peli pa' intoxicarse. El caso es que hace un fuc... er... perdón, ezke a uno se le pega esto, hace un montón de tiempo, casi en la época de los orígenes de Cine 9009, van Seth Rogen y Jonah Hill que venían de "Ligeramente embarazada" y "Supercool" (¡en 2007! ¡Saquen molde!), van y tienen una d'esas ideas. Ustedes han escuchao la famosa fórmula Pixar, ¿no? Ya saben, ¿qué pasaría si los juguetes tuvieran sentimientos? ("Toy Story"), ¿qué pasaría si los bichos tuvieran sentimientos? ("Bichos"), ¿qué pasaría si los monstruos tuvieran sentimientos? ("Monsters Inc"), ¿qué pasaría si los peces tuvieran sentimientos? ("Buscando a Nemo"), ¿qué pasaría si los autitos tuvieran sentimientos? ("Cars"), ¿qué pasaría si las ratas tuvieran sentimientos? ("Ratatouille"), ¿qué pasaría si los robots tuvieran sentimientos? ("WALL-E"), ¿qué pasaría si los vejetes tuvieran sentimientos? ("Up"), ¿qué pasaría si los escoceses tuvieran sentimientos? ("Valiente"), ¿qué pasaría si los dinosaurios tuvieran sentimientos? ("Un gran dinosaurio"), y rizando el rizo bien rizado sobre lo rizado, ¿qué pasaría si los sentimientos tuvieran sentimientos? ("Intensa mente"). Y Rogen y Hill hicieron... la... pregunta... fatal. ¿Qué pasaría si la PUTA COMIDA tuviera sentimientos? Bueno, en mi caso la respuesta sería: me la como igual. Si tengo una rata entre mis patas de gato, a jugar con ella y adentro que son dos días, con cuidao de que su jodío omóplato no se me atragante en la garganta por aquello de evitar que me hagan una Heimlich y tal. El caso es que estos tipos se dijeron a sí mismos que qué pasaba si la comida tenía sentimientos, y como así son ustedes, humanitos, se dijeron a sí mismos que ESTARÍAN JODIDOS. (Jajajá. JAJAJÁ. Joder, he visto a Leonardo DiCaprio comer carne cruda para la del rejodío, perdón, "El renacido", ¿alguien piensa que ustedes los humanitos no se van a encoger d'hombros y seguir bísnes as yúshual?). La peli atravesó el desierto, pque, joer, quién va a financiar una cosa que es animá (OK) para adultos (wha...?), protagonizá por comida (the fuck...?) cargá hasta tope bodega con fuck-fuck-fuck (me cagüen...) chistes rajasexuales a tope (¡que esto lo van a ver los niños! ¡No sé cómo, pero los niños SIEMPRE se las arreglan para ver estas cosas!) y parábola antirreligiosa como guindapastel (ok, that's it, screw it, i'm gotta out of here, suckers). Por no tener, ni siquiera tiene un PJ supers, que ahora los supers están de moda. Pero la rodaron. Con un porzuposto merda prque calificación R (y estuvo a punto de pasar a calificación NC-17 en los Yueséi pque en una escena que dezpué tuvieron que borrar, se le veía el pelo del escroto a una delicatessen pseudoárabe. Si, escribí bien. Escribí "se le veía el pelo del escroto a una delicatessen pseudoárabe". Y luego d'esto, el algoritmo de Google va a explotar). Tan merda que, fíjense, pobrezitos... tuvieron que explotar a sus animadores haciéndolos trabajar horas extras sin paga. Jo...-der. Y pa' que se note la burla al modelo Disney/Pixar, trajeron a Alan Menken a colaborar en la banda sonora (¿el tipo que compuso los números musicales? El mismo que compuso el score y los números musicales de "La sirenita", "La bella y la bestia", "Aladino", "Pocahontas" y "Hércules", cada uno de los cuales le reportó calvodoraos a razón de DOS óscares per movie, salvo "Hércules" pque... well... "Hércules", joder). Y... qué creen. Exito absoluto. 135 melonedólares sobre un porzuporto miserable de apenas 19, por lo que ya hay anunciá secuela. Con una comedia animá rating R. Y esto EN PLENO 2016 AÑO DE CAGADA UNIVERSAL EN LA TAQUILLA. Lo dicho, e insisto: el modelo blockbuster superheroico ya está agotándose. El futuro está en las pelis bajoporsupuesto hechas en plan guerrilla (y guarrillas también). A ver si aprenden.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Hay pelis que, wenas-wenas, quizá no tanto. Pero son la peli justa en el momento justo. "La fiesta de las salchichas" llega en un momento crucial: un momento en que ya estamos hasta más arriba 'e la coronilla con la enésima jodida peli de supers, o que toas las pelis animás sean modelo Disney/Pixar. En un mercado adocenado como el que vivimos, una peli abiertamente beligerante y llena de incorrexón política como "La fiesta de las salchichas" se siente como una bocanada de aire fresco. No debe ser coincidencia que esta peli R-rating lo ha hecho bastante bien frente a las mastodontíadas Disney/Pixar (que han recaudao más, pero también han costao mucho más en términos de porzuporto y promozón) como "Buscando a Dory" y "Zootopía" (veamos como viene la mano con "Moana"), el mismo año en que otra R-rating, "Deadpool", agarró por pescuezo tipo bulldog a las pelis de supers de 2016 (principalmente "Bluargman vs Churrusmán" y "X-Men: Apocalipsis") y no voy a decir que las hizo trapear el piso, pero consiguió ser mucho más rentable en términos costos/benefizos. En ese sentido, es de preguntarse si esta peli sobrevivirá al paso del tiempo, en particular por ciertos defectos obvios: su quizás excesiva cantidá de juramentos (¿Piensan que se me fue la mano con los fuck/fuckers/fucking en la reseña más arriba? Vean la peli. Seriously. Cerca de 160 fuck/fuckers/fucking en 88 minutos, o sea, casi dos fuck/fuckers/fucking por minuto, sin contar cerca de 45 shit/shitty, y los cunt/bastard/bitch/puss/etc adicionales), un argumento un poco deshilachado (la peli nos prometía las aventuras de "alimentos en el mundo exterior más allá del supermarket", y al final resulta que hay una trama COMPLETA DENTRO del supermarket, y una subtrama afuera a la que no se le saca too el partido), algunos shoot-outs que se sienten un poquito fuera de lugar (aunque alguno es hilarante, como la parodia de la escena del desembarco de Normandía de "Rescatando al soldado Ryan"), un final que trata de invocar el YOU BASTARD con dedo medio levantao a la audiencia y falla un poquito en el intento pque quizás es un poquito demasiado (sin spoilers aquí), y un espíritu quizás demasiado crowdpleasing en su humor lowbrow. ¿Entonces esta peli es mala, está sobrevalorá? No lo creo, pque...

-- ...también tiene sus puntos fuertes. De partida, la premisa en sí era difícil de explotar a cabalitá, pero la peli consigue sacar el máximo horror de la misma. Seriously, esta es quizás una 'e las mejores adaptaciones de Lovecraft que se ha hecho en el cine jamás (piénsenlo. La comida está mucho muy jodida e indefensa frente a unos humanos que aparecen casi como un ejército de Cthulhus que sólo les dan la opción de llevárselos pa' devorarlos o arrojarlos a la basura si se pudren... o aplastarlos como a una puta salchicha si se rebelan). Ayuda por supuesto algunos interesantes hallazgos narrativos, incluyendo las diferencias de perspectiva en las breves escenas en donde vemos las cosas desde la perspectiva humana (la peli está narrá en su mayor parte desde la perspectiva de los alimentos, y tiene colores brillantes y música EPICA, pero en las poquitas escenas en que se narra desde la perspectiva humana, los colores son apagados y sin soundtrack de fondo. ¡Ah! Y la comida está inanimá, por supuesto). La peli no se hace muchas bolas con las reglas respecto de cuando la comida está animada o no, hasta el punto de generar agujeros lógicos de importancia (esto no es "Toy Story" con su "hay humanos cerca, no nos movamos", y de hecho, la comida se mueve de una manera tal que es IMPOSIBLE que los humanos no se den cuenta de que algo raro pasa... pero no se dan cuenta), pero se le perdona pque es claro que los guionistas corren simplemente con la regla de que "lo que sea más divertido, eso pasa" (divertido en un sentido mórbido/macabro de comedia negra negrísima puto negro de comedia, por zuporto... pero divertido). En definitiva, la peli puede errar el tiro a veces por esforzarse demasiado, pero cuando da en la diana, resulta una genialitá.

-- La peli pone énfasis en un valor supremo. Cómo la religión carcome tu vida. Toda la peli es, por zuporto, una enorme y no demasiado disimulada parábola religiosa, derecho desde los religiosos que se inventan toos los cuentos del Más Allá hasta los creyentes que creen pque son borregos. De hecho, uno de los mejores rasgos 'e la peli es que, dentro de too su espíritu 'e comedia gamberra, a la hora de tocar los palos y cojones de la religión, reproduce casi tal cual los argumentos de toos los debates serios entre creyentes y ateos sobre la materia. En ese sentido, yo creo que esta peli es más subversiva y mortífera en contra de la religión que cualquier discurso del latero de Christopher Hitchens. Pero la peli tiene también la inteligencia de no pintar a los ateos como los héroes puros y buenos del cuento: la peli retrata como también ellos pueden dejarse vencer por la soberbia y el "soy ateo y me siento superior a los creyentes", lo que al final los hace... no demasiado distintos. ¿Moraleja final? La de siempre, vamos: no te dejes por las majaderías de los culoinflados que ELLOS SABEN Y TU NO, al final vive tu vida con toda la felicitá que puedas tener si eso no daña a terceros, por zuporto.

-- Salma Hayek desarrolla sentimientos de lasciva lujuria por Kristen Wiig. Lástima que sea en monitos y ellas sólo pongan la voz al asunto, pero... joder. Salma Hayek desarrolla sentimientos de lasciva lujuria por Kristen Wiig. UUUFFFFFF...

IDEAL PARA: Ver LA comedia gamberra de 2016.

"Monstruos vs. Aliens" (2009).

-- "Monsters vs. Aliens" (título original en inglés), "Monstruos contra alienígenas" (título en España).
-- Dirección: Rob Letterman y Conrad Vernon.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Reese Witherspoon, Seth Rogen, Hugh Laurie, Will Arnett, Kiefer Sutherland, Rainn Wilson, Stephen Colbert, Paul Rudd, Julie White, Jeffrey Tambor, Amy Poehler, Ed Helms, Renée Zellweger, John Krasinski, Sean Bishop.
-- Guión: Maya Forbes, Wallace Wolodarsky, Jonathan Aibel y Glenn Berger y Rob Letterman, basados en una historia de este último y de Conrad Vernon.
-- Banda Sonora: Henry Jackman.

-- "Monstruos vs. Aliens" en IMDb.
-- "Monstruos vs. Aliens" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

El universo allá afuera, estrellas, planetas... porque es una peli de Sci-Fi con alienígenas, así es que tiene que empezar con el universo allá afuera, estrellas, planetas... y de pronto, uno de esos planetas estalla, porque es una peli de Sci-Fi con alienígenas, así es que tiene que empezar con que uno de esos planetas estalla. El caso es que del planeta sale... ¿un cohete espacial portando un alienígena de forma casual y convenientemente humanoide que cuando crezca podrá disimularse con los humanos pero tendrá superpoderes con los que luchará por la justicia...? ¡Oh, no! Es... un meteoro. Asteroide. Pedazo de roca del espacio. Pero porta en su interior un alienígena de forma casual y convenientemente humanoide que cuando crezca podrá disimularse con los humanos pero tendrá superpoderes con los que luchará por la justicia, ¿no? (todo lo anterior lo escribí sin copy-and-paste, por si acaso). Pues no. Es... lo que dije, un pedazo de roca. Así de decepcionante. En fin, traten de seguir en la sintonía. ¿En qué estaba? Ah, sí, planeta estallando, pedazo de roca... Bien, el caso es que vemos una localidad de Estados Unidos, uno de esos pueblos pequeños-pero-carismáticos (porque todas las calamidades espaciales les pasan a Estados Unidos en estas pelis, vaya uno a saber por qué), en que una chica se va a casar. Menuda historia romántica ésta, que comienza por la boda. No puede ser tan aburrido, así es que, algo va a pasar en la boda, ¿no? Algo que, veamos, dos más dos son cuatro... ¡debe tener que ver con la roca espacial! Rocas espaciales, matrimonios... esta peli de Sci-Fi verdaderamente lo tiene todo. En fin, sarcasmos aparte. Resulta que la roca se estrella justo al lado de la chica. A pesar de ser de un tamaño regular, una no tan grande como para extinguir a los dinosaurios pero sí lo suficiente para volar una pequeña ciudad, a la chica no le pasa nada más que un dolorcillo de cabeza de así poca cosa, y nadie se da cuenta de lo que ha caído desde las alturas siderales. Pero al rato, cuando se está celebrando la boda, la chica comienza a mutar. A crecer. A hacerse gigante. Aparece el Gobierno, hace una operación de captura, y la mete al interior de un recinto chupisecreto gubernamental. Como le explican a la chica, ahora está en un almacén confeccionado para sacar a los monstruos de la circulación pública, y que los buenos y honestos (y no tan monstruosos, quizás) americanos no se asusten con ellos. Pero, adivinen qué. Alguien anda tras la roca espacial. Es un bicho alienígena del espacio. Con forma de pulpo como Cthulhu, pero en versión no me tomes en serio. El bicho iniciará la invasión a la Tierra. ¿Y quién tendrá que salvar el día? Adivinaron, la chica gigante y los monstruos. Y luego de batir al villano y de desarrollarse y crecer como personas y ganar un poco de autorrespeto y también el respeto de la comunidad, los guionistas agarraron la plantilla y la guardaron cuidadosamente, que vale oro y puede ser reutilizada otra vez como ya fue reutilizada aquí, quizás ad infinitum.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

A finales de los '90s hubo un pequeño boom de pelis animadas. Recordemos: la Disney estaba forrándose con cosas como "Hércules" o "Mulan", la FOX trató de hacerse con su parte del pastel con "Anastasia", Pixar se anotaba sus primeros tantos con "Toy Story" y "Bichos"... Y DreamWorks se levantaba como el nuevo leviatán de la animación. Cosas como "El Príncipe de Egipto", "HormiguitaZ" o "Shrek" parecían vaticinarle un gran futuro por delante, el nuevo acorazado que lo arrollaría todo a su paso. Pero mientras Pixar fue superándose a sí mismo vez tras vez y parió cosas como "Buscando a Nemo", "Los Increíbles", "WALL-E" o "Up!" (¡cómo será que las pelis Pixar "mediocres" o "normalitas" son de la talla de "Cars" o "Ratatouille"!), DreamWorks fue hundiéndose en el esquematismo, lo formulaico, y en algún punto del camino perdieron la brújula (¿alguien recuerda "El espantatiburones", que no sólo espantó a los tiburones?). Salvo algún repunte como "Kung Fu Panda", los estudios DreamWorks parecían condenados al nickname de LazyWorks o similar. Hasta que en algún punto del camino dijeron que ya estaba bueno, que era hora de ir a pelearle mano a mano la pole position a Pixar de una vez por todas. Entre 2009 y 2010 han tratado de pelear y han salido por lo general perdiendo, aunque por lo menos han sido derrotas más honrosas. "Cómo entrenar a tu dragón" y "Megamente" están ahí para atestiguarlo. Pero "Monstruos vs. Aliens" comenzó la heroica maratón por levantarse de entre los muertos. O finiquitó la edad oscura de DreamWorks, a según el punto de vista.

¿POR QUÉ VERLA?

-- La intención de "Monstruos vs. Aliens" es clara: están tratando de crear un entretenimiento infantil que al mismo tiempo sea más serio y adulto. Para ello apelaron a un tema tan adulto (aunque sea por una cuestión generacional) como la clásica serie B de los '50s. Ya que dos subramas del Atompunk eran el cine de monstruos que atacaban a la Humanidad y destruían las ciudades, y los alienígenas que atacaban a la Humanidad y destruían a las ciudades... ¿por qué no hacer una peli que los combinara a ambos? El resultado es... bueno... irregular es la palabra. El grave karma de esta peli es que se queda a medio gas de todo. Trata de ser un homenaje a la serie B de toda la vida, pero se niega a arrojarse de cabeza y se contenta con unos cuantos homenajes aquí y allá (además que el cine de reciclaje "homenaje" ya está muy viciado... el no haber ido tan lejos quizás sea un plus, después de todo). Trata de tener aventura y emoción, pero no se le puede sacar mucho partido a la idea "en este lado de la cancha los buenos y en este lado de la cancha los malos". Trata de ser amistosa con los niños, pero en este esfuerzo llega a ser un tanto tontorrona. A la vez trata de ser seria, pero aunque su villano principal aparece en un comienzo como una negra amenaza, los guionistas empiezan a mofarse de él hasta que, bueno... simplemente deja de ser una amenaza que te acojone. Incluso ni con el manido argumento del crecimiento interior del prota se la puede bien, porque miren lo fácil que la chica asume que le gusta ser gigante y no quiere volver a ser un monstruo (basta que la patee su chico y se quede soltera, ¡y listo!). Y ojo, no quiero decir que no lo intente. Por todas las menciones anteriores, debería quedar claro que al menos se esfuerza, y en algunos rubros realmente trata con fiereza. Pero trata de ser demasiadas cosas y se dispersa: trata de ser inteligente pero carece de ingenio, trata de ser profunda pero a la vez interesante para los niños... Su peor problema es la indefinición. Así es que tenemos delante una peli que va a funcionar a según el estado de humor. Si te sientes tolerante y quieres ver una peli para pasar el rato, "Monstruos vs. Aliens" es una gozada, en particular gracias a unos personajes centrales bastante carismáticos y algunos diálogos y situaciones con cierta enjundia (el Presidente tonto es la enésima mofa que le hacen a George W. Bush... ¡a la horita, valientes!). Si por el contrario andas en uno de esos días malos, es altamente probable que te impacientes y que la peli se te atraviese en el gaznate.

-- Genormica. ¿Cuándo fue la última vez que me encontré con un personaje infográfico tan sexy...? Quizás desde la Aki Ross de "Final Fantasy: El espíritu en nosotros". Susan Murphy A.K.A. Genormica es esencialmente un sueño húmedo: una chica linda y tierna y comprensiva con su noviecito (que por supuesto, no la merece... ¡estúpido!) que cuando descubre lo bien que se es gigante y se patea traseros, se transforma en una kick-ass que... buenoooooo... Si además de eso le sumamos un uniforme ceñido y que pelea con unas poses de pin-up que ni la Scarlett Johansson como Black Widow en "Iron Man 2", tenemos el mapa completo. Fue una idea muy inteligente darle el protagónico de esta peli a una chica. Si hubiera sido la enésima peli con chico héroe, la cosa habría sido en lo esencial un latazo.

IDEAL PARA: Ver una peli de animación de rendimiento discreto.

"Virgen a los 40" (2005).

-- "The 40 Year Old Virgin". Estados Unidos. Año 2005.
-- Dirección: Judd Apatow.
-- Actuación: Steve Carell, Catherine Keener, Paul Rudd, Romany Malco, Seth Rogen, Elizabeth Banks, Leslie Mann, Jane Lynch, Gerry Bednob, Shelley Malil, Kat Dennings, Jordy Masterson, Chelsea Smith, Jonah Hill, Erica Vitina Phillips.
-- Guión: Judd Apatow y Steve Carell.
-- Banda Sonora: Lyle Workman.

-- "Virgen a los 40" en IMDb.
-- "Virgen a los 40" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Andy es lo que en chileno se llama un "buen chato", un tipo opaco y mortecino que trabaja en su tienda de electrónica, con compañeros que no lo miran muy en mucho, que ve "Survivor" con sus vecinos vejetes del piso de arriba, que le gusta coleccionar muñequitos frikis pero sin sacarlos de la caja para que no pierdan su valor comercial... El clásico tipo que todos deberían tener como amigo porque es buenorro y bienintencionado, pero que nadie quiere tener como amigo porque es buenorro y bienintencionado, miren cómo es la vida de perra. Por esas vueltas del destino, la banda de compañeritos de la tienda de electrónicos discurren una partida de póker, y como no tienen con quién sumar gente, deciden invitar al Cretinoide Enmascarado. Y éste va. Como suele suceder en reunión de hombres, el tema recula en las chicas (y en las reuniones de chicas, tres cuartos de lo mismo, pero a la inversa... o no tan a la inversa, así como anda la experimentación hoy por hoy...). Uno a uno van sacándose trapitos al sol, hasta que descubren uno mayúsculo: Andy no tiene ninguno. Sí, es un grandote de 40 años que nunca ha pasado por el túnel de la machacha machafa. Lo que desatará una crisis inevitable en todo el ecosistema. Porque el resto de los depredadores tratan de hacer que su congénere abandone el vegetarianismo (y la X-Box, de paso) y se dedique a depredar mujeres, como buen Machus Fornidus de la manada. La jefa, por su parte, empieza a considerar que el pobrecito, a lo mejor, siendo virgen, uh, no sé, podría querer un poco de entrenamiento... Aparece para colmo una chica de la tienda de enfrente, que se muestra muy simpática y suelta... con la que algo podría pasar... si ella no fuera no sólo madre, sino una joven abuela... Creo que después de ver esto, agradezco haber perdido la virginidad a los... a los... a los... en serio, ¿creen que lo voy a confesar acá, yah punks?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En el horizonte del promediando 2000 ha aparecido un nuevo tipo de sujeto, los llamados "adulkids". Son personas adultas, pero con alma de niños. Que se niegan a crecer. A madurar. A hacer lo que sea que la sociedad diga que tienen que hacer los mayores. Ya aparecen algunas casas más allá, los llamados TANK ("Two Adults, No Kids"), parejas que andan en la treintena y que prefieren gozar y pasarla bien con dos sueldos, en vez de arrojarse de cabeza del matrimonio a la maternidad. En resumen: la sociedad entera quiere seguir siendo joven. Y, bien mirado, ¿por qué no? ¿Quién demonios, aparte de la Sacrosanta Iglesia Católica, dice que después de los 25 te titulas, te casas, y te amargas la vida con una hipoteca a putocientos años que cuando la terminas de pagar, te mueres y tus hijos venden la casa para que allí construyan un moderno edificio de departamentos...? Por supuesto que esta prolongación de la adolescencia crea algunos inconvenientes. Por ejemplo, la vida sexual se torna más complicada, porque el antiguo y aburrido, pero seguro, universo de las relaciones estables, it's gone forever, baby. "Virgen a los 40" toca bastante de frente esa situación, y es una película muy de la época. ¡Ah! Y además, buena, faltaba más.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Como señalé, es un gran retrato, algo exagerado, pero en esencia correcto, de lo que es ser adulkid en los 2000. El prota lo es. Colecciona monitos y figuritas clásicas (no sólo el muñeco del Hombre Nuclear, sino también... ¡el jefe del Hombre Nuclear! Eso es ser nerd... perdón, friki). Juega PlayStation, o X-Box, o lo-que-sea-esa-consola-con-asiento-incorporado. Sabe mucho de electrónica, pero nada de chicas. Y maldita falta que le hace, en realidad. ¿Qué mejor descripción cabe?

-- Es una gran película de maduración. Ya se sabe que en el cine y en la televisión, así como antaño en la literatura, el tema del "personaje niño que debe aceptar resposabilidades y madurar" (léase "Buffy la Cazavampiros" para un magnífico ejemplo reciente... no, "Héroes" creo que no entra aquí) ha dado siempre mucho jugo, pero no siempre es tocado con todo el respeto que se merece un tema tan humano como éste. Aquí sí. El protagonista no es un niñato malcriado, sino un adulto que se mira a sí mismo como adulto; y madurará cuando entienda que crecer no significa amoldarse al rígido cartón que los mayores quieran imponerle, sino aceptar responsabilidades y jugársela por ellas.

-- Steve Carell. Este comediante que ha sobrepasado la cuarentena en roles de cuarto de pelo en TV, y algo de cine ("Todopoderoso", "Melinda y Melinda", "La Hechizada") se vio repentinamente propulsado a una merecida fama con este rol. Imaginen a un Jim Carrey, con algo menos de gesticulación, y un sentido mayor de la autoironía. Su personaje tiene la gracia de que, por debajo de toda la gesticulación y las morisquetas, es un tipo inteligente que hace cosas inteligentes, no un payaso del tres al cuarto que trata constantemente de mantener a la audiencia a tope. Simplemente estupendo.

-- Katherine Keener. El contrapunto romántico de Steve Carrell derrocha simpatía y carisma por el expediente de no hacerse la simpática ni carismática. Ambos, como pareja, tienen una química entrañable, no esa que nace de la pasión desbocada y sexual, sino del cariño y del respeto mutuo. Juro que si una chica así me pide matrimonio, mañana mismo me caso... o quizás no (tengo el resto de la noche para pensarlo y arrepentirme, y quizás mañana la dejaría plantada en el altar con enorme dolor de mi alma, y juro que me dolería más a mí que a ella). Volviendo a la peli, ella está simplemente grandiosa; por cierto, la habíamos visto ya en un papel babamorbo, en "¿Quieres ser John Malkovich?", cuando cosas muy turbias pasan entre ella y Cameron Diaz...

-- El guión es simplemente estupendo. En ningún instante cae en la comedia insulsa o boba. No recuerdo haber visto casi ninguna escena de comedia física, como no sea... no, no lo adelantaré. Tampoco hay personajes que uno llamaría "graciosos". Toda la gracia de la película está en las interacciones, en el retrato certero, en la frase punzante. Iba a escribir una vejetustez de tipo "ya no las hacen así", pero por suerte, hay quien sigue haciéndolas así...

-- La hijita pequeña, la Kat Dennings... La que se la pasa varias escenas suspirando (y chillando con toda su garganta) que quiere dejar de ser virgen... Si necesitas ayuda para eso, llámame, ¿vale? Es un trabajo sacrificado, por supuesto, pero alguien tiene que hacerlo...

-- Escenas impagables. El pobre individuo metido en una charla de tipo "todos sabemos que cuando llegamos a la pubertad, los chicos y las chicas comienzan a diferenciarse...". La secuencia en que nuestro heroico Andy se bota a "I'm your man" con una perfecta desconocida, con resultados sorprendentes. Las ideas medias raritas que se le ocurren a la jefa. Todas las escenas de Andy viajando en bicicleta. Todas las escenas de Andy con su casa literalmente convertida en museo de figuritas (quizás de sepulcro de figuritas). Y por qué no decirlo, la desopilante secuencia final de créditos, que por supuesto no voy a ser tan jopú para adelantar de qué va, pero es grandiosa...

IDEAL PARA: Ver una muy seria candidata a "Mejor Comedia de la Década".