"La fiesta de las salchichas" (2016).

-- "Sausage Party". Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Greg Tiernan, Conrad Vernon.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Seth Rogen, Kristen Wiig, Jonah Hill, Bill Hader, Michael Cera, James Franco, Danny McBride, Craig Robinson, Paul Rudd, Nick Kroll, David Krumholtz, Edward Norton, Salma Hayek, Anders Holm, Harland Williams, Scott "Diggs" Underwood, Alistair Abell, Iris Apatow, Sugar Lyn Beard, Ian James Corlett, Michael Daingerfield, Brian Dobson, Michael Dobson, Ian Hanlin, Maryke Hendrikse, Lauren Miller-Rogen, Nicole Oliver, Kelly Sheridan, Jason Simpson, Greg Tiernan, Vincent Tong, Conrad Vernon, Sam Vincent.
-- Guión: Kyle Hunter, Ariel Shaffir, Seth Rogen y Evan Goldberg, basados en una historia de los dos últimos y de Jonah Hill.
-- Banda sonora: Christopher Lennertz y Alan Menken.

-- "La fiesta de las salchichas" en IMDb.
-- "La fiesta de las salchichas" en la Wikipedia en inglés.

ADVERTENCIA: El contenido del presente posteo tiene calificación R por lenguaje inapropiado para menores, abiertas referencias sexuales, contenido antirreligioso, escenas de gore y descuartizamiento con alimentos, rampante xenofobia, chistes de salchichas metiéndose lúbricamente en panes, y Kristen Wiig. Ya saben, la chica de "Cazafantasmas" de 2016. Sí, ella.

¿DE QUÉ SE TRATA?

¡Fuck! ¡Es de día! ¡Rápido, choclo, la fucking canzión! Los jodidos alimentos en una fucking tienda tipo fucking supermarket empiezan entonces a cantar un fucking número musical pque... leñe... un momento... ¿Quién compuso esto? ¿Alan Menken? ¿El fucking Alan Menken? Fuck, re-fuck, I shit in the shittiest of the shitty fucky fuck... El caso es que los fucking alimentos cantan una fucking canzión sobre cómo esperan ser elegidos por los fucking dioses (que son los fucking humanos) para ser llevados al Fucking Más Allá en donde todo será the fuck de bueno y tal (leñe, no se puede ser más fucking transparente con la puta parábola religiosa, I fuck in the fuck). Entre ellos tenemos un fucking paquetesalchichas y un fucking paquetepanes hot dog puestos tú-a-tú pque, ya saben, la fucking salchicha va en el fucking pan y... (leñe, no se puede ser más fucking transparente con la fucking parábola sexual, I fuck in the shit again. Religión y sexo, y muchas-muchas-muchas fucking palabrotas, parezque 'sta peli me va a gustá). El caso es que de pronto devuelven por estoquello a una fucking mostaza al mostrador, y a la fucking mostaza le preguntan sobre el shitty fucking crappy Más Allá, y él dice en esencia que I FUCK IN THE FUCKING SHITTY ASSHOLE OF THE FUCKING FUCK, ES TODO UNA MENTIRA, ¡¡¡NO ME TOQUEN - NO ME TOQUEN - NO ME TOQUEN FUCKERS!!! Luego pasa una fucking señorita luciendo fucking cameltoe que se lleva un aparato pa'rrojar fucking líquido fucking vaginarriba, y agarra de paso fucking alimentos, incluyendo al fucking paquetesalchichas y al fucking paquetepanes hot dog. Pero va fucking mostaza y dice que no - no voy a fucking volver allá, fuck you fuck you all fucking suckers sucking fuckers, así es que va y amenaza irse carro abajo, y el héroe que va n'el paquetesalchichas se sale y trata de impedir el fucking suicidio, y casi se cae, y va la fucking pan hot dog que es su novia (con fucking boca tipo fucking vagina pa' que se entienda bien) y trata de atajarlo, y al final la fucking mostaza cae y se rompe en medio de fucking carcajadas diabólicas de fucking alegría, y van la fucking salchicha y el fucking pan hot dog y tambén fuera fucking carro, y cae harina afuera y queda el fucking desastre con fucking escena fucking TEPT, y ahora tenemos a la fucking salchicha y al fucking pan hot dog afuera, vagando como fucking idiotas por el fucking supermarket. Ahora, deberán emprender un fucking viaje que los llevará a un importante fucking descubrimiento sobre su fucking propósito en la fucking vida. ¿Cuál? Bueno, que el fucking Más Allá no existe, que los fucking alimentos se los van a merendar por fuckers, que too es una fucking mentira... vamos, ustedes ya sabían, ¿no? Además aparece en el trailer, fucking la fucking chingada. Yes, the fuck, animated feature but not a fucking Pixar movie, kids...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

OK, suficiente fucking por un rato. Ya tendrán tiempo de ver la peli pa' intoxicarse. El caso es que hace un fuc... er... perdón, ezke a uno se le pega esto, hace un montón de tiempo, casi en la época de los orígenes de Cine 9009, van Seth Rogen y Jonah Hill que venían de "Ligeramente embarazada" y "Supercool" (¡en 2007! ¡Saquen molde!), van y tienen una d'esas ideas. Ustedes han escuchao la famosa fórmula Pixar, ¿no? Ya saben, ¿qué pasaría si los juguetes tuvieran sentimientos? ("Toy Story"), ¿qué pasaría si los bichos tuvieran sentimientos? ("Bichos"), ¿qué pasaría si los monstruos tuvieran sentimientos? ("Monsters Inc"), ¿qué pasaría si los peces tuvieran sentimientos? ("Buscando a Nemo"), ¿qué pasaría si los autitos tuvieran sentimientos? ("Cars"), ¿qué pasaría si las ratas tuvieran sentimientos? ("Ratatouille"), ¿qué pasaría si los robots tuvieran sentimientos? ("WALL-E"), ¿qué pasaría si los vejetes tuvieran sentimientos? ("Up"), ¿qué pasaría si los escoceses tuvieran sentimientos? ("Valiente"), ¿qué pasaría si los dinosaurios tuvieran sentimientos? ("Un gran dinosaurio"), y rizando el rizo bien rizado sobre lo rizado, ¿qué pasaría si los sentimientos tuvieran sentimientos? ("Intensa mente"). Y Rogen y Hill hicieron... la... pregunta... fatal. ¿Qué pasaría si la PUTA COMIDA tuviera sentimientos? Bueno, en mi caso la respuesta sería: me la como igual. Si tengo una rata entre mis patas de gato, a jugar con ella y adentro que son dos días, con cuidao de que su jodío omóplato no se me atragante en la garganta por aquello de evitar que me hagan una Heimlich y tal. El caso es que estos tipos se dijeron a sí mismos que qué pasaba si la comida tenía sentimientos, y como así son ustedes, humanitos, se dijeron a sí mismos que ESTARÍAN JODIDOS. (Jajajá. JAJAJÁ. Joder, he visto a Leonardo DiCaprio comer carne cruda para la del rejodío, perdón, "El renacido", ¿alguien piensa que ustedes los humanitos no se van a encoger d'hombros y seguir bísnes as yúshual?). La peli atravesó el desierto, pque, joer, quién va a financiar una cosa que es animá (OK) para adultos (wha...?), protagonizá por comida (the fuck...?) cargá hasta tope bodega con fuck-fuck-fuck (me cagüen...) chistes rajasexuales a tope (¡que esto lo van a ver los niños! ¡No sé cómo, pero los niños SIEMPRE se las arreglan para ver estas cosas!) y parábola antirreligiosa como guindapastel (ok, that's it, screw it, i'm gotta out of here, suckers). Por no tener, ni siquiera tiene un PJ supers, que ahora los supers están de moda. Pero la rodaron. Con un porzuposto merda prque calificación R (y estuvo a punto de pasar a calificación NC-17 en los Yueséi pque en una escena que dezpué tuvieron que borrar, se le veía el pelo del escroto a una delicatessen pseudoárabe. Si, escribí bien. Escribí "se le veía el pelo del escroto a una delicatessen pseudoárabe". Y luego d'esto, el algoritmo de Google va a explotar). Tan merda que, fíjense, pobrezitos... tuvieron que explotar a sus animadores haciéndolos trabajar horas extras sin paga. Jo...-der. Y pa' que se note la burla al modelo Disney/Pixar, trajeron a Alan Menken a colaborar en la banda sonora (¿el tipo que compuso los números musicales? El mismo que compuso el score y los números musicales de "La sirenita", "La bella y la bestia", "Aladino", "Pocahontas" y "Hércules", cada uno de los cuales le reportó calvodoraos a razón de DOS óscares per movie, salvo "Hércules" pque... well... "Hércules", joder). Y... qué creen. Exito absoluto. 135 melonedólares sobre un porzuporto miserable de apenas 19, por lo que ya hay anunciá secuela. Con una comedia animá rating R. Y esto EN PLENO 2016 AÑO DE CAGADA UNIVERSAL EN LA TAQUILLA. Lo dicho, e insisto: el modelo blockbuster superheroico ya está agotándose. El futuro está en las pelis bajoporsupuesto hechas en plan guerrilla (y guarrillas también). A ver si aprenden.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Hay pelis que, wenas-wenas, quizá no tanto. Pero son la peli justa en el momento justo. "La fiesta de las salchichas" llega en un momento crucial: un momento en que ya estamos hasta más arriba 'e la coronilla con la enésima jodida peli de supers, o que toas las pelis animás sean modelo Disney/Pixar. En un mercado adocenado como el que vivimos, una peli abiertamente beligerante y llena de incorrexón política como "La fiesta de las salchichas" se siente como una bocanada de aire fresco. No debe ser coincidencia que esta peli R-rating lo ha hecho bastante bien frente a las mastodontíadas Disney/Pixar (que han recaudao más, pero también han costao mucho más en términos de porzuporto y promozón) como "Buscando a Dory" y "Zootopía" (veamos como viene la mano con "Moana"), el mismo año en que otra R-rating, "Deadpool", agarró por pescuezo tipo bulldog a las pelis de supers de 2016 (principalmente "Bluargman vs Churrusmán" y "X-Men: Apocalipsis") y no voy a decir que las hizo trapear el piso, pero consiguió ser mucho más rentable en términos costos/benefizos. En ese sentido, es de preguntarse si esta peli sobrevivirá al paso del tiempo, en particular por ciertos defectos obvios: su quizás excesiva cantidá de juramentos (¿Piensan que se me fue la mano con los fuck/fuckers/fucking en la reseña más arriba? Vean la peli. Seriously. Cerca de 160 fuck/fuckers/fucking en 88 minutos, o sea, casi dos fuck/fuckers/fucking por minuto, sin contar cerca de 45 shit/shitty, y los cunt/bastard/bitch/puss/etc adicionales), un argumento un poco deshilachado (la peli nos prometía las aventuras de "alimentos en el mundo exterior más allá del supermarket", y al final resulta que hay una trama COMPLETA DENTRO del supermarket, y una subtrama afuera a la que no se le saca too el partido), algunos shoot-outs que se sienten un poquito fuera de lugar (aunque alguno es hilarante, como la parodia de la escena del desembarco de Normandía de "Rescatando al soldado Ryan"), un final que trata de invocar el YOU BASTARD con dedo medio levantao a la audiencia y falla un poquito en el intento pque quizás es un poquito demasiado (sin spoilers aquí), y un espíritu quizás demasiado crowdpleasing en su humor lowbrow. ¿Entonces esta peli es mala, está sobrevalorá? No lo creo, pque...

-- ...también tiene sus puntos fuertes. De partida, la premisa en sí era difícil de explotar a cabalitá, pero la peli consigue sacar el máximo horror de la misma. Seriously, esta es quizás una 'e las mejores adaptaciones de Lovecraft que se ha hecho en el cine jamás (piénsenlo. La comida está mucho muy jodida e indefensa frente a unos humanos que aparecen casi como un ejército de Cthulhus que sólo les dan la opción de llevárselos pa' devorarlos o arrojarlos a la basura si se pudren... o aplastarlos como a una puta salchicha si se rebelan). Ayuda por supuesto algunos interesantes hallazgos narrativos, incluyendo las diferencias de perspectiva en las breves escenas en donde vemos las cosas desde la perspectiva humana (la peli está narrá en su mayor parte desde la perspectiva de los alimentos, y tiene colores brillantes y música EPICA, pero en las poquitas escenas en que se narra desde la perspectiva humana, los colores son apagados y sin soundtrack de fondo. ¡Ah! Y la comida está inanimá, por supuesto). La peli no se hace muchas bolas con las reglas respecto de cuando la comida está animada o no, hasta el punto de generar agujeros lógicos de importancia (esto no es "Toy Story" con su "hay humanos cerca, no nos movamos", y de hecho, la comida se mueve de una manera tal que es IMPOSIBLE que los humanos no se den cuenta de que algo raro pasa... pero no se dan cuenta), pero se le perdona pque es claro que los guionistas corren simplemente con la regla de que "lo que sea más divertido, eso pasa" (divertido en un sentido mórbido/macabro de comedia negra negrísima puto negro de comedia, por zuporto... pero divertido). En definitiva, la peli puede errar el tiro a veces por esforzarse demasiado, pero cuando da en la diana, resulta una genialitá.

-- La peli pone énfasis en un valor supremo. Cómo la religión carcome tu vida. Toda la peli es, por zuporto, una enorme y no demasiado disimulada parábola religiosa, derecho desde los religiosos que se inventan toos los cuentos del Más Allá hasta los creyentes que creen pque son borregos. De hecho, uno de los mejores rasgos 'e la peli es que, dentro de too su espíritu 'e comedia gamberra, a la hora de tocar los palos y cojones de la religión, reproduce casi tal cual los argumentos de toos los debates serios entre creyentes y ateos sobre la materia. En ese sentido, yo creo que esta peli es más subversiva y mortífera en contra de la religión que cualquier discurso del latero de Christopher Hitchens. Pero la peli tiene también la inteligencia de no pintar a los ateos como los héroes puros y buenos del cuento: la peli retrata como también ellos pueden dejarse vencer por la soberbia y el "soy ateo y me siento superior a los creyentes", lo que al final los hace... no demasiado distintos. ¿Moraleja final? La de siempre, vamos: no te dejes por las majaderías de los culoinflados que ELLOS SABEN Y TU NO, al final vive tu vida con toda la felicitá que puedas tener si eso no daña a terceros, por zuporto.

-- Salma Hayek desarrolla sentimientos de lasciva lujuria por Kristen Wiig. Lástima que sea en monitos y ellas sólo pongan la voz al asunto, pero... joder. Salma Hayek desarrolla sentimientos de lasciva lujuria por Kristen Wiig. UUUFFFFFF...

IDEAL PARA: Ver LA comedia gamberra de 2016.

"Juno" (2007).

-- "Juno". Estados Unidos / Canadá. Año 2007.
-- Dirección: Jason Reitman.
-- Actuación: Ellen Page, Michael Cera, Jennifer Garner, Jason Bateman, Allison Janney, J.K. Simmons, Olivia Thirlby, Eileen Pedde, Rainn Wilson, Daniel Clark, Darla Vandenbossche, Aman Johal, Valerie Tian, Emily Perkins, Kaaren de Zilva.
-- Guión: Diablo Cody.
-- Banda Sonora: Matt Messina.

-- "Juno" en IMDb.
-- "Juno" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Todo partió con un sillón. No porque el sillón sea Luis XV o de forma poliédrica. El sillón en realidad fue el pretexto: allí fue donde dos adolescentitos de la nueva hornada semiindie deciden, un día en que se pasan con el vodka sabor a durazno, hacer cochinaditas. Y cuando te metes a juegos de grandes, las consecuencias son también grandes. La chica se hace los exámenes pertinentes, y descubre que, ¡ups!, pasa lo que las señoras chapás a la antigua llaman con siutiqué: "el milagro de la vida". Sólo que este milagrito, a nuestra prota, llamada Juno, maldita sea si le hace gracia. De manera que resuelve abortarlo. Para su desgracia, una de esas compañeritas métomentodo ayudoalmundo le arruina el calendario con la idea más estúpida posible (no, no la adelantaré, me gusta destripar pelis, pero también soy considerado con mis lectores que se la van a downloadear impunement... perdón, a arrendar en DVD, como la gente civilizada). Ahora Juno tiene una única salida. No, no es concebir la criatura, que la chica no es Opus Dei tampoco. Se trata de entregarla en adopción, apenas nazca. Sí, es el material con el cual están hechos los sueños de los guionistas de culebrones venezolanos. Juno y su padre emprenden entonces el viaje a conocer a los nuevos futuros padres, encontrándose con una familia perfectamente funcional, en la que el pater familiae ha renunciado a sus locos sueños indies prostit... perdón, vendiendo su arte a la composición de absurdos jingles publicitarios, mientras que la madre es una obsesiva/perfeccionista mujer Millennium-3. ¿Conseguirá Juno, entre el pazguato de su no-pololo, la chorrilla de su amiga, los chorizos de su familia, y los ultralimpios nuevos papás, sobrevivir a su propio embarazo...?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¡Ah, las pelis indies...! Pareciera que fuera por hornadas, el asunto. Es decir, las décadas pares ('60s, '80s, 2000) son de la sofisticación y el artificio (ese ultraproducido look basuriento de los hippies, esos escarmenados ochenteros, esos darkgothies yutuberos...), y las décadas impares ('50s, '70s, '90s...) son de la rebeldía y el indismo (ese meneo de caderas del rock and roll, ese cine independiente a lo Scorsese, esos wannabies pseudotarantinescos...). En cierta medida, puede verse a "Juno" como una peli atrasada en su tiempo. O como una adelantada que preludia la retirada de lo retroochentero y la llegada de lo retronoventero. No digan que no se los dijimos. Usted lo leyó antes en... ¡¡¡CINE 9009!!! Pero a lo que nos ocupa. Los '90s puso de moda un tipo de problemática adolescente nuevo para el cine. En los '80s, las preocupaciones de los jovenzuelos era mojar, y escapar del psycho-slasher de turno. En los '90s, era deprimirse porque nadie entendía lo maravillosos que eran (a lo mejor no eran tan maravillosos, pero no parecían darse cuenta de esa posibilidad tampoco) and do the Narcissus. "Juno" es, en cierta medida, heredera de ese cine indie sobre adolescentes con problemas pequeños y cotidianos (un embarazo, nada del otro jueves, o no lo será en particular después de que los trogloditas conservadores chilenos votaron contra la píldora del día después, acá en Chile). O quizás es la bisagra para lo que vendrá. De hecho, la peli costó apenas seis milloncitos de los verdes, una suma misérrima para los estándares hollywoodenses, y ha recaudado por lo menos 30 veces su costo en taquillas. Y los de "Superman regresa", preocupados por si podían duplicar su inversión...

¿POR QUÉ VERLA?

-- ¿Una peli sobre una adolescente problema, en una familia no completamente funcional, que queda embarazada y decide que es buena idea celebrar un contrato para donar su criatura como si fuera un paquete de popcorn? Parece material para uno de esos melodramas baratos made-for-TV, o para una de esas pelis de chantaje emocional que de tarde en tarde nos regalan los estudios de Hollywood, con la esperanza de pagarse las lágrimas con algún par de estatuillas del Tío Oscar. Pero no. La peli insiste especialmente en no descarriarse por la lacrimógena senda melroseplacera, y en cambio prefiere un tono naturalista, sin énfasis ni en las sonrisas ni en las lágrimas. La historia es un melodrama en clave de comedia, o una comedia en clave de melodrama, como prefieran verlo, y mantiene el equilibrio entre ambas de una manera muy saludable. O sea, te ríes sin caer en lo grotesco, y te emocionas sin caer en lo sensiblero. Ya por eso, se instala en el diez por ciento de lo mejor que ha producido Hollywood dentro del año.

-- Ellen Page. Aunque para la mayoría no pasaba de ser una secundaria de lujo en "X-Men 3", ya la había roto en "Hard Candy", y en "Juno" vuelve a demostrar por qué es la creepy favorita de la nueva generación de estrellas fílmicas. Bien mirado, su rol es el de una repulsiva sabelotodo, y realmente dan ganas de agarrarle esa bendita pipa que luce con tanta prescindencia y metérsela por la garganta, a ver si supura un poco de veneno en el proceso, pero Ellen Page le da múltiples dimensiones a su personaje, consiguiendo transformar a ese esperpento de condescendencia rebelde, bien enraizado en otros esperpentos de la vida real que pupulan por ahí (y tienen blogs y fotologs), en alguien querible y entrañable. La tal Juno podría abrir un tarro de conservas con esa lengua afilada que tiene y mantiene, pero también es inteligente, sabe lo que quiere, es capaz de darse cuenta de un error, y no trata de esconder demasiado su fragilidad emocional frente a la gente con la que se siente en confianza. Hay que tener talento actoral para dar vuelta de esa manera un personaje, que en otras manos hubiera sido un desastre sin remedio. Y, ¡hey!, incluso con pancita de nueve meses se ve sexy. Y sin esforzarse, no como Demi Moore cuando se fotografió en cueros en circunstancias de ese tipo...

-- El resto del elenco está más que bien. Michael Cera como el wannabetheboyfriend de Juno está impecable y muy querible, dentro de lo tontorrón que es el pobre (algo muy natural, por lo demás, porque esta juventud de ahora, criada sin autoridad y malograda sin remedio por esos psicólogos "no traumen al niño"...). La pareja de padres adoptivos vienen interpretados por el gran Jason Bateman, bien conocido como el prota de "Arrested development", y por Jennifer Garner (Alias en "Alias", y Elektra Natchios en "Daredevil" y "Elektra"), cuya carrera actoral parecía querer sepultarse cada vez más, pero aquí consigue el tránsito desde casiestrella veinteañera a actriz madura, en un rol que no se aparta mucho de lo que ha hecho antes, y actuado sin grandes desplantes actorales, pero con corrección y eficiencia. El padre de Juno, por su parte, es el gran J.K. Simmons, que para el fanático de "Spiderman" y secuelas será el irascible jefezuelo J.J. Jameson, y que también ha circulado como secundario de lujo por varias otras partes; aquí está irreconocible, y se manda un lujo de actuación. No tan conocidas, Allison Janney como la madre de Juno, y Olivia Thirlby como su mejor amiga, completan este impecable elenco.

-- El guión y los diálogos. Si alguien en la parroquia está buscando llegar a guionista de algo alguna vez, esta peli es de visionado obligado para él. Ninguna escena sobra, todas son significativas, y los diálogos son estupendos. Diablo Cody, la guionista de esta peli, se llevó el Premio Oscar al Mejor Guión Original por esta peli, batiendo a "Michael Clayton" y "Ratatouille" (y por una vez, el premio fue dado con justicia).

-- Grandes momentos: El test de embarazo, la cara de pánfilo del pobre individuo al que van a hacer papá sin que lo dejen seguir siendo novio, la dación de la noticia a los padres, la primera entrevista con los padres adoptivos (seriota abogada incluida), la ecografía... Sí, el final es un poco blandengue y vuelve a los cauces más almibarados de las pelis feeling fine de toda la vida, pero sigue siendo un buen cierre para la peli.

IDEAL PARA: Ver una muy bien ejecutada comedia indie sobre un tema que, lo quieran los conservadores y su presuntamente existente Dios, llegó para quedarse.