"La fiesta de las salchichas" (2016).

-- "Sausage Party". Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Greg Tiernan, Conrad Vernon.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Seth Rogen, Kristen Wiig, Jonah Hill, Bill Hader, Michael Cera, James Franco, Danny McBride, Craig Robinson, Paul Rudd, Nick Kroll, David Krumholtz, Edward Norton, Salma Hayek, Anders Holm, Harland Williams, Scott "Diggs" Underwood, Alistair Abell, Iris Apatow, Sugar Lyn Beard, Ian James Corlett, Michael Daingerfield, Brian Dobson, Michael Dobson, Ian Hanlin, Maryke Hendrikse, Lauren Miller-Rogen, Nicole Oliver, Kelly Sheridan, Jason Simpson, Greg Tiernan, Vincent Tong, Conrad Vernon, Sam Vincent.
-- Guión: Kyle Hunter, Ariel Shaffir, Seth Rogen y Evan Goldberg, basados en una historia de los dos últimos y de Jonah Hill.
-- Banda sonora: Christopher Lennertz y Alan Menken.

-- "La fiesta de las salchichas" en IMDb.
-- "La fiesta de las salchichas" en la Wikipedia en inglés.

ADVERTENCIA: El contenido del presente posteo tiene calificación R por lenguaje inapropiado para menores, abiertas referencias sexuales, contenido antirreligioso, escenas de gore y descuartizamiento con alimentos, rampante xenofobia, chistes de salchichas metiéndose lúbricamente en panes, y Kristen Wiig. Ya saben, la chica de "Cazafantasmas" de 2016. Sí, ella.

¿DE QUÉ SE TRATA?

¡Fuck! ¡Es de día! ¡Rápido, choclo, la fucking canzión! Los jodidos alimentos en una fucking tienda tipo fucking supermarket empiezan entonces a cantar un fucking número musical pque... leñe... un momento... ¿Quién compuso esto? ¿Alan Menken? ¿El fucking Alan Menken? Fuck, re-fuck, I shit in the shittiest of the shitty fucky fuck... El caso es que los fucking alimentos cantan una fucking canzión sobre cómo esperan ser elegidos por los fucking dioses (que son los fucking humanos) para ser llevados al Fucking Más Allá en donde todo será the fuck de bueno y tal (leñe, no se puede ser más fucking transparente con la puta parábola religiosa, I fuck in the fuck). Entre ellos tenemos un fucking paquetesalchichas y un fucking paquetepanes hot dog puestos tú-a-tú pque, ya saben, la fucking salchicha va en el fucking pan y... (leñe, no se puede ser más fucking transparente con la fucking parábola sexual, I fuck in the shit again. Religión y sexo, y muchas-muchas-muchas fucking palabrotas, parezque 'sta peli me va a gustá). El caso es que de pronto devuelven por estoquello a una fucking mostaza al mostrador, y a la fucking mostaza le preguntan sobre el shitty fucking crappy Más Allá, y él dice en esencia que I FUCK IN THE FUCKING SHITTY ASSHOLE OF THE FUCKING FUCK, ES TODO UNA MENTIRA, ¡¡¡NO ME TOQUEN - NO ME TOQUEN - NO ME TOQUEN FUCKERS!!! Luego pasa una fucking señorita luciendo fucking cameltoe que se lleva un aparato pa'rrojar fucking líquido fucking vaginarriba, y agarra de paso fucking alimentos, incluyendo al fucking paquetesalchichas y al fucking paquetepanes hot dog. Pero va fucking mostaza y dice que no - no voy a fucking volver allá, fuck you fuck you all fucking suckers sucking fuckers, así es que va y amenaza irse carro abajo, y el héroe que va n'el paquetesalchichas se sale y trata de impedir el fucking suicidio, y casi se cae, y va la fucking pan hot dog que es su novia (con fucking boca tipo fucking vagina pa' que se entienda bien) y trata de atajarlo, y al final la fucking mostaza cae y se rompe en medio de fucking carcajadas diabólicas de fucking alegría, y van la fucking salchicha y el fucking pan hot dog y tambén fuera fucking carro, y cae harina afuera y queda el fucking desastre con fucking escena fucking TEPT, y ahora tenemos a la fucking salchicha y al fucking pan hot dog afuera, vagando como fucking idiotas por el fucking supermarket. Ahora, deberán emprender un fucking viaje que los llevará a un importante fucking descubrimiento sobre su fucking propósito en la fucking vida. ¿Cuál? Bueno, que el fucking Más Allá no existe, que los fucking alimentos se los van a merendar por fuckers, que too es una fucking mentira... vamos, ustedes ya sabían, ¿no? Además aparece en el trailer, fucking la fucking chingada. Yes, the fuck, animated feature but not a fucking Pixar movie, kids...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

OK, suficiente fucking por un rato. Ya tendrán tiempo de ver la peli pa' intoxicarse. El caso es que hace un fuc... er... perdón, ezke a uno se le pega esto, hace un montón de tiempo, casi en la época de los orígenes de Cine 9009, van Seth Rogen y Jonah Hill que venían de "Ligeramente embarazada" y "Supercool" (¡en 2007! ¡Saquen molde!), van y tienen una d'esas ideas. Ustedes han escuchao la famosa fórmula Pixar, ¿no? Ya saben, ¿qué pasaría si los juguetes tuvieran sentimientos? ("Toy Story"), ¿qué pasaría si los bichos tuvieran sentimientos? ("Bichos"), ¿qué pasaría si los monstruos tuvieran sentimientos? ("Monsters Inc"), ¿qué pasaría si los peces tuvieran sentimientos? ("Buscando a Nemo"), ¿qué pasaría si los autitos tuvieran sentimientos? ("Cars"), ¿qué pasaría si las ratas tuvieran sentimientos? ("Ratatouille"), ¿qué pasaría si los robots tuvieran sentimientos? ("WALL-E"), ¿qué pasaría si los vejetes tuvieran sentimientos? ("Up"), ¿qué pasaría si los escoceses tuvieran sentimientos? ("Valiente"), ¿qué pasaría si los dinosaurios tuvieran sentimientos? ("Un gran dinosaurio"), y rizando el rizo bien rizado sobre lo rizado, ¿qué pasaría si los sentimientos tuvieran sentimientos? ("Intensa mente"). Y Rogen y Hill hicieron... la... pregunta... fatal. ¿Qué pasaría si la PUTA COMIDA tuviera sentimientos? Bueno, en mi caso la respuesta sería: me la como igual. Si tengo una rata entre mis patas de gato, a jugar con ella y adentro que son dos días, con cuidao de que su jodío omóplato no se me atragante en la garganta por aquello de evitar que me hagan una Heimlich y tal. El caso es que estos tipos se dijeron a sí mismos que qué pasaba si la comida tenía sentimientos, y como así son ustedes, humanitos, se dijeron a sí mismos que ESTARÍAN JODIDOS. (Jajajá. JAJAJÁ. Joder, he visto a Leonardo DiCaprio comer carne cruda para la del rejodío, perdón, "El renacido", ¿alguien piensa que ustedes los humanitos no se van a encoger d'hombros y seguir bísnes as yúshual?). La peli atravesó el desierto, pque, joer, quién va a financiar una cosa que es animá (OK) para adultos (wha...?), protagonizá por comida (the fuck...?) cargá hasta tope bodega con fuck-fuck-fuck (me cagüen...) chistes rajasexuales a tope (¡que esto lo van a ver los niños! ¡No sé cómo, pero los niños SIEMPRE se las arreglan para ver estas cosas!) y parábola antirreligiosa como guindapastel (ok, that's it, screw it, i'm gotta out of here, suckers). Por no tener, ni siquiera tiene un PJ supers, que ahora los supers están de moda. Pero la rodaron. Con un porzuposto merda prque calificación R (y estuvo a punto de pasar a calificación NC-17 en los Yueséi pque en una escena que dezpué tuvieron que borrar, se le veía el pelo del escroto a una delicatessen pseudoárabe. Si, escribí bien. Escribí "se le veía el pelo del escroto a una delicatessen pseudoárabe". Y luego d'esto, el algoritmo de Google va a explotar). Tan merda que, fíjense, pobrezitos... tuvieron que explotar a sus animadores haciéndolos trabajar horas extras sin paga. Jo...-der. Y pa' que se note la burla al modelo Disney/Pixar, trajeron a Alan Menken a colaborar en la banda sonora (¿el tipo que compuso los números musicales? El mismo que compuso el score y los números musicales de "La sirenita", "La bella y la bestia", "Aladino", "Pocahontas" y "Hércules", cada uno de los cuales le reportó calvodoraos a razón de DOS óscares per movie, salvo "Hércules" pque... well... "Hércules", joder). Y... qué creen. Exito absoluto. 135 melonedólares sobre un porzuporto miserable de apenas 19, por lo que ya hay anunciá secuela. Con una comedia animá rating R. Y esto EN PLENO 2016 AÑO DE CAGADA UNIVERSAL EN LA TAQUILLA. Lo dicho, e insisto: el modelo blockbuster superheroico ya está agotándose. El futuro está en las pelis bajoporsupuesto hechas en plan guerrilla (y guarrillas también). A ver si aprenden.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Hay pelis que, wenas-wenas, quizá no tanto. Pero son la peli justa en el momento justo. "La fiesta de las salchichas" llega en un momento crucial: un momento en que ya estamos hasta más arriba 'e la coronilla con la enésima jodida peli de supers, o que toas las pelis animás sean modelo Disney/Pixar. En un mercado adocenado como el que vivimos, una peli abiertamente beligerante y llena de incorrexón política como "La fiesta de las salchichas" se siente como una bocanada de aire fresco. No debe ser coincidencia que esta peli R-rating lo ha hecho bastante bien frente a las mastodontíadas Disney/Pixar (que han recaudao más, pero también han costao mucho más en términos de porzuporto y promozón) como "Buscando a Dory" y "Zootopía" (veamos como viene la mano con "Moana"), el mismo año en que otra R-rating, "Deadpool", agarró por pescuezo tipo bulldog a las pelis de supers de 2016 (principalmente "Bluargman vs Churrusmán" y "X-Men: Apocalipsis") y no voy a decir que las hizo trapear el piso, pero consiguió ser mucho más rentable en términos costos/benefizos. En ese sentido, es de preguntarse si esta peli sobrevivirá al paso del tiempo, en particular por ciertos defectos obvios: su quizás excesiva cantidá de juramentos (¿Piensan que se me fue la mano con los fuck/fuckers/fucking en la reseña más arriba? Vean la peli. Seriously. Cerca de 160 fuck/fuckers/fucking en 88 minutos, o sea, casi dos fuck/fuckers/fucking por minuto, sin contar cerca de 45 shit/shitty, y los cunt/bastard/bitch/puss/etc adicionales), un argumento un poco deshilachado (la peli nos prometía las aventuras de "alimentos en el mundo exterior más allá del supermarket", y al final resulta que hay una trama COMPLETA DENTRO del supermarket, y una subtrama afuera a la que no se le saca too el partido), algunos shoot-outs que se sienten un poquito fuera de lugar (aunque alguno es hilarante, como la parodia de la escena del desembarco de Normandía de "Rescatando al soldado Ryan"), un final que trata de invocar el YOU BASTARD con dedo medio levantao a la audiencia y falla un poquito en el intento pque quizás es un poquito demasiado (sin spoilers aquí), y un espíritu quizás demasiado crowdpleasing en su humor lowbrow. ¿Entonces esta peli es mala, está sobrevalorá? No lo creo, pque...

-- ...también tiene sus puntos fuertes. De partida, la premisa en sí era difícil de explotar a cabalitá, pero la peli consigue sacar el máximo horror de la misma. Seriously, esta es quizás una 'e las mejores adaptaciones de Lovecraft que se ha hecho en el cine jamás (piénsenlo. La comida está mucho muy jodida e indefensa frente a unos humanos que aparecen casi como un ejército de Cthulhus que sólo les dan la opción de llevárselos pa' devorarlos o arrojarlos a la basura si se pudren... o aplastarlos como a una puta salchicha si se rebelan). Ayuda por supuesto algunos interesantes hallazgos narrativos, incluyendo las diferencias de perspectiva en las breves escenas en donde vemos las cosas desde la perspectiva humana (la peli está narrá en su mayor parte desde la perspectiva de los alimentos, y tiene colores brillantes y música EPICA, pero en las poquitas escenas en que se narra desde la perspectiva humana, los colores son apagados y sin soundtrack de fondo. ¡Ah! Y la comida está inanimá, por supuesto). La peli no se hace muchas bolas con las reglas respecto de cuando la comida está animada o no, hasta el punto de generar agujeros lógicos de importancia (esto no es "Toy Story" con su "hay humanos cerca, no nos movamos", y de hecho, la comida se mueve de una manera tal que es IMPOSIBLE que los humanos no se den cuenta de que algo raro pasa... pero no se dan cuenta), pero se le perdona pque es claro que los guionistas corren simplemente con la regla de que "lo que sea más divertido, eso pasa" (divertido en un sentido mórbido/macabro de comedia negra negrísima puto negro de comedia, por zuporto... pero divertido). En definitiva, la peli puede errar el tiro a veces por esforzarse demasiado, pero cuando da en la diana, resulta una genialitá.

-- La peli pone énfasis en un valor supremo. Cómo la religión carcome tu vida. Toda la peli es, por zuporto, una enorme y no demasiado disimulada parábola religiosa, derecho desde los religiosos que se inventan toos los cuentos del Más Allá hasta los creyentes que creen pque son borregos. De hecho, uno de los mejores rasgos 'e la peli es que, dentro de too su espíritu 'e comedia gamberra, a la hora de tocar los palos y cojones de la religión, reproduce casi tal cual los argumentos de toos los debates serios entre creyentes y ateos sobre la materia. En ese sentido, yo creo que esta peli es más subversiva y mortífera en contra de la religión que cualquier discurso del latero de Christopher Hitchens. Pero la peli tiene también la inteligencia de no pintar a los ateos como los héroes puros y buenos del cuento: la peli retrata como también ellos pueden dejarse vencer por la soberbia y el "soy ateo y me siento superior a los creyentes", lo que al final los hace... no demasiado distintos. ¿Moraleja final? La de siempre, vamos: no te dejes por las majaderías de los culoinflados que ELLOS SABEN Y TU NO, al final vive tu vida con toda la felicitá que puedas tener si eso no daña a terceros, por zuporto.

-- Salma Hayek desarrolla sentimientos de lasciva lujuria por Kristen Wiig. Lástima que sea en monitos y ellas sólo pongan la voz al asunto, pero... joder. Salma Hayek desarrolla sentimientos de lasciva lujuria por Kristen Wiig. UUUFFFFFF...

IDEAL PARA: Ver LA comedia gamberra de 2016.