"La era de hielo: Choque de mundos" (2016).

-- "Ice Age: Collision Course" (título original en inglés), "Ice Age: El gran cataclismo" (título en España), "La era del hielo: Choque de mundos" (título en Argentina, y noten como por ponerle "del" en vez de "de", me hicieron escribir el título entero de nuevo, cabrones). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Mike Thurmeier, y Galen T. Chu como codirector.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Ray Romano, John Leguizamo, Denis Leary, Queen Latifah, Seann William Scott, Josh Peck, Simon Pegg, Keke Palmer, Jennifer Lopez, Neil deGrasse Tyson, Jesse Tyler Ferguson, Jessie J, Adam DeVine, Wanda Sykes, Melissa Rauch, Michael Strahan, Nick Offerman, Stephanie Beatriz, Max Greenfield, Lilly Singh, Chris Wedge.
-- Guión: Michael J. Wilson, Michael Berg y Yoni Brenner, sobre una historia de Aubrey Solomon.
-- Banda sonora: John Debney.

-- "La era de hielo: Choque de mundos" en IMDb.
-- "La era de hielo: Choque de mundos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Scrat, OTRA VEZ EL JODIDO SCRAT, anda detrás de la bellota, OTRA VEZ LA JODIDA BELLOTA, y deja la merrrdambarrá, OTRA VEZ LA JODIDA MERRRDAMBARRÁ, cuando activa un OVNI que lo lleva al espacio exterior y, por no saberlo controlar, puez que va y empieza a hacer carambola de planetas y tal pque LOONEY TUNES (y admitámoslo, la cosa tié su grazia, en particular el chiste de la Mancha Roja, pero de ahí es too cuestabajo sin frenos. Y... ¡ah! ...esto ya lo vieron en el trailer, así es que no necesitan bancarse la peli pa' esto, ¿eh?). El caso es que al final crea el sistema solar, lo que es weno, y envía un peazo asteroide estilo Armagedón que VA EN CURSO DE COLISIÓN A LA TIERRA. (Supongo que lo de "choque de mundos" es por los mundos del inicio 'e la peli, pque un estrellón d'asteroide no cuenta como choque de un mundo contra otro, ¿no?). Salto a... la Tierra. Al elenco que ya tan bien conoces. El mamut que es tu mejor amigo. El tigre dientesable que contaría como tu mejor amigo si no fuera pque con cada entrega lo tiran má'pa'tráh en la foto. El perezoso que ha aparecío en las cinco pelis de la franquicia y eso son cinco pelis de'máh. La mamuta que era graziosa cuando se creía zarigüeya en la 2 y lo que se curó de lo lokita, perdió la grazia. Las dos zarigüeyas que piden a gritos la eutanasia pa' librarlas 'e la horrible carga de ser las pestes sin grazia que son. La abuela insufrible del perezosomerda. La... tigra... al lao 'el dientesabl... verdá que en la peli anterior el dientesable se echaba gata encima... ya lo había olvidao... La... Pero... un momento... ¿cuántos personajes ya tenemos arriba 'el escenario? Joer que en la peli inicial eran cuatro, Scrat contando, y ya van como veinte... Entre tantos podían inventarse alguno que tuviera grazia, digo yo... En fin, el caso es que vemos escenas familiares con el ultrasobajeao chiste de que "papi es sobreprotector y daddy little girl es aventurera" (si ser una mamuta adolescente cuenta como "little". Además es peli pa' niños, así es que "aventurera" no es un threesome con ella tragando... humo de dos cigarrillos, er, sí, eso es, sino que "aventurera" es "tengo un novio que no le gusta a papá y me quero ir a recorré el mundo y tomá foto Feisbuk con él". Puaj, asco de juventú). Ah, y de paso, el mamut se olvida de su aniversario de matrimonio (sí, leñe. El mismo mamut que en la primera peli guardaba riguroso luto por su señora que se la carnearon los humanos, que en la 2 aprendió a amar de nuevo con enorme dolor y sufrimiento, y en la 4 tiene que aprender a ser padre de su hija, acá en la 5 es un pobre weón bueno sólo pa'l chiste de "¡uh, mira, olvidó el aniversario, toos los mamutos son iguales!"). Pero no importa pque... fuegos artificiales al r... e... sc... ¿ate...? No, leñe, no son fuegos artificiales al rescate, SON LOS PRIMEROS TROZOS DEL ASTEROIDE QUE COMIENZAN SU BOMBARDEO MASIVO CONTRA LA TIERRA!!! ¡¡¡LA ERA DE HIELO PROMETE ACABAR ASÍ EN LA CORTEZA TERRESTRE ELEVADA HASTA EL PUNTO DE FUSIÓN Y CONVERTIDA EN LAVA Y MATANDO A TODO EL ELENCO QUE...!!! Bueno, promesas, promesas. Si al final sabemos que no se los van a cargar por insufribles que se hayan vuelto pque SECUELAS. El caso es que de pronto Buck de toos los posibles PJs (sí, leñe, el de la 3) descubre la solución, que involucra 1.- Viajar al punto mismo del impacto pa' morir más rápido, y 2.- Ver ahí qué se pué hacer pa' que haya sexta peli en la franquicia. Y bueno, mientras los héroes subzero comienzan su odisea para impedir el CATACLISMO DEFINITIVO, yo inicio mi odisea en el mundo de los sueños, hasta que acabe este latazo. Me despiertan cuando el asteroide se los vaya a cocinar, ¿OK? ¿No? ¿No se los cocina? No sé por qué razón, pero no creo que ESTO cuente como spoiler...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Hace década y media atrás, sí, cuenten y siéntanse viejos, la FOX acababa de ser apaleada ignominiosamente en la guerra de las pelis animás (con "Anastasia" les fue más o menos bien, pero dezpué vino "Titan A.E.", y ya sabemos cómo acabó eso). Y en medio de la debacle, le dieron una oportunidá a una cosica así como, no sé, una tontera llamá "La era de hielo". Con Chris Wedge a cargo (que dezpué iría a dirigir su proyecto regalón que fue "Robots" con el que se pegó estrellón padre, y "El reino secreto", que le fue mahometano, y veremos qué pasa con "Anubis", anunciá pa' 2018) y Carlos Saldanha (que dezpué siguió con las dos secuelas y mantuvo el tipo de la franquicia, además de codirigir "Robots" y anotarse puntos con "Río" y "Río 2", y ya veremos qué pasa con "Ferdinand" en 2017). El caso es que Ice Age se transformó en la franquicia más potente en too el mundo de la animación, ya que con ésta, es la primera franquicia animá que acumula CINCO estrenos en cines (pque están las TRECE pelis de "Pie Pequeño en busca del Valle Encantado" y secuelas, pero el desolador y apocalíptico grueso de ellas son direct-to-DVD). Y esta franquicia se ha llevao unos rendimientos increíbles: 383 melonedólares ("La era de hielo"), 660 ("La era de hielo 2"), 886 ("La era del hielo 3"), 877 ("La era de hielo 4"). Con algo más de 400 melonedólares de inversión que han costao las cinco pelis en conjunto, han amasao 3.000 millones de nivel mundial, chúpense ésa. Aunque la crítica, weno... veamos Rotten Tomatoes: 77% ("La era de hielo"), 57% ("La era del hielo 2"), 45% ("La era del hielo 3"), 37% ("La era de hielo 4"), y ¡11% ésta! (sí, leñe, esta entrega consiguió el casi imposible de ser MÁS IMPOPULAR QUE MICHELLE BACHELET!). Pero weno, ya lo hemos venido diciendo, 2016 ha sido una cruel amante para los blockbusters, que este año se han estrellao uno tras otro a lo beztia, y "La era de hielo: Choque de mundos"... no diré que es un fracaso de taquilla (a algo más de un mes de su estreno lleva algo más de 300 melones, sobre un porzuporto de 105), pero está lejos de ser un taquillazo. Lo que se llama una recepción gélida, hehehé, sí, chiste fácil (Bastet, ¿era mucho pedir que, aparte de mi peluda hermosura, cálido ronroneo y acerada inteligencia, me dieras un sentido del humor que no apestara?). En fin, ¿qué irá a ocurrir con los héroes subzero en un futuro? No lo sé, no tengo idea, y francamente no me interesa. Dezpué de ver esta cosa, la verdadera catástrofe no es que un asteroide vaya a hacer pupita la Tierra, la verdadera catástrofe es haber rodao y estrenao esta cosa en primer lugar.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Me arriesgaba. Ya decía que la franquicia iba cuesta abajo en la decente pero algo derivativa "La era de hielo 2", pero luego la cosa más o menos se arregló con "La era de hielo 3", que dejó de lao toos los elementos de dramedia que hicieron entrañable a "La era de hielo" original, vale que eso es un retroceso, pero a cambio abrazó un humor alocado que le hizo muuu bien a la cosa. Pero luego los creadores originales de la franquicia se largaron, estrenaron "La era de hielo 4", y de pronto, la cosa comenzó a oler. Con esta entrega, ya estamos cerca de la extinción. Hasta que venga el reboot con un argumento que sería "Pleistocene Park" o algo así, supongo. Pque ésta es, sin ambages, no sólo la peor peli de la franquicia, sino además una de las peores pelis del año (en materia de blockbusters por lo menos). Admitamos de que la premisa misma de entrada era trisómica 21 y por lo tanto sabíamos a lo que íbamos, pero incluso con un punto de partida tan idiota (¿mamut/dientesable/perezoso against THE ASTEROID? Seriously?), la cosa hubiera podío funcionar si hubieran abrazao su condición de farsa a concho, algo que sí hicieron con "La era de hielo 3" y por tanto les quedó bien (¿dinosaurios en un mundo perdido bajo la corteza terrestre? Sí, hablando de premisas estúpidas. Pero luego teníamos desmadre por too lo alto, y a BUCK, y así es como conseguimos una peli ganadora). Acá, too es... rutinario. Simplón. Estúpido. Partiendo pque los personajes ya no hacen puta grazia (el mamut que era el pilar moral del grupo, ahora es un tocapelotas de cuidao con su familia, el dientesable que era increíblemente creepy en la primera ahora es un pobre weón, lo que llamaríamos el "efecto echarse gata encima", el perezoso es más irritante que nunca, lo que ya es decir, los secundarios que se han ido acumulando hacen incluso menos grazia, etc., los villanos son patéticos incluso pa' los estándares de una franquiza en donde el único villano realmente memorable ha sido Soto... Menzón especial para la Sangri Llama, Premio Nobel en la categoría PJ Que Trata De Hacer Grazia Y Es Un Pesao Cargante. Joer, era verlo y querer viajar a Bolivia a comprarme un libro de recetas sobre cómo cocinar carne de llamo). Siguiendo pque los diálogos tratan de ser ingeniosos y terminan siendo tan idiotas que ya me cabe la sospecha sobre si habrá algún deconstructivista estilo Derrida metido en eso de tipear los guiones en el Microsoft Word. Aparte de la secuencia inicial, y el dantesco chiste final (la muestra de humor más negro en toa la historia de esta franquicia, y no voy a decir qué pasa pa' no mandarme spoilers), no se me ocurre ningún momento, REALMENTE NINGÚN MOMENTO, en que esta peli remonte. Algo que ya veíamos venir desde "La era del hielo 4", que ya decíamos en su día que era algo así como "pa' fanáticos 'e la franquicia" en vez de público general, pero que aquí lleva lo autorreferente a un extremo terriblemente cargante, como esos weonemerda que te los topas en una fiesta y están encantaos 'e conocerse a sí mismos y te dan la tabarra sobre lo estupendos que son y lo único que quieres es pasarles un bulldozer encima pa' desinflarlos. En lo que a mí respecta, es definitivo. Esta franquiza queda hasta aquí. O mejor aún, hasta "El origen de los dinosaurios". Pque ya me quedó claro que el verdadero choque de mundos aquí, es el par de mundos que tienen los productores por pelotas, mientras adentro-sin-vaselina con nosotros los sufríos espectadores.

IDEAL PARA: Saltársela.

"El libro de la selva" (2016).

-- "The Jungle Book". Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Jon Favreau.
-- Actuación: Neel Sethi y Ritesh Rajan, y las voces de (en el original inglés) Bill Murray, Ben Kingsley, Idris Elba, Lupita Nyong'o, Scarlett Johansson, Giancarlo Esposito, Christopher Walken, Garry Shandling, Brighton Rose, Jon Favreau, Sam Raimi, Russell Peters, Madeleine Favreau y Sara Arrington.
-- Guión: Justin Marks, basado en el libro de Rudyard Kipling.
-- Banda sonora: John Debney.

-- "El libro de la selva" en IMDb.
-- "El libro de la selva" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Simbolito de la compañía del ratón, y el castillo queda atrás para internarnos en WELCOME TO THE JUNGLE. Déjenme contarles una historia, la de cierto cachorro humano, OTRA VEZ, porque DISNEY BITCHES, y la otra fue hace 49 años, y por un tema generacional, ya iba tocando. El caso es que el cachorro humano está siendo criado por una maná de lobos. Que lo pone en entrenamiento tipo Rocky porque muuu cachorro humano será, pero joer, si no se comporta como lobo, entonces a parir con él (o lo comemos. No sé, lo que venga primero. Por suerte la jungla es pródiga, por lo que podemos pensar en comernos a otro tipo de presas más rápidas, más corpulentas, o cornúpetas, en vez de esta cosita tierna, no muy ágil, algo raquítica pero si sopita de huesos queredes, y sin cuernos, garras o pezuñas...). En fin, el caso es que eso significa que el cachorro humano NO PUEDE USAR TRUCOS HUMANOS porque, porque... porque NO, LEÑE, que soy el jodío lobo alfa y aquí mando yo, y cuidadito con sublevarse, ¿eh? El caso es que llega la temporada seca y no hay agua para nadie y sobreviene la TREGUA DEL AGUA en que los carnívoros no se comen a los hervíboros aunque estén arrastrándose d'hambre porque... porque... bueno, guionistas imaginativos, no van a decir que no se han portao los chicos, ¿eh? El caso es que entonces aparece, ¡sorpresa! ¡¡¡SHERE KHAN!!! (que en la otra peli, recordemos, aparecía como en la marca de la hora de proyección, que era algo laterilla, recordemos). Y Shere Khan amenaza al cachorro humano de que lo va a perseguir, lo va a acosar, lo va a aterrorizar, lo va a acorralar, lo va a devorar, lo va a sodomizar, lo va a descuartizar, lo va a calificar con visto bueno para hipoteca a treinta años, etc. Entonces, entre la pantera Bag... Baug... Baguira o como se escriba, y el cachorro humano Mou... Mog... er... Mogli, ya, filo con esto, ambos deciden que es mejor que el pergenio se largue de la manada de lobos. Por supuesto que Baguira no le dice a Mogli pa'ónde se lo lleva, porque DRAMA, y Mogli, crío malcriao y tal, igual tiene su punto de razón cuando se queja de que toos están tomando decisiones por él sin decirle ná porque "es por tu bien", los jodíos. En fin, resulta que en el camino, Baguira le dice a Mogli que se agache (no pa' eso, malpensaos). Y Mogli, dale que no, que explícame, que dame un motivo, Baguira que se agache, Mogli erre con erre... y ataca Shere Khan (en vez de, digamos, que Baguira le diga desde el comienzo que "agáchate y callaíto, Shere Khan está allá, pendejo weveta"... Baguira, te has lucío hoy, masho). Mogli alcanza a arrancar por los pelos (pos claro, ¿no? o la peli acababa tempranito y de manera un poquitín deprimente), pero ahora debe seguir su viaje SOLO a través de los peligros de la jungla, en esta estupenda y extraordinaria nueva versión del clásico de tu infancia, que te hará emocionar hasta las lágrimas en glorioso 3D para que vivas la aventura como nunc... er... un momento... ¿¿¿CON CANCIONES??? ¡¡¡JOER, QUE ME QUIERO CAG... EN LA P... DE LA MADRE QUE... PARIÓ A... alguien, no sé. Canciones, los piltrafas. Canciones. Joer, Disney, tenías un solo trabajo, uno solo. (Bueno, más de uno. Veamos: los clásicos de tu infancia remixed, la Marvel, Star Wars, el Canon Disney...).

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Todos recordamos el bienamado clásico de Disney, "El libro de la selva", como la última peli que hizo el vejete Walt antes de pará' la chala (dejó encaminá "Los aristogatos", pero ésa ya vino a salir bajo el imperio Reitherman, que lo sucedió en el trono). "El libro de la selva" de 1967 es, por supuesto, la evidencia más clara de que al viejo Walt le estaba empezando a patinar pesao la befa, porque de otra manera no se explica. La peli que en "Honest Trailer" le ponen que la recuerdas por... por... bueno, porque aparece un huerfanito y na'más. En el camino hubo otras versiones del cuento ("El libro de la selva: La aventura continúa" de 1994, de un entonces jovencito Stephen Sommers, sí, ESE Stephen Sommers, "La historia de Mowgli" de 1998, y una secuela bastarda que es "El libro de la selva 2" de 2003, y viene una nueva versión por la Warner que parezque va quedando pa' 2018), aunque bastante poquitas si lo pensamos bien. Bueno, Rudyard Kypling la espichó en 1936, y si aceptamos la regla de "la vida del autor más 70", que no sé si es el caso en Anglaterra o la UE, entonces su obra pasó al patrimonio común recién en 2006. El caso es que, historia conocida ésta, el primer guión de la peli Disney era bastante oscuro, pero al tío Walt no le gustó porque "¡alguien que piense en los niños!", y le cambiaron... bueno, too. Partiendo porque en el libro original, que son cuentos, el jodío Mowgli aparece sólo en unos poquitos cuentos, no en toos, y algunos cuentos ni siquiera se ambientan en la jungla, fíjense ("Rikki-Tikki-Tavi" a medias, porque la mangosta vive en un búngalou, y la de la foca blanca, ya ni hablemos de jungla, ¿eh?). Luego, porque la vida en la jungla es descrita en un tono bastante darkie, porque joer, Kypling conoció la jungla, no en balde estuvo en la India y escribió inspirao en lo que vio allá (y le salió eso del colonialismo y la "pesá carga del hombre blanco", y claro, esas son cosas que mejor dejar quietitas ahí, ¿eh?). Poquito después de que papi Kypling la palmara, mostrando que el hombre blanco no es inmortal (hehehé, qué malo soy), en 1942, Zoltán Korda nos regaló un primer "El libro de la jungla", con el bueno de Sabu metío en el fregao, y... bueno, vinieron los inevitables cortos soviéticos, animes japoneses, y tal. Ahora, impulsaos por el éxito de otros sendos remakes live-action de clásicos en el baúl Disney ("Maléfica", "La cenicienta"), la Disney se atrevió con "El libro de la selva". Sólo por si... ehm... por si... eh... ehm... mmmm... mjjjjjj... mmmmmmHAHAHAHAHÁ!!! ¡¡¡HAHAHAHAHÁ!!! ¡¡¡HAHAHA-ha...há...!!! er... ha... ha... ha... hahá... er... sólo por si, decía... ehm... tratando de no reirme... sólo por si "Capitán América: Civil War" la llegaba a palmar. Vamos, no se fueron a pique "Guardianes de la Galaxia" y "Ant-Man", que de afuera ya estábamos haciéndoles la señal de la cruz REQUIESCAT IN PACE IN NOMINI PATRIS ET FILIIS ET SPIRITO SANCTUS y salieron avante, y "Capitán América: Civil War" la va a palmar. Sí, seguro. Más probabilidades tenía ésta, y ya ven: aclamación crítica universal, y casi 800 melones de dólares en poquito más de un mes de exhibición. (En la Disney deben estar celebrando con champaña y mujerzuelas: entre "Capitán América: Civil War", "Zootopía" y ésta se han embuchao 2500 mirlones de dólares en menos de un semestre, y para 2016 todavía vienen en camino "Alicia a través del espejo", "Buscando a Dory", "Doctor Strange", "Moana", "Rogue One"...).

¿POR QUÉ VERLA?

-- Lo diré de una vez. "El libro de la selva" es la confirmación del dulce momento creativo que está atravesando la Disney en los últimos 4-5 años. Con algunos baches, vale (¿"Avengers: La era de Ultron", alguien?), pero en general, no tienen de qué quejarse. Además del exitazo monumental de "Capitán América: Civil War", que esa peli estaba prácticamente vendida de antemano, pero que debió pelear contra "Barfman vs Soporman: El desvanecer de la justicia", mandaron a "Zootopía" recto al primer lugar superando al leviatán superheroico de la Warner. Pero volviendo a esta peli. En general, "El libro de la selva" opta por ser un poco más darkie que la peli de 1967, en una muestra de nolanización post "Dark Knight" (que ya lleva ocho años allá afuera, joer) por una vez en la vida bien hecha. El guión en sí no está libre de algunas tonteras (eso de la tregua al inicio de la peli...) y de algunos momentos puestos ahí para lo habitual, o sea, para molar (toda la escena de los monicacos en la ciudá perdida, aunque admitámoslo, no sólo es un homenaje a la peli de 1967 sino que además estaba en el libro original... y en el libro original era un capítulo igual de plomo, too sea dicho), pero por lo general consigue evitar esa desagradable sensación de estar rellenando con cosas a la espera de que llegue la marca de las dos horas y tal. En cuanto al CGI, está aplicado con maestría, y ahora los animales se ven como eso, animales, en vez de seres humanos que por alguna razón quedaron atrapaos dentro de un cuerpo que no es el de su especie... y eso, sin que pierdan simpatía o carisma. De hecho, ver a estos animales tan... animales... hablando como seres humanos, genera un cierto efecto de uncanny valley, pero por una vez en la vida, en vez de ser un lastre, esta sensación ayuda mucho a que sintamos la jungla como un medio ambiente extraño, alienígena y un resto enervante, lo que por supuesto potencia mucho el exotismo y la aventura. Ayuda mucho, claro, que a diferencia de la versión de 1967, aquí Shere Khan es un cabrón malparío de lo peor, uno de los villanos más desgraciaos que han poblao la pantalla en mucho tiempo, y acojona, y mucho. Así da gusto, tiíto. Ave Shere Khan, los gatitos te saludamos (por cierto, ¿para cuándo una adaptación como corresponde, o sea, con el felino como el bueno y el niñato como el niñaco malcriao que no se deja devorar?). Los motivos de Shere Khan para querer merendarse a Mowgli difieren de la novela, pero por una vez en la vida, es para bien (en el libro original, créanlo o no si no la han visto, Shere Khan es bastante más penosito, justificado por el argumento, pero aún así). La dirección de Jon Favreau en general es impecable, Neel Sethi es un Mowgli no voy a decir entrañable pero sí bastante redondito, Bill Murray se da un festín como Baloo (y da la idea de que aplicaron capture motion sobre el actor, porque joer, está clavaíto en los gestos), y el momentico que aparece Scarlett Johansson en pantalla (bueno, su voz. Como la serpiente Kaa. Ya me entienden), el momento Johansson, decía, está más que bien (claro, supuesto que la hayan visto subtitulá. Los que la vieron doblá, jódanse). John Debney por zuporto hace un muy buen trabajo en la banda sonora. La peli nunca despega de su condición de blockbuster, vale, pero puestos por la labor de rodar algo entretenido, cumplen, y mucho. La única pega realmente seria que se me ocurre ponerle, es los esfuerzos denodados que hace la peli por traer de regreso momentos y detalles de "El libro de la selva" de 1967, en vez de levantarse por sí sola y redondear su personalidad propia, ya que con estas ideas, quedaba claro que se hubiera sostenido mejor como adaptación pura y dura de la obra original, que no como remake de una peli Disney que ya en 1967 pecaba de algo anémica.

-- Resulta interesante observar que en 2016 estamos viendo un renacimiento de historias exóticas en el cine. Tenemos "El libro de la selva" ahora, vamos a tener un nuevo "El libro de la selva" por la Warner (¡y Andy Serkis!) en 2018, están prometiendo un remake de "Jumanji", a finales de año la misma Disney va a lanzar "Moana" a la parrilla, en el camino vamos a tener "La leyenda de Tarzán"... ¿Será casualidad? ¿O acaso el cine está siempre nervioso y atento a las audiencias? ¿Será que hemos perdido la inocencia, y necesitamos otra vez de historias lejos de las ciudades? ¿O si se ambientan en ciudades, que estén poblás por animales, como en "Zootopía"? ¿Será acaso este el ansiado final de la nolanización, el hartazgo de los superhéroes, etc.? No me extrañaría. Con las redes sociales más explosivas que nunca, con tanta tecnofobia imperante (¿"Terminator Génesis", "Transcendence", alguien?), con binomios gobierno-corporaciones cada vez más opresivos, pareciera que una vez más se ha vuelto apetecible el regresar a la naturaleza. Lo interesante del caso es que "Zootopía" era un regreso a medias, porque al final el supuesto paraíso animal (sin spoilers) no lo era tanto (sin spoilers, repito), y aquí, en "El libro de la selva", tenemos una historia selvática, pero un poquito más edgie que otras versiones anteriores del mismo cuento (aunque no a los extremos de Nolan, pero admitámoslo, hacerla más darkie era justo el punto del asunto). Es una tendencia interesante, y algo podría estar revelando sobre lo que ocurre allá afuera, un mundo con terroristas, ISIS, drones, Rusia invadiendo Ucrania, y en general, un planeta en el cual tienes cada vez menos ganas de vivir. ¿Estamos anhelando regresar a un paraíso perdido, alejarnos de la zivilizació, darle en definitiva la patá al mundo? Por supuesto, si ese es el caso... sería algo preocupante. Piénsenlo por un minuto, qué clase de mundo necesita con tanta urgencia esa clase de escapismo, y...

IDEAL PARA: Ver un adecuado remake de la adaptación de Kipling que supera de largo a la peli que intentaba remakear en primer lugar.

"El Rey Escorpión" (2002).

-- "The Scorpion King". Estados Unidos / Alemania / Bélgica. Año 2002.
-- Dirección: Chuck Russell.
-- Actuación: Dwayne Johnson, Steven Brand, Michael Clarke Duncan, Kelly Hu, Bernard Hill, Grant Heslov, Peter Facinelli, Ralf Moeller, Branscombe Richmond, Roger Rees, Sherri Howard, Conrad Roberts, Joseph Ruskin, Esteban Cueto, Nils Allen Stewart.
-- Guión: Stephen Sommers, William Osborne y David Hayter, basados en una historia del primero y de Jonathan Hales.
-- Banda Sonora: John Debney.

-- "El Rey Escorpión" en IMDb.
-- "El Rey Escorpión" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Son los tiempos antiguos, tan antiguos que esto es una... ¡¡¡PRECUELA!!! Pero aunque antiguos, el mal ha tenido tiempo de crecer y amenaza con conquistar a todo el mundo civilizado, etcétera. Por supuesto que los defensores de las naciones libres (o sea, los caciques tribales no conquistados, nadie espere democracia en estas pelis) se reunen y deciden qué harán. El punto débil de Memnon, que así se llama el villano (sí, es un nombre griego en tiempos de los acadios, qué pasa con eso) es una hechicera que ve el futuro. Mata a la cheerleader, salva el mund... er, perdón, mata a la hechicera, salva el mundo. De manera que contratan al último de los acadios, que será el último, pero es que oigan... es... THE ROCK!!! IF YOU SMELL WHAT THE ROCK IS COOOOOOKIIIIIING...!!! (coo-KING... foreshadowing, eh?). De manera que tenemos a The Rock (llamado Mathayus, pero es que oigan, es como darle nombre a un personaje de Arnold Schwarzenegger, si al final siempre es Chuarzenega) en misión comando contra el campamento enemigo. La cosa sale bastante mal, pero The Rock, er, perdón, the Scorpion King, no se rinde, y ataca de nuevo. Era que no. La hechicera en cuestión no es una vieja erudita y sabia en cuestiones de la vida, sino una jovencita oriental con muy poca ropita que se ve de lo más bien en Maxim, y a quien su don no ha llegado después de años de inenarrables sufrimientos que han purificado su alma hasta alcanzar la sabiduría etcétera, sino que le ha llegado porque... en fin, es un don, lo tiene y punto (Kelly Hu, en sus buenos y brevísimos quince minutos de fama). De manera que ahí tenemos al Rey Escorpión corriendo detrás de la hechicera y dispuesto a linchar al villano para quedarse con ella... IF YOU SMELL WHAT THE SCORPION KING IS COOOOOOKIIIIIING...!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

A finales de los '90s, con el triunfo de "Matrix", y la nueva generación de efectos especiales por computadora capaces de mostrar monstruos como nunca el arte de Ray Harryhausen pudo, parecía que el viejo sword & sandals de toda la vida estaba sentenciado a muerte. O muerto, derechamente. ¡Y no! Ridley Scott usó CGI para recrear peazo coliseos en "Gladiador", la cosa fue grito y plata, y todos los estudios se volvieron hacia el género como si nunca lo hubieran abandonado en primer lugar, figúrense. Entre medio, la arriesgada apuesta de traer de regreso a la vida nada menos que... a... ¡"La momia"! ...rindió tantos dividendos, que salió un "La momia 2" y un "La momia 3: La maldición del Emperador Dragón". En "La momia 2" pusieron explícitamente una subtrama metiendo al Rey Escorpión con calzador e invitando a la Roca para ver si saltaba la liebre. Y saltó. Tanto, que salió esta secuela, o precuela mejor dicho, en que tomaron al personaje. Porque hay que ver hasta donde quieren estrujar la teta los de Hollywood: esto es una precuela de "La momia 2", que a su vez era secuela de "La momia", que a su vez era un remake de "La momia" con Boris Karloff (y a su vez, esta precuela de la secuela del remake engendraría su propia ya no digamos secuela sino franquicia, namely "El Rey Escorpión 2: El ascenso de un guerrero" y "El Rey Escorpión 3: La batalla por la libertad", aunque esta vez por supuesto direct-to-DVD y por supuesto sin The Rock para animar el cotarro). La cosa salió bastante bien en lo que cuenta, o sea, en la taquilla: costó 60 y recaudó 160 millones. Tal cual. Nada mal para el tipo que dirigió (me cabe su filmografía entera como director aquí) "Pesadilla 3: Los guerreros del sueño", "La mancha voraz", "La máscara", "El protector" e "Hija de la luz", currículum que puede resumirse aún más en "de tanto en tanto hasta le atino donde poner la cámara y too".

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli tenía todas las papeletas para ser una mugre. Hablamos sobre una peli de un género en esa época en la UCI, con un actor del que nadie sabía a ciencia cierta qué esperar, un director que tanto te deja arriba con "La máscara" como te drena el hígado con "Hija de la luz", y que en el fondo es una maniobra desesperada de los estudios para seguir chupando a cuenta de las pelis de la Momia, en una época en donde nadie sabía si iba a salir una tercera (salió: la infame "La momia 3: La tumba del Emperador Dragón", que más valía no haberla rodado en primer lugar). ¡Y figúrense! ¡Resulta que la peli es entretenida! ¡Y es más que entretenida, es BUENA! Por varias razones. En primer lugar, la peli se mantiene en ese equilibrio justo de tomarse a sí misma en serio como para que las peripecias de los personajes nos interesen y sus peplas se vean espectaculares, pero no tanto que caiga en el ridículo más supino con un argumento que, bien en el fondo, es casi una partida de rol onscreen. Y en segundo lugar, todos los actores están en su punto, partiendo por la Roca tan superlativo que después de esta peli parecía ser the next best thing en materia de héroes de acción (lástima que después se lo fusilara con la inenarrablemente mala "El tesoro del Amazonas", pero bueno...), siguiendo por una Kelly Hu sexy de infarto, un Steven Brand tremendamente odioso como villano, y las apariciones delicatessen de Bernard Hill (Theoden de "Las Dos Torres" y "El regreso del Rey", en esa época chupando cámara a cuenta del prestigio de su rol en dichas pelis) y Michael Clarke Duncan como un afortunadísimo casting en una peli de estas características (Bastet, cómo se lo echa de menos). En realidad es poco más lo que se puede comentar de esta peli: es simplemente cine de entretención y nada más que eso, con un guión sencillo (pero no necesariamente simplón, ojo) y asumido plenamente dentro de lo que se espera. Es decir entretención de alturas, entretención como siempre debería hacerse, con personajes carismáticos, peripecias con cierto ingenio dentro de la fórmula (la escena con las hormigas es de antología), chicas buenorras y escenas de acción rodadas como corresponde (nada de pulso epiléptico aquí). ¿Qué más se puede pedir? La crítica en su tiempo la consideró como una peli menor, porque bueno, no arrojaba nueva luz sobre la naturaleza humana ni reflexionaba sobre los problemas metafísicos de la postmodernidad, pero es que vamos, no todo va a ser postestructuralismo tampoco, manga de aburridos. Pero Cine 9009 es un blog comprometido con el sufrido espectador, no con esos pretenciosos señoritos intelectualoides en sus torres de marfil, así es que no tiene ningún problema en proclamar lo obvio: que esta peli es uno de los mejores blockbusters de la década. Y si aún tienen el atrevimiento de dudar de la palabra de felino de vuestro seguro servidor el General Gato, entonces échense entre pecho y espalda "El Rey Escorpión 2: El ascenso de un guerrero", y echen un vistazo a cómo con el mismo material se podía haber perpetrado un horror en que todo lo que podía salir mal, salió mal (y merecido se lo tendrían, por dudar de este esforzado servidor). ¡Diablos, si está a años luz más mejol que "La momia 3: La tumba del Emperador Dragón", que rodó con dos veces y media el presupuesto de ésta!

IDEAL PARA: Ver una peli de aventuras simplemente espectacular.

"Misión secreta" (2011).

-- "The Double". Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Michael Brandt.
-- Actuación: Richard Gere, Topher Grace, Martin Sheen, Tamer Hassan, Stephen Moyer, Chris Marquette, Odette Annable, Stana Katic, Yuri Sardarov, Ivan Fedorov, Ed Kelly, Jeffrey Pierce, Lawrence Gilliard Jr., Mike Kraft, Andy Manning.
-- Guión: Michael Brandt y Derek Haas.
-- Banda Sonora: John Debney.

-- "Misión secreta" en IMDb.
-- "Misión secreta" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En una realidad paralela alternativa a la nuestra en donde los rusoskas todavía son... ¡¡¡MALVADOS!!!, bueno, ahí, tenemos una operación de inteligencia/espionaje para investigar llamadas telefónicas mediante si un senador tal o cual es corrupto. Pero la cosa se sale de madre cuando repentinamente el senador es emboscado en un callejón (porque si eres senador de los Estados Unidos no entras y sales del edificio en que está tu oficina por la puerta principal como hombre de respeto que eres y allí donde te vea el guardia de seguridad para tu seguridad, sino que lo haces por atrasito allí donde cualquier lunático puede emboscarte sin testigos). Cuando van a ver al fiambre, unos recién llegados le dicen respetuosamente al FBI que patá'nloscojones porque ¡¡¡SOMOS LA CIA!!! Y a la vez, la CIA va a consultar a... ¿quién? Ya saben, vejete de acción es la moda, y si no podemos conseguirnos a Bruce Willis, entonces tenemos a... leñe, que se nos acaba la agenda, y el presupuesto no es mucho para contratar a un frontline here... Hmmm... No nos queda más que contratar para el papel a un actor que antaño fue estrella y que ahora esté viejo, opaco y acabado. ¿Mickey Rourke se le fueron los humos a la cabeza, y además ya hizo de rusoska hace unos añitos? Vale, llamemos entonces a Richard Gere. A Richard Gere le dicen que un asesino rusoska con el pretencioso nombre de Cassius ha salido del hielo y ha vuelto a matar, y Richard Gere erre-con-erre que no, que no es Cassius, que se los da firmao, de manera tan enfática que ya te pones a sospechar si el mismísimo no será el tal Cassius. Después de todo, él tenía que perseguirlo a finales '80s y agarró a todos sus secuaces, pero el propio Cassius se le escapó, ¿no? Bien, sea Cassius o un copycat, Richard Gere dice que no acepta el trabajo, que no acepta el trabajo, que no acepta el trabajo, al final bueno-ya, o si no, no habría peli. Al lado del veterano le ponen entonces a un CIA joven que es Topher Grace tratando inútilmente de mantenerse a flote después de desgraciarse como Venom hace media década atrás. Van e interrogan a un sujeto, sólo para que éste, al enterarse y recibir un regalito, descubra la manera de fugarse. Y cuando lo hace... aparece el jodido Cassius y las cosas terminarán de enredarse por completo, en lo que la publicidad de Hollywood suele calificar como "el percutante thriller de acción que te remecerá este año", y que nosotros tendemos más bien en llamar "otra peliculilla sacada de la línea industrial de Hollywood".

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

El Oso Ruso pareciera estar lanzándose una vez más a la conquista de la villanía de Hollywood. Después de que los dejaran tranquilos un ratito, tenemos "Agente Salt", y ahora "Misión secreta". El concepto parece sacado de "Teléfono" con Charles Bronson, sólo que ahora sin llamadas porque la cosa no funcionaría en 2011 (cada humano cambia su celular cada seis meses, así es que llamar al durmiente para que despierte es casi impracticable hoy por hoy). En medio de todo esto los guionistas Derek Haas y Michael Brandt, que aparte de trabajar en el remake "El tren de las 3:10 a Yuma" se ha dedicado a eso de las segundas partes ("Más rápido y más furioso", la inminente "Wanted 2"), y que echando de menos esa duplicidad de las secuelas, se dijeron "¿y si nos desquitamos que no tenemos 2 por ahora haciendo una pero que sea de dobles agentes?". Dicho y hecho. La escribieron, y Michael Brandt se puso al timón de la dirección por primera (y esperemos que por última) vez en la Historia Universal Universalosa del Hombre. Avisados quedan.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Partamos porque esta peli no es la gran cosa. El gran reclamo que tiene es Richard Gere, claro, porque el antaño niño estrella hoy a los tumbos Topher Grace, pues bien, el pobre ha quedado marcao pa' la muerte con "Spiderman 3", pobrecillo. En realidad, la peli es otro thriller de espías por los cuales pareciera que el Muro de Berlín no se hubiera desplomao nunca macho. Parece que los rusos tienen un plan para esto o aquello, y ahí están los ágiles de la CIA listos para pararles los pies. Interesantemente, la peli se guarda un par de vueltas no tan predecibles, lo que mantiene las cosas movidas por encima del nivel del aburrimiento. Aunque a ratos, por otra parte, pareciera que la cosa marcha a tirones, y los guionistas no hallaran como mantenerla andando. Al final, resulta satisfactorio observar que algunos inverosímiles de la peli y cosas que parecían puestas con calzador, incluyendo las motivaciones de los personajes principales, terminan por encajar más allá de la banalidad clásica de estos subproductos condenados al direct-to-DVD que por alguna razón terminan abriéndose camino al cine (¿"El centinela", alguien...?). A cambio, el método "lógico" para detectar al villano y su verdadera identidad es de vergüenza ajena, que habría matado al venerable William of Ockham de un irritadísimo ataque coronario (y el que lo sugiere más encima tiene la tupé de espetarle al espabilao de turno que "alguien no se quedó dormido en las clases de lógica en la Academia"... sangrante, hombre, por no decir sangriento). En definitiva, no es una peli memorable, ni siquiera recordable un par de semanas después de haberla visto, pero como entretenimiento de sobremesa aguanta. Si se la pillan por ahí en el cable, no están dando nada mejor en otra parte, y no tienen planificado algún compromiso con interés sexual involucrado, tal vez podrían darle tiempo a... ¡Los magníf...! Er, no perdón, a "Misión secreta", sí, eso es, eso quise decir, ehm. Pero si esperas gran cine, o al menos ese cine que te deja sentado al borde de la butaca y sin dedos de tanto morderte las uñas con el suspenso, entonces el raspe le va a salir "siga participando".

IDEAL PARA: Ver de manera distraída una de esas noches en que no hay nada mejor que ver.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli, CIUDADO SPOILER DE IMPORTANCIA [en inglés, subtítulos en español].