"Los Pitufos" (2011).

 

-- "The Smurfs". Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Raja Gosnell.
-- Actuación: Hank Azaria, Neil Patrick Harris, Jayma Mays, Sofía Vergara, Tim Gunn y Paula Pizzi, y las voces de (en el original inglés) Jonathan Winters, Katy Perry, Fred Armisen, Alan Cumming, Anton Yelchin, George Lopez, Jeff Foxworthy, Paul Reubens, Gary Basaraba, John Oliver, Kenan Thompson, B. J. Novak, Joel McCrary, Wolfgang Puck, John Kassir, Tom Kane y Frank Welker.
-- Guión: J. David Stem, David N. Weiss, Jay Scherick y David Ronn, sobre una historia de los dos primeros, basados en los personajes creados por Peyo.
-- Banda Sonora: Heitor Pereira.

-- "Los Pitufos" en IMDb.
-- "Los Pitufos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

La-la-lalalalaaaaaá-lalalalalaaaaaá... Vamos, saben que sus cerebros humanos son violados sin vaselina por esa horrorosa canción. (Incluso dentro de la propia peli habrá quien diga lo nefasta que es la ésta). Los Pitufos están alegres porque se acerca el Festival de la Luna Azul porque, buenoooooo... por qué no, azul la lléa, si total, para las secuelas a lo mejor nos inventamos lunas de otros colores y tal. El caso es que los pitufos son muy amorosos y tiernos y wenaonda y tus nuevos mejores amigos... pero a la hora de Tontín son unos cabrones de cuidao, porque Tontín la caga y la caga, y ¿qué hacen los demás pitufos? ¿Tratan de ayudarlo? ¿Lo reaseguran? ¿Lo aceptan tal y como es? No, por supuesto que no. Básicamente le dicen que se vaya a la mierda. Con condescendencia, eso sí, no vaya a ser cosa que de pronto veamos a los pitufos como los cabrones malantraña que son. El caso es que Tontín, comprensiblemente mosqueado, sale de la aldea y va a donde no tiene que ir, a buscar qué se yo que yo sé qué. Tontín siendo Tontín, se las arregla para que Gargamel, el eterno archirrivaladversario de los Pitufos, vaya y lo siga. De manera que Gargamel y Azrael LLEGAN A LA ALDEA DE LOS PITUFOS (como por enésima vez, porque si algo nos enseñaron los dibus de los '80s, es que Gargamel y la cartografía no se llevan, mira que descubrir la aldea como sepetecientas veces y después no poder regresar). Y ocurren escenas de DESTRUCCIÓN (seriously: Gargamel empieza a cargarse la aldea hongo a hongo. Porque la aldea es callampa. Literalmente). Los pitufos arrancan todos en la DIRECCIÓN CORRECTA, excepto Tontín que, siendo Tontín, escapa en la DIRECCIÓN EQUIVOCADA (punto en el cual empezamos a preguntarnos por qué los pitufos, siendo sociedad socialista y tal, no someten a Tontín a una buena limpiza eugenésica o algo). Otros pitufos, los importantes, o sea el Papá Pitufo y la Pitufina y otros más, ellos van al rescate de Tontín. Llegando así hasta una catarata que posee el infalible PASAJE PARA VIAJAR AL SIGLO XXI. Y lo usan. Y llegan a la Nueva York del siglo XXI, en vez de, digamos, la Bélgica del siglo XXI (se supone que los pitufos son belgas, ¿no?) o la Antártica del siglo XXI o el espacio interplanetario matapitufos sin oxígeno del siglo XXI. Seguidos de Gargamel y Azrael porque, verán, Gargamel quiere capturar pitufos, y cinco o seis usaron el paso y hay como noventa allá afuera, pero él, no, dale con que va a ir a por los cinco o seis a saber por qué (aparte de malo, tonto). Paso a... un joven ambicioso ejecutivo con una esposa ná más tierna ella (Jayma Mays, y atájenme las babas por favor) y una jefaza peazo delantera que se gasta (Sofia Vergara, y AHORA SÍ QUE ATÁJENME LAS BABAS POR FAVOR), tienen que arreglar su vida, blablablá. Con ayuda de los pitufos. Para volver a su hogar en la Edad Media (pero es que, joer, ¡quién en su sano juicio querría cambiar el siglo XXI por una Edad Media llena de hambruna, enfermedades y Santa Inquisición!). Esquivando a Gargamel en el camino. Con muchos chistes de cacaculopedopís, porque si hay algo que hace reir a los niños y los educa para la vida y más allá, son los chistes de cacaculopedopís, faltaba más.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Existió una vez, en el jurásico, un cómic llamado "Johan y Pirluit", dibujado por un belga llamado Peyo. Un día, Peyo tuvo la idea de meter a unos personajes secundarios, así a santo de ná, porque bueno, por qué no, unas cositas azules marxistaleninistas que vivían en callampas y tal... y nacieron los pitufos. El resultado, el que todos adivinan: ninguno de ustedes antes había oído hablar de "Johan y Pirluit" (salvo sus apariciones como cameo en cómics, series de TV y videojuegos de los pitufos, y aún así, porque si los vieron, ustedes se dijeron que QUIENES SON ESTOS PRINGAOS, y los olvidaron por sanidad mental). Los Pitufos se hicieron famosos hasta el punto que salieron pelis sobre ellos (un animado llamado "Los Pitufos" de ¡1976!), y finalmente la celebérrima serie de TV de los '80s de la temible Janabarbera. Ya desde finales90s venía la cosa de si salía una adaptación para el cine, si no salía... porque la franquicia parecía medio en el olvido, pero si algo nos enseña el cine, es que la ecología es viable porque TODO ES RECICLABLE. TODO. O sea, salió la peli de "El Llanero Solitario" en 2013, ¿no? (Y fue un castañazo padre, también. Gracias, Disney, por darnos con qué partirnos de la risa). Al final, para la cosa llamaron a Raja Gosnell, ínclito célebre por... repasemos su currículum. Partió con "Mi pobre angelito 3" (la primera de las Mi Pobre Angelito sin Macaulay Culkin). Siguió con LA ÚNICA PELI DECENTE DE SU FILMOGRAFÍA, y decente así como raspando el aprobado la cosa ("Jamas besada"). Siguió con INVENTAR UNA FRANQUICIA DE MIERDA ("Mi abuela es un peligro"). Después HIZO NACER Y DESPUÉS SE CARGÓ UNA FRANQUICIA CGI COMPLETA EL SOLITO ("Scooby Doo" y "Scooby Doo: Monstruos sueltos"). Luego, "Los tuyos, los míos y los nuestros", antes de caer a las honduras insondables de "Un chihuahua en Beverly Hills". Sí. Es a ESTE tipo a quien le asignaron el iniciar una franquicia potente basada en las miniaturas azules. Tiemblen. Porque si ustedes crecieron con los pitufos, entonces sus infancias serán sodomizadas sin piedad. La mía no. Yo siempre fui más de Azrael. Por razones obvias, claro.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta es otra de esas pelis que cae en ese vasto territorio no man's land que es el NADA ESPECIAL. Ni siquiera es tan mala que digamos lo mala que es. O tan mala que nos riamos a costa de ella. Los guionistas no se comieron demasiado el coco, y fueron directo con la vieja y consabida trama de "traigámoslos al presente, así nos ahorramos un pastón en CGI". Funcionó con "Los visitantes" y su secuela, vale, pero es que ESE ERA EL PUNTO ENTERO DE LA JODÍA PELI, mientras que acá, no sé, si la cosa iba de pitufos, no sé, queríamos ver... ¿pitufos? ¿Suena demasiado ilógico? Como "Transformers" y secuelas, en donde al final los transformers son los secundarios de lujo de su propia peli. Tuvieron la misma idea, años antes, con "Amos del Universo" (la peli de He-Man, claro) y ya ven el cagazo (bueno, eso, y que la produjo la Cannon, y que la produjeron con el vuelto del pan, y que la buenorra de Chelsea Field la pusieron como LA TEELA MÁS TAPADA DE LA HISTORIA. La misma productora que paseó a Mathilda May generosamente en bolas en "Lifeforce". Cabrones). Así es que, ambientarla en NY XXI, con la de historias que tenían en la Edad Media. Hubieran partido por adaptar la de los pitufos negros (o los pitufos morados o púrpura, por aquello que la corrección política y tal). O la historia de como Gargamel inventó a Pitufina para infiltrar la aldea (un concepto similar usaron para "Los Pitufos 2", con resultados INCLUSO MÁS NEFASTOS si es que cabe). Pero no. Vamos con la historia de los pitufos en el siglo XXI, con personajes humanos que le importan un carajo a nadie (básicamente por la misma razón que nadie recuerda que los pitufos partieron como un spin-off de... de... "Johan y Pirluit", sí, de ellos). Bueno, pitufospiro de resignación, veámosla de todas maneras, a lo mejor igual tiene buenas ideas... O no. O sí. No sé. La peli tiene sus detallitos resultones por aquí y por allá, y eso la salva de ser un completo desastre. Ciertas ideas de guión son incluso ingeniosas (que Gargamel obtenga un rizo de Pitufina gracias a Azrael vomitando pelusa, es simplemente glorioso... asqueroso también, pero glorioso. Todo rima). Pero se esfuerzan demasiado por ser COOL. ¿Qué razón había para meter una secuencia en donde el prota humano toca Guitar Hero con los Pitufos? Más allá del product placement, claro. Porque todas las pelis hoy por hoy tienen P.P. pero ésta se pasa (esos pitufos gritando con admiración: ¡¡¡GUUUUUUGLE!!!). Y no mencionemos la cantidad de chistes de cacaculopedopís (aunque es muy satisfactorio ver al desgraciao de Tontín en el fondo de un W.C., eso sí), porque a los pendex los hace reir lo inconfortable que es para los adultos todo lo escatológico, si así los crían, irrespetuosos con sus mayores, los condenaos. Después esos mismos niños sueltos así, que los adultos los dejan tirarnos la cola a los gatos, después crecen para ser políticos que tiran las manos al presupuesto nacional. Tampoco ayuda que la moraleja es... es... o sea, la peli se esfuerza horrores en demostrarnos que el prota humano debe crecer, madurar, aceptar lo maravilloso... a pesar de que EL PROTA HUMANO ES QUIEN TIENE REALMENTE LA RAZÓN TODA LA PELI, porque los pitufos básicamente invaden su casa y se la ponen patas arriba (joer, pitufos, ¿no tienen etiqueta para ser visitas en sus hongos de mierda, no se les ocurre que lo que vale para ustedes también puede valer para los humanos, héroes de la peli?), y además lo hostigan en el trabajo y no lo dejan trabajar ni aunque éste se los pide poco menos que de rodillas, ¿y resulta que es ÉL el equivocado por no aceptar a los pitufos? No mames, güey, yo que él los agarro y los tiro ventana abajo a que se estrellen PLRRUAJJ azules contra la calle, por pesaos y hostigosos. Seriously, cuando él reclama, LA SEÑORA SE PONE DE PARTE DE LOS PITUFOS EN VEZ DE PARTE DE SU MARIDO (y después se extrañan que la tasa de divorcios vaya in crecendo). Por cierto, ¿qué monos pinta Sofía Vergara en todo esto? Su personaje parece que va a ser importante, aunque sea porque luce un escote que ni te encargo (todo lo que se puede en una peli PG, nada de Página 3, eso sí, claro), pero luego del personaje de ella no se sigue ABSOLUTAMENTE NADA PARA LA TRAMA. Nada. De hecho, filmó un cameo para "Los Pitufos 2" y después cortaron el cameo. Eso es intrascendencia y no lo de Johnny Depp (hehé, acabo de hacer un chiste con "Transcendence", qué malvado soy). Irónicamente, la peli consigue mantenerse más o menos a flote (un poco como el Leo en "Titanic", eso sí, o sea, la mitad de la audiencia acaba congelada lo mismo) gracias a actuaciones de lejos superior al material de mierda con el que trabajan. El que se roba la escena por todo lo alto es Hank Azaria, el hombre de cincuenta millones de voces para "Los Simpsons", y que compone un Gargamel no demasiado amenazante, pero sí muy entretenido de ver (además de, ojito, TREMENDAMENTE CRUEL. Aunque quiero que alguien me explique donde está la gracia en lo graciosa que trata de ser la peli cuando Gargamel MALTRATA BRUTALMENTE A SU GATO, poniéndolo incluso en riesgo de vida. Seriously). Neil Patrick Harris por su parte está bastante bien, sin estridencias, acompañado muy bien por Jayma Mays, muy adorable y abrazable ella cuando no se pone esposa en MODO OBTUSO, eso es. Y sorprendentemente, si ven la versión en inglés con subtítulos, Katy Perry (¡!) como Pitufina y Anton Yelchin como Tontín la bordan (lo de Anton Yelchin es EPICO, porque está impecable y muy querible dándole voz al personaje de lejos más insoportable de toda la peli, porque el Tontín de acá no es el tontorroncillo simpático y medio en la nube de los dibus, sino una sanguijuela de mierda estilo Chavo del Ocho que parece ser tontín más por ser pasivo agresivo que por verdadera torpeza). Es particularmente la dedicada perfomance de sus actores (algunos, por lo menos) lo que contribuye a hacer mínimamente disfrutable lo que en el fondo es otro producto de Jólivu que trata de jugar seguro con la vieja fórmula de adaptaciones como "Scooby Doo" y "Garfield", sin arriesgar nada y sin crear un producto que tenga un mínimo de profundidad o sentimientos. Una peli pitufa, en definitiva.

IDEAL PARA: Niños pequeños que se rían con cacaculopedopís, particularmente. (Ha. Dijo "pis").

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en español].

"Super 8" (2011).

-- "Super 8". Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: J.J. Abrams.
-- Actuación: Joel Courtney, Elle Fanning, Kyle Chandler, Riley Griffiths, Ryan Lee, Ron Eldard, Gabriel Basso, Noah Emmerich, David Gallagher, Bruce Greenwood, Zach Mills, Amanda Michalka, Glynn Turman, Michael Hitchcock, Caitriona Balfe, Joel McKinnon Miller, Jessica Tuck, Dan Castellaneta, Richard T. Jones, Dale Dickey.
-- Guión: J.J. Abrams.
-- Banda Sonora: Michael Giacchino.

-- "Super 8" en IMDb.
-- "Super 8" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Fines de los '70s, la época en donde el cine todavía era bueno. Inicio de peli familiar como corresponde: LA MAMÁ SE MUERE. Fuera de cámara, eso sí (vemos los funerales y la panoplia, en retazos breves). El papá, por cierto, como buen cliché de peli familiar ochentera... es policía. Uno bueno-pero-estricto, ya me entienden. Todo lo cual sirve por supuesto para dejar al prota, una larva humana de 14, completamente jodío y traumao, porque qué serían estas pelis "para toda la familia" si el prota no fuera una larva humana de 14 completamente jodía y traumá. Salto de algunos meses. El crío sigue con su vida y tal, y se ve involucrado con un grupo de niños que, capitaneado por su mejor amigo el gordito, están... ¡¡¡RODANDO UNA PELI!!! Resulta que los críos son tan wena gente wena onda ellos, que... ¡¡¡APOYAN A SU AMIGO Y LO HACEN POR GRATIS, EN VEZ DE DEJARLO SOLO RUMIANDO SUS SUEÑOS ARTÍSTICOS Y TAL!!! Joer, se nota que esta peli es de Sci Fi. El caso es que el gordito está verde por una nena (Elle Fanning, la hermana de la Dakota, avanzando rapidito por los palos). Resulta que la chica es media porfiá, como que sí como que no, si hasta le saca el auto a papi a escondidas y too. El caso es que la peli es de zombis, estilo George Romero pero en cutre (producción adolescente, vamos), y a falta de locaciones en un pueblucho americanomerda, pues la estación de trenes en la noche. Nuestro prota, que a todo esto es ARTISTA porque crea las maquetas y además se encarga del MAQUILLAJE (ya, plis, nada de hacer chistes sarasas aquí, ¿vale?), igual se encandila con la chica, en particular cuando la ve mandarse feroz peazo actuación la criatura (seriosly: la Fanning es la que mejor actúa en este cacao. Y actúa mejor que su hermana). Ella como que no lo pesca, no lo pesca, pero ya sabemos como acaban estas pelis, que ella muy rollito me-importa-pucho-todo, pero al final basta con que vea al prota con las maquetas y maquillaje y en vez de hacer lo que hacen todas las chicas en su condición (cagarse de la risa mientras esperan el instante en que se enrollarán con un poeticastro o un guitarrista heavy así súper yeberrde a los quince-veinte, y con un abogao o un médico platúo a los veinticinco-treinta), pues va y se interesa y hasta le gusta que el chico sea sensible y too. Todo bien hasta ahí, salvo porque... ¡¡¡JOERMECAGOLAPUTAMADRE, ACCIDENTE DE TREN!!! Una camioneta se pone en la vía férrea para parar un tren, y por alguna misteriosa razón, en vez de que el tren vaya y arroje a la camioneta hecha ferromerda como a tres crestas de loma más allá, pues que al tren se le ocurre violar las tres leyes de Newton y unas cuantas de Galileo, y... ¡¡¡DESCARRILA!!! Los chicos van a donde la camioneta y descubren que el tipo de la misma todavía vive lo suficiente... ¿para informarles de por qué hizo eso y que sepan en lo que se están metiendo para apartarse de los líos? Pues no, dónde está el suspenso en eso. No, lanza los típicos balbuceos crípticos de "háganse los tontos, ustedes nunca estuvieron aquí, es mejor que no sepan" (y joer, el tipo es negro... ¡y es el profesor de biología encarnado por el actor que hizo de profesor de biología muerto en "Gremlins"! ¿acaso el negro se va primero en esta peli? Chachán...). Los chicos, pues van y se van de ahí. Al día siguiente, mientras las miraditas siguen entre la chica y el chico del maquillaje (urgh, eso sonó feo, pero es técnicamente correcto), y el chico gordo que dirige la peli se mosquea cada vez más, el pueblo se inunda de militares. ¿Por qué? La peli no lo dice, pero el trailer lo deja clarito, la publicidad también, las críticas en su minuto reventaron el spoiler a tutiplén... así es que lo diré. El tren llevaba un alien que ahora está en plan fugitivo Harrison Ford. La batalla por tomarse al asalto la taquilla plagiando vilmente el estilo de cine de Steven Spielberg, ha comenzado.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Créanlo o no, pero hubo una época en donde se pensó en Steven Spielberg para rodar una de James Bond. O sea, el hombre tenía tan poco valor comercial, que estuvieron a punto de contratarlo como mercenario al servicio de un guión y una producción de otros en donde él, por supuesto, no iba a meter mano en lo absoluto más allá de darle el toque ése. Era la época en que Spielberg rodó "El duelo", pero después declinó porque se fue a rodar "Tiburón". El resto es historia. Spielberg fue masacrado sin misericordia por la crítica de los que saben, porque "Tiburón", "Encuentros cercanos del tercer tipo" y "E.T." eran pelis... como lo decimos... no era ese cine serio, adusto y señorial estilo "El Padrino" que era de rigueur en los '70s, sino peliculillas puestas con un ojo (clínico, ya lo sabemos) en entretener a la audiencia sin mayores discursos políticos ni parábolas sociológicas (no es que el cine spielberguiano no tenga un discurso político, que lo tiene y bien potente, pero le faltaba ese subrayado intencional que hace orgasmar tanto a la crítica especializada). Al final, en los '80s, su mejor década, Spielberg hizo algunas de las mejores pelis de "cine de entretención" que se han rodado jamás, sea como director, sea como productor. Luego, en los '90s, el ñoño moralizante que todo Spielberg lleva dentro, terminó ganando la partida, se mandó una borrachera de aúpa con los Oscares de "La lista de Schindler", y desde entonces, salvo un breve período a inicios 2000s, terminó perdiendo el filo. Después de "Inteligencia artificial" ha hecho algunas pelis francamente buenas, pero ninguna tan-pero-tan-pero-tan memorable como las pelis infantiles de sus comienzos. Una generación completa creció con ese tipo de cine spielberguiano, y muchos cineastas de hoy en día quieren ser Spielberg, lo que es algo un tanto irónico si se piensa que el primer Spielberg quería ser Frank Capra o John Ford. Uno de los que quiso ser Spielberg fue J.J. Abrams. De hecho, no es exagerado afirmar que J.J. Abrams es la versión modernizada y en esteroides de las constantes del cine spielberguiano. En particular los dos cimientos clásicos temáticos spielberguianos, pero llevados TO THE EXTREME BABY: la familia (en desintegración muchas veces, pero aún así, necesaria para la SUPERVIVENCIA DEL SISTEMA), y la religión (reemplazando el vago secularismo de tinte hebraico snob neoyorkin' style de Spielberg por un pesado plomo sobre la fe y el destino, eso sí... lo dicho, TO THE EXTREME BABY). De la actualmente tetralogía de Misión Imposible, ¿cuál es la única peli en donde el prota se echa familia (señora en este caso) y además persigue un objeto cuasirreligioso como lo es la misteriosa Pata de Conejo? Exacto, "Misión Imposible III", la única que escribió y dirigió Abrams. Y del reboot de Star Trek ("Star Trek" y "Star Trek en la oscuridad"), ¿qué elementos fueron los que llevó más al paroxismo el tal Abrams? Primero, que la tripulación del Star Trek es una familia (con escena de nacimiento virginal de Kirk al inicio de "Star Trek" con violincitos judíos de fondo y too, por no hablar del pololeo entre Spock y Uhura), y segundo, que Spock y Kirk estaban DESTINADOS a ser amigos y héroes y salvar el universo, tanto que hasta el Spock del futuro debe darle su empujoncito a los dos para que se avengan e inicien su... ehm... relación, eso es. Por eso, para nadie debería haber resultado una sorpresa que la tercera peli de Abrams como director después de "Misión Imposible III" y "Star Trek" fuera justamente un homenaje al Spielberg de toda la vida, lo que los siúticos llaman una "carta de amor" al mentor. Que, ojito, en este caso también produce. O sea, J.J. Abrams guioniza y dirige un homenaje, y Steven Spielberg produce... un autohomenaje. Tan homenaje, que la peli se ambienta justito en la época en donde se estaba estrenando "Encuentros cercanos del tercer tipo", y poquito antes de la época de "E.T.", porque es casi seguro que ambientar la peli en la actualidad, como que no hubiera sido lo mismo.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Sorprendentemente, la peli está bastante bien. Digo sorprendentemente, porque ya sabemos lo que pasa cuando el homenajeador quiere con cariño especial al homenajeado, y además el propio homenajeado participa del homenaje al homenajeado. Bueno, se entiende. Creo. Pasa que la obra termina siendo demasiado reverente, demasiado por la fórmula... demasiado poco interesante, en definitiva. No es el caso aquí. "Super 8" consigue mantener el delicado equilibrio entre producir un homenaje bien hecho y bien entendido, tomando todos los elementos claves de "Encuentros cercanos del tercer tipo" y "E.T." por un lado (y secundariamente "Los Goonies", que dirigió Richard Donner, pero que produjo Spielberg), sin irse al extremo contrario de copiar, calcar o plagiar hasta ahogar su propia personalidad. No es Abrams tratando de imitar a Spielberg, sino Abrams asimilando las ideas, conceptos, técnicas y temáticas de Spielberg para tamizarlas por su propio filtro personal, y ofrecer una visión propia de las mismas. Esto origina por supuesto un efecto de amor u odio. Si amas el cine spielberguiano, lo consideras entrañable, te causaba ternura el bicho ése el E.T., "Super 8" fue hecha para ti. Pero si eres de los que considera que Spielberg es un ñoño simplón y chantajista emocional, "Super 8" probablemente te deje frío. Como en el cine spielberguiano, el entorno de Sci Fi en realidad es un pretexto para montarse una historia familiar como Dios manda (en la época en que Spielberg sabía hacerlo, no como la ñoñería de "La guerra de los mundos"... con Dakota Fanning la hermana de Elle Fanning... joer, too se conecta), con sus respectivas crisis, incapacidad de comunicarse, tiempos muertos de emocionalidad, para que al final la gran crisis sirva de catarsis colectiva y la familia vuelva a surgir como el bastión de los valores profundos de América. Porque la familia que lidia con un extraterrestre unida, permanece unida. Eso, y la camaradería de pandilla estilo la mencionada "Los Goonies". Dentro de "Super 8", la presencia del extraterrestre pasa a ser así casi anecdótica, y de hecho no aparece más que en tres o cuatro secuencias de la peli en total. Por suerte, J.J. Abrams es consciente de que el tiempo ha pasado y las audiencias actuales no son las de fines '70s, así es que no trata de pasarse de ñoño y edulcorado, y cuando hay que soltar drama a la vena, lo suelta. Y acción a la vena y con esteroides, también. Que en algo hay que aprovechar el presupuesto en FXs, digo yo. Lo que sí, a tenor de los tiempos que corren, Abrams es más amable con los militares que Spielberg, y sin llegar a los extremos felacionistas de un Michael Bay, incluso hasta les concede su corazoncito y too (en "E.T.", la gente de la NASA y del FBI por su parte llegaban hasta dar cuco. Antes de la versión remasterizada de 2002 en que el Espílber le cambió las pistolas por guokitokis, por lo menos). Quizás el mejor elemento de la peli, lo que ayuda a vertebrarla como un todo orgánico, es el desarrollo de la relación entre el prota y la chica, excelentemente llevada por una Elle Fanning que se roba la peli cuadro sí y cuadro también (Joel Courtney como el prota también lo hace excelente, pero como su personaje es un poco más tímido y apocado, pues se nota menos que el desplante de personalidad de la chica). Las escenas en que el chico maquilla a la chica como zombi están rodadas con tanta ternura y cuidado, y hay tanta química entre los actores, que al final, aunque no hay nada explícito (naturalmente, hablamos de actores y personajes menores de edad aquí) hay más tensión sexual no resuelta que en muchas de esas mal llamadas "comedias románticas" que de comedia tienen poco y de románticas nada. De hecho, cuando Elle Fanning por X predecible motivo desaparece de escena en el tramo final, y vemos al prota teniendo que lidiar con otros personajes, es cuando la peli en su conjunto sufre un poco. El final es probablemente bastante ñoño (y, SEMI SPOILER AQUÍ, reminiscente del final de otra peli no-dirigida-pero-sí-producida-por-Spielberg, en concreto "Milagro en la calle 8"), pero supongo que eso era inevitable, porque no habría sido homenaje a Spielberg si no se hubiera mandado alguna alusión a "E.T." y "Encuentros cercanos del tercer tipo", pelis cuyos respectivos finales también eran, admitámoslo, ñoños. "Super 8" es así la muestra de un tipo de cine que pareciera estar condenado a no hacerse más, uno en donde la historia de Sci Fi no es un pretexto para la acción bruta y desatada con personajes planos y estereotipados (sí, lo voy a decir... porque es nuestra bestia favorita en este blog... "Transformers". Ya está, dicho, listo), sino un armazón en donde distintos personajes se mueven con sus respectivas cuitas y preocupaciones... aquello que los críticos ampulosos llaman "examen de la condición humana" precisamente. Cuesta pensar que Steven Spielberg produjo esta peli, al mismo tiempo que estaba produciendo ese esperpento de infracine que es "Transformers: El lado oscuro de la Luna", y que es justamente el tipo de cine de Sci Fi que mató a este enfoque más humanista de entender el género. Y es que... joer con estos productores de Hollywood. Que uno ya no sabe si ruedan esas pelis mastodónticas para forrarse en plata y después darse el gusto de financiar pelis "con corazón", o bien si financian pelis "con corazón" por hipocresía y para quedar bien de cara a la audiencia más refinadita, y luego se meten en cualquier cosa que arroje plata a montones. O siendo lo bastante cínicos, lo peor de ambas circunstancias. En cualquier caso, si de eso van a salir más cosas como "Super 8", por mí que así sea. No es que yo sea fanático del Spielberg más ñoño, pero prefiero este tipo de cine con, ya saben... personajes... en vez de ver toneladas de robots CGI dándose tunazos sin sentido.

IDEAL PARA: Los nostálgicos del cine familiar ochentero.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "SUPER 8":

-- "Super 8" en Marilink.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Conan el Bárbaro" (2011).

-- "Conan the Barbarian". Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Marcus Nispel.
-- Actuación: Jason Momoa, Stephen Lang, Rachel Nichols, Ron Perlman, Rose McGowan, Bob Sapp, Leo Howard, Steven O'Donnell, Nonso Anozie, Raad Rawi, Laila Rouass, Saïd Taghmaoui, Milton Welsh, Borislav Iliev, Nathan Jones.
-- Guión: Thomas Dean Donnelly, Joshua Oppenheimer y Sean Hood, basados en el personaje creado por Robert E. Howard.
-- Banda Sonora: Tyler Bates.

-- "Conan el Bárbaro" en IMDb.
-- "Conan el Bárbaro" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un joven entre un grupo de jóvenes va a participar en una gran carrera que va a ser, por supuesto, el rito de pasaje, el momento en que el ganador se va a coronar como guerrero adulto blablablá. Y como la cosa así no tendría demasiado interés, pues le sumamos que al grupo lo atacan. Pero Conan, erre con erre, que para algo es muy majo (Jason Momoa todavía no, eso sí, éste es un actor más joven haciendo de "young Conan"), va y termina la carrera luchando con el guerrero y todo. Viene luego una conversación que más o menos se supone recuerda el acertijo del acero, y a continuación lo que todos estamos esperando, o sea, que la pacífica aldea de nativos sea arrasada/masacrada por el villano de turno, que sabemos que Conan es un solitario y por lo tanto no debe tener familia ni otras alforjas que lastren su implacable cruzada por ser el guerrero más chulo y molón de la Era Hibórica. En medio de la batalla, Conan ve como su padre se sacrifica para salvarle la vida, no sin antes de que el villano le arrebate una pieza que va a completar una mística máscara mágica que... mística máscara mágica... ya, llamémosla MMM durante el resto del posteo. El caso es que el villano va a completar la MMM no sólo porque eso le dará PODER, sino además porque a través de ella podrá resucitar a su esposa (AWWWWWW, QUE TIEEEEEERNOOOOOO...). Y eso, aunque se le ofrece su propia hija para reemplazar a su mujé, miren ustedes qué pervertidillos estos villanos (bueno, la hija hechicera, que el papito no, a la hija sí que no, que muy malo será, pero lo que no es, es ser cura católico). El caso es que pasan los años, Conan queda a la intemperie (no en esclavitud, como en la peli del Arnol Chuarzenegue), y crece para transformarse en... ¡¡¡KHAL DROG...!!! er, no, en Jason Momoa, eso es. Aventurero, pero siempre buscando al asesino de su padre. Por vueltas del guión, encuentra una pista, enterándose de que el asesino de su padre ahora es chupipoderoso y el señor y caudillo de todo el continente o poco menos (¿en serio? ¿Y jamás se había enterado? Qué lentas corrían las noticias en la era anterior a Twitter). Lo que lo mete de lleno en la aventura. Una en la que, cómo no, aparecerá una princesita criada en un monasterio (seriously), muuuuuu rica ella claro está (en estas pelis de Heroic Fantasy las únicas mujeres feas son las viejas chuñuscas) que el villano pretende para el ritual de hechicería que resucitará a su esposa (yo más mejol me quedaba con la princesita, que después de todo es Rachel Nichols en su esplendorosa treintena), y que Conan después del inevitable intercambio de pesadeces terminará pasándose por la piedra, como buen bárbaro que se precie de tal (y que por supuesto, la hijita corazón del malo también tendrá tentaciones de pasarse por la piedra, porque como ya hemos visto, es media depravadilla. Rose McGowan, por más señas). Adivinen qué viene después.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Conan el Cimerio es sin lugar a dudas el más icónico personaje de Heroic Fantasy jamás creado. Su creador, Robert Howard, se curtió como escritor relacionado con los Mitos de Cthulhu y perteneció al Círculo de Lovecraft, aunque a él no le tiraban tanto los monstruos de tentáculos japoneses como los machos de músculos broncíneos y fálicas espadas rompiendo cráneos de hermosas hechiceras villanas y rompiendo hímenes de hermosas princesas núbiles por el camino. De hecho, aunque el prototipo del guerrero bárbaro heroico ya existía antes, fue Conan el Bárbaro quien en los 30s popularizó y determinó sus rasgos esenciales: la musculatura, la espada, el código ético basado en el honor, la ambientación en una protohistoria mítica repleta de monstruos y magos, etcétera. Si ha venido un guerrero bárbaro posterior, ha sido una imitación de Conan (aunque, créase o no, el prototipo de guerrero bárbaro posterior como un bruto sin cerebro es una degeneración del primitivo Conan, que en los primitivos relatos de Howard a lo menos, es una criatura inteligente y de buen lenguaje, si bien propensa a resolver los problemas según los métodos expeditivos de la Edad de las Espadas). Aún así, y a pesar de que Howard escribió un buen puñado de relatos y el personaje fue después proseguido por otros autores, tardó en popularizarse más allá del círculo de frikis. A los cómics arribó recién en los '70s, y hablamos de una época en donde leer cómics era todavía una actividad de nerds. En la cultura popular más allá, Conan recién impactó con la peli "Conan el Bárbaro" de 1982, que además del guión de Oliver Stone (¡!), la dirección de John Milius (el que después dirigió "Amanecer rojo") y la bestial banda sonora de Basil Poledouris, fue la plataforma de lanzamiento para un desconocido actorcillo llamado Arnold Schwarzenegger, quien fue a consolidar su reinado con "Terminator" un par de años después (además de reincidir con Conan en "Conan el Destructor", e interpretar a un pseudoConan en un proyecto que partió como spin-off y terminó transformado en... otra cosa, dejémoslo en eso, como es "Sonja la Roja"). Desde entonces, la avalancha de Conan en televisión y videojuegos y cómics no ha parado. Razón de más para que, considerando que no hubo acuerdo para llegar a un tercer Conan con Schwarzenegger (el proyecto de 1987 fue pospuesto porque Arnold estaba en "Depredador" y su contrato con el productor Dino de Laurentiis se había agotado en "Sonja la Roja" y "Juego brutal") y que la proyectada "Conan el Conquistador" terminó transformada, una década después, en "Kull el Conquistador" con Kevin Sorbo, los colmillos de los productores se pusieran a la tarea de rebutear la franquicia, aprovechando la oleada de ributes que vino con "Batman inicia" y "Casino Royale". Con Marcus Nispel en la dirección, el hombre go-to para cualquier reboot/remake que esté disponible (seriously, repasen su, ehm, "filmografía": el reboot "La masacre de Texas" con Jessica Biel, un "Frankenstein" en 2004, "Conquistadores" que al menos es original en 2007, el reboot "Martes 13" de 2009...). El resultado fue un completo desastre. Costó 90 millones de dólares, pero la recaudación no alcanzó ni a los 50. Por no hablar de que la crítica se pitorreó de lo lindo en ella. Existía por supuesto la esperanza de generar secuelas, pero no hubo trato. Para seguir explotando Conan, recurrieron a la salida más desesperada de todas: llamar a un vejete Arnold Schwarzenegger (64 años en 2011, y contando) para reinterpretar al personaje. La proyectada "King Conan" viene en 2014 o 2015, para compaginar el rodaje con... "Terminator 5". Pobre Chuarze, condenado a reeditar los papeles de sus días de gloria, ahora en sus días de ocaso. En fin, supuesto de que todo salga según lo planeado, "King Conan" será una secuela no de "Conan el Destructor" sino del original "Conan el Bárbaro" de 1982... Seriously, en 2014 o 2015 habrán en conjunto cuatro pelis de Conan allá afuera, y una de ellas será original, otras dos serán secuelas paralelas y alternativas una a la otra, y la cuarta será un reboot. Como Superman, pero sin "Conan III" ni "Conan IV". Porque los productores de Hollywood están consiguiendo lo que interminables hordas de guerreros con espadas y magos hechiceros no han conseguido: cargarse a Conan. Y lo están haciendo de maravillas.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Partamos diciendo que esta peli no es tan lastimosa como "El Rey Escorpión 3: La batalla por la redención". Aunque eso no es mucho decir. Abstraigámonos del hecho de que es un reboot de la bienamada peli "Conan el Bárbaro" de 1982. Incluso, en atención a las hordas de gente que conocen a Conan apenas por el cine y jamás han leído uno de los relatos originales de Howard o han leído el mítico cómic de los 70s (y yo he hecho ambos, aunque de manera casual y sin afán de completismo, dicho sea por si acaso), saltémosnos el eterno debate sobre si la peli es fiel al personaje o no (la razón por la que los fanáticos de "The Dark Knight" son tan hostiables. Bueno, una de las razones, que hay varias). Tenemos una peli de guerrero bárbaro luchando contra las fuerzas del mal, en un mundo repleto de, lo voy a decir otra vez, guerreros brutales y magos malvados. ¿Funciona al menos como eso? La respuesta es: a medias. La peli es tremendamente lineal, con un argumento sin muchas vueltas, pero vamos, no estamos hablando de cine intelectual sino de una burrada pulp como tantas que hay allá afuera, así es que no nos vamos a poner sofisticadillos en eso. Pero de ahí a la ejecución hay un trecho. Cabían esperanzas considerando que Marcus Nispel ya tenía experiencia en historias de guerreros bárbaros ("Conquistadores", la peli ésa del niño vikingo asimilado por pieles rojas en la América Precolombina, que no era una maravilla pero que tenía lo suyo, y que imagino debió servir de antecedente para confiarle el proyecto). Jason Momoa por su parte compone un Conan, SU Conan, y no trata de imitar infructuosamente al Conan de Schwarzenegger, lo que siempre se agradece (además Jason Momoa nos cae bien, no en balde el pobre con el tiempo consiguió superar con honores el horripilante baldón de que su primer rol audiovisual más o menos permanente fue en... "Baywatch Hawaii". Ni siquiera en la "Baywatch" original con Pamela Anderson y bañadores rojos, sino en las temporadas de los bañadores amarillos, porque si hay algo que nos ha enseñado la vida, es que a veces sí se puede caer más abajo que el suelo). Y la verdad es que Jason Momoa cae simpático, más allá de que lo consideremos Conan o no. Tenemos también de villano a Stephen Lang, un tipo tan malvado que estuvo a punto de arrasar un planeta entero en "Avatar" (sí, el militar jodesumadre ése). Y las chicas no desmerecen en el apartado que importa en estas pelis, o sea en lo físico (que nadie las contrata para actuar, vamos), aunque el maquillaje de Rose McGowan no le hace servicio a la vestimenta, y Rachel Nichols muestra más bien poco. Y tenemos a Ron Perlman ensayando activamente para su brillante participación en "El Rey Escorpión 3: La batalla por la redención". La acción por su parte no abusa de recursos manidos y dolorosos como la jodida cámara epiléptica en mano, las piruetas colgados de cables o el imposible más imposible todavía, siendo en general bastante aplomada y cuerpo a tierra, lo que también se agradece. La banda sonora de Tyler Bates no es tan brillante como otras que ha compuesto (típicamente "300", aunque el señor Bates tampoco es el cúlmine de la creatividad musical que digamos), pero tampoco molesta de manera especial. No son mimbres con los que se confeccione artesanía de Oscar, pero podría haber salido una peli resultona dentro de ciertas coordenadas cercanas a la serie B, al cine palomitero de toda la vida. ¿Qué salió mal entonces? La verdad, no sabría decirlo. Las peripecias simplemente resultan poco interesantes. No están mal, sólo que... carecen de fuelle. Los personajes pelean un poco, corren un poco, dialogan un poco, pero si bien no hay momentos de verdadera vergüenza ajena, tampoco los hay tan épicos que nos dejen con la boca abierta o punto menos. Puede que se hayan fusilado 90 millones en la peli, pero más allá de los escenarios y el CGI, en donde igual más o menos se luce lo gastado, la verdad es que el completo feeling de esto es ser carnaza de serie B. No es la clase de peli que uno esperaría ver en los cines, sino lo que en los 80s hubiéramos llamado carne de videoclub. Se hubieran gastado un tercio, y hubiera quedado más o menos lo mismo (más pobretón de imagen y locaciones, pero el resto igual). Mucho se ha discutido sobre si esta peli es más fiel o no al Conan literario (en algunos respectos sí lo es, en otros no tanto, pero eso es asunto discutible) que el "Conan el Bárbaro" de Milius/Schwarzenegger/Stone/Poledouris, pero en lo que sí le resulta claramente inferior, es que carece de grandeza. El "Conan el Bárbaro" de 2011 se ve de manera distraída como una peliculilla de bárbaros más o menos entretenida, pero en ningún minuto sorprende, corta el aliento o hace alucinar. Y cuando hablamos de una peli acerca de un mundo más allá de nuestra propia época, en escenarios cinematográficos y con personajes supuestamente más grandes que la vida, eso no merece otro calificativo sino el de pecado mortal.

IDEAL PARA: Fanáticos del cine de bárbaros, sin armarse demasiadas expectativas.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"Robo en las alturas" (2011).

-- "Tower Heist" (título en el original inglés), "Un golpe de altura" (título en España). Año 2011.
-- Dirección: Brett Ratner.
-- Actuación: Ben Stiller, Eddie Murphy, Casey Affleck, Alan Alda, Matthew Broderick, Stephen Henderson, Judd Hirsch, Téa Leoni, Michael Peña, Gabourey Sidib, Nina Arianda, Marcia Jean Kurtz, Juan Carlos Hernández, Harry O'Reilly, Peter Van Wagner.
-- Guión: Ted Griffin, Jeff Nathanson, basados en una historia del primero y de Adam Cooper y Bill Collage.
-- Banda Sonora: Christophe Beck.

-- "Robo en las alturas" en IMDb.
-- "Robo en las alturas" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un edificio grandote, grandote, ultratech... bueno, la clase de ultratech que funciona con engranajes y poleas y pistones y circuitos llamados "Homo Sapiens", eso es. ¿Para qué contratar máquinas construidas a través del CAPITAL si es que el CAPITAL te permite tener SIERVOS DE LA GLEBA? Vemos al dueño del edificio vivir en un penthouse, vemos a otras personas vivir en sendos departamentos, y vemos a un montón de personal como si la cosa fuera un hotel o algo así (de hecho, es un condo pero en altura y con personal de hotel. That's it). ¿Acaso tenemos una peli con comentario social, acaso el edificio es una parábola de... EL CAPITALISMO??? El jefe del hotel es Alan Alda, actor vejete en franco proceso de esqueletización que, a medida que la fosilización avanza, ha ido tomando cada vez más roles de villano, así es que... ¿El dueño del edificio es un comentario acerca de los DUEÑOS DEL GRAN CAPITAL...? Más abajo está Ben Stiller, que es el jefe de todos los lacayos encargados de traerle librea a los residentes, y que al principio aparece como un cabrón malparío de toda la vida, pero a medida que avanza la peli (y no debe avanzar mucho para eso), descubrimos que está aliado con los proletas porque él... TIENE CONCIENCIA DE CLASE. ¿Acaso su personaje es un comentario acerca de LA CLASE MEDIA FRENTE AL GRAN CAPITAL...? El caso es que el dueño del edificio es superhiperyupi, la clase de persona que es tanto tantísimo más rica que tú, que te permite que lo tutees y too porque, verán, alguien tan rico puede tirarle huesos al perro y si el perro le babosea la cara, pues no pasa ná, que qué me va a hacer eso a mí. Resulta que a los quince minutos de presentación de personajes... ¡están secuestrando al jefe! ¡En un furgón! Ben Stiller entonces se encomienda al espíritu de Tugg Speedman y se corre que ni me'io peazo 'e maratón, que ni él se la cree... ¡y alcanza al furgón...! Bueno, casi, porque le hacen una tacada estilo fútbol americano... una mujer. Pobrecillo. Tea Leoni, 45, still hot (de hecho, hotter). Ahí le explican que la cosa no era secuestro sino, er... escape. Que el jefazo se estaba escapando porque lo iban a arrestar por fraude. Un tiburón de Wall Street a punto de ser arrestado por fraude, ¿acaso la peli entera es una parábola de la crisis financiera del 2008? El caso es que el prota Ben Stiller y su gente se enteran de que están jodíos, porque le han entregado sus ahorros para pensiones al tipejo para que los invierta, y si se lo están cocinando por fraude, entonces para cuando los tiburones del IRS (la oficina de impuestos de los Yueséi) acaben con él, no va a quedar nada para el retiro. Uno de los personajes incluso va para retironía, porque estaba en su último período de servicio, se iba a jubilar, ir de paseo al Caribe... y ahora su gran paseo es tirarse al metro (seriously. En una comedia. Pero no se preocupen, la siguiente escena lo muestra en el hospital, porque alguien lo detuvo antes de tirarse blablablá). Ahora, Ben Stiller está resuelto a todo. Se revolverá contra su antiguo jefe, que se fundió la plata de los trabajadores de un país tan poco inteligente que no tiene... ¡¡¡ADMINISTRADORAS DE FONDOS DE PENSIONES!!! Y lo harán... robándole al ladrón que les robó primero. ¿Acaso esta rebelión es una metáfora sobre el soliviantamento de la clase media en contra de quienes nos arrojaron al forro económicoinstitucional de 2007-2008 y contando? Er... No. Es una peli de Brett Ratner.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Por allá por el 2000, año más o año menos, coincidiendo en parte con la crisis económica de la burbuja punto com, las pelis de ladrones que le roban al sistema se pusieron de moda otra vez. Bueno, algo así. La gran puntera y marca de fábrica de la hornada fue "La gran estafa". De manera que Eddie Murphy, actor que fue muy grande en los '80s, grande en los '90s, y una vergüenza después, se dijo a sí mismo "joer, es que éstos tienen una mina de oro. ¿Qué tal si hacemos una peli estilo La Gran Estafa, pero BLAXPLOTATION?". La idea en sí no era mala, pero 1.- Era 2005 y la crisis económica ya había pasado, y con ella la oportunidad (bueno, estaba incubándose la siguiente, pero el cine qué sabe de esas cosas), y 2.- ¿Una peli con protas negros? ¿Qué se han fumao? ¡Que a la audiencia le gustan los protas arios, leñe! A medida que el proyecto se iba desfigurando, Eddie Murphy terminó saliéndose del mismo, y acabó yendo a protagonizar "Dreamgirls" (¡joer, ese Oscar era mío! ¡Rateros!), "Norbit" (ehm...), "Shrek Tercero" (sigamos exprimiendo la franquicia...), "Tripulación Dave"... ¿A alguien le extraña que cuando lo llamaron de vuelta para este proyecto, haya saltado de regreso con toda la alegría del mundo? El proyecto entre tanto había caído en las manos de Brett Ratner... quien había querido hacer "La gran estafa" (que como sabemos, rodó Steven Soderbergh), pero en la cual no pudo subirse por estar comprometido para "Una pareja explosiva 2". En las sucesivas reescrituras del guión, vino la crisis económica del 2008, y de pronto una peli de perdedores dando un golpe maestro sonaba RENTABLE. De manera que se encargaron nuevas reescrituras del guión (y ya iban...), y se cambió el foco desde la planificación del golpe, hacia los queribles y entrañables perdedores del sistema (¡Brett Ratner haciendo comentario social! ¿Qué vendrá después, Michael Bay rodando un documental de ciencia económica acerca de las finanzas de Wall Street?). La peli acabó estrenándose a finales del 2011. Y le fue... bueno, le fue bien en la taquilla. Costó 85 millones, recaudó 150 (aprox). A la crítica le gustó (quizás porque la peli tiene COMENTARIO SOCIAL, joer, que eso siempre viene bien para congraciarse con ese gusanillo de culpa que tienen los críticos de cine pagados como columnistas en la prensa de derechas). Y propulsó una vez más la gloriosa carrera de Eddie Murphy... escribiríamos con gusto, si es que hubiera sido cierto (no lo fue). En fin, cosas de la crisis, hasta los humoristas negros tienen que apretarse el bolsillo, figúrense.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Brett Ratner debe ser uno de los directores más subvalorados del cine de Hollywood de los tempranos XXIs. No estoy diciendo que sea un gran cineasta ni OH QUÉ GRAN GENIO. No lo es. Tampoco le ayuda el haber bajado dramáticamente el listón de dos muy queridas franquicias del cine, en concreto el Hannibal Lecter de Anthony Hopkins con la precuela "Dragón rojo" primero, y con "X-Men III: La batalla final" por el otro. Pero nobleza obliga, y es justo reconocerle a Brett Ratner que en un caso venía de heredar el manto de Jonathan Demne y de Ridley Scott, y en el otro la peli fue más un trámite por parte de unos estudios demasiado ansiosos por conseguir el LO MÁS DE LO MÁS con los mutantes más que otra cosa. Brett Ratner tiene un cierto sentido de llevar la historia rápido, de que no hayan tiempos muertos, de una edición justita, todo lo necesario para contar bien una historia. Otro cuento es que la historia en sí misma (el guión) valga la pena o no. Como dije, Brett Ratner es un buen artesano, no un artista. En "Robo en las alturas", Brett Ratner luce una vez más su capacidad para la artesanía, rodando una peli que no es memorable ni mucho menos, pero que al menos es entretenidilla de ver. El guión no tiene muchas patas ni cabeza, en particular debido a las cincuenta millones de reescrituras, lo que se hace evidente con algunos diálogos y escenas y personajes que parece que van a ir a alguna parte, y después quedan resueltos de mala manera o no se resuelven en lo absoluto. Eso, por no hablar de los inevitables giros de guión que tratan de ser sorpresivos, y que si uno ha visto unas cuantas pelis del género, ya más o menos se espera sobre lo que va a pasar. En manos de un director menos talentoso, esto hubiera sido un desastre. No lo es. La primera mitad de la peli es morosa, y parece que no va a partir nunca, pero a partir de la segunda mitad, la cosa cobra vida. La situación final en la que termina degenerando el golpe, es tan rocambolesca que consigue ganar todos los puntos perdidos antes. Ben Stiller es una vez más el actor justo para un rol hecho a su medida, Eddie Murphy aparece lo justito (como a la hora de metraje, créanlo o no) y sorprendentemente resulta hasta gracioso, el resto de los actores acompaña bien (mención especial para Matthew Broderick como ese pobre hombre arruinado por VIVIR POR ENCIMA DE SUS POSIBILIDADES), y en particular Alan Alda creando un villano tan detestable, que dan ganas de terminar de ver la peli únicamente para enterarse de qué manera se lo terminarán cagando. ¿Pudo haber sido mejor esta peli? Sí, sí y sí. ¿Está aún así dentro de lo aceptable? Si lo que se busca es entretenimiento rápido y simpático, sí. Esta no es de esas pelis para ponerse doctorales, es una mezcla de comedia y drama para enternecerse (un poco) con los personajes, reirse (un poco también) de los personajes, y disfrutar de la inevitable e idiota secuencia final (en lo que pasa por una especie de parodia subliminal de la perfección ultrainhumana del plan maestro para concretar el robo del siglo en "La gran estafa" etcétera). Total, hay pelis para ponerse catedralicios, y pelis para desconectar el cerebro un rato. Como ésta, en el último rubro mencionado.

IDEAL PARA: Ver una de esas tardes en que el cuerpo y la mente piden descanso con algo ligero.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Transformers 3: El lado oscuro de la Luna" (2011).

-- "Transformers: Dark of the Moon". Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Michael Bay.
-- Actuación: Shia LaBeouf, Rosie Huntington-Whiteley, Josh Duhamel, John Turturro, Tyrese Gibson, Patrick Dempsey, Frances McDormand, John Malkovich, Kevin Dunn, Julie White, Alan Tudyk, Ken Jeong, Glenn Morshower, Lester Speight, Buzz Aldrin.
-- Guión: Ehren Kruger.
-- Banda Sonora: Steve Jablonsky.

-- "Transformers: El lado oscuro de la Luna" en IMDb.
-- "Transformers: El lado oscuro de la Luna" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Hace muchos-muchos-muchos años, tantos que es incluso antes de la primera entrega figúrense, se libró lo que ya sabemos que se libró, o sea, una guerra en Cybertron. Dicho sólo por si no has visto las entregas anteriores. O las series de animación. O tu blog amigo Cine 9009. El caso es que en esa guerra salió paspando al espacio una chupinavespacial que es la última esperanza de los autobots y que va a significar la vict... ¡BAM! No. No esta vez. En fin, el caso es que la nave termina varada en la Luna, estrellándose en 1961. El gobierno de los Estados Unidos comienza a moverse, y deciden... ¡¡¡IR A LA LUNA!!! Antes que los rusos, claro. El caso es que cuando llegan a la Luna en 1969, se las arreglan para meter una interferencia de esto-o-aquello, y dejar a los astronautas libres para explorar por su cuenta. Y la cara de OH-CRAP no se las vemos porque, bueno, tienen casco espacial. Salto en el tiempo al presente. Los Autobots ya han llenado dos pelis enteras de cuotas de destrucción, así es que ha pasao lo obvio, que su presencia en la Tierra ya no es un secreto para nadie. Ahora trabajan para el gobierno de Estados Unidos... en territorio de Ucrania. Porque ser soldado yanki es equivalente a tener free pass por todo el mundo, leñe. La batallita se desata en Chernobyl, y allí los autobots hacen un OH-CRAP descubrimiento: que se sabe desde la Guerra Fría que un peazo nave terminó incrustada en la Luna. Optimus Prime decide entonces que es buena idea viajar a la Luna para buscar la tech que va a resolver la guerra etcétera. Mientras tanto le vemos el culo a Rosie Huntington-Whiteley enfundado en una tanga (quién se queja por eso) y después a la mismísima Rosiejuntuntúncomoseescriba despertando a Shia LaBeouf, que está reducido a la condición de... ¡¡¡JUGUETE SEXUAL!!! ¡¡¡LEÑE, ESTA FRANQUICIA HA CAÍDO TAN BAJO QUE VEMOS... CHULEO ONSCREEN!!! El chico está graduado de... de lo que sea, alguna cosa, pero no tiene trabajo. Seguro que por flojo, porque si le creemos a la prensa de derecha, el que no trabaja es porque no quiere, si las calles están empedradas de oro allá afuera y... ¿qué crisis? En fin, tenemos un poco de historia de Shialebifú o como se llame, tratando de vivir una vida normal a pesar de que en la entrega anterior su retrato apareció en los Most Wanted del planeta (seriosly... ¿nadie lo reconoce ahora...?), pero ya sabemos que más tarde o más temprano, su historia va a terminar entroncando con la de los transformers, porque o si no qué gracia (y es que Shia LePuf a estas alturas del partido ya no es un actor tan hot como solía ser cinco años antes). Lo que ocurrirá cuando Megatron, en uno de esos arrebatos de "tengo que hacer algo idiota porque soy el villano, y o si no la historia no se mueve", se pone a matar a la gente que "sabe demasiado". A pesar de que ninguno de los muertitos en realidad tiene idea de la jodida conspiración que se está montando (saben del cover-up del Apolo XI, pero si era por eso, ya Megatron podía haber empezado en la entrega anterior, y además para qué). Poco a poco, el equipo de los buenos terminará ensamblándose para lidiar contra la más grande amenaza de todas, una que podría significar la destrucción de la civilización tal y como la conocemos (¡BUF! Eso no es ná, macho, que'n la anterior m'iban a destruir el Sol y la Tierra joer...).

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Michael Bay. El hombre que ama las explosiones. El hombre que le dice a su departamento de efectos especiales "¡Usar explosivos!". El hombre que le dice a los mercenarios rescatando a su hija "¡Usar explosivos!". El hombre que le dice a su dentista haciéndole un tratamiento de conducto en sus muelas "¡Usar explosivos!". Este hombre a punta de explosivos obtuvo sendos pelotazos explosivos en la taquilla, reventándolas con "Transformers" primero y con "Transformers: La venganza de los caídos" después, como si quisiera darle la razón a Spengler, Ortega y Gasset, y cuanto suche ha venido prediciendo el fin de la civilización tal y como la conocemos. Porque no se explica de otra manera cómo la segunda peli que batió el récord de ser incluso más mala que la primera, consiguió recaudar más. Para la tercera se puso too mina y dijo que no sé, que quizás, que a lo mejor, que si Steven Spielberg me corteja... y sí, al final dijo que buenoyá. Los guionistas Roberto Orci y Alex Kurtzman, que churretearon esa pasta olorosa en las dos entregas anteriores que según el WGA es un guión (y nótese que estos tipos tanto pueden soltar guiones decentes como "Misión Imposible III" o "Star Trek", como paridas estilo "La leyenda del Zorro" y "La isla"), se hicieron esta vez a un lado quién sabe por qué, a saber si de verdad se fueron porque querían, o si los amenazaron con patánlasbolas si no se largan. Megan Fox dijo que Michael Bay era un Hitler y Steven Spielberg, que no en balde dirigió "La lista de Schindler", además de regocijarse matando nazis en "Los cazadores del Arca perdida" e "Indiana Jones y la última cruzada", horrorizado correteó a esa tipeja que se atrevió a mover el espantajo del enemigo más odiado por el Sionismo Internacional. El estreno fue un taquillazo brutal, tanto que se encaramó al TERCER LUGAR del ranking de pelis más taquilleras de la Historia, sin ajuste por inflación por supuesto, detrás de "Avatar" y "Titanic" (poco le duró: dos semanas después se estrenó "Harry Potter y las reliquias de la muerte, Parte 2", que la relegó al cuarto lugar, y al año siguiente vino "Los Vengadores" que la envió al quinto, y a saber qué pasará en el 2013). Porque quien entiende al público: la segunda recaudó más que la primera siendo más mugrosa, y la tercera recaudó más que la segunda subiendo algo el nivel. Bueno, con mi dinero no se quedaron, que la vi en el cable y gratis. Que la curiosidad pudo más, además de que prometían que era el final de la trilogía, pero a tanto no llega el cariño. En fin, conociéndome, aquí me tendrán cuando estrenen "Transformers 4". Ya confirmada por Michael Bay, porque no hay trilogía que se respete que no saque una cuarta parte (¿"Piratas del Caribe: Navegando aguas misteriosas", alguien?). Porque no tengo remedio. De verdad que no. Para regocijo de todos ustedes, me imagino, manga de malparidos, si ya los veo riéndose a mis costillas entre dientes ("allá va Mi General, otra vez se ensartó...").

¿POR QUÉ VERLA?

-- Después de que "Transformers" fuera mala y "Transformers: La venganza de los caídos" fuera inmunda... ¿vieran ustedes que la tercera no está tan mal? Vale, tampoco es que sea buena o meritoria, pero por otra parte después de dos cagazos sucesivos, parece que Michael Bay aprendió a rodar por un fin una peli de acción decente. Porque el hombre ya lleva década y media desde "La roca" en tener amarrada, maniatada, amordazada y cruelmente torturada a su musa en el sótano (¡con EXPLOSIONES!). En primer lugar, tenemos ¡una historia! ¡Leñe, el plan del villano TIENE SENTIDO! Y joer... ¡¡¡UNO DE LOS VILLANOS TIENE INCLUSO LO QUE PODRÍA SER CONSIDERADO UNA MOTIVACIÓN NOBLE!!! Incluso la franquicia abandona un poco el esquema de "amenaza de la semana" para ahondar incluso más en la mitología: explicar el Apolo XI y Chernobyl en términos del universo Transformers ayuda mucho a incrementar la sensación de profundidad, de que por cada suceso que vemos en pantalla están pasando cosas interesantes allá afuera que a lo mejor también nos gustaría ver (condición indispensable para la supervivencia de cualquier franquicia, claro). Bueno, tampoco es que sea el colmo de la planificación ni mucho menos, que al final sigue siendo un guión escrito para ir encajando sucesivas escenas de acción interpoladas con el odioso Sam esto-aquello. A propósito, como que se nota que el personaje es cada vez más el Mary Sue del propio Michael Bay: en la primera era súper ondero y a pesar de ser un loser la chica linda (Megan Fox) se fijaba en él, algo acorde a un niño chico que se divierte rodando pelis ¡¡¡CON EXPLOSIONES!!! En la segunda el prota era un tipo que quería ser normal PERO NO PODÍA DEJAR DE SER ASOMBROSO. ¿Y en la tercera? Michael Bay el tipo puteado por todo el mundo por la horrorosa "Transformers: La venganza de los caídos" a pesar de haberle dado erecciones, eyaculaciones y orgasmos a la taquilla mundial, ahora muestra a un prota puteado por todo el mundo a pesar de haber salvado al mundo dos veces. Si ya me lo imagino diciéndose a sí mismo en el pase preliminar para ver el producto final: "Joer, esta peli me hace llorar... ¡es como si hubieran puesto mi vida en ella...! ¡Joer, pero si yo la rodé!". Leñe, no seas tan transparente, Mike... Y a propósito. Cambiar a Megan Fox por Rosie... ... ... (consultando la Wikipedia para ver como mierda se escribe ese condenado apellido) ... ... ...Huntington-Whiteley es lo mejor que le podía pasar a la franquicia, ya que en vez de tener a una supuesta buenorra que sobreactúa descaradamente, ahora tenemos a una buenorra que no actúa, lo que cuenta como una mejora de cara a disminuir el factor de ridículo (mejor hubiera sido que actuara, sí, pero seamos realistas, ¿vale?). Además su personaje no es un sustituto sospechosamente similar sino un personaje por derecho propio (bueno, "personaje" dentro de las coordenadas esquemáticas del universo maikelbayiano, claro. Además, hablamos de una actriz cuya presentación en su primera escena de su primer rol de ficción no muestra su cara hablando sino su culo cimbreándose a lado y lado de un cuasi hilo dental). Las adiciones de John Malkovich (haciendo esos roles bordes que tan bien se le dan), Frances McDormand (como una pesada de mierda, de manera soberbia) y Patrick Dempsey (personaje odioso donde los haya, y ya se sabe que hacer un personaje que amemos odiar no es fácil) también hacen lo suyo para levantar el (escaso, admitámoslo) nivel actoral. Y si la ven en versión original con subtítulos, tenemos la voz de Leonard Nimoy comiéndose con patatas (leñe, LA VOZ) dándole vida a Sentinel Prime, que de paso es el personaje más fascinante de la franquicia (al menos, el único que parece tener vida propia más allá de su alineación LEGAL/NEUTRAL/CAÓTICO). (Y por cierto, ¿cómo mierda se las arreglaron para convencer a un astronauta y militar graduado de West Point como Buzz Aldrin de arrastrar su dignidad por el piso, haciendo un cameo en una peli que pone al propio Buzz Aldrin como cómplice de toda una conspiración en torno al Apolo XI?). Se agradece también que el humor haya sido rebajado al mínimo indispensable, no es que Michael Bay haya aprendido a tener estilo, ingenio o simplemente gracia para el humor, pero incluye menos escenas "ríanse conmigo", y eso también cuenta como una mejora. Steve Jablonsky por su parte, el hombre a cargo de la banda sonora de la trilogía completa, parece que por fin aprendió para qué sirve un lápiz sobre un pentagrama, y no es que se mande una a lo Wagner, pero por primera vez el soundtrack no resulta ser un molesto y ruidoso PUNCHIPUNCHI plagio del peor Hans Zimmer. La peli hubiera sido incluso mejor si Michael Bay no se hubiera evitado algunas taras pronunciadas de su cine, incluyendo su exacerbada exaltación del militarismo, que tiene gracia cuando se trata de Laibach, pero no de Bay (leñe, hasta el Ridley Scott militarista tiene más gracia, como que el propio Bay dijo que había tratado de rodar "Black Hawk Down" con robots alienígenas), y por supuesto una batalla final de aproximadamente 45 minutos de duración que se come cerca de un tercio del rodaje, vicio que ya estaba presente en "Transformers: La venganza de los caídos", aunque esta batallita está rodada con algo más de gusto, y su traca final es mucho más épica. Por eso, mi voto para mejor peli de la trilogía (que será tetralogía, pentalogía, hexalogía o lo que se deje manosear la pobre serie, se los doy firmado) es para ésta. De hecho, pueden ver la primera "Transformers" y saltarse la segunda, y no pasa nada (y se disfrutan mejor). Aunque aún mejor, podrías saltarte las dos anteriores y ver ésta en solitario, y no te pierdes de nada. E incluso mejor... podrías saltarte la trilogía entera y no desperdiciar cerca de ocho-nueve horas de tu vida viéndola. Después de todo, dije que ésta es la mejor de la trilogía, no que fuera buena a secas. Pero en fin, si tienes una opinión divergente y piensas que sí es buena o al menos mejora el nivel... podremos concordar en que Michael Bay por fin hizo el trabajo con un aprobado dentro de la saga. Bravo, Bay. Sólo te tomó gastarte media década, nueve horas de cine y 545 millones de dólares de presupuesto el conseguirlo.

IDEAL PARA: Ver una decente conclusión de la trilogía de los Transformers que se queda en decente pero no se quedará en conclusión ni en trilogía tampoco.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Quiero matar a mi jefe" (2011).

-- "Horrible Bosses" (título original en inglés), "Cómo acabar con tu jefe" (título en España). Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Seth Gordon.
-- Actuación: Jason Bateman, Steve Wiebe, Kevin Spacey, Charlie Day, Lindsay Sloane, Michael Albala, Jennifer Aniston, Jason Sudeikis, Jennifer Hasty, Reginald Ballard, George Back, Barry Livingston, Meghan Markle, Donald Sutherland, Celia Finkelstein, Jamie Foxx.
-- Guión: Michael Markowitz, John Francis Daley y Jonathan M. Goldstein, basados en una historia del primero.
-- Banda Sonora: Christopher Lennertz.

-- "Quiero matar a mi jefe" en IMDb.
-- "Quiero matar a mi jefe" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

¿La clave del éxito, del ascenso social? No es el estudio. Ni el trabajo duro. Oh, no, señóh, la clave para el éxito y ascenso social es... tragar mierda. Tragar húmeda, olorosa, humeante mierda. De tanta mierda que tragas, te mimetizas, te conviertes en mierda, y los mierda de arriba te reciben como uno de los suyos. Bueno, funciona hasta que el mierda de arriba desaparece, y cuando viene el tirón... el mierda de aún más arriba dice que ese puesto quedará para él mismo con doble titularidad (y doble salario, suponemos), y además aprovecha de unificar las dos oficinas para tener una más grande. Oh-shit. Paso a... Otro tipejo que está a punto de casarse con una mina ideal, o sea, una bonita romántica que no abre la bocota para nada. Sólo que trabaja para una dentista que es una comehombres. Bueno, no está tan mal, igual está maciza la coma're... (Jennifer Aniston en un rol... UUFFFFFF...), hasta que la otra se pone en plan "si no me taladras duro, le diré a tu nena que lo hicimos, además soltaré unas fotos tuyas comprometedoras, y en general voy a hacer de tu vida un infierno viviente". Y al tipo le pasa algo muy masculino y viril, que cuando lo obligan al sexo como que se le viene abajo el iñipiñi. Paso al tercer pringao del grupo, uno que tiene como jefe a... Donald Sutherland. Porque si quieres a un viejo cool en tu elenco, debes contratar a Donald Sutherland. Es cosa de verle y ya le vas tomando las medidas al ataúd, porque claro, como el título de la peli dice, la cosa va de jefes cabrones, así es que es claro que es demasiado cool para durar. Dicho y hecho, el Sóderlan para las chalas y asciende su hijo, que es un cocainómano putero cabrón de tres pares el desgraciao (y no, señores, no es Kiefer Sutherland, lo que hubiera sido la rechifla, sino Colin Farrell... me ponen tan fácil el chiste que por dignidad intelectual ni siquiera voy a intentarlo). De manera que el trío se reune a llorar sus penas, porque... se conocen de... bueno, qué me importa. El caso es que uno de ellos suelta la bomba. ¿Y si los matamos? Los otros se miran entre sí, que no, que no es para tanto, que al final la vida siempre sonríe, no puede ser tan darwiniana la cosa... hasta que sucede lo inevitable, claro. Que uno de los jefes, la comehombres en concreto, se pasa de la raya, y los otros dos deciden que yastá bueno, a darles por culo a los cabrones. Con la mentalidad de revolucionario ingenuote de "matemos a los opresores del sistema y ya después vemos con quién tenemos que lidiar después", que a ninguno se le ocurre que si se cargan al cabrón tragaempleos puede llegar otro peor, que si se cargan a la dentista la consulta se cierra y se acaba el trabajo, y que si se cargan al tercero la empresa familiar seguirá en familia y no hay garantías de que el resto no sean unos cabrones de mierda también. Es lo que pasa por montarse revoluciones sin un plan para el día después. Y es lo que pasa por encargarle el protagonismo de la peli a una versión bastarda de los Tres Chiflados. Polque... compañerou... ¡viva la revolucióh...!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Ser califa en lugar del califa. El sueño del hombre desde que el primer cavernícola abandonó su cueva, miró al cavernícola del piso superior, miró su propia cueva y dijo "mala cueva". Uno de los progresos inevitables de la civilización es la necesidad de crear ese estamento de cleptócratas llamados JEFES. Gentes que, como bien sabemos por nuestras lecciones de marxismo de bolsillo, se dedican a soltar las patas sobre un escritorio fumando un puro habano mientras, ¡malvados ellos!..., se apoderan de la PLUSVALÍA de los trabajadores. Y claro, por pura supervivencia darwiniana, es mucho más apetecible ser uno de ellos que un cavazanjas, ¿no? Ser tu propio jefe. Va pensiero sull'ali dorate... Por supuesto, una alternativa para ser tu propio jefe es montarte un blog, y EN ESTE BLOG SE ESCRIBE Y PUBLICA LO QUE YO DIGO MIERDA!!! Aunque, claro, eso no lleva porotos a la mesa. La otra alternativa es provocar una especie de insurgencia, ya se sabe, dejarse llevar por las corrientes de la historia, la inevitable dialéctica que aprovecha las contradicciones internas del capitalismo para promover una revolución socialista que llevará a la dictadura del proletariado que, después de enviar como la mitad de ese proletariado a Siberia, supuestamente va a llevar a un paraíso comunista (bueno, paraíso lo que se llama paraíso, para unos poquitos... jefes, eso es. Que las contradicciones internas del comunismo llevaron a una revolución anarcocapitalista que te cagas, si Marx levantara la cabeza...). En medio de este panorama es que, en el año 2005, cuando a la economía le iba bien (bueno, le iba menos mal, si después de todo eran los años entre la Burbuja Punto Com y la actual Burbuja Sub Prime) llegó a los estudios esto-o-aquello el guión de tres sangrantes parodias de comunistas que intentaban su propia revolución pasando a cuchillo de sus jefes. Por esta o aquella razón, el guión se pasó seis años en desarrollo, hasta que después del inevitable revoltijo de reescrituras, cambios en la dirección e idas y venidas de actores, terminó estrenada en el cine. Con un muy buen resultado. Obtuvo buena crítica, y lo más importante, hizo dinero. Costó 35 millones, recaudó más de 200. De hecho, se rumorea una próxima "Quiero matar a mi jefe 2". Que suponemos, ya que la primera iba de revolución comunista, irá a ser de revolución anarcocapitalista, ¿no?

¿POR QUÉ VERLA?

-- Para ser sinceros me cuesta entender qué tanta gracieta le encuentran a esta cosa. O sea, la peli se trata de tres pringaos medio tontorrones que tratan de deshacerse de sus jefes, pero no tienen las agallas ni cojones para HACER LO QUE SE DEBE, LEÑE. O sea, si te vas a cargar a alguien, anda y cárgatelo, no estés con dudas weonas y símiles. La cosa al final termina como una especie de upgrade de los cortos clásicos de los Tres Chiflados, con una premisa un poco más negra (no demasiado tampoco, salvo hacia el final), y un poco menos de comedia de te pego y tú me pegas. En resumen, una aburrición. La peli se salva de la quema (a duras penas) gracias a la actuación más o menos simpática del trío de protas, a que uno de los jefes es un completamente terrorífico Kevin Spacey que pareciera haberse tomado el trabajo como entrenamiento para "House of Cards", a que el jefe putero cokero es Colin Farrell (ya lo habíamos dicho, creo), y a que cuando la cosa va camino de hundirse siempre se las arreglan para poner a Jennifer Aniston mostrando ni qué academia a sus venerables 41-42 en la época de rodaje con lencería negra de infarto y dándole la patada de tres cuadras a sus habituales modales de maruja modosita. ¡Si hasta el cameo del siempre agradecido Jamie Foxx es una puta mierda! Y por supuesto que, para gustarle a las audiencias yanketas de hoy por hoy (crítica incluida, claro), cualquier trasfondo social del asunto se mete con escoba bajo la alfombra (la maravilla que hubiera hecho Billy Wilder con esta misma historia, sin necesidad de ponerse comunacho). De repente hasta te sueltas risas, aunque por el manido recurso a la burra (la escena en el motel con el tipo al que contratan como asesino es para mearse de risa). Pero claro, la idea es que la cosa sea entera divertida, no que cada X minutos te sueltes una risita porque, bueno, alguna gracioseta salió buena. ¿Conclusiones? Las de siempre: los jefes son unos cabrones, pero es lo que hay, es el precio de vivir en una sociedad libre, los empleados son empleados no por las injusticias del sistema sino porque no tienen loh cohoneh para tomar la vida por su cuenta, y la cosa se arregla cuando el prota se transforma en jefe, sin ni sombra de ridículo o autocuestionamiento. Hollywood clásico, cómo te echamos de menos...

IDEAL PARA: Fanáticos de Jason Bateman, que los hay aunque usted no lo crea, o tipejos que no les baste con guglear las imágenes y escenas de la Aniston en lencería.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Peligrosa compañía" (2011).

-- "The Roommate" (título original en inglés). Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Christian E. Christiansen.
-- Actuación: Minka Kelly, Leighton Meester, Cam Gigandet, Danneel Harris, Matt Lanter, Aly Michalka, Katerina Graham, Cherilyn Wilson, Jerrika Hinton, Ryan Doom, Elena Franklin, Carrie Finklea, Billy Zane, Frances Fisher, Tomas Arana, Nina Dobrev, Jennifer Cadena, Lauren Storm, Evan Brown, Johannes Raassina, Cam Brousseau, Cindy Brunson.
-- Guión: Sonny Mallhi, Chris Bylsma, Nick Bylsma y Richard Robertson.
-- Banda Sonora: John Frizzell.

-- "Peligrosa compañía" en IMDb.
-- "Peligrosa compañía" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Comienza la universidad, y llega a instalarse una chica que quiere estudiar diseño. Por supuesto que ella es súper-chupi-linda, así es que no sólo hace amigas con rapidez, sino que se echa un pretendiente (bueno, las amigas son unas fiesteras-parranderas y el novio quiere echársela la primera noche de manera nada disimulada, así es que eso ya debería ponernos en alerta de algo, ¿no?). Cuando llega desde el carrete, ahí está la nueva compañera de cuarto (esa cosa tan yanki de alojar a dos sardinas en una misma lata, en los dormitorios escolares). La compañera de cuarto parece ser súper buena tela, la clase de persona que es un pan de dios, para nada conflictiva, tierna, dulce, comprensiva... Yisus, todo lo que una mina sueña (o dice soñar) en un hombre, pero en mina... En fin, el caso es que la chica, orgullosa de su nueva compañera de cuarto, va y se las presenta a sus amigas parranderas. Y la compañera de cuarto, ultrapesada ella con las amigas de la chica. En paralelo, la chica en cuestión trata de tomar unos cursos, por lo que conoce a Billy Zane (¡oye, chica! ¿Nadie te dijo que ese tipo quería dejar a Leonardo DiCaprio esposado al Titanic para que se ahogara?). Y bueno, la relación con el chico comienza a desarrollarse. La compañera de cuarto, apenas empieza a enterarse de que la chica tiene, ya saben, una vida... empieza a engrifarse entera, con síndrome de "¡yo la vi primero, es mía!". En una de las tantas, una de las amigas parranderas va y abraza a la prota, y la compañera de cuarto al ver esto... pone cara de pocas amigas... de celos de amigui, porque son de amigui, ¿verdad...? Luego, la chica parrandera desaparece de escena porque, verán, la compañera de cuarto la ataca en las duchas. Ups: nuestra chica prota ha caído en las manos de una lesbiópata que no se detendrá ante nada ni ante nadie para que la prota y ella sean... ¡¡¡AMIGUIS!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Uno de los pequeños hitos del thriller noventero fue por supuesto "Mujer soltera busca". La peli en donde Jennifer Jason Leigh se masturba pensando en Bridget Fonda, por más señas. Alguien dijo que era buena idea hacer un remake, pero sin pagar regalías. Así es que, cómo la hacemos... Simple, cambiamos el departamento de soltera por la pieza de universitarias, ponemos chicas más exquisitas que la Fonda y la Leigh (que no lo hacían mal, pero es que su tipo de belleza es tan... '90s...), y ponemos a otros personajes que aunque sean otros son más o menos los mismos, y replicamos los principales incidentes de la trama, con actrices que anden en los treinta, et voilà! Remake bastardo a la vista. Total, si se salieron con la suya con "Paranoia" remakeando sin acreditar y con impunidad a "La ventana indiscreta", ¿por qué no acá? Así es que la temporada de caza está abierta. ¿Cuál será la siguiente víctima? ¿"El silencio de los inocentes"? ¿"Poseídos"? ¿"Scary Movie"...?

¿POR QUÉ VERLA?

-- Después de la andanada de malas críticas que recibió esta cosa... No estaba tan mal (énfasis en el TAN, eso sí). No es una maravilla, probablemente ni siquiera califique para buena peli, pero al menos distrae. Podría parecer que es otra de esas pelis de universitarios parranderos idiotas que son asesinados cada X minutos por un imparable asesino serial que... y no, fíjense que no. ¡Incluso hasta el shitty rock de rigor está limitado a lo justito (aunque siempre presente, porque qué sería de estas pelis ultraB si es que no tuvieran a lo menos una escenita de shitty rock, ¿eh?)! Hay algunas cosas inevitables, eso sí, como por ejemplo que el campus entero esté poblado de mujerazas con silicona y minazos con tableta de chocolate en vez de, digamos, gente normal, pero por otra parte esto es Hollywood, así es que... El guión en realidad es un plagio descarado de "Mujer soltera busca", no diré escena por escena, pero sí incidente mayor por incidente mayor, de manera que si has visto la original, esta cosa te va a parecer una lata. Pero si no has visto "Mujer soltera busca"... bueno, mira "Mujer soltera busca", que es mejor. Pero si ves ésta en vez, hay una voluntad de tratar de hacer un entretenimiento algo más digno que el promedio. Pero lo que de verdad levanta el nivel y lo hace salir de la rampante mediocridad que podría haber sido, es ver a Leighton Meester como asesina sicópata: su interpretación es lo suficientemente convincente como para infundir miedo. Es que la ves, y empiezas a cantar cucú-cucú-cucú... De hecho, la peli pierde algo de enteros al final, justamente porque la sicópata debe dejar de contenerse, y empezar a desfogar toda la artillería, por lo que ese plus que era una actuación para meter miedito se pierde en la típica traca de acción final (en circunstancias algo idiotas, todo hay que decirlo).

-- Un puntito interesante de esta peli, es que la prota no es una (completa) idiota, condición generalmente indispensable para no darse cuenta de las cosas raras que pasan alrededor de la sicópata de rigor. En vez de eso, se da a entender que ella misma tiene algún que otro problema. La relación entre la prota y su compañera de cuarto sicópata se transforma así en una verdadera relación codependiente, lo que hace aún más turbadora la situación: puede que la sicópata esté gagá, pero es muy posible que la prota tampoco sea ciento por ciento normal, que digamos. O de cómo el "se la buscan" típico de estas pelis, es un poco más pronunciado que lo habitual, lo que no deja de ser un mérito (en particular cuando las dos codependientes son unas buenorras, claro, se entiende).

IDEAL PARA: Ver de manera distraída.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés].

"Rostros robados" (2011).

-- "Faces in the Crowd" (título original en inglés), "El rostro del asesino" (título en España). Estados Unidos / Francia / Canadá / Inglaterra. Año 2011.
-- Dirección: Julien Magnat.
-- Actuación: Julien Magnat, con aportes de Agnès Caffin y Kelly Smith.
-- Guión: Milla Jovovich, Julian McMahon, David Atrakchi, Michael Shanks, Sarah Wayne Callies, Sandrine Holt, Marianne Faithfull, Valentina Vargas, Anthony Lemke, Nels Lennarson, Chris Kalhoon, David Ingram, Medina Hahn.
-- Banda Sonora: John McCarthy.

-- "Rostros robados" en IMDb.
-- "Rostros robados" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Una chica... bueno, no lo haré largo. Ella es linda-linda-linda, Milla Jovovich por más señas, tiene un novio que parece estar más o menos bien, y además sus amigas güenas pa'l carrete. De pronto, devolviéndose del carrete de rigor (caminando sola de noche y con tacos, porque estos personajes andan candidateándose para los Darwin Awards) ve lo que no tiene que ver. O sea, un asesino despachándose a una chica (y ojito, que ya había salido en el titular del diario que el asesino serial tal y cual se ha cobrao una nueva víctima, figúrense ponerse a caminar sola y de noche y con tacos en ese ecosistema... hay que ser, ¿no?). Justito en ese minuto, miren que mala suerte, el celular de Milla Jovovich suena, el asesino la mira, y la persigue para eliminar a la testigo. No la elimina porque cae del puente abajo, pero fíjense, ella se golpea la cabeza. Cuando vuelve a abrir los ojitos, ¡sorpresa!, no reconoce a nadie, ni siquiera a sí misma en el espejo, con la comprensible reacción histérica porque, leñe, a mí también se me aprieta si es que me veo rodeado de pura gente extraña que dicen ser mis conocidos. El doctor de rigor le explica entonces que tiene una extraña condición médica llamada prosonosecuánto, por la cual su cerebro no puede reconocer rostros. Por lo tanto, ella es la única que ha visto al asesino serial más buscado de la ciudad, y no puede reconocerlo aunque lo tenga delante. Ups. Hasta ahí bien, gran planteamiento. Todo es cuestabajo desde ahí.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Milla Jovovich es sin lugar a dudas una de las grandes estrellas del cine. Todo el mundo la conoce aunque sea por la Alice de "Resident Evil" y secuelas. Y entre, digamos, "Los tres mosqueteros" y "Resident Evil: La venganza", se da tiempo para rodar cosas como ésta. Porque la raza humana no parece estar todavía lo suficientemente condenada, y alguien tiene que terminar de hacer el trabajo sucio, me imagino.

¿POR QUÉ VERLA?

-- ¿Cómo una peli con una premisa y un punto de partida tan interesantes pueden fusilarse en una cosa tan dolorosa como ésta? La respuesta: clichés a mansalva. El asesino serial es el típico tipo que acosa a la chica porque, bueno, en algo se tiene que entretener hasta la traca final, la chica es (más o menos) competente pero indefensa, el novio se revela poco a poco como un pobre hueón, y el policía de rigor por supuesto que se enamora de la chica. Lo mil veces visto. Si a eso le sumamos que cada personaje es más idiota que el anterior, apaga y vámonos. Una muestrita. La chica no puede reconocer ningún rostro, ni siquiera el rostro de su novio o sus amigas si los pierde de vista un par de segundos, y está siendo sicopateada por un asesino que podría ser cualquier persona. ¿Celebran entonces el cumpleaños de ella en la intimidad de su departamento con una fiestita privada? Nones, van a una discoteca repleta de gente desconocida hasta el techo, las amiguis se van por su cuenta a zorrear sin preocuparse de hacer turnos para cuidar a la cumpleañera, y el novio desaparece un par de segundos para ir a buscar los tragos en vez de, digamos, llevarla de la manito para no separarse (vale, ella la muy estúpida lo ha engañado diciéndole que aprendió a reconocer su rostro, pero aún, si anda un sicópata suelto por ahí...). El asesino sicópata, tres cuartos de lo mismo: cuando descubrimos su identidad (y no es que sea tan difícil tampoco, además de que al final ya ni siquiera interesa, total qué más da), descubrimos también que el muy idiota sabía el problema de la chica y por lo tanto si se hubiera quedado quieto no le habría pasado nada porque, joer, quién iba a reconocerlo, ¿verdad? Pero no, es un sicópata, tiene que justificar la cuenta del psiquiatra, así es que, ¿qué hace?, va y se pone en evidencia persiguiendo a la chica, y no matándola de una a pesar de tener como cincuenta millones de ocasiones (de hecho sabe donde vive y donde trabaja, figúrense) sino jugando un juego del gato y el ratón, quizás para que la policía tenga una oportunidad justa y ecuánime de tirotearlo, si este sicópata está listo para las Olimpíadas por su espíritu deportivo, leñe. Nunca es demasiado estimulante ver a un montón de idiotas luchando unos contra otros hasta que el menos idiota gane. Resulta triste ver como lo que prometía ser una peli a lo menos interesante, se termina perdiendo en un guión de mierda. De los actores, el único que salva (algo) la papeleta es Milla Jovovich, aunque el personaje es tan imbécil que, qué más da. Y eso sería. Porque seriamente, esto no da para más.

IDEAL PARA: Recagarse en los muertos de la gente involucrada en esta birria.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Malas enseñanzas" (2011).

-- "Bad Teacher". Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Jake Kasdan.
-- Actuación: Cameron Diaz, Lucy Punch, Jason Segel, Justin Timberlake, Phyllis Smith, John Michael Higgins, Dave Allen, Jillian Armenante, Matthew J. Evans, Kaitlyn Dever, Kathryn Newton, Igal Ben Yair, Aja Bair, Andra Nechita, Noah Munck.
-- Guión: Gene Stupnitsky y Lee Eisenberg.
-- Banda Sonora: Michael Andrews.

-- "Malas enseñanzas" en IMDb.
-- "Malas enseñanzas" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Cameron Diaz, ya no hecha una jovencita precisamente, es una profesora. Por supuesto, dirán ustedes, es una maestra que combina belleza con carácter inspiracional, yendo a esas escuelas deprimidas con jóvenes en el callejón sin salida del destino, y ayudándolos a encontrar su vocación y sus GANAS, ¿verdad? Nops. Cameron Diaz (bueno, su rol, digámoslo) es una zorra que está abandonando la enseñanza porque se va a casar con un washón que la va a mantener y todo. Pero comete un error fatal. No se aprende la fecha de cumpleaños de su futura muleta económica, y con este truco, la futura suegra la pilla y la pone en evidencia frente a su hijito regalón ñiruñiru. Al año siguiente vemos a la pobrecita Cameron Diaz otra vez arando pasillos y too. Y volviendo a conocer a la gente de la escuela, porque como iba a irse para arriba, no se preocupó de socializar. Ups. Bueno, el resto de la gente oscila entre los "vive y deja vivir" y la plana gilipollez, así es que nadie le da mucha bola a la sicopatía rampante de la profesorcilla ésta. Pero las cosas podrían mejorar cuando llega un profe reemplazante que igual está de buen ver (Justin Timberlake, que parece ya no hace chillar tanto a las féminas como en sus tiempos en Backstreet Boys... er, no, en New Kids on the Blok... er, no, tampoco, en 5ive... er, no, en O-Zone... er, no, no era ésa, en N'Sync... sí, ésa es). Y Cameron Diaz se le lanza como arpía. También lo hace una colega llamada Amy Ardilla o algo así, que es la profe súper responsable y súper metódica y súper perfecta y... la odias por ser tan displiscente y perra con todo el resto de la gente. Y como ella es súper-esto, súper-aquello, consigue ganar la mano. Ahora, Cameron Diaz tiene abiertos varios frentes de batalla. Pero el principal es uno y sólo uno. ¿Encontrar la iluminación interior para redescubrir su zen, su karma, su blah-blah-blah y transformarse en la nueva lideresa de los grandes estudiantes del mañana? ¡¡¡QUE NO, LEÑE!!! ¡¡¡SU GRAN META ES JUNTAR NUEVE O DIEZ MIL DÓLARES PARA PONERSE TETAS FALSAS Y PODER GANARSE A UN GALÁN QUE LA MANTENGA!!! Bastet, creo que voy a llorar de felicidad, por fin una peli... ¡¡¡COMO LA VIDA MISMA!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Pelis inspiracionales. Qué sería de nuestra vida sin ellas. O sea, la vida es más o menos sufrir la escuela, sufrir los primeros romances/rechazos, sufrir una carrera, sufrir el trabajo, sufrir los compañeros de trabajo, sufrir el matrimonio, sufrir los hijos, sufrir la vejez, sufrir la muerte, y de repente, en medio de todo eso, con un poquito de suerte, algún oasis o remanso de paz y tranquilidad. Creepy, ¿no? ¿Y además de eso debemos ver pelis "como la vida misma"? ¡Ni masoqas que fuéramos! (Bueno, a veces lo somos, que quien esto escribe se ha bancado cosas que...). Para eso se inventó el cine inspiracional. Aplicado a las pelis de enseñanza, esto significa, nada de profes como la vida misma, sobresaturados de trabajo, apatéticos, alcohólicos, brutales, sanguinarios y cargando la hipócrita aureola de superioridad moral porque, verán, "somos la cultura, educamos a tus hijos"... Lo que tenemos por delante son pelis de profes inspiracionales, esos que llegan a un salón de clases y batallan y batallan para sacar a sus estudiantes avantes. Por lo general son solteros que no corren mucho riesgo económico si es que pierden el empleo por ser demasiado antisistema, claro (el "sistema" siempre les pone la pata encima a profes y estudiantes, por eso unos y otros son lo que son, etcétera). ¿Ejemplos? "Al maestro con cariño", "Con ganas de triunfar", "La sociedad de los poetas muertos", "Mentes peligrosas", etcétera. No está mal, por supuesto, pero a veces pasarse de roscas implica que viene la deconstrucción, y ésta golpeó con fuerza en "Escuela de rock". Aunque sea porque se me ocurre poca gente menos inspiracional que Jack Black. Tendencia que venía desde los '90s en el campo de la animación, eso sí, con "Los Simpsons", y llevado al extremo con "South Park", aunque la cumbre fue ese magistral episodio de la primera en que Lisa Simpson comete el mayor atentado terrorista contra la educación: secuestra todos los libros de texto de los profesores, y los deja sin poder hacer clases porque, bueno... no se saben la materia, eso es (al final Bart carga con la culpa, y termina escribiendo en el pizarrón: "No volveré a dejar en evidencia la ignorancia del profesorado... No volveré a dejar en evidencia la ignorancia del profesorado..."). Lejos de mí dudar de la vocación del profesorado (hay que tener espíritu de hierro para ir a un trabajo diario en donde básicamente podrías salir en un cajón de madera, a manos de un delincuente juvenil... pero a diferencia de un policía, tú no puedes cargar armas y además tienes prohibición para usar la fuerza bruta de manera preventiva o en represalia), pero los profesores son seres humanos como cualquier otro, y eso quiere decir que hay de todo, desde genios inspiracionales capaces de mover a sus alumni a grandes cosas hasta desastres con patas a quienes deberían quitarle la licencia de conducir... conducir la educación de otras personas, eso es. Las pelis inspiracionales son la versión "con gustito a vida" de lo que son las pelis de héroes: sabemos que están a mitad de camino entre una exageración idealista de la realidad y una tontería abismal, pero por otro lado, cuando se trata de estas pelis es mucho más políticamente incorrecto irse en su contra que, digamos, una de Schwarzennegger. En ese sentido, buenas o malas, pelis como "Malas enseñanzas" son necesarias. Necesarias en el sentido de mal necesario, dirían algunos. Pero necesarias.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Muchos dirían "por qué no verla". La verdad, yo estoy en el grupo de "por qué verla". No es la mejor peli del mundo, no es revolucionaria ni mucho menos, pero no es tan mala como la gente pretende. Es sí una peli con la que cuesta empatizar. Ninguno de sus personajes son simpáticos, el mundo descrito es uno de mierda en donde lo mejor es hacer el mínimo esfuerzo posible, y la prota es derechamente lo que consideraríamos una villana. Desde ese punto de vista es fácil que si ud. pertenece a ese horroroso segmento de la población que es "bienpensante" y que le gusta pontificar acerca de cómo habría que arreglar el mundo para bien (para que todos se parezcan en lo buena gente a ud., claro), y que le gusta el discurso rosa peli sí y peli también, abomine de esta peli como... de la abominación de la desolación, eso es. Pero la peli gana bastantes enteros si nos damos cuenta de que en el fondo es una exageración en clave de comedia (muy negra, eso sí) de muchos fenómenos que se dan en la vida cotidiana en el mundo de la enseñanza. Así tenemos los profesores que oscilan entre lo inútil y lo "hago lo mejor que puedo con lo que tengo", los alumnos que no muestran demasiado interés en estudiar (pero que también se preocupan cuando su profe empieza a pasarles video tras video tras video...), ese segmento de alumnos repipis que siempre tratan de complacer a los adultos partiendo por el profe por supuesto, etcétera. El personaje de Cameron Diaz podrá ser abominable desde un punto de vista moral (creo que no mucha gente declararía de viva voz empatizar con una chica cuya gran meta en la vida es ponerse tetas de plástico para cazar un marido rico... aunque más de alguna, profesora o no profesora, lo hace de manera solapada), pero de tarde en tarde suelta algunas verdades como puños. Si no, miren como trata al chico poeta. En otra peli, el chico poeta sería el héroe incomprendido cuya sensibilidad al principio lo separa de los demás para al final obtener una recompensa espiritual cuando los demás por fin aprenden a apreciarlo etcétera. No aquí. Aquí el chico poeta es un repipi insoportable al que Cameron Diaz, dentro de todo lo perra que es, le suelta un par de verdades brutales para que despierte y haga las cosas bien en aras de conquistar a su chica (no diré cómo termina esa subtrama, pero dentro de su "vuelta genial de trama" es final harto más realista que otros). Quizás lo único realmente criticable de la peli sea un final algo blando, que parece más bien destinado a endulzar su oscurísimo retrato del mundo del profesorado, pero que a cambio no encaja muy bien con el resto de la peli. Porque, leñe, había que ser consecuentes hasta el final, ¿no? ¿¿¿NO??? A quién quiero engañar. Es Hollywood, al final del día.

-- Los actores están bastante bien. A Cameron Diaz el rol le viene como anillo al dedo, en parte (por desgracia) debido a que la chica está envejeciendo (40 en 2012... así pasa el tiempo). Hay algo de penoso en la escena en donde (no es spoiler, que sale en el trailer, leñe) sale con camisa amarrada limpiando autos, y aunque traten de disimularlo, igual se sale una barriguita y todo. Nuevamente, eso contribuye a la atmósfera general adicional de decadencia. Aunque más identificada con roles de heroína, a Cameron Diaz se le dan muy bien los roles de perra cuando se le ofrece alguno (vean "Malos pensamientos" si no), y aquí la borda dándole no diré simpatía, pero al menos substancia a un rol más complejo de interpretar de lo que parece a simple vista. A su lado tenemos a un Jason Segel que por una vez en la vida consigue un rol CON DIGNIDAD, a Justin Timberlake interpretando lo que pareciera ser una parodia de sus roles clásicos de chico sexy (su descojonante escena de sexo me partió de la risa, y quizás no hubiera funcionado tan bien si no hubiera sido Justin Timberlake OH-MY-GOD-MEDIO-MINO etcétera), y Lucy Punch también roba cámara a discreción como esa profesora que trata de abrirse camino siendo tan perfeccionista que al final termina aburriendo a todo el personal. Podrá ser una comedia a ratos mediocre y al último bastante intrascendente, pero no me cabe duda que si no fuera por su cuarteto protagónico, además de eso sería aburrida. Y aburrir al personal a la hora de rodar una peli, eso sí que es pecado imperdonable.

IDEAL PARA: Valientes que se atrevan a ir más allá del cine bienpensante de toda la vida.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].