"G.I.Joe: El contraataque" (2013).

-- "G.I.Joe: Retaliation" (título original en inglés), "G.I.Joe: La venganza" (título en España). Estados Unidos. Año 2013.
-- Dirección: Jon M. Chu.
-- Actuación: Dwayne Johnson, Jonathan Pryce, Byung-hun Lee, Elodie Yung, Ray Stevenson, D.J. Cotrona, Adrianne Palicki, Channing Tatum, Ray Park, Luke Bracey, Walton Goggins, Arnold Vosloo, Joseph Mazzello, Nick Erickson, RZA.
-- Guión: Rhett Resse y Paul Wernick.
-- Banda Sonora: Henry Jackman.

-- "G.I.Joe: El contraataque" en IMDb.
-- "G.I.Joe: El contraataque" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Escena de acción en... Corea del Norte. Creo. Qué más da. Balas van, balas vienen, infiltración de los G.I., y créalo o no, NINGUNO DE LOS MUY ÚTILES Y ADEMÁS COOL APARATOS UTILIZADOS EN LA PELI ANTERIOR. Good Heavens, this will gonna suck. El equipo G.I.Joe se infiltra en las instalaciones enemigas para... qué importa, porque esta escena de precréditos NO TIENE NADA QUE VER CON EL RESTO DE LA PELI. Joer, incluso hasta las pelis Bond han ido arreglando ese detalle con el tiempo. Vemos que Duke ahora es muy amigo de... ¿La Roca? Joer, el Rey Escorpión en una G.I., ahora sí que lo he visto todo... Y nosotros que pensábamos que el mejor amigo de Duke era el negrito que en la otra peli se echaba a la pelirroja (negrito que, por motivos de casting, no vemos en esta peli por ninguna parte. Ni a la pelirroja. Quizás se emplumaron juntos y dejaron al pobre Duke too solito). El caso es que el Presidente de los Estados Unidos va y discute con su consejo el hecho de que se han cargao al Presidente de Pakistán, y ante el escenario de caos y guerra civil que podría hacer pasar quién sabe qué con las armas nucleares, sugiere la acción militar más sensata de todas: ¡enviar a los G.I.JOE! (y ninguno de sus asesores apunta lo obvio: que si las armas nucleares están en sus silos entonces están en donde deben estar y por lo tanto su seguridad corresponde por territorialidad a los pakistaníes, y si las armas nucleares ya se las robaron, pues una incursión militar carece de sentido. Pero hablamos de los Yueséi aquí). Por supuesto que, como sabemos los que vimos la primera y nos muestran en una escena de la segunda por si no la vieron o no se acuerdan (o no quieren acordarse y terminaron viendo esta... cosa... por algún motivo), el Presi de los Yueséi no es el Presi de los Yueséi sino un impostor de COBRA, a pesar de lo cual nadie parece decir nada ante 1.- El cambio de personalidad, 2.- Lo estúpido de sus decisiones políticas y militares, y 3.- El reemplazo masivo de personal por gentes con cualificaciones algo turbias, porque no me van a decir que reemplazó a toda su guardia pretoriana por gente de COBRA sin que nadie mirara los papeles de los postulantes primero, y falsificarse los antecedentes de un pelotón completo de terroristas cuando los de Odessa tenían un objetivo mucho más fácil (pasar piola en Latinoamérica) y los pillaron igual... Y suponemos que el impostor FOLLA EXACTAMENTE IGUAL QUE EL REEMPLAZADO, porque ni la señora se da cuenta, fíjense... (o a lo mejor le gusta el cambio, y dice después, agradecida: "¡Mr. President!". O a lo mejor es viudo, la peli no da mayores antecedentes personales de un sujeto al que sólo se llama "el Presidente" sin más). Como sea, el caso es que va G.I.JOE (bueno, los G.I.JOE que no son los G.I.JOE de la otra peli, eso es), y se meten en Pakistán, disparo-disparo-BOOM, y de pronto, algo sale mal al momento de la extracción... y TODOS LOS G.I.JOE EN SERVICIO SON MASACRADOS EN EL TERRENO. oh - ... - crap. Es decir, son masacrados todos los chaqueta roja que no tienen su nombre incluido en los créditos. Eso es. Bueno, ellos Y TAMBIÉN DUKE (¡que se han cargao al Channing Tatum! Bueno, cositas de no haber sido actor tan famoso al momento del rodaje como en el del estreno). Joer, ¿esta cosa es secuela o reboot? El caso es que los protas G.I.JOE que NO SON LOS DE LA PRIMERA PELI, ahora sí que sí, van y se hunden en la clandestinidad (viajando al barrio en donde creció el líder del grupo, están peor de los X-Men en la precuela de 2010), dispuestos a desenmascarar el nuevo plan de COBRA. Leñe, invirtieron 130 millones de dólares en esta peli, ¿y no se pudieron conseguir un guión más decente...?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Es sabido que el cine tiene una media de dos décadas para reaccionar frente a los fenómenos sociales. De esta manera, aunque el peak de Transformers y G.I.JOE fue mid-'80s, el momento de atacar el cine llegó recién en 2007 con la cagona "Transformers" (y esa era la mejor de la trilogía - ahora inminente tetralogía, así es que qué queda para el resto). Por alguna razón no hemos tenido muchos blockbusters en fecha reciente de otras insignes franquicias ochenteras te-vendo-mis-muñequitos como He-Man, M.A.S.K. o My Little Pony (aunque tenemos "TMNT" de 2007 y un reboot planificado para ahora 2014, más una anunciada peli sobre Jem and the Holograms... veremos como sale eso. O mejor no veamos nada. Que tengo neuronas que mantener vivas, joer). FFWD un par de años, y ya teníamos otra franquicia live-action arriba del ruedo, la de los G.I.JOE, con "G.I.Joe: El origen de Cobra". Peli que recibió palos de todas partes, y además ni siquiera rentó lo que se suponía que iba a rentar, hasta el punto que muchos predijimos (sí, me equivoqué, qué pasa con eso, todos los gatos al igual que los humanos, también tenemos días de perro, ¿vale?), predijimos, decía, que no iba a llegar secuela. Pero llegó. ¿Porque Skydance Production y la distribuidora Paramount no querían despedirse de manera tan mala, y decidieron hacer un producto más digno para salvar la cara? ¿O porque de pronto descubrieron que a lo mejor podían mantener la franquicia a flote con INTEGRIDAD ARTÍSTICA? ¿O por intentar un segundo tiro en la oscuridad? Joer, no. Lo hicieron porque LOS MUÑEQUITOS DE LA PRIMERA VENDIERON LO SUFICIENTE PARA FINANCIAR LA SEGUNDA. Mierda, éstos de Jólivu sí que saben. El caso es que... otro FFWD... 2013, tuvimos la secuela. Una mejor recibida que la primera entrega. Aunque eso era fácil. Cagarla MÁS que con "G.I.Joe: El origen de Cobra" era difícil. Aunque a veces los creativos de Hollywood se las ingenian para eso. Nosotros suponíamos que una eventual secuela de "Transformers" no podía ser todavía más pedorra que la original, y ya ven cómo salió "Transformers: La venganza de los caídos" (peli respecto de la cual, después de haberla visto, nunca he vuelto a ser el mismo. Una parte de la inocencia de mi pasado murió ahí. Y la echo mucho de menos. La parte de la inocencia de mi pasado, no la peli, eso es). Al momento de escribir esto hay ruido de sables respecto de una eventual tercera parte. Considerando que esta franquicia existe básicamente para vender juguetes y muñequitos, ya puedo ir sugiriendo un título que a la vez podría ser un resumen del argumento: "G.I.Joe: El ataque de Chucky"... Seguro que el muñequito podrían venderlo con el botón ése de "Chucky malo / Chucky bueno", como apareció en ese vetusto episodio de "Los Simpsons"...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Haré cuentas de que ustedes vieron la primera, porque qué interés iban a tener en enchufarse la segunda si no, ¿eh? Bueno, la segunda es mejor de la primera. Pasamos de "entretenimiento infantiloide y anémico" a "peli mínimamente decente". Ojito, "mínimamente" es la palabra clave aquí. Es obvia la intención de hacer tabula rasa respecto de la primera entrega, de manera que sacan de escena a prácticamente todos los personajes, excepto los más populares (los ninjas, joer, y es que ustedes los humanitos son tan predecibles), y meten a un choclón de nuevos. Jugada maestra: tienes NUEVOS y MÁS muñequitos para vender, y además puedes reclutar a un montón de gente que no vio la primera porque les dijeron que era muy mala, con la promesa de que "es una secuela, pero es una secuela que no tienes que haber visto la original". Qué tenga eso de secuela, no tengo idea. El caso es que vemos a los G.I.Joe más en labores de investigación e infiltración que en acción over-the-top, y eso le hace muy bien a la franquicia. No sé si ustedes conozcan la referencia, pero si "G.I.Joe: El origen de Cobra" era una versión del cartoon ochentero en esteroides, "G.I.Joe: El contraataque" se parece un poco más al cómic '80s-'90s. O pretende parecerse, al menos (lo consigue sólo a medias, admitámoslo). Y todos quienes hemos leído el cómic, sabemos que le da mil vueltas al cartoon. ¡Joer, si ahora incluso hasta el casco del Comandante Cobra se parece a... el casco del Comandante Cobra, como debió haber sido en la primera entrega y en primer lugar! La inclusión de La Roca rechina un poco, porque en la primera no teníamos grandes superestrellas (bueno, más del lado de los malos, con Christopher Eccleston y Joseph Gordon-Levitt, pero es que joer, en una peli de éstas tus mejores actores tienen que ser los villanos, ¿no?), lo que creaba un mejor efecto de grupo, mientras que acá tienes a La Roca chupando cámara como loco, y después a Bruce Willis como "¡hey, mira, ése es Bruce Willis!". (Nos cae bien La Roca, vale, pero es que su hambre por franquicias a veces es un poco cansadora: en como una década de cine ha sido el Rey Escorpión, las de Rápido y Furioso como actor foráneo invitado, se subió al carro de "Viaje 2: La isla misteriosa", va a tratar de crearse otra franquicia más con "Hércules", y además estuvo en dos franquicias abortadas, "Doom" y "El súper agente 86"). ¿El guión? Lo básico y genérico que se espera en esta clase de producto (los buenos muuuuuu buenos, los villanos muuuuuu villanos, y una historia para meter escena de acción tras escena de acción tras escena de acción), y con los agujeros de guión que son de esperar (¿tanto le costó al ninja malo entender quién se la había jugado? ¿los ninjas del templo bajan a pelear al risco con los buenos en vez de cortarles los cables? ¿así de fácil consigue COBRA desarmar al mundo de armas nucleares? ¿nadie ha argumentado que el Presi de los Yueséi podría ser un impostor, si en circunstancias mucho más normales resulta que a Barack Obama lo han acusado de ser árabe, reptiliano y neoliberal? ¿gastarse una motocicleta como cohetes dirigidos en vez de usar un lanzacohetes y, ya saben... SEGUIR CONSERVANDO UNA MOTOCICLETA DESPUÉS? Y así sucesivamente). Por mucha Casa Blanca gestionada por COBRA en las sombras, que nadie se espere el uso de esta premisa para hacer una reflexión crítica acerca del rol de los Yueséi (autonombrado a dedo, eso sí) de defensa de la democracia y la libertad, al estilo por ejemplo de "Capitán América y el soldado del invierno". Que sabemos quienes somos y en donde estamos, vamos. Algunas escenas de acción son olvidables, otras son mejores (las peleas cuerpo a cuerpo de La Roca cuentan como lo mejor, y la secuencia de la pelea en el acantilado también está bien, incluyendo el detalle fino de que NINJAS MUEREN PRECIPICIO ABAJO, algo que no se veía en el cartoon '80s). En realidad, el gran pego que tiene esta peli es que nunca despega de cierto nivel infantiloide. Puede que a ratos consiga incluso el milagro de no ser idiota, pero sigue siendo demasiado blanca, demasiado para-toda-la-familia, demasiado guión-a-lo-bestia. Supone una mejora respecto de la primera, y es disfrutable, pero sólo a condición de exigirle realmente un mínimo, y no mucho más que eso.

IDEAL PARA: Ver una más o menos digna secuela de una en promedio no muy digna franquicia.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Los piratas del Caribe: El cofre de la muerte" (2006).

-- "Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest" (título original en inglés), "Piratas del Caribe: El cofre del hombre muerto" (título en España). Estados Unidos. Año 2006.
-- Dirección: Gore Verbinski.
-- Actuación: Johnny Depp, Orlando Bloom, Keira Knightley, Jack Davenport, Bill Nighy, Jonathan Pryce, Lee Arenberg, Mackenzie Crook, Kevin McNally, David Bailie, Stellan Skarsgard, Tom Hollander, Naomi Harris.
-- Guión: Ted Elliott y Terry Rossio, sobre los personajes creados por éstos y por Stuart Beattie y Jay Wolpert.
-- Banda Sonora: Hans Zimmer.

-- "Piratas del Caribe: El cofre de la muerte" en IMDb.
-- "Piratas del Caribe: El cofre de la muerte" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En medio de un lluvioso día en el trópico, Elizabeth Swann y Will Turner sufren el destino de Edmundo Dantés: en vez de celebrar una radiante boda, deben ir a prisión. El pretexto es que han ayudado al pirata Jack Sparrow en la peli anterior, pero en realidad, el nuevo agente del gobierno inglés (o de la Compañía de Indias, que viene a ser más o menos lo mismo) tiene su propia meta: llegar hasta la brújula de Jack Sparrow, para desde ahí conseguir un valioso cofre que, sí, adivinaron, si por algo se llama así la película, le pertenece a un hombre muerto (¿cómo alguien que está muero puede ser dueño de algo, si está muerto? Pues bien, verán, es que en realidad es un undead, un no-muerto, un...). Will Turner parte a la cacería de Sparrow, quien, mientras tanto, se ha fugado por todo lo alto de una prisión. Otra vez al estilo Dantés: en el ataúd de un muerto. Así, Moisés Sparrow llega de nuevo al Perla Negra, a tiempo para enterarse de que el cruel capitán Davy Jones le anda persiguiendo para saldar una deuda. Y no es de esas deudas que uno paga un dinerillo, le embargan otro tanto, le sacan bienes a remate y quedamos en paz. Oh no, esta deuda es sobre almas y trabajos forzados, y esa clase de cosas. Turner da con Sparrow en una isla tropical plagada de caníbales, y desde alllí deberá comenzar la búsqueda del famoso cofre del hombre muerto, que esconde el misterioso secreto de Davy Jones, y de su lindo monstruito mascota, un calamar trugulento llamado el kraken, que se zampa barquitos como canapés y usa los mástiles de mondadientes. Y, por si no lo dijimos, es horriblemente baboso.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

El cine de piratas es una venerable tradición de Hollywood: media carrera del legendario Errol Flynn se debe a sus roles de apuesto corsario inglés en constante guerra con los galeones españoles. Pero después el cine de aventuras de corte clásico pasó de moda, a medida que los efectos especiales iban ganando terreno en el cine, y la atención se fue desviando por tanto de las historias de corte histórico/aventurero a las sagas espaciales con bichos más acojonantes y mundos más extraños o surrealistas (léase "Viaje a las estrellas", "La guerra de las galaxias", "Superman", etcétera). El subgénero del cine de piratas parecía pasado a mejor gloria después de los magros resultados de filmes como "¡Piratas!" de Roman Polanski, o "La pirata" con la comandante en jefe Geena Davis. Pero el mar se volvió a poner de moda después del extraordinario éxito de "Capitán de mar y tierra: La costa más lejana del mundo", y especialmente de "Piratas del Caribe: La maldición del Perla Negra". Esta peli combinaba un saludable sentido de la aventura y el ritmo, como los mejores filmes del mencionado Flynn, con una labor de desmitificación que la hacía un producto entretenido y digerible. Y tuvo un éxito inmediato, y bien merecido. De manera que no podía pasar mucho tiempo antes de la secuela. ¿"Secuela", en singular, dije? ¡No! Desde que "La guerra de las galaxias" y "Viaje a las estrellas" impusieron la moda de las trilogías con segunda y tercera parte pegadas (léase "El imperio contraataca" con "El regreso del jedi", y "Viaje a las estrellas II: La ira de Khan" con "Viaje a las estrellas III: En busca de Spock"), que la maldición no nos ha dejado: ahí están "Mátrix recargado" con "Mátrix Revolutions", "X-Men II" con "X-Men III"... Y ahora, "Los piratas del Caribe" se suman. Sólo esperemos que no hagan Memento II y Memento III...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Es una más que entretenidísima secuela. No llega al nivel de la original, quizás porque no se esfuerza mayormente en remontar y consolidar la saga como tal, pero cumple sobradamente con lo suyo. Hay una historia un poco más enrevesada, aparecen casi todos los personajes de la primera, incluyendo varios secundarios, los hechos de la segunda son en cierta medida continuación lógica de la primera, y por tanto, se respira un aire de saga que la refuerza bien. Y todo eso, con el toque especial que Verbinski supo darle a la primera.

-- Nuevamente, el trío protagónico está a sus anchas. Johnny Depp roba un poco menos de cámara que en la otra, pero aún así está encomiable como el excéntrico Jack Sparrow. Will Turner, bajado del caballo de Legolas y salido del traje de cruzado de "Cruzada", ofrece un rol de héroe arquetípico, pero por eso mismo, muy funcional. Keira Knightley, un poco más viejita, retoma el rol que la hizo célebre y famosa (y por la cual ya no hace desnudos, snif). Jack Davenport, el prota de la versión inglesa de "Coupling", está casi irreconocible como el villano Norrington, incluso para quienes vieron la primera parte.

-- Davy Jones. Una buena película de aventuras debe tener siempre un villano de alturas. Y éste es uno de los grandes. Repasemos el currículum: se arrancó a sí mismo el corazón porque estaba enamorado, usa barbas de tentáculos, tiene una tripulación conformada por una legión de hombres mariscos salida de la mejor página de DC o Marvel Comics, su barco es capaz de sumergirse, es excéntrico y cruel, consume almas, y para rematarla, tiene a un calamar gigante triturabarcos de mascota. ¡Eso es un pedazo de villano! Por verlo a él en la tercera parte, hasta le perdonamos a esta segunda parte que dejara toda la historia a media marcha y en definitiva no resolviera nada.

-- Tiene secuencias por todo lo alto. La fuga de Sparrow parece una caricatura del nacimiento de héroe milagroso, saliendo de un ataúd en medio del mar, al mejor estilo Moisés. La fuga desde la isla de los caníbales es una sucesión de gags al mejor estilo de los Keystone Cops (pero sin tortazos; si no saben quienes son los Keystone Cops, vuelvan a la guardería, kids). La batalla final tiene sus momentos, aunque como la película queda a media marcha, para que haya una tercera parte, queda no demasiado bien resuelta. Pero el kraken sigue siendo un monstruito de lo más lindo.

-- A ver, el héroe se enfrenta a su lado oscuro y encuentra a su padre en el lado de los malos, el bribón sinvergüenza que le acompaña trata de robarle la chica, el villano tiene armas de destrucción masiva y es omnipresente, y la trama queda sin resolver... Yo he visto eso antes... ¡Ah, sí! ¡Es "El Imperio contraataca", pero en el Caribe! Y yo que decía que "La maldición del Perla Negra" era "La guerra de las galaxias" en el Caribe...

IDEAL PARA: Ver una película de aventuras que de verdad tenga aventura.

[ADDENDA: Posteriormente tuvimos ocasión de ver (¡glup!) y reseñar (¡argh!) la tercera parte, "Los Piratas del Caribe: En el fin del mundo"]...