"Capitán América: Civil War" (2016).

-- "Captain America: Civil War" (título original en inglés), "Capitán América: Guerra civil" (título en ninguna parte, pero es como deberían haberla estrenado en España y Latinoamérica, ustedes los Mozart de la traducción). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Anthony Russo y Joe Russo.
-- Actuación: Chris Evans, Robert Downey, Jr., Tom Holland, Scarlett Johansson, Sebastian Stan, Anthony Mackie, Don Cheadle, Jeremy Renner, Chadwick Boseman, Paul Bettany, Elizabeth Olsen, Paul Rudd, Emily VanCamp, Frank Grillo, William Hurt, Daniel Brühl.

-- Guión: Christopher Markus  y Stephen McFeely, haciendo como que se inspiraron en el cómic de Mark Millar, y basados en los personajes de Joe Simon y Jack Kirby.

-- Banda sonora: Henry Jackman.

-- "Capitán América: Civil War" en IMDb.
-- "Capitán América: Civil War" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

RUSIA. 1991. En un lugar a donde no ha llegao la Perestroika ni el vodka marka Yeltsin, hay una base en donde tienen al... ¡Winter Soldier! (la Marvel y su eterna espina anticomunacha, para que luego los acusen de ir de progres por la vida). Y envían al Winter Soldier a una misión a asesinar a alguien. ¿A quién? La peli pone la cámara justito y hace los cortes justitos para que no nos enteremos porque, leñe, SUSPENSO GRATUITO, por eso (qué trucos narrativos tan baratos, por Bastet...). Salto a... EL PRESENTE (sí, leñe, con prólogo YTANTOSAÑOSANTES como en la del mapache karateka y en la del hombre hormigón, perdón, hombre hormiga, y en la segunda de Thor, y en la tercera del Hombre de Plomo, perdón, del Hombre de Hierro, porque ORIGINALIDÁ). En fin, salto a EL PRESENTE, decíamos. En LAGOS, y no LAGOS NIGERIA porque ya Everything Wrong With los tiene para el cachondeo con sus eternos "en caso de que se confundan con Lagos, Saturno". El caso es que los Vengadores están en una misión destoquello (porque parece que ya era musho el cashondeo de Honest Trailer de que LOS VENGADORES... NO SE REUNIERON. Joer, a qué hemos llegao, ahora las pelis ya ni las dictan los exec, sino la gente de EWW y HT y HISHE, al paso en que vamos, me tendrán a mí diciéndoles cómo hacerlas). Y, bueno, estamos en una de supers, nadie espera que el asunto se salde sin DISPAROS, PERSECUSIONES, EXPLOSIONES, blablablá. El caso es que la cosa se sale de ma're, natural si estás tratando con ultraterroristas de comic book, joer, y quedan MUERTOS por el camino. Y la comunidá internazonal, tan solidaria ella, la mesma que no reaccionó con NY y Sokovia, ahora quiebra una lanza por LAGOS porque, leñe, Nigeria, nuestro país africano favorito, segunda cuna del fútbol nigga después de Camerún (Brasil no cuenta, ellos son mestizos/mulatos/zambos, y lo que sea Adriana Lima, que sigue buena a sus treintalgos la vieja). El caso es que la Organización de las Naciones Unidas decide que, leñe, ahora que no existe SHIELD (infiltrá por HYDRA, recuérdenlo, HAIL HYDRA!!!), pues que alguien tiene que supervisar a los héroes, ¿no? Y va el general Ross (¡hey! ¡no estaba muerto ni fuera de continuidad!) con muuuuuu mala leche y les dice que niños-malos-niños-malos, ahora los vamos a encajar en una línea de autoridad con la ONU, o se jubilan. Acompañao por Tony Stark. Y el Capitán América, fiel defensor de la democraza y los derechos humanos, dice que bueno, que en realidad, bien mirado y reflexionao, toda fuerza paramilitar necesita de controles civiles democráticos para la buena marcha del republicanism... hahahá, no, estoy bromeando, si pasa eso no tienen cómo justificar el título de "civil war". No, lo que pasa es que el Capitán América, NUESTRO HÉROE y además EL PROTA DE LA PELI o sea EL BUENO... va y se pone tontito. Que no nos supervisen, que queremos hacer lo que queramos, confíen en nosotros, no nos vamos a desmadrá ni ná (joer, esto suena casi a "déjennos autorregularnos, el mercao hace el resto"... ¡El Capi ahora es NEOLIBERAL!). Pero bueno, la presión del MUNDO ZIVILIZAO es superió, de manera que la ONU llega a acuerdo. Y, por zuporto, escisión entre los Vengaores: están los que se pliegan por un lao, y los que deciden que arrisco la nariz porque yo muuu masho y con tres cohóne 'e gato. El día de la ceremonia, en Viena, aprovechamos de ver una tierna escena pa're hijo, y los que vimos el trailer sabemos que es pa' 2 cosas: 1.- Presentar a Black Panther, tu nuevo mejó bro, y 2.- Presentar al muerto vivo caminando, porque cada vez que hay una escena de "pa're orgulloso de su hijo", algo pasa y se cargan al pa're, es una ley imperturbable de Jólivu (ademá, el pa're es rey de un país africano y por ende nigga, y ya sabemos que en Jólivu el nigga se va primero). Y no falla: EXPLOSIÓN BOOM KABOOM con recochineo y tal. Y ahí recién (porque, leñe, ¿me van a creer que too lo anterior se ha llevao por delante MEDIA ABURRÍA HORA DE PELI?) se pone en marcha el argumento principal: aparece que el pirotécnico a cargo es Winter Soldier, el Capi se pone to'avía más tontito y dice que "¡ES MI AMIGO, APUESTO A QUE LO INCRIMINARON!" (leñe, ¿y si no? ¿Y si volvió a las andadas? ¿Y si se hizo malo? Joer, Capi, esa es la razón fundamental por la que QUIEREN QUE HAYA CONTROLES CIVILES SOBRE LOS VENGADORES, JOER, para que ALGUIEN MÁS PIENSE y sirva de contrapeso argumental y no tomar decisiones a tontas y a locas), por su parte Black Panther decide que se va a vengar vistiéndose como una gata locaza de antro sadomaso gay en vez de, digamos, usar sus inmensas riquezas para contratar mercenarios que hagan el trabajo sucio (la peli trata de mantener el misterio de la identidad de Black Panther por un rato, pero, ejke, joer, aunque no sepas de cómics, 2+2=4, leñe...), y comienza la CACERÍA DEL HOMBRE POR EL HOMBRE para atrapar al Winter Soldier y llegar al fondo del asunto. Y todos ya sabemos o adivinamos cuál es el verdadero fondo del asunto: el fondo de los bolsillos del público. Otra vez. Que ya me han hecho pasar por caja trece veces los jodíos, cuéntenlas, trece, y hasta lo hago con gusto y tal. Los de la Marvel, ellos sí que saben. Aprendan, DC, dos pelis de su reboot y ya el barco está haciendo aguas. La del escuadrón suicida, viejos, la del escuadrón suicida, última oportunidá...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En una parte de la peli se menciona que "han pasao ocho años desde que Iron Man hizo pública su identidad", y uno cuenta y se dice a sí mismo que, sí, vaya, han pasao en efecto ocho años desde que estrenaron "Iron Man", lo que es casi la vida entera de Cine 9009, si lo piensan bien, lo que por zuporto hace que uno se sienta viejo achacoso crónico terminal, reliquia de un mundo olvidado que fue y ya no es ni volverá a ser. ¿Alguien se acuerda de que poquitos daban tres cuartos de pucho por un universo compartido de superhéroes? No, por supuesto. Un fenómeno tan apoteósico (y algo inmerecido en términos de calidá fílmica, como comentamos en su minuto) como el de "Los Vengadores", en la actualidad es MEH... Pero por zupusto, las cosas no están fáciles. En algún minuto, puede que el público se canse de la Marvel simplemente porque ya llevamos trece pelis con ésta. Viene DC tratando de respirar en el cuello (aunque la Marvel todavía puede felicitarse: "El Hombre de Acero" fue recibida con frialdad, y las pullas contra "Barfman vs. Chuscoman: El aborigen de la justicia", más allá del círculo de fieles frikis que comulgan con ruedas de carreta, fueron casi universales), y a lo mejor con "Escuadrón Suicida" suena por fin el tarro (o no. Depende de: 1.- Si Jared Leto consigue un Joker tan memorable como el de Ledger, lo que es posible pero está complicadito, 2.- Si Margot Robbie se roba de verdá la peli, lo que está difícil considerando que tiene que ser más inolvidable que el falopiazo de "El lobo de Wall Street", la peli que forjó un millón de nuevos ginecólogos, y 3.- Si no siguen abusando de la estética dark de colores falsos que no se ve ná). Y además, la propia "Los Vengadores: El bailongo de Ultron" ya apestaba su resto, y tuvo que venir la musho más modesta "Ant Man" para (más o menos) arreglar la papeleta. De manera que ahora parten la Fase 3 a lo bestia, echando toda la carne a la parrilla. Tanto, que "Captain America: Guerra Civil"... perdón, es que con esto de que le pusieron el título parte inglés parte ezpañó... decía, "Capitán América: Bürgerkrieg"... er, tampoco, "Capitán América: Civil War", sí, eso es, tanto que esta peli, decíamos, parece más un "Iron Man 4"... er, no, perdón, quiero decir que parece más un "Vengadores 3" que un "Capitán América 3"... joer, esto de los números ya empieza a ser mareante. Y como la dupleta de los Russo funcionó bien con "Capitán América y el Soldado del Invierno", puez que repiten plato (y seguirán haciéndolo. Tanto ellos como los guionistas están trabajando ahora en las dos partes de "Avengers: Infinity Wars"). Y con esto, ya tenemos Marvel para un ratito más. Por lo menos, la crítica la recibió bien, y la taquilla ha respondido. Y todo con una peli que, en varios aspectos... ¡es un calco del fiasco de "Burroman vs Chascoman: El origen de la justicia"! (inintencional, probablemente. Ambas pelis estaban en track más o menos al mismo tiempo. De hecho, se hicieron verónicas de torero por la fecha de estreno). Los de la Marvel, ellos sí que saben.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Puez, qué decir... Hablar de "fases" tenía sentido cuando "Los Vengadores" cerraba el esquema de la Fase 1, pero ahora en que cada peli siembra semillas para las siguientes y tal, es claro que se trata de un vasto y único culebrón (al que además hay que sumarle las sepetecientas series de TV que ya da fastidio verlas todas). "Capitán América: Civil War" no es el inicio de ninguna nueva fase, porque en esencia no presenta nada novedoso. Es lo mismo de siempre, lo mismo de los últimos ocho años desde "Iron Man". Bien hecho, eso sí. A estas alturas del partido, el Univ Cinemático Marvel tiene una ENORME continuidá con churretezentos millones de personajes, y liarse entre todos es cosa fácil... pero aún así, en "Capitán América: Civil War" muestran un dominio maestro de las tramas, subtramas y pluscuamtramas que han ido tejiendo. Por supuesto, nadie espera que alguien parta viendo las pelis éstas desde acá, de manera que aprovechan de meter una tonelá de detalles que si eres de los poquitos que no han visto una peli Marvel antes, te quedarás reperdío. En ese sentido, esta peli es una ganadora en cierto sentido porque, aunque en lo superficial haya tenido el atrevimiento de juntar a una tonelá de personajes (seriously, parece más una tercera parte de los Vengadores que una tercera del Capi), muy en el fondo juega la baza segura de lo ya visto y lo ya conocido. De hecho, esta trama es lo que debería haber sido "Avengers: El picnic de Ultron". Pero como dicen, si funciona, no lo toques. Para pelis que nos ofrezcan aromas ligeramente distintos, para eso tenemos cosas como "Guardianes de la Galaxia" y "Ant Man". Y seguramente más o menos en la misma senda irá "Doctor Strange", y quizás "Spiderman: Homecoming". De manera que, ¿te gusta cómo ha ido marchando el Univ Cinem Marvel y quieres MÁS y MÁS porque SUPERS? Entonces adelante, con toda confianza. Si no... bueno, ya lo dije. Es más de lo mismo.

-- En lo que es factor nerdgasmo, la peli está más que bien. Las escenas de axón están de maravilla, salvo la primera por esa maldita peste de la shaky-cam, que la creíamos desterrá desde la época de "Quantum of Solace" o poco menos, pero que todavía se usa, miren ustedes. Pero el resto, está muuuuuu bien. La pelea entre supers muestra de manera excelente a todos los supers haciendo lo suyo de lo más bien, y deja en vergüenza a la mucho más publicitada pelea de Batman y Superman en ya-sabemos-qué-peli (y ahí la tenían más fácil: sólo tenían que lucir a 2. Y aún así la cagaron. Es como tener a un lao un chef que te mezcla veinte ingredientes y te hace peazo almuerzo logrando el imposible de equilibrar todos los olores y sabores, y al otro lao un suche que te hace una taza con una bolsita de té y agua caliente y ni eso hace bien... ya pescan el concepto). Si de niño te vacilabas preguntándote quién ganaría, si el Capi o Iron Man, o si Spiderman o The Falcon, o si... bueno... piensen en cualquier combinación posible, entonces esta ES tu peli, lisa y llanamente. Desde el factor "peli de género", el género de los supers en este caso, ésta es sin lugar a dudas una obra maestra (otro cuento es que lo sea más allá, lo que ya es un poco más dudoso. Lo dicho, el factor "falta de novedá").

-- ¿Por qué, siendo una peli en general muy entretenida y llevadera (salvo la primera media hora inicial, que es un plomo, y la secuencia de Lagos, que debería haber sido vibrante, es un infierno de shaky cam descontrolao a tope), la cosa se queda en "buena peli de supers" y no remonta más allá, considerando que podríamos haber estado hablando de una peli igual e incluso mejor que "The Dark Knight"? Y no estoy exagerando, porque viendo los resultados, podría haber sido... pero no fue. Una diferencia capital es que en "The Dark Knight", (casi) todos los personajes eran increíblemente carismáticos, mientras que acá, no hay personajes verdaderamente queribles. Veamos a los cabeza de facción. Tony Stark / Iron Man es un petardo cada vez más insufrible, que no aprende nunca (y ya van, ¿cuántas, seis pelis con él metío 'e por medio?), sigue siendo el mismo pesao prepotente... e incluso, en uno de sus momentos más antipáticos dentro de todo el Univ Cinem Marvel (y vaya que los tiene), MANIPULA A SPIDERMAN COMO SU BITCH PARA RECLUTARLO EN SU EJÉRCITO, SIENDO QUE ÉSTE TODAVÍA ES MENOR DE EDAD. Es decir, Tony Stark hace con Spiderman lo mismo que los guerrilleros tribales africanos poniendo Kalashnikovs en las manos de soldados infantiles para que se masacren alegremente por algunos poblaos de mierda en el Africa negra. ¿Y ése es nuestro (anti-) héroe incomprendido? Y de su hipocresía no hablemos: en su día se oponía a que los políticos lo controlaran ("he privatizado la paz mundial", "Iron Man 2", ¿lo recuerdan?) y toos los que se le oponían automáticamente eran los maloh, y ahora quiere lo contrario, que los políticos los controlen, y joer, toos los que se le oponen automáticamente son los malos. Que entendemos que tengas cargo de conciencia con el cagazo supremo que te mandaste creando a Ultron, pero, majo, un poquito de comprensión para la gente que no piensa como tú, y un poquito de respeto para tratar con los demás, no creo que te hagan daño, ¿verdá? Porque, ¿y si mañana te da porque el pan de pascua no debe llevar anís, toos los que le echen anís son automáticamente los malos, y vas a reclutar menores de edad como panaderos fascio di combattimento? Nuestro héroe, ladies and gentlemen. Por el otro lao, tenemos al Capitán América, que la peli trata de vendernos como un pobrecito que "sólo trata de hacer lo correcto", pero que le parece muuuuuu correcto esconder al Winter Soldier aún al precio de dejar media Alemania hecha unos zorros, en vez de, digamos, ayudar a entregarlo a la justicia para que tenga un, ya saben, DEBIDO PROCESO (en un punto de la peli ayuda al Winter Soldier a fugarse de unos polis que van right-to-shoot-to-kill, y bueno, perdonable, no es muy ecuánime pero es su amigo y tal, pero despué de eso, ¿no podía llevarlo recto a un abogao o algo para que le preparara una buena defensa judicial? Siendo el Capi, es poco probable que le falten contactos para la labor. Digo yo. Cómo tanta paranoia de andar viendo a HYDRA por toas partes, majo, un poquito de fe en las instituciones no le hace mal a nadie, vamos). Y si abundamos en el resto de los personajes: Spiderman es muuu querible y too (y Tom Holland hace un magnífico trabajo creando un Spiderman de lejos mucho más carismático que el de Andrew Garfield, y eso que Garfield se esforzó lo suyo, no digamos que no), pero no deja de ser un niño chico metío en una pelea que claramente le queda grande, Black Widow sigue siendo la misma petarda odiosa "porque yo lo valgo", el Winter Soldier demuestra una increíble falta de iniciativa para ser, ya saben, un asesino profesional (vale, le baja el modo matar-destruir mientras está brainwashed, pero algo debería haber aprendío viviendo en la clandestinidá, ¿no?), el Falcon está puesto para hacer número, War Machine lo mismo, Hawkeye tres cuartos de lo mismo, Black Panther es otro héroe dispuesto a dejar Alemania hecha unos zorros por una venganza estrictamente personal, The Vision ha dejao de ser el tipejo medio inocentón de "Avengers: La era de Ultron" y ahora es un maricón sonriente de cuidao que no lo quieres como amigo, Scarlet Witch sería más querible si tuviera más tiempo (y axón) en pantalla, el personaje de Sharon Carter no está mal pero está dramáticamente subdesarrollao (además, ir y andarse besuqueando con el pinche de su tía. Mal, Sharon, mal). Cuando los personajes más queribles de la peli son Ant Man (Paul Rudd aparece poquitito, pero claramente se goza lo suyo) y EL VILLANO (a pesar de ser un peligroso psicópata que está dispuesto to watch the world burn sólo porque ES PERSONAL), pues tenemos un problemilla. No tanto que nos arruine la peli, pero... sería una peli mucho más madura, mucho más ADULTA (como pretende venderse, si la cosa al final trata de tocar los palos de la responsabilidad personal, los controles democráticos, etc., todos temas que no son exactamente adolescentes), sería mucho más madura, decía, si los supers por una vez dejaran de comportarse como una panda de adolescentes descerebraos que se agarran por aquí unas pajas, y se plantan por una vez en la vida, a la altura del enorme reto conceptual que significa la premisa de fondo de la peli.

-- Y ya que estamos en la premisa de fondo de la peli... el tema que plantea la peli como fondo, es increíblemente rico en implicancias. Tenemos supers que van un poco por libre, y toos asumimos eso como parte del paisaje (son las convenciones del género, ¿no?). Y de pronto, se ponen a deconstruir con una idea muy interesante: ¿realmente queremos que tipos que muuu en el fondo son reactores nucleares ambulantes, anden dando vueltas por ahí sin control ni supervisión de ninguna clase? Joer, para darle pistolitas a la policía en el mundo real, los hacemos formar parte de una organización, tomar cursos, e imponer una tonelada de controles legales para que no hagan justo lo que podrían hacer, o sea, tomarse la justicia en las manos. Y piénsenlo, parte importante del malestar de la democracia hoy en día, es que hay gente que no tiene superpoderes para saltarse las leyes, pero tiene dinero-contactos-influencia y se están construyendo un mundo traje a medida, y eso como que molesta un poquitito, por aquello de "igualdad ante la ley", ¿no? En "Barkman vs Soporman" planteaban más o menos eso mesmo, aunque cuando tenían la oportunidad para una imponente escena de debate de ideas (la del Congreso, ya saben), como que le tienen miedo a irse de demasiado intelectuales y prefieren darle un giro de trama, no sea que el debate haga que las audiencias PIENSEN. En esta peli llegan un poquito más lejos, y de hecho TENEMOS DEBATE al respecto. Pero luego este tema, que debería haber impregnao la peli entera, queda en suspenso porque andando la peli, el conflicto o la guerra civil por el tema de controlar a los superhéroes no se desata por una cuestión de principios, que es lo que hubiéramos esperao en un guión adulto, serio y responsable, y además lo que hubiera sido muy rico en términos conceptuales (y que de hecho sí hizo "The Dark Knight" con su propio tema filosófico en su día, porque para eso están las diferencias, para remarcarlas, e incluso la mesmísima "Capitán América y el Soldado del Invierno" más o menos cumple la tarea). Y en vez de agarrarse por principios, lo hacen porque ES PERSONAL, porque le tocaron el amigui al Capi y él está dispuesto a too para proteger a su amigui (incluso cargarse un aeropuerto entero, dejando tras de sí quizás no bajas colaterales, pero sí una cantidad millonaria de daños que, suponemos, su abogao después sudará tinta china tratando de que no le embarguen toos los bienes y lo dejen en la calle para que pague siquiera algo de los platos rotos. Digo yo). Afortunadamente, aunque la peli no consigue clavarle los colmillos a su tema, a lo menos se despide con cierta dignidá. Porque puede que le falte un resto para redondear bien su tema de cómo controlar al poder, who watch the watchmen, blablablá, pero soluciona de buena manera un tema relacionao, que es el ciclo de la venganza. Porque en el fondo la venganza es justicia privá, o sea, justito lo que teme la ONU que esté pasando con una organización que, vamos, ¿cómo se llama? Los Vengadores, leñe. El ciclo de la venganza, ya lo conocen: me miró feo y me vengo luego se vengan de mí y luego me vengo de que se vengaron de mi y luego se vengan de que me vengué de que se vengaron de mí, eso de que ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego (el último acaba primero tuerto, pero dezpué no quedan médicos con visión así es que se le infecta el ojo y termina ciego igual, vamos). ¿Cómo se rompe ese ciclo de venganza sobre venganza? El final de la peli da una respuesta, que también es en cierta medida una respuesta al conflicto filosófico principal de la civil war (¿necesito decirlo? SPOILER DEL FINAL - SPOILER DEL FINAL - SPOILER DEL FINAL). Cuando llega el minuto en que el malo maloso ha hecho too lo que ha hecho (con un plan que funciona más bien a punta de improvisación que otra cosa, vale, porque anda a niveles del Joker de "The Dark Knight" en sacarse jugadas de la manga el jodío), y ya no le queda nada por vivir, Black Panther, ¿va y se lo carga? No. Black Panther tiene un raro momento de adultez aquí (raro porque, lo ya dicho más arriba, estos supers son toos adolescentes molones "yo sí y tú no") y... lo captura y lo entrega a la justicia. Fin del ciclo de la venganza (bueno, salvo que el fulano se escape y... ya me entienden. Pero por lo menos ya no hubo justicia privada sino de, suponemos, un tercero imparcial). Por supuesto, es una salida bastante obvia. Y vieja. Veinticinco siglos atrás, la usó Esquilo para rematar su brillante trilogía de la Orestíada (porque así eran los griegos: no se contentaban con una tragedia así al peo, sino que te hilaban tres tragedias para que salieras con los ojos bien hinchados de tanta κάθαρσις). ¿Y de qué va la cosa? Substancialmente de lo mismo que aquí: me miraron feo, voy y me vengo, se vengan de mí, me vengo a mi vez, pena y remordimiento porque soy tan malo... Y la solución final es más o menos la misma, o sea, someter al prota a juicio para que no haya más venganzas particulares sino una única justicia impartida de manera recta e imparcial. O sea, que esta peli en plantear el tema no es original, ¿no? No, no lo es. Pero, leñe, ¿hay algo verdaderamente original en este mundo? (FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS). Es poco probable que los guionistas hayan estado pensando en el vejete que mencionábamos a la hora de escribir el guión acá (suponiendo que lo conozcan, claro, y es que pasaron los tiempos en que te contrataban a un William Faulkner para escribir tus guiones), pero claro, si tu obra se va a parecer a alguna otra antigua, que sea un clásico imperecedero de la literatura universal, y no a, no sé... el cómic de la Civil War en que, se supone, se basó esta peli.

IDEAL PARA: Ver una excelente peli de supers, aunque un tanto en deuda en el apartado más filosófico que pareciera haber querido abordar.

"Misión rescate" (2015).

-- "The Martian" (título original en inglés), "Marte" (título en España). Estados Unidos / Inglaterra. Año 2015.
-- Dirección: Ridley Scott.
-- Actuación: Matt Damon, Jessica Chastain, Kristen Wiig, Jeff Daniels, Michael Peña, Kate Mara, Sean Bean, Sebastian Stan, Aksel Hennie, Chiwetel Ejiofor, Donald Glover, Benedict Wong, Mackenzie Davis, Naomi Scott, Nick Mohammed, Eddy Ko, Chen Shu.
-- Guión: Drew Goddard, basado en la novela de Andy Weir.
-- Banda sonora: Harry Gregson-Williams.

-- "Misión rescate" en IMDb.
-- "Misión rescate" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Marte, un par de décadas en el futuro a partir de ahora que en dos décadas más cuando vean la peli va a ser como ver ahora la segunda de las de Marty McFly que era el futuro y ahora es el pasao, y... ¿en qué estaba? Ah, sí, planeta Marte, en un futuro que pronto será pasado pa' partirnos la caja de risa. Un puñao de astronautas hacen cosas de astronautas, ya saben, astronautear de aquí pa'llá y tal, y de pronto, así como ná, aparece una tormenta de arena de'sas que te vuelcan la nave y hasta'hí llegaste, masho. Y... y... joer con mi sarcasmo, hoy día apesto. Más que de costumbre. En fin, en qué estaba, ah sí. Resulta que los astronautas salen toos escopetaos a la nave porque deben despegar porque si la nave se vuelca entonces despegan pero en horizontal y de hacer surfing U.S.A. sobre la superficie marciana la mar de bien, pero de despejar para volver al Pale Blue Dot, vayan jodiéndose. Pero como ALGUIEN tiene que palmarla pa'que haya peligro y tal, vamos y nos cargamos a... ¿Matt Damon? Pero, un momento... ¿el jodío no estaba en los afiches? ¿Y no era el prota? ¿Y el tagline no decía algo así como TRÁIGANLO DE VUELTA? Leñe, me muerdo las uñas de suspenso para ver si de verdad se lo han cargao o no... Ya, el caso es que despegan, la tripulación en masa se queda en choqui porque todos querían al Damon ése (joer, yo también, ¿hay acaso alguien que no le caiga bien ese pringao?), y despega-despega-que-te-despega... y salto a Marte. Y justo, ya os lo decía. Que no andaba muerto, que andaba de parranda. Porque, verán, el traje tiene chip que te avisa si el sujeto se le raja y se muere por exposición a la atmo marciana, pero al Matt Damon se le rajó y no se rompió porque el peazo ferro quedó atascadito justo para que sobreviva y la peli no se acabe en cinco minutos, y la inteligencia artificial, ni sé para que la llaman inteligencia si es así de inteligenbruta, no pesca que el Matt Damon está vivo (bueno, a lo mejor es una compu erudita franchute, no en balde a que se te atasque algo lo llaman "le petite morte"...). Lo primero que hace Matt Damon entonces es buscar entre los restos del desastre, descubre una pelota, la pinta con no sé qué, y la llama Wilson... no, estoy bromeando (¿alguien pescó la referencia? ¿alguien se acuerda de esa peli acaso? Que ya han pasao más de diez años, masho). Ya, ahora en serio, el caso es que descubre que catalizando no sé qué cosa con no sé qué otra cosa para quemar esa otra cosa de mecagoenlaputaquimiquina, tiene agua (¿no entendieron? Bueno, explicado de manera resumida y zentífica, es así: MAGIA). Luego decide que va a sazonar suelo marciano con sus propias feces, para abonar y cultivar, aunque por desgracia lo hace fuera de cámara, porque, a ver, vamos, díganme si no sería glorioso ver al Matt Damon encuclillao y tirando lulos por la puerta 'e servicio, Y TODO ESO JUSTIFICAO POR EL GUIÓN, ¿no? Matt Damon: primer ser humano en cagarse sobre Marte. El caso es que empieza a adaptarse a su nueva vida, mientras discurre-que-te-discurre a ver cómo joer se comunica con la Tierra, porque la antena se rompió con la tempestad, no hay repuestos, no le pega a la mecánica, lo que sea necesario para que HAYA DRAMA, que o si no, pues ET LLAMA CASA y se acaba el suspenso. Y al final, mirando unas fotitos del desastre, alguien en la NASA dice ¡¡¡JOER, PUEZ QUE ME HAN MOVÍO TALES O CUALES COSAS!!! Y deducen entonces que... ¡Matt Damon está vivo! Comienza entonces la desesperada misión para traer de regreso al soldado Ry... er, no, para ir a buscar al astronauta de Interest... no, tampoco... Bueno, para salvarlo. ¿De morir solo y aislado en el planeta Marte? ¡No, leñe! ¡De protagonizar una peli de Ridley Scott! Que a estas alturas actuar en una désas es casi como morir solo y aislado en Marte, la verdá, yo no sé qué será preferible...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¿Soy yo, o ej que hay como una nueva tendenza de volver a esa vieja SensaFixión de máquinas y aparatitos y tuerquitas, y con menos magia galáctica? O sea, vuelve Star Wars, vale, tuvimos "Los Guardianes de la Galaxia" y tal, pero, por otra parte... "Gravedad" primero. "Interestelar" después. (Bueno, lo de "Interestelar", ehem, LOVE IS THE POWAH!!! yeah-baby...). Bueno, por mí que no se detengan. Que yastá bueno de tanta peli antizentífica, de HAY COSAS QUE EL HOMBRE NO DEBERÍA CONOCE-E-E-E-E-E-EEEEEERRR y tal. El caso es que la nueva entrega del asunto viene dirigida por Ridley Scott. Al que alguna vez llegué a llamar "papi Scott", fegúrense. Pero es que empezó Cine 9009, y el hombre que venía bastante sólido que daba gusto verlo por el XXI ("Gladiador", "Hannibal", "Un buen año", "Gángster americano", "Red de mentiras"), de pronto va y cae en una SEGUNDA edad de mierda. Bueno, "Robin Hood" no era mierdera, sólo un poquitín latera, pero "Prometeo" era coprofágica, "El abogado del crimen" era un mal chiste, y "Exodo: Dioses y reyes" era... era... bueno, mi opinión de ella depende mucho de cómo me levante cada mañana, algunas auroras de rosados dedos la encuentro no-tan-mala, y otras la encuentro no-tan-buena. El caso es que Ridley Scott se abocó a esta peli, dejando aparcadas OTRA VEZ la secuela de "Blade Runner" (loada sea Bastet) y la secuela de "Prometeo" (loada sea Bastet). Y la peli funcionó bien. Más que bien. 108 millones de inversión, 462 millones de taquilla (¡sí, joer! ¡La primera peli ambientada en Marte desde "El vengador del futuro" que NO ES VENENO EN LA TAQUILLA!). Alabanza por todas partes. Casi como un segundo "Gladiador". Bien por usted, Mr. Scott. Ahora viene lo bueno: mantener el tipo. Joer, ud. ya anda en la setentena, póngase serio de una buena vez, óigale. Muestre que ésta no le salió de chiripa, y que todavía tiene el pulso, ¿vale?

¿POR QUÉ VERLA?

-- Déjenme decirlo así. Ves esta peli, y a medida que pasa el metraje, hasta llegas a desear que rescaten al Matt Damon ése. Vale, es el punto de la peli, pero es que... ¡Matt Damon, joer! ¡El tipo que en "Team America" era un robotrónico que sólo sabía decir MATT-DAMON! ¿De verdad te hubieras pensado que iba a llegar el día en que te iba a emocionar la perspectiva de que lo rescaten a él, en vez de, no sé... a Tom Hanks...? No, mal ejemplo, si el Hanks ése protagoniza la peli, se acaba en cinco minutos: los astronautas dicen que mejor darlo por muerto y si el otro insiste, se regresan a Marte y le pegan un balazo en la nuca después de hacerle cavar su tumba en tierra marziana por pesao. Voy de nuevo. ¿De verdad te hubieras pensado que iba a llegar el día en que te iba a emocionar la perspectiva de que rescaten a Matt Damon en vez de, no sé... a Christian Bale, o a Matthew McCon... Macon... Majunawecomoseescribaesetipo? ¡Joer, si en "Interestelar" querías que al Damon le cayera una estalactita encima, y eso antes de saberse que era EL TRAIDOR! (sí, spoiler, pero es que, joer... actor famoso... en toda la peli de "Interestelar" vienen diciendo que es un héroe... se cuenta la historia más inverosímil nada más llegan los otros... si estaba telegrafiao, vamos). El caso es que en esta peli QUIERES que lo rescaten, y eso quiere decir que es una MUY BUENA peli. ¿Gracias a qué? Por una vez en la vida... Por la ciencia. Porque la gran virtud de esta peli, es que huimos de todos los clichés del astronauta cobarde traidor, del técnico de la NASA pelotillero que atornilla al revés (hay un burócrata obstructivo, sí, pero por una vez en la vida lo es por motivos bastante razonables y técnicos, y no por el afán de joer que es propio de estas lacras), del chaqueta roja marcado para la muerte, etcétera. Esta peli se manda el tour de force de que no hay un verdadero conflicto entre personajes porque todos trabajan con una única meta en común: sacar al condenao Matt Damon de Marte y traerlo de regreso al planeta en donde pagas impuestos, te chulean las mujeres y votas por candidatos presidenciales que otros nombraron a tus espaldas (bien mirado, mejor se quedaba en Marte, el Damon ése). Los conflictos nacen de las diferentes estrategias que buscan los protas para conseguir el objetivo, no de, como decíamos, esa cosa tan joer la marrana que tienen otras pelis de este tipo. O si se quiere, el conflicto es MAN VS. NATURE, puro y simple, lo que no es novedad en el cine, por supuesto (de hecho, la peli a ratos se siente un poco Western, precisamente por lo mismo, lo que aplaudimos, claro está), pero que era un recurso narrativo bastante aparcadito en el manual del Buen Guionista de Jólivu. El tratamiento zentífico por su parte es increíblemente ajustado, desmintiendo con honores el tópico de que si haces una peli respetando la ciencia, te queda un ladrillo aburrido (bueno, la peli igual tiene sus salidas por aquí y por allá, siendo la más sangrante de todas que el Matt Damon camina por Marte como por la playa en donde le toman fotos a las minorras de Victoria's Secret, en circunstancias de que ese planeta tiene una gravedad micronésima en comparación a la Tierra, pero es un detalle bastante perdonable, considerando lo jodío que hubiera salido el hacer el FX y que el Matt Damon no se viera ridículo saltando como canguro). Tiene también sus momentos Jólivu, por supuesto, para incrementar la tensión y el drama. Pero en general, tenemos una peli con un tema interesantísimo, con un tratamiento muy correcto, FXs excelentes, actuaciones notables, un guión bastante ajustado... Joer, me desconozco. ¡Estoy diciendo que una peli es una OBRA MAESTRA! No, que esto es mucho, algo tengo que encontrarle... ¡Ah, ya sé! La banda sonora. Que le copiaron a "Los Guardianes de la Galaxia" el meterle un montón de música 70s, incluyendo "Starman" de David Bowie porque, weno, "Starman", del disco del Ziyi Estárdus ése y las Arañas de Marte, lo pescan, ¿no? Que eso estaba en la novela original, me soplan por ahí, pero a mí eso me la suda. El chiste para ser chiste se cuenta una sola vez. Ahora está repetido. Y se lo van a terminar de cargar con "Guardianes de la Galaxia 2", por supuesto, porque ya sabemos cómo se las gastan en las secuelas: si les gustó Jack Sparrow, traguen Jack Sparrow por triple, bitches. Pero bueno, que en general es una buena peli. ¡Joer, podría ser que la carrera de Ridley Scott resucitara después de esto! ¡Incluso hasta la carrera de Kate Mara, horriblemente jodida por "Los Cuatro Fantásticos", puede que vuelva a la vida! ¡Joer, puede ser que incluso la CARRERA REAL POR LLEGAR AL PLANETA MARTE acabe siendo reactivada gracias a un eventual renacido interés popular por poner hombrecitos a caminar sobre Marte! Quién sabe, lo que ahora es una peli de Sai-Fai, en treinta años más en 2045 sea el pasado como "Volver al Futuro II"... perdón, sea una peli de época en donde se nos refiera con nostalgia por el pasado, acerca de esos primeros héroes sobre Marte. Y todo por rescatar a Will Hunting...

IDEAL PARA: Ver la mejor peli de SF del 2015.

"Capitán América y el Soldado del Invierno" (2014).

-- "Captain America: The Winter Soldier" (título original en inglés), "Capitán América y el Soldado de Invierno" (título en España). Estados Unidos. Año 2014.
-- Dirección: Anthony Russo y Joe Russo.
-- Actuación: Chris Evans, Samuel L. Jackson, Scarlett Johansson, Robert Redford, Sebastian Stan, Anthony Mackie, Cobie Smulders, Frank Grillo, Maximiliano Hernández, Emily VanCamp, Hayley Atwell, Toby Jones, Stan Lee, Callan Mulvey, Jenny Agutter.
-- Guión: Christopher Markus y Stephen McFeely, sobre un concepto e historia de Ed Brubaker, basados en el personaje de Joe Simon y Jack Kirby.
-- Banda Sonora: Henry Jackman.

-- "Capitán América y el Soldado del Invierno" en IMDb.
-- "Capitán América y el Soldado del Invierno" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Washington DC, la CAPITAL DEL MUNDO LIBRE. Porque nada grita DEMOCRACIA tan fuerte como AMÉRIKA (ya os oigo: "FUCK - YEAH !!!"). Ahí es donde veremos una escena repleta de músculo, sudor y testosterona. ¿Acaso una trepidante escena de acción que te quitará el aliento y te dejará high para lo que viene? Er... no. Un nigga trotando, y un pomposo whiteass sacándole vuelta tras vuelta tras vuelta porque... bueno, porque sí, por ganas de joder al negro, eso es lo que es. Y como cada vez que es derrotado, un negro termina por reconocer la superioridad de la raza nórdica aria blablablá, resulta que el negro termina haciéndose amigo del blanquito culotalco. Que por supuesto es el Capitán América, vaya tipo, superhéroe, hombre-propaganda, agente de SHIELD, y sale a trotar sin seguridad ni ná, sólo por ver si algún francotirador se tienta. Pero cuando la escena corre el riesgo de homoerotizarse a niveles de Rocky y Apollo, aparece Black Widow para rescatar al Capitán América de la gaycidad, porque si quieres volver hétero a un hombre, mándale una pelirroja (teñía y too, pero pelirroja) medidas 91-60-89 (por lo menos eso dice la Chickipedia que son las dimensiones de la Scarlett, óigale). En fin, en qué estaba. Ah sí. Resulta que hay una crisis de rehenes en un barco tomado por piratas porque, bueno, por qué no plagiarnos el inicio de la franquicia de los EXPENDABLES, ¿no? Va el Capitán América y los suyos, Black Widow trajespía incluida, y se encargan de hacer lo que se debe hacer en estos casos, o sea, duros con la escoria humana. Todo eso mientras Black Widow trata diálogo sí y diálogo también, de emparejar al Capitán América (porque cómo podría verse resentida la masculinidad de un hombre porque peazo mina vaya y te diga "oye, como tu amiga, te digo, ten sexo con otra mina, ¿vale?"). El caso es que en medio de todo eso, a la hora de salir del barco, el Capitán América se pregunta qué ha sido de la amigui, va a buscar a la Black Widow, y la encuentra en una operación muy secreta de cargar unos archivos muy secretos en un pendrive muy secreto, siguiendo órdenes muy secretas. Por Bastet, esta gente de SHIELD. Ya, el caso es que se las empluman de ahí, y tenemos salto a Washington (porque parece que la sede de SHIELD está en Washington y no en Ginebra, y eso por qué no me extraña), y el Capitán América le dice al Samuel Jodío L. Jackson con parchenelojo como ha sido a lo largo de esta franquicia, que por qué le guardan secretos a él, buaaá, buaaá, pensé que éramos espías pero que no nos espiábamos entre nosotros, buaaá, buaaá. Entonces va el tipo éste, el... Samuel... ¡ah, sí! Nick Fury. Va el Nick Fury y le dice al Capitán América que tenemos un nuevo plan para mantener la paz mundial. Uno que involucra construirse tres peazo portaviones volantes que van a MASACRAR LA INSURGENCIA DE MANERA PREVENTIVA ALLÍ DONDE SURJA. Bueno, no sabemos si lo decía también por Washington DC, pero que el resto del mundo se prepare, ¿eh? Ah, y es por su propia seguridad, nenes. Que no se os puede dejar solos. Al Capitán América, como que eso le cae mal, porque verán, él cree en... ¡¡¡LA LIBERTAD!!! Salto a otra escena, vemos a Samuel L. Jackson tratando de abrir el archivo de la Black Widow, pero no se la puede. Y entonces... ¡¡¡VAN CHORROCIENTOS AGENTES DE SHIELD Y ATACAN AL SAMUEL JODÍO L. JACKSON!!! ¡¡¡Y SAMUEL L. JACKSON SE DEFIENDE!!! ¡¡¡Y ESCAPA CON ÉXITO!!! ¡¡¡HASTA QUE SE ENCUENTRA CON UN PEAZO SUPERSOLDAO Y TAL, QUE LO DEJA CASI MUERTO!!! ¡¡¡PERO SAMUEL JODÍO L. JACKSON SOBREVIVE Y SE ESCAPA Y SE ESCONDE EN EL DEPARTAMENTO DEL CAPITÁN AMÉRICA!!! ¡¡¡Y ALLÍ VAN Y LO TIROTEAN!!! (Joer, si era tan fácil instalar un francotirador hacia el departamento del Capitán América, uno se pregunta cómo es que ninguno de los cincuenta millones de calculables enemigos de SHIELD nunca intentó cargárselo en primer lugar). ¡¡¡Y SAMUEL L. JACKSON SE MUERE EN PLAN GARGANTA PROFUNDA EN BRAZOS DE MULDER DICIÉNDOLE "NO CONFÍES EN NADIE"!!! ¡¡¡AHORA EL CAPITÁN AMÉRICA ES SOSPECHOSO!!! ¡¡¡Y SHIELD LO PERSIGUE POR TODAS PARTES!!! ¡¡¡Y TAMBIÉN EL MISTERIOSO SUPERSOLDADO CUYA IDENTIDAD ES DESCONOCIDA PARA TODO EL MUNDO EXCEPTO PARA: 1.- EL QUE HA LEÍDO CÓMICS MARVEL EN LA ÚLTIMA MEDIA DÉCADA, 2.- LOS QUE HAN LEÍDO LA LISTA DE CRÉDITOS, 3.- LOS QUE VIERON LA PORTADA DE LA REVISTA EMPIRE DE FEBRERO DE 2014, y 4.- TODOS LOS QUE HAN VISTO CINE DE ÉSTE EN LOS ÚLTIMOS DIEZ AÑOS EN CANTIDAD SUFICIENTE PARA ADIVINAR QUÉ PERSONAJE HA SIDO MENCIONADO EN LA PELI PERO TODAVÍA NO HA APARECIDO, Y NO SE SUPONE QUE APAREZCA PARA QUE CUANDO APAREZCA SEA LA GRAN SORPRESA!!! Joer, qué manera de telegrafiar la solución del misterio misterioso. El caso es que el Capitán América está ahora on the run, hay una vasta conspiración estoquello, y en general, vamos poniéndole otra pieza más a la trenza de longanizas que es la Fase 2 de estas-pelis-Marvel-sin-Spiderman-ni-X-Men.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Año 2008 de Nuestro Señor Jesucristo. Los superhéroes brotaban como callampas en el cine, así como en los cómics de los '60s. Había sucedido lo impensable, que pelis como "X-Men" y "Spiderman" habían resultado EXITOSAS. Tanto, que incluso hasta "Elektra" tuvo su propia peli. En medio de ese mapa, la Marvel tenía que darle lugar a otras franquicias hasta el minuto subexplotadas. Y como "Iron Man" resultó un éxito de cagarse, pues ya vamos aglutinando a todos los héroes para hacer la PRIMERA FRANQUICIA MULTISUPERHEROICA DEL CINE. Algo que se intentó hacer a finales de los '90s, cuando se barajó una quinta entrega de Batman y una quinta de Superman combinadas en un SUPERMAN CONTRA BATMAN, lo que sin lugar a dudas hubiera sido épico (bueno, viene "Batman vs Superman" para 2016, pero ahora ya no tiene la misma épica, porque después de "Los Vengadores"...). ¿A dónde más allá se puede ir después de un proyecto tan colosal como "Los Vengadores"? Pues a una segunda parte, claro, repitiendo esquema: hartas pelis individuales para hartos héroes separados, y luego "Los Vengadores: Nerdgasmo con Ultrón". La partida de la llamada Fase 2 la dio "Iron Man 3", porque si hay algo que los fanáticos Marvel quieren, es más ROBERT DOWNEY JR. pasándose de listo y saliéndose con la suya (ya os oigo: "ese tío es un tipo apuesto y chocarrero y un genio incomprendido que lucha contra el mal... es como si hubieran puesto mi vida en la pantalla, pero en versión millonario"). Luego vino la más bien rutinaria "Thor: Un mundo oscuro", también otra secuela porque la cosa anda tímida para probar nuevos héroes por el minuto. Y ahora finalmente ha llegado "Capitán América y el Soldado del Invierno", otra secuela más. Seguirá "Guardianes de la Galaxia", la peli del ridículo mapache karateka galáctico y sus amigos que no va a ser un fiasco de taquilla porque, joer, es el Universo Cinemático Marvel, ya hay una base asegurada de fanáticos que no la dejarán caer por debajo de los 400 millones de recaudación, pero estrenada por separado seguro que estaría destinada a estrellarse. Y "Los Vengadores 2", claro, total, si la primera se coronó y sigue siendo la TERCERA PELI MÁS TAQUILLERA DE LA HISTORIA... Lo que eso sí no parece que vamos a ver pronto en el Universo Cinemático Marvel, es a Spiderman, los Hombres X, el Motorista Fantasma o los Cuatro Fantásticos. Menos mal. Porque en eso de unir franquicias, con la inminente "X-Men: Días del futuro pasado" y su Trilogía X-Men + "X-Men: Primera generación" nos basta y sobra.

¿POR QUÉ VERLA?

-- ¡¡¡WHAM!!! Olvida todo lo que creías saber sobre el Universo Cinemático Marvel. Esta peli pone básicamente todo el entuerto de cabeza. Es una secuela no sólo de "Capitán América" por ser el personaje prota el mismo (obvio, ¿no?)... sino también por el plan del villano, que es la consecuencia lógica de lo intentado en "Capitán América". También pone en entredicho todo el discurso parafacha de estas pelis (ya saben: "SHIELD os cuida, chicos", "hemos privatizado la paz mundial", "SHIELD über alles", etcétera). Aunque con su dosis de oscuridad, en general la ambientación del Universo Cinemático Marvel hasta la fecha era más bien luminosa, bajo en angst, todo lo contrario de, digamos, la Trilogía del Dark Knight de Nolan. Bueno... eso ya no parece ir más. (((SPOILERS A MANSALVA A PARTIR DE ESTE PUNTO. SI NO DESEAN ENTERARSE DE LOS DETALLES DEL ARGUMENTO, SALTEN HACIA EL SIGUIENTE PÁRRAFO. ADVERTIDOS QUEDAN))). ¿Ustedes de verdad creían que una organización maligna tan cool como HYDRA se iba a ir cortada así como así y sin más, después de ser derrotado Cráneo Rojo en "Capitán América"? Nones. Lo realmente desconcertante es que en los setenta años siguientes, HYDRA no sólo se las arregló para sobrevivir, sino que además creció como un tumor canceroso DENTRO de SHIELD. Las consecuencias en términos conceptuales son devastadoras. Resulta que SHIELD ha estado todo el tiempo haciéndole el juego a HYDRA sin saberlo. Escenas como Samuel L. Jackson reclutando a Iron Man en la escena postcréditos de "Iron Man", o SHIELD tratando de hacerse con el martillo de Thor en las narices del mismísimo en "Thor", ahora toman un tinte mucho más oscuro. Cierto blog erudito en incorrección política ha defendido que el derechismo bien entendido favorece la acción, y la Fase 1 fue cualquier cosa, menos socialcomunistaescandinava. Existe el mal, y nosotros los buenos hacemos todo lo necesario para detenerlo porque SOMOS LOS BUENOS y TENEMOS EL PODER y NADIE NOS CUESTIONA, joer. Bien, en esta peli se revela que todo el plan para crear la red de seguridad definitiva sobre el planeta en realidad es un plan para crear la dictadura perfecta por parte de HYDRA. Claro, la peli igual tiene que recurrir a la lógica de tebeo de AGENTE SHIELD BUENO vs. TRAIDOR HYDRA MALO para que la cosa pueda funcionar a nivel narrativo, pero tampoco le esquiva el bulto a una cuestión fundamental: si la gente de HYDRA ha conseguido infiltrarse de manera tan exitosa hasta corroer el mismísimo interior de SHIELD sin que nadie se diera cuenta... es porque el discurso parafacha mismo de SHIELD en realidad no es demasiado distinto al de HYDRA. En definitiva, lo que tenemos es el viejo planteamiento de que no se puede luchar contra el demonio contra las armas del demonio, porque aunque obtengas la victoria, la misma al final le sigue perteneciendo al demonio. La alternativa final seguida por los personajes, una drástica cura a nivel prácticamente planetario (considerando las redes de poder de SHIELD) es casi una parábola entera de la destrucción de la democracia en el nombre de la democracia. Todo fanático por el solo hecho de ser fanático, termina matando lo que ama. O mejor dicho, lo que cree que ama. Porque el fanático no quiere amar lo que ama, en realidad quiere poseerlo, y los fanáticos de la democracia son exactamente lo mismo. Defender la democracia está bien, pero ser fanático de ella (así como de cualquier otra cosa) no lo es. Defender la democracia significa mirarla con altura de miras, darse respiros, reflexionar y analizar. Ser un fanático significa gritar a voz en pecho ¡¡¡DEMOCRACIA, LIBERTAD!!! y matar a todos los que no nos gustan porque los hemos definido como antidemócratas únicamente porque están en contra nuestra, que somos los demócratas y punto. El discurso de dictadura benevolente de SHIELD se transmuta así en la fantasía parafascista de HYDRA. El plan definitivo de SHIELD para imponer la paz mundial es, de hecho, un agudo comentario sobre la política exterior de Estados Unidos. La única diferencia entre enviar drones a exterminar blancos en suelo extranjero con ataques tácticos de precisión, como ocurre en el mundo real, y crear tres portaaviones voladores que exterminen a millones de personas percibidas como amenazas apenas potenciales, ni siquiera reales, como ocurre en la peli, es una cuestión de grado, porque la filosofía de fondo es la misma. Ver a SHIELD abrazando con entusiasmo la filosofía de HYDRA es casi como ver a Barack Obama habiendo llegado a la Presidencia prometiendo democracia, y terminando siendo casi tan petulante como George W. Bush, sólo que con una cara de bonachoide simpático en vez del gesto de tipo con las neuronas blanqueadas por el alcohol que tenía el otro. De hecho, resulta muy significativo que en casi toda la peli, el Capitán América usa un uniforme azul oscuro, y al final de la misma, cuando va a luchar por desinfectar al mundo de HYDRA, cambia por el uniforme azul claro de la WWII... no uno similar sino EXACTAMENTE EL MISMO, robado del museo, en una muestra clara de cómo para luchar contra el ideario parafascista de HYDRA, es bueno volver a las raíces, a los orígenes, a la inocencia perdida, para redescubrir los valores verdaderos por los que vale la pena combatir (((FIN DE LA ZONA DE SPOILERS. POR EL MINUTO, A LO MENOS))).

-- Parte importante de por qué la franquicia del Universo Cinemático Marvel ha conseguido funcionar, es por haberse equilibrado entre varios géneros narrativos incrustando el leit motiv superheroico de por medio: high tech thriller ("Iron Man" y "Iron Man 2"), Fantasy-Sci-Fi ("Thor" y "Thor: Un mundo oscuro"), war-pulp ("Capitán América"), fugitive'-style-road-movie ("Hulk: El Hombre Increíble"), '80s-action-movies ("Iron Man 3")... lo que tenemos en el ruedo ahora es el thriller político '70s. En muchos sentidos, esta peli puede ser considerada como la saga del Imperio Secreto de los cómics del Capitán América, que por supuesto es de los '70s y más o menos contemporánea a Watergate, pero con esteroides: incluso hasta el villano final cumple más o menos el mismo rol (el Presi de los Yueséi en los cómics, cierto alto dignatario acá), y el resultado para el Capitán América es similar (renuncia a ser el Capitán América un tiempo en los cómics, abdica de SHIELD acá). Lo que tenemos es algo así como mitad "Los Vengadores" y mitad "Todos los hombres del Presidente". Por desgracia, el guión resulta algo tosco para mezclar ambas partes de la mezcla, yendo con demasiada brusquedad desde el thriller setentero (sin la profundidad de clásicos del género, eso sí) hacia lo superheroico, por lo que el thriller resulta algo simplón, y lo superheroico algo forzado. Pero admitamos que la mezcla entre un género tan cerebral como el primero y tan hormonal como el segundo, era difícil hasta el extremo, de manera que haber sacado adelante una peli digna ya cuenta como un logro. El único elemento que luce realmente un tanto fuera de lugar en esta peli, curiosamente, es... el propio Soldado del Invierno que le da nombre a la peli. Que en medio de la truculencia del plan diabólico de los malos malosos, termina por desteñir un poco (y al final esa subtrama se arregla de manera algo simplona). Resulta interesante observar que el argumento de la peli a grandes rasgos hubiera funcionado LO MISMO sin incluir al Soldado del Invierno como personaje, lo que no deja de ser algo penoso. Pero en fin.

-- La realización está bastante bien. Los actores en general bien, destacándose muy en particular Robert Redford interpretando a un Alexander Pierce que a primera vista luce un poco anodino y sin mucha chicha como personaje... hasta que (((¡¡¡SPOILER, SPOILER, SPOILER!!!))) reparas en que eso es a propósito, porque ni es un villano de opereta buscando que el mundo le preste atención, ni un terrorista bien intencionado buscando hacer del mundo un lugar mejor, sino un tipo que considera el genocidio como una operación perfectamente natural, hasta el punto que ni siquiera se cuestiona a sí mismo, la clase de sicópata con el que podrías tener una agradable y amena conversación de sobremesa y sería el tipo más simpático y majo del mundo, y después, por cualquier tontera que le estés pisando la cola, el desgraciao va y te planta dos tiros sin arrugarse, sin disfrutarlo, sin lamentarlo, con perfecta inconsciencia, únicamente porque... bueno... ¿por qué no? Robert Redford actúa un poco para ganarse el cheque, vale, pero consigue plasmar muy bien la profunda amoralidad y anomia del personaje. (((FIN DE LA ZONA DE SPOILERS, FIN DE LA ZONA DE SPOILERS))). La acción está bastante bien, se ve bastante más física de lo habitual en las pelis que se ruedan hoy por hoy, aunque lo estropean un resto recurriendo a la infalible cámara tiritona en mano (no de manera tan excesiva como en subproductos estilo "Quantum of Solace", pero de todas maneras). Además lo compensan con algunas escenas descollantes de destrucción masiva, que, admitámoslo, era una de las razones por las cuales pagamos la entrada al cine, ¿no? La banda sonora de Henry Jackman, funcional, aunque algo decepcionante viniendo del tipo que nos dejó melodías tan pegadas como las de "X-Men: Primera generación" o "El Gato con Botas" (parece que el estar trabajando como en cuatro soundtracks al año lo tiene medio burn-out). Y eso sería. Hasta "Guardianes de la Galaxia", si hasta entonces aguanta el cuero (el cuero en donde se guardan los doblones y denarios, y el cuero de "la vida", en ambos sentidos).

IDEAL PARA: Ver una de las mejores entradas del Universo Cinemático Marvel, y una reflexión con bastante mala leche sobre cómo concebimos y defendemos la democracia en estos días.