"Misión rescate" (2015).

-- "The Martian" (título original en inglés), "Marte" (título en España). Estados Unidos / Inglaterra. Año 2015.
-- Dirección: Ridley Scott.
-- Actuación: Matt Damon, Jessica Chastain, Kristen Wiig, Jeff Daniels, Michael Peña, Kate Mara, Sean Bean, Sebastian Stan, Aksel Hennie, Chiwetel Ejiofor, Donald Glover, Benedict Wong, Mackenzie Davis, Naomi Scott, Nick Mohammed, Eddy Ko, Chen Shu.
-- Guión: Drew Goddard, basado en la novela de Andy Weir.
-- Banda sonora: Harry Gregson-Williams.

-- "Misión rescate" en IMDb.
-- "Misión rescate" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Marte, un par de décadas en el futuro a partir de ahora que en dos décadas más cuando vean la peli va a ser como ver ahora la segunda de las de Marty McFly que era el futuro y ahora es el pasao, y... ¿en qué estaba? Ah, sí, planeta Marte, en un futuro que pronto será pasado pa' partirnos la caja de risa. Un puñao de astronautas hacen cosas de astronautas, ya saben, astronautear de aquí pa'llá y tal, y de pronto, así como ná, aparece una tormenta de arena de'sas que te vuelcan la nave y hasta'hí llegaste, masho. Y... y... joer con mi sarcasmo, hoy día apesto. Más que de costumbre. En fin, en qué estaba, ah sí. Resulta que los astronautas salen toos escopetaos a la nave porque deben despegar porque si la nave se vuelca entonces despegan pero en horizontal y de hacer surfing U.S.A. sobre la superficie marciana la mar de bien, pero de despejar para volver al Pale Blue Dot, vayan jodiéndose. Pero como ALGUIEN tiene que palmarla pa'que haya peligro y tal, vamos y nos cargamos a... ¿Matt Damon? Pero, un momento... ¿el jodío no estaba en los afiches? ¿Y no era el prota? ¿Y el tagline no decía algo así como TRÁIGANLO DE VUELTA? Leñe, me muerdo las uñas de suspenso para ver si de verdad se lo han cargao o no... Ya, el caso es que despegan, la tripulación en masa se queda en choqui porque todos querían al Damon ése (joer, yo también, ¿hay acaso alguien que no le caiga bien ese pringao?), y despega-despega-que-te-despega... y salto a Marte. Y justo, ya os lo decía. Que no andaba muerto, que andaba de parranda. Porque, verán, el traje tiene chip que te avisa si el sujeto se le raja y se muere por exposición a la atmo marciana, pero al Matt Damon se le rajó y no se rompió porque el peazo ferro quedó atascadito justo para que sobreviva y la peli no se acabe en cinco minutos, y la inteligencia artificial, ni sé para que la llaman inteligencia si es así de inteligenbruta, no pesca que el Matt Damon está vivo (bueno, a lo mejor es una compu erudita franchute, no en balde a que se te atasque algo lo llaman "le petite morte"...). Lo primero que hace Matt Damon entonces es buscar entre los restos del desastre, descubre una pelota, la pinta con no sé qué, y la llama Wilson... no, estoy bromeando (¿alguien pescó la referencia? ¿alguien se acuerda de esa peli acaso? Que ya han pasao más de diez años, masho). Ya, ahora en serio, el caso es que descubre que catalizando no sé qué cosa con no sé qué otra cosa para quemar esa otra cosa de mecagoenlaputaquimiquina, tiene agua (¿no entendieron? Bueno, explicado de manera resumida y zentífica, es así: MAGIA). Luego decide que va a sazonar suelo marciano con sus propias feces, para abonar y cultivar, aunque por desgracia lo hace fuera de cámara, porque, a ver, vamos, díganme si no sería glorioso ver al Matt Damon encuclillao y tirando lulos por la puerta 'e servicio, Y TODO ESO JUSTIFICAO POR EL GUIÓN, ¿no? Matt Damon: primer ser humano en cagarse sobre Marte. El caso es que empieza a adaptarse a su nueva vida, mientras discurre-que-te-discurre a ver cómo joer se comunica con la Tierra, porque la antena se rompió con la tempestad, no hay repuestos, no le pega a la mecánica, lo que sea necesario para que HAYA DRAMA, que o si no, pues ET LLAMA CASA y se acaba el suspenso. Y al final, mirando unas fotitos del desastre, alguien en la NASA dice ¡¡¡JOER, PUEZ QUE ME HAN MOVÍO TALES O CUALES COSAS!!! Y deducen entonces que... ¡Matt Damon está vivo! Comienza entonces la desesperada misión para traer de regreso al soldado Ry... er, no, para ir a buscar al astronauta de Interest... no, tampoco... Bueno, para salvarlo. ¿De morir solo y aislado en el planeta Marte? ¡No, leñe! ¡De protagonizar una peli de Ridley Scott! Que a estas alturas actuar en una désas es casi como morir solo y aislado en Marte, la verdá, yo no sé qué será preferible...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¿Soy yo, o ej que hay como una nueva tendenza de volver a esa vieja SensaFixión de máquinas y aparatitos y tuerquitas, y con menos magia galáctica? O sea, vuelve Star Wars, vale, tuvimos "Los Guardianes de la Galaxia" y tal, pero, por otra parte... "Gravedad" primero. "Interestelar" después. (Bueno, lo de "Interestelar", ehem, LOVE IS THE POWAH!!! yeah-baby...). Bueno, por mí que no se detengan. Que yastá bueno de tanta peli antizentífica, de HAY COSAS QUE EL HOMBRE NO DEBERÍA CONOCE-E-E-E-E-E-EEEEEERRR y tal. El caso es que la nueva entrega del asunto viene dirigida por Ridley Scott. Al que alguna vez llegué a llamar "papi Scott", fegúrense. Pero es que empezó Cine 9009, y el hombre que venía bastante sólido que daba gusto verlo por el XXI ("Gladiador", "Hannibal", "Un buen año", "Gángster americano", "Red de mentiras"), de pronto va y cae en una SEGUNDA edad de mierda. Bueno, "Robin Hood" no era mierdera, sólo un poquitín latera, pero "Prometeo" era coprofágica, "El abogado del crimen" era un mal chiste, y "Exodo: Dioses y reyes" era... era... bueno, mi opinión de ella depende mucho de cómo me levante cada mañana, algunas auroras de rosados dedos la encuentro no-tan-mala, y otras la encuentro no-tan-buena. El caso es que Ridley Scott se abocó a esta peli, dejando aparcadas OTRA VEZ la secuela de "Blade Runner" (loada sea Bastet) y la secuela de "Prometeo" (loada sea Bastet). Y la peli funcionó bien. Más que bien. 108 millones de inversión, 462 millones de taquilla (¡sí, joer! ¡La primera peli ambientada en Marte desde "El vengador del futuro" que NO ES VENENO EN LA TAQUILLA!). Alabanza por todas partes. Casi como un segundo "Gladiador". Bien por usted, Mr. Scott. Ahora viene lo bueno: mantener el tipo. Joer, ud. ya anda en la setentena, póngase serio de una buena vez, óigale. Muestre que ésta no le salió de chiripa, y que todavía tiene el pulso, ¿vale?

¿POR QUÉ VERLA?

-- Déjenme decirlo así. Ves esta peli, y a medida que pasa el metraje, hasta llegas a desear que rescaten al Matt Damon ése. Vale, es el punto de la peli, pero es que... ¡Matt Damon, joer! ¡El tipo que en "Team America" era un robotrónico que sólo sabía decir MATT-DAMON! ¿De verdad te hubieras pensado que iba a llegar el día en que te iba a emocionar la perspectiva de que lo rescaten a él, en vez de, no sé... a Tom Hanks...? No, mal ejemplo, si el Hanks ése protagoniza la peli, se acaba en cinco minutos: los astronautas dicen que mejor darlo por muerto y si el otro insiste, se regresan a Marte y le pegan un balazo en la nuca después de hacerle cavar su tumba en tierra marziana por pesao. Voy de nuevo. ¿De verdad te hubieras pensado que iba a llegar el día en que te iba a emocionar la perspectiva de que rescaten a Matt Damon en vez de, no sé... a Christian Bale, o a Matthew McCon... Macon... Majunawecomoseescribaesetipo? ¡Joer, si en "Interestelar" querías que al Damon le cayera una estalactita encima, y eso antes de saberse que era EL TRAIDOR! (sí, spoiler, pero es que, joer... actor famoso... en toda la peli de "Interestelar" vienen diciendo que es un héroe... se cuenta la historia más inverosímil nada más llegan los otros... si estaba telegrafiao, vamos). El caso es que en esta peli QUIERES que lo rescaten, y eso quiere decir que es una MUY BUENA peli. ¿Gracias a qué? Por una vez en la vida... Por la ciencia. Porque la gran virtud de esta peli, es que huimos de todos los clichés del astronauta cobarde traidor, del técnico de la NASA pelotillero que atornilla al revés (hay un burócrata obstructivo, sí, pero por una vez en la vida lo es por motivos bastante razonables y técnicos, y no por el afán de joer que es propio de estas lacras), del chaqueta roja marcado para la muerte, etcétera. Esta peli se manda el tour de force de que no hay un verdadero conflicto entre personajes porque todos trabajan con una única meta en común: sacar al condenao Matt Damon de Marte y traerlo de regreso al planeta en donde pagas impuestos, te chulean las mujeres y votas por candidatos presidenciales que otros nombraron a tus espaldas (bien mirado, mejor se quedaba en Marte, el Damon ése). Los conflictos nacen de las diferentes estrategias que buscan los protas para conseguir el objetivo, no de, como decíamos, esa cosa tan joer la marrana que tienen otras pelis de este tipo. O si se quiere, el conflicto es MAN VS. NATURE, puro y simple, lo que no es novedad en el cine, por supuesto (de hecho, la peli a ratos se siente un poco Western, precisamente por lo mismo, lo que aplaudimos, claro está), pero que era un recurso narrativo bastante aparcadito en el manual del Buen Guionista de Jólivu. El tratamiento zentífico por su parte es increíblemente ajustado, desmintiendo con honores el tópico de que si haces una peli respetando la ciencia, te queda un ladrillo aburrido (bueno, la peli igual tiene sus salidas por aquí y por allá, siendo la más sangrante de todas que el Matt Damon camina por Marte como por la playa en donde le toman fotos a las minorras de Victoria's Secret, en circunstancias de que ese planeta tiene una gravedad micronésima en comparación a la Tierra, pero es un detalle bastante perdonable, considerando lo jodío que hubiera salido el hacer el FX y que el Matt Damon no se viera ridículo saltando como canguro). Tiene también sus momentos Jólivu, por supuesto, para incrementar la tensión y el drama. Pero en general, tenemos una peli con un tema interesantísimo, con un tratamiento muy correcto, FXs excelentes, actuaciones notables, un guión bastante ajustado... Joer, me desconozco. ¡Estoy diciendo que una peli es una OBRA MAESTRA! No, que esto es mucho, algo tengo que encontrarle... ¡Ah, ya sé! La banda sonora. Que le copiaron a "Los Guardianes de la Galaxia" el meterle un montón de música 70s, incluyendo "Starman" de David Bowie porque, weno, "Starman", del disco del Ziyi Estárdus ése y las Arañas de Marte, lo pescan, ¿no? Que eso estaba en la novela original, me soplan por ahí, pero a mí eso me la suda. El chiste para ser chiste se cuenta una sola vez. Ahora está repetido. Y se lo van a terminar de cargar con "Guardianes de la Galaxia 2", por supuesto, porque ya sabemos cómo se las gastan en las secuelas: si les gustó Jack Sparrow, traguen Jack Sparrow por triple, bitches. Pero bueno, que en general es una buena peli. ¡Joer, podría ser que la carrera de Ridley Scott resucitara después de esto! ¡Incluso hasta la carrera de Kate Mara, horriblemente jodida por "Los Cuatro Fantásticos", puede que vuelva a la vida! ¡Joer, puede ser que incluso la CARRERA REAL POR LLEGAR AL PLANETA MARTE acabe siendo reactivada gracias a un eventual renacido interés popular por poner hombrecitos a caminar sobre Marte! Quién sabe, lo que ahora es una peli de Sai-Fai, en treinta años más en 2045 sea el pasado como "Volver al Futuro II"... perdón, sea una peli de época en donde se nos refiera con nostalgia por el pasado, acerca de esos primeros héroes sobre Marte. Y todo por rescatar a Will Hunting...

IDEAL PARA: Ver la mejor peli de SF del 2015.

"Elysium" (2013).

-- "Elysium". Estados Unidos. Año 2013.
-- Dirección: Neill Blomkamp.
-- Actuación: Matt Damon, Jodie Foster, Sharlto Copley, Alice Braga, Diego Luna, Wagner Moura, William Fichtner, Brandon Auret, Josh Blacker, Emma Tremblay, Jose Pablo Cantillo, Maxwell Perry Cotton, Faran Tahir, Adrian Holmes, Jared Keeso.
-- Guión: Neill Blomkamp.
-- Banda Sonora: Ryan Amon.

-- "Elysium" en IMDb.
-- "Elysium" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

ESTA PELI ES TRAIDA A USTEDES EN EL REVOLUCIONARIO SISTEMA FLAITEVISIÓN, DISPONIBLE PARA USTED EN TODOS NUESTROS CINES. Año 2154. Básicamente nos jodimos la Tierra. Sobrepoblación, contaminación, colapso económico, etc. Apocalipsis regular, sin extras (no pandemia, no nuclear war). El común de los seres humanos vive en la Tierra, en ciudades que se están más o menos guardabajo a pedazos (no tanto como en las de Mad Max, eso sí), bajo la férula de hierro de un sistema socio-económico-político que los mantiene apenas sobre el nivel de subsistencia y los explota sin misericordia. Por encima, los ricos, los millonarios, la gente que importa, se han construío tamaña peazo chupi estación espacial, Elysium, con tecnología tan de punta que... ¡no tiene techo y de todas maneras la atmósfera no se escapa al espacio exterior! (Seriously: la estación genera gravedad artificial por rotación sobre su propio eje... y luego van las jodías naves y aterrizan y despegan desde los jardines de Elysium como Pierre por su casa). El caso es que en la Tierra vemos escenas de niños jugando (sí, es de esas pelis con "cinco minutitos de la infancia del personaje para que te aburras"), hablando toos en mejicano chicano chingao tu ma're cuate, y para hacerlo más latino sudaca todavía... educados por monjas con sotanas. La monja entonces le dice al pergenio chico que "oye, yo sé que quieres salir de este mundomerda e ir a Elysium, pero mira, ellos nos ven así como en esta foto, mira que bonito, tú perteneces a la Tierra y la Tierra es bonita". Religión establecida, diez mil años chupándole las patas al poder establecido y dándole falsas esperanzas a los pobres para que acepten su condición y no se subleven. Pasan los años, y el niñato mejicano chicano crece para transformarse en... Matt Damon. Con un par. (Por si no sabían: Matt Damon es yanki de Masachúsets descendiente de ingleses, escoceses, suecos y finlandeses. Si, muuuuuu latino el prota). El caso es que trabaja en una fábrica destoquello (no importa de qué, lo importante es ver la ESCLAVITUD DICKENSIANA INDUSTRIAL DISFRAZADA DE TRABAJO, EN VERSIÓN FUTURISTA), y como es muuuuuu flaitechulo, va y se hace el chistosito con un androide policía (porque en 2154 no ven Futurama, parece). Lo arrestan, y le quiebran el brazo, para que veamos la BRUTALIDAD DEL ESTADO POLICÍACO SOBRE LOS POBRES. En paralelo vemos a Elysium, lugar en donde tienen unas cámaras en donde la gente se mete y te curan graves enfermedades como el cáncer, el SIDA, las herpes genitales y el keynesianismo en un plisplás, te metes en la cámara hecho casi un cadáver y sales tomando champaña y fumando un puro de sano, figúrense. Pero esas tremendas cámaras son para UNOS POCOS, para LOS QUE IMPORTAN, así es que cuando unos pobrecitos inmigrantes llegan desde la Tierra en unas naves que parecen balsas de esas que arrojan desde Cuba hacia Miami, la Ministra de Defensa va y ordena abrir fuego y tal. Cuando el Gobierno la llama al orden, ella les dice aquello que no se pueden hacer tortillas sin quebrar huevos, que alguien tiene que tener los cojones (Jodie Foster, lesb reconocida, para hacerlo más gracioso) de ensuciarse las manos, blablablá. Entretanto, volvemos a la Tierra y vemos la fábrica del Matt Damon en donde una máquina se echa oportunamente a perder. El capataz le dice que se meta y la repare, y el Matt Damon que no, que si se activa mientras estoy adentro, que la radiación no es de mi gusto, mariconadas como ésas. Pasa lo inevitable, que el Matt Damon termina metiéndose porque o si no estás despedido, y va la máquina jodía y se activa y echa a andar unas lucecitas de aviso (porque parece que no las fabrican con un sistema de seguro de autoapagado o asín), y para cuando lo sacan, va el robot médico y le dice que estás jodío, te quedan cinco días de vida, tómate estas pastillitas y podrás seguir trabajando para nosotros, HAHAHÁ. Sólo por si no terminamos de entender que estamos viendo una sociedad DESHUMANIZADA. Y para más inri, justo andaba de visita un alto exec que lo ve todo y mira con mala cara al Matt Damon (suelta frasecitas despectivas y too, pero como están detrás de un vidrio, el Matt Damon no escucha, así es que sólo puede adivinar que el exec es un pesao). Paso a Elysium, en donde la Jodie Foster está cansada de que los políticos de mierda no tengan los cojones para defender la libertad, la democracia y el Elysium Way Of Life, así es que va la jodía y planifica un golpe de estado. Encargando la fabricación de un virus informático que rebutee el sistema de Elysium para dejarla A ELLA a cargo. ¿A quién se lo encarga? Pues al exec que mencionábamos hace un rato, miren qué coincidencia, porque de alguna manera la trama tiene que seguir andando. Por esas vueltas del guión entonces, el jodío virus terminará transformándose en la clave para apoderarse de Elysium, tomarse por asalto el Reino de los Cielos, que los condenados de la Tierra accedan al Primer Mundo (bueno, Primera Estación Espacial), blablablá. El Evangelio social, hermanos, Aleluya.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¿ESPÍRITU de los tiempos? ¿¿¿PERO QUÉ CLASE DE ODIOSO IDEALISMO FILOSÓFICO ES ÉSE??? ¿¿¿ACASO NO SABEN QUE LA RELIGIÓN ES EL OPIO DEL PUEBLO??? En realidad la historia entera puede ser explicada en términos materiales, como la dialéctica de la tesis, antítesis y síntesis, que en conjunto configuran una superestructura en donde las CLASES SOCIALES se agarran de las mechas, todo eso sin vida después de la muerte. El Paraíso (los Campos Elíseos de los griegos, ¿lo pescan, lo pescan?) es aquí, en la Tierra, o mejor dicho será cuando las clases sociales se extingan por la rebelión del proletariado, la dictadura del proletariado, y la sociedad comunista final blablablá. En realidad, la idea de entender la historia como un conflicto de clases sociales en pugna es bastante vieja, y rastros de la misma pueden ser detectado hasta en los antiguos griegos (después de todo, el mismísimo Tucídides contraponía el idealismo de Pericles versus la locura de la pólis de Atenas, ¿no?). La idea ha resultado persistentemente popular porque, admitámoslo, uno de los motores de la historia (no EL motor, como sostenía Marx, sino uno más de varios) es que una cultura, civilización o grupo social acumula capital, dinero, recursos, etcétera, y los usa para oprimir a grupos más atrasados o menos ricos, que por lo tanto la tienen más cruda para defenderse. Puede ser un país rico versus un país pobre, una clase social rica versus una clase social pobre, una raza rica versus una raza pobre, etcétera (no necesariamente una clase social, por supuesto). Dicha conciencia del fenómeno social es por supuesto más aguda en países que tengan un cierto nivel cultural como para entender un par de cosas más allá del ungabunga, pero no tanto como para ser ricos autosatisfechos incapaces de ver más allá de sus narices el cóctel Molotov que se están preparando. En Sudáfrica, por ejemplo. Lugar de procedencia de un joven y atrevido nuevo cineasta llamado Neill Blomkamp, un niñito de 34 años que sorprendió al mundo en 2009 con la peli "Distrito 9" y su grito de guerra de que EL CINE DE CIENCIA FICCIÓN DE IDEAS NO ESTÁ MUERTO. Lo que parecía después de la puñalada trapera que le pegó Michael Bay con "Transformers" (la peli favorita para cagarse-en-algo aquí en Cine 9009 desde su estreno en 2007 y contando, y eso que en su minuto también comentamos "Dirty Love" y "The Spirit"). La peli era sobre el conflicto racial y de clases sociales en el Tercer Mundo. Ahora viene la otra cara de la medalla (o algo así), dicho conflicto con el marco ampliado al Primer Mundo, al que importa. Invirtiendo al prota para repetir la fórmula sin que parezca repetida (en "Distrito 9" era un clase media que por accidente terminaba convertido en un paria, aquí es un paria que aspira a llegar más allá... en ambos casos por un accidente freak que expone al cuerpo a una degeneración inevitable etcétera). Con más efectos especiales. Y con aclamación simultánea de crítica y público. 115 millones de presupuesto, casi 300 millones de dólares en casi tres meses de paso por la taquilla (menos rendidora que "Distrito 9" porque si bien recaudó más o menos lo mismo, la otra había costado apenas 15 milloncejos de ná).

¿POR QUÉ VERLA?

-- Dejando de lado el hecho de haberse estrenado en los cines con la novísima tecnología FLAITEVISIÓN, que consiste en rodear al espectador de un montón de flaites chanantes poligoneros dándote codazos en el cine para que te sientas más inmerso en la experiencia de pasearte por una favela de mierda, la peli es... irregular. Las comparaciones con "Distrito 9" son odiosas pero un tanto inevitables. "Distrito 9" era simplemente más redonda. "Elysium" está bien, pero "Distrito 9" era derechamente buena. Pero si bien es difícil ir desde "Distrito 9" a una peli que sea incluso mejor, ¿salva la papeleta? Depende de lo que se le pida. Porque el concepto es interesante (de ninguna manera lo nunca visto, la idea de "futuro en donde los privilegiados están aisladitos y los bárbaros andan allá afuera" es bastante vieja, pero la idea siempre da jugo de sí), pero por desgracia lo plasman en un guión tan plagado de agujeros, tan que las cosas pasan un poco porque sí, porque los personajes tienen que moverse del punto A al punto B para que todo funcione, que al poco rato es difícil tomarse en serio lo que se está viendo. Es decir, si uno se toma "Los Vengadores" como una peliculita de supers, las pifias de guión son hasta simpáticas, un poco en plan el Batman de Adam West, pero es que "Los Vengadores" era una cosita así simpática para reirse y comer popcorn un rato, mientras que esta peli es MORTALMENTE SERIA porque es una PARÁBOLA SOCIAL, lo que pone más de relieve los problemas de guión. Porque, revisemos... LO QUE VIENE A CONTINUACIÓN ES UNA RISTRA DE SPOILERS, POR SUPUESTO, DE MANERA QUE SI UD. NO HA VISTO LA PELI, PLANEA VERLA, Y PUEDE ENCONTRARLA, TAL VEZ PUEDA CONTRATAR A... ¡¡¡LOS MAGNÍFICOS!!! AH, NO, ME EQUIVOQUÉ. ES UNA RISTRA DE SPOILERS, ESO ES. SI NO QUIERE SABER DE QUÉ VA, SÁLTESE AL SIGUIENTE PÁRRAFO. Por ejemplo, decíamos, ¿no es demasiada coincidencia que en una sociedad tan rígidamente jerarquizada y estratificada, justito el tipo al que Matt Damon ve por apenas un instante después de su accidente es el personaje clave para derrocar al gobierno de Elysium? ¿Y qué monos pinta el tipo ése, es un alto ejecutivo, es un ingeniero, es un analista de software...? ¿Y si es tan fácil crear un virus informático que rebutee a Elysium, por qué nadie ha intentado antes lo que intenta hacer la Jodie Foster? ¿O por qué el tipo no rebutea a Elysium y se lo queda para sí? Más adelante en la peli se revela que la Jodie Foster puede asumir poderes especiales en tiempos de crisis, ¿por qué no podía fabricarse una crisis y aprovecharla para dar un autogolpe? Después de todo se supone que tiene agentes en la Tierra que pueden ayudarla a crear un escenario de bandera falsa, ¿no? Y a propósito, ¿por qué si Elysium debe ser defendida de las naves que vengan desde la Tierra, no parece tener ni un solo misil o rayo láser que opere como el equivalente espacial de una defensa costera? ¿Y no resulta estúpido disparar misiles a las naves desde la Tierra hacia Elysium, qué tal si un misil la pifia y le pega a la estación orbital misma? Se menciona que los robots guardias a bordo de Elysium no pueden arrestar a los ciudadanos de Elysium, ¿cómo lo hacen entonces con los eventuales criminales e incluso golpistas que a bordo de la mismísima Elysium traten de aprovecharse de la falta de fuerza policial? ¿Y por qué el tipo que crea o diseña o pone a punto el virus informático después viaja a la Tierra, para qué, si al final resulta que el virus informático debía ser usado en Elysium y no hay ninguna estación en la Tierra en donde parezca requerir que sea cargado? ¿Por qué Kruger cuando tiene a la chica y a la jodía cliché-hija-enferma de rehenes, no utiliza esa ventaja para conseguir que Matt Damon se rinda? ¿Cómo es que las granadas en algunas escenas vuelan habitaciones completas, y cuando explota una dentro de la nave apenas le vuela la cara de ná a Kruger e incluso hasta le respeta el cráneo y too? ¿Y qué clase de final feliz de mierda es ése en donde todos los habitantes de la Tierra son legalmente ciudadanos de Elysium, acaso eso no significaría una sangrienta sublevación masiva que LOS ROBOTS DE ELYSIUM NO VAN A DETENER? ¿O acaso los robots de Elysium no pueden ser reprogramados? O el sistema de Elysium, si pudo ser rebuteado una vez para que venza el proletariado, ¿no se puede hacer una segunda vez? No es que el asalto a Elysium sea la toma de la Bastilla o la caída de los Zares con miles de extras como en "Octubre" de Eisenstein, si al final son cuatro pringaos rebeldes a bordo de la Elysium, bastaba con que los ricos montaran un escuadrón encomendándose al espíritu de la Asociación Nacional del Rifle para cazarlos, y si les disparan, pues resucitan en las cámaras y se acabó. ¿Y qué va a pasar cuando las naves sanitarias lleguen a la Tierra y, se infiere, los principales males de salud del planeta se resuelva? ¿Se multiplicarán como conejos, empeorarán la situación, entrarán en guerra civil...? Y todo lo anterior dejando de lado las patadas a la ciencia, por supuesto, menores que en otras pelis pero igualmente presentes (mi favorita es que dentro de la nave espacial hacia Elysium, en las cercanías de la estación, hay gravedad artificial... aunque dicha nave espacial está volando en el espacio hacia Elysium y por lo tanto no se beneficia de la "gravedad por rotación centrífuga" de Elysium al no estar posada en su cara interna). Como podrán observar del LARGUÍSIMO listado de cuestiones precedentes, los agujeros del guión son tales (y alguno habrá que se me haya escapado), que al final toda la buena intención del mensaje acaba por ser socavado. Simplemente porque NO SUENA LÓGICO. Una peli con un mensaje debe arreglárselas para plantear las cosas de una manera tal, que el mensaje parezca inevitable (de ahí por ejemplo que el cine de Hollywood, ducho en vender cristianismo para las masas, tenga tan bien desarrolladito el "argumento del arquetipo mesiánico", para que el mensaje mesiánico parezca lógico y coherente). "Elysium" tiene un excelente punto de partida, pero por desgracia los guionistas no se sentaron a examinar el grueso de las implicaciones de lo que sucede en el guión, y lo que termina sucediendo es lo que sucede, que el mensaje acaba por diluirse al completo.

-- A propósito del mensaje. ¿Es una peli tan rupturista o revolucionaria como se pretende? ¿Es una PARÁBOLA SOCIAL, una peli con CONCIENCIA DE CLASE? No tanto tampoco. La peli podrá sacar el conflicto de los titulares de los diarios (porque a nadie se le esconde que Elysium en realidad es Wall Street, y la Tierra es el "nosotros el 99% somos demasiado grandes para caer"), pero no hay riesgo de marxismo aquí. Todo está absolutamente sanitizado para ser resuelto dentro de las coordenadas de, sorpresa... el arquetipo mesiánico. Ya desde la entrada al Matt Damon de niño le dice una monja, cual Rey Mago al Niñojesú, que "tú eres muy especial". Ya, OK. Después, viene el accidente, y el resto de la peli puede ser visto como la Pasión o el Via Crucis del prota, incluyendo una crucifixión metafórica (¿qué otra cosa es adherirle un exoesqueleto, incluyendo ese cachito hacia arriba que es el neurocráneo-lo-que-sea?). Al final termina por ascender a los cielos (literalmente, y el Elíseo es, como decíamos, el Cielo de los griegos), en donde... SPOILER DEL FINAL, LEÑE, SPOILER DEL FINAL, AUNQUE SI SON AVISPADOS YA ADIVINAN PARA DÓNDE VA EL ASUNTO. IGUAL, SI NO HAN VISTO LA PELI... SALTARSE AL SIGUIENTE PÁRRAFO. ...por supuesto que Matt Damon debe morirse, liberando el programa que "salvará" a los habitantes de la Tierra abriéndoles literalmente las puertas del Elíseo al precio de su propia vida, "porque murió para redimirnos de nuestros pecados", en una versión secular (¡marxismo, marxismo!) del Evangelio, con envío a la Tierra de ángeles simbólicos con la redención para los condenados (las naves espaciales médicas robotizadas que vienen desde el Cielo a traer "salud" y por lo tanto "vida", literalmente "vida eterna" si se considera que las máquinas parecen ser capaces incluso de resucitar el cadáver de un pobre weón al que le explota una granada en la cara, seriously). O sea, la peli podrá tener un planteamiento muy de la Internacional, pero a la hora de resolverlo, no vemos acción social concertada, virtudes cívicas o movilización social, nada con demasiado tufo a izquierda en definitiva, sino un personaje mesiánico y sus apóstoles (la tropa de balseros de la Tierra que siguen al Matt Damon a Elysium para no perderle la pista al código) que nos van a traer la redención porque sí, porque ya va siendo hora de que el Señor escuche las doloridas plegarias de los esclavos construyendo pirámides en Egipto, se acuerde de sus fieles, y mueva todas las cosas hacia la plenitud de los tiempos amén. No seré yo quien entre en las aguas de si el mensaje es correcto o no, el lector podrá ir y formarse su propia opinión al respecto. Pero francamente, con el cinismo que me caracteriza, aplaudo hasta despellejarme las manos el equilibrio que la peli consigue entre parecer tremendamente revolucionaria y subversiva en la superficie, para al final terminar propagando un mensaje tan conservador como el de toda la vida. Por alguna razón, la cosa no ha prendido, y ya en Estados Unidos la derecha fundamentalista no se compra a Matt Damon de mesías secular (bueno, por otra parte... algo de razón tienen, ¿no? Que él era el jodío infiltrao de "Los infiltrados") y critican a la peli por socialistoide, sin darse cuenta de que por el contrario es una publicidad extraordinaria para apaciguar a las masas: la peli parte acreditando el problema social (diferencia de clases, inmovilidad social), presenta luego un arquetipo mesiánico que es un flaite poligonero como tú con el que te puedas identificar (bueno, identificar el común de la gente, eso es, que el lector promedio de Cine 9009 suele tener un poquito más de estátu), y al final el mesías lo resuelve todo con la Palabra hecha no carne sino código computacional (el rebuteo de Elysium, vamos). Para que la gente salga del cine creyendo que los problemas sociales se resolverán con otro mesías de los y tantos que hemos tenido en la historia, y ellos a quedarse cruzaditos de brazos esperando, nada de ocurrírseles salir a la calle, desmontar el sistema, blablablá. Y la derecha fundamentalista todavía se enoja. Si no hay como darles en el gusto, miren ustedes.

-- ¿La realización? Lo más rescatable de la peli. Se agradece que las escenas de acción sean pocas y medidas, y el guión no parezca apenas una excusa para hilvanar acción molona tras acción molona (lleno de agujeros, vale, pero eso es otro tema). Las actuaciones son bastante buenas, con un Matt Damon creíble como héroe de acción (ya lo sabíamos, pero cada nueva peli para cualquier actor es una nueva tirada de dados, ¿no?), una Jodie Foster inmensa como la villana jodía, un irreconocible Sharlto Copley (el prota de "Distrito 9" y Murdock de "Los Magníficos") como un asesino psicópata escandinavo cabrón (u holandés, no sé, por el acento...), un William Fichtner en esos roles de pesado que se le dan tan bien, y un Diego Luna que aparece poquito, pero que es un personaje de lo más querible y entrañable, si lo ves y hasta te dan ganas de abrazarlo como a tu frijolero amigo y de invitarlo a un par de cervezas y too, porque ese piojoso es un amigo mucho más leal que la inmensa mayoría que las minas pedorras que se pasearán por tu vida. En cuanto a la acción, es espectacular pero siempre más o menos aterrizada, sin alardes, lo que consigue potenciar al máximo su efecto. Si lo que se busca es un entretenimiento llevadero y palomitero con gente buena como uno enfrentados a la tiranía de un sistema que aplasta y oprime, "Elysium" es un ganador. Sólo que... es prudente no pensar demasiado en el trasfondo del mensaje, para disfrutarla mejor. De lo contrario, uno puede acabar lo suficientemente jodío de la cabeza como para escribir un tostón de memoria de tesis más o menos como el que yo he escrito, y que ustedes probablemente se hayan aburrido de leer.

IDEAL PARA: Disfrutar de una parábola social sobre nuestro propio inicio de siglo XXI, sin pensarla demasiado.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Temple de acero" (2010).

-- "True Grit" (título original en inglés), "Valor de ley" (título en España). Estados Unidos. Año 2010.

-- Dirección: Joel Coen y Ethan Coen.

-- Actuación: Jeff Bridges, Hailee Steinfeld, Matt Damon, Josh Brolin, Barry Pepper, Dakin Matthews, Jarlath Conroy, Paul Rae, Domhnall Gleeson, Elizabeth Marvel, Roy Lee Jones, Ed Corbin, Leon Russom, Bruce Green, Candyce Hinkle.

-- Guión: Joel Coen y Ethan Coen, basados en la novela de Charles Portis.

-- Banda Sonora: Carter Burwell.

-- "Temple de acero" en IMDb.

-- "Temple de acero" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Shit happens. Llega un tipo a trabajar a tu casa, y el tipo decide masacrar a tu papi por una tontería. Es una cucaracha y una sabandija, pero si eres la hija de papi, no puedes permitir que esa cucaracha o sabandija se salga con la suya sin ser aplastada bajo tu zapato. De manera que tenemos a una chica de catorce años moviéndose por el Far West, un mundo de rudos vaqueros y rápidos pistoleros, dispuesta a contratar a alguien para que asesine al asesino de su padre (no es la época de Gandhi todavía). La chica se entusiasma con un tal Rooster (Gallo) Cogburn, un malparido que es un Harry el Sucio antes de Harry el Sucio: dispara primero, pregunta después. Pero a Cogburn, maldita la gracia que le hace trabajar para una enclenque de tan baja edad que podría ser coleguete con el target objetivo del cine hoy por hoy. Empero, la chica es empeñosa, y moviéndose con toda libertad por el pueblo (por alguna razón, en medio de ese rudo mundo de hombres, nadie la agarra y la saca del pueblo para violársela), consigue convencer a Cogburn de ir al asunto (100 dólares de recompensa, suponemos un dineral con esto de la inflación). En medio aparece un oficial de Texas que también anda detrás de la sabandija. Entre el oficial y Cogburn, ambos parten y dejan a la criatura atrás. Pero la chica de 14 no se va a arredrar por eso, cabalga como alma que se la lleva el diablo, y le sigue la pista a los otros dos. Ahora, el terceto marcha al encuentro de un villano de mierda, en un paisaje de mierda... er... bueno, tenemos una peli western no tan apologética como otras pelis western, ¿vale?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Por allá por 1969, cuando con la Trilogía del Dólar y con Clint Eastwood metiéndole bala a Lee Van Cleef no se sabía bien para dónde iba el Western, John Wayne hizo un rol otoñal como Rooster Cogburn en una peli llamada "Temple de acero", precisamente, basada en una novela suponemos fértilmente olvidada por ahí. La peli pasó más o menos sin pena ni gloria para la posteridad, salvo porque John Wayne se llevó un Premio Oscar al Mejor Actor en esa ocasión, que muchos sintieron como homenaje a las glorias pasadas en vez de un reconocimiento al rol en sí (irónicamente, este macho quintaesencial de un género tan U.S.A. como el Western, no se había llevado ninguno hasta sus provectos 62). Si se le suma que la actriz protagónica después no volvió a rodar nada decente (casi no rodó nada después), apaga y vámonos. Hasta que de pronto los Hermanos Coen recordaron este Western, y dijeron que iban a hacer un remake. O mejor dicho, según ellos, una adaptación de la novela original. En fin, whatever. El caso es que la rodaron y batieron por primera vez la barrera de los 100 millones recaudados en USA, además de hacer una de sus pelis más finas y elegantes. ¿Recompensas en los Oscares? Diez nominaciones, cero premios, lo que suma en total una... paliza de órdago. Quién demonios entiende.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Digámoslo así: por una vez en la vida los Hermanos Coen se olvidaron de que son los jodidos Hermanos Coen, y rodaron una peli como la gente. Vale que "Quémese después de leerse" era una parida de madre que te la disfrutas así como viene y punto, pero "Sin lugar para los débiles" era justamente una peli débil, más débil de lo que aparece a primera vista debido a que va de machorros disparándose a santo de moco y eso ayuda a tapar un poco. Acá, en cambio, se dedican íntegramente a contar la historia, y le sacan bastante potencia. Allí donde la original era morosa y lenta ("Temple de acero" de 1969 se arreglaba un poco en la segunda mitad), ésta le imprime mucho más nervio y substancia. Hay ciertas cosas que son muy de los Coen (algún diálogo absurdo por ahí, que le baja el nivel, y alguna letrina puesta en escena porque los héroes del Western, aunque ustedes no lo crean, también tenían que darse el tiempo para cagar, lo que le sube el nivel a esta peli), pero en general tratan de ceñirse a su material y explotarlo bien. Y les resulta. La trama es bastante mínima y exenta de gran épica, con un trío de antihéroes persiguiendo a unos pobres pringaos, pero a cuenta de grandes actuaciones y buenos diálogos, los Coen consiguen sacarle nobleza a estos personajes y hacerlos muy queribles y entrañables. Jeff Bridges como Rooster Cogburn llena bien los zapatos del personaje, haciéndolo a su manera y sin quedarse en una parodia de John Wayne (aunque tampoco se distancia mucho de él, algo impensable por otra parte por cómo es el personaje): a ratos pareciera que interpretara a un Snake Plissken más viejo (el parche no ayuda a establecer distancias, precisamente), pero esto no hace sino añadirle puntos. Matt Damon como el texano entrometido está también muy bien. Y la gran revelación es Hailee Steinfield, la chica de 14 que nos hace sentir la determinación y valentía de su personaje sin caer en ningún minuto en ese nefasto pecado juvenil que es la sobreactuación. Y el malo más maloso, sorpresa, es Barry Pepper, y digo sorpresa porque ese nombre no les dice nada probablemente... salvo porque fue el prota de "Battlefield Earth" (más de una década después, pero acá tiene redención... o acaso los roles de héroes no se le dan, vaya uno a saber). Aventuras, emoción, incluso hasta una lagrimita por ahí... Una peli con empaque... ¿Qué más le puedes pedir a una peli? Puede que el Western sea un género casi muerto (lo siento, pero "El tren de las 3:10 a Yuma", notable por su desarrollo, se cayó dramáticamente al final por un clímax completamente absurdo), pero en tanto sigan rodándose pelis como "Temple de acero" (la de ahorita, la del 2010), siempre habrá lugar para los vaqueros malhablados en nuestro corazón.

IDEAL PARA: Ver una sobria y recia peli de acción/aventuras/western.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "TEMPLE DE ACERO":

-- "True Grit; un Western Brutal y Sensato" en Luvan Magazine.

"Bourne: El ultimátum" (2007).

-- "The Bourne Ultimatum". Estados Unidos. Año 2007.
-- Dirección: Paul Greengrass.
-- Actuación: Matt Damon, Julia Stiles, David Strathairn, Scott Glenn, Paddy Considine, Edgar Ramírez, Albert Finney, Joan Allen, Tom Gallop, Corey Johnson, Daniel Brühl, Joey Ansah, Colin Stinton, Dan Fredenburgh, Lucy Liemann.
-- Guión: Tony Gilroy, Scott Z. Burns y George Nolfi, sobre una historia para la pantalla de Tony Gilroy, vagamente basados en la novela de Robert Ludlum.
-- Banda Sonora: John Powell.

-- "Bourne: El ultimátum" en IMDb.
-- "Bourne: El ultimátum" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Moscú. Tienen a Jason Bourne en la mira. Pero Bourne es muy Bourne, y se les escapa. De manera que ahí tienen a la CIA otra vez haciendo el payaso. En particular cuando uno de sus agentes decide darle alfombra roja a la lengua, y denuncia la existencia de Jason Bourne como agente que trabaja para la CIA. La CIA se entera, por supuesto, pero piensa que es una buena oportunidad de darle caza por fin a Jason Bourne, iniciando entonces la persecusión. En la mira está el periodista que se metió allí donde no debió haberse metido, claro está, y Bourne se las arregla para contactarlo ganándole por pies a la CIA. Pero el periodista, no demasiado habituado a esto de estar en la línea de fuego, decide ponerse nervioso... Y ahí tenemos a Jason Bourne otra vez, ya no salvando el mundo ni el día, sino corriendo por su propio pellejo, en una carrera que lo llevará a través de los financistas de Madrid, los vericuetos de Tánger, y finalmente, a un epifánico encuentro con su propio pasado en Nueva York, cuando por fin descubra los secretos de Treadstone, y esté en posición de lidiar contra sus sucesores en Blackbriar...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Algún inspirado tuvo la buena idea, por allá en el 2002, de realizar una peli llamada "Identidad desconocida" (en realidad, el título original es "The Bourne Identity"). La peli estaba basada en una novela de Robert Ludlum, aunque con el correspondiente upgrade, ya que las novelas iban de Vietnam, mientras que éstas se emplazan en el mundo post 9-11. Fue la película justa en el momento justo. Al igual que "24", la saga fílmica de Jason Bourne lidió con los temas del terrorismo, las agencias de estado que manipulan a la opinión pública, y todas esas cosas que en el 2007 son moneda corriente, pero que proferirlas en el 2001 implicaba ser antipatriota, estar en contra de Estados Unidos, etcétera. La apuesta tuvo éxito, y Jason Bourne se transformó, sin lugar a dudas, en el gran referente del cine de espionaje y acción del 2000. Y he aquí que llega la tercera parte, en un año plagado de terceras partes ("Spiderman 3", "Shrek Tercero", "Piratas del Caribe 3", "Resident Evil 3")... y por una vez, tenemos una tercera parte de decente a francamente buena, como nos la merecíamos hacía tiempo, faltaba más, cómo nos explotan estos carajos de Hollywood...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Bueh, digamos desde ya que la saga empieza a dar señales de fatiga. Porque es más de lo mismo. Otra vez vemos a Jason Bourne viajando de acá para allá, lidiando con asesinos y siempre perseguido por la omnipresente CIA. Pero Paul Greengrass, que se repite plato en la saga (antes había dirigido "La supremacía de Bourne", y entre medio se las arregló para llevar a buen puerto la potente "Vuelo 93"), consigue que la empresa de estirar lo casi inestirable funcione bien. Porque la peli tiene un ritmo endiablado, y consigue el casi imposible de que lo mil veces visto en materia de secuencias de acción, tenga la suficiente dosis de adrenalina como para mantener al público al borde de la butaca. Y eso que la estructura es tan sencilla como un videojuego: Stage 1 Moscú (Fight!), Stage 2 London (Fight!), Stage 3 Madrid (Fight!), y los lugares sean apenas algo más que un decorado tipo mcguffin para lo que verdaderamente interesa, que es ver a Jason Bourne fileteando carne de asesinos por el camino. Cuando ya el asunto se tornaba medio flojito, a la altura del Stage 4 Tánger, pues un vuelco inesperado en la trama consigue inyectar nuevo suspenso, y de verdad que la secuencia en Tánger es adrenalina pura.

-- No siguen dándole vueltas a quién diablos es Jason Bourne. Vale bien lo que decía el tagline, de que "recuerda todo, no perdona nada". Ahora, por fin, averiguamos cuál es su verdadera identidad, y conocemos cuál fue el lugar en donde recibió entrenamiento. El mayor golpe bajo es, por supuesto, las verdaderas razones que tuvo Jason Bourne para terminar en el interior de Treadstone. Porque el periplo vital de Jason Bourne es un profundo mentís a los mediocres que se envuelven en la bandera del patrioterismo barato para justificar sus propias agendas personales. Algo que se insinuaba en las pelis anteriores de la saga, pero que ahora lo tenemos confirmado, por triplicado y firmado ante escribano. ¿Es o no es, la saga de Jason Bourne, fiel reflejo de lo que fue la ahora decadente Era Bush...?

-- El elenco está estelar. En una peli de acción más o menos arquetípica, con personajes de perfiles bien definidos (el jovencito cara-de-nervio, la chica linda de apoyo, el ambicioso cínico, la trabajo-para-los-malos-pero-soy-buena, el Malvado-en-su-Castillo), en donde por definición cuesta empujar los límites actorales, todos se las arreglan para estar en su punto. Jason Bourne una vez más compone a su tipo duro y sin contemplaciones, lejos del glamour de un James Bond (aunque los años pasan la cuenta, y ya no está tan mijo como en "Identidad desconocida"). Julia Stiles tiene un rol más relevante, aunque cae un tanto en el estereotipo de "chica en peligro" (¡si hasta en un segmento abandona la calle para entrar a una casa y subir escaleras...!). Joan Allen compone a una agente de la CIA con carisma. La adición de David Strathairn ("Río salvaje", "Sueño de una noche de verano", y en particular su gran rol como Edward Murrow en el protagónico de "Buenas noches y buena suerte") es también una gran baza de la peli, componiendo un gran villano, tan político y marrullero como dispuesto a llegar hasta las últimas consecuencias para encubrir lo incubrible. Y como regalito final tenemos al gran y venerable Albert Finney (un poco como sandía calada, valga decirlo), como el Supremo Amo del Mal, el creador mismo del Proyecto Treadstone, y por lo tanto, antiguo mentor de Jason Bourne, con quien por supuesto, como corresponde a toda peli de "yo descubro mi pasado", el prota tendrá su encuentro final...

IDEAL PARA: Ver en qué termina (por ahora, al menos) el ajuste de cuentas entre Jason Bourne y los tipos que antaño firmaban su planilla de pagos.