"La asesina" (1993).

-- "Point of No Return". Estados Unidos. Año 1993.
-- Dirección: John Badham.
-- Actuación: Bridget Fonda, Gabriel Byrne, Dermot Mulroney, Miguel Ferrer, Anne Bancroft, Olivia d'Abo, Richard Romanus, Harvey Keitel, Lorraine Toussaint, Geoffrey Lewis, Mic Rodgers, Michael Rapaport, Ray Oriel, Spike McClure, Lieux Dressler.
-- Guión: Robert Getchell y Alexandra Seros, basados en el guión de Luc Besson.
-- Banda Sonora: Hans Zimmer.

-- "Point of No Return" en IMDb.
-- "Point of No Return" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Washington DC, la CAPITAL DEL IMPERIO. Un grupo de desadaptados adolescentes tiene la mala ocurrencia de realizar un asalto. La cosa se sale de madre, hay un tiroteo como ésos que hacen de EEUU un país tan malo para vivir, y agarran a una chica. Juicio sumario por haber matado a un poli, y pena capital. Inyección letal. La chica chilla como un barraco por las mismas razones que el resto de la escoria de la sociedad: que no tiene la culpa, que en el fondo es una víctima del sistema la pobrecita, etcétera. Cuando abre los ojos, descubre que... no está muerta. Guau, capitán obvio al rescate. Allí aparece un tipo nada más mino (bueno, eso es lo que la peli trata de hacernos creer) que le dice a la chica que en realidad no está muerta (¿en serioooooo...?), que le fingieron su funeral y todo para borrar su identidad, y que ahora está trabajando para la típica organización sin nombre que hace operaciones encubiertas en nombre del Gobierno (por una vez en la vida, no por la libertad ni la democracia). La chica se rehúsa, pero bueno, cuando la alternativa es terminar con una bala en el cráneo, pues como que de pronto se hace mucho más fácil seguirle el ritmo al baile... Así, nuestra prota ahora forzada a trabajar para el Gobierno, comenzará a luchar por sobrevivir, e incluso, por lograr lo imposible, o sea, tratar de recobrar su libertad... Si sobrevive hasta ese día, claro.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

A finales de los '80s había un cineasta que se estaba forrando en Francia. Su nombre era Luc Besson. Su carta de presentación fueron pelis macarras en las cuales adoptó los aspectos más desmadrados del cine de Hollywood y los llevó to-the-top en Francia, con ambientaciones y actores franceses, etcétera. "El último combate" y "Subway" están ahí para atestiguarlo, aunque su gran reventón fue "Azul profundo". Desde ahí, Luc Besson insistió en su camino y rodó la violenta, oscura y nihilista "Nikita". Peli que le gustó mucho a los jerifaltes de Hollywood. Por eso, por violenta, oscura y nihilista, todos elementos que atraen a la audiencia, parecen haberse dicho. Pero... hablada en francés. Y con actores a los que no los conoce nadie (bueno, todavía: ¿usted podría mencionar alguna otra peli en donde haya actuado Anne Parillaud? Yo me sé un par, pero es que joer, por mi sangre corre más celuloide que hemoglobina a estas alturas del partido). Entonces tomemos esta peli violenta, oscura y nihilista, que le va a gustar a la audiencia por violenta, oscura y nihilista, pero hagamos un remake más Hollywood, o sea, no tan violento, oscuro ni nihilista. La cuadratura del círculo aquí. Porque a veces yo no sé en qué diablos piensa la gente de Hollywood. Supuesto de que piensen en lo absoluto. Porque a veces yo creo que las decisiones ejecutivas las toman con un d20. Arrojado por un mono, eso es.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Hagamos abstracción de que "La asesina" es un remake casi cuadro-por-cuadro y con muy poco o nada de aportes originales desde la "Nikita" original francesa. Eso es vestirse con plumajes ajenos, vale, pero supongamos que nunca hayamos visto la versión francesa. Tendríamos aún así un decente thriller nihilista, pero sin superlativos. Una peli que tiene más posibilidades de gustarle a quienes no vieron la "Nikita" original francesa. Más calcada era "El aro" de Gore Verbinski sobre el "Ringu" japonés, y no escuché mucha gente que se quejara (quizás porque "El aro" la vio todo el mundo, y "Ringu" no la vieron más que algunos frikis irredentos, y también yo). A esto contribuye la acertada dirección de John Badham, cineasta quizás no artista, pero sí un buen artesano que nos ha dejado cosillas de interés como "Fiebre de sábado por la noche", "Drácula" (el de 1979, por si acaso), "Relámpago azul", "Juegos de guerra", "Cortocircuito" o "Encima de la hora". Pero ni él, ni la buena (no espectacular, pero sí buena) interpretación de Bridget Fonda, o la (descafeinada y rip-off de la original francesa) banda sonora de Hans Zimmer consiguen realmente hacer de esta peli algo memorable. Y es que el proyecto estaba podrido desde la raíz. Pueden darse una pista si ven los afiches respectivos. En el afiche de "Nikita" vemos a Anne Parillaud acorralada y hundida en el suelo, aferrándose neuróticamente a su arma como única alternativa de supervivencia. En el afiche de "La asesina" por el contrario vemos a Bridget Fonda muuuuuu linda de vestido, mucho más relajada (no tanto que desfrunza el ceño porque es una action-chick, pero igual) y en control de la situación, y dejando colgar de su mano la pistola con insultante displiscencia. Esta diferencia en los afiches se transmite a las pelis: "Nikita" era un tenso thriller nihilista en donde era fácil empatizar con la prota porque ella conseguía transmitir tristeza y lástima dentro de un mundo podrido, mientras que en "La asesina", por más que intenten afear a Bridget Fonda y por más que ella no haya sido nunca una bomba sexual como Demi Moore o Kim Basinger (consideradas para el rol, créase o no), pues sigue siendo una belleza de Hollywood, y por eso, sus peripecias nos suenan más lejanas y distantes. Es fácil empatizar con la Nikita francesa porque vemos como está seriamente hundida en un mundo de mierda hasta el pescuezo, mientras que con la Nikita made in America, a pesar de haber sido reclutada como asesina y todo, cuando finalmente hace su vida en California es too tan lindo-bonito (bueno, no tanto como "Baywatch" o "Acapulco H.E.A.T.", pero sigue siendo California sol y playas, vamos), como que empezamos a encontrar que se queja de llena, si tiene la vida asegurada después de haber salido de la más abyecta miseria. La peli tiene algunos momentos por aquí y por allá, en particular a cargo de las escenas más emotivas de Bridget Fonda (Gabriel Byrne también tiene una, cuando refiere a un tercero en clave la historia de cómo conoció a Nikita). Como decía, si no has visto la "Nikita" original, te será mucho más fácil que te guste "La asesina", aunque sea como un thriller medianamente aceptable, pero aún así, sigue siendo otra action-movie lejana, distante y fantasiosa de Hollywood, una que podrás ver distendidamente durante un par de horas y después olvidar con la misma o mayor celeridad. Como pasa con cualquier peli de Hollywood que se queda en la tierra de nadie entre hacer un thriller seguro por un lado, y un thriller de auténtico riesgo por el otro.

IDEAL PARA: Quienes no hayan visto la versión original y no tengan cómo agenciársela de minuto.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"Entrega inmediata" (2012).

-- "Premium Rush" (título original en inglés), "Sin frenos" (título en España). Estados Unidos. Año 2012.
-- Dirección: David Koepp.
-- Actuación: Joseph Gordon-Levitt, Michael Shannon, Dania Ramirez, Jamie Chung, Wolé Parks, Christopher Place, Aasif Mandvi, Henry O, Brian Koppelman, Boyce Wong, Kevin Bolger, Sean Kennedy, Kym Perfetto, Anthony Chisholm, Lauren Ashley Carter, Aaron Tveit, Darlene Violette, Ruth Zhang, Bojun Wang, Mario D'Leon, Djani Johnson, Wai Ching Ho.
-- Guión: David Koepp y John Kamps.
-- Banda Sonora: David Sardy.

-- "Entrega inmediata" en IMDb.
-- "Entrega inmediata" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

¿Estudiar Derecho y forrarme como abogado y cagarme en el mundo? No, gracias, eso no es para mí... Lo mío es LA VELOCIDAD. Trabajar como mandadero, eso es. Pedaleando. Esquivando automóviles. Sin frenos. Porque los frenos son para PUSSIES. NY City: El prota recibe el encargo de recoger el paquete en el punto A, y llevarlo hasta el punto B. Pan comido, claro. Incluso hasta aprovecha de cachondearse lo suyo tratando de hacerse el lindo con su ex novia para que ella vuelva con él en vez de terminar siendo tirada por el inevitable tercero en discordia sin el cual estas pelis con tumor romántico no serían pelis con tumor romántico. El caso es que todavía no parte del punto A, cuando se le acerca un tipejo que le dice que no entregue el paquete. El otro le contesta con lo obvio, que una vez adentro de la caja, el paquete SE ENTREGA, JOER. El mismo código del Transportador, pero en bici en vez de un auto too cool (nuevamente las del Transportador eran medio francesas, y ésta es yanki entera... Yankis: proletarizando la cultura mundial desde 1776). El otro, que dale que no, que el paquete debe volver al remitente... El ciclista sale volando (bueno, es metáfora: pedaleando, eso es), y el otro sale manejando un automóvil detrás (más o menos como tratar de matar hormigas con un rodillo sobre una de esas paredes rugosas, suponemos). Ahí ya la cosa empieza a ponerse creepy. Y después la cosa se pone peor. Porque viene un flashback en donde se nos informa cómo es que el tipejo éste ha decidido que debe interceptar el paquete. Y luego, después de un poco de acción "en el presente", otro flashback que nos dice qué es el condenado paquete (y llenan media peli con eso. Guionistas genios, eso es lo que son). Eso sí, todo en cuestión de horas (la peli misma describe eventos que van más o menos a lo largo de cinco horas, papi Jack Bauer estaría orgulloso). La lucha del prota por hacer llegar el paquete a destino, por esquivar al malo, y por ver si puede tirarse a la chica yet again, ha comenzado.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

El optimismo ha vuelto a las calles de NY. Ha pasado una década desde las Torres Gemelas, y después de años de pelis depresivas, culpógenas y autoflagelantes acerca de lo mal que Dios nos ha pagado a los yanketas por ser tan buenos cristianos, quién sabe qué pecados habremos cometido que las Torres Gemelas y tal, es hora de empezar a rodar pelis bonitas otra vez. Como ésta, un inofensivo y suavecito thriller en que las calles de Nueva York ponen la ambientación, sin alusiones ni al pasado ni al futuro. Es tiempo de mirar al futuro, a la luz del día. Es tiempo de sonreir. Es tiempo de pedalear, recto a la taquilla (bueno, recto lo que se llama recto, no tanto. Costó 35 millones, recaudó 31. Eso es terminar con la bici metida de culo en el fango).

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli pertenece a la categoría de pelis entretenidas-pero-insubstanciales. Bueno, se agradece. Que cuando David Koepp se pone pesao, nos manda ladrillazos a la jeta como "Ecos mortales" o "La ventana secreta". "Entrega inmediata" es mucho más liviana y despreocupada, menos pretenciosa en eso de "es peli para pasar el rato pero queremos que sea MEMORABLE" y por lo tanto más disfrutable. Vieran ustedes lo que me reí cuando me enteré de que en España la estrenaron como "sin frenos" y me imaginé al prota infantiloide "no quiero madurar, I FEEL THE NEED FOR SPEED" como un tipo saliendo del ortodoncista con un flamante "¡sin frenillos, mamá, ya no me veo nene chico!". Pero cachondeos aparte, la verdad es que la peli está bien. En primera, porque nos muestra un mundo hasta el minuto inexplorado por el cine de acción urbana, cual es el de los tipos del delivery sobre pedales. En segunda, porque tiene la dosis justa de adrenalina, consigue estar siempre arriba de la pelota sin pasarse de roscas, delicado equilibrio que tanto ha hecho por perder a otras pelis de acción más grandilocuentes que por lo mismo terminan siendo ridículas. En tercera, porque Joseph Gordon-Levitt es muy grande y aunque su personaje es de lo más repelente de lo repelente de lo chulo molón quetecagas, consigue que hasta nos caiga simpático y too con sus cuitas y pesares en vez de, digamos, esperar que termine bajo las ruedas de un camión basurero por creído y sobrao. Es tan grande de hecho que sin superpoderes consigue lo mismo que Superman... PARARSE DE TÚ A TÚ CONTRA EL GENERAL ZOD, LEÑE (sí, Michael Shannon es el villano aquí, antes de su pasada por "El Hombre de Acero"). A cambio Dania Ramirez está tan insufrible como siempre, y los productores deben recurrir al siempre triste expediente de ponerle la polera más apretada que encontraron en el armario para que consigamos soportarla. ¿Qué falta aquí, más substancia, más contenido, mejores personajes o diálogos? A ver si nos ubicamos un poquitito, ésta es la clase de pelis que se ruedan con filosofía dispara-y-olvídate, tratar de morder algo de la taquilla por el camino fácil y hacer saltar un poco al respetable. En lo primero no lo consiguió, en la segunda sí que se la puede. Y fin, hasta la próxima entretenidilla e insubstancial que invada la taquilla.

IDEAL PARA: Divertirse a lo grande con una peli simpática que consigue meter (algo de) adrenalina a una actividad tan poco glamorosa como el ciclismo de reparto por entregas.

"Robo en las alturas" (2011).

-- "Tower Heist" (título en el original inglés), "Un golpe de altura" (título en España). Año 2011.
-- Dirección: Brett Ratner.
-- Actuación: Ben Stiller, Eddie Murphy, Casey Affleck, Alan Alda, Matthew Broderick, Stephen Henderson, Judd Hirsch, Téa Leoni, Michael Peña, Gabourey Sidib, Nina Arianda, Marcia Jean Kurtz, Juan Carlos Hernández, Harry O'Reilly, Peter Van Wagner.
-- Guión: Ted Griffin, Jeff Nathanson, basados en una historia del primero y de Adam Cooper y Bill Collage.
-- Banda Sonora: Christophe Beck.

-- "Robo en las alturas" en IMDb.
-- "Robo en las alturas" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un edificio grandote, grandote, ultratech... bueno, la clase de ultratech que funciona con engranajes y poleas y pistones y circuitos llamados "Homo Sapiens", eso es. ¿Para qué contratar máquinas construidas a través del CAPITAL si es que el CAPITAL te permite tener SIERVOS DE LA GLEBA? Vemos al dueño del edificio vivir en un penthouse, vemos a otras personas vivir en sendos departamentos, y vemos a un montón de personal como si la cosa fuera un hotel o algo así (de hecho, es un condo pero en altura y con personal de hotel. That's it). ¿Acaso tenemos una peli con comentario social, acaso el edificio es una parábola de... EL CAPITALISMO??? El jefe del hotel es Alan Alda, actor vejete en franco proceso de esqueletización que, a medida que la fosilización avanza, ha ido tomando cada vez más roles de villano, así es que... ¿El dueño del edificio es un comentario acerca de los DUEÑOS DEL GRAN CAPITAL...? Más abajo está Ben Stiller, que es el jefe de todos los lacayos encargados de traerle librea a los residentes, y que al principio aparece como un cabrón malparío de toda la vida, pero a medida que avanza la peli (y no debe avanzar mucho para eso), descubrimos que está aliado con los proletas porque él... TIENE CONCIENCIA DE CLASE. ¿Acaso su personaje es un comentario acerca de LA CLASE MEDIA FRENTE AL GRAN CAPITAL...? El caso es que el dueño del edificio es superhiperyupi, la clase de persona que es tanto tantísimo más rica que tú, que te permite que lo tutees y too porque, verán, alguien tan rico puede tirarle huesos al perro y si el perro le babosea la cara, pues no pasa ná, que qué me va a hacer eso a mí. Resulta que a los quince minutos de presentación de personajes... ¡están secuestrando al jefe! ¡En un furgón! Ben Stiller entonces se encomienda al espíritu de Tugg Speedman y se corre que ni me'io peazo 'e maratón, que ni él se la cree... ¡y alcanza al furgón...! Bueno, casi, porque le hacen una tacada estilo fútbol americano... una mujer. Pobrecillo. Tea Leoni, 45, still hot (de hecho, hotter). Ahí le explican que la cosa no era secuestro sino, er... escape. Que el jefazo se estaba escapando porque lo iban a arrestar por fraude. Un tiburón de Wall Street a punto de ser arrestado por fraude, ¿acaso la peli entera es una parábola de la crisis financiera del 2008? El caso es que el prota Ben Stiller y su gente se enteran de que están jodíos, porque le han entregado sus ahorros para pensiones al tipejo para que los invierta, y si se lo están cocinando por fraude, entonces para cuando los tiburones del IRS (la oficina de impuestos de los Yueséi) acaben con él, no va a quedar nada para el retiro. Uno de los personajes incluso va para retironía, porque estaba en su último período de servicio, se iba a jubilar, ir de paseo al Caribe... y ahora su gran paseo es tirarse al metro (seriously. En una comedia. Pero no se preocupen, la siguiente escena lo muestra en el hospital, porque alguien lo detuvo antes de tirarse blablablá). Ahora, Ben Stiller está resuelto a todo. Se revolverá contra su antiguo jefe, que se fundió la plata de los trabajadores de un país tan poco inteligente que no tiene... ¡¡¡ADMINISTRADORAS DE FONDOS DE PENSIONES!!! Y lo harán... robándole al ladrón que les robó primero. ¿Acaso esta rebelión es una metáfora sobre el soliviantamento de la clase media en contra de quienes nos arrojaron al forro económicoinstitucional de 2007-2008 y contando? Er... No. Es una peli de Brett Ratner.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Por allá por el 2000, año más o año menos, coincidiendo en parte con la crisis económica de la burbuja punto com, las pelis de ladrones que le roban al sistema se pusieron de moda otra vez. Bueno, algo así. La gran puntera y marca de fábrica de la hornada fue "La gran estafa". De manera que Eddie Murphy, actor que fue muy grande en los '80s, grande en los '90s, y una vergüenza después, se dijo a sí mismo "joer, es que éstos tienen una mina de oro. ¿Qué tal si hacemos una peli estilo La Gran Estafa, pero BLAXPLOTATION?". La idea en sí no era mala, pero 1.- Era 2005 y la crisis económica ya había pasado, y con ella la oportunidad (bueno, estaba incubándose la siguiente, pero el cine qué sabe de esas cosas), y 2.- ¿Una peli con protas negros? ¿Qué se han fumao? ¡Que a la audiencia le gustan los protas arios, leñe! A medida que el proyecto se iba desfigurando, Eddie Murphy terminó saliéndose del mismo, y acabó yendo a protagonizar "Dreamgirls" (¡joer, ese Oscar era mío! ¡Rateros!), "Norbit" (ehm...), "Shrek Tercero" (sigamos exprimiendo la franquicia...), "Tripulación Dave"... ¿A alguien le extraña que cuando lo llamaron de vuelta para este proyecto, haya saltado de regreso con toda la alegría del mundo? El proyecto entre tanto había caído en las manos de Brett Ratner... quien había querido hacer "La gran estafa" (que como sabemos, rodó Steven Soderbergh), pero en la cual no pudo subirse por estar comprometido para "Una pareja explosiva 2". En las sucesivas reescrituras del guión, vino la crisis económica del 2008, y de pronto una peli de perdedores dando un golpe maestro sonaba RENTABLE. De manera que se encargaron nuevas reescrituras del guión (y ya iban...), y se cambió el foco desde la planificación del golpe, hacia los queribles y entrañables perdedores del sistema (¡Brett Ratner haciendo comentario social! ¿Qué vendrá después, Michael Bay rodando un documental de ciencia económica acerca de las finanzas de Wall Street?). La peli acabó estrenándose a finales del 2011. Y le fue... bueno, le fue bien en la taquilla. Costó 85 millones, recaudó 150 (aprox). A la crítica le gustó (quizás porque la peli tiene COMENTARIO SOCIAL, joer, que eso siempre viene bien para congraciarse con ese gusanillo de culpa que tienen los críticos de cine pagados como columnistas en la prensa de derechas). Y propulsó una vez más la gloriosa carrera de Eddie Murphy... escribiríamos con gusto, si es que hubiera sido cierto (no lo fue). En fin, cosas de la crisis, hasta los humoristas negros tienen que apretarse el bolsillo, figúrense.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Brett Ratner debe ser uno de los directores más subvalorados del cine de Hollywood de los tempranos XXIs. No estoy diciendo que sea un gran cineasta ni OH QUÉ GRAN GENIO. No lo es. Tampoco le ayuda el haber bajado dramáticamente el listón de dos muy queridas franquicias del cine, en concreto el Hannibal Lecter de Anthony Hopkins con la precuela "Dragón rojo" primero, y con "X-Men III: La batalla final" por el otro. Pero nobleza obliga, y es justo reconocerle a Brett Ratner que en un caso venía de heredar el manto de Jonathan Demne y de Ridley Scott, y en el otro la peli fue más un trámite por parte de unos estudios demasiado ansiosos por conseguir el LO MÁS DE LO MÁS con los mutantes más que otra cosa. Brett Ratner tiene un cierto sentido de llevar la historia rápido, de que no hayan tiempos muertos, de una edición justita, todo lo necesario para contar bien una historia. Otro cuento es que la historia en sí misma (el guión) valga la pena o no. Como dije, Brett Ratner es un buen artesano, no un artista. En "Robo en las alturas", Brett Ratner luce una vez más su capacidad para la artesanía, rodando una peli que no es memorable ni mucho menos, pero que al menos es entretenidilla de ver. El guión no tiene muchas patas ni cabeza, en particular debido a las cincuenta millones de reescrituras, lo que se hace evidente con algunos diálogos y escenas y personajes que parece que van a ir a alguna parte, y después quedan resueltos de mala manera o no se resuelven en lo absoluto. Eso, por no hablar de los inevitables giros de guión que tratan de ser sorpresivos, y que si uno ha visto unas cuantas pelis del género, ya más o menos se espera sobre lo que va a pasar. En manos de un director menos talentoso, esto hubiera sido un desastre. No lo es. La primera mitad de la peli es morosa, y parece que no va a partir nunca, pero a partir de la segunda mitad, la cosa cobra vida. La situación final en la que termina degenerando el golpe, es tan rocambolesca que consigue ganar todos los puntos perdidos antes. Ben Stiller es una vez más el actor justo para un rol hecho a su medida, Eddie Murphy aparece lo justito (como a la hora de metraje, créanlo o no) y sorprendentemente resulta hasta gracioso, el resto de los actores acompaña bien (mención especial para Matthew Broderick como ese pobre hombre arruinado por VIVIR POR ENCIMA DE SUS POSIBILIDADES), y en particular Alan Alda creando un villano tan detestable, que dan ganas de terminar de ver la peli únicamente para enterarse de qué manera se lo terminarán cagando. ¿Pudo haber sido mejor esta peli? Sí, sí y sí. ¿Está aún así dentro de lo aceptable? Si lo que se busca es entretenimiento rápido y simpático, sí. Esta no es de esas pelis para ponerse doctorales, es una mezcla de comedia y drama para enternecerse (un poco) con los personajes, reirse (un poco también) de los personajes, y disfrutar de la inevitable e idiota secuencia final (en lo que pasa por una especie de parodia subliminal de la perfección ultrainhumana del plan maestro para concretar el robo del siglo en "La gran estafa" etcétera). Total, hay pelis para ponerse catedralicios, y pelis para desconectar el cerebro un rato. Como ésta, en el último rubro mencionado.

IDEAL PARA: Ver una de esas tardes en que el cuerpo y la mente piden descanso con algo ligero.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Resident Evil: La venganza" (2012).

-- "Resident Evil: Retribution" (título original en inglés), "Resident Evil: Venganza" (título en España). Alemania / Canadá / Estados Unidos. Año 2012.
-- Dirección: Paul W.S. Anderson.
-- Actuación: Milla Jovovich, Sienna Guillory, Michelle Rodriguez, Aryana Engineer, Bingbing Li, Boris Kodjoe, Johann Urb, Robin Kasyanov, Kevin Durand, Ofilio Portillo, Oded Fehr, Colin Salmon, Shawn Roberts, Toshio Oki, Takato Yamashita.
-- Guión: Paul W.S. Anderson.
-- Banda Sonora: tomandandy.

-- "Resident Evil: La venganza" en IMDb.
-- "Resident Evil: La venganza" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Esto va escrito para quien pudiera importarle después de como cinco entregas. Veamos... STAGE 1, una secuencia de acción que resuelve el cliffhanger de la entrega anterior... proyectado en reversa, y luego proyectado como corresponde, 2x1, MIREN QUÉ ORIGINAL SOY MUAHAHAHAHÁ. STAGE 2, Alice nos manda una recapitulación sumarísima de las CUATRO pelis anteriores, con flashbacks varios para meter cameos de personajes que no aparecerán en esta entrega... y también de personajes que aparecerán en esta entrega pero que ESTABAN MUERTOS (sí, joer, como lo digo ¿cuál es el problema con eso?). STAGE 3, pueblo suburbano, Alice ya no es Alice, o sea es Alice pero no es Alice, tiene una vida normal, perfecta, como tú o como yo (bueno, más como ella, que tú y yo los dos somos muertos de hambre por necesidad y ella... por opción, pobre Milla Jovovich, siempre ha sido un tantín anoréxica la chica). El caso es que en ese lindo pobladito se produce una invasión zombi cosa mala, caos social, nadie sabe lo que pasa, escabechina, etcétera. STAGE 4... Milla está desnuda en una celda en donde Sienna Guillory, a estas alturas la única actriz con algo de carisma a bordo de la saga (por algo debieron traerla de vuelta, me imagino) tortura a Milla... ¿con deliciosas e insinuantes escenas de tortura criptolesbi? No... con ruido de cláxones, eso es. (Este es el momento en donde comienza uno a tener esa sensación de oportunidades perdidas en esta peli). De pronto, la mainframe de la instalación (la Reina Roja, BACK WITH A VENGEANCE, justificando lo injustificable de paso, o sea, el título de la peli) se shutdáun dos minutos y se rebutea, y Milla aprovecha para escaparse por el aventurero y adrenalínico expediente de abrir un cajón y sacar ropita (un traje sadomasox no-sexy, seriously... ¿cómo se le puede poner a Milla un traje sadomasox y conseguir que NO SE VEA SEXY? ¿Habrá tenido algo que ver el que su marido es quien dirige la peli y toma las decisiones de vestuario?) y salir caminando por el pasillo. PLOP. En el camino se encuentra con otra chica que es una asesina a sueldo de Umbrella (¿y todavía quedan? Es el apocalipsis posthumano más poblado de humanos EVER), y que Milla nos dice que la conoce y que es la mala aunque NUNCA LA HABÍAMOS VISTO EN PELIS ANTERIORES, pero que ahora está trabajando con Milla porque... bueno... de qué otra manera podríamos construir personajes que NO SEAN DE UNA SOLA PIEZA, ¿verdad? La chica le informa básicamente la trama de lo que viene: están dentro de una instalación bajo las aguas árticas de Siberia (seriously), que fue construido para escenificar apocalipsis zombis en funciones de matiné, vermú y noche, y miércoles a mitad de precio (seriously again, parece que los compradores de Umbrella no tienen mucha idea de lo que un apocalipsis zombi es en vivo y en directo. Los que no estén muertos, eso es), y tienen que atravesar varias etapas de videojuego para salir. Todo eso mientras un equipo de afuera integrado por algunos personajes de entregas anteriores de los cuales ya no queda memoria una vez terminadas las pelis, ellos vienen al rescate armados de ametralladoras y tal. Felicitaciones, la trama de la peli acaba de empezar, a los treinta minutos clavados de los noventa (sí, leñe, un tercio de peli sólo para presentar el escenario de lo que en el fondo es la enésima recreación de un shooter on widescreen). Excesivo por un lado, vale, pero por otra parte, hace más cortito y llevadero lo (predecible) que viene.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

La memoria nos saca del presente de inicios de la segunda década del siglo XXI y nos lleva a cuando la centuria era joven, hace más de diez años atrás, cuando se estrenó una peliculilla serie B a santo de ná, llamada "Resident Evil", otra de las tantas que estará condenada al cajón del armario seis meses después de estrenada porque, después de todo, era LA PELI DE UN VIDEOJUEGO, y ya sabemos que las pelis de videojuegos no se forran ni con su target objetivo, figúrense (a pesar de lo cual, inasequibles al desaliento, las siguen haciendo). Por lo general, porque apestan. Salvo "DOA: Dead or Alive", que no apestaba (tanto) porque tenía hartas macizas. ¿Superficial yo? Entonces llamen también superficiales a los pintores renacentistas italianos por dibujar tantas diosas en bolas. Pero en qué estaba. Ah, sí. Por alguna razón "Resident Evil" consiguió superar el cerco, y si bien no demasiado popular con quienes eran fanáticos del videojuego (que por otra parte, como cualquier fanático de un videojuego, no suelen tener cerebros dignos de material para el disco dorado de la sonda Voyager), sí tuvo algo de impacto en el gran público. Quizás porque fue estrenada en una fecha en donde el apocalipsis zombi no era un escenario tan recurrente en el cine (ahora en cambio, desde "28 días después" hasta "Guerra Mundial Z"...), y tenía la dosis justa de gore para hacer saltar a las audiencias. Una década y cuatro pelis más tarde, la cosa ha degenerado cosa mala, casi tanto como un zombicalipsi. Las pelis se han hecho cada vez más action girl, Alice es cada vez más Alice (en particular después de que Milla Jovovich y Paul W.S. Anderson se encamaran), la mitología interna de la serie se ha hecho cada vez más incoherente... pero eso no ha detenido a "Resident Evil: La venganza" de ser la segunda peli más lucrativa de la franquicia (poquito detrás de la anterior, "Resident Evil: Resurrección"), y ganó más dinero que las dos primeras pelis juntas ("Resident Evil" y "Resident Evil: Apocalipsis"). Ayudadas por una generosa dosis de 3D, eso es. Suficiente para que venga una sexta para 2015, según se anuncia. Porque esta cosa, así como los guionistas se la están tirando, no aguanta una séptima. Ni de coña.

¿POR QUÉ VERLA?

-- El título de "Resident Evil: Extinción", la tercera de la franquicia, no sólo se refiere a la quasi extinción de la raza humana en un zombicalipsi que ríete tú del complot petrolero internacional, sino también a la peli que dentro de la franquicia tuvo los últimos restos de algo llamado coherencia. En la primera, era un biolab subterráneo, en la segunda era una ciudad, en la tercera el mundo se convertía en un arenal. Bien por eso, por seguir empujando la historia como corresponde. Pero claro, también la tercera peli fue dirigida con un palo saliendo del orto, con los resultados que son de prever. "Resident Evil: Resurrección" sólo confirmó la decadencia, con un guión idiota a más no poder. Para "Resident Evil: La venganza" trataron de hacer un poco de back-to-the-basics, lo cual no está mal, tratando el caso imposible de reactivar A ESTAS alturas la franquicia (hazaña lograda a plenitud y sin rebutear sólo por "Rápido y furioso 5", hasta donde sabemos. Me han dicho). Otro hive, otra Reina Roja (¿o es la misma? Misterioooooo misterioso de los misterioooooossssss...), etcétera. Es, en efecto, un remake encubierto de "Resident Evil", la primera de la saga. Con niñita insoportable (sorda que se comunica por lenguaje de señas) de por medio, para plagiar el final de "Aliens: El regreso", peli con la cual tanto ésta como "Resident Evil" tienen una enorme deuda (y ya que estamos, "Aliens: El regreso" tiene su deuda con "La Humanidad en peligro"... de estos polvos, estos lodos). El problema es que el concepto mismo es idiota. En las pelis anteriores el mundo se ha ido al carajo, ya casi no quedan humanos... y aún así, quedan todavía efectivos de Umbrella dando vueltas por ahí (¿no se suponía que se los habían cargado en "Resident Evil: Resurrección"?), los mercenarios viajan del océano a Siberia y de ahí a Estados Unidos como si las refinerías de combustible siguieran funcionando en horario normal de trabajo (¿con operarios zombis?), la Reina Roja sigue practicando recreaciones y derrochando cientos de vidas por cada recreación de apocalipsis zombi vaya uno a saber para qué (si quiere combatir la amenaza zombie la Reina Roja haría mucho mejor en emplear todos esos clones para construir un ejército y masacrar resucitados demasiado impacientes para esperar la Segunda Venida del Señor, y si se ha puesto a la cabeza de la amenaza zombi no tiene sentido multiplicar los humanos que está tratando de matar), y lo más sangrante: los clones. Ya con "Resident Evil: Resurrección" se les había ido la pinza con un ejército de Millas a las que les faltaba la pura chaquetita roja para mayor gloria de LA Milla, y ahora tenemos clones de cincuenta millones de personajes. Incluso, con la introducción de la peli (que, en lo que se está volviendo una mala costumbre de la saga, resuelve en un plisplás el cliffhanger de la anterior, y a otra cosa) se nos insinúa que la Milla que protagoniza esta peli podría ser OTRA Milla distinta, un clon, y no la Milla de las tres o cuatro pelis anteriores (joer, eso pasaba también en la anterior). Y además traen de regreso a actores antiguos con personajes ya muertos porque... ¡habían clones! ¿Qué sentido del suspenso tiene poner a personajes en peligro si sabes que cuando se mueran, la Reina Roja ya tiene listos sus reemplazos? Que en una partida de Paranoia los clones se limitaban a un pack de seis, y además cada uno era mutante y comunista, por lo que era mucho más divertido todo. Afortunadamente a las escenas de acción les bajaron algo las revoluciones, pero tampoco es que tiren tanto, lo suficiente como para que esta peli sea mejor que "Resident Evil: Resurrección", pero es que joer, es fácil hacerlo mejor si la vara estaba tan baja. Además, Sienna Guillory patea traseros que es un gusto, si hasta ya me dan ganas de ofrecerme voluntario y too. Por supuesto la peli termina al final con el consabido continuará en el cual, esta vez sí que sí, se nos promete que será LA BATALLA FINAL. Lo que sería algo con mucho suspenso si no fuera porque... "Resident Evil: Extinción" terminó igualito (un ejército de clones de Alice listos para ir a arrasar a Umbrella), y dos pelis después, ya ven... Es casi seguro que por pura inercia, me van a tener sentado viendo la sexta de Resident Evil porque, joer, veamos si ahora sí que sí es el final. Además de que están de moda los ributes, así es que como para 2017 o 2018 tenemos el ribút de la franquicia. Pero supuesto de que les guste el cine palomitero... sigan quedándose en la segunda, en "Resident Evil: Apocalipsis". Seguir más allá es perder el tiempo. De manera miserable. Como yo lo he hecho sagradamente con cada una de las entregas. Porque no tengo remedio. Espero que ustedes sí. Por su bien.

IDEAL PARA: Los maratonistas que se han esforzado con sacrificio en llegar hasta estas alturas de la franquicia, y no tengan miedo en propinarse una nueva patada a la panza.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"DOA: Dead or Alive" (2006).

-- "DOA: Dead or Alive". Estados Unidos / Inglaterra / Alemania. Año 2006.
-- Dirección: Corey Yuen.
-- Actuación: Jaime Pressly, Devon Aoki, Holly Valance, Sarah Carter, Natassia Malthe, Kane Kosugi, Matthew Marsden, Eric Roberts, Steve Howey, Brian White, Kevin Nash, Collin Chou, Derek Boyer, Silvio Simac, Fang Liu.
-- Guión: J.F. Lawton, Adam Gross y Seth Gross, sobre una historia del primero.
-- Banda Sonora: Junkie XL.

-- "DOA: Dead or Alive" en IMDb.
-- "DOA: Dead or Alive" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En Oriente, en una especie de reino mítico qué-se-yo (el videojuego de base 1.- No le sé la continuidad, 2.- Me suda saberme la continuidad, 3.- No me investigué la continuidad para este comentario), en la época actual curiosamente (porque el reino tiene una pinta de China medieval que tirapatrás), ha desaparecido el principito de estoquello (¿o era una especie de monasterio Shaolín? Bueno, qué más da. No creo que nadie esté viendo esta peli por su riqueza cosmogónica). Su hermana está por dentro llora-que-te-llora, pero por fuera es ESTOICA. Porque ella es ORIENTAL. Y si hay algo que toneladas de mangas, animes, cosplayers y too nos han enseñado, es que LAS GUERRERAS ORIENTALES CAÑERAS NO LLORAN. En vez de eso se quedan mirando fijamente al viento, con rostro pétreo, la mirada perdida en el horizonte... Devon Aoki, señoras y señores. El caso es que ella desobedece la orden de no abandonar el santuario (¿o templo? ¿o palacio? ¿o reino? Bah, qué más da) y parte a buscar a su hermano desaparecido. Bueno, muerto pero (chachán...) nunca encontraron el cuerpo. Los del santuario, mosqueados y too porque si hay algo que una secta oriental no tolera entre sus discípulos es LA DESOBEDIENCIA, así es que envía a otra guerrera detrás a matarla (la lógica de mandar afuera a una asesina para perseguir a otra asesina cuyo delito ha sido mandarse cambiar afuera, se me escapa). Después de una breve escena en donde vemos que Devon Aoki parte carne con dolor, la vemos recibir una invitación, y salto a... Hong Kong. En donde vemos a una ladrona duchándose con un cuerpazo supermodelo que ni encargo (pura insinuación, nada de chicha, ¿eh? Por cierto, lo de supermodelo es literal: Holly Valance, señoras y señores). Vienen a arrestarla, y ella se escapa con la macarrada más macarra que he visto desde... hace mucho tiempo, eso es, que es lanzar un sostén al aire y ponérselo mientras está peleando. Y se fuga. Después de la breve escena en donde vemos que Holly Valance parte carne con dolor, la vemos recibir una invitación, y salto a... la ancha mar océana. En donde vemos a una chica en bikini con otro cuerazo escándalo nacional (Jaime Pressly, señoras y señores). El yate en donde está la susodicha, es abordada por unos piratas. Saben lo que sucede después, ¿no? Exacto. Piratas pateados por chica en bikini (baba-baba-baba). Después de la breve escena en donde vemos que Jaime Pressly parte carne con dolor, la vemos recibir una invitación, y salto a... un avión, en donde vemos al grupo de gente rumbo a la isla en donde se celebrará el campeonato DOA, uno superchupi súpermolón tecagaslahostia que son invitados en secreto sólo los mejores de los mejores, la crema de la crema, el no va más del no va más, los cuerpos torneados de los cuerpos torneados. Y ya tenemos a nuestras tres chicas, la princesa, la ladrona y la... ¿qué era la tercera? Ah, sí, luchadora wrestler (algo que la presentación redneck de la Pressly hace muy creíble, por lo demás). Ya tenemos a las tres, decíamos, embarcadas para el triunfo. Pero claro, como las tres son las heroínas, no tiene gracia que una gane y las otras se queden mirando, así es que la trama a mitad de asunto devendrá en algo diferente, en la conspiración para chachachín chachachán, en donde los buenos dejarán de enfrentarse y unirán fuerzas contra un malo maloso superpoderoso blablablá. Ayudados por un cuarto cuerazo, por qué no, si las féminas chupeteables nunca sobran (Sarah Carter, señoras y señores). Ni les digo como termina. Ni falta que hace. El camino hacia el final, eso sí, tiene su dosis de curvas. Y de patadas dolorosas. Y de Generales Gatos preguntándose en dónde se compran las entradas para ir a verlas... er... a verlo... el torneo... en vivo, eso es. Que la peli me la vi en el cable, como corresponde, contribuyendo al fiasco económico que terminó siendo.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Adaptaciones de videojuegos. Tan viejas como... bueno, como "Super Mario Bros" por lo menos. Aunque ambos medios, el videojuego y el cine, tienden a mostrar resistencia mutua. Que las adaptaciones de videojuegos al cine tienden a apestar, y las adaptaciones de pelis a videojuegos, cuatro cuartos de lo mismo. Bueno, ayuda que los diseñadores, los cineastas, y muy en particular los productores ejecutivos, no terminen de tener bien en claro que cine y videojuego son dos medios distintos, con distintas mecánicas e interacciones, y una adaptación por fuerza debe cranéarselas para transportar de manera adecuada la experiencia de un medio a otro. Que si haces un videojuego de manera literal te queda una cagada como "Sucker Punch" (que no era videojuego, pero los homenajeaba), y de ésa nadie quiere acordarse (aunque Snyder se reivindicó con "El Hombre de Acero". Bueno, algo así). Aunque por otra parte los susodichos, los productores ejecutivos, para qué repámpanos carajosos van a preocuparse de la calidad y cosiacas así, si las adaptaciones se venden solas. Que ahí están los fanáticos que la van a ir a ver igual porque, LEÑE, YO JUGUÉ EL VIDEOJUEGO, inasequibles al desaliento. Bueno, hay casos, que los jugones de Resident Evil odian la "Resident Evil" de la Milla Jovovich y asín. "DOA: Dead or Alive" es la adaptación de una franquicia de videojuegos de esos de lucha, cuya primera entrega fue por allá por el '96, y venía un poco de ordeñar el éxito de "Street Fighter II" (que tuvo su peli por esos años) y "Mortal Kombat" (que también tuvo su peli por esos años). DOA tiene su solera y sus fanáticos, en particular por una característica muy agradecida por el jugón promedio. ¿Sangre? ¿Golpes espectaculares? ¿Fatalities? Bueno, sí, también, pero fundamentalmente... tetas. Porque en MK los más bacanes eran Sub-Zero y Reptile y etcétera, y nadie se tomaba a Mileena o a... ¿cómo se llamaba la otra chorba? En "Dead or Alive" en cambio, el factor "tetas balanceándose a patada limpia" resultó decisivo. Los exec acá la tenían claro: contratemos a un grupo de chorbillas serie B para tirar carne a la parrilla (una con exitosillo reciente, Devon Aoki por "Sin City", una curtida en bazofias B, Jaime Pressly de "Poison Ivy: La nueva seducción", y una que nunca haya actuado antes por el factor novedad, Holly Valance), y pongámoslas a hacer el canguro con arneses y cables, y para el resto de las escenas, ropita apretada. Seguro que el que escribió el guión se lo tenía trabajadito y listo en un fin de semanita de ná, usando el teclado con la mano libre. ¿El resultado? Sorpresa, sorpresa... Un fiasco total. De las críticas ni hablemos, que ya sabemos que hoy en día las pelis de videoj están más o menos como andaban las de supers o las de Epic Fantasy en los '90s, que nunca jamás les darán cinco estrellas de cinco en la columna de pelis del cine en el diario del domingo (con razón, por lo demás). Pero el público... La peli costó la cagada de 21 millones de dólares (o sea, con lo invertido en un blockbuster promedio de Hollywood se pueden rodar entre ocho o diez de estas cosas). Recaudó siete y medio. OH-CRAP. Ni qué decir que no hubo secuela como "Mortal Kombat: Aniquilación" o "Resident Evil: Apocalipsis". Ni falta que hace, por lo demás.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Estamos en lo que estamos. Vamos a lo que vamos. Es la peli de una franquicia famosa por sus guerreras tetonas dándose de tunazos por alguna razón (el videojuego tiene hasta guión y too, pero es un poco como la mitología de MK, que ni la conoce nadie y a nadie le importa mayormente, si la cosa es pretexto para lo bueno: mamporros). Sentarse a verla con otras expectativas es una soberana tontera, y si esperas cine de alturas, o incluso medianamente decente, por supuesto que te equivocaste de sitio (aunque si la ves solito en la intimidad de tu hogar, te ahorrarás los pequeños SPLUIT que puedan salpicarte). ¿Y cumple con esto? La verdad es que sí. El cuarteto de buenorras está justo eso, buenorras, elegidas de manera diversa para tener variedad (la oriental, la modelo de pasarela, la tetona supersiliconada, la deportista anoréxica... no diré cuál es cuál, pero el que sabe, sabe), y la peli no escatima en lucirlas, siempre dentro de las coordenadas del "para público adolescente", o sea, claro, no topless, no sexo, etc. (a la que sí escamitan en mostrar es a la quinta mosquetera, Natassia Malthe, la del ridículo peluquín morado desteñido tipo vieja-pechoña-de-iglesia, que venía de un rol similar como la villana de "Elektra" para colmo, aunque si es por verla en toda su gloria, hizo topless en "BloodRayne 3". Lo sé, Bastet tiene demasiada misericordia conmigo). El otro rubro, las escenas de pelea, también están bastante buenas, cortitas, concisas, pero con dolor, que es lo que cuenta (sin gore, eso sí. Ya sabemos por qué). Debido en particular a la adecuada dirección de Corey Yuen, cuyo mayor aporte al cine fue haber propulsado la carrera de Jean-Claude Van Damme en "Retroceder nunca, rendirse jamás", y que en los 2000s aún se dio maña para rejuvenecer laureles lanzando al estrellato a Jason Statham en "El transportador" ("DOA: Dead or Alive" es su última peli rodada hasta la fecha, y francamente, es algo triste que este buen hombre deba despedirse del cine así, con un batacazo tan indigno). De hecho, la peli abraza con tanto entusiasmo su condición de entretenimiento descerebrado, que se deja ver sin mayores problemas. En su primera mitad, por lo menos. En la segunda mitad, la cosa desciende un poco porque la peli gira hacia la resolución del gran misterio misterioso detrás del villano malo maloso, el destino del hermano, etcétera, la cosa adquiere un tono un poco más serio (no tanto tampoco. Estamos en donde estamos, recuerden). En definitiva, la primera mitad es la mejor porque es ágil, divertida, y vemos lo que venimos a ver, mientras que en la segunda trata de ponerse un poco más seria y pierde justamente su mejor valor: el no tomarse a sí misma en serio. Es por esta razón que al final uno tiende a llegar con un MEH, con un "otra peli de videojuegos que es una mierda" y tales. Bueno, mierda lo que es mierda no es. Tampoco es memorable. Es lo que es y punto. Mejor conseguido en su primera mitad, que en la segunda.

IDEAL PARA: Lo que promete, ver un festival de cuerazos dando patadas.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].



-- Dos chicas en bikini gozando infligirse dolor [¿hacen falta subtítulos...?].

"Ataque a la Casa Blanca" (2013).

 

-- "Olympus Has Fallen" (título original en inglés), "Operación: Código Olimpo" (título en Perú), "Olimpo bajo fuego" (título en México), "Objetivo: La Casa Blanca" (título en España). Estados Unidos. Año 2013.
-- Dirección: Antoine Fuqua.
-- Actuación: Gerard Butler, Aaron Eckhart, Morgan Freeman, Angela Bassett, Rick Yune, Dylan McDermott, Finley Jacobsen, Melissa Leo, Radha Mitchell, Robert Forster, Cole Hauser, Ashley Judd, Phil Austin, James Ingersoll, Freddy Bosche, Lance Broadway, Tory Kittles, Sean O'Bryan, Keong Sim, Kevin Moon, Malana Lea, Sam Medina.
-- Guión: Creighton Rothenberger y Katrin Benedikt.
-- Banda Sonora: Trevor Morris.

-- "Ataque a la Casa Blanca" en IMDb.
-- "Ataque a la Casa Blanca" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

La historia parte en... ¿la Casa Blanca, como nos promete el título? The Hell, no. Comienza en Camp David. Con una escena de boxeo entre dos agentes del Servicio Secreto, como un mal rip-off de cierta peli de John Travolta. Luego vemos que el Presi está tranquilo y es un family man y es súperdupichupi (Aaron Eckhart, casi una década después de convencernos de que FUMAR ES BUENO) y además está casado con una bella dama (Ashley Judd, que envejece como el buen vino la señora) y tienen el clásico niño dizqueadorable-pero-insoportable. Y el as de los agentes secretos es Leónidas de Espart... er... Gerard Butler, eso es. La familia real, er, presidencial quise decir, sale en comitiva a tal o cual evento social para la reelección, y a resultas de estoquello, el vehículo donde van el Presi y la Primera Dama (el chico va en otro vehículo, por desgracia) se sale de control justo para ir a quedarse balanceándose en uno de esos puentes con muritos de piedra que parecen que los construyen de piedra arenisca porque un auto de ná se estrella con ellos y se vienen abajo como damiselas de vodevil ante el villano. En fin, en qué estaba. Ah, sí. Resulta que el Gerard Butler va y trata de sacar al Presi del auto antes que'l mismo se venga guardabajo porque él es un ACTION MAN. Lo logran a medias, el Presi se salva, pero la Primera Dama se queda atrapada justo para que el automóvil termine de cumplir su promesa de irse puente guardabajo y caiga (la escena es tan recliché, que cuando el vehículo en vez de hundirse en las congeladas aguas se estrella contra el hielo, en vez de emocionar por tamaña tragedia que es la pérdida de la Primera Dama del Mundo Libre, deja una sensación de cartoon de la Warner). 18 meses después, Gerard Butler es reforzado por too el mundo porque "hizo lo correcto", pero el Presi no quiere tener al hombre que le recuerda a su esposa... (er, sonó medio raro eso. El hombre cuya presencia le recuerda que su esposa murió, eso es), así es que tienen al Fantasma de la Op... er, a Gerard Butler trabajando en Tesorería, eso es. Edificio que está al frente de la Casa Blanca, eso sí (ni idea de si es así en la vida real, pero en cuanto al guión, queda conveniente de perillas por lo que veremos, y ustedes ya adivinan). De paso, Gerard Butler está casado, y tenemos breve escena de vida matrimonial en la cocina con TV de fondo para que nos enteremos de lo que siempre pasa en esta clase de pelis, o sea, que hay crisis internacional, y que Corea del Norte es la responsable, tan comunachos y monárquicos ellos. El caso es que ese mismo día, el Presi de los Yueséi recibe al Primer Ministro de Corea del Sur. (Créanlo o no, llevamos apenas 15 minutos de peli de ná, eso es ir a toda pastilla, y ahora viene lo bueno). Resulta que un avión ingresa en espacio aéreo de Washington. Es un bombardero. Se carga a dos interceptores. Y ataca la Casa Blanca, y barre con las defensas. Y para cuando por fin logran tumbarse al avión (cargándose el Obelisco de paso, quizás porque un monumento tan fálico es una ofensa moral contra la nación que es Una Sola Nación Bajo Un Solo Dios)... EMPIEZA EL ATAQUE DE VERDAD. FUCKING HOLY SHIT. Y entonces John McClan... er, perdón, Gerard Butler, quise decir, sale de Tesorería y SE PONE A DISPARAR A LO BESTIA Y EMPIEZA A MASACRAR NATIVOS COREANOS MY FUCKING GOD QUE TE CAGAS AQUÍ. Lo que sigue son horita y cuarenta y cinco de Jack Baue... er, perdón, de Gerard Butler masacrando pobres weones que se han atrevido a meterse con EL SANTUARIO DE LA DEMOCRACIA, con AMÉRICA. Porque AMERIKA UBER ALLES!!! HEIL PRESIDENT!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

La peli "Duro de matar" de 1987 marcó un hito dentro del cine de acción. Hasta el minuto, el mismo estaba preñado de Arnos y Silvésteres superhumanos que PITY THE FOOL que tratara de secuestrarle a la hija o traicionarle a la Patria. "Duro de matar" trajo un aire fresco con Bruce Willis (conocido hasta entonces como comediante) como el improbable héroe de acción John McClane, menos Superman y más hombre común llevado hasta el límite. Lo que vino no sólo fue "Duro de matar 2", "Duro de matar: La venganza", "Duro de matar 4.0" y "Duro de matar: Un buen día para morir", sino además los inevitables send the clones: "Alerta máxima" (Die Hard en un buquecito de guerra), "Muerte súbita" (Die Hard en un estadio), "Máxima velocidad" (parcialmente: Die Hard en un bus que no se pilla ningún taco en su recorrido), "Terror en el rascacielos" (remake cutre de "Duro de matar" con Anna Nicole Smith tomando el testigo de Bruce Willis... seriously), "Pasajero 57" y "Decisión ejecutiva" (Die Hard en un avión, ambas), "Avión presidencial" (Die Hard en un avión, para la trifecta, con el Presi de los Yueséi en vez de Bruce Willis... a qué me suena... ¡ah, la peli que estamos comentando ahora!), "Enlace mortal" (¡Die Hard en un teléfono público!), "Mi pobre angelito" (Die Hard infantil... piénsenlo, tiene sentido), "La roca" (Die Hard en Alcatraz)... El listado entero mencionado es de los '90s, como podrán apreciar. ¿Acaso no ha llegado la hora de reimplementar el concepto? Creighton Rothenberger y Katrin Benedikt así debieron pensarlo, y escribieron un spec (un spec script por más señas es un guión que se escribe por parte de alguien que no ha vendido nada o muy poco o muy poco relevante, y se manda un guionazo para impresionar a alguien y tratar de entrar, o de pasar a las ligas mayores), el cual parece que le gustó a alguien. O era algo en el aire, porque en la tienda de campaña de al lado estaba rodándose "El ataque" con Roland Emmerich en la dirección, que se trata de... un ataque a la Casa Blanca. WOW!!! "Ataque en la Casa Blanca" es el primer esfuerzo por revivir un subgénero de cine de acción que parecía muerto en el cine más comercial, sepultado entre tanto superhéroe y hobbit rondando por ahí. Y considerando que la peli no fue un gran hit, pero sí que consiguió recobrar sus costos y hacer alguna utilidad (70 millones de presupuesto, una cifra moderada para una action movie de Hollywood, y 160 de ganancias. No un taquillazo, pero nada mal), quizás hasta abra la espita para un segundo aire del género. Porque si ruedan un eventual Duro de Matar 6, sería interesante que hicieran algo como... ¡volver al concepto original de la franquicia de John McClane en vez de transformarse en action movies genéricas! Digo yo. Para no cagarla tanto como con la última. Me han dicho. Que no la he visto. Que estoy esperando la pasen por el cable porque hasta conseguírmela por medios reñidos con la ley me da flojera. Figúrense. Pero por mientras tanto...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli gustará o no, a según qué ande buscando el espectador. Esta peli tiene el defecto de ser lo que es (otra peli de acción gloriosa y groseramente patriotera yanki) y la virtud de no pretender ser más de lo que es. Gracias a Antoine Fuqua, director que parecía encaminado a algo grande después de la grandísima "Día de entrenamiento", pero que después de "El Rey Arturo" como que no ha conseguido cumplir la promesa a la que pareció estar destinado alguna vez. Esta vez, Antoine Fuqua no se quiebra demasiado la cabeza y se ciñe por completo a la estética de "24" (¡a tres años de terminada la serie! ¡Y a uno de que JACK BAUER REGRESE!), incluyendo cartelitos que nos informan de qué hora es cada tanto metraje, o que nos señalan qué personaje es qué, y por supuesto lo más definitorio de sus complejas personalidades: su posición o cargo como drones al servicio de Estados Unidos. ¡Si hasta la tipografía es casi la misma de "24"! Lo que resulta hilarante si se piensa que en "24" efectivamente LA CASA BLANCA FUE TOMADA EN LA SÉPTIMA TEMPORADA, aunque como Jack Bauer andaba rondando por ahí, comprenderán que los terroristas de turno (africanos esa vez, no norcoreanos) terminaron sufriendo muchoperomuchoperoquemucho dolor (por otra parte, siendo "24" una serie televisiva, el presupuesto era más limitado, así es que no se vio tan chulo ni tan bonito cómo se cargaban la White House como aquí, en donde llega hasta ser de artista plástico renacentista la belleza de cómo el edificio neoclásico en cuestión acaba en ruinas dignas de Winckelmann). En fin, la peli es un festín directo de acción a la vena, de principio a fin, que por suerte prefiere descansar más en la fisicidad y la rudeza que en los cables y arneses, o en la cámara epiléptica de turno (hay varias escenas cámara en mano, pero la cosa nunca se les va de madre como a "Transformers" o "Quantum of Solace", por ejemplo). Y como además el héroe es Gerard Butler y el hombre da bien el pego como héroe atormentado pero que parte espinazo cosa mala, pues estamos bien. En donde la peli falla, es en dar el salto más allá, en parte probablemente peca de un parafascismo como no veíamos desde las pelis de Chuck Norris (seriously: a ratos la cosa parece estar basada en un guión de la Cannon que por error se hubiera quedado engavetado durante treinta años). Todos los yankis son buenos. El único yanki realmente malo, el traidor, lo es porque... (hilaridad aquí, ¿están preparados?) ...ODIA AL PRESIDENTE PORQUE EL PRESIDENTE ESTÁ CON WALL STREET. ¡Joer, el traidor es un Occupy Wall Street! ¡Ni "The Dark Knight Rises" fue tan parafacha como esto! El Presi por supuesto es un pan de Dios (Aaron Eckhart, actor grandísimo en donde los haya y que aquí está muy querible, aunque su personaje sea tan de una pieza como cabe esperar), su hijo es listo como el hambre, se quiere mucho pero que mucho con su esposa (bueno, antes de que se muera. Pobre Ashley Judd, a hacerle compañía a Gwyneth Paltrow en "Contagio". En "Mi querido Presidente" al menos tuvieron la decencia de hacer viudo al Presi Michael Douglas desde el Minuto 1), Morgan Freeman está espectacular y sacándole todo el jugo a su rol estándar de venerable patriarca (siguiente en la cadena de mando y por lo tanto Presidente interino... al pobre lo llaman a la Presidencia sólo a la hora del desastre, como que su anterior pasada por el cargo fue en "Impacto profundo", descontando "Invictus" porque ésa era en Sudáfrica, y para "2012" no debía estar disponible porque contrataron a Danny Glover), hay un milico a cargo que es el clásico mongo que no escucha a Jack Bauer (bueno, el chiste de rigor era que si todos escucharan a Jack Bauer, la serie se habría llamado "12") pero que el mundo civil se encarga de poner a buen recaudo porque LAS INSTITUCIONES FUNCIONAN y esto no tiene ni por accidente la mala leche de "Doctor Insólito", etcétera. Los asiáticos son todos malos, claro está (el único asiático bueno es el Primer Ministro de Corea del Sur, y a ése lo matan rapidito y sin ceremonias, porque si hay algo que un Presidente que no sea de Estados Unidos es, es ser PRESCINDIBLE). Incluso hasta la banda sonora de Trevor Morris es excesivamente solemne, y aunque funcional, nunca llega a levantar el vuelo como debería. Todo lo anterior hace que la peli, aunque entretenida si lo que se busca es dos horas de acción descerebrada con un Ubermacho golpeando, pateando, puñeteando, sodomizando, apuñalando, torturando, degollando, acribillando y en general masacrando pobres mooks, no consiga remontar un nivel más allá. Esperable, por supuesto, dado que estas pelis no suelen ser lo que se conoce como pisacallos, pero el espectador no tiene por qué pagar por las consecuencias de ello. Salvo que, me repito, lo que busque sea acción descerebrada. El resto queda a criterio (o descriterio) del espectador, por supuesto.

IDEAL PARA: Ver dos horitas de acción a la vieja usanza.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"El protector" (1996).

-- "Eraser". Estados Unidos. Año 1996.
-- Dirección: Chuck Russell.
-- Actuación: Arnold Schwarzenegger, James Caan, Vanessa Williams, James Coburn, Robert Pastorelli, James Cromwell, Danny Nucci, Andy Romano, Nick Chinlund, Michael Papajohn, Joe Viterelli, Mark Rolston, John Slattery, Robert Miranda, Roma Maffia.
-- Guión: Tony Puryear y Walon Green, basados en una historia de ambos y de Michael S. Chernuchin.
-- Banda Sonora: Alan Silvestri.

-- "El protector" en IMDb.
-- "El protector" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En una casa de los suburbios vemos una familia acosada por matones de alguna clase. ¿Son asaltantes? No, porque son crueles y además se burlan de los pobres sonaos porque, verán, EL ES UN SOPLÓN. En efecto, estamos frente a la enésima peli de "plan de protección a testigos que se va a la mierda", yo no sé cómo es que después de todo este subgénero del cine policíaco/acción todavía quedan lenguaraces dispuestos a delatar a la Mafia. ¿Están perdidos? ¡No! Porque aparece EL ÚLTIMO RECURSO. Ya saben quién. Arnold Schwarzennegger. Que por supuesto revienta a los pobres sonaos porque él es... AHRNOHL. Ahora que tenemos a un prota, salto a... la chica. Que está metía en una de esas empresas que fabrican la clase de cachivaches homicidas que sirven para bajarle números a la explosión demográfica humana (no la de Tony Stark, eso sí). Resulta que la empresa está metida en algo sucio (era que no), y ella termina siendo convencida por el Gobierno para que espíe (era que no), a consecuencias de lo cual es descubierta (era que no). El exec que la llama es el bueno de James Cromwell, que la llama a su escritorio y la presiona a confesar lo que ha hecho, y luego hace lo que todo ejecutivo corrupto en su posición hace. ¿Llamar a los abogados? No, que eso es de nenas. No, nuestro ejecutivo es macho recio, así es que saca el revólver del escritorio. ¿Para dejar a la soplona hecha un colador? No, tampoco. Para volarse la tapa de los sesos. Yisus, a los '90s les hacía falta Ritalín. ¡Nuestra prota se sale con la suya! ¡Se acabó la peli! Mierda, han pasado quince minutos, con qué rellenamos el resto, con qué rellenamos el res... ¡Ah, perfecto! Ella es la testigo y los malos malosos la persiguen. Y así aprovechamos también que Arnold Schwarzenegger está de paso en la peli y lo ponemos a hacer lo que mejor hace, escenas de aXión TO THE EXXXTREME. Y listo, ahora empieza lo bueno, la razón por la que nos sentamos a ver esta cosa en primer lugar: el buen ARNIE haciendo talco y prometiendo que va a matar al último y mintiendo, a todos los malos habidos y por haber. Porque cuando el sistema entero falla, siempre podemos contar con... ¡¡¡ARNOLD!!! Hasta que algunos años después se metió al sistema y fue nombrado Gobernador de California, eso es...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Los '90s fueron una década incómoda para el cine de acción. Aunque adrenalina a gusto de macho ha existido en el cine desde que el cine es cine (ahí tienen esas pinículas de vaqueros haciendo pum-pum con sus revólveres o esas pelis bélicas con los yi-ai-yous gritando "¡te dieron Yoni!", "¡No te preocupes, Billy, es sólo un rasguño!"), el verdadero upgrade del género vino con los '80s. Pelis de los '70s como "Harry el Sucio" o "Contacto en Francia" ya preludiaban, pero todavía eran dramas policiales con escenas de acción, no escenas de acción con argumento-como-pretexto (no es que sean malas pelis, en lo absoluto, pero a pesar de ser lo más de lo más en su tiempo, y no sin razón, hoy en día suenan extrañamente... sobreguionizadas, eso es). "Los cazadores del Arca perdida" ya apuntaba en la dirección, aunque estaba en un setting pulp y no en "la actualidad". Al año siguiente vinieron "48 horas" y "Rambo", y el género en su vertiente moderna ya podía darse por inaugurado (aunque hoy en día, por aquello de la escalada serial, ambas pelis lucen casi como remansos de tranquilidad. ¡Si en "Rambo", Sylvester Stallone se carga sólo a uno, y por accidente más encima!). En los '80s, los actores clásicos haciendo de duros (Steve McQueen, Clint Eastwood, Gene Hackman) dieron paso a los duros cuyo único talento actoral era ser duros, precisamente (Arnold Schwarzenegger y Sylvester Stallone los más prominentes, con Chuck Norris, Dolph Lundgren, etcétera, algo más atrás). Toda una era del cine que se niega a morir, como "The Expendables" y "The Expendables 2" (y la sobreviniente "The Expendables 3", claro) lo prueban. Y luego llegaron los '90s. Los excesos '80s quedaron atrás, era tiempo de poner pie a tierra, la chavalería empezó a interesarse por cosas tan poco viriles como el grunge o el cine de Tim Burton... y las pelis de acción empezaron a perder fuelle. Stallone y Schwarzenegger, los dos más grandes, intentaron reconvertirse a la comedia sin mucho éxito ("Oscar", "Para o mamá dispara", "Gemelos", "Junior"...), y cuando eso no resultó, intentaron ir a los tumbos con pelis de acción que sonaban un poco fuera de época. Y eso nos lleva de regreso a "El protector", una peli absolutamente '80s en prácticamente todos sus respectos... estrenada en 1996. Con una chica, Vanessa Williams, que fue grande en los '80s por ser Miss America primero (bueno, no la gran cosa, o si no de cuántas de ésas se acuerdan ustedes), la primera negra en alcanzar el cetro un cuarto de siglo antes de que hubiera un negro Presidente en Estados Unidos, sólo perderlo después por unas sórdidas fotos sáficas publicadas en Penthouse. Pero volviendo a la peli... tenemos además un envidiable elenco de secundarios en donde tenemos al Corleone cabezacaliente, y al dueño de Babe el chanchito valiente. Dirigida por un tipo que era hot porque venía de "La máscara" con Jim Carrey (y después de mandarse una autosodomizada de proporciones con "Hija de la luz", se despidió del cine redimiéndose con la estupenda "El Rey Escorpión", miren ustedes por dónde). La peli rindió relativamente bien en la taquilla (costó como 100 millones, aunque parte del presupuesto se fue en subidas de talonario de última hora provocada por disensiones y rencillas internas entre director y productor), y recaudó casi 250 millones de dólares, lo suficiente para ser la décima peli más taquillera del año (el año de, recordemos, "El día de la independencia", "Misión Imposible" y "La roca"). Ayudando a Schwarzenegger a mantener su título de rey de la acción, después de las más o menos autoparódicas "El último héroe en acción" y "Mentiras verdaderas". Lástima que después se fusiló su capital insistiendo en la comedia, con... "El regalo prometido". Y volviendo a la acción con... "Batman y Robin". Quién sabe en dónde estaría Arnold si no hubiera llegado después a Gobernador de California... ¡Ah, sí! En "The Expendables 2". Y es que somos pocos y nos conocemos mucho...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Hay algo de triste en pensar que una peli de acción vista en su época como "más de lo mismo" y "mediocre", hoy en día brilla de manera prístina respecto de la acción que se realiza década y media después. A pulso, Dwayne Johnson, Vin Diesel y Jason Statham han conseguido hacerse acreedores a heredar el Reino, el Poder, la Gloria y lo Badass, pero sus pelis sobresaturadas de CGI, de piruetas imposibles, de acción demasiado over-the-top, todavía demasiado reminiscente de "Matrix" aunque gracias a Bastet ya sin el demasiado abusado bullet-time de por medio. "El protector" se perfila hoy en día como una peli de aire clásico (bueno, tan clásico como puede ser una peli de acción descerebrada, eso es). Por suerte la gente involucrada en esto tiene la peli clara: saben que están rodando una peli de acción pura y dura, y ponen todo al servicio de la misma, pero sin sacrificar (demasiado) otras cosas. El guión no trata de darnos la sorpresa nada sorprendente de que MIREN QUIÉN ERA EL VILLANO, y nos plantea de inmediato quiénes son (el Subsecretario de Defensa, y el jefe del prota), lo que nos evita el doloroso distractivo de YA, CUÁNDO LECHES NOS VAN A REVELAR LA SORPRENDENTE VUELTA DE TUERCA DE QUE EL JEFE DEL BUENO ERA EL VILLANO TRAIDOR, y nos permite ir derecho a lo que importa en estas pelis, o sea a la acción pura y dura. La cual está como corresponde, o sea Arnold Schwarzenegger repartiendo dolor, fracturas y obituarios DESDE AUSTRIA CON AMOR. Vanessa Williams... bueno, está cumplidora en el rol, y por suerte su personaje, aunque es la clásica damisela en peligro, a lo menos tiene un par de luces y no se queda como gacela de ojitos murientes esperando que el macho la salve (no es que sea mucho más efectiva tampoco, pero es que vamos, es la secretaria, no le vamos a pedir que se ponga a repartir ojomoraos estando rodeada de rompehuesos alrededor). Y contratar a James Caan para que interprete al jefe del prota siendo un cabrón malparido de mala entraña que un demonio se lo lleve de regreso al de su madre, es una de las mejores decisiones de casting que se mandaron aquí. El único talón de aquiles serio aquí es que tratan de ser over-the-top con las armas que se plantean de alta tecnología, y que son tan high-tech que, figúrense, ni siquiera obedecen las leyes de la física más elemental (son capaces de empujar a una persona varios metros con un solo impacto, pero el retroceso ni le rompe el hombro ni le vuela el espinazo al francotirador, por ejemplo), pero es que bueno, ya sabemos en qué parte de Hollywood están los físicos. En el Dungeon, amarrados y sodomizados por Bianca Beauchamp en látex sadomasoq, así los tienen (bueno, eso me han dicho por lo menos). En cuanto a lo otro, a la acción pura y dura, quizás el peor defecto de la peli es que su mejor escena de acción es la del avión, y ésa está a mitad de peli, y es tan buena que el resto hacia adelante como que no termina de alcanzar el nivel. Pero en fin. (Es tan buena la escena del avión que se la fusilaron prácticamente escena por escena, haciéndola más over-the-top eso sí, en "Otro día para morir", en donde tuvieron el buen juicio de ponerla AL FINAL). En resumen, una peli de acción que pintaba para mediocre o del montón en su época, pero que ha conseguido sobrevivir con dignidad en medio de un mundo que se ha vuelto irreconocible, uno plagado de transportadores y rápidos y furiosos y mercenarios expendables y Carabineros de Chile apaleando estudiantes. Acción era la de antes, no cabe duda de eso.

IDEAL PARA: Ver una peli de acción quizás no superlativa, pero que sí sabe tener adrenalina y empaque sin pasarse de roscas.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"El joven Frankenstein" (1974).

-- "Young Frankenstein" (título original en inglés), "El jovencito Frankenstein" (título en España).
-- Dirección: Mel Brooks.
-- Actuación: Gene Wilder, Marty Feldman, Peter Boyle, Teri Garr, Cloris Leachman, Madeline Kahn, Kenneth Mars, Richard Haydn, Liam Dunn, Danny Goldman, Leon Askin, Gene Hackman, Mel Brooks, Lou Cutell, Ian Abercrombie.
-- Guión: Gene Wilder y Mel Brooks, más o menos basados en el chuleteo a los personajes de la novela de Mary Shelley.
-- Banda Sonora: John Morris.

-- "El joven Frankenstein" en IMDb.
-- "El joven Frankenstein" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Apertura en blanquinegro para que se vea como homenaje en forma. En un lugar tenebroooooo-ssssss-oooooo de Euroooooo-paaaaaa, resulta que alguien abre un ataúd y se lleva un documento, suponemos que un testamento o algo asín, por los sucesos posteriores de la peli. Salto a... una escuela de Medicina en los Yueséi. Con Gene Wilder dictando una clase de anatomía acerca de cómo el nervio subsexuado se inserta en el corpus parabellum a la vez que entronca con el bulbo palpito para conformar... bueno, ya me entienden, yo qué sé de anatomía. El caso es que Gene Wilder es el doctor Frankenstain... ¡ah, no, perdón, se ofende si le decimos así...! Se escribe "Frankenstein", pero se pronuncia "Fronkinstin". Porque no quiere verse relacionado con los experimentos de su abuelobisabueloquemierdaseabuelo el loquito de la familia, el que cosia cadáveres y levantaba muertos y tal. Pero hasta allí llega el tipo con el testamento, que le dice lo que ya sabemos, que el doctor ha heredado las propiedades de su tío en Transilvania (sí, leñe, eso es del vampiro, pero ya puestos a meterle cosecha, pues por qué no). De manera que se despide de su prometida, una pijilla esperémonos hasta el matrimonio porque se me arruga el vestido/escote/maquillaje/peinado, tárjese lo que no corresponda. Cuando llega a Transilvania, se encuentra con un jorobado, que adivinen a qué nombre responde (sí, leñe, Igor. Qué esperaban). Y luego, con una alemana que parezque fiera pa'látigo porque la cara de estreñía desde luego nadie se la quita, en una sutil muestra de que a Mel Brooks le va el fetichismo raro. Y una sirvienta que, como corresponde a las sirvientas de toda clase y condición en estas pelis, está de buen ver. Entre todos, y sobrepasando de una manera u otra la resistencia de Frankenstain... perdón, de Fronkinstin para abrazar el legado de su loco antepasado, harán lo impensable. Primero, viene spoiler. Segundo, si no adivinan cuál es el spoiler en una peli que se llama como ésta, es para que Igor los arroje a los lobos transilvanos. Que sí, joer, que van a agarrar un cuerpito y le van a dar vida con electricidad y decir aquella célebre línea de IT'S ALIVE!!! (bueno, algo así). Que el Monstruo va a salir... bueno, como suelen salir los monstruos de Frankenstein en estas pelis. Que los aldeanos harán lo que se suele hacer en esta clase de pelis (antorchas, ya saben). Y que siendo esto una de Mel Brooks, todo va a ser en clave de reverenda chacota.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Se dice que Gene Wilder y Mel Brooks estaban terminando de rodar "Locuras en el Oeste", la célebre en que Wilder se cachondea de sus cualidades como superpistolero diciendo la genial línea de que "he matado a más gente que Cecil B. DeMille", cuando la conversación derivó hacia lo malas que eran las pelis actuales, que las antiguas sí que eran buenas, que nuestros viejos sí que sabían, etcétera. Y entre esas pelis está, bueno, el legado de la Universal. Los llamados Monstruos de la Universal, que no eran exactamente suyos porque muchos estaban en el patrimonio común, pero que la Universal les dio un aspecto e iconografía tan decisivos, que es imposible no abordarlos sin tener que referirse a dicho legado, para confirmarlo o parodiarlo (muchos críos que hoy en día se cagan de la risa con cagadas como "Hotel Transilvania" ni tienen idea de que los clichés de esa peli son la enésima burla o parodia del "Drácula" de 1931, y menos las han visto, y menos aún les han cobrado gusto). Bueno, la generación de 1974 más o menos todavía recordaba a Bela Lugosi (lo suficiente como para que unos poquitos años después, Bauhaus homenajeara con "Bela Lugosi is Dead"). De manera que, ¿por qué no rodamos una comedia paródica que sea a la vez un homenaje afectuoso a las pelis de la Universal? Gene Wilder puso una condición, eso sí: que Mel Brooks no apareciera. Porque como ya sabemos, Mel Brooks siempre hace su cameo graciosete en sus propias pelis (si es que no las protagoniza, como "La última locura de Mel Brooks"), y eso como que distrae, llama a la cuarta pared, etcétera, y Gene Wilder estaba convencido de que la cosa iba a funcionar mejor tratando de hacerlo todo lo más mortalmente serio y parecido a las pelis Universal que se pueda, para que las graciosetas sean todavía más graciosas. La cosa funcionó bien, salvo algún que otro incidente (la escena del baile con "Puttin' on the Ritz", Brooks la odiaba, y Gene Wilder la adoraba, y Brooks decidió que si su socio la veía tan bien, quizás funcionara bien... y tenía razón, porque la escena tié su gracia). El resultado es una peli que pasó como cazabombardero sobre la taquilla, recaudando 86 millones de dólares (costó apenas casi tres, o sea por cada dólar invertido recaudó 28, chúpense ésa). Nada mal para una peli rodada... en blanco y negro, de manera tan vehemente que Mel Brooks prefirió irse de Columbia a la Fox para rodarla, porque en un lado no lo dejaban el blanco y negro, y en otro lado sí se lo permitían. Eso es amor a la camiseta (y suerte, porque la Fox estaba medio en reestructuración, y el asunto pasó soplado. La historia del arte tiene su punto de genio y otro de pura, simple, llana suerte).

¿POR QUÉ VERLA?

-- "El joven Frankenstein" es ante todo un homenaje afectuoso, en clave de comedia, a las pelis de los '30s, en particular a "Frankenstein", "La novia de Frankenstein" y "El hijo de Frankenstein", pelis a las que cita directamente como parodia. En ese sentido no cabe esperar una sátira desmadrada y deconstruccionista del mito del hombre artificial, al estilo de "Y dónde está el piloto" y similares. En esto la peli se lastra un poco, porque sin conocer las pelis originales, algo de la gracia como que se pierde en el camino. Aún así, queda la suficiente como para echarle pa'lante. En realidad el argumento no es la gran cosa, y en donde la peli se gana los puntos bien ganados es en secuencias aisladas, que sí resultan muy buenas. Ver a Frankenstein y su monstruo bailando tap al son de "Puttin' on the Ritz" es un gran momento musical, las conversaciones acerca de que si el monstruo es grande entonces lo tiene TODO grande, o ese delirante final, son secuencias realmente buenas. Es imposible adelantar mucho más porque implicaría empezar a referir los chistes, y es mejor llegar virgen a la peli (en el sentido de sin spoiler, eso es). Gene Wilder está un poco pesadote, pero a cambio Marty Feldman es un Igor absolutamente derecho (o torcido, ya saben, la giba...), por no hablar de Peter Boyle como monstruo haciendo una excelente parodia, y Gene Hackman en una escena única y absolutamente irreconocible (es el ciego, por más señas, y si no lo sabías y yo no te digo, fijo que no te das cuenta). Mel Brooks aparece no como cameo, sino poniendo voces aquí y allá (incluyendo a un gato... seriosly). Teri Garr y Madeline Kahn están bellas las dos, por no hablar por supuesto del talento actoral de por medio. Y la banda sonora encaja a las mil maravillas con el fondo (Mel Brooks no le dijo al compositor que era una comedia, así es que éste compuso un soundtrack atmosférico de peli de terror, que hace aún más contraste con los desmadres de los protas. Lo que queda por tanto es una comedia fina con chistes algo sórdidos pero jamás vulgares, pero efectuada desde el afecto al material parodiado, en vez del cinismo. Un tipo de comedia que por desgracia, parece que ya no se va a hacer más, en beneficio del chiste de caca-culo-pedo-pis, o de la parodia cínica estilo "Shrek". Para que luego digan que estamos avanzando pa'lante.

IDEAL PARA: Ver un excelente homenaje al cine clásico de monstruos.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].



-- El monstruo de Frankenstein y su Creador bailan "Puttin' on the Ritz" [en inglés, sin subtítulos. Total, para la falta que hacen...].

"La máscara de la muerte roja" (1964).

-- "The Masque of the Red Death". Estados Unidos / Inglaterra. Año 1964.
-- Dirección: Roger Corman.
-- Actuación: Vincent Price, Hazel Court, Jane Asher, David Weston, Nigel Green, Patrick Magee, Paul Whitsun-Jones, Skip Martin, Robert Brown, Julian Burton, David Davies, Gaye Brown, Verina Greenlaw, Doreen Dawn, Brian Hewlett.
-- Guión: Charles Beaumont y R. Wright Campbell, basados en dos relatos de Edgar Allan Poe.
-- Banda Sonora: David Lee.

-- "La máscara de la muerte roja" en IMDb.
-- "La máscara de la muerte roja" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Una vieja en un bosque medieval se pasea con un hato de leña cerca de un individuo medio raro. Uno que usa capucha de ésas rojas. En vez de salir corriendo despavorida, la vieja se acerca, y el extraño le pasa una carta prometiéndole que pronto habrá justicia y el tirano será derrocado (el muy jopú, en la escena siguiente, veremos que la vieja se muere de la peste, mira que cabrón el de la túnica roja). Salto a... la aldea. En ella aparece el príncipe Próspero, que como buen hombre próspero de esos días o de los nuestros, es un rastrero-miserable-sádico-canalla-banquero. Resulta que los aldeanos descubren eso de la justicia social, y a Próspero, que quiere ser próspero él y nadie más (seguro que es piñerista el cabrón), agarra a los inútiles subversivos y se los lleva al castillo, a tres de ellos: la jovencita de buen ver (Jane Asher, en ese entonces encamada con ¡Paul McCartney!, y quién puede culparlo), el novio de la joven, y el padre de la joven, estos dos últimos como prisioneros. La idea de Próspero es agarrar a la joven y... ¡¡¡CORROMPERLA!!! Porque el príncipe Próspero es... ¡¡¡SATÁNICO!!! ¡¡¡TENGAN MIEDO, BUAAAAAÁ!!! Y bueno, llegan al castillo, pasan algunas cosas por aquí y por allá porque, bueno, la historia original de Edgar Allan Poe es cortita y queda hora y media de peli que remontar, así es que rellenemos como mejor se pueda... y después aparece la dichosa Máscara de la Muerte Roja y fin. ¡Ah! Y entre medio tenemos a Hazel Court paseándose con peazo escotes la condenada. Como condimento.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En los tempranos '60s, mientras el mundo se volvía cada vez más hippie, el director Roger Corman se estaba forrando con sus pelis sobre Edgar Allan Poe. Bueno, sobre Edgar Allan Poe es un decir, en realidad lo que hacía era agarrar el título y el concepto básico, y después inventarse un libreto completo que, eso sí, en los créditos iba bien marcado como "¡¡¡EDGAR ALLAN POE!!! ¡¡¡EL AUTOR DE TERROR AL QUE APRENDISTE A AMAR!!!". En 1960 había rodado "El hundimiento de la Casa Usher", y ante el éxito, se le había ofrecido la posibilidad de adaptar "La máscara de la muerte roja", pero Corman no se atrevió, debido a que encontraba muy parecida la idea a "El séptimo sello" de Bergman, y con muy buen sentido, Corman no se atrevió a medirse con la escuadra sueca. Pero después vinieron "El pozo y el péndulo", "El entierro prematuro" y "El cuervo" (además de varias otras no basadas en Poe, claro, que el hombre era una máquina de rodar), y ya las fuentes de inspiración made in Poe se agotaban. De manera que, qué carayo, se lanzó a "La máscara de la muerte roja". El no tener ni la sombra de un guión no le impidió rodar una de sus pelis más espectaculares. Todo por aprovecharse del tipo de cambio con la libra esterlina, porque Corman se la rodó en Inglaterra (su very first time). Al menos por ese detalle papi Poe, el más británico de los escritores yankis de terror, habría estado orgulloso.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Partamos diciendo que el guión en realidad es una almohada de paja rellena, que empieza con una trama sólo para meter dos o tres tramas adicionales sin relación con la principal, y rematándolo todo con un rotundo deus ex machina que, admitámoslo, estaba en la historia primera de Edgar Allan Poe, pero que ahí era el punto de la trama porque no habían personajes protagónicos, mientras que acá sí. Con un guión así de imposible, parecería que esta peli no tiene por dónde. Pero la dupleta Corman/Price era mucho Corman/Price, y consiguieron sacarse de la manga una de las mejores pelis del ciclo pseudoPoe. Por un lado, tenemos al siempre pesetero Roger Corman aprovechando los estudios de una peli anterior de mayor presupuesto, para rodar una peli con bastante suntuosidad para ser una vulgar serie B. Por el otro, como decíamos, le aprovechó el tipo de cambio, y economizando aquí y allá, pudo hacer que las libras esterlinas rindieran mucho más, lo que invirtió en vestuario y decorados adicionales (ayuda que casi todo transcurre en el castillo, casi sin exteriores). Y por supuesto, el malvado y satánico (¡literalmente, porque practica cultos prohibidos para el hombre!) príncipe Próspero es nada más y nada menos que un Vincent Price gigantesco como la vida. ¡Si resulta hasta simpático de tan malvado que es! Su actuación es lo suficientemente buena como para que sintamos hasta piedad del pobre sonao cuando por fin le alcanza su funesto destino (la muerte roja, vamos, que de eso va la peli, y si no has leído el cuento original, ya te vamos defenestrando por ignorante). Por cierto, para los interesados en la trivia, extensos pasajes de los over-the-top diálogos de esta peli fueron sampleados para el disco "Velvet Darkness They Fear" de Theatre of Tragedy, y no desentonan en general del mismo ("Very little hope I assure you. No. If a god of love and life ever did exist... he is long since dead. Someone... something, rules in his place"). Bien hecho, mi buen Roger: has vuelto a convertir un material imposible para la gran pantalla, en una dignísima peli.

IDEAL PARA: Adictos al cine de terror, y el ghetto gótico.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos. Contiene algunos spoilers].



-- En el lugar de los terrores [en inglés, sin subtítulos... no hay mucho diálogo, de todas maneras].