"Zoolander 2" (2016).

-- "Zoolander 2". Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Ben Stiller.
-- Actuación: Ben Stiller, Owen Wilson, Will Ferrell, Penélope Cruz, Kristen Wiig, Sting, Fred Armisen, Christine Taylor, Cyrus Arnold, Kyle Mooney, Kanye West, Kim Kardashian, Beck Bennett, Nathan Lee Graham, Milla Jovovich, Katy Perry, Benedict Cumberbatch, Lewis Hamilton, Demi Lovato, Miley Cyrus, Justin Bieber, Jourdan Dunn, Ariana Grande, Macaulay Culkin, Lenny Kravitz, Kendall Jenner, Kiefer Sutherland, Mika, Billy Zane, Skrillex, ASAP Rocky.
-- Guión: Justin Theroux, Ben Stiller, Nicholas Stoller y John Hamburg, basados en los personajes creados por Drake Sather y Ben Stiller.
-- Banda sonora: Theodore Shapiro.

-- "Zoolander 2" en IMDb.
-- "Zoolander 2" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En un oscuro callejón, un grupo de hombrones está persiguiendo a un sujeto que resulta ser... es... es... omaigó, ese es... ¿¿¿JUSTIN BIEBER??? WHAT... THE... Joer, hombrones persiguiendo a Justin Bieber en un callejón oscuro, con esta broma de encubierta pedofilia cualquiera diría que esta cosa la dirige Seth McFarlane en vez de Ben Stiller... En fin, el caso es que Justin Bieber trata de tocar la puerta de Sting, y éste no le abre presumiblemente porque está muerto (joer, es Sting, el hombre ya rondaba a finales70s, si ya tiene edad para ir a TWD o como caminante blanco en GOT). El caso es que a Justin Bieber le meten como churretecientas balas y... lo matan. No sin antes tomarse una selfie muriciéndose, claro (y las chicas sentadas detrás mío, que claramente la p*** de su madre no las educó bien porque HABLAR EN EL CINE, JOER, esas chicas diciendo que "ay, pobrecito, lo mataron, si es tan liiindooo..."). En Interpol, división de Crímenes de la Moda, tenemos a Penélope Cr... sí, no estoy de coña, la mesmísima hermanita de Mónica Cruz, observando que varios famosos hermosos muertosos han dejao tras de sí la misma mirada, una que sólo sabría descifrar UN HOMBRE EN ESTE MUNDO. Y todos sabemos quién, joer, si la peli lleva a Zoolander en el título. Salto a escena de créditos en donde vemos lo que ha pasao con Zoolander desde 2001: el centro que fundó, se derrumbó, la señora se le murició, el hijo no lo quiere ver, se retiró a las montañas, etc. El caso es que tenemos a Derek Zoolander en las montañas, y recibe la visita de... Billy Zane, porque lejanos están sus días de titaníadas y ahora está obligao a pagar cuentas con secuelas del Rey Escorpión y otras mugres. El caso es que Billy Zane les lleva una invitación para un nuevo trabajito en Roma, una que lo lleve a ganarse el respeto de los organismos sociales ésos que en la realidad salvan a niños de familias abusivas para meterlos en hogares de menores abusivos, pero que en la ficción sólo están ahí para joer al prota. En paralelo, su mejor amigo Hansel está con su orgía, pero vienen de esos rollitos familiares y tal, y decide salir arrancando, y... una oferta de trabajo en Roma, ¿qué podría salir mal? Bueno, les diré qué podría salir mal. Podría salir mal que tanto Zoolander como Hansel son unos has-been, y por lo tanto, estén ahí para ser objeto de ridículo y escarnio. Podría salir mal que todo en realidad fuera parte de una vastísima conspiración por parte de los villanos. Y podría salir mal que la secuela no tuviera la gracia de la original, y por lo tanto, amenazara con pegarse flor castañazo en la taquilla, cortando así en embrión cualquier oportunidad de una eventual tercera parte (loada sea Bastet).

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Ben Stiller, tú antes solías ser chévere. ¿Alguien recuerda los tiempos en donde Stiller era lo más hot de lo hot, sus comedias eran sucesos cinematográficos, te reías con él, y en general, hasta sus malas pelis eran a lo menos decentes únicamente porque actuaba él? ¿No? Yo tampoco. En serio, ¿qué fue lo que pasó con este tipo? ¿Le vino la andropausia o algo? Bueno, ya es un cincuentón... Casado quince años con Christine Taylor, que está hottie, homely-next-door-style-hottie, pero hottie. El caso es que, después de un pequeño repunte con "La vida de Walter Mitty", con la crítica que no con la taquilla (no fue un fracaso, pero estuvo lejos de ser un éxito), se embarcó a reverdecer laureles con su coleguete Owen Wilson (otro has-been, cuyo último éxito real fue "Medianoche en París", y ya hace media década de ésa), y hacer un comeback triunfal con "Zoolander 2". Quince años después de la "Zoolander" original. Y que, sorpresa-sorpresa... ¡no es un remake! ¡Y NO ES UN REBOOT DE LA FRANQUICIA! ¿Pero es que se han vuelto locos? Bueno, el caso es que tuvieron el atrevimiento de escribir un guión (o algo parecido, si es que a hilar cameos como cuentas de un colgante puede llamársele "guión"), rodarlo, y estrenarlo en cines. La misma semana en que en la sala de al lado están exhibiendo "Deadpool", porque parece que el propio Zoolander eligió la fecha de estreno. Bueno, good luck with that...

¿POR QUÉ VERLA?

-- "Zoolander" es una peli que, de entrada, no admitía secuelas de ninguna clase. Hablamos de una peli con un estilo de humor muy peculiar, que conseguía el imposible de ser inteligente a costa de dos personajes brutos, de reirse a lo bestia con la superficialidad del mundo de la moda en una época en donde las supermodelos caminaban sobre la Tierra, con un conflicto de fondo que resultó inesperadamente actual (atentado terrorista estilo "El candidato del miedo" justo el mismo año en que tiraron abajo las Torres Gemelas), y con varios guiños inteligentes a los 80s en una época en donde recién estaba naciendo el revival de los 80s, precisamente. ¿Cómo podía emularse todo eso en una secuela que vino década y media después, en donde las Tyras y Claudias y Cindys han sido reemplazadas por las buenonas pero algo más petardas Mirandas y Alessandras y Candices, en un mundo condicionado para aceptar el horror del terrorismo, y en donde el culto a los 80s volvió a la tumba, reemplazado por el culto a los '90s y el hipsterismo '70s? Pues... no se pudo. Y no se crea que la peli no se esfuerza. Lo intenta, y lo intenta con todas sus ganas y su corazón. Partiendo por una premisa que parece casi autorreferencial, con dos actores has-been interpretando a dos modelos que, dentro de la narrativa, también son has-been. Siguiendo con un interesante intento por mostrarnos lo que pasó con ambos personajes en 15 años, para que esta secuela no se sienta desconectada de la original. Y algunos hallazgos que son simplemente homéricos, incluyendo el cameo de Benedict Cumberbacht que hay que verlo para creerlo (seriously, quizás lo mejor de la peli), una Penélope Cruz que dentro de un rol cliché hasta la náusea aún así consigue arreglárselas para tener su par de momentos para brillar, los dos segunditos de Ariana Grande como nunca te la imaginaste (seriously) o un Kiefer Sutherland cachondeándose de lo lindo de sus roles de duro tipo Jack Bauer, en un papel que podría ubicarlo quizás como el nuevo Leslie Nielsen, ya saben, el tipo serio-y-duro que hace comedias en donde lo gracioso es precisamente verlo de serio-y-duro en medio de todo el caos a su alrededor. Pero a cambio, tenemos una serie de problemas, partiendo porque el argumento ahora ya no parece "El candidato del miedo" en crack, sino "Agente Cody Banks" con vejetes (¡con Penélope Cruz tomando el testigo de Angie Harmon, trajelátex incluido, por el amor de Bastet!), un plan diabólico que ya no es un inteligente comentario social como en la "Zoolander" original (en donde, recordemos, querían matar al Primer Ministro de Malasia por prohibir el trabajo infantil...) sino una idiota historieta de venganza porque... bueno, porque sí, el reemplazar los chistes inteligentes por cameos a tutiplén (seriously, a la altura del sexto o séptimo cameo, la cosa se pone un tanto cansina, y... ¿Sting? Joer, ¿Sting? ¿Pero que ese vejete no estaba muerto? Bueno, muerto no estaba, por lo visto, pero cool, vamos, Sting no es cool desde hace años), haberse cargado a la señora de Zoolander para luego hacer aparecer a la actriz como fantasma (uno de los méritos de la "Zoolander" original es que el rol de Christine Taylor como chica-cable-a-tierra servía para equilibrar la estupidez suprema de los dos protas, y aquí van y la vuelan de un plumazo, tarados), una Kristen Wiig que yo no sé quién le dijo a esa señora que era graciosa, y una banda sonora que... que... a ver, cómo digo esto... No es que sea mala, sino todo lo contrario: el trabajo de Theodore Shapiro le da tanta épica a la historia que, en definitiva, escuchando la banda sonora nos hace desear que estuviéramos frente a una comedia de acción hecha y derecha en vez de a una cosa que es una parodia de las comedias de acción hecha con un estilo ultrasobajeado por el cine de los últimos veinte a treinta años (seriously, esto a ratos parece el guión para una descartada tercera entrega de Cody Banks, pero retrabajada para que el prota sea Zoolander... y si "Agente Cody Banks" tenía sus méritos dentro de su liviandad, "Agente Cody Banks: Destino a Londres" en cambio era mugrosilla-mugrosilla), más un final que en esencia es exactamente el mismo de la peli original, pero todo más exagerado como si así nos fuera a hacer más gracia (vale, a nadie le hace daño ver un catfight entre Penélope Cruz y Milla Jovovich, con la segunda poniendo carotas y tal, pero es que en el original tenía más gracia porque... era más medido, por eso). Si a todo eso le sumamos esa inevitable inclusión de las secuelas que es el pergenio merda (lo que tanto hizo en "La momia 2" por cargarse el encanto de "La momia" original...), tenemos una peli que en definitiva queda bastante en deuda. Mala, lo que se dice mala, no es. Consigue arrancar algunas risas dentro de su estupidez generalizada. Y en general, se deja ver. Pero se olvida igual de rápido que se vio, mientras que la "Zoolander" original era memorable. ¿Aún así tienen curiosidad por verla? Espérense a que la pasen por el cable o busquen otra alternativa gratuita, como que se las preste el amigo tarado que todos tenemos, y que compra estas cosas en DVD porque a saber, la mente de los tarados funciona en un universo paralelo al nuestro y nosotros amamos a esos amigos por eso. (Y dile no a la piratería. Te lo dice tu amigo EL GENERAL GATO).

IDEAL PARA: Ver distraídamente en casa si no hay pelusas que ver acumularse en el armario.

"Medianoche en París" (2011).

-- "Midnight in Paris". España / Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Woody Allen.
-- Actuación: Owen Wilson, Rachel McAdams, Kurt Fuller, Mimi Kennedy, Michael Sheen, Nina Arianda, Carla Bruni, Yves Heck, Alison Pill, Corey Stoll, Tom Hiddleston, Sonia Rolland, Daniel Lundh, Kathy Bates, Marcial Di Fonzo Bo, Marion Cotillard, Léa Seydoux, Emmanuelle Uzan, Adrien Brody, Tom Cordier, Adrien de Van, Gad Elmaleh, David Lowe, Yves-Antoine Spoto, Laurent Claret, Vincent Menjou Cortes, Olivier Rabourdin, François Rostain.
-- Guión: Woody Allen.
-- Banda Sonora: ¿¿¿???$%&·%&·%&3!!!!!!!!!!! (por poner alguna cosa).

-- "Medianoche en París" en IMDb.
-- "Medianoche en París" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

París es una ciudad mágica es como... como... una ciudad en que las caaalles y los empedraaados y todo huele a historia y es tan rico y... y... podrías per... perderte en París todo el tiempo y... es como todo tan... romántico... (¡¡¡SÍ, SEÑORES, WOODY ALLEN NO SÓLO LE PUSO LOS CUERNOS A MIA FARROW CON SOON-YI, SINO QUE AHORA LE PUSO LOS CUERNOS A NUEVA YORK CON PARÍS!!! ¡¡¡DESPUÉS DE HABERSE ACOSTADO CON BARCELONA!!!). Y bueno, siendo una de Woody Allen... ¿Es Woody Allen quien proclama su amor a París así de tartamudo y elevando en algunas sílabas elegidas al azar una octava el tono? ¡No, señores! ¡Es OWEN WILSON! ¡Caray, lo he visto todo, ya me puedo morir tranquilo el 2012! El caso es que Owen Allen... perdón, Woody Wilson... er... no, no era así... a ver... Nuestro prota, dejémoslo así, le hace esa declaración a una chica en el apetecible envase de Rachel McAdams, con la cual se va a casar en un tiempo más o menos breve. Pero hasta aquí llega el fiato. Porque si bien ambos han venido un poco por el matrimonio y un poco por los negocios de papá (de ella) / suegro (de él), en definitiva ella viene como turista esnob, y él viene por auténtico amor al romanticismo de la ciudad. El es un guionista de pelis mugrosas de Hollywood (en ningún minuto se dice cuáles, ni falta que hace tratándose del malintencionado de Allen), pero quiere reiniciar su vida como novelista serio en París, mientras que ella quiere vivir en Malibú con una piscina y con el sueldo del marido como guionista exitoso, suponemos. Y él, pobrecito, por mucho que Owen Wilson haya pasado la cuarentena, se comporta como un adolescente tratando de... ¡¡¡COMPARTIR!!! ...el romanticismo de la ciudad con la bella (no te preocupes, hijo, todos cometimos el error de sobreestimar a una bella alguna vez). Si éste fuera uno de esos mugrosos guiones de Hollywood, después de un poco de esto-o-aquello se le abrirían a ella los ojos como platos y caería rendida al sentido de la maravilla y el romance, y estarían todas las chicas de la platea sacando pañuelos porque, verán, "yo no soy una perra, sólo necesito un hombre comprensivo que despierte la parte romántica escondida dentro de mí"... Pero esto es como la vida real, así es que él termina dedicándose a vagar por las calles de París. Y se sienta en una escalinata de piedra, algo bebido. Suenan doce campanadas, y... ¡¡¡SORPRESA!!! Pasa una burra modelo T con unos tipos vestidos de etiqueta y sacados de algún roleplaying de época, y él, borracho como está (porque sobrio no sé él, pero yo no me subo ni defecando a un auto lleno de extraños con ropa extraña, vaya uno a saber si son torturadores de gatos o qué), termina yéndose de juerga con ellos. Al París de los '20s. Con un par. Ahora, el conflicto está instalado, en particular cuando aparezca una bella de los '20s que le ponga ojitos, y ¡sorpréndanse!, no se aburre con lo que él escribe, sino que todo lo contrario, miren qué fantasiosa esta peli... ¡se interesa por su arte! ¿Conseguirá nuestro héroe FINALMENTE abrirle los ojos a su chica casadera en el presente? ¿U optará por quedarse en los felices '20s? Déjenme planteárselos de manera más cruda y hormonal: ¿Rachel McAdams o Marion Cotillard? Bueno, déjenme serles sincero, la verdad es que me lo ponen difícil, porque cada una tiene su qué, una es más voluptuosa, pero la otra tiene ese encanto de chica mala que... er... holaaaaaa... ¿qué es esto...? Eh... essssss... un comentario sobre la peli ésta, la última del Woody... sí... ¿Qué pasa con...? Pero, mijita, no se enoje, si la comparación entre las dos bellas es meramente académ... er... ¡entre las dos chicas, quise decir! Yo, no dije bellas, debiste escucharme mal, yo, mira... eh... ¡Ay! No, espera, espera, déjame al menos guardar est... ¡Ay! ¡Ay! ¡¡¡AYAYAY!!! ¡No! ¡Eso no! ¡Ay! ¡Qué dura es la vida del comentarista de cin...! ¡¡¡AYAYAAAAAAYYYYYY...!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

(NOTA DEL VETERINARIO: Este pobre gato de callejón ha decidido salir por su cuenta y riesgo de la clínica sin ser dado de alta, y si sufre un nuevo ataque siguiendo su posteo, el veterinario a cargo declina toda responsabilidad sobre la salud de su paciente). En fin, en qué estaba... Rachel McAdams o Marion Cotillard... ¡Ah, sí, la última del Woody! No aparece Scarlett Johansson ni en traje de baño como en "Scoop" ni besándose con Penélope Cruz como en "Vicky Cristina Barcelona", miren qué lástima. En fin. "Medianoche en París". Supongo que más tarde o más temprano tenía que pasar. Porque Woody Allen será un judío mequetrefe criado en el Nueva York de la WWII, pero andando el tiempo quiso y siempre ha querido transformarse en... ¡¡¡UN CULTURETA!!! Pero bueno, claro, ser un émulo de Ingmar Bergman es algo difícil cuando no eres un sueco recio y ario, sino... bueno, Woody Allen. O sea, el hombre que trata de rodar mortalmente serios dramas existenciales nórdicos sobre la vida y la muerte, y le resulta "La última noche de Boris Grushenko". Pero hay un detalle que le da un barniz a la comedia culturetocachonda de Allen: su amor o al menos su comprensión por ese entorno de pobrecitos delirantes cuyos grandes problemas en la vida son ser una esposa preocupada de tener cortinas que sean del año en la casa, o ser un prestigioso banquero/catedrático encadenado por las sagradas cadenas del matrimonio a una esposa preocupada de tener cortinas que sean del año en la casa. Y todo cultureta del siglo XX en el fondo es un Rick de "Casablanca" que levantará como emblema "¡¡¡SIEMPRE TENDREMOS PARÍS!!!". Porque en el fondo todo cultureta pretende ser un rebelde, pero sólo hay dos grandes capitales culturales del mundo en que te puedes jactar de rebelión: Londres y París (mención honrosa para Berlín a pesar de la creepiness de que su rebelión adopta ciertos tintes de "Panzerdivisionen gegen Polen übermorgen", y Nueva York descartada porque... ¿contra quién mierda se van a rebelar los neoyorkinos? ¿Contra "Sex and the City"?). Y entre Londres y París, la segunda cuenta con dos ventajas: el francoparloteo que hace verse más cultos a los susodichos porque "hablan idiomas" (esa ventaja se pierde para los hispanohablantes, para quienes el inglés y el francés son idiomas igualmente alienígenas, pero hablamos de la gente que importa aquí, o sea, el mundo anglosajón), y en segundo lugar, el hecho de que París se consagró en el siglo XX como la capital de los comunachos bebedores de champaña que están dispuestos a librar al proletariado del mundo de las cadenas de la opresión comentando pelis abstrusas y aplaudidas en Cahiers du Cinema entre cóctel y cóctel bien surtido. Con todo lo antedicho... ¿resulta demasiado raro que Woody Allen haya terminado por rodar una peli basada íntegramente en su amor de intelectualoide por París? En realidad, más raro resulta que haya tardado TANTO (¡casi medio siglo de carrera fílmica!) en rodarla.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Woody Allen se las arregló para darse un gusto, y ese gusto se transforma sobre la pantalla en magia pura. La historia es puro Mary Sue: un prota que obviamente es él (Owen Wilson como sosías) y que es un escritor y guionista como él (pero de mierda fílmica), sueña con un mundo más encantador y refinado que la sociedad de mierda que le toca vivir, con paseantes tan desagrables como ese suegro republicano o ese pedante profesorcillo que no hace turismo por París sino que lo utiliza como telón de fondo para su propia pomposa e inflada verborrea (¡hey, se parece a mí!), y bueno, volviendo a nuestro prota, éste termina mágicamente trasladado al París de los '20s, vaca sagrada del culturetismo intelectualoide. Por supuesto que este París es mejor que el de la realidad. Allen... er... su alter ego... se pasea por el París intelectual de los cafés, no por el París del proletariado que en esa época amenazaba con desbancarse y salirse de la posición social que deben ocupar (¿o ustedes creían que la ley francesa del descanso dominical en 1935 fue porque los plutócratas de pronto decidieron que era bonito regalonear a sus lacayos?). Es casi como esas historias en donde un ñoño que lee historietas, termina por meterse en una de sus historietas y vivir su gran aventura ("La historia interminable", "Los Goonies", un episodio de "Heavy Metal"... ¡El propio Allen en una secuencia de "La rosa púrpura del Cairo"!), sólo que en este caso la cosa no es las aventuras de mi infancia, sino esa gente con la cual es tan agradable conversar... surrealistas, creo que se llama (¡vaya que debe serlo! ¡Si estaban todos locos!). El punto es que podría haber acabado como una broma pesada y autorreferente, pero es tan transparente la intención de Woody Allen por a un tiempo abrazar el tópico y al otro cachondearse de él. A la larga, da igual que sea una fantasía masturbatoria de Woody Allen: el ir derecho a por ella y no tratar en ningún minuto de justificar lo injustificable (el viaje en el tiempo, por ejemplo... el prota ni siquiera se pregunta por qué, sino que simplemente lo asume), la convierte en una peli muy querible. Ayuda el final, por supuesto, que no voy a espoilerear, pero que es una reflexión bastante sombría justamente sobre la naturaleza de esa clase de sueños, y que no comentaré porque habla por sí solo. Si ven esta peli. Que ya están tardando, vamos.

-- Los actores. Si me hubieran dicho que el pesado de Owen Wilson algún día iba a ser un clon bastardo de Woody Allen, mi reacción hubiera sido un grande y sonoro WTF???!!! Y, aunque no lo crean... ¡Funciona! ¡No es Owen Wilson! ¡Es el personaje allenesco de toda la vida, sólo que interpretado por otro actor! Bueno, eso es moneda corriente en las últimas pelis de Allen, que ya el carcamal no tiene edad para interpretarse a sí mismo en esta clase de roles (en "Scoop" uno ya estaba a punto de meterme a la pantalla para pedir un balón de oxígeno para el pobre vejete), pero la versión Wilson de dicho papel es simplemente grande. Rachel McAdams realiza una vez más esos papeles de pijilla miserable que tan bien se le dan (salimos ganando con el cambio desde Scarlett Johansson, que tendrá mayor diámetro mamario, pero no hubiera clavado tan bien el papel), mientras que Marion Cotillard pone toda la... contundencia francesa, diríamos (¡y además actúa! ¡Caray, esta peli lo tiene todo!). Michael Sheen está también insuperable como ese asqueroso pseudointelectual que está encantado de conocerse y escucharse a sí mismo. Los cameos de actores en roles históricos también están extraordinarios: Tom Hiddleston como Fitzgerald (¡sí, leñe, el Loki de "Thor"!), Adrien Brody como Salvador Dalí, Kathy Bates como Gertrude Stein... Y aparece también el pringao de Gad Elmaleh ("Enamórate de mi") en un inesperado y divertido cameo como villano, como la aceituna del cóctel (y su respectivo destino... para partirse).

-- Tratándose de una peli de Allen, no esperen que las cosas acaben color de rosa. El final es un tanto amable, supongo que para ir a tono con eso de que París es una ciudad mágica y todo, pero por el camino, se ha encargado de diseccionar a fondo toda la hipocresía y la arrogancia intelectual de... ¡Un momento, dirán ustedes! Eso Woody Allen lo hace en todas y cada una de sus pelis. Sí, de acuerdo en eso, pero acá es incluso más evidente porque el conflicto central de la peli radica entre dos mundos completamente distintos, ambos intelectuales, con lo que Allen establece un agudo contraste entre los intelectuales que eran de verdad (singular cariño le tiene a Hemingway, por lo visto) y la pomposidad y superficialidad más modernos. Resulta de risa que para los estiradillos yankis del 2011, ir a probar la cultura parisiense signifique encerrarse en restaurantes de lujo y catar vinos hasta ponerse de vuelta por los grados, mientras que en los '20s la cultura es al mismo más sórdida... pero también más gozosa. La bohème, bien sûr. Claro, uno puede argumentar que Woody Allen está torciendo un poco las cosas y todo, pero entonces... Véanlo por ustedes mismos y me entenderán (¡que no, que no voy a spoilerear el final, leñe!).

IDEAL PARA: Amantes de las "pelis con magia", seguidores de Woody Allen, fanáticos de Owen Wilson, pseudointelectuales que se merezcan un rapapolvos...

OTRAS PÁGINAS SOBRE "MEDIANOCHE EN PARÍS":

-- "Midnight in Paris" en Project 10-A.
-- "'Midnight in Paris', evasión en la lluvia" en Valencia Plaza.
-- "Medianoche en París (Midnight in Paris)"" en Cine Para Usar el Cerebro.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].

"Zoolander" (2001).

-- "Zoolander" (título original), "Zoolander (Un descerebrado de moda)" (título en España). Estados Unidos / Australia / Alemania. Año 2001.
-- Dirección: Ben Stiller.
-- Actuación: Ben Stiller, Owen Wilson, Christine Taylor, Will Ferrell, Milla Jovovich, Jerry Stiller, David Duchovny, Jon Voight, Judah Friedlander, Nathan Lee Graham, Alexandre Manning, Asio Highsmith, Alexander Skarsgård, Donald Trump, Christian Slater.
-- Guión: Drake Sather, Ben Stiller y John Hamburg, sobre el personaje y la historia creados por los dos primeros.
-- Banda Sonora: David Arnold.

-- "Zoolander" en IMDb.
-- "Zoolander" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Malasia está feliz, porque acaban de elegir a un Primer Ministro que promete eliminar políticas tales como salarios bajos o trabajo infantil. Un sindicato de peces gordos vinculados al negocio de la moda está que chirría los dientes, ya que para ellos, dichas políticas humanitarias son quiebra inminente. Por lo tanto, arman un plan para que el Primer Ministro sea asesinado en su viaje a los Estados Unidos. El elegido para la empresa es Derek Zoolander, un supermodelo cuyo cerebro en algún minuto de su vida se fue a comprar cigarrillos a la esquina y nunca más volvió. Zoolander está en horas bajas porque se hace viejo, y otro supermodelo más joven está por reemplazarlo, ganando el premio que Zuie quería para sí. Para colmo, aparece una entrevista en la revista Time que lo ridiculiza abiertamente, y para peor, sus amigotes sufren el percance más idiota del mundo. Decide, por ende, retirarse del mundo de la moda, y vuelve a la mina de carbón en donde trabaja su padre, quien no acepta que su hijo ande mostrando el paque en avisos de ropa interior, vestido de sireno. En medio de todo eso recibe una oferta que no puede rehusar: trabajar para un exquisito diseñador de moda. Al mismo tiempo, la periodista del Time comienza a investigar a este diseñador, y descuibre cosas muy raras. Como, por ejemplo, que sus modelos suelen morir jóvenes, y la chica del diseñador anda siempre metida en las cercanías. ¿Caerá acaso el buen Zoolander en la trampa que le están tendiendo los malignos conspiradores del Fashion Mundial...?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

MTV llegó para quedarse. En los '80s marcó época, en los '90s era líder, y en el 2000 es un penoso espectro de lo que alguna vez fue. Pero su legado estético y videoclipero quedó para la posteridad. MTV se lanzó al mercado de producir películas, todas las cuales tienen en común ser productos de cierta estética videoclipera, sobre temas que interesan a su target objetivo, los adolescentes, tal y como la moda, la secundaria, etcétera. Una de sus realizaciones más ambiciosas es ésta, una desopilante sátira del mundo de la moda y el fashion.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Es una sátira descarnada y sin misericordia sobre el mundo de la moda. Derek Zoolander es descrito como el cerebrohueco más superficial de toda la tierra, que vive en la tierra de la perfecta inconsciencia. Su mejor enemigo, el modelo Hansel, busca la profundidad espiritual, pero lo hace en rituales tántricos New Age de los cuales la parte más interesante es, por supuesto, el sexo (¿cabía otra cosa?). Las situaciones tópicas descritas son increíblemente ajustadas a lo que de verdad ocurre por allí, incluyendo el hecho de que un modelo no puede, por mucho que quiera, volver a sus raíces, porque su propia huequedad viaja consigo, y de ahí que después de sus retiros espirituales, vuelven tan imbéciles como salieron (o peor).

-- Ben Stiller. Nunca se aplaudirá lo suficiente a este comediante, probablemente el mejor de su generación. Y es que no importa cuán perdedor, ruin, estúpido o loser sea su personaje, siempre se las arregla para caer sobre sus zapatos con dignidad. En esta película se las arregla para inyectarle una enorme dosis de humanidad a un personaje en principio despreciable, como lo es Zoolander, y consigue eso sin verse patético ni mamón. Maestro.

-- El elenco está por todo lo alto. Owen Wilson compone un Hansel tan competitivo como simpático, según se tercie. Will Ferrer está igual de antipático que siempre, pero como hace el papel de villano, eso es un punto a favor y no en contra. Milla Jovovich está en su salsa haciendo de villana dura y peligrosamente sexy, incluso más que en "El quinto elemento" o "Juana de Arco"; la cara de morbo que pone en la escena final, al ser derrotada por la jovencita, es de antología. Christine Taylor desmerece un tanto, pero cumple. Jon Voight aparece en poquitas escenas, como el padre de Zoolander, pero cuando aparece, es un estupendo contrapunto para Stiller. Y mención especial se lleva David Duchovny, en un rol prácticamente irreconocible, y sacándose de encima la placa de Mulder, Fox Mulder, FBI Agent.

-- Secuencias desopilantes. El "entrenamiento" en el "spa". La revelación de la conjura de los modistos (¿sabes por qué mataron a Lincoln y Kennedy?). Las secuencias estilo Garganta Profunda (el contacto, no la peli porno). La orgía por compasión (sí, como suena). La secuencia íntegra del regreso de Zoolander a la mina. Las, ejem, "negociaciones" entre el villano villanísimo y Zoolander. El duelo entre Zoolander y Hansel, incluyendo su zafadísimo final. La secuencia en los Premios MTV. El "accidente" de los amigotes de Zoolander. ¡Caramba, harto más que el promedio!

-- Si te gustan los cameos, esta película es tu oportunidad. Aparecen Billy Zane, Donald Trump, Christian Slater, Cuba Gooding Jr., Natalie Portman, Lenny Kravitz, Gwen Stefani, Heidi Klum, Paris Hilton, Fred Durst, Claudia Schiffer, Lukas Haas, y como gran aparición especial, David Bowie himself. Esos, y un cuantuhay más.

IDEAL PARA: Partirse de risa viendo en acción al más estúpido de los modelos (¿será en verdad el más estúpido...?).