"Mujeres amazonas en la Luna" (1987).

-- "Amazon Women of the Moon". Estados Unidos. Año 1987.
-- Dirección: Joe Dante (segmentos "Hairlooming", "Bullshit or Not", "Critic's Corner", "Roast Your Loved One", "French Ventiloquist's Dummy" [sólo en la edición televisiva] y "Reckless Youth"), Carl Gottlieb (segmentos "Pethouse Video", "Son of the Invisible Man" y "Art Sale"), Peter Horton (segmentos "Two I.D.'s" y "The Unknown Soldier"), John Landis (segmentos "Mondo Condo", "Hospital", "Blacks Without Souls", "Don 'No Soul' Simmons" y "Video Date"), Robert K. Weiss (segmentos "Murray in Videoland", "Amazon Women on the Moon", "Silly Paté", "Video Pirates", "First Lady of the Evening" y "Titan Man").
-- Actuación: "Mondo Condo": Arsenio Hall. "Pethouse Video": Donald F. Muhich, Monique Gabrielle. "Murray in Videoland": Lou Jacobi, Erica Yohn, Debby Davison, Rob Krausz, Phil Hartman, Corey Burton (también "Amazon Women on the Moon" y "Silly Pate"). "Hospital": Michelle Pfeiffer, Peter Horton, Griffin Dunne Brian Ann Zoccola. "Hairlooming": Joe Pantoliano, Stanley Brock. "Amazon Women on the Moon": Steve Forrest, Robert Colbert, Joey Travolta, Forrest J. Ackerman, Sybil Danning, Lana Clarkson. "Blacks Without Soul": David Alan Grier (también "Don 'No Soul' Simmons"), B.B. King, William Bryant, Roxie Roker, Le Tari, Christopher Broughton. "Two I.D.'s": Rosanna Arquette, Steve Guttenberg. "Bullshit or Not": Henry Silva, Sarah Lilly. "Critic's Corner": Archie Hahn (también "Roast Your Loved One"), Belinda Balaski (también "Roast Your Loved One"), Justin Benham (también "Roast Your Loved One"), Erica Gayle (también "Roast Your Loved One"). "Silly Pate": T.K. Carter, Phil Proctor, Ira Newborn. "Roast Your Loved One": Bryan Cranston, Karen Montgomery, Robert Picardo, Rip Taylor, Slappy White, Jackie Vernon, Henny Youngman, Charlie Callas, Steve Allen. "Video Pirates": William Marshall, Tino Insana, Donald Gibb, Mark Bringleson, Frank Collison, Victoria Ann Lewis, Bill Taylor, Jenny Agutter. "Son of the Invisible Man": Ed Begley Jr., Vivian Bonnell, Chuck Lafont, Raye Birk, Pamla Vale, Larry Hankin, Kellye Nakahara, Philip Bruns, Garry Goodrow, Roger La Page, Dick Miller. "Art Sale": John Ingle, Robina Suwol. "First Lady of the Evening": Angel Tompkins, Terence McGovern, Michael Hanks. "Titan Man": Matt Adler, Kelly Preston, Ralph Bellamy, Howard Hesseman, Steve Cropper, Christopher Wolf. "Video Date": Marc McClure, Russ Meyer, Corinne Wahl, Andrew Dice Clay, Willard E. Pugh. "Reckless Youth": Carrie Fisher, Paul Bartel, Herb Vigran, Tracy Hutchinson, Mike Mazurki, Frank Beddor, Michael Young.
-- Guión: Michael Barrie y Jim Mulholland.
-- Banda Sonora: Ira Newborn.

-- "Mujeres amazonas en la Luna" en IMDb.
-- "Mujeres amazonas en la Luna" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

¿Insomne? ¿3:00 AM y miras las luces de neón de los edificios infiltrarse por tus persianas? Es la hora de ver... ¡¡¡CINE DE TRASNOCHE!!! En esta ocasión presentamos el clásico fílmico de 1956... "¡¡¡MUJERES AMAZONAS EN LA LUNA!!!" Sin cortes comerc... Perdón, un mensaje de nuestros patrocinadores. ¿Sabía usted que uno de cada diez negros en Estados Unidos nace sin alma...? Así es... Uno de cada diez negros. Por favor, vea estos ejemplos... ¡¡¡REGRESAMOS AHORA CON NUESTRA FUNCIÓN DE TRASNOCHE, Y EL CLÁSICO DE 1951... "MUJERES AMAZONAS EN LA LUNA"!!! Ahora sin cortes comerc... TZZZZZZ... ¡¡¡SELMAAAAAA...!!! Pero, señor Griffin, ¿está usted seguro? ¡Así es, he inventado el SUERO DE LA INVISIBILIDAD...! REGRESAMOS AHORA CON NUESTRA FUNCIÓN DE TRASNOCHE Y EL CLÁSICO DE 195√π... "MUJERES AMAZONAS EN LA LUNA"... Ahora sin cortes comerciales... TZZZZZZ... ¡¡¡SELMAAAAAA...!!! Esta noche, en "Verdad o Estupidez"... El misterio de Jack el Destripador... REGRESAMOS AHORA CON NUESTRA FUNCIÓN DE TRASNOCHE...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Los '80s marcaron muchas cosas, incluyendo la explosión de las telecomunicaciones. Cuatro grandes revoluciones marcaron la materia: 1.- El auge de la televisión por cable en Estados Unidos, que hizo de pronto disponible para las audiencias literalmente todo lo que había producido el cine y la televisión en ese minuto (si no estaba disponible en un canal, tenías una parrilla de otros 200 para seguir buscando), 2.- La guerra VHS/Betamax, que tuvo idénticas consecuencias en cuanto a que si querías ver Chaplin, Spielberg o una de artes marciales hongkonesas, pues nada te lo iba a impedir, 3.- La llegada del computador personal, que creó la red telemática alrededor del mundo, y 4.- No menor ni desdeñable, el progresivo reemplazo del cassette de audio por el CD, lo que marcó a nivel psicológico una revolución en la manera de escuchar la música, porque ya no había que escucharla analógicamente y en serie, sino que podías saltarte hasta un track cualquiera y escucharlo sin consecuencias (los que tuvimos edad para poseer casetes de audio sabemos el infierno que era buscar esa canción que te gustaba, avanzando o rebobinando...). El invento que mejor refleja esta nueva visión del mundo que surgió en los '80s es el videoclip, hecho para saturar el cable con tácticas de guerrilla (ataque, cuatro minutos de canción, retirada, y el segmento de MTV es un puzzle de copy-and-paste videos), permitir el arriendo en VHS cuando el artista de turno consigue juntar varios greatest hits, una edición pulida gracias a las nuevas computadoras (icónicas esas cabezas parlantes de "Music Non Stop" de Kraftwerk...) y la fuerza del CD como vehículo de hits por sobre el trabajo conceptual que implicaba armar un LP desde la primera hasta la última nota (adios "The Wall"...). Era cuestión de tiempo antes de que el cine recogiera estas nuevas tendencias y explorara este nuevo lenguaje cablevisivo/videoclipero/CDero. "Mujeres amazonas en la Luna" lo hace de manera completamente consciente, quizás con demasiada autoconsciencia. Después vendría la pérdida de conciencia, los soundtracks armados como hits golpeadores ("El cuervo", "Spawn"...), las pelis inspiradas en videojuegos que tienen estética de videojuegos, y que en el mejor casos son entretenidas ("Resident Evil") y en el peor ya no digamos... "Mujeres amazonas en la Luna" es, en efecto, una sátira de toda esa Ciencia Ficción de los '50s, que ya en los '80s estaba obsoleta, pero también una feroz sátira de un mundo cada vez más televisivo, cada vez más informatizado, un mundo, en fin, cada vez menos mundo y cada vez más una alucinación consensual de la matriz...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esta peli es en realidad una serie de sketches y gags sin mayor conexión entre sí, como no sea algunas situaciones que se repiten de gag en gag, además del débil hilo argumental (excusa, más bien) que es mostrar el cable por la noche, con la reposición de la peli ficticia "Mujeres amazonas en la Luna". O sea, si en vez de ver esta peli te pones a hacer zapping a las dos de la mañana, viene a ser casi lo mismo. Desde ese punto de vista esta peli no tiene por dónde asujetarse. Pero otra cosa son los sketches. Algunos son graciosos, otros no tanto. De manera que iremos sketch por sketch, con la prevención de que algunos están muy intrincados entre sí. Y partiremos por supuesto con "Mujeres amazonas en la Luna". Es ésta una brillante sátira de todos los tics y vicios del cine serie B de Ciencia Ficción de los '50s. Hemos visto muchas parodias después, y hoy en día casi ya no se facturan porque no queda qué parodiar, pero ésta en particular sigue siendo poderosa. La trama es simple: viaja un cohete a la Luna con montones de computadores pared-a-pared llenos de perillas y lucecitas, y tres astronautas que responden a los estereotipos de toda la vida (el capitán aguerrido y valiente estilo "Planeta prohibido", el tontorroncillo ambicioso pero buenoide, el duro...). Aterrizan en la Luna, y descubren que está poblada por mujeres ataviadas con vestidos sumamente sexies, quién sabe para qué porque no hay hombres (ya dicen que las mujeres se llenan de plumas para después asestarse picotazos a mansalva...). Las amazonas los tratarán con displiscencia, pero al último la Luna reventará en uno de los momentos más hilarantes de la peli (no sólo se ve claramente el efecto especial... ¡sino que se ve el hilo colgando de la maqueta de la Luna!). Gran Steve Forrest como el capitán, cameos de las clásicas guarrillas Sybil Danning y Lana Clarkson, un mono mascota para aportar el tono supuestamente gracioso, y un cameo del erudito de la Ciencia Ficción, Forrest J. Ackerman, como el Presidente de los Estados Unidos. A no olvidar que la peli está "ambientada" en 1980...

-- "Mondo Condo". Un pobre cualquiera llega a su departamento, y éste se las arregla para agredirlo de todas las maneras posibles, casi al estilo Merry Melodies. El gag tenía su gracia en 1987, pero ha sido repetido tantas veces que ya está más que un poco quemado, y hoy en día rechina un poco al llevar la carga de nada menos que abrir la peli.

-- "Pethouse Video". Chiste sobre la superficialidad de las conejitas de Playboy, que se alarga un poco demasiado. Lo que es un plus o un contra según se mire. Es un contra porque el chiste pierde gracia. Es un plus porque podemos gozar la impecable anatomía de Monique Gabrielle en desnudo integral durante todo el segmento (ella también hizo topless en "Despedida de soltero" frente a, agárrense, Tom Hanks... sí, frente a Robert Langdon himself...).

-- "Murray in Videoland". Un ciudadano teleycerveza que gruñe con su mujer, queda atrapado de pronto en la pantalla chica. Un episodio de la contemporánea serie televisiva de dibus "Garfield" hacía lo mismo con mi colega gato, y con más gracia. Un episodio de "Los Simpsons", en que Bart y Lisa acaban metidos en el programa de Tommy y Dale, terminó de quemar los últimos cartuchos del chiste.

-- "Hospital". El segmento sería de una estupidez superlativa (médico pierde guagua recién nacida y trata de esconderle el hecho a la madre parturienta que quiere ver al bebé), de no ser por dos razones: 1.- Griffin Dunne interpreta a uno de los médicos más malparidos que ha visto el cine de su tiempo, y 2.- La mamá parturienta es Michelle Pfeiffer en su punto justo de desarrollo biológico, haciendo cameo (sosténganse, babitas, sosténganse...).

-- "Hairlooming". Parodia de aviso comercial. Bizarro. No puedo adelantar más.

-- "Black Without Souls". Junto con "Mujeres amazonas en la Luna", uno de los puntos que redimen a esta peli. ¿Sabían ustedes que uno de cada diez negros en los Estados Unidos, nace sin almas? Por eso, usted debe abrir su corazón y colaborar con esta causa, para que estos negros puedan... Sigue teniendo garra hoy en día, e incluso más en tiempos de corrección política, agarrándola con los negros, con las almas, con la política... (esa pareja de negros sin almas que, por no tener almas, se meten al Partido Republicano... ¿qué dirían Colin Powell y Condolezza Rice de esto...?).

-- "Two I.D.'s". Gran idea, gran sátira social, pero mal resuelta. El siempre impresentable Steve Guttenberg, el tipo de "Locademia de Policía" que fue hecho estrella gracias a la Venerable Orden de los Magios, trata de citar a la por entonces muy comestible Rosanna Arquette, pero ella le tiene preparada una prueba final que... Podría haber sido una depravadísima parodia de la guerra de los sexos y del "conquistar o morir" que rige las relaciones sentimentales hoy en día, pero no le sacan provecho. Además que si uno viene a ver mujeres amazonas en la Luna, lo mínimo que podría pedir es algo de piel por parte de la señorita Arquette, digo yo...

-- "Bullshit or Not". Parodia de los programas de misterios ochenteros al estilo de "Ripley... Aunque usted no lo crea", o ése otro con Edward Mulhany (sí, el coprota de "El auto fantástico"), con Henry Silva interpretándose a sí mismo y presentando su físico de villano para una desopilante teoría sobre la verdadera identidad de Jack el Destripador, incluyendo una bizarra parodia de uno de sus crímenes... Punto alto de la peli.

-- "Critic's Corner" y "Roast Your Loved One". Están separados en la peli, pero como el segundo viene a ser secuela del primero, los podemos comentar juntos. En el primero, un aburrido tipo cuyo periplo vital va del trabajo a la TV, descubre de pronto que los comentaristas de cine de su canal favorito han estrenado un nuevo programa en donde comentan la vida de gente común y corriente como si fuera la crítica de una mala peli... Y él es el primero en la nómina. El segundo muestra sus muy peculiares funerales. Estupendos ambos, aunque el segundo es simplemente gracioso, mientras que el primero llega a ser metafísico.

-- "Silly Pate". Otro comercial falso. Saltémoslo, mejor.

-- "Video Pirates". Los pacíficos y honrados comerciantes navegan los mares llevando las pelis de un continente a otro, pero aparecen... ¡¡¡LOS PIRATAS!!! De parche en el ojo y toda la indumentaria. Y para estar a tono en los tiempos, roban cofres del tesoro en los cuales el tesoro son pilas de VHSs... Un poco obvio el chiste, pero se disfruta.

-- "Son of the Invisible Man". Parodia declarada de la peli "El hombre invisible" con Claude Rains de 1933... Por desgracia, si no has visto la peli parodiada el chiste perderá el 50% de su gracia más impuestos, multas y recargos. Y quién diablos ve cine en blanco y negro en estos días. Quiero decir, aparte de su seguro servidor (qué caray, alguien tiene que hacerlo, por el bien de la Humanidad...).

-- "Art Sale". Otro comercial de a mentirijillas. Uno de los museos grandotes de Estados Unidos, no recuerdo cual, ha puesto a la venta toda su colección por cierre de giro. ¡¡¡LLÉVESE TODA NUESTRA COLECCIÓN DE VAN GOGH POR 19,95!!! ¡¡¡LOS CIEN PRIMEROS SE LLEVAN GRATIS UN RENOIR DE REGALO!!! Sería un segmento gracioso, de no ser porque con el deprimente estado de la cultura universal por estos días, tiene más visos de realidad que de chiste, pero en fin...

-- "First Lady of the Evening". Comercial falso. Es uno de los graciosos, así es que no quiero adelantar nada para no arruinar el chiste. Además, aparece Angel Tompkins en lencería (aunque muy fugazmente, tienen que tener ojo de gato para verla... como el mío, hehehé, miau).

-- "Titan Man". Un chico adolescente que compensa sus inseguridades con un automóvil (bueno, yo no tengo automóvil, así es que lo hago con mi espléndido sentido del humor...), se encuentra en el predicamento de tener que comprar... ¡¡¡CHACHÁN...!!! ¡¡¡UN CONDÓN!!! El problema es que entra a la tienda, y se encuentra con el venerable amigo de sus padres atendiendo el turno de noche, y que todavía lo mira como un chiquillo sano y de buenos valores... Y si creían que ya el asunto iba mal, no se preocupen, porque siempre puede haber algo que salga peor. Tié gracia, sí Señoh...

-- "Video Date". Otro sketch sobre sexualidad reprimida. Un chico va a la tienda de VHS a rentar cualquier cosa porque es Sábado en la noche y no tiene cita. Pero hay una peli personalizada esperándole... Sí, como el inicio de "La historia sin fin", pero con bastante mala leche. Y es que el sexo es sueño, y los sueños, sueños son...

-- "Reckless Youth". Una parodia para terminar, sobre los riesgos de... ¡¡¡SER JOVEN!!! Sería más divertida si no hubiera otras parodias por el estilo, circulando por ahí. Quizás si hubieran dejado "Titan Man" o "Video Date" como último sketch...

IDEAL PARA: Ver una parodia de la televisión de trasnoche y de los lugares comunes de la cultura yanketa, que por una vez en la vida, sí hace reir (bueno, la mayor parte del metraje, al menos).

VIDEOS.

-- Primer sketch de la peli [en inglés, subtítulos en español].



-- Solución contra la calvicie [doblado en español].



-- El sketch de Michelle Pfeiffer [en inglés, sin subtítulos].



-- Negros sin alma, con B.B. King himself [doblado en español].

"Viaje al centro de la Tierra" (2008).

-- "Journey to the Center of the Earth". Estados Unidos. Año 2008.
-- Dirección: Eric Brevig.
-- Actuación: Brendan Fraser, Josh Hutcherson, Anita Briem, Seth Meyers, Jean Michel Paré, Jane Wheeler, Frank Fontaine, Giancarlo Caltabiano, Kaniehtiio Horn, Garth Gilker.
-- Guión: Michael D. Weiss, Jennifer Flackett y Mark Levin, basados en la novela de Julio Verne.
-- Banda Sonora: Andrew Lockington.

-- "Viaje al centro de la Tierra" en IMDb.
-- "Viaje al centro de la Tierra" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un laboratorio en una ciudad genérica de Estados Unidos, el presente. Sí, ya sé que esta peli se basa en una novela decimonónica con tipos de levita y sombreros de copa y todo eso, no se fijen mucho en eso. Bueno, un yanki lab, estaba en eso. El laboratorio is shutting down porque los distintos medidores instalados por todo el mundo para medir la actividad vulcanosísmica están cayéndose uno tras otro, por el tiempo de uso, la actividad geológica misma, etcétera. Nuestro buen Brendan Fraser (bueno, en realidad su personaje tiene nombre, pero ni me acuerdo, ni se diferencia demasiado de Brendan Fraser haciendo lo suyo de siempre) está traumado porque su hermano desapareció años atrás, en una arriesgada expedición al interior de la Tierra, etcétera, y no quiere que su legado se esfume ni su investigación se termine porque, verán, el hermano era un muy hermano, una gran persona, todo un patriota, etcétera. En medio de todo eso le cae, salido de alguna parte, un sobrino al que debe alojar una semana (el huerfanito del hermano, por si no lo pescan), que es un flipao de los videojuegos en sus terribles 14. Ambos se miran el uno al otro como "¿y este dinosaurio, de dónde salió?", y "¿y este furúnculo, de dónde salió?", porque el tío nunca ha sabido ser lo que se llama un buen tío, y el crío está en toda la edad de me against the world. Pero como ambos echan de menos al hermano/papi perdido, al final acaban conectando, congeniando, etcétera (bueno, no pidan drama de alturas acá, el asunto es tener un resortito narrativo para dar la ilusión de que tenemos personajes acá). El tío le muestra entonces al sobrino sus investigaciones a punto de venirse abajo, y el sobrino pizpireto descubre que algo está pasando. ¿Ha llegado entonces el tiempo de ir... HASTA EL CENTRO DE LA TIERRA...? Er... No. Por el minuto nos conformamos con ir a Islandia. Pero pierdan cuidado. Ya las circunstancias se van a enmarañar lo suyo, las jodías, para que tío y sobrino, acompañados por la bella de rigor, acaben barruntados en cavernas subterráneas con luminiscencia geológica, bestias cavernícolas en 3D y todo eso.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Decíamos mucho tiempo atrás, cuando en Cine 9009 nos tocó comentar el "Viaje al centro de la Tierra" de 1959, y también "El núcleo" (¿pero cuál es la manía que le tienen a esa peli, por Bastet...?), que las historias center-of-the-earth estaban un poco outdated en nuestros días. Claro, en la época de Julio Verne, con la geología en pañales (y no se inventaban los pañales desechables todavía), escribir sobre una Tierra hueca y horadada como un queso suizo pasaba porque era la ciencia de los XIX. Se creía en aquellos peregrinos tiempos, que la Tierra era más o menos jovencita (unos cuantos milloncitos de años cuando mucho, datarla en 4.600 millones de años es algo que viene de mediados del XX), y que era terriblemente fría en su interior, no la burbujeante bola de lava ferroconductora apenas recubierta por una cortecita para que no digan, como hoy en día sabemos que es. Cuando Julio Verne escribió su "Viaje al centro de la Tierra", todo lo que escribía era ciencia de punta. Pero claro, hoy en día nadie se cree mucho lo que ahí se cuenta. Y es que vosotros estáis cada vez más incrédulos y ateos, que ya no creéis en nada, joer. ¿Cómo rodar entonces una peli sobre viajar a los sótanos de nuestro planeta? Bueno, existen dos opciones. Una es la que siguió la mentada "El núcleo", de inventarse un submarino forrao de unobtanium para descender a las simas abisales. El otro es rodar una fantasía steampunk o algo así. Bueno, los guionistas de esta peli encontraron un tercer gran sistema. Digamos que la geología que imaginó Julio Verne (bueno, que plagió de las revistas científicas de la época, ehm) es correcta. Digamos entonces cómo sería el mundo del siglo XXI, con una Tierra así. Al final del día es una variante del segundo, como si rodáramos una especie de Drácula ambientada en el año 2000, que considerara en su trama como históricos y ciertos los acontecimientos de la novela de 1897 (¡un momento! ¡esa peli se rodó! ¡era "Drácula 2000"! ¡y era... era... era...! mejor no me acuerdo). Como la última versión de la novela verniana ya tenía un vetusto medio siglo (el "Viaje al centro de la Tierra" con James Mason de 1959, recordemos), ya era hora de upgradear la historia a los estándares fílmicos del XXI. En particular porque ahora existe la tecnología 3D (bueno, ha existido desde hace su ratico, pero cada vez que la implementan dicen que ahora-sí-que-sí, ahora sí que es la definitiva... bueno, con "Avatar" triunfante parece ser que ésta es la vencida). Y podemos mostrar el interior de la Tierra en relieve. Y asustarte de verdad con dinosaurios infográficos (admitámoslo, esas iguanas con prótesis del "Viaje al centro de la Tierra" de 1959, hoy en día dan más lipiria que otra cosa). En una era de toneladas de remakes innecesarios y, peor aún, deprimentemente ejecutados, era bueno tener al menos UN remake que sí valiera la pena de ser pensado, diseñado y llevado a cabo. Y si los resultados son decentes a buenos, pues, tanto mejor, a descorchar champaña y servirse caviar. O sorber bebida de esos abominables tachos plásticos y comer pop-corn recalentado, lo que sea la opción personal de cada uno.

¿POR QUÉ VERLA?

-- ¿Una peli de aventuras cuyo gran gancho publicitario ya no era siquiera incluir a Brendan The Mummy Fraser, sino apenas la miserable tecnología 3D? (Ya sabemos que el 3D puede mejorar una peli, pero si el guión es malo y la puesta en escena poco imaginativa, no hay 3D o X-D que valga). Parecía una muy mala idea sobre el papel. Pero al contrario que las deprimentes espectativas iniciales, el asunto fluyó. Uno de los puntos fuertes es la opción que tomaron los guionistas. En vez de llegar y adaptarse la novela de una, con todos los inconvenientes de rigor (que la acción decimonónica hubiera chirriado para las audiencias hiperinternetizadas del XXI, y la acción yutub hubiera destrozado la obra original), tomaron la solución intermedia de inventarse unos personajes ad-hoc en pleno siglo XXI, que más o menos tomaran el rol de los originales, y de esta manera pudieron tomar todos los elementos de la historia que resultaran en una transposición a nuestra época, echando por la borda el resto sin que el argumento se resintiera en lo más mínimo. Que si algo se parece a la novela dicen "¿ven que la adaptamos bien?", y si algo no se parece dicen "es que no son los personajes ni la historia de Julio Verne, sino que ellos viven en un mundo en donde lo que escribió Julio Verne es real... a medias". Con este simple truquito, hacen que de golpe y plumazo la peli sea visible sin que nadie, salvo los vernianos más ultraortodoxos, puedan quejarse de falta de fidelidad al original. Y por qué no decirlo, la peli se tomará una tonelada de libertades argumentales, pero a cambio rescata muy bien el espíritu de aventura propio de la novela verniana que, recordemos, era también el principal resorte que impulsaba a Julio Verne para escribir (hoy en día se lo recuerda como "escritor de Ciencia Ficción", pero en realidad lo que Verne quería ser era el escritor de aventuras perfecto, y usaba los elementos científicos y tecnológicos de su época para darle colorido a lo principal, o sea, a la aventura pura y dura).

-- El otro punto fuerte de la peli, es que se lo toman como corresponde. Lo que tienen en la mano es una pura y simple peli de aventuras, y no tratan en ningún minuto de hacerla más superlativa de lo que es. Incluyen también un buen poco de autoironía, apoyándose en la vis cómica de Brendan Fraser, y la verdad es que funciona. La peli es cómica cuando tiene que ser cómica, sin degenerar en payaseo, y es seria cuando tiene que ser seria, sin degenerar en un chusco intento de épica bigger than life, o en melodrama barato. Es, ni más ni menos, que una peli de aventuras bien contada. Cada escena sirve para un propósito, y cuando la hemos contado, nos deshacemos de ella como mejor se pueda, y a la siguiente cosa. O casi: hay alguna que otra escena sobrante, destinada por supuesto a las maravillas del 3D, y que en pantalla plana se ven un tanto lateros (pero bueno, si el propio Stanley Kubrick alargó innecesariamente "2001: Odisea del espacio" para mostrar lo chulos que le habían quedado sus FXs de astronautas caminando por el espacio y se lo perdonamos, cómo no vamos a hacer otro tanto aquí). Hay muchas escenas que son un rip-off descarado, vale (incluyendo la montaña rusa de carritos mineros directamente calcada de "Indiana Jones y el Templo de la Perdición"), pero otras están muy bien inspiradas (en particular la secuencia de las rocas magnéticas). La plausibilidad científica de lo que se muestra es mínima, pero bueno, estamos viendo una peli, no escuchando una conferencia científica, así es que está bien. El resultado es que esta peli tiene un aire a peli de matinée, sin tampoco caer en la autoindulgencia ni la cita consciente. Por supuesto que si uno es adulto y anda buscando una peli "seria" o casi doctoral, el resultado es una decepción. Pero si te lo ves como un niño listo para disfrutar de pura entretención y emoción, te pasarás un gran rato aquí.

-- El trío protagónico está más que bien. Brendan Fraser hace su papel heroico de costumbre, sin pasarse ni de payaso ni de chulo (bueno, salvo alguna que otra escena), y está de lo más cumplidorcito. Además, los guionistas tienen a bien hacerle geólogo, y darle diálogos que en efecto lo hacen parecer como alguien versado en Geología (¿han repasado ustedes mentalmente cuantos personajes de cine se dice que trabajan en esto o aquello, y a lo largo de la peli hacen cualquier cosa menos demostrar que tienen conocimiento en el área que se supone es su campo laboral?). Josh Hutcherson como el sobrino también ayuda a levantar la papeleta, y lejos de ser uno de esos horrorosos engendros niño-adolescentes (HaydenChristensen- HaydenChristensen- HaydenChristensen- HaydenChristensen...), se las arregla para que sus peripecias de verdad nos interesen, en vez de desear que termine despedazado en el siguiente despeñadero, como suele ocurrir a veces con otros actores y personajes "juveniles". Reemplazar al Hans de la novela original por una chica parecía una opción tan palomitera y acorde a las audiencias actuales como poco recomendable en términos de aventura pura y dura, pero el incluir a una actriz desconocida (la islandesa Anita Briem), que además de tener un muy buen ver es simpatiquísima, y que te la crees como heroína de acción sin pasarse de revoluciones como las machorras de James Cameron, es todo un hallazgo. El resto de los personajes ni junta ni pega, y están puestos casi de comparsas, pero como lo que importa es el trío protagónico y sus peripecias, pues estamos bien aquí.

IDEAL PARA: Ver una bien llevada peli de aventuras, con aroma a "como las de antes" más todo lo que puede aportar la tecnología digital del siglo XXI.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"Cobra: La película" (1982).

-- "Space Adventure Cobra". Estados Unidos / Japón. Año 1982.
-- Dirección: Osamu Dezaki.
-- Actuación: Voces de (en inglés) Dan Woren, Jane Alan, Catherine Battistone, Steve Bulen, Barbara Goodson, Melora Harte, Wendee Lee, Joan Carol O'Connor, Brianne Siddall, Kirk Thornton y Jeff Winkless, y de (en japonés) Shigeru Matsuzaki, Jun Fubuki, Toshiko Fujita, Akira Kume, Goro Mutsumi, Akiko Nakamura, Yoshiko Sakakibara y Reiko Tajima.
-- Guión: Michael Charles Hill, sobre un trabajo de escritura de Kôsuke Miki, Kenji Terada, Buichi Terasawa y Haruya Yamazaki.
-- Banda Sonora: Kentaro Haneda, Yuji Ono y Osamu Shoji.

-- "Cobra: La película" en IMDb.

¿DE QUÉ SE TRATA?

¿Sabes cuál es el problema de ser un enano bocón que anda pregonando que los Evangelios espaciales hacen decir a Dios que Dios no existe? Que llega una puñetera cazarrecompensas a mondarte vivo. Pero esta cazarrecompensas está buena por todas partes (¿alguien le dijo alguna vez que con un modelito más recatado podría pasar más desapercibida y esconderse mejor hasta cazar a su presa?). Lo suficientemente buena como para que se le pegue como la lapa un tío rubio que trata de ligársela. El tipo es bastante metete y todo, pero cuando está a punto de ser tapado como un bocazas cualquiera, ¡chas!, resulta que tiene una psicoarma atachada al brazo. Y sólo hay un solo tipo en todo el universo que posee una psicoarma atachada al brazo. ¡¡¡COBRA!!! El pirata espacial que hasta hace dos años atrás había desafiado a la Mafia Espacial, y al que todos daban por muerto. Nada más saber que el rubio es Cobra, la chica cae rendida a sus pies, y le da su nombre, dirección, carné de identidá, número de teléfono celular y de red fija, código de Seguridad Social, E-Mail, contacto en Facebook, dirección de Twitter y password de las cuentas bancarias, porque verán, nada convence tanto a una chica como ser un chico malo supuestamente muerto que además es un símbolo fálico ambulante con su brazo que disparan (fálico, ¿eh?, ¿lo captan, lo captan...?). Y como si con tener a la peazo cazarrecompensas fuera poco, resulta que la chica promete presentarle a sus dos hermanas, que parece están tan buenas como ella, para compartirlo, porque en la raza espacial a la que pertenecen, tres bellezas deben siempre enamorarse del mismo tipo. Y yo perdiendo mi tiempo con este blog en vez de buscarme una chica así. En fin, ¿en qué estaba? ¡Ah, sí! Resulta que nada en la vida es tan bueno que sea gratis, así es que el rescate de las dos hermanas será lo que en buen ezpañóh se denomina "que te jode un huevo y la médula del otro". Porque las tres hermanas esconden un secreto relacionado con la salvación de todo un planeta, y para que la cosa no se quede en pequeño, que Cobra es mucho Cobra, de la galaxia entera, si para qué restringirnos. Y por ese secretito, la Mafia Espacial en pleno los persigue. Con un tipo muy mala leche llamado Cristalino, que es malo maloso que te dejas los intestinos delgado y grueso en el baño de tan malo que es. La guerra por la salvación de la galaxia ha comenzado, y Cobra deberá lucharla... con tres mujerazas como ésa, dispuestas a compartirlo, bueno, cualquiera, hombre, cualquiera.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

A finales de los '70s, después de años en el congelador (por aquello de que el mundo estaba muy seriote para esas fantasías extraplanetarias tan psicodélicas estilo Moorcock/NewAge/NewWorlds como "2001: Odisea del espacio", "Barbarella" o "El planeta de los simios", que no en balde los '70s fueron la época de "Zardoz", "Solaris" o "Cuando el destino nos alcance"), de pronto tanta represión encontró su cauce en ver las estrellas de nuevo. La punta de lanza fueron "La guerra de las galaxias" y "Encuentros cercanos del tercer tipo", que abrieron una década, los '80s, rica y prodigiosa para la CF ("Alien", "Terminator", "E.T.", "TRON", "Volver al futuro"...). En medio de todo eso comenzó a abrirse paso de manera casi imperceptible, pero constante, no como en la catarata de las descargas peer-to-peer, pero cerca, todo el anime japonés de mechas y spaces operas. Recordemos que los '70s, en materia de animé de CF, fue la época de "Mazinger Z", "La reina de los 1000 años", "Nave espacial" ("Space Battleship Yamato"), "Capitán Futuro"... En medio de todo esto, un manga para adultos llamado "Cobra" intentó abrirse paso. En los '80s, "Cobra" causó escándalo cuando fue exhibida en TV abierta porque se la puso en horario para menores, ignorantes de que este anime no es exactamente para -18 (mucha tía buena en bikini siendo brutalmente masacrada, para que nos entendamos, si no la han visto). Con la perspectiva que dan los años, "Cobra" ha ido quedando como lo que podríamos llamar un clásico menor. Y es que "Cobra" nació trasnochada, con espíritu de psicodelia sesentera transplantado a finales de los soñolientos '70s. Como si de una versión anfetaminizada y testosteronizada de "Barbarella" se tratara. En paralelo, por ejemplo, teníamos la peli de "La reina de los 1000 años", que luce mucho más moderna y al día (bueno, para 1982, entendámosnos). Si por azares del destino a los otakus de pro se les ocurre hacer un poco de arqueología fílmica y adentrarse en los clásicos de aquella época, dudo que "Cobra" estuviera en primera línea, en particular considerando lo macarra del nombre del manga/anime (¡ponerle Cobra, mi Bastet, qué afán por hacerlo molón!), además de que sus tramas son pura psicodelia sesentera. Bueno, se lo pierden.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Quienes hayan visto la serie de TV, recordarán que de los cerca de treinta capítulos, habían como diez capítulos dedicados a la saga de tres hermanas que escondían un tesoro. De esos diez capítulos, la búsqueda de dos hermanas envolvían el enfrentamiento contra el supervillano Cristalino, que no creo exagerado decir, es uno de los villanos más jopús que se han visto en el cine o la TV ever. De hecho, nadie que haya visto la serie de TV se acuerda de la historia más allá, y eso que en los últimos capítulos remataba con el enfrentamiento de nada menos que el jefe jefazo de la Mafia Espacial de la galaxia en pleno (el condenado Salamander, otro cabrón de cuidado, aunque no tan jodío como Cristalino). Bueno, para la peli tomaron la saga de las tres hermanas, con algunos cambios para hacerla más redonda. En primer lugar, hicieron que la búsqueda de las hermanas fuera enteramente amenazada por Cristalino (en la serie de TV se cargan a Cristalino antes de que aparezca la tercera hermana, en una de las mejores muertes de villano que nos ha regalado la creatividad de los guionistas ever). En segunda, la chica que es la terrorista de la nieve, ahora es buena en vez de mala, cambiando por tanto bastante el encuentro con la tercera hermana. En tercer lugar cambiaron el tesoro a buscar (en la serie de TV es "el arma más poderosa"... no me pregunten qué es, para no arruinar el suspenso, pero qué jodía la puñetera arma, mientras que acá es... no, tampoco lo diré), aunque esto último no es para tanto, porque al final el dichoso tesoro que custodian las tres hermanas es un mcguffin para que los buenos y los villanos se líen a tortazo limpio y poco más que eso. ¿Vale la pena que quienes hayan visto la serie de TV se hagan de la peli? Sí, y sí. Si gozaron con Cristalino poniéndoselas a cuadritos a Cobra, y con Cobra haciendo el macarra vez sí y vez también, se gozarán lo mismo con la peli, condensadito en dos horas y al cuadrado, además de que acá el trabajo de animación es enormemente superior, incluyendo la banda sonora y el dibujo de personajes. ¿Y quienes no hayan visto la serie de TV? Bueno, si les gusta la Ciencia Ficción desmadrada y con mucha fantasía en la juguera, también. "Cobra: La película" no tiene grandes ideas filosóficas ni una densa cosmología, sino que es Space Opera y aventura exótica de tomo y lomo, con todos los ingredientes que han hecho grande a la literatura/cine de aventuras desde los tiempos homéricos, en grado superlativo: héroes más grandes que la vida (en este caso un macarra incorregible), villanos cabrones a los que detestar, chicas hermosas para recrear la vista, parajes exóticos en los cuales evadirse, y tramas que no te dejen respirar un solo segundo con el más imposible cada vez. Todo en un empaque de lujo, y escrito por guionistas de una época en la que importaba más contar una buena historia, que marearse con los FXs más molones del mercado. Combinación ganadora por donde se la mire.

IDEAL PARA: Ver una Space Opera entretenida, imaginativa y con músculo.

"La reina de los mil años" (1982).

-- "Sen-nen joô" (título original japonés), "Queen Millennia" (título internacional en inglés). Japón. Año 1982.
-- Dirección: Masayuki Akehi.
-- Actuación: Voces (en el original japonés) de Keiko Han, Keiko Toda, Ichirô Nagai, Mami Koyama, Yôko Asagami, Akio Nojima, Tôru Furuya, Kazuko Sugiyama, Eiko Masuyama, Kenichi Ogata, Keaton Yamada, Kazuyuki Sogabe, Hideyuki Hori, Yoshihiro Zama, Masayo Yasuda, Shigeru Chiba, Kaneto Shiozawa, Shô Hayami, Masaharu Satô, Shûichi Ikeda, Toshio Furukawa, Iemasa Kayumi, Masako Ikeda, Minori Matsushima, Ryôko Kinomiya, Nachi Nozawa, Reiko Mutô.
-- Guión: Keisuke Fujiwaka, basado en el cómic de Leiji Matsumoto.
-- Banda Sonora: Kitaro.

-- "La reina de los mil años" en IMDb.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Se acerca la primavera para los nativos de RaMetal, una primavera en que habrá deshielo, chicas en bikini... (er, no, eso no, esto es un animé serio). En fin, habrá ¡¡¡VIDA!!! Porque RaMetal gira en torno al Sol una vez cada mil años, e intercepta la órbita de la Tierra así como de paso, casi como sin querer (bueno, la versión de la peli que vi, tenía como subtítulo "RaMetal", pero hay fuentes que transcriben el dichoso mundo como "Maetel", "LaMetal", "LaMaetelle")... Y bueno, para RaMetal eso qué caray, es la naturaleza de las cosas, mientras que para la Tierra es un poco más complicado, porque puede significar erupciones volcánicas, terremotos, catástrofes... El fin del mundo, lo de siempre, vamos. En la Tierra hay una chica llamada Yayoi Yukino, que, créanlo o no mirándola tan delgadita, etérea y apetecible, ha estado la friolera de mil años en la Tierra, rigiéndola y gobernándola en las sombras. Pero en ese tiempo su delicado corazoncito de heroína animé la hizo encariñarse con los pobres desgraciaos que son los nativos terrestres. Y no le hace gracia lo que RaMetal está a punto de zumbarle a la Tierra. Mientras tanto, en RaMetal, la reina madre de Yayoi está a punto de lanzar una invasión masiva contra la Tierra. En medio de todo este cuadro, una fábrica liderada por un tipo de apellido Amamori, vuela hasta el quinto infierno ("vuela" en el sentido de "¡¡¡BOOM!!!"). Yayoi, que es la maestra de escuela del hijito, un tal Hajime Amamori, se hace tan amiguete de éste, que empieza poco a poco a introducirlo en su mundo (no se piense mal, si es un niño después de todo... aunque por él, de agrandao, de sobra que ojalá pasen cosas). ¿Conseguirán Yayoi y Hajime detener la catástrofe, antes de que la siguiente pasada de RaMetal contra la Tierra sea la última...?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

El nombre de Leiji Matsumoto, creador de ese especie de milieu de personajes llamado el Leijiverso, es uno de los más significativos para la animación japonesa tardíosetentera y tempranoochentera, y fue uno de los responsables de que la Ciencia Ficción, y el animé en general, adquiriera un estatus más serio. O sea, con historias más complejas y temas un poco más peliagudos, el Leijiverso fue una de las primeras obras de animé que apuntaban algo más alto que a los chiquillos consumidores de golosinas. De esta etapa son clásicos televisivos como "Nave espacial" (nombre con el que se estrenó en Latinoamérica la serie "Space Battleship Yamato", que aunque no fuera una obra derechamente de Matsumoto sino un encargo, él la hizo tan suya que pocos recuerdan que en su origen nada tenía que hacer con el buen Leiji), "Galaxy Express 999", "Capitán Harlock", "el Galáctico", y etcétera. Los noventeros, por su parte, quizás lo reconozcan mejor como el autor de los dibus de la peli musical de Daft Punk llamada "Interstella 5555". En fin. El caso es que, en medio de todas estas joyitas animadas, se encuentra "Shin taketori monogatari: 1000-nen joô", una serie de TV sobre una heroína llamada Yayoi Yukino que etcétera, y que con el título de "La princesa de los mil años" (o "La reina de los mil años" en otros países), en Chile fue durante los '80s carne de cañón de esa programación para niños que se ponía a las nueve o diez de la mañana, en épocas más civilizadas en que muchos niños estaban en clases y debían estar enfermos para ver estas series (medio verlas, si es que estaban enfermos y con fiebre...), en vez de ponerles esa horrible dieta de matinales que vino veloz y corporativamente en su reemplazo. Mirándolo bien, eran buenos tiempos: en vez de matinales sosos con las acompañantes siliconadas de Pamela Díaz, tenías un montón de animé como "La reina de los mil años", "Dolbu: Defensores de la Tierra", "Jinete Sable y los Comisarios Estrella"... Bueno, también tenías cosas impresentables como "Mr. T" o "El Fantasma Revoltoso", pero no todo podía ser perfecto tampoco. Pero volvamos a Yayoi Yukino y sus pesares de princesa con corazón de oro. El caso es que al año siguiente de salir la serie de TV, salió la peli. El OVA, supongo que diríamos. En vez de continuar la saga (por suerte, porque después del final de la serie de TV era prácticamente impensable una secuela), Leiji Matsumoto optó por mantenerse un tanto al margen, y se hizo un retelling de la historia original. Para tener miedo, en efecto, porque... ¿condensar 41 capítulos de 23 minutos de duración, casi 16 horas de animación de corrido, en una peli de apenas dos horas de duración...? ¿Una serie con suspenso y drama, un puro continuará de principio a fin, en que ningún episodio tiene sentido por sí mismo y sólo se entienden respecto del conjunto...? Mmmmmm...

¿POR QUÉ VERLA?

-- El trabajo visual es acá notablemente más pulido que en la serie televisiva original. De partida, el soundtrack está a cargo del inefable Kitaro, un músico de relativa fama en los tiempos que la música electrónica era algo serio, algo que debía estar en las manos de gente como Vangelis y Kraftwerk, y no se había convertido en una payasada para dieciochoañeros esnobs semilesbianos. El trabajo de Kitaro no será la cumbre de la música electrónica de todos los tiempos, pero está mucho mejor que el punchipunchi industrial de épocas posteriores. A la animación también le dieron un pulido y un lavado de cara, que si bien se cargó el estilo más personal de Leiji Matsumoto (big mistake), consiguió a cambio que Hajime Amamori se vea como un personaje y no como una caricatura, algo que lastraba considerablemente la serie original.

-- Algo que puede ser considerado un plus o un contra, a según. A diferencia de la serie original, que presenta un Tokio muy actual y muy reconocible (a pesar de estar ambientado en el por entonces muy futurista Año de Nuestro Señor Jesucristo de 1999), la peli presenta un Tokio más futurista, más de neón y automóviles turbodirigidos. Algo que le hace bien al estándar de Ciencia Ficción, aunque por otra parte, hace toda la catástrofe planetaria más lejana e irreal (a diferencia de la serie original, que cuando empezaban los fuegos artificiales de la colisión planetaria, se sentían en carne propia).

-- La trama, pues bien... Mmmmmm... Veamos... Ya dijimos, condensar 16 horas de historias en que parte importante del asunto es el suspenso del qué pasará y las vueltas de tuerca del guión, en apenas dos horas de historia, es casi imposible. Puede considerarse fácilmente que agarraron el primer episodio de la serie, lo combinaron con los cinco últimos, y se saltaron a la torera todo el resto. Pulieron algunos detalles de la trama original que, admitámoslo, a ratos tenía más agujeros que agua mineral conservada a bajo cero. El plan de RaMetal suena ahora mucho más interesante y coherente, por ejemplo. Pero por otra parte, hay inclusiones y guiños que dentro de la peli no tienen razón de ser (agradecemos que nos presenten una vez más al querible personaje de Selen, pero es que oigan, si se iban a cargar toda la subtrama relativa a ella, ¿para qué conservarla en la peli, y más encima dar pistas de su estatus en la serie...? Y no hablemos de la "reina de reemplazo" que aparece al inicio de la peli y no vuelve a salir del macetero nunca más, y que dentro de la serie llenaba nada menos que dos episodios de trama). Eso, por no mencionar la tontería ésa de enfrentar la superior tecnología y poder militar de RaMetal con avioncitos de la Segunda Guerra Mundial... (se verá muy chulo, pero es que oigan, esa batalla no me la creo ni yo). La serie televisiva original, pese a todos sus defectos, incluso a nivel de guión, tenía peso específico porque aprovechaba lo suyo para tocar temas tan peliaguados como el egoísmo de las superpotencias, la xenofobia y el desprecio hacia las "razas inferiores", el fascismo, el oscurantismo religioso, el problema de adoptar un criterio justo para salvar a unas pocas gentes y dejar morir a otras, etcétera. La peli, como tiene que hacer caso omiso de casi toda la trama para que le quepa lo más espectacular (la batalla final, por supuesto), de paso se carga todos esos valores añadidos de la serie. ¿Qué queda, entonces? Otra peli de desastre apocalíptico que va a barrer a Tokio y al universo (ya saben, en el animé, Tokio es el mundo). Y otra peli ni siquiera demasiado interesante, más allá del apartado puramente formal. Bueno, al menos conservaron el final. O algo parecido al final de la serie. No lo reventaré (ni el de la peli ni el de la serie), pero sigue siendo uno de los mejores finales de animé que me haya tocado ver.

IDEAL PARA: Seguidores de Leiji Matsumoto, e interesados en el animé clásico, o el de Ciencia Ficción.

OTRAS PÁGINAS RELACIONADAS CON "LA REINA DE LOS MIL AÑOS".

-- "Queen Millennia", artículo sobre la franquicia manga y anime en la Wikipedia en inglés.

VIDEOS.

-- Inicio de la peli [en japonés, subtítulos en español].

"Ghost in the Shell" (1995).

-- "Kôkaku kidôtai". Japón / Estados Unidos. Año 1995.
-- Dirección: Mamoru Oshii.
-- Actuación: Voces de (en el original japonés) Atsuko Tanaka, Akio Ôtsuka, Tamio Ôki, Iemasa Kayumi, Kôichi Yamadera, Tesshô Genda.
-- Guión: Kazunori Itô, basado en el manga de Masamune Shirow.
-- Banda Sonora: Kenji Kawai.

-- "Ghost in the Shell" en IMDb.
-- "Ghost in the Shell" en la Wikipedia en inglés.

DE QUÉ SE TRATA.

Japón, año dosmilalgo en el futuro. La frontlainasemblización del mundo ha llegado hasta un punto inexorable en donde las personas, o el cuerpo de policía al menos, son cyborgs circulando por la calle, mitad cerebro y mitad circuitrónica varia (como la gente que tiene más vida en Facebook o Blogger que en su mundo de verdá, pero en versión 2.0). Entre ellos está la Mayor Motoko Kusanagi, sabrosa y fairestónica como toda heroína de manga, que para deleite de nuestros cansados ojos, se desnuda en lo alto de un edificio antes de arrojarse blastacientos pisos hacia abajo e irrumpir por el lado de afuera de un ventanal disparando para enseñarle a un chico malo que se protege detrás de la puñetera inmunidad internacional, que nadie está por encima de la ley y el orden (¡EHM!). El Gobierno está preocupado, por supuesto, porque algunos hilos de esta investigación podrían llevar demasiado lejos. Resulta que allá afuera anda dando vueltas un virus informático, el Amo de Títeres, que se las arregla para poseer gente en plan exorcista (¡sí, hasta hablan de que roba el alma y todo!), a través de sus cerebros chupitrónicos, y que está vinculado con una cadena de asesinatos. Pero como la Mayor Kusanagi fue a la Academia de Policía Harry el Sucio, recurrirá a todos los métodos para enseñarle al Amo de Títeres quién es el p*** amo... Bueno, perdonen el chiste fácil, es que no me pude contener. La investigación está un poco en punto muerto, hasta que una inesperada voltereta les deja caer el tiburón: aparece un cyborg dando vueltas, y ese cyborg se ha fugado de una instalación gubernamental. Y además, el cyborg quizás contenga al mismísimo Amo de Títeres. Ahora, la Mayor Kusanagi está en guerra no sólo con el Amo de Títeres, sino con los misteriosos sujetos del Gobierno que han desarrollado el proyecto que ha culminado en la creación del condenado Amo de Títeres. Y después de esto, se pone incluso mejor.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Aunque ustedes no lo crean, mis estimados lectores, hubo una época no tan lejana, por allá por los '80s-'90s, en que habían escritores y artistas... ¡¡¡ADVIRTIENDO CONTRA LA INTEGRACIÓN HOMBRE-MÁQUINA!!! Algo difícil de creer en una era en que nadie es nadie en el mundo real, si no tiene un blog, un perfil de Facebook, una cuenta de Twitter, y no sale en Google. O sea, la gente para ser gente tiene que ser virtual primero, y si es real, bueno, tanto mejor, pero si no, qué importa, si después de todo te mueres y tu perfil de Facebook queda allá arriba flotando para la eternidad, como las cenizas de Gene Rodenberry en el espacio... El alienante movimiento tecnodistópico conocido como el Cyberpunk fue under durante los '80s, pero durante los '90s empezó a levantar cabeza. En este tiempo tuvimos cosas como "El hombre del jardín", "Asesino cibernético", "Johnny Mnemonic" y un gran etcétera de pelis pequeñas sobre el particular (después vino "Mátrix" y el cyberpunk se puteó... perdón, se popularizó). Ser cyberp- en los 2000s ya no tiene sentido, por supuesto, ya que la pesadilla cyberpunk de personas ciberorgánicas que pierden su identidad en medio de constructos menschmaschinen, de seres humanos reducidos a meras colecciones de datos neuronales/virtuales mutuamente intercambiables, es hoy en día una tenebrosa realidad (traten de desenchufar a un feisbuquero de pro de su perfil en Facebook, más fácil sería arrancarle el hígado, los pulmones o el corazón... al menos esas cosas se pueden suplir con respiradores artificiales y cosas así). De esta manera, esta clase de pelis cyberpunk han perdido su valor como profecía del mundo en que vivimos (un poco como en su tiempo Julio Verne, en su época el colmo de la anticipación, y hoy en día rancio a más no poder). ¿Qué queda entonces? Bueno, la estética, el contar bien una historia, las preocupaciones filosóficas... No es poco. Quizás sí lo es para una corriente literaria/cinematográfica que aspiraba a ser la superación de la Modernidad por medio de su perversión cibertrónica. Pero en fin, qué esperaban ustedes de un arte que ya estaba condenándose prematuramente al postmortem con aquello de prometer "20 minutos en el futuro"...

¿POR QUÉ VERLA?

-- A quince años de distancia de "Ghost in the Shell", esta peli que otrora fuera terriblemente futurista, luce ahora como clásica, incluso un poquito pasada a naftalina. El principal problema con "Ghost in the Shell" no es culpa de la peli misma, por supuesto, sino de los Hermanos Wachowski, que se rob... perdón, se plag... perdón, se copiaron una enorme cantidad de ideas de esta peli para su propia obrilla "Matrix", cuatro años después (la secuencia inicial de Trinity saltando edificios parece casi un remake de la secuencia inicial de la Mayor Kusanagi jumping&shooting, con el agravante de que Carrie-Anne Moss, a diferencia de su contraparte animé, ni siquiera se desnuda para eso...). Y claro, en esta popularización, muchas cosas que parecían novedosas en 1995, o al menos muy estilísticamente desarrolladas, hoy en día lucen como el redescubrimiento de la rueda. Aún así, "Ghost in the Shell" maneja muy bien la estética cyberpunk. Vemos una ciudad futurista en la que personajes con un estilo de vida muy reconocible, y con la tecnología perfectamente integrada y asumida, algo que no siempre es tan bien tratado en pelis donde por lo general la chulería de los FXs predomina hasta convertir al futuro en una parodia de sí mismo. No se entregan demasiados datos sobre el universo futuro que estamos viendo, pero lo poco que alcanzamos a ver nos permite vislumbrar una gran complejidad, una serie de intrigas que son apenas sugeridas, y que contribuyen a crear un clima aún más desasosegante. En ese sentido, "Ghost in the Shell" sigue teniendo un buen espíritu cyberpunk, y se ha ganado con justicia su exponente como uno de los puntos cúlmines del género.

-- Esta peli es una de las que lleva más lejos el planteamiento de la deshumanización. Muy en la senda de "Blade Runner", tenemos una sociedad en donde el carácter de ser humano ya no es determinado por el misterio de concepción ni es aparte del resto de la naturaleza: el ser humano puede ser reemplazado extensivamente por partes mecánicas, incluso su parte más humana que vendría siendo su cerebro, y además la mente humana está siempre en interfaz con el resto de Internet. Y por lo tanto, la barrera entre lo que es un ser humano y lo que no, se ha diluído hasta prácticamente desaparecer. "Ghost in the Shell" puede ser vista así como una especie de vuelta de tuerca sobre los temas filosóficos de "Blade Runner". El problema es que para esto, el guión debe incurrir a ratos en diálogos filosóficos que convierten a la Mayor Kusanagi en una chica pretenciosa de cuidado, pero en fin, no todo podía ser perfecto tampoco. El caso es que esta peli es claramente posthumanista o transhumanista, quizás una de las que han llevado más lejos el tema de la disolución de lo humano dentro de la interfaz man/machine.

-- Esta peli es intensamente fetichista. Como buena animación para adultos, no trepida en mostrarnos desnudos. Y no se detiene ahí. La peli explota bien el tecnofetichismo de mostrar cuerpos humanos desnudos (y femeninos, yomi-yomi) intervenidos a través de la maquinaria. SPOILER A CONTINUACIÓN, SI NO SE QUIEREN REVELACIONES DEL FINAL, SALTAR AL SIGUIENTE PÁRRAFO. Y en la traca final, el fetichismo alcanza sus mayores cotas cuando el cuerpo femenino semidesnudo de la Mayor Kusanagi es progresivamente desintegrado en la batalla, y se transforma casi en una especie de conciencia quirúrgicamente intervenida, y por qué no decirlo, mentalmente violada por una entidad que podría ser humana o no. No cabe duda que la peli explota bien este apartado.

-- Quizás el único problema con la peli, sea la banda sonora. Lo menciono como un "por qué verla" porque hay gente que la defiende. No niego que el soundtrack tiene ese algo especial que convierte a la música incidental de una peli en algo característico de esa peli. Pero por otra parte, la utilización ad nauseam del cántico oriental a lo largo de toda la peli tiende a fatigar, y a ratos pareciera que estamos escuchando el mismo track una y otra vez. No puedo evitar recordar "Armitage III", más o menos de la misma época y la misma temática que "Ghost in the Shell", que a pesar de ser una peli claramente inferior (no es mala, pero simplemente "Ghost in the Shell" es mejor), tiene un soundtrack más variado, y definitivamente más rompedor. En fin, supongo que hay gente a quien le gusta este soundtrack. Bien por ellos.

IDEAL PARA: Ver un clásico del manga y un clásico del cyberpunk.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en japonés, sin subtítulos].

"El sexto día" (2000).

-- "The 6th Day". Estados Unidos. Año 2000.
-- Dirección: Roger Spottiswoode.
-- Actuación: Arnold Schwarzenegger, Michael Rapaport, Tony Goldwyn, Michael Rooker, Sarah Wynter, Wendy Crewson, Rodney Rowland, Terry Crews, Ken Pogue, Colin Cunningham, Robert Duvall, Wanda Cannon, Taylor Anne Reid, Jennifer Gareis, Don McManus.
-- Guión: Cormac Wibberley y Marianne Wibberley.
-- Banda Sonora: Trevor Rabin.

-- "El sexto día" en IMDb.
-- "El sexto día" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Después de la clonación de la oveja Dolly, vino la clonación del ser humano. El experimento salió fallido (nunca dicen si el clonado fue George W. Bush o Britney Spears) y de eso se colgaron todos los reaccionarios anticiencia para decir CLONACIÓN KAKA - KAKA CLONACIÓN. Fueron entonces pasadas las Leyes del Sexto Día, que prohiben clonar al ser humano, etcétera, etcétera. Cambio de escena: tenemos una secuencia de fútbol americano... No, saltémosnosla porque no añade mucho, aparte del componente palomitero. Otro cambio de escena: Arnold Schwarzenegger disfruta apaciblemente con su familia, compuesta de una amante esposa y una querendona hija única. Que le pide una muñeca animada que es como las de verdad. Las cosas se complican cuando nuestro buen Schwarzenegger, en su trabajo como piloto de quetecagas helicópteros, recibe una llamada: la mascota acaba de perecer. Y nosotros, llevando como 15-20 minutos de peli y todavía no hemos visto a Arnold dando mamporros, mira que m***** de peli ésta. Bueno, sigamos estoicamente. Resulta que los dos pilotos que son compinches, cambian los turnos a conveniencia, y esto traerá cola. También, que habrán de transportar a un billgatesco empresario a la nieve. Y bueno, Schwarzenegger se dedica a varias cosiacas por aquí y por allá, hasta que al final, cuando es de noche, está regresando a la casa... ¡Sorpresa! Mira por la ventana, y hay un Schwarzenegger apagando las velas. Que no es él mismo. En un mundo donde existe la clonación, y en una peli donde al comienzo nos han advertido de que los clones humanos están prohibidos, pero hay clones de mascotas, ya nos podemos oler de qué va la cosa. Uno de los dos Schwarzeneggers es un clon. Medio geriátrico cualquiera de los dos, pero clon al fin. Y por supuesto, uno (o ambos) están marcados para la muerte por la ley (como de costumbre), las intrigas corporativas (como de costumbre)...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Durante algo menos de una década, desde "Terminator" en 1985 hasta "Mentiras verdaderas" de 1994 (sintomáticamente, ambas dirigidas por James Cameron), Arnold Schwarzenegger era kickass. Pero luego, en unos '90s cada vez más olvidados de sus viejos action heros, en donde lo que molaba no era quebrarle el cuello a terroristas musulmanes sino ser tristón y grungie, empezó la decadencia con cosas como "El protector", "Batman y Robin" (y ahí era el actor que lo hacía bien, qué quedaba para el resto), "El fin de los días" y su punto más bajo a la fecha: "Daño colateral". En medio de todo eso, le cayó un proyecto casi de chiripa. Resulta que unos tipos llamados a lo amigo "Los Wibberleys", porque son marido y mujer, habían escrito un guión futurista sobre clones y todo eso. La idea era buena, pero vaya uno a saber en qué estaban pensando, resulta que supuestamente el rol iba a ser para Kevin Costner, quién tenía todo el interés del mundo, pero ¡damnhell!, agenda copada, buddies... De manera que vamos subiendo a otro de rebajas, a Arnold, al proyecto, a ver qué pasa. El guión era todo lo oportunista que se podía, porque tres años antes el tema de la clonación humana había saltado a la palestra por aquello de la oveja Dolly, la primera oveja clonada, y todo eso. Razón por la cual esta peli, con sus menciones a Dolly, envejeció terriblemente rápido. El resultado fue que acá se forjó otro eslabón más en la imparable decadencia de Arnold Schwarzenegger. Al final, tuvo que hacer el take the money and run, encontrando solaz en el último refugio de los losers: en la política. Y llegó hasta Gobernador de California, miren ustedes...

¿POR QUÉ VERLA?

-- A veces la tienes fácil para decir que una peli es mala. Dices: ES MALA, y listo. Lo complicado es cuando tienes una peli que no remonta, pero que tiene sus momentos y destellos, pero que aún así dentro del cuadro general sigue siendo una trastada: si la defiendes da la idea de que es buena, y si no, que es mala sin remisión, que así de simples les gusta las cosas a todo el mundo. Pero, aún así, allá vamos. En primer lugar, debemos decir que el resultado general es enormemente mediocre. La historia y el guión son mediocres, por descontado, pero de eso ya hablaremos, porque (allá vamos después) aún así el guión tiene buenas ideas. La diferencia debería haber sido marcada por el director. ¿Y quién dirige aquí? Pónganse a temblar. El director es Roger Spottiswoode. ¿Aún no están temblando? Repasemos la directorgrafía del señor Spottiswoode: "Air America" (sí, en la que pensaron como buena idea reunir a Robert Downey Jr. y Mel Gibson como héroes cómicos de acción), "¡Para o mamá dispara!" (ya ven, olió sangre dirigiendo a Stallone, y después se cagó en Schwarzenegger... seguro que con Chuck Norris no se atreve), "El mañana nunca muere" (la peor Bond de Pierce Brosnan, y seria candidata a worst Bond ever)... O sea, dirige esta peli de acción con un héroe clásico de acción, un tipo que no tiene la más puñetera idea sobre cómo rodar una escena de acción que tire. Cómo diablos lo siguen contratando, eso es un misterio. Si han visto alguna de las anteriores, ya saben a qué se enfrentarán en ésta: una trama que podía tener algún aliciente por aquí o por allá, pero rodada con una enorme frugalidad de ideas, sin ningún rasgo mínimamente creativo, y con insufribles pretensiones de over-the-top. Y nótese que, como diremos, el guión tenía buenas ideas de fondo (cuando digo "buenas ideas de fondo", no me refiero al cuarteto de matones del villano, una panda de tarados que dejan a Boris y Natasha a la altura de Jason Bourne, y que por consiguiente, hacen bien poco por inflamar de suspenso y tensión dramática la peli, y tampoco me refiero a la trama de suspenso policial, cuya solución final es tan fácilmente adivinable que uno puede preguntarse cómo el bueno de Schwarzie demora tanto en caerle la teja, y hasta que necesita de un personaje de apoyo para que le explique el asunto con peras y manzanas). Bueh, ustedes ya saben: la receta puede ser todo lo buena que se quiera, y los ingredientes pueden ser todo lo exquisitos que se puedan, pero si el cocinero es un manospezuñas, pues, ya saben a qué prepararse...

-- El elenco, sin ser especialmente bueno, está cumplidor para los estándares de una action movie al uso. Arnold Schwarzenegger hace más o menos lo mismo que siempre, y su personaje podría ser visto como una especie de Douglas Quaid (su personaje prota para "El vengador del futuro") convenientemente upgradeado. O no, porque los años pesan, y ya Arnoldito empezaba a no estar para esos trotes. Tony Goldwyn compone a un interesante villano, una especie de Bill Gates pseudoempático que es de verlo y querer molerlo a palos por cínico; al menos no recurre a clichés como la carcajada villanesca, y sus discursos proempresa están dichos con convicción y, casi-casi, te convencen. El pobre Robert Duvall, actorazo a años luz del resto del elenco (el sinuoso abogado Tom Hagen de "El Padrino" y "El Padrino II", Kilgore en "Apocalipsis Now"...) está enormemente desaprovechado a pesar de que su papel era el más emotivo de todos, como conciencia de todo el asunto, y no debe ser casualidad que su escena con el villano sea la única realmente bien actuada en toda la peli (digamos, a estándares normales, o sea, por encima del promedio en las de acción). Y mención especial para Sarah Wynter, algún tiempo después secundaria de "24", como la única del grupo de matones con algo de cerebro, además de mostrar con academia la perfección anatómica de los clones (he aquí una muestra de la limitada imaginación de Spottiswoode para lo suyo, considerando que esa misma secuencia descafeinada podía ser rodada con mucha mayor imaginación para poner la cámara e iluminar la escena, y si le costaba tanto imaginárselo por sí mismo, siempre podía robarle ideas a "Ghost in the Shell", que es cinco años anterior para más inri y muestra lo que se puede hacer cuando tienes a un tipo con ideas estéticas claras).

-- Pese a todo lo que sugerí antes, el tema de las implicaciones éticas de la clonación industrial está bien tocado. Léanme bien, por favor. Quise decir "bien tocado" y no "bien tratado". Vemos bien a las claras lo que significa entregarle el cuerpo y la mente a una empresa que hace negocio con todo eso, asistimos a la trastienda de cómo con un poquito de incentivos se puede modificar las leyes éticamente correctas a favor de las grandes corporaciones, vemos como la clonación (así como cualquier otra biotecnología hasta la fecha) desataría movimientos de resistencia ciudadana movilizada (un poco a lo "Identidad sustituta", pero con éxito mayor para los renegados), asistimos a los posibles mecanismos utilizados para perpetuar el poder de las corporaciones, y hasta alguna pista religiosa sobre el tema de qué hace humano a un ser humano se nos entrega. Desde ese punto de vista, puede tomarse esta peli como una de ésas para discutir después con un café al lado, aunque los contertulios deberían limitarse a usarla como un punto de partida, ya que pocos de sus argumentos son realmente aprovechables (lo dicho, esta peli encontró el filón, pero no lo explotó). Iba a decir que el guión parecía ser una "peli sobre temas trascendentes", al que le hubieran aligerado de carga filosófica e injertado algunas escenas de acción para que Schwarzenegger pudiera lucirse su tanto, pero después de revisar que este guión es un trabajo casi primerizo de los Wibberleys (Cormac y Marianne, marido y mujer en la real life), responsables de potentes indigestiones cinéfilas como "Yo, espía", "Los Angeles de Charlie: Al límite" y "Un papá con pocas pulgas", además de "La búsqueda" con Nicolas Cage y secuela, mucho me temo que posiblemente sea al revés, que partieron por las escenas de acción, y que por el camino, un poco como el burro flautista, dieron con la nota para poner semillitas de ideas más allá de la acción blockbustera, sin que supieran explotarlas adecuadamente. Una lástima.

-- En definitiva, quizás el gran pecado de esta peli es no ser ni agua ni tinta. Quiere ser un híbrido de peli con ideas y action movie, quizás el "Blade Runner" o "El vengador del futuro" de comienzos del XXI, con un tema tan interesante como es un posible futuro clonotráfico, pero un guión que trata de abarcar demasiadas cosas sin profundizar en ninguna (que las escenas de acción son lugarcomunescas y la reflexión filosófica es superficial, vamos), sumado a un grupo de actores que hace lo que puede con lo que tiene (incluyendo a Schwarzenegger con su, ehm, edad...), y a un director especialmente incompetente y poco imaginativo para sus soluciones narrativas, la convierten, no diré en un fiasco, pero sí en un habitante del amplio territorio de pelis que pudieron ser algo grande y no llegaron a la cota. Bueno, supongo que aún así, aunque sea por esos tímidos esfuerzos por aquí y por allá, aún así vale la pena verla. Si esa noche no tienes cita con una chica. Y si el DVD de esa otra peli que querías ver ya fue arrendado. Y si no dan nada mejor en el cable. Y si no es día de actualización de Cine 9009. A servidor quien esto escribe, al menos esta peli lo entretuvo. Aunque claro, con las expectativas suficientemente bajas, hasta quién no...

IDEAL PARA: Tipos que hayan pulsado el "Hazte fan" en la página de Arnold Schwarzenegger en Facebook, y cienciaficcioneros terminales.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"La idiocracia" (2006).

-- "Idiocracy". Estados Unidos. Año 2006.
-- Dirección: Mike Judge.
-- Actuación: Luke Wilson, Maya Rudolph, Dax Shepard, Terry Crews, Anthony 'Citric' Campos, David Herman, Sonny Castillo, Kevin McAfee, Robert Musgrave, Michael McCafferty, Christopher Ryan, Justin Long, Heath Jones, Eli Muñoz, Patrick Fischler.
-- Guión: Mike Judge y Etan Coen.
-- Banda Sonora: Theodore Shapiro.

-- "La idiocracia" en IMDb.
-- "La idiocracia" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Año 2005. La gente con pomposos MBAs y títulos postdoctorales y proctatodoctorales empezó a privilegiar su carrera por sobre el tema ratio espermatozoides(unid.)/semen(cc) y empezó a dejar de reproducirse, y sus árboles genealógicos se quedaron cortos. Mientras tanto, los tarados, los botarates, los deportistas cachondos, y los que siguen los consejos anticoncepción del Vaticano, ésos siguen reproduciéndose y esparciendo sus genes antiintelectualismo por todo el acervo genético humano. Mientras este desastre genético de proporciones amenaza con crear una especie humana cada vez más débil, y lo que es peor, cada vez más tarada, un milico del Ejército que es un perfecto pásenmeporencima nosemolesteenseñalizar, es enviado a un proyecto ultrasecreto de congelación. La otra candidata es, bueno, una ciudadana que, ehm, cómo decirlo... Digamos que cobra tarifa diferenciada por cada orificio corporal, si me entienden la no muy fina metáfora. Ambos se verán en sendas cámaras criogénicas, pero un desafortunado accidente hará que dichas cámaras sean olvidadas como la tumba del Faraón Maldito que reinó en el Antiguo Egipto en el año... en el año... en el año... y se llamaba... mmmmmm... bueno, está maldito, parece que borraron su nombre. Bien, no importa. Estaba en que nuestros dos protas fueron congelados, y luego la Civilización Humana olvidó que habían sido congelados, y de pronto, un bizarro accidente hace que el congelado se descongele (hay que ver la reserva de nitrógeno líquido que tenía esa cámara de criones, para funcionar tantos siglos sin meltdown). Y cuando despierta, se encuentra en un mundo substancialmente diferente. Uno en el cual su apego al Merrian-Webster Dictionary, en fonética, gramática y sintaxis, lo hace parecer un maricotas. Uno en que los hospitales no se barren, los grifos no sueltan agua sino jugos con electrolitos, y las empleadas del mesón tienen botones con monitos como los teclados de los niños chicos que mugen cuando tocan el botón con una vaca pintada... Uno en que han pasado cinco siglos, y ahora él, el ciudadano promedio, el tipo absolutamente opaco y nada preparado para la guerra darwiniana por la subsistencia, es nada menos que EL HOMBRE MÁS INTELIGENTE SOBRE EL PLANETA. ¿Conseguirá nuestro heroico sujeto salvar el futuro de su propia estupidez? ¿Acaso podrá enseñarle la ciencia del siglo XXI algo a la cultura del siglo XXVI...?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Desde tiempo hace que algunos profetas del pesimismo vienen prediciendo que la especie humana se hará cada vez más débil genéticamente, si es que las cosas siguen así. O sea, en la naturaleza alguien con genes de estúpido, de lento, de cojo o de propensión a la tuberculosis sería limpiamente devorado por un oportuno tigre dientes de sable, y sus genes defectuosos no se propagarían a ninguna descendencia. Entre nosotros, en cambio, tenemos la mala costumbre de darle asistencia médica a todo el mundo por igual, y mientras más mortalmente debilucho mejor, para que lleve una vida normal, incluyendo la posibilidad de reproducirse y traspasarle sus genes a la descendencia. Claro, podemos también hacernos cargo de las taras genéticas de la descendencia, pero por otra parte el costo del seguro social, ¿quién lo paga? En fin, esta peli utiliza esta idea, extrapolada al máximo. Aunque no hace falta que la raza degenere genéticamente para ver los resultados. Una dosis masiva de estupefacientes tales como la TV, la lucha libre de los wrestlers y los espectáculos de aviones lanzando humitos de colores pueden conseguir el mismo milagro. Es la magia de la democracia: como las mayorías mandan y las mayorías suelen ser estúpidas, por la sencilla premisa de que requiere menos esfuerzo ser tarado y masa que culto e individuo, la sociedad entera en su conjunto se nivela hacia el nivel de la mediocridad o de la oligofrenia declarada, y en vez de ser los sabios quienes arrastren el progreso humano hacia arriba, son las turbamultas quienes agarran a los sabios y los botan de sus pedestales para que se hundan en la podredumbre común (el Síndrome de Hipatia, llamémoslo). Vaya un futuro que nos esp... ¿Futuro, dije? ¡Bastet mía, pero si esto ya es el presente! ¡Un presente en el cual la gente prefiere hacer cola para ver bodrios como "Transformers" o "Cloverfield", espoleados por la intensa campaña publicitaria por detrás, en vez de ver pelis con un discreto contenido intelectual como "La idiocracia"!

¿POR QUÉ VERLA?

-- Debe ser el trabajo más inteligente de Mike Judge hasta la fecha. Recordemos que éste es conocido por criticar la estupidez y mediocridad de la sociedad estadounidense, en productos igualmente estúpidos y mediocres como "Beavis y Butthead" (lo único bueno de ese programa eran sus diálogos sobreimpuestos a videoclips ñoños) o "Los Reyes de la Colina" (cuyo largo tiempo sin ser cancelado dice algo acerca de las falencias intelectuales de la sociedad estadounidense en su conjunto). Pero aquí hay un soplillo diferente. El simple hecho de que el prota es un tipo listo (podrá ser normal/promedio, pero sabe defenderse bien y es ingenioso, al final del día) eleva la vara de la sátira social. O sea, tenemos ironía aquí. Como bien sabemos, no es necesario hacer un programa estúpido o una peli estúpida para criticar la estupidez, y de hecho, eso tiende a ser contraproducente ("ya veo estupidez allá afuera, ¿para qué la voy a ver hecha intencionalmente y a propósito, aunque sea para burlarse de la estupidez...?"). En cuanto a la idea del tipo congelado que por azares de la historia acaba sepultado en el futuro, tenemos una tonelada de casos como "Buck Rogers en el siglo XXV" (el opuesto casi matemático de esta peli, bien mirado), "El demoledor", "El planeta de los simios", e incluso un ejemplo tan cercano a la peli que nos ocupa, como esa satira pseudoorwelliana que era "El dormilón" de Woody Allen. Frente a todo eso podría parecer que esta peli es un escasísimo aporte, pero logra lo suyo. Porque en verdad la sociedad futura que plantea es idiota. Y lo que es más deprimente, se parece mortalmente a la nuestra propia, con gente estupidizada por la televisión, y esclavizada por las grandes megacorporaciones, que a su vez son dirigidas... ¡por otros estúpidos! (impagable es la escena en la que un impotente ejecutivo se queja de que en un momento cualquiera, para responder a la crisis económica, fue la supercomputadora la que tuvo la brillante idea de despedir gente...). En definitiva, la visión de sociedad estúpida que presenta no es una visión tipo "Futurama", en que la sociedad entera no funciona, pero siempre hay intersticios por los cuales colarse, sino una en donde no existe conciencia de la vida, ni de la propiedad pública ni privada, ni de la salud, ni de nada en realidad (intuímos a lo largo de la peli, que más o menos funciona porque hay supercomputadoras que lo manejan todo, aunque bien podríamos preguntarnos cómo demonios hacen para mantener esas supercomputadoras operativas si no hay técnicos inteligentes capaces de repararlas...). Y el tipo de estupidez es simplemente una sociedad que vive del y para el espectáculo. El sistema judicial y carcelario es un espectáculo, la Presidencia de los Estados Unidos es otro más, y las pelis son la cosa más simple que hay porque la gente simplemente no es capaz de entender o disfrutar con argumentos demasiado complejos o enrevesados. No es que la peli sea el colmo de la brillantez ni que todos los chistes sean los mejores del mundo (Mike Judge, ¿recuerdan?), pero en unos años 2000 en que el concepto de hacer comedia es poner a un desgraciado cualquiera a azotarse los huevos mientras trata de conquistar a una chica en una boda, o argumentos de cretinez similar, resulta un soplo de aire fresco ver una peli así (en serio, ¿cuánta gente integrante de la Generación YouTube conservará la suficiente inteligencia y amplitud de mente para entender el concepto de "peli distópica", que les exige salirse del marco mental del "eterno presente" que significa el estar 24hrs. pegados a la inmediatez de la World Wide Web...).

-- Secuencias notables: Esa "gran" fuga desde la cárcel... El descubrimiento de por qué hay crisis agrícola, y de cómo el remedio a veces puede ser peor que la enfermedad... La delirante secuencia en un hospital... La brillantísima secuencia inicial en que se explica en tono documental cómo se fue debilitando el acervo genético humano... Los detalles de por qué el proyecto secreto fue olvidado en el tiempo...

IDEAL PARA: Ver una interesante peli sobre el futur... sobre el presente que nos espera a la vuelta de la esquina, o más cerca aún.

VIDEOS.

-- Comienzo de la peli [doblado al español].

"Equilibrium" (2002).

-- "Equilibrium". Estados Unidos. Año 2002.
-- Dirección: Kurt Wimmer.
-- Actuación: Christian Bale, Emily Watson, Taye Diggs, Sean Bean, Angus Macfadyen, William Fichtner, Sean Pertwee, David Hemmings.
-- Guión: Kurt Wimmer.
-- Banda Sonora: Klaus Badelt.

-- "Equilibrium" en IMDb.
-- "Equilibrium" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

A inicios del siglo XXI, los bebés atómicos vuelan, y el genocidio begins. Los remanentes de la Humanidad toman así una trágica determinación: ya que las pasiones y sentimientos han provocado el desastre, las pasiones y sentimientos habrán de ser suprimidos. Toda la población habrá de ser narcotizada, no importa el precio, con la droga llamada Prozium, que suprime las emociones y sentimientos, mientras que toda obra de pintura, literatura, escultura, arquitectura, cerámica, orfebrería, diseño u otros similares, que promuevan la emoción o el sentimentalismo, deberán ser barridos. La sociedad entera deberá tolerar además la existencia de los clérigos, una fuerza policial operando a plena capacidad, con poderes de juez y jurado, para erradicar tanto al material subversivo, como a las células y núcleos terroristas que, impulsados por su primitiva emocionalidad, siguen tratando de destruir el sistema. El clérigo John Preston, el mejor, especialista en el arte marcial del Gun Kata, que les transforma en mortales máquinas de combate usando sus armas de fuego, sufre un accidente. Los malvados terroristas destruyen un complejo de distribución de drogas, justo cuando John Preston debe obtener una nueva dosis, puesto que la antigua se le ha terminado. Y entonces Preston comienza a experimentar... ¡¡¡EMOCIONES!!! ¡¡¡GUAU, CUANTA SICODELIA!!! ¡¡¡EL MUNDO ESTÁ PLAGADO DE SENTIMIENTOS!!! ¡¡¡INCREÍBLE, QUIÉN LO HUBIERA DICHO!!! Pero este descubrimiento debe quedar celosamente guardado, incluyendo de su propio pizpireto hijo, por cuanto las emociones están... ¡¡¡PROHIBIDAS!!! A medida que se adentra en el sistema, John Preston descubre que las cosas están más podridas de lo que se piensa, y que... ¡¡¡ES HORA DE DESTRUIR EL SISTEMA!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En 1932, un año antes de la instauración de la Alemania Nazi, Aldous Huxley publicó "Un mundo feliz" ("Brave New World"), uno de los libros más influyentes del siglo XX. Contraria a la moda utópica prettycomunista de finales del XIX, con futuros bucólicos e inglesoides, el Brave New World era un mundo postfordiano en donde la sociedad industrializada se divide en castas creadas (¡¡¡no genéticamente, pese a la creencia común!!!) y adiestradas para encajar un lugar en la sociedad, droga soma mediante, y en donde un bicho raro decide rebelarse contra la sociedad y luchar por la libertad individual y yabah-dabah-dabah. Curiously, a pesar de esto el libro nunca fue adaptado para el cine por todo lo alto: o las pirañas de Hollywood lo pasaron por alto como algo cultureta, o no pudieron deglutir los derechos. Chi lo sà! Pero, ¡¡¡AAAAAAHHH!!!, si no podemos adaptar el mundo feliz itself, ¡¡¡LO PLAGIAMOS!!! El cine se ha llenado así de una serie de adaptaciones bastardas del mundo feliz, simplemente tomando la ecuación distopía+futuro+castas+drogas. Ahí tienen "THX-1138" (sí, señores, George Lucas se sumó a la moda antes de starwasearse), "Fuga en el siglo XXIII" (BNW a lo campy), "Gattaca" (dieselpunk-atompunk a la vena), "Aeon Flux" (adaptación de una serie animada de TV que a su vez es un rip-off de Huxley), "WALL-E" (toda la secuencia de Wall-E en la nave espacial)... "Equilibrium" llegó en 2002 para completar la cuota entre "Gattaca" (1997) y "Aeon Flux" (2005), porque alguien tenía que hacerlo. Con un flavour a "Fahrenheit 451" para que no digan. Y a "Mátrix", ya que estaba de moda. Con todos esos mimbres armamos algo, al horno, y a ver qué sale...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Obviando el hecho de ser un crossover entre el Brave New World, "Mátrix" y "Fahrenheit 451", la peli crea un univ... perdón, adapta de sus fuentes un universo bastante consistente. Y se las arregla para introducirnos en él, a pesar de su complejidad, sin que tengamos mayores problemas para orientarnos. Sabemos que la sociedad es como es porque al comienzo nos han informado sumariamente de la historia previa, con los siempre agradecidos cartelitos iniciales. Claro está que para esto tiene que suprimir un montón de cosas (si miran bien, no verán civiles en ninguna parte, salvo como masa: todos son policías o terroristas). Pero el resultado final se sostiene. Esta peli consigue algo que no siempre queda bien logrado, que es sentir todo el peso de la opresión policíaca, a través de una arquitectura trabajada como si de los sueños más megalómanos de Albert Speer se tratara, una fría megalópolis de cemento edificada para quebrar tanto el ánimo de las personas como toda noción de arte o sentido de la calidez y el esteticismo (como el Congreso Nacional en Valparaíso, más o menos). Esta es una de esas pelis que mejor no arriendes para pasar el rato, porque si estás un poco depre, te puede agarrar por el flanco y dejarte aún más hundido de lo que estabas: la frialdad aquí hiela de verdad.

-- Las actuaciones están bien... Bueno, si es que eso se puede predicar de un elenco que debe forzosamente, por requerimientos del guión, actuar muy low-tone. Christian Bale, tres años antes de enfundarse las mallas de superhéroe para "Batman inicia", está superlativo como el prota, y en verdad no parece haber una opción mejor. Bale está muy convincente como el tipo que ha sido frío toda su vida, inducción por drogas mediante, y ahora no sólo tiene que lidiar con sentimientos que antes desconocía, sino que además debe esconderlos de los demás, porque se le va la vida si los descubre. Su potencia actoral barre con casi todo el resto, y lo que es peor, con los villanos, lo que lo deja un poco descompensado. Pero está bien, de todas maneras.

-- La peli tiene algunas soluciones estupendas, y otras que chirrían su tanto. Cierto es que ver a la Gioconda original ardiendo y perdida para siempre es un shock, pero bien mirado, ¿no se hubiera impuesto un poco de sutileza?, ¿no podía ser una pintura quizás un poco menos icónica, o cómo tanta coincidencia...? (no es spoiler grueso, eso está casi al comienzo). El arte marcial del Gun Kata, visto de cerca, es una memez del tamaño de una catedral, un añadido quizás superfluo para montar escenas chulas, y aunque esa parte queda muy resultona, no deja de ser la enésima matrixada que nos ofrece el cine, aunque con todo, la manera que tienen de justificar el Gun Kata tiene su gracia, y aunque no es muy creíble, al menos crea atmósfera con eso de hacer tan racionales las peleas barriobajeras (el director y guionista Kurt Wimmer tuvo la mala idea de quedarse con este componente chulospectacular en vez de la parte más intelectual para su siguiente peli, "Ultravioleta", dándose lo que todo el mundo y su culo también llaman "patinazo monumental"). El planteamiento del Gobierno es puro Orwell, y la solución final, SPOILER A MEDIAS AQUÍ, tiene mucho de rip-off respecto de la novela "1984", si bien por requerimientos de la comercialización, la cosa termina distinto. FIN DEL SPOILER. A cambio, el dibujo de los terroristas, incluyendo sus medios ambientes, es entrañable a más no poder, sin que suene pasteloso ni kitsch en ningún minuto (los terroristas, entre otras cosas, poseen mascotas, con las consecuencias que son de prever... y que están brillantemente tratadas).

-- El final. Se ve venir, claro está, pero después de la tensión acumulada a lo largo de la peli, es una resolución satisfactoria. Más que satisfactoria.

-- Es interesante hacer un ejercicio comparativo entre el futuro distópico presentado en esta peli, y nuestro presente. ¿Existe un supergobierno que pretende controlar absolutamente todo en la vida de los ciudadanos, y anularlos para transformarlos en rebaños o manadas? Sí. ¿Existe una droga que anule las emociones y la personalidad? No hace falta, porque con Facebook y YouTube, la vida se ha vuelto lo suficientemente superficial como para que sea innecesario suprimir el arte: los museos están abiertos a todo el mundo, y nadie los visita (y si los visitan, es para tomarse la foto, no para hacer reverencia a la cultura). ¿Está nuestra sociedad dividida en una casta de superpolicías y otra de ovejas balando? Hacia allá vamos, poco a poco, mira que indecencia la de los iraníes de armarse con bombas atómicas para contrarrestar las bombas atómicas de Estados Unidos. ¿Sabemos quién nos gobierna? Dudosamente, todo lo que vemos son afiches y presentaciones mediáticas armadas por asesores de imagen. ¿Tiene un individuo, un único individuo, oportunidad de abrirse paso y hacer valer su individualidad? Depende: en el ámbito de las finanzas sí, si se es lo suficientemente tiburón, pero en el campo de la cultura y el arte, olvídense, que en la literatura y el cine también existen mafias integradas por mediocres que compensan su mediocridad con el cobarde recurso del apiñamiento para pegarle todos a una. Interesante entonces es observar que "Equilibrium" no está hablando del futuro: está hablando, de manera caricaturesca, de un presente en que el humanismo y la democracia son cada vez más meras carcasas formales, en cuyo interior hay... ¿qué?

IDEAL PARA: Ver una interesante peli distópica, con algunos fallos, pero que suma más de lo que resta.

VIDEOS.

- Inicio de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"Futurama: La bestia con el millón de brazos" (2008).

-- "Futurama: The Beast with a Billion Backs". Estados Unidos. Año 2008.
-- Dirección: Peter Avanzino.
-- Actuación: Billy West, Katey Sagal, John Di Maggio, Tress MacNeille, Maurice LaMarche, Phil LaMarr, Lauren Tom, David Herman, Dan Castellaneta, David Cross, Stephen Hawking, Brittany Murphy.
-- Guión: Michael Rowe, basado en la serie creada por Matt Groening y desarrollada por éste y por David X. Cohen.
-- Banda Sonora: Christopher Tyng.

-- "Futurama: La bestia con el millón de brazos" en IMDb.
-- "Futurama: La bestia con el millón de brazos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Una siniestra grieta espaciotemporal ha surgido en el espacio exterior hace un mes atrás, y la gente vive con la sombra de qué-es-eso, qué-puede-pasar, y etcétera. Fry, el eterno y adorabl... perdón, me sobrepasé, voy de nuevo. Fry, el eterno perdedor, se ha echado novia encima. Por fin la vida parece smile-and-sing por él, y hasta empezamos a encontrarlo un personaje interesante, pero, qué creen... Bueno, es Fry, no se iba a ligar a una chica linda y le iba a salir todo bien, si ya sabemos que el hombre tiene un tremendo "LOOOOOOSER" estampado en las espaldas. Esto, mientras el heroico escuadrón de Planet Express viaja hasta la dichosa grieta espaciotemporal y en vez de enviar un ser vivo para el otro lado, Bender tiene la brillante idea de que envíen a un robot (¿adivinan a quién terminan enviando?). Y ahí tienen al pobre Bender una vez más fuera de combate... en una sarta de situaciones que lo llevan hasta un muy caballeroso club robótico antihumanos. Bien, mientras el Untermensch trata de superar sus penitas amorosas y el robot confraterniza con sus nuevos amiguetes, la armada terrestre de Zapp Brannigan se lanza a la ofensiva, lista para destruir a esa malvada grieta espaciotemporal. Ahora es Fry quién deberá cruzar la grieta. Y lo que encuentra al otro lado es... es... es... Bueno, no quiero mandarme un spoiler (igual lo haré en los comentarios más abajo, así es que, qué más da... avisados quedan). El caso es que Fry se lo trae desde el otro lado (o ESO pasa desde el otro lado...). ¡Bah, reventémoslo! Total, la peli se llama "La bestia del millón de brazos", así es que, qué tan difícil puede ser adivinar el gran secreto. En efecto, hay una bestia al otro lado repletita de tentáculos, y que inicia la invasión de nuestro propio universo. ¿Porque nos quiere destruir? ¡No! Porque viene con muy románticas intenciones... con todas y cada una de las criaturas sintientes de nuestro universo. Sí, el universo entero transformado en el harén de un monstruo con tentáculos, chúpense ésa. (Er... no debí haber escrito eso último. Bueno, era metafórico, ¿vale?).

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Lo comentábamos a propósito de "El gran golpe de Bender". Todos decían que Futurama ya era Futurosaurius Extinctus, y miren ustedes, de la nada salió un deal-for-4-movies, para ver si Futurama tenía futuro (sí, chistes fáciles, ya lo sé, pero es que me lo ponen a huevo, qué quieren que haga...). Bueno, hay que entender, ahora en el siglo XXI ese concepto de widespread-success, en que un producto debía gustar a la mayor cantidad posible de audiencias (entiéndase "Expediente X" que apele a los frikis de corazón por los monstruos y conspiraciones, y a las señoritas de corazón bien puesto por eso de ver si a Scully se la comía Mulder...), ese concepto, decíamos, ya está obsoleto. En el XXI, en que te puedes descargártelo todo desde Internet, y nadie tiene exactamente los mismos gustos que nadie (aunque esa tendencia centrífuga se compensa a medias con el borreguismo centrípeto de - todos vampiros, todos por "Vampiro: La mascarada" y "Crepúsculo" - ), y en que con suerte te encuentras a un "con este no van a pelear yendo al cine" en Flixster, cada serie y peli no puede aspirar más que a ocupar un nicho determinado del mercado. Incluso hasta los blockbusters estilo "Transformers 2", a pesar de ser aplanadoras brutales en taquilla, son confeccionados para nichos determinados de mercado (en este caso, para colecciones de neuronas fritas a punta de brillantes FXs), y fuera de esos nichos, el asunto no se entiende (suerte que yo estoy en el nicho "me gustan las pelis bien hechitas más allá de los FXs, gracias"). "Futurama" no se gasta en debates existenciales, y apunta de una al target "frikis internéticos con actividad sexual tendiente a cero". Y como buen reflejo (o espejo) de la cultura friki, algunos capítulos de Futurama son notables, y otros son un desastre. "El gran golpe de Bender", la entrega anterior en la franquicia de Futurama, tendía hacia lo segundo, y sólo la pujante vitalidad de haber estado cuatro años en barbecho le daba cuerda suficiente para el ataque. ¿Qué esperar entonces de "La bestia con el millón de brazos"? Bueno, sigan leyendo en la sección "¿POR QUÉ VERLA?"... Pero bueno, adelantemos algo. Esta es de las buenas.

¿POR QUÉ VERLA?

-- A diferencia de "El gran golpe de Bender", peli altamente masturbatoria para los fanáticos futurómanos de toda la vida, "La bestia con el millón de brazos" se sostiene perfectamente a sí misma como una historia unitaria. Sí, parte con el cliffhanger de la entrega anterior (esa grieta espaciotemporal en el cielo, ¿recuerdan? Bueno, no pueden recordar si no han visto la peli ni leído el comentario de "El gran golpe de Bender" en Cine 9009...), pero da un poco lo mismo porque todas las tramas (aparte del bendito cliffhanger) principian allí. Incluso podemos tomar la grieta espaciotemporal como una triquiñuela del guión para no liarse explicando algunas cosillas, un poco a lo mcguffin, y no pasa absolutamente nada. A partir de ahí, el desquicio, con una historia de escala literalmente cósmica (¿cósmica? ¡BIcósmica debería decir, si al final son dos universos completitos los que están en juego!), una sátira brillante de las historias de amor, y una de las más demoledoras críticas contra la religión que el cine nos ha entregado jamás. Aunque aparecen cameos de personajes fugazmente vistos en la serie televisiva, estos cameos son mucho más medidos y ajustados al libreto. Y esta peli no trata de ser una payasada ni deleitarnos con un argumento ingenioso, como la anterior, sino que se transforma en pura filosofía para las masas.

-- Este episodio clava certeramente el dedo en la llaga en una, ehem, entrecomillemos, "verdad", que nos han vendido durante mucho tiempo desde el púlpito de la religión, y de ahí a la cultura popular, incluyendo las estulticias sandrabulescas de Hollywood: que el amor es entrega, que el amor significa preocuparse de los demás, que el que ama debe amar hasta entregarlo todo. Esta es una verdad que de cuando en cuando es bueno recordarla, y alguna que otra peli igual lo hace (ahí tienen "Licencia para casarse", por ejemplo... ah, verdad, ni ustedes ni nadie aparte de su seguro servidor el General Gato la vio). Pero ésa no es TODA la verdad. La otra mitad del asunto, para que no digan que no hay filosofía en todo esto, es que se debe ser un poco egoísta para amar. ¿¿¿QUÉ???, me dirán ustedes. ¿¿¿CÓMO SE PUEDE AMAR A ALGUIEN SIENDO EGOÍSTA??? Bueno, a ver, genios, respóndanme... ¿Por qué aman a alguien? ¿Acaso no es porque se sienten bien estando con la persona amada y haciendo cosas por esa persona amada? (estamos hablando de los que aman de verdad, y no de los narcisistas que están con alguien "para no estar solos y que me regaloneen", claro está). Bien, ¿acaso si ustedes no hacen algo especial por esa persona amada, no son USTEDES quienes se sienten bien? (ustedes y la persona amada, claro, pero USTEDES). Q.E.D., el amor tiene una veta egoísta. Y eso tiene mucho que ver con la posesividad y los celos: si amas a alguien, tenderás a ser posesivo y celoso (lo malo, como de costumbre, no está en serlo, sino en el exceso, en serlo de manera irracional o a escala sopadenudillos). De ahí viene también que para amar a alguien, tienes que tener un poco de autorrespeto, que tu persona amada no te use como trapeador para el baño, etcétera. Esto que escribo no es una defensa cerrada y a ultranza de la monogamia, que se sabe hay gente que le viene aquello de parejas abiertas y menachatruás y swingers, y si se cruzan dos (¡o más!) con los mismos gustos y no tienen conflicto con eso, bien por ellos y quién va a ser el que les diga con causa que son unos pervertidillos. Pero sí implica que si tienes a alguien especial, tú debes ser alguien igualmente especial, y debes preocuparte TÚ de serlo, no que la otra persona te haga serlo especial. Parte importante del conflicto en esta peli gira en torno a ese problema: nuestra criatura espacial ama a TODO el universo (a todos los habitantes del universo, mejor dicho) sin distinción alguna. En definitiva (citando a "Los increíbles"), salta aquello de que en un mundo en donde todos son especiales, nadie en realidad lo es. ¿Qué significa entonces eso de "yo amo a todos"? La peli explota este asunto muy bien. Véanla y entenderán. Esta peli les enseñará sobre relaciones románticas mucho más que cualquier manual de autoayuda o superación, y desde luego que cualquier romanticada de J-Lo o de (¡¡¡Bastet me libre!!!) Kate Hudson.

-- Otro asunto muy bien desarrollado en esta peli, es la relación con Dios. La peli no lo dice abiertamente en ningún minuto, pero en el subtexto es casi evidente (ese Bender tratando literalmente de tomar el cielo por asalto como un Satán de Doré cualquiera al uso...). Al igual que Dios, la criatura del millón de brazos ama a todos por igual. Pero, ¿qué significa esa clase de amor? ¿Puede considerarse realmente amor cuando el único requisito que necesitas para ser amado, es simplemente existir? (O existir con conciencia propia, lo que tampoco es un requisito demasiado elevado si me preguntan). Los que se sienten amados por Dios se sienten muy especiales por eso, y sienten que el Espíritu les habla a sus corazones y etcétera, pero ellos mismos, a renglón seguido, muchas veces dicen que el Espíritu les habla a todos... ¿cómo pueden entonces sentirse TAN especiales? Fíjense que el precio de ese amor (¡y esta peli clava todo el aguijón en esto!) es desprenderte nada menos que de tu individualidad. Claro, eres uno con el universo entero, pero por otra parte, ¡ya no hay un "uno" del que podamos hablar! En resumen, los que pregonan el Deus Caritas Est, el "Dios es amor", y que por eso debes amar de vuelta a Dios, en el fondo están insultándote a la cara llamándote pobre bicho que no merece nada más digno que compartir tu experiencia amorosa con otros seis mil millones de terráqueos, vaya una manerita de potenciar el respeto por la dignidad humana. Dicho más crudamente: eres digno no porque seas persona, sino porque te entregas maniatado a un ente superior que supuestamente te ama y que te respeta no porque seas como eres, sino porque le ofrendas todo lo que tienes y todo lo que eres de manera incondicional. ¿Tanto puedes llegar a ODIARTE a tí mismo para destruirte de esa manera? Resulta interesante observar que con esta más o menos humilde peli de animación, realizada casi con el vuelto del pan en comparación a blockbusters cienciaficcioneros como "Terminator: La salvación" o "Transformers 2: La venganza de los caídos", aprenderás y reflexionarás mucho más sobre el mundo que con productos realizados con diez veces el presupuesto... y diez veces menos ideas.

IDEAL PARA: Reflexionar un poco sobre qué significa realmente amar y entregarse a alguien.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"Futurama: El gran golpe de Bender" (2007).

-- "Futurama: Bender's Big Score". Estados Unidos. Año 2007.
-- Dirección: Dwayne Carey-Hill.
-- Actuación: Voces de (en inglés) Billy West, Katey Sagal, John Di Maggio, Tress MacNeille, Maurice LaMarche, Phil LaMarr, Lauren Tom, David Herman, Dawnn Lewis, Kath Soucie, Frank Welker, Coolio, Al Gore, Mark Hamill, Tom Kenny.
-- Guión: Michael Rowe, sobre un desarrollo para televisión de Ken Keeler, con historia de éste y de David X. Cohen, sobre los personajes creados por Matt Groening y desarrollados por éste y por David X. Cohen.
-- Banda Sonora: Christopher Tyng.

-- "Futurama: El gran golpe de Bender" en IMDb.
-- "Futurama: El gran golpe de Bender" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Han pasado los años, y esos ejecutivos que decidieron poner a Planet Express fuera de órbita han sido convertidos en polvo multiusos para... bueno, ¿para echar unos polvitos? (el chiste sería bueno, de no ser porque es un rip-off del mismo chiste que hicieron en "Padre de familia", en idénticas circunstancias, cuando esa serie oficialmente difunta también regresó al aire). En fin, no pasan ni cinco minutos y los tirismiquis de Planet Express ya están liados en problemas. Hermes Conrad, el simpático contador semirrasta, sufre un accidentillo estúpido, de esos que te cortan la cabeza, nada que sea un problema en el siglo XXXI por supuesto, porque a una pecera de cabezas y listo (debe ser la primera cabeza-en-frasco dentro de la serie que no viene desde el siglo XX). Leela aprovecha la ocasión para sentir hondo dolor por su colega, y además, para ligarse al peladito que justo trabajaba en la agencia de cabezas enfrascadas. El resto de la tripulación, demostrando hondo dolor por su coleguete, viaja hasta un planeta nudista a hacer un encargo y de paso a hacer un poco de gracioso nudismo alienígena. Por ahí justo pasaban un grupete de tipos que huelen a estafa al parsec de distancia, pero como si nuestros héroes fueran inteligentes no habría Futurama, pues bien, ellos llegan y firman. Al poquito, descubren dos desagradables hechos: 1.- Los estafadores se las han arreglado para apoderarse de Planet Express, y 2.- Bender ahora trabaja con los malosos (infectado con un troyano, vale, pero disfrutándolo igual, el jopú...). Y como si de una de Philip K. Dick se tratara, resulta que por esas revueltas del guión los buenos y los malos descubren que Philip J. Fry tiene estampadito en su reverendo culo la fórmula por la cual se puede viajar en el tiempo. Originando las consabidas paradojas espaciales de ya-saben-qué, si ustedes se han fumao SF hasta quedarse revolteaos con el asunto, o no estarían leyendo esto. Y contra lo que pudiera parecer, apenas llevamos como media hora de peli: faltan todavía 70 minutos de emocionantes y ruletarrusísticas aventuras con la tripulación que aprendiste a conocer y amar... O a cambiar el canal, si de todo hay en la viña de Bastet.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En 1999, la serie de TV "Futurama" reventó nuestras pantallas. ¿La reventó? Bueno, eso es materia de opiniones. "Futurama" es hondamente amada y reverenciada por los frikis, a pesar de haber evidencia de que la serie era, así-así, irregularcilla, como pueden ustedes verlo en el artículo contrafáctico sobre Futurama en Tribu de Plutón (y no, no me pagan por el espónsor... aunque deberían). Es lo mismo que pasa con "Sex and the City" o "Crepúsculo", que son productos con target, y por lo tanto, dentro del target van a decir que son genialadas Top-250 en IMDb, mientras que fuera van a dar su respinguito y decir que, bueno, ehm... En lo de "Futurama" lo entendieron bien, y desde el comienzo diseñaron la serie para que le gustara a los frikis, con un humor a veces muy fino y muy intelectual (ese capítulo en que Bender se convierte en un dios, y después encuentra a... ¿Dios?), y a veces con capítulos realmente deleznables (ése en que Leela se transforma en estrella de blataból o como se llame ese sucedáneo de béisbol...). Quizás por eso, a pesar de tener ratings bastante decentes para "una de marcianitos", acabó cancelada en 2003 (los exec de la FOX no eran frikis, por lo visto). Y, un poco como pasó con la tercera temporada de "Viaje a las estrellas" (y lo que después pasó con la quinta de "La Femme Nikita" y la segunda de "Dollhouse"), los fans se revolvieron y empezaron a vociferar para que la serie regresara al aire. Es lo que tiene ser friki, que como no tienes chica con la cual hacértelo, tienes todo el tiempo del mundo para ver series de TV frikitargeted y enviar E-Mails de protestas cargaditos de troyanos de diseño contra la cadena televisiva que te cierra la llave de beber tu serie regalona. El canal Comedy Central dijo entonces que el asunto pintaba bien, y llegaron a un acuerdo redondo con los creadores de Futurama: financiarían cuatro pelis que saldrían al mercado en DVD para testear la reacción de la audiencia, y ver si con eso encargaban una nueva temporada de Futurama. Y si eso no pasaba, pues que no importa, que agarramos las cuatro pelis, las troceamos en cuatro cada una, y tenemos dieciséis nuevos episodios de "Futurama" con sus respectivos "continuará", lo que en estos tiempos modernos post-Lost y post-Héroes equivale a una temporada completa y más. Y los creadores de Futurama, aferrándose a la oportunidad, sabían bien lo que tenían que hacer. Nada de tratar de ampliar la audiencia a riesgo de desnaturalizar la serie. La primera peli, dedicada a los fanáticos. O sea, si la serie era Futurama, esto iba a ser Futurama al cuadrado. Los fanáticos, de plácemes. El reducto de silenciosos discrepantes que estimamos a Futurama sin descorchar champaña por ella, en cambio, bueno... por hacerla demasiado Futurama le quitaron justamente todo lo que hacía disfrutable a la serie original. En fin. La supieron hacer, chicos, al menos...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Redundaré en lo mismo. Esta peli no es para gruesas audiencias. Aunque tiene una trama autocontenida, los guiños a la serie anterior, los cameos de ilustres secundarios ya aparecidos en la serie, y el enlace con varias subtramas a medio desarrollar en la serie, la convierten en material para acólitos bienobservantes de la religión del Futuramismo. Alguien no fanático puede verla y aún entenderla, pero sólo alguien que se haya tragado los ochentialgos episodios originales puede llegar en verdad a disfrutarla a cabalidad (suponiendo que haya disfrutado los ochentialgos episodios originales, claro está). Si no eres fanático de Futurama de camiseta puesta, es una mala idea que empieces a ver Futurama por aquí. Incluso llegan hasta el rizar el rizo de dedicarle casi un tercio de peli a recontar en un segundo nivel narrativo la historia del viaje del Fry congelado hasta el siglo XXXI (un poco como en "Volver al futuro II" te contaban de nuevo la historia de la promo de "Volver al futuro"... pero desde la perspectiva del viajero segundo que viajaba para ver al viajero primero del tiempo, que a su vez veía a los que no habían viajado... ya me entienden, y me entienden también si les digo que la gracia de "Volver al futuro II" se pierde si no han visto la primera "Volver al futuro", aunque se entienda el argumento). ¿Autohomenaje, autocomplacencia, agotamiento de ideas? Quién soy yo para decidir eso. Queda al final la sensación de que tenían muchas ideas, y no pudieron explotar a fondo ninguna. Y justo cuando el gran final nos estaba dejando gratamente sorprendidos, pues bien... (SEMI SPOILER AQUÍ), ahí quedó un cliffhanger de proporciones para enlazarla con la segunda ("La bestia del millón de brazos", FIN DEL SPOILER AQUÍ).

-- Si fuiste fanático de Futurama, esta peli te dejará más que satisfecho. Pocas veces en la serie el tarado y estúpido de Fry se vio tan... ¿cómo decirlo? Heroico quizás sería mucho... ¿Humano...? No, tampoco. ¿Filosófico...? Podría ser... Quizás "noble" sería la palabra adecuada. Leela, por su parte, está menos poochie que de costumbre, y eso se agradece (además, esa fugaz escena en que se está quitando la ropita en la playa nudista... ¿qué están esperando en Galaxellas que no se buscan esa imagen y la suben, ah?). Quizás el personaje más desaprovechado, dado su peso específico en la trama, sea Bender, a pesar de que en estricto rigor la peli se llama justamente "El gran golpe de Bender". De hecho, su gran golpe no es orquestado por él, sino por los malos malosos que lo utilizan, y dentro de la trama no tiene casi ninguna consecuencia, y la única que tiene, podría perfectamente haberse solucionado con un mecanismo argumental similar.

IDEAL PARA: Futurómanos terminales.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].