"Kubo y la búsqueda del samurai" (2016).

-- "Kubo and the Two Strings" (título original en inglés), "Kubo y las dos cuerdas mágicas" (título en España). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Travis Knight.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Charlize Theron, Art Parkinson, Ralph Fiennes, George Takei, Cary-Hiroyuki Tagawa, Brenda Vaccaro, Rooney Mara, Matthew McConaughey, Meyrick Murphy, Minae Noji, Alpha Takahashi, Laura Miro, Ken Takemoto, Aaron Aoki, Luke Donaldson.
-- Guión: Marc Haimes y Chris Butler, basados en una historia de Shannon Tindle y Marc Haimes.
-- Banda sonora: Dario Marianelli.

-- "Kubo y la búsqueda del samurai" en IMDb.
-- "Kubo y la búsqueda del samurai" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

La maaar estaba sereeenaaa, sereeena estaba la maaar... Na, mentira, la mar estaba picá, lo que se llama picá, con oleaje que ni la peli ésa 'e la tormenta perfecta, óigale... Y en medio de todo eso, puez que va un botecito chiquito cargando a una chica y a un nene. Muuu nene. Casi un bebé, pa' que nos entendamos. El bote vuelca pque TORMENTA, y la chica se pega PEAZO GOLPAZO NEL CRÁNEO EN LAS ROCAS DEL FONDO (con salida de sangre y too. Sí, leñe. En una peli infantil). Pero consigue llegar a la costa, en donde vemos que ha salvao al bebé, al cual... LE FALTA UN OJO (SÍ, LEÑE, PELI INFANTIL). Y por el diálogo al niño, los espectadores oímos a mami decir que el otro ojo SE LO HA ARRANCAO SU ABUELO (¡¡¡SÍ, LEÑE!!! ¡¡¡PELI INFANTIL!!!). (Por cierto, un ojo CLUIC-y-fuera 'e la cuenca, ESO es tener heridas de guerra de cuando te han tratao 'e matar en la cuna, y no lo de Harry Potter, que musho Vóldemor que lo atacó en la cuna y tal, y al final un rasguñito y cicatriz y no ha pasao na', masho. Que el Harry Potter es un llorón nenazas, eso es lo que es). En fin. Salto en el tiempo. El bebé ahora es un niño ya más o menos casi-casi prepúber (don't worry about, y no sé si cuenta como spoiler si lo digo, pero la peli NO presentará ninguna molesta subtrama romántica pa'l crío, así es que la edad no es tópico aquí). El chico cuida a mamá pque con el golpazo 'e la cabeza, la pobre parece haberse quedao un poco medio pa'llá (bueno, andando la peli se desliza la idea de que la razón puede ser otra, pero eso queda un poco ambiguo, de todos modos). Y va al pueblo cercano y se hace sus moneditas y se gana el pan (o el arroz, pque esto es JAPÓN, no sé si lo había mencionao) haciendo... agárrense porque ésta es wena... ¿Están afirmaos? Se gana los cereales... allá vamos... tocando su guitarra mágica... y sigue... con la cual dobla papelitos para hacerlos origami... y viene lo mejor... y los origami COBRAN VIDA igualito que el muñeco de nieve de esa peli animá 'e la Disney, ya-saben-cuál, y los muñequitos origami se ponen a escenificar la historia y tal. Y los aldeanos felices y hasta lo quieren y too a pesar de sus poderes mágicos (o quizás por ellos, a saber) en vez de, ya saben, "ha jurado proteger a un mundo que lo odia pque es diferente" y otras yerbas. En fin, el caso es que mami, que está medio pa'llá y tal, ya lo decía, igual advierte al crío que no se aventure en la noche pque es peligroso, te puede salir el lobo, te puede salir un narco vendiendo papelillos, te puede salir una hembra que te eche el lazo y tal... así es que el crío siempre regresa antes del atardecer. Pero un día, al chico lo convencen de hacer un ritual por el cual los vivos pueden comunicarse con los muertos y tal. (No, no, nada 'e tablas uijas aquí, esto es ambientación japonesa, así es que es con lamparitas de papel en el cementerio, y... sí, igual es emotivo. snif). Y el chico intenta comunicarse con papi, y... ná. Suena ocupao. No tiene Feisbuk. No tiene Guasáp. Y el chico, rabieta y tal pque PAPAMERDA, cuando 'e pronto cae la noche así como de sopetón pque DRAMA, leñe, y... aparecen dos féminas. No, no del tipo curvilíneas sexys, sino más bien del tipo... cómo decirlo... del tipo se cubren de negro ancho vaporoso como una puta cucaracha gótica con élitros, y con máscaras kabuki o algo similar, y van las dos chicas y le dicen que "por fin nos conocemos, sobrino, somos tus tías, Y TE VAMOH A HACER RECAGÁ, PENDEJO DESGRACIAO, PQUE SOMOS CREEEEEPIS". Y el chico, entendiendo ahora fatalmente POR QUÉ MAMI LE DECÍA QUE NO ANDUVIERA POR AHÍ DE NOCHE, decide que las tías están muuu creepis en efecto, y villadiego para qué te quiero. Perseguío por las tías, claro, que pa´ eso están, pa' joder la marrana pque la sangre es más jodía que el agua. Entonces APARECE MAMI, y... desaparece. Sí, tal cual. Y el chico abre los ojos, y... está en cualquier maldita parte del mundo. Con un mono. ¿Cómo llegó hasta ahí? Ah... misterio. (Bueno, magia. Estamos en la clase de peli en que estamos). Pero ahora, juntos el niño y el mono deben resolver cómo salvarle la vida al niño pque el abuelo todavía anda puahí. Con las dos tías cripis cabronas mamonas asesinas. Vivan las relaziones familiares.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Podrá no ser un nombre de la casa como Pixar, que la gente dice la Palabra con P y ya se ponen a hacer fila en el cine, pero Laika poquito a poco se ha ido consolidando como un referente de lo que podríamos llamar el cine de culto. Claro, no son tan prolíficos. Desventajas de trabajar el siempre laboriozo stop-motion en vez de la CGI de toda la vida. Dezpué de haber ayudao en "El cadáver de la novia", han lanzao "Coraline y la puerta secreta", "Paranorman" y "Los Boxtrolls", siempre con los mismos resultados: hacen algo de caja, se convierten en clásicos de culto, pero nunca han conseguido romperla más allá. Para "Kubo y la búsqueda del samurai", se volvieron hacia la tradición cultural nipona. Porque está sucediendo lo que aquí en Cine 9009 veníamos profetizando desde 6-7 años que pasaría, o sea, que la manía de los supers más tarde o más temprano terminará por dejar paso a la manía del anime en los cines. Basta que una adaptación de anime la rompa, y listo, la burbuja 'e los supers va a pinchar cosa mala, los estudios se van a quedar acachaos con sus Aironmanes y sus Capitanesaméricas y sus Vengadores y sus Supermanes y sus Batmanes y sus Guondergumanes y tal, mientras que van a aparecer en escena las Alita y los Rick Hunter y los Akira y los Death Note y qué se yo qué más. Bueno, ya viene en camino "Ghost in the Shell" con Scarlett Johansson, supúestamente remake del "Ghost in the Shell" de 1995, y si se atreven con la mística escena en donde a la cyborg la hacen retirita semidesnuda y tal (tiene sentido en el contexto), puez yo pago. Así de básico soy. Pero por mentras tanto, Laika se lanzó a rodar su propia peli que... bueh, anime no es, es stop-motion, pero aparte d'eso, bien puede contar como el primer anime íntegramente 100% made in America. En stop-motion. ¿Lo llamaremos... animotion...? ¿Stopanime...? ¿Cómo rayos se puede llamar esto? Ni idea. El caso es que, aclamazón crítica total... y no la vieron ni los gatos. Seriously. Costó 60 melonedólares, recaudó 58. En un mes y medio de andadura en cines mundiales. Ups. Espero sinceramente que Laika lo esté haciendo mejor con su otra división, la de trabajos encargaticios para videoclips/TVcommercials. Dados los resultados, van a necesitar esa fuente extra de ingresos. Hasta que peguen su (merecido) pelotazo, por lo menos.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Déjenme explicarlo de esta manera. ¿Todos recordamos "Kung Fu Panda", de hace casi una década? Sí, casi una década, así pasa el tiempo. Bien, todos recordamos que ésa era animazón oxidental, pero con un intento por ser muuu respetuozos con la tradizón cultural china. Digamos que "Kubo y la búsqueda del samurai" es más o menos lo mesmo, pero con la tradición cultural japonesa, y UP TO ELEVEN. Dije que parecía un anime en stop-motion, pero cuando digo anime, no me refiero a esas chorrás de shonenmerda que tienen luchadores lanzando chascarrillos y fanfarroneando de que "tus golpes no me afectan, insecto, me has enojado y vas a morir, y vas a morir con mi superultrahipermegachupi golpequetecagas con mi super energía espiritual séptimo cosmos genki dama blablablá". Ni tampoco es ese anime con PJs quirkys tipo Sailor Moon que se toman la vida con livianitá, salvo cuando aparece el mal que se ponen serios pque THE POWER OF LOVE y tal. No es esa clase de. Estamos más bien frente a una narrazón increíblemente tradizional, un drama clásico que, salvando las distancias por supuesto, no es demasiado diferente a lo que quizás hubiera rodado un Akira Kurosawa en los 50s, de haber dispuesto de porzupuesto o stop-motion (funny thing, si consideras que esta peli se estrenó a un mes de distancia de "Los siete magníficos", que es el remake de un remake de la seminal "Los siete samurais" de Kurosawa. Lo dicho, Japón está golpeando fuerte desde la retaguardia). O un Leiji Matsumoto o un Hayao Miyazaki, si me apuran un poco (bueno, quizás no. Dezpué 'e too, a Matsumoto lo ponen los trenes, y a Miyazaki los aviones, y acá no aparezen ni uno ni otro, por razones obvias). La peli es para niños, pero no se ahorra crudezas: ya de entrá, el prota es TUERTO. Y es tuerto pque EL VILLANO LE ARRANCÓ UN OJO, leñe. Claro, no vemos la escena misma (el villano, de hecho, aparece bien promediada la peli, no diré cómo), pero si estás acostumbrao al tonito más amable y festivo 'e las pelis animás pa' niños oxidentales, un inizio como ése ya te descompone el cuerpo. Piénsenlo, ya que comparaba ambas pelis, acá el prota es tuerto mientras que el panda de "Kung Fu Panda", puesto a tener discapacidades físicas, apenas le da para ser obeso, que tiene su punto, claro (pregúntenle al gordito o la gordita del cole si le gustaba que lo columpiaran, metafóricamente hablando claro pque de manera literal está difícil, si le gustaba que lo columpiaran a tallas pesadas por el tema 'e los kilos 'e más), pero desde luego que no tiene el mismo pathos que un mefaltunojo. De hecho, aunque la peli es para niños, no se la recomendaría a niños demaziado pequeños pque tiene más de alguna instancia un tanto pesadillesca. La imaginería, a ratos (las dos asesinas moviéndose en el bosque oscuro son increíblemente creepis), pero también ciertas implicancias de la historia (tu propia familia puede ser también tu peor enemigo... traten de que sus hijos, todavía necesitaos del apoyo familiar pque son eso, niños, asimilen eso en el estómago). La peli, de todos modos, es de esas raras joyas que tiene metas ambiziosas, Y SALE AVANTE CON CASI TODAS ELLAS. Quiere ser una profunda historia emozional, y lo consigue. Quiere ser creepy, y lo consigue. Quiere tener una dimensión mítica, y la consigue. Quiere tener un guión bien armado, y lo consigue. Quiere darle la vuelta a tópicos y clichés, y lo consigue (seriously, consigue darle la vuelta al insufrible cliché de las pelis animadas infantiles de Yankilandia del "secundario grazioso", cuando se revela QUIÉN es en veritá ese secundario grazioso... no es que no se adivine, eso sí, si está casi telegrafiao, pero ya me entienden). Es incluso probablemente una peli de ésas que ganan con cada visionado, pque hay muchos detalles sutiles puestos aquí y allá que no se explican, pero que están ahí, y es más fácil captarlos luego de reflexionar sobre lo visto (en particular, claro está, con el beneficio de haber visto la historia entera). La peli incluso consigue el casi imposible de salirse con la suya SIENDO POSTMODERNA Y APELANDO DIRECTAMENTE A SU CONDICIÓN DE "TEATRO FILMADO", truco repelente allí donde los haya dezpué de que se ha requetecontraabusado hasta la saciedad desde "Pulp Fiction" hace dos décadas o algo así. La peli hace una fortísima identificación entre los cuentos que cuenta el prota con sus origamis voladores (er... sí. Origamis voladores. No pregunten. Hace sentido viendo la peli), y el propio cuento que es la peli, ya que ambos parten (el prota sus cuentos, la voz en off en la peli) con la misma frase ritual (lo que tiene más coña si se piensa que la frase insiste en que "no parpadees pque si lo haces, el prota podría morir", y de hecho, un punto 'e la peli es justo ése, el prestar atención a la propia historia), y que el prota sea incapaz de terminar las historias que inicia (algo de lo que los aldeanos se quejan, claro está) tiene que ver con que la propia peli todavía está en desarrollo cuando... bueno, cuando la estás viendo desarrollarse frente a tus ojos. Todo este recurso metatextual podría ser increíblemente cansino, pero aquí... funciona. Incluso potencia la historia, pque al teatralizarla, la sustrae de la realitá, de la "suspenzón de la incredulitá", para hacerla entrar derechamente a la tierra de las leyendas, dándole una dimensión mítica que le hace más que bien a su premisa. Quizás la única pega que le pondría, es que a mitad de peli, dezpué de un comienzo muy estimulante, la peli baja un poco el ritmo y pierde algunos enteros, aunque de ese tramo, la batallita del lago es AWESOME.

-- Uno de los puntos principales 'e la peli, son las complejas conexiones entre la memoria, el pasado, y la perfexón. Es un armazón complicado de explicar, pero está ahí, y le haremos el empeño. El viaje del prota es la típica jornada de autoconocimiento, llegar a conocer su identidad y su pasado y crecer y vivir con eso. Hasta ahí lo de siempre, vamos. Pero luego está el tema de "completar la historia". Que el propio prota sea un discapacitado, un tuerto, ya es bastante simbólico. Pero hay más. ¿Cuál es realmente el plan del villano? (((Por supuesto - ZONA DE SPOILERS A PARTIR DE AQUÍ - ZONA DE SPOILERS A PARTIR DE AQUÍ - ZONA DE SPOILERS A PARTIR DE AQUÍ))). El plan del villano no es destruir el mundo como "X-Men: Apocalipsis" o "Escuadrón Suicida" o tantas de supers al uso por estos días. El villano ni pretende destruir ni conquistar. Lo que pretende es vivir una vida perfecta (matar a los guerreros, como suele hacerlo por base regular a través de sus hijas, es un medio para ese fin), y para vivir esa vida perfecta DEBE CEGARSE. Porque solo un ciego podría querer la perfexón, la moraleja es bastante diáfana. Y ahora viene lo bueno. El villano y sus tres hijas son los que tienen memoria. Los PJs humanos no, el chico pque era muy niño, el samurai pque... bueno, por un hechizo estoquello. Derrotar al villano implica privarle de la memoria, y luego recrear toda su vida a partir de las falsas memorias que crean para ellos los habitantes de la aldea. La idea es sugerente: queremos la perfexón pque tenemos memoria, pque recordamos el pasado. El pasado no es perfecto ni puede serlo (para el villano, el pasado es la "traición" de su hija), y el olvido se impone así como el alivio a las torturas y males que nuestra propia mente nos inflige. ¿Y entonces, qué pasa con el prota y SU propia memoria? El y los aldeanos recordarán, por supuesto, pero lo harán de una manera diferente, desde la idea de aceptar que el mundo es imperfecto y debe ser vivido así como es (lo que una vez más nos lleva al hecho de que el prota es tuerto, o sea que metafóricamente ve la mitad, pero al mismo tiempo, la jornada lo ha vuelto más sabio, al final del camino). Aunque esto envuelve sus trampas, por zupuesto (si el chico hubiera tenido memoria en el minuto de que su abuelo es ciego, no se habría dejado engañar para terminar cayendo en la trampa en la que cae, y que termina por costarle la vida a sus compañeros). En definitiva, debemos usar las memorias, pero no dejarnos esclavizar por ellas. No deja de ser un mensaje enormemente profundo, en particular para los por lo general paupérrimos niveles intelectuales del fast food cinema que viene de Jólivu (((FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS))).

-- Hace tiempo que no destacamos una banda sonora acá en Cine 9009. La de esta peli, es increíblemente resultona. Compone Dario Marianelli, tipo quizás no tan famoso ni popular, pero que se las ha arreglao para meter su trabajo aquí y allá ("Orgullo y prejuicio", "V for Vendetta"), y que aquí está superlativo, sonando delicadamente japonés sin, ya saben, que se le pase la rosca y se ponga folclórico kitsch. Y el cierre de la peli, con un AMAZING cover de "While my Guitar Gently Weeps" de George Harrison (sí, The Beatles, pero el que la compuso fue Harrison, ¿eh?) en versión japonesa por Regina Spektor, cierra el trato.

IDEAL PARA: Ver una peli supuestamente para niños pero que en realidad tiene un contenido adulto maravilloso e increíble.

"Prometeo" (2012).

-- "Prometheus". Estados Unidos. Año 2012.
-- Dirección: Ridley Scott.
-- Actuación: Noomi Rapace, Michael Fassbender, Charlize Theron, Idris Elba, Guy Pearce, Logan Marshall-Green, Sean Harris, Rafe Spall, Emun Elliott, Benedict Wong, Kate Dickie, Branwell Donaghey, Vladimir 'Furdo' Furdik, C.C. Smiff, Shane Steyn.
-- Guión: Jon Spaihts y Damon Lindelof.
-- Banda Sonora: Marc Streitenfeld.

-- "Prometeo" en IMDb.
-- "Prometeo" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Después de un poco de paisajeporno, vemos a un alienígena que parece un extra de Avatar desteñido y en esteroides, que bebe una substancia negruzca que ni usté ni yo, oiga, y la substancia lo desintegra y mezcla su material genético con el agua, fertilizando la Tierra o el planeta que sea, en una clara muestra de que su civilización puede viajar por el espacio y tener chupingeniería genética, pero métodos más simples de inyectar ADN, pobres desgraciaos, ellos no tienen. Salto en... ¿el espacio, el tiempo...? hasta Escocia en 2089, en unas cavernas con un par de personajes que no desentonan ni por moda ni por costumbres ni por corte de pelo en el mundo occidental del 2012. Estos personajillos se encuentran unas pinturas rupestres, y saltan de alegría porque en ellas aparecen un grupo de estrellas, un mapa estelar que, según ellos, es una invitación, ya que se repiten en tantas culturas y lugares que Erich Von Daniken estaría feliz volviendo de la tumba a decirnos "SE LOS DIJE, SUCKERS!!!". Salto en el tiempo a... 2093. A chupichorrochurretecientos millones de kilómetros de la Tierra, a bordo de la... ¡¡¡POR FIN!!! ...nave espacial Prometeo. Aunque su destino es desconocido según los subtítulos, como espectadores podemos intuir que van con rumbo al jodido sistema de estrellas rupestre ése, como si fuera cierto que las estrellas son fuegos tachonados en el cielo en vez de estar a decenas de años luz entre sí incluso estando en una misma constelación, por aquello de que el espacio exterior no sólo tiene ancho y alto sino también profundidad (además, ¿cómo sabían en qué estrella había que partir buscando...?). El caso es que se nos explica con una conveniente holografía de un tal Weyland que no es Lance Henriksen, que vamos a la búsqueda de los extraterrestres creadores de la vida en la Tierra. Porque parece que alguien no ha razonado que si ellos crearon la vida terrestre, debieron hacerlo hace unos 2.000-3.000 millones de años atrás, y en ese tiempo, puede que esa especie que suponemos humanoide por lo que vimos en el comienzo, haya evolucionado o lisa y llanamente se haya extinguido. En fin, el caso es que la expedición llega al planeta, que para seguir la moda Pandora es un satélite de tamaño terráqueo de un mundo estilo Saturno, y que en un guiño de la proyección nos dicen que NO ES el mundo de la peli original de la saga Alien, cabrones. Luego viene la tediosa labor de buscar una aguja en un pajar, o sea, de tratar de encontrar sobre ese planeta aparentemente desierto y además cubierto con nubes algo que sea de esa civilización extrat... ¡miren, ahí está! Cinco minutos de nada y le atinamos, miren qué suerte. Sólo porque los extraterrestres construyeron sus instalaciones cerca de la más alta montaña del planeta, miren ustedes lo que pasaría si fuera al revés y llegan los extraterrestres al Monte Everest, no ven instalaciones humanas cerca, y deciden irse porque éste es un mundo sin inteligencia y muerto. En fin. El caso es que descienden, empiezan a explorar... y bueno, esto es la precuela de Alien, así es que ya saben lo que pasará: comenzarán a caer los muertos uno a uno. Sólo que al revés de la peli original de 1979, aquí los actores que tienen más cartel son los que sobreviven al último, y los con menos, bueno, ellos sí se van despachados in the good old fashioned red shirt tradition.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Todos se reían del pobrecito George Lucas y su idiota idea ñoña e infantil llamada "La guerra de las galaxias", hasta que se estrenó la cosa ésa y dio dinero, dio mucho dinero, dio montones de dinero, un surtidor de dinero con el cual llenar de papel moneda y metal moneda las bocas de todos los detractores cenizos de toda la vida. Y de pronto, los estudios de Jólivu se dijeron que el espacio era una mina de oro. Y como en el espacio nadie puede oir tus gritos... de alegría por forrarte con toneladas de dinero... pues, se lanzaron a la caza de guiones que anduvieran por ahí rondando y que fueran ESPACIALES. De pronto, la Paramount se acordó que tenía Star Trek, y le dio vía libre a "Viaje a las Estrellas: La película". La MGM decidió que la siguiente de James Bond no iba a ser "Sólo para tus ojos" como lo habían prometido en el clásico JAMES BOND RETURN, en este caso "La espía que me amó", y se pergueñaron un remake de esta última llamada "Moonraker", sólo que ambientada en el espacio. Los de la FOX, después de forrarse con "La guerra de las galaxias" (aunque no tanto como George Lucas con el mercadishing...) le dieron vía libre a un productor llamado Walter Hill que estaba con ganas de sacar una peli de monstruos con el guión de un tal Dan O'Bannon, pero de monstruos... IN SPACE!, que era lo que contaba. Contrataron para eso a un directorcito que parece que tiene futuro el hombre, aunque lo único suyo anterior no era ESPACIAL sino una histórica criptogay llamada "Los duelistas", y que se llama Ridley Scott, y para los diseños llamaron a un artista que quizás se haga famoso algún día, un tal Giger, no sé si les suena. Resultó que esa infraproducción que era "Alien" fue un batacazo inesperado de taquilla, y ya tardaron en parir boda tras boda tras boda... er, perdón, secuela tras secuela tras secuela: "Aliens: El regreso", "Alien 3", y "Alien: La resurrección", más el denostadísimo, y no sin razón, crossover "Alien vs. Depredador" y "Alien vs. Depredador: Requiem". Previo a estas dos chestbusters fílmicos, se habló de que un eventual "Alien 5" iba a ser una precuela que explicara un punto de la primera peli que, bien mirado, no necesitaba demasiada explicación: ¿de dónde salió y quién era el bicho espacial que pilotaba la nave en donde los infortunados giles de la Nostromo se pillaron al primer facehugger? La castaña empezó a dorarse cuando se dijo que Ridley Scott, que entretanto se había vuelto un director cómodamente asentado en el "cine de género" ("Cruzada", "Un buen año", "Gángster americano", "Red de mentiras"...), regresaba a dirigir dentro de la franquicia a tres décadas de haberse despedido de la CF por todo lo alto con "Blade Runner". Hasta ahí todo iba bien, pero... ¿quién fue el guionista contratado para la faena? Damon Lindelof. ¿No conocen el nombre? Deberían. ¿Recuerdan cierta franquicia televisiva acerca de un grupo de personajes varados en una isla desierta, que enfrentaban a una serie de misterios cada vez más misteriosos los jodíos, que con cada respuesta venían tres preguntas más, y que al final quedaba casi todo sin contestar a la espera de la siguiente temporada, y se llamaba "Lost"? Bueno, en lo de "Prometeo" tenemos un grupo de personajes más o menos varados en un planeta extraño, que enfrentan a una serie de misterios cada vez más misteriosos los jodíos, que con cada respuesta vienen tres preguntas más, y que al final queda casi todo sin contestar a la espera de la siguiente peli. Eso, porque nunca tienes un facehugger a la mano cuando más necesitas deshacerte de un guionista...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Déjenme partir con un comentario personal. La gatita que me acompañó a ver la peli, y que tenía algún dejo de entusiasmo por el trailer, es también alguien casi por completo desconectada de Internet, y que por lo tanto ignoraba datos claves de la peli. Cuando salimos del cine, ella me dijo... "es un plagio descarado de Alien". Le expliqué entonces lo que ella no sabía para no arruinarle la sorpresa (por el trailer no había intuído nada): que no es un plagio sino una precuela, rodada por el mismo director de la "Alien" original. Ah, bueno, me dijo... Pero "Alien" era mucho mejor. Entonces le expliqué quién era Damon Lindelof, y cuál es su relación con "Lost", y entonces me miró con cara de iluminación súbita: ¡con razón! En efecto, eso es lo que pasa cuando reemplazas al sólido Dan O'Bannon (guionista de "Dark Star", "Alien", un par de segmentos de "Heavy Metal", "Relámpago azul" y "El vengador del futuro", entre otras), por el televisivo y culebronesco Damon Lindelof. Es que leí el nombre en los créditos iniciales, y qué suerte que el cine estaba oscuro, porque mi cara de OH-CRAP debió haber sido épica. Y el resultado es justamente lo que uno puede esperar de un guionista entrenado en "Lost": meter elementos raros a saco porque sí, sin preocuparse de conectar los putos, perdón, los puntos, y rematar la faena con un continuará en que se promete que, ahora sí que sí, vendrán las respuestas que estábamos esperando encontrar en ÉSTA. Un modelo televisivo inaugurado para la modernidad por Chris Carter y su eterna anaconda "Expedientes X", la primera que consiguió colar la idea de que al final habría una respuesta, y sólo habría que seguir adelante (antes lo intentó "Twin Peaks", pero el público saliendo de los ochentas estaba demasiado saturado de sodomía pasiva en ese tiempo, y a la segunda temporada de "estos tipejos no resuelven nada", se descolgaron). El esquema X-Lost-Prometeo es el propio del negocio por el negocio, sin el prurito de contar una historia de verdad: la promesa de que tendrás un misterio y una respuesta, hacer el misterio más misterioso para picar más la guía, y al final dilatar la respuesta con un eterno "más adelante" hasta que la gente se aburre, la franquicia deja de ser redituable, y las respuestas se quedan colgando en el aire, mientras que los borregos van a otra franquicia en donde habrá un misterio que, ahora sí que sí, tendrá las respuestas que... O de cómo la historia deja de ser central, incluso importante, y pasa a estar supeditada al beneficio económico puro y duro. Bueno, si a eso le sumamos un guión que está escrito con el ojete... Porque servidor quien esto escribe, al comienzo de la peli estaba entusiasmado, aunque fuera porque lo que se veía era bonito y distraído, y total, hasta que empiece la escabechina. Aunque tuviera un olorcillo a "2001: Odisea del espacio" que... (secuencia inicial "en un pasado remoto", secuencia intermedia con hallazgo de señal extraterrestre, salto al grueso de la peli IN SPACE con androide creepy en vez de HAL-9000... No es que el señor Lindelof se quemara la cabeza pensando su historia, y puestos a contar rip-offs de 2001 en el cine...). Pero entonces vino la escena en donde los astronautas se meten con cascos y sistemas de soporte vital a una instalación extraterrestre, y cuando descubren que la atmósfera en el interior no es como en el exterior y que es respirable a los estándares terrestres, qué es lo primero que hacen... van y se sacan el casco, los muy idiotas. ¿Y si hay agentes patógenos en el aire...? ¿Y si el mecanismo de generación de atmósfera como-la-Tierra se desactiva y vuelven los niveles de dióxido de carbono de garage encerrado con tubo de escape encendido...? No, este grupo de científicos que deben ser lo más granado y selecto de la Tierra, porque a una misión trimillonaria como ésta no envías a científicos españoles o chilenos, leñe, van y se sacan el casco y respiran el aire de un planeta alienígena a pecho desnudo y sin anticuerpos. Como buenos machos de Atompunk serie B '50s' style. Que eso pasaba en "John Carter" también, pero es que joer, lo de "John Carter" se basaba en una fantasmada de comienzos del XX, no le vamos a pedir superciencia ahí, pues. A partir de entonces, la cantidad de idioteces acumuladas que hacen estos científicos superserios y superresponsables es tan descabellada, que la peli prácticamente se me perdió de vista, que ya no pude conectar más que a ratos con ella. Porque según esta peli, lo mejor que puedes hacer si tienes a dos expedicionarios perdidos y sin contacto radial, es abandonar tu puesto de piloto sólo por si no ocurriera una emergencia en el intertanto. O bien, si tienes una cabeza alienígena para análisis primero tratas de reanimarla y DESPUÉS tomas muestras para hacer exámenes bioquímicos, cuando si sospechas que el bicho muerto puede tener patógenos, yo dentro de mi ignorancia supina en la materia como que se me ocurre hacerlo al revés. O según esta peli, lo mejor que puedes hacer si da la idea de que tienes una infección alienígena incubándose dentro tuyo, es seguir adelante con el trabajo de campo en vez de, digamos, ponerte en cuarentena (por alguna razón, la jefa de la expedición queda como la mala por hacer lo obvio, o sea, incinerar con un lanzallamas al tipo cuando la infección parece indetenible). O bien, si tuviste sexo con el tipo que después aparece infectado, no te retiras del trabajo de campo y vuelves a la nave a practicarte exámenes de inmediato, sólo por si acaso. ¡Leñe, hasta yo sé eso, y eso que soy apenas un gato detrás del teclado! Comprenderán que uno que tiene neuronas y las usa, como que le cuesta empatizar mucho con esa manada de tontos que son científicos y todo, y son más tontos que el montón de mineros sin mucha formación científica que poblaban la Nostromo de la "Alien" original, miren ustedes. Y si a eso le sumamos que hay respuestas que sólo generan nuevas preguntas, entonces apaga y vámonos... Ya les voy diciendo a los productores: señores, o es Damon Lindelof o yo. O él se va como guionista para "Prometeo 2", o yo me quedo afuera del cine para la próxima. Una segunda vez el lostie no me la hace, eso sí que no.

-- Después de todo el festín antipeliculero que me he mandado, ¿algo que rescatar de esta peli? Bueno... bien hechita. Es Ridley Scott después de todo. El tipo que rueda bonito. Quizás fue un error para su currículum haber regresado con "Prometeo" y estar rondando un "Blade Runner 2" en vez de rodar algo nuevo y original en donde no se note tanto que los años causan estragos, pero al menos puesto en medio de este desastre (al que, por cierto, no necesitaba volver), hace lo mejor que puede con lo que tiene. La fotografía y los efectos especiales de la peli son realmente lo más de lo más que se puede conseguir hoy por hoy. Eso hace más llevadero lo que de otra manera sería insufrible. Algunas escenas puntuales nos revelan al cineasta de fuste que Scott todavía es (a ratos), como por ejemplo toda la escena en que Noomi Rapace sufre... bueno, lo que sufre, no me voy a mandar spoilers aquí. Terrorífica como el "Alien" original. Claro, es una escena y la "Alien" original era toda la peli, pero bueno, sigue siendo un punto a favor. No recuerdo cuando fue la última vez que me sentí así de inmerso en un universo futurista (bueno, universo futurista con personajes sacados de "La idiocracia", pero universo futurista al final del día). Las actuaciones están bien, sin pasarse, aunque superiores al promedio de los blockbusters de Hollywood, robándose la función por completo entre Michael Fassbender (¡sorpresa! ¿alguien no se lo esperaba?) como el androide cabrón sin el cual una de Alien no sería una de Alien, Noomi Rapace (otra actriz hinchándose de Hollywood en roles indignos de su talento) y Charlize Theron (eso ya no debería ser noticia) como la villana designada que en realidad es el único personaje que muestra (algo de) sentido común. La banda sonora está bien sin sobresalientes, por cortesía de un Marc Streitenfeld que parece cada día más compenetrado con Ridley Scott, como que es su quinta colaboración consecutiva con éste. O sea, tenemos una peli bien hechita en lo formal, como deben rodarse las pelis de Ciencia Ficción ahora y siempre, y si sólo hubiera sido escrita y guionizada con el mismo mimo, entonces estaríamos frente a un clásico indiscutible del género. Bueno, algunos piensan que "Lost" es un clásico de la televisión. Pero yo creo que esa gente está... (chiste fácil viene...) ...perdida.

IDEAL PARA: Ver la precuela que pudo ser y no fue.