"Los indestructibles 3" (2014).

-- "The Expendables 3" (título original en inglés), "Los mercenarios 3" (título en España). Estados Unidos / Francia / Bulgaria. Año 2014.
-- Dirección: Patrick Hughes.
-- Actuación: Sylvester Stallone, Jason Statham, Antonio Banderas, Jet Li, Wesley Snipes, Dolph Lundgren, Kelsey Grammer, Randy Couture, Terry Crews, Mel Gibson, Harrison Ford, Arnold Schwarzenegger, Ronda Rousey, Glen Powell, Victor Ortiz, Robert Davi.
-- Guión: Sylvester Stallone, Creighton Rothenberger y Katrin Benedikt, sobre una historia del primero, basados en los personajes de Dave Callaham.
-- Banda sonora: Brian Tyler.

-- "Los indestructibles 3" en IMDb.
-- "Los indestructibles 3" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un tren va a toda pastilla hacia... hacia... ¡¡¡HACIA ESTRELLARSE EN CONTRA DE... UNA CÁRCEL!!! Bueno, yo pensaba que los trenes los construían sobre rieles y que los rieles los mantenían despejados para NO ESTRELLARSE CON NADA, pero en fin, más absurdos son los videojuegos y nadie se queja. El caso es que todo el operativo es para rescatar a Wesley Snipes, que... (bueno, Wesley Snipes es el nombre del actor, pero es que me da flojera acordarme del nombre del personaje, y JOER ES UNA DE ÉSTAS, NO ES COMO QUE EL NOMBRE IMPORTE MUCHO, ¿EH? A ver, chico listo, ¿cómo se llama el personaje de Sylvester Stallone? ¿No, no te acuerdas? ¿Después de tres pelis? ¡¡¡HAHÁ, SUCKER!!! Se llama Barney Ross. Y no, tampoco yo me habría acordado si no hubiera consultado a la Wikipedia). Ya, el caso es que todo es para rescatar a Wesley Snipes, que está preso por-por... bueno, por problemas de impuestos, ya, HAHA, qué ingenioso soy. El caso es que lo rescatan porque LO NECESITAN PARA UNA MISIÓN. La misión en realidad es otra genérica, por lo que nos preguntamos por qué al jodío lo necesitamos JUSTO AHORA, pero weno, de qué otra manera íbamos a meter a Wesley Snipes en el elenco, ¿verdad? (eso, y además que YA LO ODIAMOS porque, joer, tratan de vendernos que él es un INDESTRUCTIBLE original, o sea, mola más que los indestructibles/mercenarios/expendables que hemos visto en las dos pelis anteriores porque sí, porque él era de los originales y los otros no, joer-cómo-lo-odiamos). (Además, ¿por qué rescatarlo como si fuera un gran momento emotivo snif-snif? ¿No es que ser atrapado/aprisionado/torturado/etc. forma parte de los riesgos del trabajo, y por lo tanto toos deberían tenerlo asumío? ¿Ah?). El caso es que van a una misión, y bueno, como ya tenemos al NEGRO ORIGINAL, pues resulta que el otro negro (Terry Crews) la palma. Sólo que no la palma porque ahora ESTA FRANQUICIA YA NO ES PARA FANÁTICOS DE LA CASQUERÍA, SINO QUE VAMOS A POR EL TODO-ESPECTADOR, así es que no muere ni el consueta aquí (bueno, los stormtroopers-sin-rostro sí, pero, vamos, ellos no son humanos, porque si lo fueran, no se enfrentarían a LOS BUENOS, claro, ¿no?). Bueno, queda en coma y no hace una mierd... perdón, verdá que ahora vamos a por el público adolescente e infantil. Decía que queda en coma y no hace ninguna otra acción de relevancia para el desarrollo de la peli, eso es. El caso ejke en medio de todo esto, Sylvester Stallone desc... (bueno, Barney Ross... Stallone, ya, déjense con la joda) descubre que el malo maloso es... ¡Mel Gibson! Y listo, todos ya estamos cagándonos en los pantalones. ¿Porque el villano es un INDESTRUCTIBLE ORIGINAL también, pero renegado, y por lo tanto, más peligroso que lo más peligroso de lo peligroso A PESAR DE QUE NO HEMOS SABIDO NADA DE ÉL EN LAS DOS PELIS ANTERIORES Y POR TANTO NOS IMPORTA UN PIMIENTO SU PASADO? No, por supuesto que no. Estamos cagándonos en los pantalones porque... joer, es Mel Gibson. O sea, el villano de esta peli es EL ULTIMATE ANTISEMITA DE JÓLIVU. Sí, téngale miedo: el villano es un tipo con las bolas de acero suficientes para ir contra todo el hebraísmo de las altas esferas en Jólivu. Y bueno, a este villano que en realidad luce, se ve y actúa como otro villano malvado genérico de esta franquicia, por alguna razón, Sylvester Stallone le baja cargoconzenza y dice que SE VAN A LA MIERDA LOS EXPENDABLES, QUE ESTE ENEMIGO ES DEMASIADO PELIGROSO, y se embarca a RECLUTAR UN NUEVO EQUIPO DE EXPENDABLES. Joer, Sylvester, perdón, Barney Ross, cómo te respeto: te dan penita tus asociados así es que los envías a la casa a pesar de ser veteranos de mil batallas y por lo tanto son los que tienen mejor oportunidad de sobrevivir a un enemigo mortífero, y reclutas a un equipo de mercenarios nuevos que están toos verdes pero si se mueren pues no importa porque NO SON TUS AMIGOS DE TOA LA VIDA (además de que quizás, sólo quizás, tampoco te van a defender a tí, sea que no puedan, sea que no quieran, en la hora decisiva). Heroico e inteligente, Sylvester, heroico e inteligente. Pero bueno, los amigos son los amigos, así es que los veteranos de los 80s y Jason Statham van igual. Así es que tenemos INDESTRUCTIBLES ANTIGUOS e INDESTRUCTIBLES NUEVOS, toos unidos en contra del villano de turno, que... bueno, es Mel Gibson. Que lo mismo puede ser ultrapeligroso, o al final un puro pussy antisemita. En fin.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Por allá por el lejano 2010, nos llevamos una agradable sorpresa con "The Expendables", peli traducida brutalmente como "Los indestructibles" en Latinoamérica y "Los mercenarios" en España (la de España gana porque es más cercano al original "Los Prescindibles", pero la de Latinoam es una cagada de proporciones épicas). Lo que se suponía iba a ser una peli aisladita así como así (aunque si le iba bien igual iba a venir secuela, ya sabemos, pero es que era una peli que NO SE BASABA EN UN CÓMIC, LIBRO DE MAGOS INFANTILES, VIDEOJUEGO O QUE FUERA REMAKE/REBOOT, o sea, las posibilidades de armar franquicia eran limitaditas), al final rentó lo suficiente como para sacar secuela ("The Expendables 2"), en donde ya advertíamos por donde iban a ir los tiros: si la original "The Expendables" era un homenaje puro y duro al cine de acción ochentero, rodado desde el más absoluto respeto por el material original (fuera bueno o malo... eso es otra cosa, claro), "The Expendables 2" ya se iba metiendo en los terrenos de la parodia, incluyendo diálogos sangrantes para Arnol Chuarzeneguer, y Chuck Norris riéndose de su fama de INDESTRUCTIBLE. Y entonces tomaron la decisión más sabia (sarcasm mode here), inteligente (sarcasm mode here... again) y brillante (SARCASM MODE HERE, OF COURSE) para mantener en pie la franquicia: ¡hagámosla TODO ESPECTADOR! Bueno, no tan violenta, cosa que los adolescentes vagos también la vean. Y la cagaron. "The Expendables 3" estuvo a punto de cargarse la franquicia. Bueno, corren rumores de que vendrá un "The Expendables 4" para 2017, y que volverá a tener rating R, como corresponde. Y un spin-off con buenorras luciendo cuerazo.

¿POR QUÉ VERLA?

-- ¿La verdá? Después de toda la mierda que le echaron a esta peli, puessssss... no está tan mal. Bueno, tampoco tan bien. A ver, si me citan, cítenme bien. No escribí "no está tan mal". Lo que escribí es: "después de toda la mierda que le echaron a esa peli, puessssss... no está tan mal". O sea, esta peli es definitivamente mediocre, yo creo que no hay dos opiniones en esto (bueno, hay gente que la encuentra una mierda, OK, pero... ya me entienden). Pero no creo que sea tan mala como se diga. Es una peli seriamente lastrada por varios problemas, eso sí. El principal, por supuesto, es que ahora tenemos VIOLENCIA SIN SANGRE. Cuando en realidad si hay algo que los fanáticos de la franquicia quieren ver, es SANGRE. Joer, que cada franquicia tiene que ocupar un nicho determinado, y el nicho de esta franquicia a lo largo de las dos entregas anteriores es consolar a los huérfanos de la VIOLENTA ACCIÓN OCHENTERA, que hoy en día no tienen su ración porque, verán, la axión hoy en día tiene que ser SANITIZADA. Si no te gusta, no veas esta franquicia, pero de eso se trata esta franquicia (bueno, salvo esta entrega, en la que corre menos sangre que en "Los Vengadores", lo que ya es decir). O sea, tenemos una peli de los Expendables que no parece una peli de los Expendables, sino apenas otra peli mierdera de acción de las que se hacen a paladas hoy en día, en donde axión significa piruetas el más increíble, pero sin fisicidad ni... sangre. Eso no lo hace una mala peli. Sólo la hace una peli sin identidad, eso es todo. Se deja ver, de eso no cabe duda. En buena medida gracias a que Mel Gibson como villano es una gozada, a pesar de que su personaje es una porquería (tratan de vendérnoslo como EL MÁS PELIGROSO VILLANO EVER AL QUE HAN ENFRENTADO LOS PERSONAJES PORQUE ES PERSONAL, DEL PASADO, ESTÁ LOCO, ETC, pero después, figúrense, al final es apenas otro villano genérico que envía matón tras matón tras matón a ser masacrado y al final tiene su base secreta que es tomada al asalto y tiene un duelo uno a uno con el jovencito y es muerto, o sea, nada especial, salvo porque ES MEL GIBSON, joer, y si hay un actor que es capaz de interpretar de manera convincente y realista a un loco sediento de sangre, ése es Mel Gibson). Bueno, por otra parte tenemos a Antonio Banderas haciendo el rídiculo más supino (lo que podríamos llamar el Síndrome Jar Jar Binks: tratan de que nos riamos con sus gracietas, pero esa cosa de "estoy loco nene" no cuela, y al final termina siendo más cargoso que gracioso). ¿El guión? Ridículo incluso en lo básico. O sea, nadie dice que estas pelis necesiten a un William Faulkner para ser escritos (joer, si todos sabemos cómo va la cosa: misión, encuentro con el villano, etapa intermedia de avance-investigación-batallitas, asalto final, duelo uno-a-uno del héroe contra el villano, triunfo y fin), pero en este caso la situación se hace especialmente agresiva porque, de pronto, así como así, el personaje de Stallone decide que el villano es peligroso y despide a todo el mundo y contrata a gente nueva. Lo que por supuesto es estúpido incluso para los estándares no demasiado exigentes de estas pelis. Porque, veamos: eres un mercenario, y lo tuyo es ir a meterte con balas y metralletas a escenarios en donde tienes que matar o ser muerto. Lo asumes como parte del oficio, leñe. Tus amigos lo saben, conocen el riesgo, y te han defendido cincuenta millones de años así como tú los has defendido a ellos. Si tienes una misión désas, entonces, ESA ES LA GENTE A LA QUE PRIMERO DEBES LLEVAR A LA BATALLA, joer. Pero vas, y so pretexto de protegerlos (como si necesitaran protección: ¡joer, los tipos saben como armar y desarmar una AK-47 solitos, si no necesitan niñera para eso, angelito de Bastet!), los despides, y contratas a gente que no te importe, porque total si los matan NO SON TUS AMIGOS, y además es para una misión y un villano contra el cual ESTÁN MENOS PREPARADOS QUE TUS AMIGOS DE TODA LA VIDA PORQUE SON UN MONTÓN DE ROOKIES. Puede que las pelis de esta franquicia sean genéricas, puede que las pelis de esta franquicia sean clichés, pero lo que no habíamos visto hasta esta tercera entrega, es que el héroe sea un subnormal profundo como aquí. Y con eso, es fácil terminar de perder el resto de la peli (bueno, aparte de cuando aparece Ronda Rousey con ropas apretadas y con su escotito, joer, ahí la peli tiene TODA PERO TODA PERO LO QUE ES TODA mi atención. Y ojalá que salga un spin-off con Ronda Rousey y otras action girls de ayer y hoy... con ropas apretadas y con su escotito, claro está, joer. Que soy un gato, y todos sabemos lo básicos que somos los gatos).

IDEAL PARA: Ver una entrega no especialmente mala pero sí muy desaliñada de la franquicia de los mercenarios de Stallone.

"Mi otro yo" (2011).

-- "The Beaver" (título original en inglés), "La doble vida de Walter" (título en Argentina), "El castor" (título en España). Estados Unidos / Emiratos Arabes Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Jodie Foster.
-- Actuación: Mel Gibson, Cherry Jones, Jodie Foster, Anton Yelchin, Riley Thomas Stewart, Zachary Booth, Jennifer Lawrence, Jeff Corbett, Baylen Thomas, Sam Breslin Wright, Kelly Coffield Park, Michael Rivera, Kris Arnold, Elizabeth Kaledin, Matt Lauer.
-- Guión: Kyle Killen.
-- Banda Sonora: Marcelo Zarvos.

-- "Mi otro yo" en IMDb.
-- "Mi otro yo" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Walter Black le hace honor a su apellido: está black. Deprimido. Cansado. De. La. Vida. Del. Mun. Do. ¿Por qué? Bueno, porqueeeeee... porque está deprimido, sí. ¿Y por qué está deprimido? Porqueeeeee... er... se siente deprimido. Sí, eso es. Mis sufridos lectores supondrán que me estoy cachondeando de ellos, pero créanlo o no, la peli viene así. En fin. (Tan ayuna viene la peli de esto, que al final en los créditos sale un cartelito tipo telemovie diciendo "la depresión es un tema serio que debería tener asistencia profesional" o algo así. Seriously). Resulta que Mel Gibson se manda a cambiar de su casa, dejando a su hijo menor con las velas enfiladas hacia el autismo, a su hijo mayor odiándolo porque es lo que en la jerga siquiátrica se llama un padre como la mierda, y a su esposa medio amándolo pero medio cansada... Pues eso. El tipo está tan terriblemente mal consigo mismo, que incluso recoge un castor de la basura. O sea, no un castor de verdad, se entiende, sino un castor de mentirijillas, un muñeco, una marioneta de ésas que le haces fisting por el culo y las haces hablar para... er... mmmmmm... volvamos a la peli mejor. El caso es que se pone a hacer locuras como en esa peli de una década antes, la de que Mel Gibson se transforma en telépata con las mujeres, pero esta vez no le resulta meterse en la cabeza de nadie, sino que simplemente se cuasi-mata y punto. En este trance, el castor le habla. Como Guzmán a Longueira. Porque en definitiva no es que el castor hubiera cobrado vida (¡hey, eso habría estado a todo dar! ¿No?). Es que el propio Mel Gibson empieza a rallar pesado, y le pone voz al castor, y el castor empieza a decir y expresar toda la mierda que Mel Gibson no quiere o no se atreve a dejar salir. Pero no es que el castor se ponga antisemita o defienda el tradicionalismo católico, sino que se limita a poner las cosas en orden en los dos sacrosantos templos de todo yanki de pro: la familia y el negocio. Como resultado (¡esto es AMÉRICA!), la familia empieza a reunirse de nuevo, o más o menos, mientras que la empresa que iba marcándose puntos para la bancarrota de pronto resurge de sus cenizas y gana dinero y todo eso. ¿Se arregla entonces la vida? ¿Es el fin de la peli? ¡Oh, no! Porque... verán... el castor empieza a crecer sicológicamente. A desarrollarse. A apoderarse de la mente de Mel Gibson. Porque ahora el castor... ¡¡¡ESTÁ VIVO!!! Literalmente... TALK TO THE HAND!!! Quién diría que una peli sobre un sonado con un castor de peluche NO era una comedia...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

No han sido días buenos ni para Mel Gibson ni para Jodie Foster. Hablamos de un católico pechoño de misa en latín que se separó de su esposa, se embutió con una rusa con la que se putearon mutuamente, y que fue agarrado conduciendo borracho y recitando los Protocolos de los Sabios de Sión. Y hablamos de una actriz que más o menos salió del armario, y en el último tiempo o ha sido secundaria ni tan de lujo tampoco ("Plan perfecto"), se ha mandado peazo roles en pelis que no ha visto nadie ("Valiente"), o simplemente se ha subido a trenes sin destino ("La isla de Nim"). Jodie Foster decidió dar la última guerra y subirse al guión más bizarro que le ofrecieron, y rodarlo y protagonizarlo, y llamar a un amiguete en horas bajas para que le ayude a resolver la papeleta. Porque si quieres hundir bien hundida a una peli en la taquilla, nada mejor que llamar al prota de "Al filo de la oscuridad" para que haga la faena. A pesar de que la peli fue baratita (21 millones, una caquita de castor al lado de los leviatanes fílmicos que se manda la bestia negra de este blog que es Michael Bay), aún así se las compuso para mandarse un castañazo padre que le debe estar doliendo hasta el fondo de la represa al castor desgraciao ése (6 millones de utilidades... saquen cuentas). La cosa salió tan mal, que la productora decidió virar desde "estreno comercial con dos estrellas sólidas y potentes" a "frikada para consumo de los cine artes". Así de mal. Aunque capaz que cuele: a los culturetas les gusta la peli con rollete de prota alienándose y tal. Aunque ni por esas va a recuperar. Qué mundo capitalista éste...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Esto va a ser complejo, porque lo que tenemos entre las manos es una peli francamente irregular. Y que aún así, vale la pena echarle un vistazo. Aunque sea por ver a Mel Gibson divirtiéndose mientras le hace un fist a un pobre castor de peluche. Porque bueno, ya se habrán dado cuenta de que la premisa es una reverenda mierda, y no da mucho de sí tampoco, salvo si la quieres hacer artsy tipo David Lynch o algo así (en cuyo caso, sincerémosnos, tampoco vendería un churro). Partamos por decir que, una vez más, el trailer y la publicidad nos vendieron la peli que no era. Porque todo parecía indicar que la cosa es una de esas comedias graciosetes de autosuperación personal en donde un hombre hundido encuentra que en el mundo pasan muchas cosas lindas y se reconcilia con la existencia y etcétera. La peli tiene algo de eso, sí. Pero también tiene ese algo otro que es... buenoooooo... Creepy. Ver a Mel Gibson con la cara de lunático que se viene gastando en la última década aterrorizando a su familia con un peluche que para colmo empieza a cobrar personalidad propia dentro de la mente esquizo del director de "La pasión de Cristo" y "Apocalypto", no es algo que uno calificaría de comedia ligera de buenas a primeras. De hecho el final (sin spoilers) es... bueno, tiene su punto siniestro. Definitivamente no es una comedia, a pesar de que Jodie Foster se la juega por bajarle el drama a la cosa, y que en definitiva sea más soportable. Uno de los principales problemas aquí es que el guión es bien poco explicativo: de pronto Mel Gibson está deprimido y se vuelve lunático, pero no se nos entregan demasiadas pistas acerca de su pasado como para que entendamos qué le sucedió y por qué llegó a ese estado en primer lugar, con lo que la compenetración con el drama del personaje principal es imposible, y a partir de ahí, todo el castillo se desmorona. O sea, que la peli debería calificarse como una mugre. Y sin embargo no lo es. Principalmente gracias a la esforzadísima labor de Jodie Foster, que se manda una de esas actuaciones memorables por las que nunca deberíamos olvidarnos de que ella existe y sigue dando guerra, y también por Mel Gibson, a quien esos personajes bordes ("Arma mortal", y en menor medida "Hamlet") se le dan casi como una segunda naturaleza (o primera, vaya uno a saber). La complicidad actoral entre ambos es el motor que levanta todo lo que de otra manera sería un muermo. En los secundarios, Anton Yelchin ("Terminator: La salvación", "Star Trek") y la ascendente Jennifer Lawrence ("X-Men: Primera generación") están actoralmente bien... pero cada uno por su lado, y no terminan de haber fiato. Tampoco ayuda que el personaje de ella sea tan improbable (una cheerleader que además es la campeona de las buenas notas, y que además de eso, toma ya, tiene peazo talento artístico... si al currículum le falta puro que descubra la cura contra el cáncer y ya es la mujer 10). O sea mi General, se estarán diciendo ustedes, con qué nos quedamos al final, si la vemos o no la vemos... Buenoooooo... a según. Si piensan que porque aparece un castor de peluche la cosa es una comedia infantil o una peli feelin' fine, les recomiendo que NO la vean porque no sólo no les va a gustar, sino que van a salir del cine o van a parar el DVD mirando por sobre el hombro a ver si no les sale un puto castor de peluche a sicopatearlos, eso se los doy firmado. Pero si están dispuestos a aguantar un drama familiar un tanto bizarro, algo hueco, pero sacado adelante a punta de esfuerzo, entonces adelante. Aunque sea porque esta peli está enormemente lejos de lo que suele llegar desde las productoras de Estados Unidos por estos días. O de cualquiera otra parte, ya puestos.

IDEAL PARA: Amantes de las pelis y personajes bizarros.

OTRAS PÁGINAS SOBRE "MI OTRO YO":

-- "La insoportable depresión de 'The Beaver'" en Extracine.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].