"Ant-Man: El Hombre Hormiga" (2015).

-- "Ant-Man". Estados Unidos. Año 2015.
-- Dirección: Peyton Reed.
-- Actuación: Paul Rudd, Michael Douglas, Evangeline Lilly, Corey Stoll, Bobby Cannavale, Anthony Mackie, Judy Greer, Abby Ryder Fortson, Michael Peña, David Dastmalchian, T.I., Hayley Atwell, Wood Harris, John Slattery y Martin Donovan.
-- Guión: Edgar Wright, Joe Cornish, Adam McKay y Paul Rudd, sobre una historia de los dos primeros, y basados en el personaje creado por Stan Lee, Larry Lieber y Jack Kirby.
-- Banda Sonora: Christophe Beck.

-- "Ant-Man: El Hombre Hormiga" en IMDb.
-- "Ant-Man: El Hombre Hormiga" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

1989, el mund... eh, un minuto. ¿¿¿OTRA DE ESAS PELIS CON "ESCENA INICIAL EN EL PASADO"??? jo-DER. En fin, paciencia. El caso es que vemos a Michael Douglas como una especie de clon CGI de su época como Gordon Gekko, trabajando... como agente secreto. Ya, y yo me lo creo. El caso es que responde ante una comisión que es S.H.I.E.L.D. (infiltrada por HYDRA, como hemos aprendido en otras pelis Marvel), y dice questoquello, me voy de aquí. Salto en el tiempo a... el presente mi rumberoh y pónhale azúcah mi ne'ro, porque la peli nos muestra un medio ambiente chicanohispano y tal, pero todo lo estereotipado y ofensivo que sea posible porque, ¿por qué no? ¿Qué vas a hacer, ver pelis DC? Me lo suponía. En fin, dejando a un lado los chistes robados a Honest Trailer... El caso es que vemos a un tipo saliendo de la cárcel, lo va a buscar su mejor amigo que es sudaka, y cuando le propone un nuevo golpe el prota dice que no, que viene saliendo de la cárcel y ni ha visto a su hija, y ahora quiere hacer el bien porque, bueno, a todo masho jolivudense saliendo de la cárcel y con hija se le activa el gen recomponer-familia y tal. Así es que dejará las cloakas, se reinjertará, si hasta tiene maestría en electricidad y tal, y eso en un universo en donde un Tony Stark te fabrica una peazo armadura a partir de chatarra, pues es harto, ¿no? No, no lo es. Porque el tipo acaba... vendiendo helados. Y despedido, claro, cuando lo de haber pasado a la sombra un tiempo se sabe. El tipejo va al cumpleaños de su hija, y la hija feliz y tal porque, bueno, es su papi, ¿no? Pero la señora se pone to'a bitchie y le dice que no vea más a su hija, que es un delincuente, que ya tiene follamigo y tal (que además es polizonte, OH-CRAP), y la peli hace todo lo posible para que veamos a la señora como una desgraciada cuando en realidad tiene la razón, y además la interpreta Judy Greer, y no hay manera de tener a Judy Greer en pantalla y que la odiemos, leñe. En fin, el caso es que él dice que como no tiene para pagar pensión para la hija, pues a delinquir de nuevo, que de alguna parte debe salir el dinero, y además hay que ser emprendedor para surgir en esta sociedá neolibereta y tal. El caso es que el táryet es la casa de un vejete que se cae solo el muy chuñusco, y... sí, ya lo van adivinando. El vejete es Michael Douglas (70 años al momento de rodar la peli, sí, así pasa el tiempo, kids), por supuesto. El prota empieza a entrar en la casa, sortea tales trampas y cuales obstáculos, y descubre que al final, el gran tesoro para saquear es... un traje de... ¿motociclista? Y el prota, pues que va y se lo lleva en vez de, digamos, dejarlo ahí y ponerse a buscar joyas u otras cosas en otra parte de la casa, porque con un trajemotero vieras la mierda de pensión que pagas. El caso es que después se prueba el traje, y ocurre lo que ya podíamos adivinar, o sea, que se encoge de tamaño porque, joer... es la peli del Hombre Hormiga y como que ya iba siendo hora, ¿no? Ahora, Paul Rudd el Hombre Hormiga y Michael Douglas el vejete cool Obi Wan, serán... ¡¡¡DOS CONTRA EL CRIMEN!!! En particular contra la antigua empresa del Michael Douglas, que va a empezar a fabricar el traje de manera industrial, porque verán, lo más seguro es que esté en manos de su primer inventor sin que nadie lo controle, en vez de en manos de una empresa que puede ser fiscalizada por Hacienda, por la Policía, por el Gobierno, por las leyes, por los jueces... En fin, el caso es que el empresario en cuestión es o se ha vuelto maaaaaalo, y además se está levantando a la Evangeline Lilly que es el nuevo interés romántico del prota y la hija del mentor, así es que... vamos, oigan... ¿necesitan un mapa aquí...?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Pelis Marvel. La franquicia siglo XXI que has aprendido a amar. Porque o si no, ¿qué harás? ¿Ver pelis DC? Ya me lo suponía. Pero bueno, SEGUNDA VEZ que me robo el chiste de Honest Trailer aparte... las pelis Marvel están más saludables que nunca. Acaba de terminar la Segunda Fase con esta peli (o empieza la Tercera porque la anterior fue "Avengers: La era de Ultrón", pero la verdad, esto es como un tanto el badajo de los ángeles en realidad), y la cosa va muuuuuu pero que muuuuuu bien. Incluso, para no confiar en sus franquicias basales del Capitán América, de Iron Man y de Thor, y el papelmaché que es "Los Vengadores" y su secuela, han empezado a diversificarse, y partieron en esto con el excelente pie de "Guardianes de la Galaxia". En medio de este panorama es que llega "Ant-Man". Basada en una de las franquicias menos amadas de la Marvel. Tan poco amada, que ni a Hank Pym el prota original respetan, y lanzan arriba a Scott Lang que en los cómics es el Hombre Hormiga #3 u Hombre Hormiga #4, que ya perdí la cuenta (no ayuda, por supuesto, que Hank Pym es famoso por haberle dado un buen lo-que-te-gusta a su mujer, y por supuesto, la violencia intrafamiliar es un gran NO-NO para una peli todo espectador). Se venía hablando de una peli del personaje desde... ¡1989! (sí, leñe, ¿creían que lo de la fecha era por casualidad?), pero le dieron el tijeretazo porque ese mismo año salió "Querida, encogí a los niños". Y la peli languideció por estoquello entre proyecto y proyecto, hasta que se subió Edgar Wright. Pero luego vinieron las peleas. Edgar Wright quería que la peli fuera su darling, única, una sola franquicia, etc, y la Marvel que no, que queremos al personaje metío de lleno en el Universo Marvel, que o si no, esta cosa no se vende (porque, vamos... ¿cuántos de ustedes la habrían visto por separado de las otras? ¿O cuántos de ustedes le habrían dado una oportunidad a "Guardianes de la Galaxia"? Quizás menos gente dispuesta a darle una oportunidad a "Los Cuatro Fantásticos" el reboot, lo que ya es decir). Cabreo de Edgar Wright y retirada, y llegada al sillín del director de Peyton Reed. ¿Quién? Bueno, el tipo tras "Internauta por accidente", el "Cupido motorizado" de 1997, "Triunfos robados" (la original, la buena, la... er... la aceptable, mejor, dejémoslo así), "Abajo el amor", "Viviendo con mi ex" y "¡Sí, señor!". Mirándolo bien... algo parece que sabe el tipo de coser y cantar, ¿no? En fin, el caso es que este tipo fue el que quedó a cargo de una peli de supers. Se estrenó, y lo hizo bastante bien. O sea, hablamos de un héroe al que nadie conocía, y la crítica recogió la peli con tibieza, y el público ha respondido bien. Bueno, ayudado porque al hacer cola en el cine, las entradas de "Jurassic World", "Intensa mente" y "Los minions" se agotan, y como nadie quiere ver "Terminator Génesis", pues qué hacerle, habrá que ir a "Ant-Man" por default, además es una Marvel, y el primo de un amigo de mi peluquero igual dijo que estaba buena, así es que...

¿POR QUÉ VERLA?

-- ¿La verdá verdadera...? Hmmm... cómo decirlo. Está bien. Y le falta un poquito. Partamos por ser la segunda entrega Marvel del año. Después de la mediocre "Avengers: La era de Ultrón" (y mediocre en vez de simplemente mala porque los actores ya están afiatados en los papeles y con el presupuesto algo se podía hacer), de pronto nos encontramos con una "Ant-Man" refrescante que, al igual que ocurría con "Guardianes de la Galaxia", volvía a las raíces más juguetonas de la franquicia, alejándose de la nolanización que planeaba como una amenaza invisible sobre "Iron Man 3" y "Capitán América y el soldado del invierno", en otra prueba de que estas pelis tienden a funcionar mejor cuando mantienen un tono ligero porque, protesten lo que protesten los talifanes, al final hablamos de supers, y el concepto mismo no es como para tomárselo demasiado en serio. La peli consigue un cierto equilibrio entre ser una historia autoconclusiva por un lado, y las inevitables inserciones y morcillas al Universo Marvel, que, admitámoslo, se sienten algo forzadas (en particular la pelea con The Falcon, puesta un poco ahí porque es necesario que tu nuevo gran héroe pelee con un héroe antiguo y los fanáticos se corran en las bragas), pero que no ahogan la historia como sí ocurría con "Iron Man 2" o con la pornocontinuidad de "Avengers: La era de Ultrón". Uno podía temer por el futuro del Universo Cinemático Marvel, que la franquicia acabara ahogada bajo su propia continuidad, etcétera, pero "Ant-Man" nos devuelve la confianza, de que todavía pueden hacerse cosas de interés aquí, siempre dentro de las coordenadas del cine palomitero bien entendido de toda la vida, por supuesto. Habrá que ver si la Fase 3 consigue mantenerse así de fresca, o por el contrario, termina dejándose devorar por el exceso de continuidad y el tomarse a sí misma demasiado en serio. Ya "Capitán América 3: Guerra civil" pareciera ser más una tercera entrega apócrifa de los Vengadores que una peli del Capitán América en sí. Viene también "Guardianes de la Galaxia 2", que puede ser ligerita como la original, o nolanizarse. Y a saber qué va a pasar con la peli de Spider-Man, que bien podría ser la dosis de aire fresco de la Fase 3. Que Bastet escuche nuestras plegarias.

-- Ahora la peli en sí. Está bien, pero sólo bien. Partamos porque el guión es cliché hasta la náusea. Veamos: el héroe es un perdedor que sólo necesita su segunda oportunidad (¡ding!), está separado de su hija y la ex señora está liada con otro (¡ding!), el mentor se fija en él porque "es el adecuado" (¡ding!), el mentor es un hombre con un pasado trágico en busca de redención (¡ding!), pero no se preocupen, porque en su arco argumental sí que encontrará la redención (¡ding!), y además tiene una hija nada más buena pero que es fría como culo de foca (¡ding!), pero al final la hija en cuestión en realidad no es una cabrona malparida sino que tiene muuuuuu buen fondo y lo suyo son sólo problemas emocionales que el prota le ayudará a solucionar con cocky powah (¡ding!), aunque en el camino la chica está liada con el villano (¡ding!), el cual a su vez odia al mentor que "lo ha despreciado" (¡gay-ding!), el prota atraviesa el correspondiente entrenamiento del infierno para controlar su nuevo poder (¡ding!), con el auxilio de una hormiga que se transforma en su nueva mejor amiga (¡ding!), y además puede que el prota sea un perdedor pero sale adelante porque tiene CORAZÓN (¡heart-cocky-ding!), los protas reclutan a un grupo de amigos que son los secundarios graciosos pero que al final tienen, ya saben, buen corazón (¡ding!), de pronto el villano acelera su plan y ahora hay límite de tiempo para completar la misión por lo que crece la apuesta (¡ding!), la batalla final es en la exhibición del villano (¡ding!), en la batalla final se cargan a un personaje (¡ding!), la batalla final al final no era la batalla final porque viene la carrera para salvar a la hija (¡ding!), en la batalla final el prota debe hacer algo que es un gran NO-NO como última alternativa frente al desastre (¡ding!), pero cuando está a punto de ser destruido encuentra la manera de salvarse (¡ding!), se reconcilia con su primera familia y forma una segunda con la chica... (er... ¿ding?), es el nuevo héroe de su hija (¡¡¡DING-DING-DING-DING-DING!!!)... ¿ya van tomando el molde? Es decir, la peli combina todos los ingredientes para lo que debería ser el enésimo pestiño odioso madeinjólivu. Y sin embargo, la peli tiene la virtud de mantener un saludable equilibrio entre la seriedad y la autoparodia. Por un lado son conscientes de lo ridículo de la premisa (la máquina reduce la distancia entre los átomos y da superfuerza porque... bueno, es de esas cosas que son-del-género, mejor no cuestionárselas, lo mismo la máquina podía hacer magia y yastá), y se la toman con una saludable dosis de cachondeo, lo que se agradece mucho. Por el otro, la peli sabe tener sus momentos de seriedad: la obligatoria-escena-emotiva, por ejemplo, es realmente excelente, la idea de mostrar varias especies de hormigas siendo aprovechadas para distintos menesteres queda más que bien, y la peli hace sus buenos push-ups mostrando lo que no se nos habría ocurrido: UNA TECNOLOGÍA COMO ESTA, SI PUDIERA EXISTIR, DE VERDAD SERÍA LA DESTRUCCIÓN DE LA CIVILIZACIÓN. Lo que significa que... vaya... ¡al final resulta que este superpoder MOLA! Ayuda por supuesto que Paul Rudd resulta más o menos carismático como prota, no tanto como Chris Pratt en "Guardianes de la Galaxia" pero igual, Michael Douglas se merenda a todos con patatas hasta el punto que hubiéramos preferido verlo A ÉL de prota, Evangeline Lilly POR FIN consigue el milagro que nos olvidemos que ella puede ser algo más que una chica Lostie y hasta preferimos secuela/spin-off con ella en vez de la petarda de Black Widow, y Corey Stoll se manda el festival de su vida como empresario malvado que uno hasta se da de cabezazos contra la pared de que en "Superman vs. Batman: El amanecer de la justicia" hayan contratado al pesado de Jesse Eisenberg, cuando en realidad Stoll haciendo un rol muy tipo Lex Luthor trapea el piso con cualquier otro potencial candidato al rol (que no sea Kevin Spacey, ya quemado por "Superman regresa", claro está). En definitiva, tenemos una peli muy disfrutable como entretenimiento ligero, que sabe en qué liga juega y no trata en ningún minuto de venderse más de lo que es, y en esta honestidad radica su fuerza. Una peli pequeña como su prota, pero también simpática. Como su prota.

IDEAL PARA: Ver la entrada Marvel buena del año.

"El Hobbit: La desolación de Smaug" (2013).

 

-- "The Hobbit: The Desolation of Smaug".
-- Dirección: Peter Jackson.
-- Actuación: Martin Freeman, Ian McKellen, Richard Armitage, Benedict Cumberbatch, Orlando Bloom, Evangeline Lilly, Luke Evans, Lee Pace, Stephen Fry, Graham McTavish, Ken Stott, Aidan Turner, Dean O'Gorman, Mark Hadlow, Jed Brophy, Adam Brown, John Callen, Peter Hambleton, William Kircher, James Nesbitt, Stephen Hunter, Cate Blanchett, Mikael Persbrandt, Sylvester McCoy, Craig Hall, Ryan Gage, John Bell, Mark Mitchinson, Manu Bennett, Lawrence Makoare, Ben Mitchell, Nick Blake, Richard Whiteside, Dallas Barnett, Michael Mizrahi.
-- Guión: Fran Walsh, Philippa Boyens, Peter Jackson y Guillermo del Toro, basados en la parte del medio y sin principio ni fin de la novela de J.R.R. Tolkien.
-- Banda Sonora: Howard Shore.

-- "El Hobbit: La desolación de Smaug" en IMDb.
-- "El Hobbit: La desolación de Smaug" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Escena en una taberna (¡FLASHBACK-FLASHBACK!). Vemos a Gandalf conversando con Therion... er... con Thorin acerca de estoquello de los destinos de la Tierra Media, y de cómo reclamar el reino de Thorin. Exacto, los enanos que ya no se veían exactamente heroicos en la primera entrega, acá se consagran oficialmente como los bitches de Galdalf el Marrullero. Luego, salto a una escena en donde aparece un... er... ¿hombre lobo? No. Es un hombre oso. Por aquello de la originalidad, supongo. No queremos que esta cosa se parezca a Crepúsculo, ¿verdad? El caso es que los enanos y el hobbit van y se esconden, pues en dónde más va a ser, en la casa del hombre oso, que justito andaba en su fase de hombre oso y por lo tanto afuera. Joer, invadiendo así una propiedad ajena, cualquiera los aloja de manera hospitalaria y tal. El caso es que la cosa viene bien porque los enanos y el hobbit están siendo perseguidos por... qué más da. El caso es que tienen un poco de conversación que ayuda a crear MITOLOGÍA (léase: leñe que tenemos que rellenar tres pelis de éstas, TRES, de TRES HORAS de duración cada una, partiendo de un panfleto de 300 páginas, tenemos que sacar de donde sea sin que importe lo mierdero que sea el resultado). El caso es que le hacen la quitada a los orcos que les venían a la siga y... STAGE 1 COMPLETE. STAGE 2... READY!!! Van caminando por ahí, y a Gandalf le da por, bueno, hay cosas más importantes que hacer, total estos peones de mi tablero de ajedrez se mueven solos, me largo me voy síyabeibi. Con Galdalf ex machina fuera de la partida, sucede lo inevitable. Que los enanos se pierden dentro de un bosque muuuuuu tenebroso, porque si hay algo que saben hacer los bosques, es ser tenebrosos. Para que después digan que Tolkien era un ecologista. Pero como perderse a lo tonto es como un poco banal y no mete mucho miedito, pues, veamos, qué más les metemos... ¿Qué no hemos metido en esta trilogía todavía? ¡Ah, sí! Arañas. ¿O ya lo hicimos? Bah, qué más da. De manera que van unas jodías arañas y se agarran a los enanos y los convierten en capullos de seda y... ¿se los devoran para que termine nuestra agonía y no tengamos que pasar por la caja del cine una tercera vez? Eh, no, que para eso está el hobbit. Que la peli se llama por el hobbit, leñe. ¿El hobbit entonces los rescatará con su profundo ingenio o haciendo uso de grandes dosis de heroísmo? No, claro que no, en qué clase de peli se creen que están, ¿una inteligente, acaso? No, va el jodío hobbit, el Bilbo que le dicen, se pone el anillo de invisibilidad, y asunto arreglao, macho, que con un anillo de invisibilidad cualquier idiota es valiente. Incluso hasta la clase de idiota que... antes de terminar la batalla... VA Y SE SACA EL ANILLO QUE ERA JUSTO EL ARMA DECISIVA EN LA BALANZA A SU FAVOR. Sucede lo previsible: que los enanos, que hasta el minuto iban ganando, empiezan a recibir la paliza padre, en la cual los enanos van cayendo heroicamente uno a uno... eso es lo que hubiera escrito si estas pelis tuvieran un mínimo de realismo, pero na, fíjense, las arañas inútiles no se meriendan a ningún enano a pesar de la clara incompetencia de éstos para luchar (y son los que quieren habérselas con un dragón, los mendas). ¿Los enanos se salvan porque AL FIN descubren su heroísmo y AL FIN hacen algo por ellos mismos en vez de ser salvados por el enésimo Jackson ex machina? ¿Qué? ¡No, joer, en qué clase de peli creen que están! No, llegan unos elfos y los salvan. Y los capturan. STAGE 2 COMPLETE. STAGE 3... READY!!! Y así.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Desde que "El Señor de los Anillos" marcara un antes y un después en la historia del cine épico, después de que los estudios New Line Cinema se forraran con casi 3.000 MILLONES DE DÓLARES DE UTILIDADES, y después de una coronación con aromas a santidad en donde "El regreso del rey" fue recompensado con los mismos 11 Oscares que son el récord mundial sostenido entre "Ben Hur" y "Titanic", el hambre por más tolkieníadas creció y creció como... como... (inserte su chiste favorito sobre la ambición por el Anillo Unico aquí). El problema es que el jodío Tolkien, como buen erudito inglés, pues ni puta idea de negocios. Nada de sacar tomo tras tomo tras tomo que se pueda hacer adaptación tras adaptación tras adaptación, sino que... una novelita más o menos corta llamada "El Hobbit", que se adapta en un plisplás. Eso, y un mamotreto intragable llamado "El Silmarillion" que cuenta el grueso de la historia de la Tierra Media y tal (bueno, después vinieron las historias inconclusas y las historias de la Tierra Media y no sé qué más). Pues que así no se puede. ¡Cómo se va a forrar uno de dinero si es que... si es que...! ¿O a lo mejor sí se puede? Bueno, adaptamos "El Hobbit" entonces. Y para que los pajarracos pasen por caja, la convertimos en trilogía con un par. Con un par de tres, eso es. Total, en la trilogía del Señor de los Anillos cada peli adaptaba un tomo entero de 500 páginas, mientras que aquí la novela entera apenas tiene 300, pero no vamos a dejar que esas menudencias nos detengan, ¿no? Total, 1.- Decompressive storytelling a mansalva, y 2.- Importar lo que sea del material semiapócrifo publicado por el hijo, y 3.- Inventarse el resto, total qué tan difícil puede ser. ¡Somos los guionistas de Hollywood, hemos conseguido arruinar una tonelada de tesoros de la literatura universal antes, y PODEMOS HACERLO DE NUEVO! "El Hobbit: Un viaje inesperado" resultó toda una sorpresa. Por lo laterilla que fue. Joer, que si querían sacar cuartos de los bolsillos de la audiencia, ya, tres pelis, vamos, si los zombis en estos tiempos tú no los encuentras en "Guerra Mundial Z" sino en el frikerío pasando por caja, pero, ¿de tres horas cada una? ¿Para qué? Si acortándolas a dos horas, la gente pasa más rapidito por caja, eso es razonamiento básico. O quizás para copar las carteleras de los cines y acogotar a la competencia, mira que el jodío Woody Allen con "Blue Jasmine" mandarse una de 90 minutos, qué loser el judío ése. Pero el público, algo escarmienta, figúrense. Poquito, pero algo. "El Hobbit: Un viaje inesperado" recaudó algo más de mil millones de dólares (del cuarteto de pelis que en 2.012 pasaron la barrera de los 1.000.000.000: "Los Vengadores", "The Dark Knight Rises", "Skyfall" y la hobbíada), mientras que ésta ya no llegó a los 1.000 millones (bueno, casi 950 millones, igual si ellos lo encuentran indigno de ellos, ya pueden ir dándomelos a mí, que falta me hacen. Aunque la humillación de quedar por debajo de "Mi querido enemigo 2" debe doler). Porque por mucho 48cuadrosporsegundo y por mucho tridí que le metan a las pelis, igual la gente como que se cabrea un poquito si es que no le ofrecen algo más substancioso. Historia. Personajes. Lógica interna. Bueno, el sector de la platea que todavía valora esas cosas. Porque los tarados que van al cine a conversar y tuiteárselo todo como reporteros en vivo y en el lugar de la acción, de ésos también los hay. A ellos se les podría vender una peli sobre culos como en "Idiocracia", y pagarían igual. O 3 pelis de 3 horas sobre 1 novela de 300 páginas. Y pagan igual. Eso, y... er... también mi dinero entró a la caja. Tarado que es uno, que no escarmienta.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Dejémonos de idioteces. Sabíamos a lo que íbamos. No se pueden sacar tres pelis de tres horas cada una de una novela de trescientas páginas, sin inventarse cosas por el camino o bailarle encima de la tumba a Tolkien. Lo sabíamos con "El Hobbit: Un viaje inesperado", sabíamos que era el aperitivo, y por eso aguantamos un par de cosas. Es una manera tramposa de hacer cine, y que a veces estalla en la cara de los productores (trataron de hacer un poco lo mismo con "Robin Hood", dejándose cosillas para la secuela, pero el público se anduvo cabreando y no respondió lo suficiente como para repetirse el plato). Pero bueno. Es lo que hay. Lo tomas o lo dejas. Si no quieres ver la peli, no la veas. Si te ensartaste con la primera parte, no veas la segunda. Pero por otra parte... si la primera era un preludio o prólogo, pues ahora vamos a lo bueno, ¿verdad? ¿¿¿VERDAD...??? Esa es la idea, por supuesto, pero al final, resulta que "El Hobbit: La desolación de Smaug" defrauda, y mucho. La primera mitad de la peli cumple con entretener. Tiene una estructura de videojuego, vale, pero total, ver a los enanos haciendo el mongo sobre unos barriles hasta es divertido y too. Los fanáticos se van a mosquear cosa madre, pero ser fanático de un meapilas como Tolkien es y siempre ha sido algo más bien para cachondeo. En fin, espectáculo puro y duro, la primera mitad, eso habíamos pagado por ver, ¿no? Hasta ahí, bien. Sin superlativos, sin alabanzas, pero bien. Pero luego viene lo triste. Los personajes llegan a la ciudad del lago. Y se la pasan UNA HORA DE PELI haciendo básicamente nada. O sea, tratando de conseguirse armas, lidiando con la política local que no es muy política tampoco, con una ciudad gobernada por una guardia militar compuesta por soldados que aparecen cuando le conviene al guión y están todos de franco cuando también le conviene al guión... Lata, en definitiva. Con el riesgo subsiguiente de que para cuando POR FIN los jodíos enanos y el hobbit viajan a la montaña, pues como que se corre el riesgo de que el espectador haya perdido todo el interés, que no en balde ya vamos en la marca de las 2 - 2 1/2 horas. ¡Ah! Entretanto Gandalf sigue en sus marrullerías, descubre el refugio del enemigo, ¿y qué va y hace? Manda a su amigote el cabezacagaopájaro a avisar en donde están los malos, y se mete él solito a luchar contra la más grande amenaza que ha existido sobre toda la Tierra Media. En las de James Bond funciona porque, bueno, el villano siempre es bruto para perder tiempo con el clásico "pero antes de matarte, dejaré que atestigües la hora de mi triunfo final" y tal, pero ESTO... ES... ESPART... er, no, esto es la Tierra Media. Joer, el no tener programas televisivos de cops en la Tierra Media, a lo mejor Gandalf hubiera aprendido así a no entrar sin refuerzos (y claro, sucede lo que sucede después. No tan gore como el "Robocop" de 1987, pero igual. Que lo de ser capturado por Saruman después en "La Comunidad del Anillo" es casi un running gag). La cosa repunta un poco gracias a que Benedict Cumberbatch se roba la platea como el dragón Smaug. Porque cuando sobreviene la inevitable batalla final, después de ver a los enanos cagándola minuto sí y minuto también, no haciendo nada por sí mismos para salvar su propio trasero de según qué circunstancias, dependientes de un hobbit que a su vez es dependiente de un anillo de invisibilidad que en la peli anterior estaba casi con un cartel de "SOY UN ANILLO MALTRATADO, SÁLVAME MI HÉROE Y PROTECTOR Y LLÉVAME LEJOS DE AQUÍ, ENSÁRTAME CON TU DEDO Y SERÉ TUYO POR SIEMPRE", después de todo eso hasta dan ganas que un dragón tan imponente y soberbio como Smaug se los cargue a todos (y nos ahorre la tercera parte, de paso). Y ojito, que eso no pasaba leyendo la novela original, ni tampoco viendo "El Hobbit" de 1977. La batalla final, por supuesto, en lo que podríamos llamar el Síndrome "Transformers 2: La venganza de los caídos", se alarga y se alarga y se alarga, y... ¿culmina con LA DESTRUCCIÓN DE SMAUG, dejando el escenario preparado para la Batalla de los Cinco Ejércitos? Joer, no, eso sería la decisión lógica, y qué decisión lógica se han mandao hasta ahora con la saga, Jackson y su estado mayor. O la otra decisión lógica habría sido cortar la peli antes, y dejar la peli justito en las primeras líneas de diálogo entre Smaug y Bilbo, y sugerir lo que podría llegar a pasar en la tercera. En vez de eso, después de una batalla larga y no muy decisiva, el dragón extiende las alas y se larga de su morada (dejando de paso el tesoro que tanto se esfuerza por conservar, a merced de unos enanos codiciosos revoloteando en el interior de su montaña sagrada, cargándose de paso el respeto que le teníamos a la inteligencia de Smaug), a... a... veamos, qué puede ser lo más villano que se haga... destruir la aldea del lago, sí, eso haré, porque eso es lo que hacen los malvados, hacer cosas malas (en la novela original y en "El Hobbit" de 1977 tenía más sentido: Smaug se lanzaba a atacar la aldea en el lago en un arrebato de ira ciega, PENSANDO QUE HABÍA DESTRUIDO A LOS INVASORES). Eso, con una línea tan cliché que le quita toda la imponencia que Smaug había reunido hasta el minuto: "Soy fuego. Soy MUERTE". ¿Tantos cientos de años viviendo en la Tierra Media y tanto tiempo tranquilito en tu montaña para pensar a conciencia, y no se te ocurre una línea más original? Smaug, muy grande y mucho escupir fuego, pero al final del día... apestas. Y ése es el momento que eligen para dejar caer el CONTINUARÁ. No uno en donde los héroes estén en peligro mortal o el mundo entero se encuentre en la estacada, sino uno en donde los enanos y el hobbit aunque apaleados están a salvo, y lo que está en peligro es una aldea de casuchas miserables que no tiene significación geopolítica ninguna ni sus habitantes nos importan tampoco. Guau, cuánto suspenso. Y no avisé de los spoilers porque, joer, ustedes se leyeron la novela, ¿verdad? ¿¿¿VERDAD...??? La inclusión de Evangeline Lilly, de lo mejorcillo (por una vez no por fanservice ya que la moza no muestra paños menores ni ná), la banda sonora de Howard Shore más bien anodina (y pensar que este tipo inventó el soundtrack épico del siglo XXI con "El Señor de los Anillos"), y... creo que no se me ocurre nada más. Después de todo lo anterior, ya ni siquiera me atrevo a escribir el "es de esperar que para la tercera remonten" de rigor, porque a saber qué estropicio harán allá. Viene la muerte de Smaug y la Batalla de los Cinco Ejércitos, y además tienen que unir los cabos sueltos con "La Comunidad del Anillo". La tercera parte se llamará "El Hobbit: Historia de una ida y de una vuelta", según tenemos entendido. Y nosotros iremos y volveremos del cine, y nos volverán a apalear. Somos animales de costumbres, y ellos lo saben, y así nos explotan. Pero para cuando adapten el "Silmarillion", ahí sí que no cuenten conmigo, ¿eh? Ahí sí que no.

IDEAL PARA: Aburrirse como una ostra.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].