-- "Exodus: Gods and Kings". Estados Unidos / Inglaterra / España. Año 2014.
-- Dirección: Ridley Scott.
-- Actuación: Christian Bale, Joel Edgerton, John Turturro, Aaron Paul, Ben Mendelsohn, María Valverde, Sigourney Weaver, Indira Varma, Ben Kingsley, Hiam Abbass, Kevork Malikyan, Anton Alexander, Golshifteh Farahani, Tara Fitzgerald, Dar Salim, Andrew Tarbet, Isaac Andrews, Ghassan Massoud.
-- Guión: Adam Cooper, Bill Collage, Jeffrey Caine y Steven Zaillian.
-- Banda sonora: Alberto Iglesias.
-- "Exodo: Dioses y reyes" en IMDb.
-- "Exodo: Dioses y reyes" en la Wikipedia en inglés.
¿DE QUÉ SE TRATA?
Muchos siglos atrás hubo un país llamado Egipto (bueno, todavía). En ese país había... ¡¡¡ESCLAVOS!!! Y, bueno... apesta ser esclavo. Salvo que la dominatrix sea Bianca Beauchamp, pero como ella no aparece en esta peli... ¡¡¡APESTA SER ESCLAVO!!! Pero ellos son el Pueblo Elegido, así es que Dios no los ha olvidado (o sea que ni siquiera son esclavos porque Dios los olvidó, sino porque EL PERMITE QUE A SU PROPIA GENTE LES DEN ENSALADA DE LÁTIGO. Yisus...). El caso es que, mentras tanto, Egipto y el Imperio Hitita se van a la guerra. Y antes de ir a la g... er... espérenme un minuto, déjenme revisar mi Biblia. ¡Ajá, como lo suponía! ¡En la Biblia no aparece ninguna guerra egipciohitita! ¡¡¡GUIONISTAS, SE LO ESTÁN INVENTANDO TOO!!! Ya, OK, seguimos. El caso es que... a ver qué le inventamos. Ah, ya sé. Una profecía, por qué no, si al final too mejora con PROFECÍAS. Una adivina va y les dice a los protas que uno va a salvarle el pescuezo al otro y se va a transformar en líder, o algo así. Llega la batalla, y bueno, no hace falta adivinarlo mucho, Moisés salva a Ramsés, lo que deja a ambos preocupados, porque resulta que ambos son amiguis y tal, pero ejke se interpone el poder... ¡el poder! ¡EL PODER! ¡¡¡EL PODEEEEEERRRRRR!!! humanitos que son. Poco después, Moisés es enviado por estoquella razón a examinar las obras de construcción, porque parece que el funcionario a cargo es tan merme, que se está llevando fondos pa'la casita. Y bueno, Moisés se da vueltas puaquí puallá, y va y termina metiéndose al lugar más seguro de Egipto y en donde menos amenaza corre de que le metan cuchilla entre costilla y costilla y lo linchen por las calles y nunca más se sepa del cuerpo o de los fragmentos (tárjese lo que no corresponda): un barrio de esclavos hebreos resentidos contra sus explotadores líderes egipcios. El caso es que ahí va y le dicen: no eres egipcio, eres hebreo. Mierda. ¿Te imaginas que tengas tu casita, tu autito, tu familia, tu sueldito, y en general la vida bien arreglaíta, y va un flaite y te dice: ERES FLAITE CHANANTE POLIGONERO??? Mierda, otra vez. Resulta que, para cagarla más todavía, el faraón se muere y viene la importante cuestión de la sucesión. Y claro, Moisés con eso de andar mirando si los libros contables cuadran y además andarle salvando la vida a los rameses de esta vida, se ha hecho su pelotón de enemigos, y la noticia de que es un FLAIT... er... un HEBREO, corre como la pólvora (la que todavía no se inventa, pero ya me entienden). Y bueno, sucede lo inevitable, que Moisés acabará exiliado, y después encontrará cobijo puahí, y se transformará en EL LÍDER QUE SACARÁ A HEBREOS DE LA OPRESIÓN, para que treinta siglos después, los hebreos puedan oprimir a los palestinos. Interpretado por Christian Bale... un gentil.
EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.
La Biblia, esa eterna fuente de buenas historias para adaptar en el cine. Como cuando las dos hijas de Lot se empelotaron frente a su papi borracho y se dejaron preñar para conservar la descendencia... bueno, ésa no la han adaptado, creo. O como cuando Tamar se disfrazó de prosti para que Judá la preñe, y... no, creo que ésa tampoco la han adaptado. ¿Una de Sodoma y Gomorra con harta sodomía? ¿Tampoco? ¿Y la "Sodoma y Gomorra" de 1962? ¿Tampoco aparecía sodomía ahí? Bueno... ¿Y nunca hemos visto de verdá verdadera los pecados de la mujer adúltera del Nuevo Testamento? Pensándolo bien, hay hartos pedacitos de la Biblia que nunca hemos visto en el cine... Pero a cambio de eso, hemos tenido a ¡¡¡MOISÉS!!! Que es como el superhéroe hebreo porque HABLA CON DIOS Y HACE MILAGROS Y SALVA AL PUEBLO ELEGIDO. Hagamos un repasito de los epics sobre Moisés: "Los diez mandamientos" de 1923 y su remake también llamado "Los diez mandamientos" de 1956, "Moisés el legislador" de 1974, "Moisés" de 1995, "El príncipe de Egipto" de 1998... y nos hemos saltado algunos, incluyendo un mítico episodio de Los Simpsons con Milhouse como Moisés (cómo la comunidad judía no saltó al ver a su héroe más mítico representado por un perdedor de porquería, cuando por cosiacas mucho más chicas sacan el violín y se ponen a llorar, es un misterio para las edades por venir). Como el último gran epic ya tiene década y media ("El príncipe de Egipto", peli Dreamworks que hoy en día yace en el más profundo e injusto de los olvidos), era hora de PRESENTAR A MOISÉS ANTE UNA NUEVA GENERACIÓN. Total, si iban a hacer lo mismo con Noé (la "Noé" de 2014, precisamente), por qué no volver a esta historia mítica allí donde las haya. Y Ridley Scott lo hizo, tal y como se anunció en 2012 (y el anuncio se perdió en la nebulosa, porque el sr. Scott ha desarrollado tradición de anunciar que está en esto, luego que está en esto otro, luego que está en esto de nuevo y no en esto otro, luego que estará en esto otro después de que esté en esto, luego de que estará en esto luego de haber estado en esto otro que iba a estar después de esto... si no entendieron nada no importa, nosotros tampoco entendemos un pimiento cuando el sr. Scott anuncia su movediza "inmutable cronología de aquí a dos años" cada cuatro meses). La peli vino rodeada de polémicas, claro. De grupos religiosos que se quejan de que CHRISTIAN BALE APARECE CON 31.568 PELOS EN LA CABEZA, Y LA BIBLIA DICE CLARAMENTE QUE MOISÉS TENÍA APENAS 31.441 PELOS, POR LO TANTO TODA LA PELI ESTÁ MAL PORQUE OFENDE LA PALABRA DE DIOS. Siguiendo por el casting en donde todas las caras principales eran caucásicas en vez de negroides Shaka Zulu de toda la vida (ignorando que los antiguos egipcios no eran negros, y que de hecho cuando los nubios invadieron Egipto y lo conquistaron siglos después, fueron llamados "los faraones negros" por una razón). Y terminando porque... bueno, en esto no hubo polémica. Todo el mundo la puso a parir cuando salió. La tercera o cuarta en una racha para el sr. Scott (después de la ma-o-menoh "Robin Hood", y las universalmente vilipendiadas "Prometeo" y "El abogado del crimen"). Por suerte después se embarcó en "El marc..." perdón en "Misión rescate", y las cosas volvieron a su curso habitual. Ahora se supone que va a por "Alien: Covenant". Lo que tiene guasa. Por el título, ¿irá a ser el Libro del Exodo, pero en el espacio? Bueno, yo pagaría por ver eso...
¿POR QUÉ VERLA?
-- Es una pena. Es una verdadera pena. Hay pelis que son tan malas, que es fácil ponerlas a parir. Hay pelis que son en el promedio, pero que tienen cositas como para defenderlas. Y luego están ESTAS pelis como "Exodo: Dioses y reyes", que no es buena ni es mala, pero que al final sí es mala... pero también es buena en algunos respectos... pero mala... El caso es que OTRA VEZ tenemos una peli de buenas intenciones, liquidada por una pobrísima ejecución. La idea de rodar un nuevo epic basado en Moisés no estaba mal, de entrada, considerando que cada cierta cantidad de años hay que ir actualizando los mitos para los gustos de las nuevas audiencias, y considerando que "El príncipe de Egipto" ya data del '98, pues como que iba tocando. OK con eso. Darle la ejecución a Ridley Scott, tipo que tiene una visión bastante crítica de la religión, y que por lo tanto podía habernos dado un enfoque bastante diferente al tradicional, también estaba bien, en particular considerando que la dirección de Scott siempre ha sido de lujo, en términos formales (incluso hasta panfletos como "Thelma y Louise" o "Hasta el límite", o muermos como "El abogado del crimen", o idioteces puras y simples como "Prometeo", nadie puede decir que esas pelis no estén rodadas a tope). Y sin embargo... no. Esta peli no funciona. Ni siquiera como lo que el sr. Scott ha dicho que quería que fuera, o sea, como una especie de crítica solapada a la religión. Demasiado solemne para ser crítica, demasiado seca para ser emotiva, demasiado cliché para ser un punto de vista verdaderamente novedoso. Porque ése es el principal pecado de la peli: EN NINGÚN MINUTO EMOCIONA. La batalla inicial, bien rodada y tal, pero nada que no hayamos visto en otras pelis históricas de las que se han rodado en los XXIs. La subtrama en donde Moisés descubre su herencia, sin chicha. Todo lo relativo a su estancia en el oasis y en el desierto y tal, lo mil veces visto en telefilmes religiosos e incluso en epics de los 50s-60s, lo que le da un aroma a rancio-añejo que tirapatrás, casi de cine religioso hispanofranquista o poco menos (que parte de la peli haya sido rodada en Almería, no ayuda mucho, por supuesto). La decisión de presentar a Dios como un niño correteando de aquí para allá es uno de los poquísimos rasgos de verdadera inspiración, genio u originalidad de la peli, y de hecho introduce algunas lecturas bastante inquietantes (¿somos como niños ante Dios y por eso debe presentarse de una manera compatible con nosotros?, ¿Dios se presenta como niño para subvertir nuestros ideales de pureza infantil, en la cruda que se va a producir pronto sobre Egipto?), pero luego resulta que el actorito contratado es un pergenio repipi que da asquito con su estilo de actuación tipo kermés del jardín infantil, y por lo tanto toda esa idea genial se va al traste (sí, ya sé que dirigir a un niño actor es casi tan difícil como sacarle una actuación honesta a un político, pero si vas a tomar el riesgo, lo asumes, pues, ¿no?). Luego presentan a Moisés como una especie de terrorista ISIS creando células para ATERRORIZAR A LOS EGIPCIOS, y qué puedo decirles, el resultado no inspira grandeza sino, todo lo contrario, hilaridad (o lo hacía antes de noviembre de 2015, en donde un grupo de presuntos libertadores del pueblo sirio hicieron lo mismo que en esta peli, pero en París y con medios modernos, y la cosa como que no hacía gracia... ¡joer, esta peli es PRO-ISIS! ¡A por Scott, ahí va!). Y luego, va Dios y dice "joer, dejé las cosas en tus manos pero vas muy lento, así es que voy a hacer lo que debí haber hecho desde el comienzo y en primer lugar, o sea, tomar las cosas EN MIS MANOS, que para eso soy Dios, joer, y ya van a ver toos lo que es weno", y uno no sabe si lo que está haciendo la peli es deconstruir el histérico fundamentalismo bíblico según el cual Dios todo lo puede y Dios hace lo que quiere y lo que quiere es masacrar a todos los que NO LO ADORAN CON LAS RODILLAS DESPELLEJADAS DE TANTO REZAR, o si por el contrario los guionistas decidieron cachondearse de nosotros el público después de haberse fumado a saber qué opiáceo del Medio Oriente (por documentación, claro). Luego vienen las plagas, y pues, están bien, ahí es en donde vienen los FXs, y la verdá es que lucen... pero es que llegan demasiado tarde como para rescatar una peli que ha estado renqueante desde el fotograma 1, y puez que no alcanzan a salvar el money. Lo que es una lástima, por supuesto. Porque la peli es bonita, es muy bonita, de eso no cabe duda: fotografía impecable, banda sonora competente (no memorable, pero sí competente), escenografías de lujo, buenos FXs, actuaciones estupendas... pero todo al servicio de un argumento y un guión que cometen el peor pecados de todos: no enganchan en ningún minuto. En otras palabras: esto es un aburrimiento BÍBLICO.
IDEAL PARA: Ver una bonita pero últimamente olvidable enésima revisión de la bíblica historia de Moisés.
