"Buscando a Dory" (2016).

-- "Finding Dory". Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Andrew Stanton, con codirección de Angus MacLane.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Ellen DeGeneres, Albert Brooks, Ed O'Neill, Kaitlin Olson, Hayden Rolence, Ty Burrell, Diane Keaton, Eugene Levy, Sloane Murray, Idris Elba, Dominic West, Bob Peterson, Kate McKinnon, Bill Hader, Sigourney Weaver.
-- Guión: Andrew Stanton y Victoria Strouse , con material adicional de Bob Peterson, sobre una historia de Andrew Stanton, con material adicional de Angus MacLane.
-- Banda sonora: Thomas Newman.

-- "Buscando a Dory" en IMDb.
-- "Buscando a Dory" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Dezpué de la publicitá viene ahora la nueva genialidá de Pixar que OMAIGÓ MIRA ESA GAVIOTITA AHÍ - HOW CUTE!!! - AUUUUUUWWWWWWRRRRRR... ES TAN LEEEEEENDAAAAAA... POBRECIIIIIITAAAAAA, LE TIENE MIEDO A LAS OOOOOOLAAAAAASSSSSS... (y se ve apetitosa. Pensándolo bien, nunca he cazado una gaviota. En realidad tampoco he cazado muchos ratones. Eso de ser gato de chalé...). (Además, es tierna y too la gaviotita, pero también ez una DEPREDADORA CARNÍVORA que ENGULLE PULGAS DE MAR. Joer, si es como yo pero en versión tierna... y plumífera... y cobarde. Pero teeeeeernaaaaaawwwwwwrrrrrr???). En fin, termina el corto de la gaviota, y comienza LA PELI. Con PECES. (Joer, lo dicho. Esta peli me abre el apetito). Es una familia de peces que... un momento... ¿Esa es Dory de niñita? AWWWWWW... que TIEEEEEERNAAAAAA... pobrecita, mírenla, es chiquitita y tiene los ojazos grandes para quererte mucho a ti, y... tiene problemas de memoria de corto plazo. Ya lo sabían, ¿verdá? (No sé si acordarse de la primera peli cuenta como memoria de corto o largo plazo. De la anterior han pasado TRECE JODÍOS AÑOS, una vida de gato entera miren ustedes, pero sé que ustedes la han vuelto a ver porque es un CLÁSICO y además muchos de uztedes tienen NIÑOS hehehé pobres perdedores sufran sus sanguijuelas intergeneracionales en silencio sokers). En fin, en qué estaba. Ah, sí. Dory es tan TIEEEEEERNAAAAAA y tal, hasta que de pronto, por circunstancias de vida, SE PIERDE (bueno, la peli se llama como se llama, ¿no?). Y como tiene problemas de memoria, TERMINA OLVIDANDO QUE SE PIERDE. (El sueño feliz de too borracho: olvidar que olvidó). En medio se cruza con Marlin o Merlin o como se llame el pejepayaso ése, y... salto en el tiempo. AHORA comienza la peli de verdá. Vemos que Dory vive en el arrecife, ella es una pejeazul no sé qué especie, pero se vería bien en la sartén con un poco de rebozo para... ¡Basta, Mi General! Uno de estos días voy a tener que dejar de escribir mis posteos antes de la hora de almuerzo. En fin, en qué estaba. Ah, sí, Dory la pejezul ahora está junto al pez payaso padre y al pez payaso hijo (el jodío Nemo de la otra peli), en lo que es LA PRIMERA PAREJA ICTIOLÓGICA INTERRACIAL DE LA HISTORIA DEL CINE, o eso creo yo. Bien, el caso ejke Dory vive su vida normalmente, jode la marrana con sus problemas de memoria y tal (porque, vamos, admítanlo, A USTEDES TAMPOCO LES GUSTA TENER CERCA SUYO A UN DISCAPACITAO, ¿VERDÁ? Lo sabía. Mucho llenarse la boca con el discurso de la integración, pero a la hora de los quiubo, ese pescao ya nadó lejos, montón de hipócritas. En fin, en qué estaba. Ah, sí). Dory jode la marrana con sus problemas de memoria y tal, hasta que de pronto tiene un flashback justo ahora en vez de, digamos, un año atrás, pque-pque-pque... PQUE LA PELI ESTÁ EMPEZANDO, Y DE ALGUNA MANERA HAY QUE DARLE PUNTAPIÉ PA' QUE HAYA HISTORIA, LEÑE. Ya, vale, el caso es que la Dory tiene un flashback, y Dory siendo Dory, PARTE A LA BÚSQUEDA DE SU VERDADERA FAMILIA (sí, es una petarda y se pone bien odiosita, vale, pero vamos, la pobre criatura tiene la memoria como un colador para fideos, y por lo tanto, ES POCO PROBABLE QUE APRENDA LO QUE ES UNA SITUACIÓN PELIGROSA PORQUE TODO LO OLVIDA, INCLUSO LAS EXPERIENCIAS ANTERIORES CON EL PELIGRO. Lo suyo apesta, si se lo piensan bien). Merlin o Marlin o como se llame el jodío, y el puñetero Nemo, también parten detrasito, pque alguien tiene que cuidar a Dory. Y bueno, hay que justificar el título, así es que sucede lo inevitable: Dory se separa del grupo por estoquello, y termina, ¿en la consulta de un dentista como Nemo en la peli anterior? No, leñe, que eso sería poco espectacular ahora, y como toda secuela debe ser MÁS QUE LA ANTERIOR, ahora ya no es una p*** pecera sino un PARQUE ACUÁTICO EN CALIFORNIA (para la tercera entrega, que va a tener que ser Buscando a Marlin o Merlin pque por descarte es que le va faltando que se pierda, no va a ser una pecera o un parque acuático sino un gigantesco océano en un planeta alienígena o algo así. Total, si Scratch va al choque de mundos este año...). Y entonces, preocupados por su amiga, Merlin o Marlin o como se llame, y el jodío Nemo, emprenden un largo, lento y desesperante viaje lleno de peligros para... ¡¡¡LISTO, YA ESTÁN EN CALIFORNIA!!! Seriously? ¿El jodío pez payaso se tomó la OTRA peli entera en cruzar desde la Gran Barrera hasta Australia, y ahora para viajar a California que está como CUATRO VECES MÁS LEJOS ESA DISTANCIA, pues que están ahí en CINCO MINUTOS DE PELI? Amito dador de Whiskas... mi caja de arena, por favor... Gracias, Perkins. Bien, decía, ahora están en California, y como son peces tropicales entonces lo primero que hacen es MORIRSE POR CONGELACIÓN EN AGUAS DEMASIADO FRÍAS PARA SU BIOLOGÍA ESTÁNDAR. No, hahahá, se la creyeron. No, estoy de joda. Siguen vivos, presumiblemente porque sería muy deprimente pa' los niños si se apegaran demasiado a la biología y se murieran como dije, congelaos. No, sobreviven, como dije, y entonces comienzan a correr dos historias en paralelo, una la de los dos peces payaso haciendo el payaso mientras hacen la payasada de rescatar a Dory, y la otra, la de la propia Dory ENCONTRÁNDOSE A SÍ MISMA y tal. Ayudada por HANK, que es tu nuevo mejor amigo, por zuporto, porque SPIN-OFF (vamos, vamos. ¿Alguien se cree que meten tan a presión a Hank en CUANTA JODÍA TOMA PUEDEN, sin que en realidad estén tratando de promocionarlo para una serie televisiva o una tercera parte o un Buscando a Hank o algo...?).

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Hubo una época, cuando el cine era joven, en que TODAS LAS PELIS ANIMADAS ERAN DISNEY. Hasta que surgió PIXAR, y de pronto, YA NO TODAS LAS PELIS ANIMADAS ERAN DISNEY. Hasta que Disney compró Pixar y de pronto, TODAS LAS PELIS ANIMADAS ERAN DISNEY OTRA VEZ. Así como todas las pelis Marvel que no llevan X en el título. O todas las pelis Star Wars, salvo "Star Wars: The Holiday Special" porque ESA PELI NO EXISTE NARA-NARA-NARA-NO-OIGO-NO-OIGO-SOY-DE-PALO-SOY-DE-PALO. ¿DreamWorks? DreamWorks es el pariente pobre de Pixar. ¿Sony? Sony es el pariente pobre de DreamWorks. ¿Cine Animadores? Cine Animadores es el pariente pobre de Sony (porque mira que seguir la digna "Ogú y Mampato en Rapa Nui" con la pobretona "Papelucho y el marciano", eso tiene delito). Y bueno, en esos tiempos, de pronto, la Pixar dio un salto nietzschezaratustradomiluniano adelante. Porque su paso del corto al largo fue un exitazo ("Toy Story"), pero la competencia a tres bandas entre DreamWorks, Pixar y Disney era todavía fuerte (Fox también estaba metía de por medio, aunque cayó K.O. dezpué del batacazo de "Titan A.E."). Pero el momento real en donde dieron el salto desde pelis simplemente resultonas/buenas a clásicos inolvidables, fue con "Buscando a Nemo" de 2003 (algunos dirían que con "Monsters Inc.", pero vamos, en esa peli los dos protas eran unos pesaos poligoneros de cuidao, "aquí te traigo la onda güero", y los únicos que la recuerdan con cariño, son los que la vieron de niños y por tanto carecían todavía de la preparación mental necesaria para resistir al lavao 'e cerebro. Y no es mala la peli, vale, pero está su tantín sobrestimá). El caso es que "Buscando a Nemo" inició una racha de pelis animás tan regüenas, que las dos malas son "Cars" y "Ratatouille", figúrense, y cuando las dos pelis malas aún así trapean el piso con la competencia, pues ya se pueden ir dando la idea de lo sólida que era la cosa en esa época. Nos referimos, además désas, a "Los increíbles", "WALL-E", "Up" y "Toy Story 3". Pero vino el cambio de década y... algo pasó. No sabría decir qué. De pronto, Pixar cometió la infamia suprema de seguir la colosal "Toy Story 3" con la nefasta "Cars 2", que era más mala que las pelis animás de la Sony, lo que ya es decir. Desde "Toy Story 3", la Pixar había estrenao cinco pelis que iban desde lo bueno ("Valiente", "Un gran dinosaurio") hasta lo insufrible ("Cars 2", ya lo dijimos), pero la única del quinteto que se sostiene tú-a-tú con la era clásica de la Pixar es "Intensa mente". Y para peor, la fuerza creativa de la Pixar que siempre se orientaba a historias nuevas y tal, ahora está dirigía a parir secuela tras secuela tras secuela (hasta 2019 viene una sola peli original, "Coco", y el resto son secuelas: la "Buscando a Dory" que tenemos entre manos, "Cars 3", "Toy Story 4" y "Los Increíbles 2"). En medio de too esto, es que levantó cabeza una vez más el buenazo de Andrew Stanton, que se había incubado dentro de la Pixar dirigiendo "Bichos", "Buscando a Nemo" y "WALL-E", para luego mandarse el formidable estrellón (inmerecido) de "John Carter". Luego de lo que acabó siendo uno de los más colosales desastres en taquilla de los que el cine tenga memoria, parecía que ningún estudio iba a volver a confiarle una cámara a Stanton, pero siempre hay una solución: una secuela para su clásico más clásico, que es "Buscando a Nemo" ("WALL-E" es superior, pero "Buscando a Nemo" es más recordada, quizás porque es menos abstracta, más emocional, con un conflicto más simple y terrenal). Stanton dijo que nunca volvía a ver sus pelis porque LATAZO (y lo entiendo. Yo rara vez leo mis propios posteos de años atrás porque YA LOS ESCRIBÍ, no necesito leerlos de nuevo, ¿no?), pero cuando lo hizo, se entusiasmó con el personaje de Dory, y se preguntó cómo expandir su personaje. De manera que comenzó a pergueñar la historia, la ofreció, y los estudios le dijeron que wenoyá. Ellen DeGeneres, que le dio voz a Dory en "Buscando a Nemo" y por tanto era pieza esencial aquí, volvió a subirse al carro (quizás porque aparte, no ha tenido tanta proyección, como que el pináculo de su carrera fue cuando salió en la portada de Time Magazine diciendo "yep... soy gay" en los fine90s, fíjense). Para el soundtrack llamaron a Thomas Newman, que venía de "Spectre", y que ya había trabajado en "Buscando a Nemo" (y con Stanton había repetido en "WALL-E"). La peli iba a ser para 2015, pero hubo cambio de planes y la empujaron para 2016, dejando a "Un gran dinosaurio" para 2015. ¿Resultados? Exitoso clamoroso, más allá de toda expectativa. El público respondió haciéndola recuperar costos y arrojar ganancias en cosa de un par de semanas. La crítica en general la adoró. Mostrando que Pixar sigue dando la pelea, después de la magistral "Intensa mente", y de los discretos resultados de "Un gran dinosaurio", que parece ser la primera peli que arroja pérdidas a Pixar (lo que, si fuera cierto, sería una injusticia enorme, pero el mundo funciona así). Si las cosas se mantienen como hasta aquí, podemos decir que el segundo aire que la Pixar agarró con "Intensa mente", está aquí para quedarse. Esa al menos es la gran esperanza blanca de quienes disfrutamos a concho la edad dorada de Pixar en la década pasada, y hemos deplorado su caída desde las alturas en la actual. ¿El único problema? La siguiente Pixar que viene para 2017 es "Cars 3". Oh-crap. Al menos anunciaron que Rayo McQueen va a volver a ser el prota. Porque lo que nadie quiere, es que el puñetero jodío cabrón puto malparío de Mater tenga otra peli. De hecho, todos quieren que el argumento de "Cars 3" sea que a Mater lo pescan unos autitos enemigos que lo arrojan a un triturador de chatarra y lo conviertan en cubito de metal, con Rayo McQueen encomendándose a los manes de Charles Bronson para masacrar a todos los jodíos y vengar a su amigo. O mejor aún, que a Mater lo pescan unos autitos enemigos que lo arrojan a un triturador de chatarra y lo convierten en cubito de metal, y entonces NADIE VENGA SU MUERTE. Pero, volviendo a "Buscando a Dory"...

¿POR QUÉ VERLA?

-- A ustedes les hacía gracia Dory, ¿verdá? Cuando vieron "Buscando a Nemo" por primera vez, o cuando se la repitieron. Sí, les hacía gracia. La historia de Merlin o Marlin o como se llame el jodío, era dramática, la de un padre sobreprotector al que le arrebatan el niño de sus ojos y pone too el océano patas arriba para encontrarlo, mientras Nemo está en un acuario con las horas contás pque va a ser regalao a una pendeja exterminapeces, y en medio de too eso, las gracietas de Dory con sus problemas de memoria hacían que te rieras porque aliviaban la tensión del drama, ¿no? Bueno, en esta peli vemos que la educación de Dory ha sido un parto porque ella olvida too lo que le enseñan, es una aflicción para sus padres preocupaos por su futuro, ella se pierde y no sabe cómo volver y además olvida HACIA DÓNDE DEBE VOLVER, y en general, su vida es el infierno en vida, valga la redundanza, porque al no tener memoria tampoco tiene una verdadera identidá, y suma y sigue. Joer, ni Philip K. Dick, óigale. Así es que, vamos, pinches frijoleros cabrones desgraciaos. Ríanse ahora. Los reto. Los desafío. Ríanse de la pobre Dory, ¿eh? No los oigo. Vamos. Sigo sin oírlos. Qué... ¿no se están riendo? ¿No? Eso me parecía. Montón de infelices comemier... no, peor aún. Montón de infelices comeDogChow. Entre los muchos méritos que tiene esta peli, está el poner el dedo en la llaga sobre lo que de verdá significa vivir con una discapacidá. Aunque esto funciona mejor a un nivel meta. Si nunca has visto "Buscando a Nemo", empatizarás más o menos de inmediato con la problemática de Dory, pero si viste la primera y te encontraste con que Dory era un alivio cómico, y aquí ves que el asunto no es cómico en lo absoluto, ya te vas haciendo la imagen mental. Esta peli es una demostración gráfica y descarnada del sufrimiento adicional que provoca el vivir con una discapacidad. Porque la persona con discapacidá no sólo sufre la discapacidá misma, que ya de por sí es una carga, sino también el ostracismo social que resulta de ella. Dory en sí, no sufre demasiao bullying (énfasis en el "demasiao", porque hay una escena con Merlin o Marlin...), pero eso cuenta como un buen ejemplo para los niños, por zuporto. Por lo tanto, esta peli es un reclamo incluso más poderoso que cualquier campaña gubernamental, en orden a enseñarle a los niños UN POCO DE HUMANITÁ con los discapacitados. Ya por este solo elemento, la peli salva la papeleta.

-- En otro sentido, "Buscando a Dory" es una peli, ¿cómo decirlo...? Puede ser un progreso o un retroceso respecto de "Buscando a Nemo", a según el punto de vista, pero parece claro que no alcanzará ni por cohóne el estatus de clásico que tiene la primera, por un sencillo tema de timing. "Buscando a Dory" puede ser too lo buena que se quiera (y lo es. No sé si a nivel de clásico porque igual se queda en deuda en algunos aspectos, pero por otra parte, tampoco "Buscando a Nemo" era perfecta, y ya ven), pero la original no era sólo buena, sino que además era revolucionaria, hasta el punto de que, ya lo dijimos, marcó un antes y un dezpué para la Pixar. "Toy Story", ocho años antes, había sido un éxito glamoroso y revolucionó la manera de entender y concebir el cine de animación, que se había anclado en el modelo impuesto por "La sirenita" en 1989 (y que por consiguiente empezó a morir ahí), pero todavía eran pelis un tanto "para niños", relativamente ligeras y buenrollistas. "Buscando a Nemo" es la primera peli de la Pixar que califica como drama serio, puro y duro, que tiene sus elementos de humor y tal, pero cuya premisa es tremendamente adulta (un padre sobreprotector que debe aprender que su hijo necesita libertad... perdiéndolo. Y un hijo que de pronto tiene la oportunidá de librarse del peso asfixiante de la sobreprotexón de su padre, pero que además afronta el desafío de hacer buena su capacidá para defenderse en la vida), y por lo tanto, ya lo dijimos, sentó las bases para "Los Increíbles" (drama de autorrealización personal versus expectativas sociales), "WALL-E" (drama del autoritarismo bienintencionado como trampa asfixiante para la humanidá), "Up" (drama sobre la necesidá de crecer y no quedarse estancao en el pasado) y "Toy Story 3" (drama sobre perder todo el piso de seguridades que se tiene en la vida, y tener que reinventarse desde cero). "Buscando a Dory" con toda su parábola acerca de la incapacidad, la búsqueda de la identidá propia, y la definición misma de lo que es "familia", tiene ese mismo peso dramático... pero no es una revolución en ese sentido. Desde ese punto de vista es fácil entender que cierto sector de la crítica ha considerado que "Buscando a Dory" no es tan buena como "Buscando a Nemo". Es probable que vengan de gentes que esperaban la siguiente revolución o algo así porque eso fue lo que entregó "Buscando a Nemo" en su día, y por ende, como esta peli está-bien-pero-no-lleva-el-listón-más-allá, encontraron que le faltó, sea que la encuentren buena-sin-más, meramente entretenida, o directamente un plomo. "Buscando a Dory" no es la mejor peli de Pixar, eso está claro, y peca de ser un tanto tontorrona a ratos (los gags con el pajarraco son graciosos, hasta que te das cuenta de que, muy en el fondo, ese pajarraco es OTRO discapacitao, y ahí ya el pobre pierde la gracia. Y la peli hace esfuerzos denonados porque nos riamos del pobre plumífero. Que incluso está demasiao flaco pa' tirarlo al horno y cocinarlo), de que algunas situaciones son tan excesivas que rompen la suspensión de la incredulidá (algunas de las cosas que hace Hank son un poco simplemente demasiao, incluyendo esa traca que se manda al final, no voy a decir cuál para no mandarme un spoiler, pero que pa' plan zafao, ni "Prison Break" óigale), o de que como que tratan demasiao de promover a personajes nuevos como TUS NUEVOS MEJORES AMIGOS, quizás de cara a potenciales secuelas, spin-offs, series de TV, Buscando a Hank o qué se yo. Pero la peli se redime de muchos de sus defectos gracias al notable tratamiento de su premisa principal, una historia de autodescubrimiento y de identidá propia, y del enorme respeto que muestra por el impedimento de Dory, logrado incluso en las escenas de humor, lo que siempre es difícil de conseguir. Algunos momentos de la peli incluso se transforman en eso que los cursis llaman "lección de cine", como por ejemplo la extensa secuencia que, voy a tratar de no mandarme spoilers otra vez, pero que podríamos decir es la clásica "hora más oscura del héroe", en donde Dory finalmente se da cuenta de que LO HA PERDÍO TOO, y en efecto, es tan triste, sombrío y angustiante como lo sugiere (la secuencia es una salvajada desde el punto de vista narrativo, en un solo plano secuencia mostrado en first person shooter perspectiva desde los ojos de Dory, que debe ser también uno de los momentos más finos en toda la trayectoria fílmica de Pixar, en lo que a talento narrativo se refiere). "Buscando a Dory" puede tener sus defectos, que los tiene y son importantes, pero sumando y restando, es una peli bastante sólida porque cuando pone pata 'n el acelerador, lo hace a fondo y de manera notable, muuu superior a otros productos fílmicos que andan dando vueltas por ahí, incluyendo varias producciones Pixar de los últimos años.

-- Hank. Todos los cineastas sueñan con crear un personaje MOLÓN, pero éstos son complicadillos: si tratas de venderlo como molón, el público le va a dar la espalda por el famoso síndrome Poochie, pero si no lo vendes como molón, entonces es muy posible que termine por no ser molón. Hank mola, y musho. La peli comete el error de tratar de hacerlo demasiao, casi como si estuviera empujándolo a una secuela o algo así (¿Buscando a Hank, alguien? Joer, he escrito el chiste 3 veces. Pero es que la peli pareciera querer hacer justo eso. O sentar las bases del Universo Cinemático Pixar, qué se yo), y al final termina resultando algo cargante, pero en los momentos en que no lo intenta y deja que el personaje haga lo suyo, termina siendo muuu grande. Ojalá que no cometan el error supremo de darle una peli. Hank funciona mejor como secundario genial, que como prota de su propia historia, pero aquí, su presencia ayuda a levantar mucho algunas partes más morositas de la peli.

IDEAL PARA: Ver una secuela un tanto irregular, pero muy digna y sólida, de un clásico indiscutido de la Pixar.

"El principito" (2015).

-- "The Little Prince" (título original en inglés). Francia. Año 2015.
-- Dirección: Mark Osborne.
-- Actuación: Voces de (en la versión original en inglés) Rachel McAdams, Paul Rudd, James Franco, Marion Cotillard, Benicio Del Toro, Mackenzie Foy, Jeff Bridges, Paul Giamatti, Albert Brooks, Ricky Gervais, Bud Cort y Riley Osborne.
-- Guión: Irena Brignull y Bob Persichetti, perpetrado sobre la novela original de Antoine de Saint-Exupéry.
-- Banda sonora: Richard Harvey y Hans Zimmer.

-- "El principito" en IMDb.
-- "El principito" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Cuando era niño, me puse a hacer lo que todos los niños hacen (no, no jugar al "mira yo tengo esta cosita y tu no", ni pegarse a la consola), o sea, dibujar chorradas. Me inspiraban la onda jungla, pero no me puse a dibujar a Mawa de la Jungla sino a una culebra que se había tragao a un elefante. Y los adultos, tan faltos de imaginación ellos, dijeron, "es un sombrero", en vez de ver lo obvio, que es una serpiente digiriendo a un elefante pero el elefante no se ve porque una serpiente lo está digiriendo, ¿¿¿QUÉ ES TAN COMPLICAO DE ENTENDER, COÑO??? (sí, los niños hablan con groserías, e incluso más que los adultos, ¿qué pasa con eso?). El caso es que, salto en el tiempo a cuando el prota es adulto y está varao en el desierto y... HAHAHÁ, no, colegui, que era broma, qué se creen, ¿¿¿que esta peli es una adaptación RESPETUOSA CON EL MATERIAL ORIGINAL??? Juas-juas-juás, humanitos, me hacen reir. No, salto a una petarda y su madre, o una petarda y su hija a según el punto de vista, instalados en el corredor de un cole super piruli, esperando ser admitidas para que la hija reciba una educación super piruli... y resulta que la chica se lleva aprendías toas las respuestas, pero es tan tronca que cuando le cambian la pregunta, no es capaz de IMPROVISAR (joer, no sólo me cambian al prota, sino que además me la sustituyen por una jodía que NO ME DESPIERTA NI EL MENOR INTERÉS. Esta peli va a ser laaaaaargaaaaaa...). El caso es que la rechazan, pero al segundo siguiente no, que la aceptan igual, porque verán, la petarda de la mami (que la dibujaron con cariño, toa MILF la creatura, pero joer que's petarda la pesá) se consigue arrendar una casa cerca del cole a bajo precio y por estoquello conveniencias del guión, tienen que admitirla en el cole (sí, yo también me quedé rascándome la cabeza, algo que con mis uñas de gato suele ser muy doloroso, preguntándome cómo alienígenos funciona el p*** sistema educacional francés. Pero algo tienen que hacer bien, si despuéz de too ellos tienen la atómica y nosotros...). Pero claro, la cosa venía con trampa. La casa estaba a bajo precio porque tiene... un... VECINO. Bueno, si la cosa está en consonancia con el espíritu y moraleja de la peli, entonces tenemos que tener una primera escena definitoria con el vecino, en donde éste se muestre amable y el par de petardas les cause rareza porque la autenticidad las repele y tal, pero eso sería muy fácil, no, tenemos que joer más el guión, así es que el vecino que se supone encarna toos los valores por los que la peli aboga, ese vecino acaba por ser un petardo como la chica y la MILF a la que ordeñó en su infancia. De manera que, ¡hala!, va el vecino y hace funcionar las ruinas de un biplano en su patio (seriously. UN BIPLANO. TIPO FONRÍJTOFEN), y sucede lo obvio, que la hélice girando a velocidad de turbina de central hidroeléctrica se zafa y taladra su camino a través del muro y el patio y se incrusta en la casa de la petarda y su MILF o la petarda y su hija (a según el punto de vista). Y por lo que se colige del diálogo, no es la primera vez que el vecino en cuestión, que es un abuelete medio pa'llá, hace andar el biplano y por tanto comete una acción que TÉCNICAMENTE LO HACEN REO DE DELITO DE DAÑO EN PROPIEDAD AJENA, Y POTENCIAL REO DE DELITO DE LESIONES CON RESULTADO DE MUERTE. Ese abuelito pito e'h el que nos va a enseñar VALORES en esta peli, joer que estamos c*g**s como sociedá... Bueno, el guión entonces toma LA PRIMERA DECISIÓN NORMAL DE LA PELI, y hace que la hija empiece a pasar del vejete olímpicamente, normal decíamos si el vejete se le ocurre hacer andar ruinas de biplanos y soltar hélices girando a velocidad de turbina de central hidroeléctrica que se zafan y taladran su camino a través del muro y el patio y se incrustan en la casa de la petarda. ¿Y el vejete qué hace, deja tranquila a la familia vecina, abochornado por su conducta que lo hace a lo menos responsable de indemnizaciones civiles por responsabilidad extracontractual a tutiplén, por no hablar de lo que le debe subir la prima de la póliza de seguros? Por supuesto que no. En vez de eso, el vejete le envía a la chica, por la táctica de "doblémoslo como avioncito de papel", la primera página de una chipihistoria en donde... sí, lo sé... estaban esperando por esto... ¡¡¡POR FIN APARECE EL JODÍO PRINCIPITO!!! Porque despuéh 'e toa la parrafá anterior, ustedes hasta ya se estaban olvidando que la cosa iba sobre el Principito del Antuá desán Exuperi, ¿verdá? Vaya con el viejito creepy, parece que la técnica de los "súbase al coche mijito y le regalo candys" ya no resulta... Bueno, sobreviene lo obvio en estas pelis, que el vejete y la chica se hacen amigos y tal, y entre medio, hasta se acuerdan de leer cómo sigue las aventuras del jodío Principito... hasta la mitad de la peli, por lo menos, en donde la historia del Principito se acaba, y luego, LOS GUIONISTAS SE INVENTAN TOO EL RESTO. Con tres pares y uno de reserva en la guantera. Porque éstos se tomaron muy a pecho eso de que lo esencial es invisible a los ojos: lo esencial de la obra literaria original, en esta peli no se ve por ninguna parte.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¿Cuánta gente puede decir que son considerados como titanes de la literatura con apenas UNA OBRA FAMOSA? Bueno, Antoine de Saint-Exupéry tiene un par más (de obras, por favor, no piensen mal), o qué se yo cuántas más, no lo sé ni me importa, pero la famosa es ésta, quizás porque es la única que ES FANTASÍA, y joer lo pesaos que son los franchutes cuando les da por escribir realista, miren que madamas bovaríes y magdalenas que te llevan por el camino de suán y buenos días chispeza y tal. El caso es que el tipejo éste se hizo famoso escribiendo una historieta acerca de un niño que es un principito porque joer si se habría vendío si la llamaba "El proletarito" (por no hablar de que le requisan la partida entera de libros por ROJO), que viaja por el universo encontrándose con versiones satíricas de las bestias negras del escritor (en plan Dante Alighieri, pero sin tanto inferno de por medio), antes de llegar a la Tierra y hacerse amigo de un zorro que no se lo come y una serpiente que no lo mata (de momento), y luego de un aviador que, óigale, no quiero decir que sí, no se crean ustedes, pero joer, es que se parece a yo mezmo el escritó, pero eso por pura coincidencia, ¿eh? El caso ej que la obra se vendió bien porque es INFANTIL y ya se sabe que los críos se leen cualquier cosa (algunos se leen libros religiosos y terminan haciéndole bullying a los gays en la calle, y otros en vez crecen para transformarse en gente de bien), pero además es FILOSÓFICA, pero no filosófica en plan Heidegger acerca de cómo estamos arrojados en el horizonte de la existencia y por eso nuestra inautenticidad que Platón secuestró con su mitología hasta que la búsqueda del ser-en-el-no-ser blablablá, sino filósofica así como de baratillo, así como de vieja beata que enseña religión en el cole, de un montón de verdades obvias en su obviedad que son lo más obvio de tan obvias que son. Una obra preñada de ideas sobre que se debe ser auténtico y de crítica contra el sistema capitalista, lo que no impide que todavía esté bajo copyright en algunos lugares, y probablemente lo esté en Europa hasta 2033 e incluso 2045, aunque en Canadá ya sea patrimonio común (leer aqui si no me creen). Nada de raro entonces que se hayan lanzado a tratar de adaptarla ("El principito" de 1974 con uno de los pergenios más insoportables de toda la historia del cine), incluyendo series de televisión, e incluso una ópera en 2003. Y ahora, por alguna razón, quizás vinculada con los 70 años desde el término de la Segunda Guerra Mundial, o sea, con la preclusión del plazo típico de vidaescritor+70años que suele ser la regla en muchos países (porque el Sainexuperi, recordemos, desapareció en su avión durante la WWII), viene la peli. Francesa. Pero hablada en inglés y con un grueso de actores ingleses (salvo la Marion Cotillard, que hizo ella solita la voz original de la rosa en inglés y francés, y ya estoy buscando en Deviantart a ver si alguien ha hecho un fandibujo de ella como la Rosa). Y con un enorme y avasallador éxito a nivel mundial, que... HAHAHÁ, no, estoy bromeando otra vez. La peli la palmó, tanto como el avión del Sainexúperi. Costó 77 millones, recaudó 67 millones. Claro, no se ha estrenado en Yankilandia, y parezque por la fecha destar publicando este posteo, en Ezpaña tampoco, pero no parece que con eso vaya a subir demasiado el asunto. Pero bueno, es lo que tienes cuando tratas de rodar una peli sobre una historia que trata acerca de ser auténtico y de crecimiento personal, en un mundo en donde las grandes corporaciones tratan de que no seas auténtico sino de que compres todo lo suyo y jamás crezcas para que sigas siendo un niñato malcriado exigiendo cosas. Esa hipocresía de venderte muñequitos de una peli que te trata de convencer de que seas auténtico en vez de comprar-poseer cosas (incluyendo los muñequitos de la peli), esa hipocresía les resulta a los de la Pixar nomás.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Digamos que voy al cine, y veo una peli de animación acerca de una chica que se hace amigo de un vejete (creepy, ya lo sé, pero bueno, aceptemos bona fide que no todos los abueletes son carcamales degeneretes, que en la realidad los hay que sí y los hay que no). Y el vejete va y le cuenta un cuento de hadas, y a través de ese cuento de hadas, la relación entre los dos crece, ambos maduran como seres humanos, y al final ella se embarca en una poderosa misión de rescate que la va a llevar a aceptar ciertas crudas y dolorosas verdades de la vida... Qué maravilla no hubiera hecho Pixar con esto, y ¿saben una cosa? No es una mala premisa, francamente. Sólo que esto no es "El Principito". Es otra cosa diferente. Y no necesariamente mejor. Porque, y ése es el principal problema de la peli, esta jodía peli se llama "El Principito" y se promociona como basada en la obra del Antuá ése, pero una vez que estás sentao viéndola, resulta que esta versión no es la historia de un jovencito ingenuo que viaja de asteroide en asteroide encontrando gente, para después trabar amistad con un aviador too c*gao en el desierto. En vez de eso, lo que tenemos es la historia de una niña repipi que, sí, vale, tiene algunos motivos para ser un caldero a punto de estallar (principalmente su mami que, se nota que los creadores la dibujaron con cariño, porque joer que´stá buena la MILF, pero admitámoslo, es una control frik que da miedito, da mucho miedito, porque ej capaz de encajarte una agenda de actividades de aquí hasta 2369, y con una sonrisa que se te hace imposible decirle que no), pero esta chica petarda se hace amiga de un vejete que, admitámoslo, es bastante peligroso (ocasiona daños contra la propiedad, miente deliberadamente a las autoridades, hace promesas que después no cumple, flor de ejemplo para la juventú, pero todo se le perdona porque es ADORAAAAAABLEEEEEE y AUTÉEEEEENTICO), y que de pronto, cuando el vejete trata de enfrentarla a una cruel verdad de la vida (que no va a estar ahí para ella por siempre porque, bueno, toda la gente muere, y los vejetes han sacado ticket antes en la fila, ¿no?), a la pendeja le baja la pataleta de los mil demonios y tal. O sea, tenían una buena historia entre las manos, pero que 1.- no es "El Principito" cuando la jodía peli se llama EL JODÍO PUÑETERO PRINCIPITO, y 2.- la historia de reemplazo ni siquiera es tan interesante tampoco, o al menos, los protas que se supone son los buenos, o al menos, los que sustentan los valores que se defienden como "positivos" (porque los villanos, o al menos los que actúan como tales, aparecen al final... y joer, un aspecto interesante de la novela original es que NO TENÍA VILLANOS). Para colmo, el tercio final degenera en una secuencia de acción como las mil millones de veces vistas en Pixar o Disney, en vez de, digamos, ADAPTAR EL PRINCIPITO COMO DEBERÍAN HABER HECHO EN PRIMER LUGAR, o sea, RESPETANDO LA HISTORIA ORIGINAL. Hay casi como una autoironía en que la chica, cuando se entera del final de la historia original, le baja flor de berrinche y la peli nos trata de convencer de que POBRECITA ELLA, porque verán, los niños ahora son pequeños emperadores que hay que consentirlos en todo, y Bastet nos libre de que una historia para ellos no sea ESCAPISTA o tenga un FINAL AGRIDULCE (el final de "El Principito", recordarán, es bastante ambiguo, y lo mismo puede leerse como que éste regresó a su planeta nativo, o que simplemente se murió... pero un final así no cuela ni con calzador dentro de la moderna mentalidad FEELING FINE BUENROLLISTA que tienen que tener todas las pelis hoy en día, so pena de fracaso en la taquilla). De manera que, adelante, los guionistas nos enfrentamos a un final de mierda, y qué hacemos, le añadimos toda una traca final con SECUENCIAS DE ACCIÓN GENÉRICAS con héroes y villanos, sólo para que los niños no se vayan con mal rollo para la casa (seriously, en esas condiciones, ¿cómo es que a los críos siguen dándole a leer la novela original en el cole, sin miedo a que los pobrecitos se traumen?). Y en las cuales, para colmo... (((SÍ, LEÑE, SPOILER DEL FINAL... BUENO, SIN MUCHOS DETALLES, PERO TÉCNICAMENTE SPOILER DE TODOS MODOS))) ...resulta que la chica va y salva al Principito. Así, con otro par más todavía. Lo que por supuesto cae casi tan bien como esos fanfics adolescentes en donde un personaje que no es el escritor adolescente pero que obviamente es el escritor adolescente, es el que salva a Anakin, Harry Potter o quien sea el héroe jodío de moda. Seriously. Igual que cagaron "Terminator Salvation" escribiendo un fanfic en donde el prota que no le importa a nadie, va y salva a John Connor. O de cómo de pronto la industria del cine contrata a escritores de fanfics para sus guiones, lo que la posteridad verá como una vergüenza histórica al nivel de la esclavitud, el machismo, las masacres de Teglatfalasar, o el Nobel de la Paz para Barack Obama. (((FIN DE LA ZONA DE SPOILERS, FIN DE LA ZONA DE SPOILERS, FIN DE LA ZONA DE SPOILERS))). O sea, lo que tenemos en definitiva es una peli infantil genérica, sin mucha garra (con más o menos el mismo mensaje que la novela original, pero sin casi nada de la sutil pero demoledora ironía que el escritor ponía en la misma), que se ve e incluso a ratos se disfruta bien, pero que después se olvida casi por completo. Y puede que seas de los que admiren la novela original por su profundo enfoque filosófico acerca de la vida y nuestro propio crecimiento personal, o por el contrario, la encuentres un insufrible panfleto de autoayuda para beatos, pero en lo que todo el mundo yo creo que está de acuerdo, es que la novela original sea buena o mala por lo menos es INOLVIDABLE.

IDEAL PARA: Todos los que quieran ver una peli infantil que NO sea una adaptación de "El Principito" en el cine.