"El babysitter" (2013).

-- "El babysitter". Chile. Año 2013.
-- Dirección: Gonzalo y Sebastián Badilla.
-- Actuación: Sebastián Badilla, Denise Rosenthal, Javiera Acevedo, Pablo Zúñiga, Alejandra Fosalba, Martín Cárcamo, Fernanda Hansen, Iván Guerrero, Marta Méndez, Felipe Izquierdo, Fernando Larraín, Javiera Contador, Patricio Torres, Pablo Illanes, Constanza Piccoli, Fernando Godoy, Pablo Zamora, Kurt Carrera, Felipe Avello, Mariú Martínez, Carolina Morales.
-- Guión: Sebastián Badilla.
-- Banda Sonora: Nadie se atrevió a acreditarse aquí. Lo que se llama nadie.

-- "El babysitter" en IMDb.
-- "El babysitter" en la Wikipedia en español.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un pobre gil adolescente va a la puerta de su chica con la eterna pinta 'e ganso (lentecitos, peinaíta... lo habitual). Le abren la puerta y le dicen que la chica se ha marchao para parrandear con GENTE MEJOR. El que le abre es Fernando Godoy, un pelochuzo que aún así, está por tirarse a dos petardas así porque sí. ¿Por qué? Después de ser un cabrón con el buenito, va y le dice: MIENTE, COMPA'RE, MIENTE. Salto de escena, vemos a... el mismo pringao, ahora un cachito menos pringao, con su mejor amigo y su mejor amiga (Denisse Rosenthal, bastante visible si me preguntan). Resulta que el trío en cuestión (trío no sexual, valga la aclaración, que en el fondo, aunque habrá alguna escenita de bikini, esta peli es de lo más casta, sacrificando así uno de los gloriosos valores clásicos del cine chileno, cual era tener EMPELOTE), el trío en cuestión, decíamos, se dedica a eso de las fiestacumpleaños para nenes. O mejor dicho dos de tres, porque nuestro prota es un nerd irresponsable merda que deja que todo se vaya a la merda, precisamente. Aún así (o quizás por eso, que con la sicología femenina, a saber), resulta que la amigui de cuestión está pero que verde por él, pero ella, declararse, ah-no, eso sí que no, que eso del empoderamiento femenino está muy bien, GRRL POWAH, pero, ¿mujeres tomando la iniciativa? Ahí de pronto viene el espíritu monjil y tal. En fin, el caso es que ella está verde por él, y él, tarado, pasa de ella olímpicamente. El caso es que ella va a jugar con su equipo de ese infradeporte llamado jánbol, y le pide al prota que vaya y se pasa la peli de que después del partido ella se declarará y tal. ¿Y él? El muy tunante ve como pasa JAVIERA ACEVEDO por la calle, y se empota (o sea, nadie niega que los entonces 27-28 de doña Javiera se veían gloriosos, como lo testimoniarán un par de inevitables escenas en bikini, pero es que óigale... USTÉ SE HABÍA COMPROMETÍO CON SU AMIGA, QUE IGUAL ESTÁ WENA Y LE TIENE PAZIENZIA SIENDO EL IMBÉCIL QUE ES. No puee dejarla plantá así como así, pueh...). ¿Qué hace él? Se pega como lapa a la Javi. Y mintiendo y mintiendo (porque es de esas pelis con moraleja de que al final "hay que ir con la verdá" y toas esas mariconás de siempre), resulta que él acaba... de babysitter. Para cabreo de la mejor amigui. Muchos enredos seguirán, por supuesto. Mucho pagafantismo, también. Y muchos asientos vacíos en el cine, por descontado.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

En los primeros XXI, el cine chileno se desmelenó. Con "El chacotero sentimental" de precursor, los cineastas como que empezaron a dejar de lado la lata de la dictadura y los muertos y donde están (que es importante, nadie lo niega, pero es que, óigale... hay otras cosas filmables, joer). Hoy en día, la dictamovie es casi un género extinto en Chile, loada sea Bastet (excepciones como "No", que al menos era buena). Un género también clásico, el de infraclases sociales infectas, todavía se niega a desaparecer, y de tarde en tarde el cine chileno nos regala esas cintas minimalistas sobre perdedores también minimalistas ante los cuales orgasman críticos cuyas mentes operan también de manera minimalista, pero que son funcionales al sistema porque, joer, representan el rostro humano del neoliberalismo (o sea, somos neoliberales, pero igual hacemos pelis acerca de lo folclórico que son los perdedores, para aliviar un poco la conciencia culpable, golpearse el pecho, y después seguir bísnes as iushual). Pero en los XXIs, decíamos, el cine chileno incursionó en otros rubros. Incluyendo la comedia que intentaba ser remedo del Kevin Smith ("Promedio rojo"). Y ahora tenemos a los ínclitos Hermanos Sin Dolor. Er, Hermanos Badilla, quise decir. Que con presupuestos de mierda, actores serie B, y product placement a mansalva, se las han arreglado para infligirle tres, sí, tres pelis (en 2014 y contando), al prontuario criminal del cine chileno. En concreto, "El limpiapiscinas", "El babysitter" y "Mamá ya crecí". Que al igual que las pelis de Woody Allen, tienen de prota al mismo tipejo que las dirige (bueno, uno de ellos en este caso), siempre en un rol de neurasténico simplón (pero sin gracia). "El babysitter" fue la entrega de 2013. Después de la misma les quedó fuelle para otra más inclusive ("Mamá ya crecí"). A saber con qué perla se dejarán caer en 2015. Supuesto de que alcancen a llegar hasta allá.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Bastet y el resto del panteón egipcio y otros cultos divinos y satánicos en la vecindad cosmológica saben que siempre trato de mirar lo mejor posible las pelis. Que no me gusta ser crítico por el gusto de ser crítico. Es cierto que me la paso pipa inventando nuevos sarcasmos si la ocasión lo amerita, pero es que, joer... soy un gato con conciencia, ¿vale? Hasta la más mierda de las pelis tiene (aunque sea algo de) esfuerzo, trabajo, sacrificio y dedicación. Pero en algunos casos, es imposible. En algunos casos, la realidad supera a la imaginación, y no en la dirección positiva del término. Sobre el papel, "El babysitter" no es una mala idea. Un adorable perdedor que por tratar de comerse a una comadre estupenda por todas partes, termina cuidando a los sobrinos de la tipa. Uno no puede evitar pensar en la maravilla que habría rodado Billy Wilder con ese material. ¡Joer, no apuntemos tan alto, si hasta los hermanos Farrelly podrían haber hecho algo bueno déso! Pero después tenemos que el prota no sólo es un pagafantas tratando de agarrarse a una mina lejos por encima de su nivel, sino que además el tipo es, hagamos el listado: 1.- Mentiroso, 2.- Tramposo, 3.- Irresposable y 4.- Abusivo. Porque hay que ver el nivel de abuso al que llega de la buena voluntad de su amigui, a la que agrede psicológicamente vez sí y vez también, para después estarle pidiendo favores el muy desgraciao. Y todo esto, la peli trata de presentárnoslo como para que nos riamos de las gracietas del infeliz, o que tomemos partido de él porque, verán, en el fondo es un perdedor y por eso es ADORABLE. A su lado está la amiga abusada que es todavía OTRA pagafantas, que después de ser sometida al abuso constante y machacón de ese pobre weón (¡hey, me salió verso!), TODAVÍA lo quiere en secreto y tal, vaya uno a saber por qué (y cuando llega el inevitable final de... sí, SPOILER, joer, pero vamos, ya saben como acaba incluso sin verla, ¿no? cuando llega el inevitable final en que ambos quedan juntos, uno se pregunta WTF porque, honestamente, no queda más remedio que concluir de que a la amigui pagafantas le gusta que la suplicien, o si no, no se explica). Con que el personaje de la Javiera Acevedo, con todo lo abusiva, egoísta y autorreferente que es, termina siendo el personaje más simpático del montón, está todo dicho. Por ahí en la periferia tenemos una subtrama con un par de amiguis gays, puesta ahí para recordarnos que LOS GAYS TAMBIÉN SON PERSONAS, porque nada resulta tan fascinante en una peli que el meterte moraleja social a chorro por las narices (al menos, bien servidos por Felipe Izquierdo y Fernando Larraín, en algunas de las menos piores escenas de la peli). La nulidad del guión queda bien patente cuando, para caracterizar a un personaje como el antagonista y conseguir que la audiencia no simpatice con él, ¿lo pintan como un abusivo, un despreocupado, un gorrero, o tantas otras posibles taras? No, lo pintan como... que se come los mocos. Me imagino que en esa escena, el cine entero estaba partiéndose de risa, por qué no, si total, humor de cac... er... humor de mocos siempre funciona, ¿no? Sumémosle un guión que trata de ser una mezcla entre la comedia clásica de equívocos y algo al estilo Kevin Smith, pero que no consigue remontar algunos problemas bastante obvios (seriously, ¿NADIE RECONOCE AL TIPEJO COMO EL DESGRACIAO QUE ARRUINA FIESTAS DE CUMPLEAÑOS?), y un product placement tan agresivo que deberían haber vendido el boleto de esta peli con un cupón para una consulta gratis al oftalmólogo, y tenemos una peli ideal para gente que... se ha quedado en cierta edad mental, dejémoslo así. En cierta edad mental que se necesita babysitter para andar por la vida. Porque hay ciertos tipos que cuentan historias, ciertos tipos a los que deberían financiarles sus contar historias con presupuesto de 100-200 millones de dólares, y ciertos otros tipos cuyas historias jamás deberían haber salido del patio en que las escenificaban con muñequitos de He-Man o los Transformers.

IDEAL PARA: Investigadores del cine chileno con mucho tiempo disponible y muchas neuronas superfluas por matar.