"Hotel Transilvania" (2012).

-- "Hotel Transylvania". Estados Unidos. Año 2012.
-- Dirección: Genndy Tartakovsky.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Adam Sandler, Andy Samberg, Selena Gomez, Kevin James, Fran Drescher, Steve Buscemi, Molly Shannon, David Spade, Cee Lo Green, Jon Lovitz, Luenell, Chris Parnell, Brian George, Brian Stack, Jackie Sandler, Sadie Sandler, Rob Riggle, Paul Brittain, Robert Smigel, Jonny Solomon, Jim Wise, Craig Kellman, Brian McCann, James C.J. Williams.
-- Guión: Peter Baynham y Robert Smigel, basados en una historia de Todd Durham, Dan Hageman y Kevin Hageman.
-- Banda Sonora: Mark Mothersbaugh.

-- "Hotel Transilvania" en IMDb.
-- "Hotel Transilvania" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

milochonoventyalgo. Por la ventana de una mansión victoriana aparece envuelto en su larga capa el señor de las sombras himself, ¡¡¡DRÁCULA!!!, para... ¿sorberle la sangrita a una indefensa y lúbrica víctima Hammer's style? Pues, no... Para ver a su hijita en su cunita. Que no se llama Condesa Marya Zaleska sino... Mavis. Bueno, pasemos con eso adelante. El caso es que Drácula le dice a su hijita (Mavis, recordemos) que va a estar siempre segura y a salvo a su lado. Creepy, ¿eh? Esperen, hay más. Pasan los años, llegamos hasta la actualidad, y la chica va a cumplir 118 años, la edad en que parece los vampiros alcanzan la mayoría de edad en vez de, digamos, 42 o 1897 o 10000 años de edad. En el intertanto, Drácula ha construido un gigantesco hotel porque, verán, los humanos son monstruos horribles y hay que aislarse de ellos a como dé lugar en vez de, no sé, aprovechar la fuerza física de los monstruos y salir al exterior a merendárselos y utilizarlos de ganado (bueno, aún más improbable resulta que los chupipoderosos vampiros de World of Darkness sean tantos y tan cañeros y tengan que mantener... ¡¡¡LA MASCARADA!!! ...estamos a iguales niveles de idiocia que ese JdR aquí). Y Drácula va a celebrar el cumpleaños de Mavis en el hotel, junto con puros invitados adultos, porque verán, lo que más quiere un adolescente rebelde es celebrar su cumpleaños con los amigos de papá en vez de, no sé, estar con gente de su edad que le tape todas las barrabasadas a alcohosexuales a cometer. La chica hace un punto sobre esto, y protesta que por qué no puede salir al mundo exterior, que quizás los humanos no son tan mala clase... A lo que Drácula dice que sí, que te lo prometí y voy a cumplir, que tienes mi permiso para ir hehehé. Pero Drácula es un bastardo hijo de su madre, así es que cuando la tal Mavis llega al primer poblado, los humanos salen a cazarla. En realidad no son humanos, sino zombis mandados por Drácula, y el pueblo entero es de mentirijillas, todo un sainete montado para que la hija crea de verdad que los humanos son unos cabrones. Por el bien de ella, claro. Todo sale a pedir de boca, la chica se traga el embuste entero, y ahora quiere celebrar en el hotel. Pero resulta que parte de la utilería eran las antorchas flameantes sin las cuales puede salir ninguna turba linchavampiros que se respete como tal, y un mochilero ve esas antorchas y las sigue. Hasta el hotel. En donde están prohibidos los humanos. Ups. Y se pone peor. ¿Es este ejemplar de humano un chico de buen corazón medio perdido en el mundo al que sólo le falta encontrarse a sí mismo para crecer-madurar-etc? ¡No, señor! Este ejemplar es un pobre aweonao torpe y patoso (ya los veo a los exec: "que sea bien torpe y patoso para que todos los niños lo saluden como su nuevo mejor amigo, total, si funcionó con Jar Jar Binks...") que por supuesto caerá rendido ante los encantos de la única chica adolescente buenorra del hotel, y ella a su vez caerá rendida ante... bueno, este espantajo de adolescente mochilero en relación simbiótica con su iPod es el único adolescente que ha cruzado por ahí, así es que no le queda más remedio, pobrecilla. Pero una formidable barrera tipo Romeo y Julieta se interpone entre los dos amantes, ya que ella es una vampira inmortal y él un adolescente, así es que esta peli... desechará ese interesante punto en beneficio de una sitcom estilo La Familia Monster con papá munstro tratando de impedir el primer beso de su hija. Si Bram Stoker levantara la cabeza...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Hubo una vez, hace muuuuuuchos años atrás, un escritor llamado Bram Stoker, que tuvo una idea genial: ¿por qué no combinar el mito vampírico del doctor Pollidori y de la Carmilla de un tal LeFanú, con leyendas de Vlad Tepes el sangriento lord de Transilvania, para crear el libro de terror definitivo...? La idea dio mucho jugo de sí, y Drácula se transformó en uno de los más reconocibles personajes de todos los tiempos, y en el prototipo de lo que todo vampiro decente debe ser. Y como los seres humanos son unos bastardos, pasó lo que tenía que pasar: por pura envidia hacia alguien tan grande y supremo, van los chaqueteros de toda la vida a tratar de reducirle la estatura, a hacerle hacer gracietas de esto-o-aquello, a transformarlo en un seductorcillo de esto o aquello ("Drácula" de John Badham, o peor aún, "Amor al primer mordisco" del mismo 1979), en un soñador incomprendido ("Drácula" de Ford Coppola), en un chuloputo barato ("Drácula 2000"), y en el colmo de la ignominia, un jodido villano-de-la-semana en el primer episodio de la quinta temporada de "Buffy la Cazavampiros", que Joss Whedon trapeó con el pobre Drácula más el piso que todo supervillano Marvel con Wolverine cuando éste lanza el primer ataque (y al menos Wolverine tiene un segundo aire y suelta peña, pero Drácula's Whedon version ni eso). Al final del camino tenemos ignominias supremas como el Conde Pátula, o el Conde Chócula, o el penoso Drácula de "Van Helsing" de Hugh Jackman o... o... ¿Recuerdan "La Liga de los Caballeros Extraordinarios"? Ahí la vampira era Mina Harker... LA MINA QUE SE CARGÓ A DRÁCULA. Con ayuda de Van Helsing, vale, pero aún así... Que cuesta hoy en día hacer una peli seria sobre el conde más famoso de todos los tiempos. No es que esperáramos eso aquí. Es una animada para niños, y ya sabemos que es imposible adaptar un personaje de esa calaña para niños sin desnaturalizarlo seriamente, tanto como podría ser si algún día algún insano decidiera realizar series de dibus para niños sobre insignes asesinos sanguinarios como Rambo, Chuck Norris, Robocop o Mortal Kombat. Los estudios Sony que han estado un poco dando palos de ciego con eso de crearse reputación como estudio de animación ("Amigos salvajes" alcanzó a engendrar secuelas direct-to-DVD, pero "Reyes de las olas" tuvo la desgracia de salir cuando ya el mercado de pingüinos-for-kids estaba copado por "Happy Feet", y "Lluvia de hamburguesas" se salvaba más bien por lo bizarro de la idea), contrataron a un valor seguro, a Genndy Tartakovsky para la labor. ¿A quién? El hombre que nos infligió "El laboratorio de Dexter", "Las Chicas Superpoderosas" y "Samurai Jack". Y que se cree el puto genio (la Wikipedia dice que dijo algo así como "no quiero imitar la realidad, quiero empujar la realidad, para que tú digas WOW SÓLO GENNDY TARTAKOVSKY PODRÍA HACER ESTO"). Alguien por favor dígale al hombre que no es un genio. Alguien por favor dígale que no siga profanando la memoria de Bela Lugosi, Christopher Lee y Gary Oldman. Alguien por favor dígale de una vez por todas que... NO... TIENE... GRACIA. Aunque, bueno, este Drácula usa capa. Podría ser peor.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Me gustaba mucho más esta peli cuando se llamaba "El viaje de Chihiro". La premisa es calcadita, con un hotel resort spa perdido al que sólo los monstruos pueden acceder y lo hacen para esconderse de esos mugrosos humanos, sólo que con inversión de géneros, ahora es un chico el que pretende a la hija de un vampiro, y no una chica la que es pretendida por un chico embrujado por una bruja. Incluso no sería descabellado que la cosa haya partido como robo de ideas, porque según tengo entendido, el proyecto venía en development hell desde como hace diez años... los mismos añitos que han pasado desde el anime ése. Pero olvidémonos por un momento de Hayao Miyazaki, que con una comparación tan brutal casi cualquier cosa saldría perdiendo, y tratemos de evaluar esta peli por sí misma. Después de todo, se puede ser la mitad que "El viaje de Chihiro" y aún así seguir siendo una muy buena peli. ¿Es el caso? Nopes. Ni de muestra. Olvidémosnos por un momento de que la peli trapee el piso con nuestros monstruos favoritos de toda la vida y veámoslos como si fueran versiones alternativas de los mismos. ¿Son versiones alternativas siquiera con un mínimo de interés? Se me ocurre que sí en un caso, en el del pobre hombre lobo casado y sumergido en un océano de lobeznos que, bueno, muy actual el escenario, le tienen respeto cero a la autoridad paterna. El resto es una mugre. El principal problema aquí es que por debajo de su envoltorio de peli de monstruos (de monstruos de comedia, vale, no hay nada de malo con eso, como lo prueban "Drácula: Muerto pero feliz" o "El joven Frankenstein"), lo que tenemos es la enésima jodida comedia del papá sobreprotector hasta el ridículo con hija rebelde pero sin personalidad propia que está puesta ahí para que haya conflicto, y el tercero en discordia que es torpe y patoso porque en una sitcom se supone que debe ser torpe y patoso, pero al que debemos perdonar porque, verán, tiene buen fondo. Igual que hay que personar y querer a la sanguijuela emocional del Chavo del Ocho, figúrense, si al final la culpa no es suya sino de los que no le tienen paciencia. Pero ojito, resulta que el chico es torpe y todo, pero igual los monstruos lo quieren de inmediato porque... ¡¡¡HE ROCKS, BABY...!!! ¿Y eso por qué? Porque Drácula quiere amenizar la fiesta con zombie Mozart y zombie Beethoven (suponemos que el tercero que anda por ahí es zombi Haydn, aunque la peli no lo identifica expresamente), y el chico en vez de eso ROCKEA. Lo que rockea es shitty rock mexicanote de lo peor (suponemos que traducción para público latino del shitty rock yanketa, es que la vi en versión doblada al mexicanote), pero van zombi Mozart y zombie Beethoven y zombi como-se-llame... ¡y se deleitan porque ROCKS!!! En "Celebrity Deathmatch", en el capítulo en que peleaban Björk y Beck, a lo menos tenían la decencia de concederle la victoria a Bach, que no será cool, pero ES EL JODIDO J.S.B., leñe. Bonita manera de enseñarle a los críos los valores de la música clásica, los que la vean van a salir diciendo que eso no mola. A todo esto, aparte de alguna escasísima perla de humor ingenioso (el de los lentes de contacto por ejemplo, que no es spoiler porque SALE EN EL JODIDO TRAILER), ¿ya mencioné el humor de baño y los chistes de mal gusto como salidos de comedia de Adam Sandler...? (Un momento... ¿quién me dijeron que hacía la voz de Drácula en inglés...? OH-CR...). Sumémosle también el factor creepy (peli supuestamente infantil, no lo olvidemos) de que a medida que marcha la peli la chica casi desaparece (lo dicho, está de adorno, lo que quizás justifique que Selena Gomez sea la voz original inglesa), mientras que el futuro suegro y el futuro yerno congenian y aprenden a apreciarse y... er... bueno, todo eso se compondrá con la inevitable ruptura-y-carrera-al-aeropuerto, ¿verdad? Pues sí. Salvo que, ¿quién emprende la carrera al aeropuerto? ¿El chico para buscar a la chica, la chica para buscar al chico? Nopes... Drácula el suegro, que incluso arriesga su vida exponiéndose al sol (spoiler-spoiler-spoiler, sí, pero es que si quieren ver la peli después de todo esto, se lo merecen. Además, qué peli de éstas no acaba con carrera al aeropuerto). Más criptogay imposible. Por cierto, ¿y qué pasa con ese interesante discurso sobre la xenofobia y el racismo, de que los monstruos se esconden de los humanos, ellos son los verdaderos monstruos, etcétera...? Podría haber profundidad filosófica ahí, ¿no? Nopes again. El tema es esbozado, pero después no vuelve a tomar fuerza sino hasta el final, y se resuelve de una manera idiota: los monstruos terminan en medio de un carnaval estilo Halloween, descubren que son admirados, no tienen por qué tener miedo, no somos tan diferentes... fin. Profundidad intelectual de respuesta de Miss Universo, para que nos entendamos, ¿O ES MUY TONTO LO QUE ESTOY DICIENDOOOOOO...??? Frente a eso, las escasas virtudes que ayudan a medio redimir esta cosa (la escena en que vemos el pasado de Drácula y sus razones para ser sobreprotector por ejemplo... aunque mucho mejor hecho y más emotivo en "La era del hielo"), cuando por fin llegan, no consiguen interesar ni emocionar, porque deberían ustedes ver lo que cuesta animar y poner alegre a un cerebro al borde del coma terminal. Y cuando ya no podemos añadirle más insultos a la cosa, va Drácula y prueba que ahora es cool... ¿haciendo algún impresionante número de terror como el clásico Príncipe de las Tinieblas? Nopes once again... Drácula prueba ante las audiencias infantiles que es cool... RAPEANDO. Con lo cual queda firmado el certificado de defunción de la civilización occidental, que llegue el fin del mundo anunciado por los mayas y que termine con todo porque, después de esto, ya no queda nada más en el cine por lo que vivir.

IDEAL PARA: Niños balbuceantes y muuuuuu cañis poligoneros flaitongos.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en español de México mi cuate].