"Transformers 2: La venganza de los caídos" (2009).

-- "Transformers 2: La venganza de los caídos". Estados Unidos. Año 2009.
-- Dirección: Michael Bay.
-- Actuación: Shia LaBeouf, Ramon Rodriguez, Megan Fox, Tyrese Gibson, John Turturro, Josh Duhamel, Kevin Dunn, Julie White, Isabel Lucas, John Benjamin Hickey, Matthew Marsden, Andrew Howard, Michael Papajohn, Glenn Morshower, John Eric Bentley.
-- Guión: Ehren Kruger, Roberto Orci y Alex Kurtzman.
-- Banda Sonora: Steve Jablonsky.

-- "Transformers 2: La venganza de los caídos" en IMDb.
-- "Transformers 2: La venganza de los caídos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En Shanghai, China, aparecen una vez más los transformers malos, que después de la paliza que se llevaron en la entrega anterior de la franquicia tienen que levantar cabeza aquí y allá y luego arrancar como conejos. Pero ahí vienen los transformers buenos, a ponerles a coto con su extraordinario talento para pirotecniarse chorrillones de dólares en infraestructura y activos fijos, hasta que les dan una nueva paliza. Y aunque media ciudad quedó hecha una milda, no importa, resulta que los medios de comunicación lanzan una cortina de humo, y aquí nadie sabe nada (¿querrán decir algo con el 9-11?). Mientras tanto, el insufrible de Sam Wicked o Wicky o como se llame el chorizo ése, se va a la Universidad. No sin antes colocarle peazo beso a Megan Fox, que para eso está, para ser besada y observada, y tórridamente acariciada por el zoom de la cámara deslizándose por cada intersticio de su cuerp... er... que no está para actuar, vamos. El caso es que mientras nuestro héroe se va a la U y renuncia a... ¡ser amigo de los transformers! (mira que cabronazo, él que puede, y no quiere), los decepticons están moviéndose para descubrir en dónde leches han puesto a Megatron (lo que prueba que los decepticons son tontos, porque no se les ocurre buscar en el único lugar del océano con dotación sospechosamente permanente de portaviones y cruceros y fragatas 24-7-365). En una operación comando que tiene el secreto encanto (por decirlo en positivo) de la ingenuidad de la serie televisiva ochentera, se infiltran en la base de los buenos y se roban un chascollo que les puede servir para resucitar a Megatron. Porque la cosa ésa por la que se pegaban de bandazos en la primera peli, y que suponemos destruida luego de agenciarse a Megatron, en realidad no fue destruida por aquello de la ley de conservación de la energía y too eso (¡caray, leyes de la física, esta peli lo tiene todo!). Ahora, el principio ése se ha reencarnado en el pesado de Sam, que bajo su influencia es todavía más pesado que cabe (más pesado que el magufo emperrado en probar que los transformers existen). O sea, ahora todos van por a Sam. Situación que me permite proporcionarme el gusto inefable de decir que... ¡¡¡ESTA ES LA PELI EN LA CUAL SHIA LABEOUF NO PERSIGUE UN MCGUFFIN SINO QUE EL MISMO ES EL MCGUFFIN!!!

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Costó 150, recaudó 700. Me refiero a la primera "Transformers" claro (a la live-action, no al dibu "Transformers: La película", más claro). Había que ser tarado para no sospechar que se venía secuela. Que se tardó deprimentemente poco. Dos años de nada, en un mundo en que entre secuela y secuela hay que esperar tres (¿alguien recuerda los '60s en que cada peli Bond venía apuradita al año siguiente de la anterior?). Cuando salió, tirios y troyanos se pusieron de acuerdo en lo obvio: es mala de cojones. Algunos incluso fueron tan prescientes que dijeron que era mala de cojones sin haberla visto y antes de estrenarse siquiera. Y acertaron. Menudos telépatas. Aunque no era difícil de adivinar. Vamos, que se repetía el mismo director, los mismos productores, los mismos guionistas, el mismo de la banda sonora, los mismos actores... Y si la primera había salido una mugre integral, qué cabía esperar para la segunda. Había que ser muy tarado para ir al cine y verla. O arrendarla en DVD y verla. O sentarse frente al cable y verla. O... Si, ya sé qué se están preguntando. Si estoy escribiendo este posteo, es porque debo haberla visto, ¿no? Entonces, ¿es que ha comenzado la temida y ominosa taradización de General Gato? Pueeeeeessssss... la verdad... un día de esos con pereza... ¿han escuchado aquello de que la curiosidad mató al gato? Bueno, a mí no me mató. Sobreviví. Incluso pude mantenerme despierto hasta el final a pesar de algún cabeceo padre por aquí o por allá. Quizás ayudó el eje bajasespectativas/gratisenelcable. Así es que puedo sumarme al coro: es mala pero mala padre. Pero ustedes ya lo sabían, ¿verdad? Incluso sin haberla visto, ¿verdad? Es que no tengo remedio, definitivamente. Yo trato y trato y trato, pero eso de ser telépata no me resulta. Aún.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Cuando la mayor parte de la parroquia se pone de acuerdo en poner a parir una peli como "Transformers 2: La venganza de los caídos", la cuestión esencial (¿es una buena peli?) sufre una especie de corrimiento doppler hacia el rojo, hacia la cuestión de ¿qué tan mala puede ser? Y qué puedo decirles, la peli es simplemente horrorosa. ¿Cómo es posible que haya recaudado más de 800 millones de dólares en todo el mundo? Sospecho que porque quienes la vieron e incluso fueron empujados por el boca-a-oreja y les gustó, son lo suficientemente descerebrados como para que sus neuronas sean incapaces de crear y mantener blogs como Cine 9009 u otros análogos. Lo deplorable de "Transformers 2: La venganza de los caídos" (otra pifia de traducción porque en el título original y en la peli, "The Fallen" o el Caído es un personaje, no un grupo de ellos), lo deplorable de esta peli, decía, no es que se limite a ser un entretenimiento palomitero descerebrado. Lo deplorable no es que carezca de ideas originales o repita conceptos de la entrega anterior. Lo deplorable es que no hay ni el más mínimo esfuerzo por contar una historia decente... y al mismo tiempo tomarse tan en serio que tratan de dar esa impresión. Al principio de la peli tenemos un mundo con autobots buenos pero escondidos tras una pantalla de humo del Gobierno, etcétera, versus los decepticons conspirando para llevar adelante un plan maestro. Vale por eso. Tenemos a Sam madurando y yéndose a la U. Vale también por eso. Sacan también a un puñado de secundarios de la primera que no pintaban nada, y que lucen mejor fuera de todo esto. Luego, las peripecias se amontonan y la tensión se va acumulando, y llega un punto en que nos preguntamos por qué la encontraban tan mala, cuando en realidad ha tenido un desarrollo bastante decente, más allá ese cretinismo que Michael Bay denomina su "sentido del humor": su entendimiento del humorismo sexológico le permitiría cualquier día rodarle secuela a "Dirty Love". Pero luego comienza la persecusión en toda regla contra Sam, y todo el desarrollo de personajes (bueno, llamémoslo de ese modo) se va al carajo para transformarse (nunca mejor dicho) en un carrusel de episodios amontonados sin ton ni son, porque bueno, de alguna manera hay que llevar la cosa hasta el final, ojalá mostrando harto cacharro saltando, harta explosión y harto robot. Ya promediando hacia el final, buenos y villanos se dirigen hacia el objetivo de turno e intuimos que viene la batalla final y podemos respirar aliviados... sólo para descubrir que la condenada batalla final dura, chúpense ésta, tres cuartos de hora. Entremedio tenemos idioteces varias como ver a robots vejetes cojeando y con bastón (seriously), una robot hembra que pasa por humana y que echa al carajo todo el concepto de disfrazarse como vehículos etcétera, la aberración geográfica de poner a tiro de piedra a Petra, el Golfo de Aqaba y El Cairo (seriosly, again), etcétera. Se esfuerzan tan poco, que... ¿saben por qué se llama como se llama el General Morshower? Pues porque lo interpreta el actor Glenn Morshower. Así de poco se esfuerzan. Por cierto, en la peli matan a Optimus Prime, pero lo matan de una manera que no se te hace saltar ninguna lágrima (¡es el jodido Optimus Prime, por Bastet!), para resucitarlo después de una manera completamente gratuita. Lo triste es que Michael Bay cree estar haciendo cine de alturas aquí, contando la aventura de su vida y (peor aún) de TU vida. Quizás lo sea, si eres tan poco exigente y de tragaderas tan anchas que te metan salchicha con peazo y too, pero si eres esa clase de público, no sé qué diablos haces acá en Cine 9009 (salvo que hayas llegado acá buscando imágenes de Megan Fox desnuda o en bikini, cosa que por cierto tampoco vas a encontrar acá). Y lo peor de todo no es que vayan a rodar una tercera que se va a llamar "Transformers 3: El lado oscuro de la Luna". Lo peor es que a la vuelta de algún tiempo, ahí me van a tener viéndola, con santa y gatuna paciencia. ¿Por qué? Pues porque ya me embarqué en esto, por eso. Y es que es como yo decía: no tengo perdón de Bastet. (Esta peli tampoco, mira que cagarse como se cagan en el Antiguo Egipto).

IDEAL PARA: Hablando muy en serio, ¿se supone que debo rellenar esta sección de la papeleta...?

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].