"G.I.Joe: El contraataque" (2013).

-- "G.I.Joe: Retaliation" (título original en inglés), "G.I.Joe: La venganza" (título en España). Estados Unidos. Año 2013.
-- Dirección: Jon M. Chu.
-- Actuación: Dwayne Johnson, Jonathan Pryce, Byung-hun Lee, Elodie Yung, Ray Stevenson, D.J. Cotrona, Adrianne Palicki, Channing Tatum, Ray Park, Luke Bracey, Walton Goggins, Arnold Vosloo, Joseph Mazzello, Nick Erickson, RZA.
-- Guión: Rhett Resse y Paul Wernick.
-- Banda Sonora: Henry Jackman.

-- "G.I.Joe: El contraataque" en IMDb.
-- "G.I.Joe: El contraataque" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Escena de acción en... Corea del Norte. Creo. Qué más da. Balas van, balas vienen, infiltración de los G.I., y créalo o no, NINGUNO DE LOS MUY ÚTILES Y ADEMÁS COOL APARATOS UTILIZADOS EN LA PELI ANTERIOR. Good Heavens, this will gonna suck. El equipo G.I.Joe se infiltra en las instalaciones enemigas para... qué importa, porque esta escena de precréditos NO TIENE NADA QUE VER CON EL RESTO DE LA PELI. Joer, incluso hasta las pelis Bond han ido arreglando ese detalle con el tiempo. Vemos que Duke ahora es muy amigo de... ¿La Roca? Joer, el Rey Escorpión en una G.I., ahora sí que lo he visto todo... Y nosotros que pensábamos que el mejor amigo de Duke era el negrito que en la otra peli se echaba a la pelirroja (negrito que, por motivos de casting, no vemos en esta peli por ninguna parte. Ni a la pelirroja. Quizás se emplumaron juntos y dejaron al pobre Duke too solito). El caso es que el Presidente de los Estados Unidos va y discute con su consejo el hecho de que se han cargao al Presidente de Pakistán, y ante el escenario de caos y guerra civil que podría hacer pasar quién sabe qué con las armas nucleares, sugiere la acción militar más sensata de todas: ¡enviar a los G.I.JOE! (y ninguno de sus asesores apunta lo obvio: que si las armas nucleares están en sus silos entonces están en donde deben estar y por lo tanto su seguridad corresponde por territorialidad a los pakistaníes, y si las armas nucleares ya se las robaron, pues una incursión militar carece de sentido. Pero hablamos de los Yueséi aquí). Por supuesto que, como sabemos los que vimos la primera y nos muestran en una escena de la segunda por si no la vieron o no se acuerdan (o no quieren acordarse y terminaron viendo esta... cosa... por algún motivo), el Presi de los Yueséi no es el Presi de los Yueséi sino un impostor de COBRA, a pesar de lo cual nadie parece decir nada ante 1.- El cambio de personalidad, 2.- Lo estúpido de sus decisiones políticas y militares, y 3.- El reemplazo masivo de personal por gentes con cualificaciones algo turbias, porque no me van a decir que reemplazó a toda su guardia pretoriana por gente de COBRA sin que nadie mirara los papeles de los postulantes primero, y falsificarse los antecedentes de un pelotón completo de terroristas cuando los de Odessa tenían un objetivo mucho más fácil (pasar piola en Latinoamérica) y los pillaron igual... Y suponemos que el impostor FOLLA EXACTAMENTE IGUAL QUE EL REEMPLAZADO, porque ni la señora se da cuenta, fíjense... (o a lo mejor le gusta el cambio, y dice después, agradecida: "¡Mr. President!". O a lo mejor es viudo, la peli no da mayores antecedentes personales de un sujeto al que sólo se llama "el Presidente" sin más). Como sea, el caso es que va G.I.JOE (bueno, los G.I.JOE que no son los G.I.JOE de la otra peli, eso es), y se meten en Pakistán, disparo-disparo-BOOM, y de pronto, algo sale mal al momento de la extracción... y TODOS LOS G.I.JOE EN SERVICIO SON MASACRADOS EN EL TERRENO. oh - ... - crap. Es decir, son masacrados todos los chaqueta roja que no tienen su nombre incluido en los créditos. Eso es. Bueno, ellos Y TAMBIÉN DUKE (¡que se han cargao al Channing Tatum! Bueno, cositas de no haber sido actor tan famoso al momento del rodaje como en el del estreno). Joer, ¿esta cosa es secuela o reboot? El caso es que los protas G.I.JOE que NO SON LOS DE LA PRIMERA PELI, ahora sí que sí, van y se hunden en la clandestinidad (viajando al barrio en donde creció el líder del grupo, están peor de los X-Men en la precuela de 2010), dispuestos a desenmascarar el nuevo plan de COBRA. Leñe, invirtieron 130 millones de dólares en esta peli, ¿y no se pudieron conseguir un guión más decente...?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Es sabido que el cine tiene una media de dos décadas para reaccionar frente a los fenómenos sociales. De esta manera, aunque el peak de Transformers y G.I.JOE fue mid-'80s, el momento de atacar el cine llegó recién en 2007 con la cagona "Transformers" (y esa era la mejor de la trilogía - ahora inminente tetralogía, así es que qué queda para el resto). Por alguna razón no hemos tenido muchos blockbusters en fecha reciente de otras insignes franquicias ochenteras te-vendo-mis-muñequitos como He-Man, M.A.S.K. o My Little Pony (aunque tenemos "TMNT" de 2007 y un reboot planificado para ahora 2014, más una anunciada peli sobre Jem and the Holograms... veremos como sale eso. O mejor no veamos nada. Que tengo neuronas que mantener vivas, joer). FFWD un par de años, y ya teníamos otra franquicia live-action arriba del ruedo, la de los G.I.JOE, con "G.I.Joe: El origen de Cobra". Peli que recibió palos de todas partes, y además ni siquiera rentó lo que se suponía que iba a rentar, hasta el punto que muchos predijimos (sí, me equivoqué, qué pasa con eso, todos los gatos al igual que los humanos, también tenemos días de perro, ¿vale?), predijimos, decía, que no iba a llegar secuela. Pero llegó. ¿Porque Skydance Production y la distribuidora Paramount no querían despedirse de manera tan mala, y decidieron hacer un producto más digno para salvar la cara? ¿O porque de pronto descubrieron que a lo mejor podían mantener la franquicia a flote con INTEGRIDAD ARTÍSTICA? ¿O por intentar un segundo tiro en la oscuridad? Joer, no. Lo hicieron porque LOS MUÑEQUITOS DE LA PRIMERA VENDIERON LO SUFICIENTE PARA FINANCIAR LA SEGUNDA. Mierda, éstos de Jólivu sí que saben. El caso es que... otro FFWD... 2013, tuvimos la secuela. Una mejor recibida que la primera entrega. Aunque eso era fácil. Cagarla MÁS que con "G.I.Joe: El origen de Cobra" era difícil. Aunque a veces los creativos de Hollywood se las ingenian para eso. Nosotros suponíamos que una eventual secuela de "Transformers" no podía ser todavía más pedorra que la original, y ya ven cómo salió "Transformers: La venganza de los caídos" (peli respecto de la cual, después de haberla visto, nunca he vuelto a ser el mismo. Una parte de la inocencia de mi pasado murió ahí. Y la echo mucho de menos. La parte de la inocencia de mi pasado, no la peli, eso es). Al momento de escribir esto hay ruido de sables respecto de una eventual tercera parte. Considerando que esta franquicia existe básicamente para vender juguetes y muñequitos, ya puedo ir sugiriendo un título que a la vez podría ser un resumen del argumento: "G.I.Joe: El ataque de Chucky"... Seguro que el muñequito podrían venderlo con el botón ése de "Chucky malo / Chucky bueno", como apareció en ese vetusto episodio de "Los Simpsons"...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Haré cuentas de que ustedes vieron la primera, porque qué interés iban a tener en enchufarse la segunda si no, ¿eh? Bueno, la segunda es mejor de la primera. Pasamos de "entretenimiento infantiloide y anémico" a "peli mínimamente decente". Ojito, "mínimamente" es la palabra clave aquí. Es obvia la intención de hacer tabula rasa respecto de la primera entrega, de manera que sacan de escena a prácticamente todos los personajes, excepto los más populares (los ninjas, joer, y es que ustedes los humanitos son tan predecibles), y meten a un choclón de nuevos. Jugada maestra: tienes NUEVOS y MÁS muñequitos para vender, y además puedes reclutar a un montón de gente que no vio la primera porque les dijeron que era muy mala, con la promesa de que "es una secuela, pero es una secuela que no tienes que haber visto la original". Qué tenga eso de secuela, no tengo idea. El caso es que vemos a los G.I.Joe más en labores de investigación e infiltración que en acción over-the-top, y eso le hace muy bien a la franquicia. No sé si ustedes conozcan la referencia, pero si "G.I.Joe: El origen de Cobra" era una versión del cartoon ochentero en esteroides, "G.I.Joe: El contraataque" se parece un poco más al cómic '80s-'90s. O pretende parecerse, al menos (lo consigue sólo a medias, admitámoslo). Y todos quienes hemos leído el cómic, sabemos que le da mil vueltas al cartoon. ¡Joer, si ahora incluso hasta el casco del Comandante Cobra se parece a... el casco del Comandante Cobra, como debió haber sido en la primera entrega y en primer lugar! La inclusión de La Roca rechina un poco, porque en la primera no teníamos grandes superestrellas (bueno, más del lado de los malos, con Christopher Eccleston y Joseph Gordon-Levitt, pero es que joer, en una peli de éstas tus mejores actores tienen que ser los villanos, ¿no?), lo que creaba un mejor efecto de grupo, mientras que acá tienes a La Roca chupando cámara como loco, y después a Bruce Willis como "¡hey, mira, ése es Bruce Willis!". (Nos cae bien La Roca, vale, pero es que su hambre por franquicias a veces es un poco cansadora: en como una década de cine ha sido el Rey Escorpión, las de Rápido y Furioso como actor foráneo invitado, se subió al carro de "Viaje 2: La isla misteriosa", va a tratar de crearse otra franquicia más con "Hércules", y además estuvo en dos franquicias abortadas, "Doom" y "El súper agente 86"). ¿El guión? Lo básico y genérico que se espera en esta clase de producto (los buenos muuuuuu buenos, los villanos muuuuuu villanos, y una historia para meter escena de acción tras escena de acción tras escena de acción), y con los agujeros de guión que son de esperar (¿tanto le costó al ninja malo entender quién se la había jugado? ¿los ninjas del templo bajan a pelear al risco con los buenos en vez de cortarles los cables? ¿así de fácil consigue COBRA desarmar al mundo de armas nucleares? ¿nadie ha argumentado que el Presi de los Yueséi podría ser un impostor, si en circunstancias mucho más normales resulta que a Barack Obama lo han acusado de ser árabe, reptiliano y neoliberal? ¿gastarse una motocicleta como cohetes dirigidos en vez de usar un lanzacohetes y, ya saben... SEGUIR CONSERVANDO UNA MOTOCICLETA DESPUÉS? Y así sucesivamente). Por mucha Casa Blanca gestionada por COBRA en las sombras, que nadie se espere el uso de esta premisa para hacer una reflexión crítica acerca del rol de los Yueséi (autonombrado a dedo, eso sí) de defensa de la democracia y la libertad, al estilo por ejemplo de "Capitán América y el soldado del invierno". Que sabemos quienes somos y en donde estamos, vamos. Algunas escenas de acción son olvidables, otras son mejores (las peleas cuerpo a cuerpo de La Roca cuentan como lo mejor, y la secuencia de la pelea en el acantilado también está bien, incluyendo el detalle fino de que NINJAS MUEREN PRECIPICIO ABAJO, algo que no se veía en el cartoon '80s). En realidad, el gran pego que tiene esta peli es que nunca despega de cierto nivel infantiloide. Puede que a ratos consiga incluso el milagro de no ser idiota, pero sigue siendo demasiado blanca, demasiado para-toda-la-familia, demasiado guión-a-lo-bestia. Supone una mejora respecto de la primera, y es disfrutable, pero sólo a condición de exigirle realmente un mínimo, y no mucho más que eso.

IDEAL PARA: Ver una más o menos digna secuela de una en promedio no muy digna franquicia.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].