"El transportador 3" (2008).

-- "Transporter 3". Francia / Inglaterra. Año 2008.
-- Dirección: Oliver Megaton.
-- Actuación: Jason Statham, Natalya Rudakova, François Berléand, Robert Knepper, Jeroen Krabbé, Alex Kobold, David Atrakchi, Yann Sundberg, Eriq Ebouaney, David Kammenos, Silvio Simac, Oscar Relier, Timo Dierkes, Igor Koumpan, Paul Barrett.
-- Guión: Luc Besson y Robert Mark Kamen.
-- Banda Sonora: Alexandre Azaria.

-- "El transportador 3" en IMDb.
-- "El transportador 3" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

En un barco vemos a un grupo de marinos que, con muy poco profesionalismo de su parte, se meten a la parte del cargamento porque hay licor. Y el licorcito con el que se encuentran, es de ese medio verde y químico que los ambientalistas de todo el mundo aborrecen, acabando lógicamente muertos, etcétera. Pasamos a Francia, en donde vemos a nuestro buen Frank Martin de pesca con el inspector Tarconi. Todo parece irle bien, hasta que un auto cargando problemas entra a su casa. Literalmente. Frank Martin reconoce entonces al conductor, que es un amiguete al que ha dejado en la brecha para un trabajo de transporte, porque o está retirado, o no le interesa, etcétera. El amiguete lo embarcan en una ambulancia, y apenas la ambulancia va camino al hospital, ¡¡¡BUM!!! Resulta que tanto él como la chica a su lado llevaban un brazalete explosivo, que detona si se alejan del vehículo. Pero Frank Martin no tiene mucho tiempo para pensar, porque alguien lo hace ver estrellitas, y cuando despierta, el tipo que ha encargado el trabajo está frente a él, y le ha puesto un brazalete. Ahora, el desgraciado no aceptará un no por respuesta. Y ahí tenemos otra vez a Frank Martin haciendo transporte, esta vez forzado por el villano, que es un cabrón de cuidado, y tendrá que cruzar toda Europa de parte a parte, desde Francia hasta Ucrania, para un trabajo en el que podría írsele la vida... por enésima vez.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Los franceses acabaron por descubrir aquello que los yankis ya sabían desde mucho: el dinero está en las secuelas. Crea una peli que sea lo suficientemente simple como para poder repetir la premisa ad infinitum con variantes insubstanciales, y ya la tienes armada. James Bond lleva 22 en ésas. Star Trek, 11. Y así sucesivamente. El amo de las secuelas en Francia, por cantidad aunque no necesariamente calidad, es Luc Besson, quien con "Taxi" ya va por la cuarta. Y con "El transportador" alcanzó la tercera. A rastras, casi exánime, pero la alcanzó. Bien por él.

¿POR QUÉ VERLA?

-- En "El transportador 2", los tipos cometieron un error mortal: cambiaron la trama de la primera "El transportador" de "Frank Martin hace una entrega mortal y pega yoyah por el camino", por una historia de secuestro y venganza. Para "El transportador 3" decidieron volver al buen camino, hasta el punto que ésta podría ser una especie de remake de "El transportador". Y ahí empiezan los problemas. No nos pondremos exigentes con el guión, que como de costumbre está puesto ahí sólo para enhebrar escena chula con escena chula (aunque los cambios de opiniones del villano, puestos ahí porque bueno, de alguna manera tiene que fluir la historia), además de que el gran secreto de qué es el verdadero transporte se adivina como a los cinco minutos de peli (y Frank Martin tarda como una hora de figurárselo, lo que no habla demasiado bien del intelecto de nuestro héroe). Para colmo, el director Oliver Megaton, con cuyo apellido nosotros esperaríamos que hiciera literalmente explotar la pantalla (ya sé, chiste fácil, pero bueno, ando en día de bajas hoy), se carga también la mejor baza de la peli, que es ver a Jason Statham repartiendo mamporros, con jueguitos idiotas de cámara como acelerarla o desacelerarla a gusto, dándole un acabado plástico y artificial made in Hollywood, cuando las dos anteriores (las dirigidas por Louis Leterrier, y debe ser malísimo Megaton dirigiendo como que echamos de menos al tipo que dirigió la infame "Hulk: El hombre increíble" y la denostada "Furia de titanes") tenían su mejor activo justamente en glorificar a Jason Statham partiendo traseros a discreción. Además, Natalia Rudakova no alcanza a llenar los zapatos de Shu Qi, lo siento (aunque Robert Knepper, el cabrón de mierda de "Prison Break", para compensar un poco, es el villano más acabronante contra el que ha tenido que lidiar Frank Martin hasta ahora). Aún así, la peli no es mala, o al menos no es mala de solemnidad, aunque sea porque trata de darle un poco la vuelta a los conceptos de la primera "El transportador", y tampoco resulta aburrida, excesivamente larga, o desprovista de acción. Pero está hecha con tanta desgana que al final acaba por condenarse a sí misma a la intrascendencia. Si te gustó la primera "El transportador" y quedaste hambriento de más, "El transportador 3" es una opción, aunque sea en la categoría "te arriesgas". Si en cambio crees que con la primera es suficiente, o no has visto de frentón la número 1, entonces puedes ir pasando de ésta.

IDEAL PARA: Fanáticos de la saga, pero verdaderamente fanáticos.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].

"El transportador" (2002).

-- "The Transporter". Francia / Estados Unidos. Año 2002.
-- Dirección: Corey Yuen.
-- Actuación: Jason Statham, Qi Shu, Matt Schulze, François Berléand, Ric Young, Doug Rand, Didier Saint Melin, Tonio Descanvelle, Laurent Desponds, Matthieu Albertini, Vincent Nemeth, Jean-Yves Bilien, Jean-Marie Paris, Adrian Dearnell.
-- Guión: Luc Besson y Robert Mark Kamen.
-- Banda Sonora: Stanley Clarke.

-- (Ir a la página) Entrada en IMDb.
-- (Ir a la página) Artículo de la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Un estacionamiento de automóviles, mientras vemos unos créditos muuu Star Trek. Hay un tipo vestido de impecable terno y corbata, al que le suena un chulo relojito. Es la hora. Parte. Corre como endemoniado. Y se instala frente a un gran edificio. Del cual sale un grupo de individuos enmascarados. "¡Parte!". "Oye, hay cuatro". "Sí, sí sé contar, ¿y?". "El convenio eran tres". (OK, no me acuerdo del diálogo textual, pero algo así iba). El otro que arranque de una, y nuestro conductor se da todo el tiempo del mundo para explicar que si hay más de 254 kilos en el automóvil, adios sistema de suspensión. El caso es que echan abajo a uno (no pregunten el expediente, aunque es de suponer), y arrancan. Viene la consabida persecusión en que nuestro héroe conductor deja unos cuantos fierritos retorcidos con rueditas en el camino, y deja la entrega en el punto de entrega (ya sé, es obvio, pero por favor, déjenme terminar). El gangsta dice "OK, tantos más por viajar a Avignon". "Olvídalo, el trato es hasta acá, y es hasta acá". (Insisto, no me aprendí el diálogo de memoria, y maldita sea si alguna vez quiero, pero algo así era). Regresa a su casa, tan feliz, y le llega otro trabajo. Conducir otro paquete. Una bolsa, tanto por tanto, tantos kilos, etcétera. Nuestro héroe (¿héroe, dije?) toma el trabajo, recoge la bolsa, y ¡ARRIBA! Al portamaletas. El problema es que viene un reventón de neumáticos. Mientras nuestro héroe está en planes de hacer el cambio de llantas en plena carretera, la bolsa empieza a moverse y sonar de manera muy rara. Como ustedes entenderán, por regla general las bolsas no suelen moverse y sonar de maneras muy raras, de manera que nuestro héroe, porque sí, porque de lo contrario no habría peli, decide romper su regla de nunca mirar dentro del paquete, y miren lo que se encuentra, una china nada más mona (Shu Qi, busquen en Google Image Search sin el SafeSearch activado y babéense, kids). Y listo. Nuestro héroe tiene corazoncito de oro, en particular si la damisela en peligro tiene curvas peligrosas y bonito maquillaje (macho el hombre, ehm...), así es que ya está liado en el forro. ¿Cómo saldrá de él? La respuesta en breve: patadas, explosiones, patadas, pistolas, patadas, nadando, patadas, corriendo, patadas, manejando... Chuck Norris no lo hubiera hecho mejor.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

¡Ah, los '80s...! Aquellos eran duros. La época en que habían reyes como Schwarzennegger, Stallone, Norris, Willis... ¡Diablos, si hasta para Dolph Lundgren alcanzaba! Bueno, después vinieron los Van Damme, los Seagal... Tipos que ponían la cara de pocos amigos y la planta del pie en tu rostro, nene. Pero como todo en la vida, envejecieron (¡y no, majadero, última vez que te lo digo, LAS LÁGRIMAS DE CHUCK NORRIS NO CURAN EL CÁNCER!). Y debió llegar el relevo. Claro, están por ejemplo los Vin Diesel. O ya puestos, Jason Statham, por qué no. Jason Statham en cierta medida es una especie de Bruce Willis en tono menor, con esa combinación de duro y comediante (acuérdense que partió en cosas como "Snatch: Cerdos y diamantes" y otros subproductos fílmicos de Guy Ritchie). Bueno, no es ni tan buen comediante ni tan buen actor como Bruce Willis, pero a cambio distribuye McYoyah's como enajenado. Finalmente, el hiperkinético francés Luc Besson, que tuvo sus horas altas con cosas como "Azul profundo", "Nikita", "El perfecto asesino" e incluso hasta "El quinto elemento" inclusive, pero que post-2000 se volvió formulaico y reiterativo (de hecho, ahora más produce que dirige, aunque por lo general el tipo sentado en la silla de director, de sosías de Besson no pasa), decidió contratarle para personificar a su enésimo personaje. Y ahí tienen al bueno de Jason Statham haciendo lo suyo, o sea, partiendo carachos a discreción. Y todos contentos. Tanto, que después sacaron "El transportador 2", y como todavía tiraba el elástico, vino un "El transportador 3", y a ver cuántos transportadores más pueden seguir contratando...

¿POR QUÉ VERLA?

-- Este apartado va a ser breve. Es una peli de acción al uso. Una buena peli de acción, pero nada más que una peli de acción. La historia va con eficiencia geométrica (Descartes hubiera estado contento) desde el punto A al punto B sin desviarse un solo milímetro ni despeinarse siquiera (pero, ¿es que estos tipos de verdad necesitaban escribir un guión?). Tenemos a un héroe que escala el Monte Macho escena tras escena, a una damisela en peligro para ser rescatada, y a unos villanos malos malosos que están ahí para ser cordialmente castigados en la Dimensión Dolor. Incluso cuando la peli parece que va un poco lenta, el guionista se acuerda de que ya vamos para la hora y aún no hay sexo, así es que aparece la mentada Shu Qi (¡¡¡BABA, BABA!!!) en paños menores para que nuestro héroe, después de las machadas de media peli, tenga su merecido descanso y renueve energías para la segunda parte. Y hay sexo (bueno, no se muestra, que esto no es "Terminator" tampoco, cuando Linda Hamilton hacía topless, pero a Shu Qi esa polerita apretadita y esas braguitas marcaculo le vienen ni que fabricando las fibras de algodón con ingeniería genética). Pero por otra parte, como es costumbre en Luc Besson, el tipo no trata de extralimitarse cuando no hay mucho espacio para salirse de la frontera. La peli está planeada, concebida y diseñada desde el comienzo de como un puro vehículo de acción y de lucimiento para la piroquinesia de Jason Statham (que a pesar de eso de no mirar dentro del paquete, esto no es "Ronin", aunque haya algún parecido en eso de volar vehículos en plena rue francesa), y en esto funciona eficazmente. No le busquen más patas al gato (¡MIAU!), que no se las van a encontrar. De hecho, el único punto realmente débil de la peli es cuando, quizás tratando de darle un poco de espesor dramático, a la chinita de marras tratan de darle un conflicto existencialista (ese diálogo final es... es... es... ¡¡¡PATÉTICO!!!), que por supuesto no sabe interpretar porque está ahí de cara(culo) bonita y no de actriz. Pero cuando no entramos en los oscuros meandros de la condición psicokierkegaardiana de la existencia, la peli funciona estupendamente bien. Pongan el DVD, presionen PLAY, y déjense llevar por un poco de testosterona masculina. Luego de haberla disfrutado, la devuelven responsablemente en el videoclub respectivo. Y listo. Buen provecho.

IDEAL PARA: Ver una llevadera peli de acción.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, sin subtítulos].



-- Comienzo de la peli [en inglés, sin subtítulos].