"El destino de Júpiter" (2015).

-- "Jupiter Ascending". Estados Unidos. Año 2015.
-- Dirección: Andy Wachowski y Lana Wachowski.
-- Actuación: Mila Kunis, Channing Tatum, Sean Bean, Eddie Redmayne, Douglas Booth, Tuppence Middleton, Nikki Amuka-Bird, Christina Cole, Nicholas A. Newman, Ramon Tikaram, Ariyon Bakare, Maria Doyle Kennedy, Frog Stone, David Ajala y Doona Bae.
-- Guión: Andy Wachowski y Lana Wachowski.
-- Banda Sonora: Michael Giacchino.

-- "El destino de Júpiter" en IMDb.
-- "El destino de Júpiter" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Rusia, la tierra de los rusoskas, obviously. En una época que parezques nuestro presente, pero no tan nuestro presente, vemos a un astrónomo de levita y telescopio de esos chiquititos tipo Isakniuton en vez de, digamos, un Monte Palomar de los de toda la vida. Joer, que esta peli va a ser laaaaaargaaaaaa... Ya, el caso es que pasa una rusoska y tal, mira al pobre jodío cogiendo frío ahí, empiezan a conversar, se enamoran... y ella queda embarazada. A tiempo para que... ¡¡¡JOERQUEVIENENLOSMALOH BALA-BALA-BALA!!! Porque THIS... IS... SPART... perdón... THIS... IS... RUSSIA!!!, y en Rusia hay criminalidad y tal, vivan los estereotipos. El caso es que balean al marío por ná, y ella, ahora flamante viuda, se marcha embarazá al Nuevo Mundo, la tierra en donde le pasan cosas buenas a todos los que creen en la VIDA, LA LIBERTÁ Y LA BÚSQUEDA DE LA FELICIDÁ, justo a tiempo para que a bordo del barquito nazca una chica, que como el planeta tal y cual está en tal y cual posición (astrología, para honrar al papi científico ya muricido, estos rusos sí que saben), la llaman Júpiter. Júpiter Jones, porque tener nombre y apellido que comienzan con una mesma letra, mola. Menos mal que la configuración astral era la que era, o si no, el bullying que le hubieran hecho a la chica en el colegio si se llamara urANO Jones, hubiera sido de antología. El caso es que pasan los años, y la familia termina haciendo lo que todo inmigrante ruso que no es Isaac Asimov ni Irina Shayk: fregando excusados. Jupiter Jones ahora es una joven demacrada y de piel amarillenta papiro, destrozada por la vida, con el rostro desfigurado por la lepra, las manos llagadas de tanto limpiar mierda... no, mentira, Jupiter Jones ahora es Mila Kunis. Les volvió el alma al cuerpo, ¿verdad? El caso es que Mila K... perdón, Jupiter Jones está limpiando WCs en vez de, digamos, fotografiarse para Playboy o meterse a Hollywood y rodar series televisivas sobre los 70s, brindarle la voz a dibus animados, o darse un revolcón con Natalie Portman. Sí, y yo me lo creo. En fin. MEEEEEENTRAS TANTO en el espacio, tenemos un escenario chupigaláctico en otro planeta, que Antonio Gaudí se hace en los pantalones, y en donde asistimos a una conversación más o menos críptica entre tres hermanos y tal, acerca de la Tierra, unas cuestiones de herencia y bienes raíces (herencia y bienes raíces. En una peli de ciencia ficción. Apasionante, Huashoskis, apasionante). Y por alguna razón, deciden que deben encontrar y masacrar a Mila Kunis. El caso es que envían los correspondientes asesinos en plan seek-and-destroy, y en medio de todo eso aparece un tipo lo más majo de lo majo, Channing Tatum tratando de poner cara de malo otra vez... Sí. Y yo me lo creo. (Y es que no hay caso. Con esa cara de bebé que se gasta, a Channing Tatum no me lo creo de tipo duro. Puede que si me pilla en la calle me haga trizas y me lleve al pelagatos para venderme por kilo, pero imposible que ponga cara de malo en el proceso. Es Channing Tatum, después de todo). El caso es que viene una secuencia de acción en donde Channing Tatum le dice a Mila Kunis VEN CONMIGO SI QUIERES VIVIR (no me acuerdo si sí o si no, la verdad, pero queda bonito hacer el chiste acá). Después de una tropospidante secuencia de aXión contra un cyborg indestructible venido del futur... er... perdón, contra los asesinos interplanetarios y tal, el Tatum se lleva a la Kun... er... a Jupiter Jones, y le explica un poco destoquello. Y se lo lleva a... ¡¡¡SEAN BEAN!!! Motivando otra secuencia de acción, luego de lo cual, ¡al espacio! Y luego de lo cual, ¡intriga palaciega! ¡con algo de acción! Luego de lo cual, ¡¡¡MÁS INTRIGA PALACIEGA!!! ¡¡¡CON ALGO MÁS DE ACCIÓN!!! Joer, si yo dije que la cosa iba a ser laaaaaargaaaaaa...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Pobres Wachowskis. Ya es sabido que acá en Cine 9009 les tenemos cariño y respeto. Genios, lo que se dice genios, no son. Nos han dado una de cal por una de arena. Nos dieron la entrañable "Matrix", y luego los dos puntapiés en tó lo que es la panza con sus dos secuelas. Nos dieron la incomprendida "Meteoro". E incluso aunque "Cloud Atlas" sea una peli en definitiva fallida, a lo menos es fallida a su manera y no a la manera de tanto blockbuster clónico made in Hollywood. Eso sí, después de la paliza de "Cloud Atlas", como que se les anduvo haciendo un poquito. O sea, otra metida de pata por la misma línea, y ZAZ, adios mondo cane. Porque después de castañazo tras castañazo, ¿los pondrían ustedes a rodar otra peli? O sea, si el dinero lo ponen ellos de su bolsillo, OK, pero ¿y si el dinero es DE USTEDES? ¿De ustedes que, como productores, han tenido que conseguírselo con el sudor de su lengua? No, ¿verdad? De manera que los Wachowskis tenían que jugarse una última carta. Una que significara el regreso a Jólivu por todo lo alto, si no querían terminar como Mila Kunis en la peli: fregando excusados (metafórico, Huashoskis, metafórico). Y lo hicieron con una historia original de ellos (aplausos). Sobre una chica pobre como rata pero muy mona, que resulta ser la princesa prometida de tal y cual reino interplanetario (OOOOOO... K por eso, ya, igual a lo mejor sale algo con vidilla y entretiene y tal). Con un guión estándar la primera mitad (Ehm... Bueno). Y con uno bastante complicadito en la segunda (INSERTAR RONQUIDOS AQUÍ). E iremos directo al grano. Castañazo padre. Reacciones displiscentes de la crítica, y el público no muy convencido que digamos. Por no convencido, queremos decir que la cosa no ha recuperado ni lo que ha costado. 176 millones de presu, menos de 120 de recaudación bruta, a algo menos de un mes de su estreno. Joer, que los darnais y las marvelíadas se hacen esa cifra en su primera semana o menos. Una lástima.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Bueno, la peli de por sí es un tanto desconcertante. Por una parte, la premisa es tan cliché, que llega a ser ultraquemada: una chica está hundida en mierda (literalmente), pero de pronto descubre que es la princesa galáctica heredera de blablablá. Pero bueno, asumámoslo como los Wachowski queriendo ir a la segura y darle al público lo que pide (cuentos de hadas con tecnoblablá), como un producto más bien encargaticio. Hasta ahí, nada de malo. Que hay que comer, después de todo, y total, si al público le cuelan "50 sombras de Grey" o "El Hobbit" como ejemplos de gran cine cada una en su género, pues por qué no iba a pasar. No es la chicha en cacho, pero si está bien hecho, si entretiene a lo menos... Y bien, la primera parte más o menos lo consigue. Igual se demora su cacho en poner las piezas en posición, lo que considerando lo ultrapredecible del guión, no es exactamente un beneficio. Pero bueno, a lo menos tenemos algunas buenas piezas de acción, y eso compensa. Es en la segunda parte, cuando los protas viajan al espacio, cuando la cosa empieza a ponerse más espesa. Porque los guionistas no hacen más que acumular incidente tras incidente, sin mayor progresión dramática, generando incluso subtramas completas que, de quedar rematadas quedan rematadas, masho, pero es que tampoco añaden demasiado, en otro clarímbamelo ejemplo de que a veces las pelis no quedan más épicas por meterle y meterle cosas (lo que podríamos llamar el síndrome "John Carter", que igual estaba bien, pero hubiera quedado mejor sin la trama del Mark Strong estorbando), sino por el contrario, depurándola echando por la borda cuanto se pueda para quedarse con lo básico ("La guerra de las galaxias", sin ir demasiado lejos). Para el recuerdo el cliché del villano que le propone matrimonio a la heroína, y el héroe que tiene que irrumpir en la boda por todos los medios destructivos posibles. Joer, que ya "Flash Gordon" lo metía en plan homenaje paródico, y de eso hace sus tres décadas y media ya. Los Wachowski al menos se preocuparon de diseñar un universo más o menos completo, pero luego, a la hora de meternos en él, se complican un montón, con el resultado de que muchas veces no vamos siguiendo demasiado bien la intriga corporativa. Y cuando llegamos a entenderla, no es que fuera la gran cosa tampoco. Y todo con un cierto tufillo triunfante que trata de decirnos que es aventura SERIA. Que, salvando las distancias de guión, "El quinto elemento" iba más o menos de lo mismo (chica heroica que salva al mundo, su guardián, el malo muuuuuu malo con dedicación a la maldad, mensaje anticorporativo antiglobalización, mucha sai-fai con decorados ultrabarrocos, etcétera), pero se lo tomaba en plan cachondeo que sacaba resultados mucho más memorables por lo mismo, por partir desde el guiño cómplice al expecta'or. Frente a eso, ni todo lo piringulis rococó de las preciosas naves espaciales y tal pueden rescatar al asunto del pantano. En particular con un Michael Giacchino en la banda sonora que, triste es decirlo, ya no es el tipo que nos regaló soundtracks maravillosos como "Los Increíbles" o "Star Trek", y que para la secuencia final abusa de lo lindo de coros gregorianos que, ejke ya han pasao década y media desde el soundtrack de Howard Shore para "El Señor de los Anillos" y ya tuvimos una revolución completa en materia de BSOs con el soundtrack de "The Dark Knight" hasta el punto de la saturación, así es que termina siendo cansino. Y si a eso le sumamos uno de los finales más mierdas que ha visto el cine en años (sin spoilers), entonces apaga y vámonos. O, bueno ya... (((ZONA DE SPOILERS, ZONA DE SPOILERS, ZONA DE SPOILERS, SI NO QUIERES ENTERARTE DE CÓMO TERMINA, SÁLTATE AL SIGUIENTE PÁRRAFO))) La chica descubre que es la princesa galáctica y tal, los villanos están derrotados, se supone que ella es multimillonaria a nivel planetario y es la dueña de la Tierra, ¿y qué hace? ¿Irse a vivir a un palacio con su familia? ¿Darse un crucero de placer alrededor de la galaxia? ¿Dedicarse a mejorar la condición humana? Noooooo... lo que hace es... volver con su familia a limpiar excusados, y mantener como secretito eso de que yo soy dueña de la Tierra. Una cosa es crear una historia fantástica en clave Sci-Fi, y otra muy distinta es tomarnos el pelo. Que eso funcionaba con "El mago de Oz" cuando Dorothy volvía a Kansas porque las audiencias en esa época eran descerebradas, pero ¿hoy en día...? O a saber. Que igual no falta la hembra humana que hasta lo encuentra tierno y tal, AWWW-corazoncito-corazoncito, miren cómo se quieren con su familia. Si hay gente pa'tó, después de todo. (((FIN DE LA ZONA DE SPOILERS, FIN DE LA ZONA DE SPOILERS, FIN DE LA ZONA DE SPOILERS))).

-- A pesar de todo, la peli tiene algunos aspectos positivos a remarcar. El diseño de las naves espaciales y escenarios es enormemente creativo, todo lo que se puede conseguir con el CGI de ahora, pero no sólo funcional sino un verdadero esfuerzo por buscarse una estética propia. El universo narrativo, los Wachowski a lo menos se toman la molestia de diseñarlo tan a fondo como pueden, y hay un intento serio por crear su propia cosmología en vez de colgarse a soluciones más convencionales, y eso siempre se aplaude, porque como decíamos, es preferible una peli que naufrague probando cosas nuevas, que una que se hunda en el marasmo de lo-mismo-de-siempre (¿"Transformers" y secuelas, alguien?). También gana puntos por Eddie Redmayne, el galancete de tres al cuatro de "Los miserables", componiendo un villano que's un bastardo arrogante y odioso hasta decir basta, un monstruo completo sin remisión. Es de predecir que el cataclismo de esta peli no lo va a tocar, habida cuenta de que en el mismo año se está llevando un pelón dora'o por interpretar a Stephen Hawkins en "La Teoría del Todo", dicho sea de paso, aunque a saber, ¿no? Ciertos detalles del argumento también consiguen remecer al respetable (por ejemplo, uno puede preguntarse qué clase de criatura era la famosa madre en cuestión, toda vez que tres de los personajes tienen conflictos bastante jodíos con ella). No es demasiado, claro. Es la diferencia entre una peli simplemente aburrida y un desastre. Pero algo es algo.

-- Otra cosa que se agradece, es la voluntad anarquista de la peli. Los Wachowski no se cortan un pelo en montarse una ideología anarquista a tope aquí (así como en "Matrix". Y en "Meteoro"). A diferencia de otras pelis algo más complacientes con los ricachones, de tipo "dejemos que el sistema siga adelante, que las instituciones funcionen, y que los perdedores sigan perdiendo porque se lo merecen, por perdedores", aquí se describe al sistema político-socio-económico intergaláctico en esencia como una sociedad ultracapitalista en donde los intereses empresariales han llevado a la creación de auténticos monopolios u oligopolios sobre muchos bienes, incluyendo el más preciado de todos: la vida humana. Dándole un poco la vuelta a ideas como "El precio del mañana", aunque descartando el elemento TIEMPO de manera pura y dura e incluyendo el factor vital de manera más sutil (no tanto que no se adivine lo que está pasando, joer, que varios ya nos hemos visto "Cuando el destino nos alcance" o sus sepetenta millones de clones), el concepto de cuál es el propósito de la Humanidad es, cuando menos, un golpe bajo en toda la jeta contra el sistema. La solución final, eso sí, es un tanto complaciente, aunque sospecho que eso tiene que ver más bien con el afán de brindarle un cuento de hadas a la audiencia que otra cosa. Porque aunque se nos pinta que la cosa acaba en final feliz y tal (sin spoilers aquí... bueno, eso de "final feliz" fue un semispoiler supongo. Pero, vamos, ninguno esperaba un final tipo Shakespeare en donde todos mueren acribillados a espada limpia o envenenados, ¿verdad?), lo cierto es que a poco que uno lo piense... la Tierra sigue condenada igual. Basta que ocurra esto o aquello, y listo, Apocalypse ist hier. Aunque a estas alturas del partido, uno puede preguntarse si este final feliz que no es un final tan feliz, es otra ironía sutil de los Wachowski, o por el contrario, los tipos han perdido tanto la brújula que tanto les da esto como aquello, y la cosa al final termina como termina. (O sea, lista para la secuela. Que, dado los resultados de la taquilla, es ímprobo que llegue).

IDEAL PARA: Curiosos que se preguntan en qué andan los Wachowski por estos días.