"La era de hielo: Choque de mundos" (2016).

-- "Ice Age: Collision Course" (título original en inglés), "Ice Age: El gran cataclismo" (título en España), "La era del hielo: Choque de mundos" (título en Argentina, y noten como por ponerle "del" en vez de "de", me hicieron escribir el título entero de nuevo, cabrones). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Mike Thurmeier, y Galen T. Chu como codirector.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Ray Romano, John Leguizamo, Denis Leary, Queen Latifah, Seann William Scott, Josh Peck, Simon Pegg, Keke Palmer, Jennifer Lopez, Neil deGrasse Tyson, Jesse Tyler Ferguson, Jessie J, Adam DeVine, Wanda Sykes, Melissa Rauch, Michael Strahan, Nick Offerman, Stephanie Beatriz, Max Greenfield, Lilly Singh, Chris Wedge.
-- Guión: Michael J. Wilson, Michael Berg y Yoni Brenner, sobre una historia de Aubrey Solomon.
-- Banda sonora: John Debney.

-- "La era de hielo: Choque de mundos" en IMDb.
-- "La era de hielo: Choque de mundos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Scrat, OTRA VEZ EL JODIDO SCRAT, anda detrás de la bellota, OTRA VEZ LA JODIDA BELLOTA, y deja la merrrdambarrá, OTRA VEZ LA JODIDA MERRRDAMBARRÁ, cuando activa un OVNI que lo lleva al espacio exterior y, por no saberlo controlar, puez que va y empieza a hacer carambola de planetas y tal pque LOONEY TUNES (y admitámoslo, la cosa tié su grazia, en particular el chiste de la Mancha Roja, pero de ahí es too cuestabajo sin frenos. Y... ¡ah! ...esto ya lo vieron en el trailer, así es que no necesitan bancarse la peli pa' esto, ¿eh?). El caso es que al final crea el sistema solar, lo que es weno, y envía un peazo asteroide estilo Armagedón que VA EN CURSO DE COLISIÓN A LA TIERRA. (Supongo que lo de "choque de mundos" es por los mundos del inicio 'e la peli, pque un estrellón d'asteroide no cuenta como choque de un mundo contra otro, ¿no?). Salto a... la Tierra. Al elenco que ya tan bien conoces. El mamut que es tu mejor amigo. El tigre dientesable que contaría como tu mejor amigo si no fuera pque con cada entrega lo tiran má'pa'tráh en la foto. El perezoso que ha aparecío en las cinco pelis de la franquicia y eso son cinco pelis de'máh. La mamuta que era graziosa cuando se creía zarigüeya en la 2 y lo que se curó de lo lokita, perdió la grazia. Las dos zarigüeyas que piden a gritos la eutanasia pa' librarlas 'e la horrible carga de ser las pestes sin grazia que son. La abuela insufrible del perezosomerda. La... tigra... al lao 'el dientesabl... verdá que en la peli anterior el dientesable se echaba gata encima... ya lo había olvidao... La... Pero... un momento... ¿cuántos personajes ya tenemos arriba 'el escenario? Joer que en la peli inicial eran cuatro, Scrat contando, y ya van como veinte... Entre tantos podían inventarse alguno que tuviera grazia, digo yo... En fin, el caso es que vemos escenas familiares con el ultrasobajeao chiste de que "papi es sobreprotector y daddy little girl es aventurera" (si ser una mamuta adolescente cuenta como "little". Además es peli pa' niños, así es que "aventurera" no es un threesome con ella tragando... humo de dos cigarrillos, er, sí, eso es, sino que "aventurera" es "tengo un novio que no le gusta a papá y me quero ir a recorré el mundo y tomá foto Feisbuk con él". Puaj, asco de juventú). Ah, y de paso, el mamut se olvida de su aniversario de matrimonio (sí, leñe. El mismo mamut que en la primera peli guardaba riguroso luto por su señora que se la carnearon los humanos, que en la 2 aprendió a amar de nuevo con enorme dolor y sufrimiento, y en la 4 tiene que aprender a ser padre de su hija, acá en la 5 es un pobre weón bueno sólo pa'l chiste de "¡uh, mira, olvidó el aniversario, toos los mamutos son iguales!"). Pero no importa pque... fuegos artificiales al r... e... sc... ¿ate...? No, leñe, no son fuegos artificiales al rescate, SON LOS PRIMEROS TROZOS DEL ASTEROIDE QUE COMIENZAN SU BOMBARDEO MASIVO CONTRA LA TIERRA!!! ¡¡¡LA ERA DE HIELO PROMETE ACABAR ASÍ EN LA CORTEZA TERRESTRE ELEVADA HASTA EL PUNTO DE FUSIÓN Y CONVERTIDA EN LAVA Y MATANDO A TODO EL ELENCO QUE...!!! Bueno, promesas, promesas. Si al final sabemos que no se los van a cargar por insufribles que se hayan vuelto pque SECUELAS. El caso es que de pronto Buck de toos los posibles PJs (sí, leñe, el de la 3) descubre la solución, que involucra 1.- Viajar al punto mismo del impacto pa' morir más rápido, y 2.- Ver ahí qué se pué hacer pa' que haya sexta peli en la franquicia. Y bueno, mientras los héroes subzero comienzan su odisea para impedir el CATACLISMO DEFINITIVO, yo inicio mi odisea en el mundo de los sueños, hasta que acabe este latazo. Me despiertan cuando el asteroide se los vaya a cocinar, ¿OK? ¿No? ¿No se los cocina? No sé por qué razón, pero no creo que ESTO cuente como spoiler...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Hace década y media atrás, sí, cuenten y siéntanse viejos, la FOX acababa de ser apaleada ignominiosamente en la guerra de las pelis animás (con "Anastasia" les fue más o menos bien, pero dezpué vino "Titan A.E.", y ya sabemos cómo acabó eso). Y en medio de la debacle, le dieron una oportunidá a una cosica así como, no sé, una tontera llamá "La era de hielo". Con Chris Wedge a cargo (que dezpué iría a dirigir su proyecto regalón que fue "Robots" con el que se pegó estrellón padre, y "El reino secreto", que le fue mahometano, y veremos qué pasa con "Anubis", anunciá pa' 2018) y Carlos Saldanha (que dezpué siguió con las dos secuelas y mantuvo el tipo de la franquicia, además de codirigir "Robots" y anotarse puntos con "Río" y "Río 2", y ya veremos qué pasa con "Ferdinand" en 2017). El caso es que Ice Age se transformó en la franquicia más potente en too el mundo de la animación, ya que con ésta, es la primera franquicia animá que acumula CINCO estrenos en cines (pque están las TRECE pelis de "Pie Pequeño en busca del Valle Encantado" y secuelas, pero el desolador y apocalíptico grueso de ellas son direct-to-DVD). Y esta franquicia se ha llevao unos rendimientos increíbles: 383 melonedólares ("La era de hielo"), 660 ("La era de hielo 2"), 886 ("La era del hielo 3"), 877 ("La era de hielo 4"). Con algo más de 400 melonedólares de inversión que han costao las cinco pelis en conjunto, han amasao 3.000 millones de nivel mundial, chúpense ésa. Aunque la crítica, weno... veamos Rotten Tomatoes: 77% ("La era de hielo"), 57% ("La era del hielo 2"), 45% ("La era del hielo 3"), 37% ("La era de hielo 4"), y ¡11% ésta! (sí, leñe, esta entrega consiguió el casi imposible de ser MÁS IMPOPULAR QUE MICHELLE BACHELET!). Pero weno, ya lo hemos venido diciendo, 2016 ha sido una cruel amante para los blockbusters, que este año se han estrellao uno tras otro a lo beztia, y "La era de hielo: Choque de mundos"... no diré que es un fracaso de taquilla (a algo más de un mes de su estreno lleva algo más de 300 melones, sobre un porzuporto de 105), pero está lejos de ser un taquillazo. Lo que se llama una recepción gélida, hehehé, sí, chiste fácil (Bastet, ¿era mucho pedir que, aparte de mi peluda hermosura, cálido ronroneo y acerada inteligencia, me dieras un sentido del humor que no apestara?). En fin, ¿qué irá a ocurrir con los héroes subzero en un futuro? No lo sé, no tengo idea, y francamente no me interesa. Dezpué de ver esta cosa, la verdadera catástrofe no es que un asteroide vaya a hacer pupita la Tierra, la verdadera catástrofe es haber rodao y estrenao esta cosa en primer lugar.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Me arriesgaba. Ya decía que la franquicia iba cuesta abajo en la decente pero algo derivativa "La era de hielo 2", pero luego la cosa más o menos se arregló con "La era de hielo 3", que dejó de lao toos los elementos de dramedia que hicieron entrañable a "La era de hielo" original, vale que eso es un retroceso, pero a cambio abrazó un humor alocado que le hizo muuu bien a la cosa. Pero luego los creadores originales de la franquicia se largaron, estrenaron "La era de hielo 4", y de pronto, la cosa comenzó a oler. Con esta entrega, ya estamos cerca de la extinción. Hasta que venga el reboot con un argumento que sería "Pleistocene Park" o algo así, supongo. Pque ésta es, sin ambages, no sólo la peor peli de la franquicia, sino además una de las peores pelis del año (en materia de blockbusters por lo menos). Admitamos de que la premisa misma de entrada era trisómica 21 y por lo tanto sabíamos a lo que íbamos, pero incluso con un punto de partida tan idiota (¿mamut/dientesable/perezoso against THE ASTEROID? Seriously?), la cosa hubiera podío funcionar si hubieran abrazao su condición de farsa a concho, algo que sí hicieron con "La era de hielo 3" y por tanto les quedó bien (¿dinosaurios en un mundo perdido bajo la corteza terrestre? Sí, hablando de premisas estúpidas. Pero luego teníamos desmadre por too lo alto, y a BUCK, y así es como conseguimos una peli ganadora). Acá, too es... rutinario. Simplón. Estúpido. Partiendo pque los personajes ya no hacen puta grazia (el mamut que era el pilar moral del grupo, ahora es un tocapelotas de cuidao con su familia, el dientesable que era increíblemente creepy en la primera ahora es un pobre weón, lo que llamaríamos el "efecto echarse gata encima", el perezoso es más irritante que nunca, lo que ya es decir, los secundarios que se han ido acumulando hacen incluso menos grazia, etc., los villanos son patéticos incluso pa' los estándares de una franquiza en donde el único villano realmente memorable ha sido Soto... Menzón especial para la Sangri Llama, Premio Nobel en la categoría PJ Que Trata De Hacer Grazia Y Es Un Pesao Cargante. Joer, era verlo y querer viajar a Bolivia a comprarme un libro de recetas sobre cómo cocinar carne de llamo). Siguiendo pque los diálogos tratan de ser ingeniosos y terminan siendo tan idiotas que ya me cabe la sospecha sobre si habrá algún deconstructivista estilo Derrida metido en eso de tipear los guiones en el Microsoft Word. Aparte de la secuencia inicial, y el dantesco chiste final (la muestra de humor más negro en toa la historia de esta franquicia, y no voy a decir qué pasa pa' no mandarme spoilers), no se me ocurre ningún momento, REALMENTE NINGÚN MOMENTO, en que esta peli remonte. Algo que ya veíamos venir desde "La era del hielo 4", que ya decíamos en su día que era algo así como "pa' fanáticos 'e la franquicia" en vez de público general, pero que aquí lleva lo autorreferente a un extremo terriblemente cargante, como esos weonemerda que te los topas en una fiesta y están encantaos 'e conocerse a sí mismos y te dan la tabarra sobre lo estupendos que son y lo único que quieres es pasarles un bulldozer encima pa' desinflarlos. En lo que a mí respecta, es definitivo. Esta franquiza queda hasta aquí. O mejor aún, hasta "El origen de los dinosaurios". Pque ya me quedó claro que el verdadero choque de mundos aquí, es el par de mundos que tienen los productores por pelotas, mientras adentro-sin-vaselina con nosotros los sufríos espectadores.

IDEAL PARA: Saltársela.