"13 horas: Los soldados secretos de Bengasi" (2016).

-- "13 Hours: The Secret Soldiers of Benghazi" (título original en inglés). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Michael Bay.
-- Actuación: James Badge Dale, John Krasinski, Max Martini, Dominic Fumusa, Pablo Schreiber, David Denman, Matt Letscher, Toby Stephens, Alexia Barlier, Freddie Stroma, David Costabile, Andrei Claude, David Giuntoli.
-- Guión: Chuck Hogan, basado en el libro de Mitchell Zuckoff.
-- Banda sonora: Lorne Balfe.

-- "13 horas: Los soldados secretos de Bengasi" en IMDb.
-- "13 horas: Los soldados secretos de Bengasi" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

2012. Los libios han derrocao a Gadáfi y lo han arrastrao por las calles y lo han matao y lo han macheteao y lo han violao y lo han defecao y le han concedío un préstamo bancario porque FREEEEEEDOOOOOOMMMMMM!!! Pero con la libertad viene la ANARQUÍA. Libia entera arde, y los yanketas, en vez de largarse escopetaos a algún otro lugar en donde sí se les haya perdido algo, pues SE QUEDAN LEÑE POR MIS COHÓNE, con un entusiasmo digno de los ezpañóleh de otro tiempo. La presencia yanketa se limita a dos posiciones: la Embajada en Trípoli, y un par de instalaciones en Bengasi, que son el Consulado y el Cuartel General de la CIA, que trata de ser secreto pero que, como veremos a lo largo de la peli, todo Cristo sabe donde jolines se encuentra (porque claro, en un país con un centoúno porcento de morería de repente ves un edificio que era una especie de alberca-spa o algo así, lleno con fulanos désos ropero-tres-cuerpos toos arioteutónicos y armaos con peazo vehículos que te cagas porque PRODUCT PLACEMENT, entonces leñe, como que adivinas que ésos son yankis y no tu alegre vecino inch'allah, ¿no?). El caso es que la peli parte con un yanketa llegando a Libia y metiéndose en fregaos porque THIS IS 3RD WORLD BITCH, lo que sirve por suposto para mostrar que los yanketas son RECIOS y tal. Y la peli se tira sus buenos 30-40 minutos mostrando lo que ya sabemos por churretecientas millones de pelis déstas: los yanketas son duros y dentes apretaos, pero tipos sentimentales con familia, pero ultra prof para su trabajo, best-of-the-best, enfrentaos a la clásica burocracia conformá por el jefe de la CIA que es un wevonazo "me retiro y tengo récord impecable, no me jodan la marrana tratando de hacer LO CORRECTO" y tal, y un embajador que cuando aparece por Bengasi, es el tipo más majo que te puees imaginar porque YUESÉI IS YUR FREND y FREEEEEEDOOOOOOM y tal. Bueno, sucede lo inevitable. Que llega el 11-S, y los libios se sublevan en homenaje a, miren qué malas gentes estos moros, en homenaje a, decíamos, AVIONAZO TORRES GEMELAS KAKA ESTADOS UNIDOS EL GRAN SATÁN JIHAD AGAINST KAFIR, INFIDELS MUST DIE!!!!!! Y van los alaalailakbar ululando como es la tradición folklórica en el mundo musulmán, y se toman por asalto el Consulao con ME JODE OMAIGÓ PUTA CANTIDÁ DE ARMAS LOS CABRONES y tal (seriously. Digan lo que quieran de la peli, pero el asalto al Consulao está de puta mare). ¿Y qué hacen los comandos marines yanketas ropero-tres-cuerpos dientes apretaos que ni Cable de los X-Men? Pues qué creen, angelitos de Bastet, ¿salir corriendo como unos cobardes? Por supuesto que no, porque... ¡¡¡FREEEEEEDOOOOOOMMMMMM!!! El espectáculo revival de festival Cannon '80s movies acaba de comenzar... pero sin Chuck Norris esta vez (razón por la que la peli dura como dos horas y media, que si estaba el bueno de Chuck, la acortaban como una hora porque CHUCK NORRIS LEÑE, el tipo de la moto que disparaba pedo-torpedos, ¿la recuerdan?).

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Siéntanse viejos. Han pasado más o menos DOS DÉCADAS desde que cierto promisorio director llamado Michael Bay, comenzó su carrera con pelis como "Dos policías rebeldes" o "La roca". Y le teníamos fe porque el tipo sabía rodar axión y tal, y, ¿en qué fregao se mete dezpué? "Armagedón". Que competiría palmo a palmo contra "Instinto animal 2" de Shannon Whirry como la peor peli de los '90s, salvo porque 1.- La rodó como con cien veces más porsupuesto, y por tanto, el cagazo es como cien veces mayor, 2.- El guión es igual de malo y mal actuao, y para peor 3.- En la de Michael Bay vemos a Liv Tyler calentar sopa que es un gusto, cierto, pero teta por ninguna parte. Y ahora, siéntanse viejos de nuevo. Ha pasado casi una década desde que Michael Bay, escarmentado por el no diremos fracaso pero sí éxito bien relativo de "La isla", decidió que lo suyo no era ir de intelectualoide distópico por la vida, y se embarcó en lo que es sin lugar a dudas es su magnum opus: la tetralogía de "Transformers", "La venganza de los caídos", "El lado oscuro de la luna" y "La era de la extinción" (y amenaza con una quinta y una sexta. Y entre medio rodó "Dolor y dinero", que no la vio nadie, y cuando quiero decir que no la vio nadie, es que no la vi ni yo, para que vean). Si esa tetralogía en camino de convertirse en penta- hexa- mierdalogía es el culmen de su cine, entonces el cine como arte está oficialmente muerto (pero, eso sí, los billetitos que acumula el hombre en el banco no se los destiñe nadie. Y no seré yo quien cuestione el lado práctico del asunto de rodar pelimerdas para forrarse, que el cine es bonito y tal, pero más bonicas quedan las piscinas con chicas en bikini. Digo yo). El caso es que entre medio, hasta las explosivas manos de Bay se abrió paso un libraco acerca de lo muuuuuu heroicos que son los yanketas que pelearon en Libia, etc. Y dijo: ¡Esta es la mía! ¡La ruedo! ¡¡¡EXPLOSIONES EN LIBIA!!! ¡¡¡ESTO NUNCA LO HE HECHO!!! Bueno, demolí las pirámides de Jordania en "Transformers: La venganza de los caídos", pero ahora ES REAL. Y la rodó. Con un par. ¿Resultado? La crítica más o menoide, no tanto como con los Transfomes en donde toos los que saben dicen que es una mugre, yo entre ellos, pero el público, ¡ay, el público! Tres meses después de su estreno, apenas 68 milloncejos a nivel mundial, cuando el asuntillo costó 50. Aunque, por otra parte, ¿alguien piensa que este es el principio del fin para Michael Bay? Joer, porsuposto que no. El hombre va a rodar un par más de los transfomes, se va a forrá, y luego va a poder rodar el fracaso económico que quiera porque, bueno, el cheque de jubilación ya se lo ha ganao, y de las peleas y rapiñas con uñas en los ojos y tal por parte de los herederos en algunos añitos más, mejor ni hablamos, que estamos esperando para ver el espectáculo cómodamente sentaditos en palco y con pop corn en la mano. ¡Joer, que esa pelea por la herencia de Michael Bay, la debería rodar el mismísimo Michael Bay! ¡Con EXPLOSIONES!!! ¡¡¡Porque AWESOME!!!

¿POR QUÉ VERLA?

-- Bien, cómo decirlo... Mala no es. Buena tampoco. Es... es... Dicho en corto, es una buena peli de género (el género bélico en este caso), pero no más que una peli promedio, e inflando un poco la nota de calificación, yendo más allá. Si te gustan las pelis bélicas, "13 horas" es un recomendado porque las escenas de axión y batalla cumplen barbaridá, acompañados por un casting beneficiao de no tener grandes superestrellas que chupen cámara, y una banda sonora cumplidorcita que, no es la pipa en cacho ni mucho menos, pero no llega a los extremos tarreros del horrendo trabajo de Steve Jablonski para "Transformers" y secuelas. Michael Bay controla un poco su tendencia a la shaky cam (no demasiado, si es su toque personal al final del día, pero igual está más comedido), no hay desplantes ni faltas flagrantes al realismo porque COOL y AWESOME, sin que eso desmejore lo bueno, o sea, CARNAZA. Por el otro lado, lo que tenemos es una peli que, lo decíamos más arriba, parece casi algo que hubiera podido rodar la Cannon en los '80s. Porque hay cine parafacha, y éste. A tal nivel, que "Ataque a la Casa Blanca" es casi un panfleto rojocomunacho al lado de esto. Estamos dentro de ese viejo y siempre agradecido género de "nos superan por veinte a uno, pero como valemos como por cincuenta de esos harapientos, pues tenemos ventaja de 2,5 a 1. No parece justo... para ellos". Y es lo que tenemos. Hasta el yanki más tonto o putrefacto bien en el fondo es un güen chato, mientras que los moros se dividen en dos, el Gunga Din de turno que ayuda a los yankis y por eso es weno como el pan (pero eso sí, algo torpe y debiluchito, no vaya a ser cosa que termine opacando a los yanketas que son los verdaderos real-hero de la función), y luego la masa informe de enemies without a face que están ahí para poner cuerpo a las balas de los yanketas (literalmente: como la peli es de noche, ni se les ve las cara ni ningún rasgo corporal, y por lo tanto, la cosa parece casi de videojuego de cepillarse mooks a discreción). Las definiciones de los personajes también son de cartón piedra: más allá de tal apunte o detallito familiar, los cachas yankis en realidad son ciento por ciento intercambiables entre sí, y cuando alguno de ellos la palma, en consecuencia, maldita sea si nos importa porque joer ¿quién era ése? (lo que podríamos llamar el síndrome del enano muerto de "La batalla de los cinco ejércitos", que los doce o trece o catorce o no sé cuántos enanos sólo las fanáticas mojabragas más gilipollas los distinguían, y luego, cuando la palma alguno, ni nos enteramos quién era ni maldita sea si nos importa). De hecho, luego de un rato de estar viendo la peli, sentía esa molesta mosca cojonera del deyavú girando sobre la cabeza, y me dije: ¡Leñe, pero si esta peli la vi! ¡Es "Los indestructibles" con Stallone y Statham, pero COMPLETAMENTE EN SERIO en vez de estar rodada como un homenaje camp al REZIO CINEAXIÓN 80S!!! (Incluso hasta con los inevitables tintes homoeróticos ochenteros, a cargo del desfile de ABS y PECHODESCUBIERTO y tal, mientras que la única personaje mujé igual tié su atractivo, pero es una machorra caraconstreñía de cuidao). Por supuesto, que nadie espere un profundo análisis estructural de la compleja red de intereses geopolíticos desplegados por la política exterior de los Estados Unidos en el Medio Oriente aquí. Esto no es "El árabe" o "El hombre de la lente mortal" o "Siriana" para que nos entendamos. Todo el trasfondo se reduce al clásico "es que no se os puede dejar solos, y por eso mantenemos bases de la CIA en vuestro condenao país, y así nos lo agradecen, moros de mierda". Pero bueno, eso de por sí no hace una mala peli. El problema es que, promediando la peli y cuando la cosa se pone castañoscuro, vienen los clásicos momentos de lagrimita porque AMERIKA y tal. Cuando a la fulana pedorra que ha puesto cara de "estoy buena, quítate de mi camino" (yo no sé con qué porque la actriz de marras se ve bastante machorra, aunque en otras pelis por ahí ha mostrao su cacho carne y no está mal, la verdá) se le derrite el corazoncito y ve que el espionaje y la CIA una merda porque METRALLETA RUTUTUTUTÚN salvan el día, y pide refuerzo aéreo y del otro lao le preguntan que con qué autoridá, ella va y dice al que suponemos su superior jerárquico al otro lao de la línea, con ojitos llorosos y tal, eso de que "con la autoridad de que si no envían los refuerzos, nos van a cargar a toos y a mí incluyéndome". ¡Y lo dice sin despeinarse! ¡Joer, que la fulana es AGENTE DE LA CIA y por lo tanto debería estar entrenada para la idea de que SI USTED O ALGUNO DE LOS MIEMBROS DE SU EQUIPO SON CAPTURADOS O MUERTOS, EL GOBIERNO NEGARÁ TENER CONOCIMIENTO DE SUS ACCIONES!!! Pero la peli no lo pinta como el momento de cobardía de la fulana, sino como ese momentico épico en donde el público va y saca pañuelitos porque snif-snif, miren qué injusta la vida, ellos lo único que quieren es FREEEEEEDOOOOOOMMMMMM para Libia y van a morir, y los dejan tiraos como ratas (bueno, con alguno habrá funcionao, lo de empujar a sacar pañuelitos. Conmigo no). Y cuando viene el rescate, sigue con ese momento "La lista de Schindler" en donde después del inevitable "en dónde están ahora" que quedará desactualizao en algunos años, nos muestran las estrellitas en la pared por los gloriosos agentes de la CIA caídos al servicio de los Yueséi, derrocando gobiernos por ahí, podemos suponer, y la inevitable dedicatoria a los caídos en el campo de combate porque FREEEEEEDOOOOOOMMMMMM!!! Y aquí es donde ya la cosa se sale de toa madre, y lo que hasta el minuto era no muy original pero al menos eficiente peli bélica, se transforma en panfleto puro y duro. Dezpué déso, saliendo del cine, descubrí finalmente qué echaba de menos en la peli, la guinda de la torta que la hubiera coronao: los yanketas ropero-tres-cuerpos dientes-apretaos gritando "¡¡¡WOLVERIIIIIINE!!!" como en "Amanecer rojo" de papi Milius. Porque John Milius, ése sí que sabía ser parafacha con gracia.

IDEAL PARA: Ver una buena peli de género bélico, que más o menos se agota en ser una buena peli de género bélico.