"Guerra Mundial Z" (2013).

-- "World War Z". Estados Unidos / Malta. Año 2013.
-- Dirección: Marc Forster.
-- Actuación: Brad Pitt, Mireille Enos, Daniella Kertesz, James Badge Dale, Ludi Boeken, Matthew Fox, Fana Mokoena, David Morse, Elyes Gabel, Peter Capaldi, Pierfrancesco Favino, Ruth Negga, Moritz Bleibtreu, Sterling Jerins, Abigail Hargrove.
-- Guión: Matthew Michael Carnahan, Drew Goddard y Damon Lindelof, sobre una historia de Matthew Michael Carnahan y J. Michael Straczynski, supuestamente basados en el libro de Max Brooks.
-- Banda Sonora: Marco Beltrami.

-- "Guerra Mundial Z" en IMDb.
-- "Guerra Mundial Z" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

El tramo inicial nos pone en escena con el recurso narrativo más flojo de cuantos openings se han inventado, aparte del narrador en off, claro está: un collage de noticias en donde nos mencionan que una epidemia está surgiendo en no-sé-qué-parte del mundo, blablablá. Paso a... Brad Pitt y su familia. Un tipo tan como tú y yo, que es EL JODÍO BRAD PITT, con una familia PERFECTA. O sea, la señora bien puesta en su rol de compañía-pero-no-estorbo, y dos hijitas que, buenoooooo... por qué no, a pesar de que ninguna de las dos llegue a desarrollar algo remotamente parecido a una PERSONALIDAD a lo largo de la peli (bueno, una de ellas sí: padece de ASMA. Gran caracterización, guionistas, sigan así, ganándose el pan). Seguro que van a la iglesia pentecostal los domingos y tal. El caso es que de pronto van, bueno, a donde sea que vayan las familias perfectas a bordo de una VAN, claro, porque es una familia como tú pero no son muertos dhambre tampoco, cuando de pronto, ¡ZAZ!, pánico en las calles. En medio de todo el caos, mientras el prota que ES COMO TÚ trata de huir con su FAMILIA PERFECTA, el Brad Pitt le pega vistazo a un compa're, y se queda de una sola pieza: ¡doce segundos y se transforma en zombi! ¡¡¡UAAAAAÁ - TENGAN MIEDOOOOOO...!!! O mejor no. Porque en esta peli de zombis no veremos SANGRE ni MUTILACIONES ni VÍSCERAS ni nada por el estilo. El caso es que el Brad Pitt escapa, en medio del caos general se suma al saqueo de un supermercado porque la FAMILIA PERFECTA está exenta del mandamiento de NO ROBARÁS e incluso puede vulnerar las reglas contractuales del capitalismo si es que hay un apocalipsis zombies, y después, ¡HALA! a correr a... bueno... a donde sea que haya que correr. Terminan metidos con una familia hispana que, aunque la cosa afuera está que arde, igual como buenos hispanos reconocen la superioridad de los arios protestantes y les dan cobijo. Desde ahí, el Brad Pitt que es un HOMBRE COMO TÚ, llama por teléfono A LA ONU. ¡Oigale, con trampa no se vale! El caso es que se asegura un rescate y tal, vienen a buscarlo en helicóptero, de por medio hay un ataque zombi porque, bueno, hasta el minuto no habíamos visto un ataque zombi en regla, y si vas a ver una peli con la Z en el título, o esperas que te salga un Zombi o que te salga el Zorro o que te salga Gokú, una de tres. Y el HOMBRE COMO TÚ es llevado a un portaviones en medio del Océano Atlántico, en donde se le informa que la red de defensa militar es un caos y Estados Unidos está colapsado... a pesar de lo cual, vemos que las comunicaciones siguen funcionando de lo más bien, gracias. El caso es que el rescate venía con trampa: viene el jerifalte supremo y le tira al Brad Pitt, el HOMBRE COMO TÚ, que en realidad es THE BEST OF THE BEST, el tipo que se ha follao a la Aniston y a la Jolie, así es que, más hombro al trabajo, usté es el que nos va a traer LA VACUNA. Y entonces el HOMBRE COMO TÚ dice que mejor que no, que me quedo a bordo, aquí, salvadito, con perfecta mentalidad Homero Simpson, que otro haga el trabajo sucio y yo a bordo gratis, gracias. Le dicen entonces que o se aplica por la labor, o a la familia la mandan de regreso al continente, incluyendo a la cría asmática (que ya ha tenido la crisis de asma obligatoria, pero no volverá a tener una en todo lo que resta de peli, eliminando así su ÚNICO RASGO CARACTERÍSTICO COMO PERSONAJE). Así, el Brad Pitt emprenderá un periplo alrededor del planeta para dar con una vacuna antizombi que descubrirá (SPOILER, LEÑE) VIENDO VIDEOS QUE LO MISMO PODRÍA HABER VISTO A BORDO DEL PORTAVIONES. ¿Y cuánto dice usté que costó esta maravilla de peli, monumento eterno de las glorias cinematográficas del homo sapiens? ¿190 millones? Yisus...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Los zombis están de moda. ¿Se refiere usté a los tipejos catatónicos ambulantes manejados a través de narcóticos por los médicos brujos haitianos, estilo "Yo anduve con un zombi"? Claro que no, qué pasao de moda. Ahora los zombis no son sobrenaturales. Ahora los zombis son como los rabiosos: te lo pegas con un virus que te da si te muerden. O sea, el mismo modo en que te puedes hacer político, economista o comentarista de farándula. Qué tenga eso de zombi, considerando que la cosa viene del folclor haitiano, no tengo idea. A este paso van a rodar Guerra Mundial I, y la I va a ser por invunche, y claro, va a ser un apocalipsis invunche que se arroje sobre el mundo. En fin, el caso es que un tipo decidió un día escribir un libro acerca de cómo sería un apocalipsis zombi. O sea, escribir literatura zombi REALISTA. Sí, yo también me partí de risa cuando supe. El caso es que el libro, de un tal Max Brooks, se vendió como pan caliente. Probablemente porque la gente, hastiada de vampiros, había decidido por ese tiempo pasarse a la moda zombi. Aunque sea porque tiene guasa caricaturizar a conocidas figuras de la farándula como zombis. Como por ejemplo Barack Zombi, Wolverine Zombi o Lindsay Lohan Zom... er... esto último, un momento... No, tendría muy poca clase si lo digo, incluso para mis plúmbeos estándares, así es que mejor me guardo el chiste fácil. El caso es que el zombi es una metáfora de cómo la sociedad entera se ha ido zombificando, la gente lo único que hace es consumir mass media, nadie piensa por separado, a lo mejor eres un infectado y ni te has dado cuenta, etcétera. Y un día cualquiera le disparas a Flanders y alguien te dice que mataste al zombi Flanders y respondes que "¿Ah? ¿Era un zombi?". En fin, el caso es que tiene mucho sentido hacer un peli mainstream sobre un apocalipsis zombi (tiene menos sentido que la gente lo vea, considerando que todos se sienten entre los que se van a salvar, sin parar mientes en que para que haya un apocalipsis zombi, pues ALGUIEN tiene que ser infectado en primer lugar). En cuanto al libro en cuestión... a lo mejor es bueno. Igual, a lo mejor hasta lo leo y too. Total, dicen que es distinto a la peli, así es que aunque me vi la peli, igual me guarda una sorpresa o dos... Si es distinto, DEBE ser bueno, aunque sea por espíritu contreras. Vino la subsecuente guerra por los derechos, entre Brad Pitt y Leonardo Di Caprio, y se lo quedó Brad Pitt. Después la peli pasó por un infierno de proporciones. Primero: que el libro es inadaptable porque son chorrocientas historias que tienen en común solamente el trasfondo mitológico. Pero si esto no detuvo a la gente tras "Yo Robot", por qué iba a detenerlos aquí. ¿Acaso les iba a temblar la mano a los guionistas para firmar un guión que sólo tuviera el título en común con la fuente? ¡Ciertamente no! Lo que no quita que esto tuvo más reescrituras que los discursos de "si no la estoy cagando tanto" de Michelle Bachelet. Al final se quedaron con un guión de mierda sin nada del gore que se espera de un escenario apocalipsis zombi, en donde lo único medianamente pasable podía ser la acción, así es que, veamos, ¿cómo lo arruinamos más? ¡Llamemos a Marc Forster a la dirección, eso es, el hombre que arruinó la acción de "Quantum of Solace" dentro de una franquicia como la de 007 en donde lo mejor es la acción, seguro que puede hacer mucho por convertir esta peli en algo tan putrefacto como los zombis! Queda congruente, ¿no? Luego, el rodaje. En Inglaterra. Y Malta. Luego en Budapest, para escenificar escenas en Rusia, chollito que les duró hasta que les descubrieron 85 pistolas, rifles, subfusiles y discursos neoliberales, entre otras armas de destrucción masiva momento en que las autoridades húngaras los cargaron por terrorismo (al final los cargos fueron desechados, a saber de qué oscuras maneras), y todo total para qué, para que toda la secuencia de Moscú fuera desechada y el final se lo cambiaran. ¿A quién llamaron a cambiar el final? Vamos a ver, la cagamos tratando de adaptar un libro inadaptable y la seguimos cagando llamando a dirigir al tipo que tanto hizo por arruinar "Quantum of Solace" (ayudado por un guión de mierda, vale, y mira que es difícil cagarla a nivel de guión con una franquicia tan de fórmula como son las pelis Bond), ¿cómo podemos cagarla más todavía? ¡Ah, ya sé! Llamemos a Damon Lindelof a reescribir todo el tercer acto. Sí, el tipo que se vaciló a media audiencia con "Lost" y después defecó el guión de "Prometeo" y las reescrituras de "Star Trek: En la oscuridad". El hombre que provocó el acto único e inédito en la historia del cine de hacerme jurar por lo más sagrado y solemnemente ante los manes de mis antepasados que o se iba Lindelof de la secuela de "Prometeo", o se iba el General Gato vuestro servidor quien esto escribe (al final mi vasto poder, que emana desde las profundidades mismas del núcleo del Verdadero Cine, consiguió que Lindelof se bajara, y la eventual secuela de "Prometeo" la va a escribir otro paniaguado que, cuando mucho y en worst case scenario, la cagará tanto como Lindelof, pero cagarla todavía más, imposible). Bueno, ese tipejo fue quien reescribió el tercer acto de "Guerra Mundial Z". Entretanto los costos habían escalado a cerca del doble de lo anticipado (quién lo diría, con un rodaje en varios países y teniendo que pagar el caché de Brad Pitt), de manera que los propios estudios dijeron NO SEQUEL INDEED (después, cuando hizo chorreones de dinero, se apresuraron a decir que habían dicho: NO! SEQUEL INDEED!!!). El caso es que la cosa costó 190 millones y recaudó 540 millones, a tiro de piedra del Top Ten del año (aunque con dos pelis Marvel, una Disney, una Pixar, una de las hobíadas y una de las juegohambres por año, hay seis lugares anticipados y con nombre y apellido, así es que quedan apenas cuatro adicionales para que lo peleen el resto de los perros). La crítica la trató de manera bastante benigna, sorprendentemente, tratándose de una zombi movie. Quizás porque es una zombi movie que no parece mucho zombi movie. El caso es que al momento de escribir esto hay anunciada una secuela. Que dudosamente veré. Nones, de ninguna manera me meten dos veces el... zombi... en el ojo.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Hay pelis excelentes que cambian el rumbo del cine para siempre. Hay pelis buenas. Hay pelis malas-pero-entretenidas. Y luego están los zurullos oligofrénicos como éste. Porque esta peli partía de dos pies forzados. Por un lado, hacer una zombi movie, género que siempre ha tendido a ser un poco tangencial en el cine. Que nadie se forra con una zombi movie salvo que los valores de producción sean misérrimos, a lo "Resident Evil" y secuelas. Y por el otro, tener un blockbuster entre las manos. Y al final, esta peli se queda con lo peor de ambos mundos: es una zombi movie que no parece mucho zombi movie, y es un blockbuster con electroencefalograma de muerto viviente. El guión funciona básicamente en torno a tres recetas desastrosas que en conjunto provocan la tormenta perfecta: 1.- El cliché, 2.- El hilado-de-cualquier-manera, y 3.- El atentado a la lógica elemental. En la parte cliché no tenemos a ningún personaje interesante, pero lo que es ninguno. El prota es un tipo sin una verdadera personalidad más allá de ser el cargante papi de familia perfecta y tal, que después resulta ser un funcionario retirado de la ONU que trabajaba en... vaya uno a saber. La familia está puesta ahí porque, bueno... hay como una idea de que a la audiencia le gusta esa cosa pastelosa de llorar-por-los-seres-queridos, "¡hey, esa familia podría ser la mía!" y tal, aunque después es la típica y cargante familia puritana protestantoide estilo yanketa que son muuuuuu nobles y rectos y tal (la idea de "una familia como la tuya" fue explotada exactamente lo mismo en "La guerra de los mundos" con ¡¡¡TOM!!!, pero ahí al menos ¡¡¡TOM!!! era mecánico o algo asín, o sea, una pega mucho más ajustada al perfil proleta del espectador promedio de cine, y por ende mucho más creíble el esfuerzo de presentarlo como "una familia como la tuya", y además con más conflicto). Después, tenemos a Brad Pitt haciendo el globetrotter por el mundo para que veamos escenas de apocalipsis zombis un poco aquí y allá, a pesar de que después lo que vemos en Corea lo mismo podrían haberlo rodado en estudios, nada de paisajeporno infestado de zombis o tal, y el salto de Corea a Israel es siguiendo la pista más mongólica del mundo, y todo para qué, si total al final la solución la podía haber descubierto cualquier tipo sentado en su casa viendo los videos del apocalipsis zombi. Y por supuesto, los atentados a la lógica elemental. ¿Por qué Brad Pitt sigue tomando a lo largo de toda la peli la regla de que "pasas 12 segundos, te salvaste de ser zombi", cuando por lógica si una persona se zombifica a los 12 segundos de infectarse entonces es imposible que un infectado pueda viajar desapercibido de un continente a otro en avión o barco? ¿Cómo es que nadie descubrió antes que los zombis no atacan a los enfermos, cuando por lógica ALGUIEN debe haber reportado que a los enfermos terminales en los hospitales no les pasa nada? ¿Por qué el jodío Brad Pitt no informa a sus superiores cuando hace su descubrimiento, del descubrimiento mismo, so pretexto de que se está agotando la batería, qué pasa si en su viaje para confirmar la teoría al final resulta que se muere sin haber comunicado la solución final? ¿Por qué Brad Pitt cuando trata de pasar desapercibido entre los zombis en Corea, no toma una precaución tan elemental como apagar el celular, es que acaso es uno de esos cabrones de mierda que nunca apaga el celular en el teatro o cine? ¿Cómo es que pasan tan cerquita de una explosión nuclear que ven el hongo atómico y too, y el pulso electromagnético no fríe los sistemas de navegación del avión en que van? ¿Cómo es que si Israel pudo averiguar lo que estaba pasando sobre los zombis, ningún otro país del mundo lo descubrió, y cómo es que ni siquiera la India tomó precauciones al respecto? ¿Y nadie se dio cuenta de que los israelíes estaban amurallando Jerusalén a lo bestia, cómo es que ningún país musulmán protestó porque le estén poniendo cerco al Domo de la Roca y tal? ¿Qué manual de biología se leyeron los tarados de los guionistas para afirmar que un virus puede crecer y prosperar en un cuerpo muerto y sin un sistema circulatorio funcional, cómo se supone que se alimenten, respiren y excreten las células infectadas en circunstancias de que en cualquier curso de biología elemental se enseña que un virus depende al ciento por ciento de que la célula a la que parasita se encuentre viva? ¿Y al final Brad Pitt, siendo él una persona que ha estado en situaciones de combate, y pudiendo escribir cincuenta cosas para coordinarse con los científicos y trazar un plan de acción conjunta a través de la cámara de vigilancia, no se le ocurre nada mejor que SI ME MUERO, DÍGANLE A MI SEÑORA QUE ME GUSTÓ MUCHO FOLLAR CON ELLA? ¿Y cómo eligió una enfermedad para inyectarse, y si resulta después que el laboratorio no tiene la cura? ¿Y qué clase de solución de mierda es combatir la infección mortal zombi haciéndose invisible por vía de inyectarse una infección mortal diferente, qué chiste tiene evitar morirse como zombi sólo para desangrarse por Ebola o irse de churreta en el campo de batalla por disentería, considerando que para que un zombi pueda percibir la enfermedad, la persona por lógica debe PRESENTAR SÍNTOMAS DE QUE VA A PARAR LAS CHALAS? La famosa idea de que el zombi en realidad es un virus que contamina un cuerpo muerto y lo reanima, siendo una burrada como lo es, ya estaba presente en "Resident Evil", y a saber en cuántas otras pelis más, pero el punto de "Resident Evil" era ver a Milla Jovovich con pantaloncitos apretados haciendo parir zombis, y por lo tanto se le perdonan las burradas varias, atentados contra la ciencia incluidos, mientras que esta peli trata por todos los medios de presentarse como una peli SERIA, RAZONADA y MADURA, lo que sólo hace más sangrante este punto. Si a eso le sumamos la falta de gore que hace a esta peli algo similar a contratar para una softcore a Renee Rhea y después no hacerla mostrar teta, la acción con cámara en mano que hace que no entiendas puta mierda de lo que está pasando ni quién está ganando (ni mucho que importe: los personajes verdaderamente importantes son pocos, y ninguno de ellos termina zombificado en realidad), la banda sonora es un plomo, y los efectos especiales son de un CGI lastimoso para lo que se supone es una superproducción de envergadura (y que hacen pensar que la técnica no ha avanzado nada desde los días de la Batalla del Abismo de Helm en "Las Dos Torres", haciendo que los veintones dinosaurios de "Parque Jurásico" se vean mejores, lo que ya es decir), entonces apaga y vámonos. Porque ni siquiera queda el recurso desesperado y supremo de que, ante tanto despropósito, al menos la cosa sea tan mala o risible que podamos partirnos de risa viéndola. No, ni siquiera eso. La cosa es tan blú, que termina resultando aburrida. "Guerra Mundial Z" lleva en su título la última letra del alfabeto. Por desgracia, parece que no será la última peli de la franquicia.

IDEAL PARA: Ver una peli zombi realmente zombi.