"Transformers 3: El lado oscuro de la Luna" (2011).

-- "Transformers: Dark of the Moon". Estados Unidos. Año 2011.
-- Dirección: Michael Bay.
-- Actuación: Shia LaBeouf, Rosie Huntington-Whiteley, Josh Duhamel, John Turturro, Tyrese Gibson, Patrick Dempsey, Frances McDormand, John Malkovich, Kevin Dunn, Julie White, Alan Tudyk, Ken Jeong, Glenn Morshower, Lester Speight, Buzz Aldrin.
-- Guión: Ehren Kruger.
-- Banda Sonora: Steve Jablonsky.

-- "Transformers: El lado oscuro de la Luna" en IMDb.
-- "Transformers: El lado oscuro de la Luna" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Hace muchos-muchos-muchos años, tantos que es incluso antes de la primera entrega figúrense, se libró lo que ya sabemos que se libró, o sea, una guerra en Cybertron. Dicho sólo por si no has visto las entregas anteriores. O las series de animación. O tu blog amigo Cine 9009. El caso es que en esa guerra salió paspando al espacio una chupinavespacial que es la última esperanza de los autobots y que va a significar la vict... ¡BAM! No. No esta vez. En fin, el caso es que la nave termina varada en la Luna, estrellándose en 1961. El gobierno de los Estados Unidos comienza a moverse, y deciden... ¡¡¡IR A LA LUNA!!! Antes que los rusos, claro. El caso es que cuando llegan a la Luna en 1969, se las arreglan para meter una interferencia de esto-o-aquello, y dejar a los astronautas libres para explorar por su cuenta. Y la cara de OH-CRAP no se las vemos porque, bueno, tienen casco espacial. Salto en el tiempo al presente. Los Autobots ya han llenado dos pelis enteras de cuotas de destrucción, así es que ha pasao lo obvio, que su presencia en la Tierra ya no es un secreto para nadie. Ahora trabajan para el gobierno de Estados Unidos... en territorio de Ucrania. Porque ser soldado yanki es equivalente a tener free pass por todo el mundo, leñe. La batallita se desata en Chernobyl, y allí los autobots hacen un OH-CRAP descubrimiento: que se sabe desde la Guerra Fría que un peazo nave terminó incrustada en la Luna. Optimus Prime decide entonces que es buena idea viajar a la Luna para buscar la tech que va a resolver la guerra etcétera. Mientras tanto le vemos el culo a Rosie Huntington-Whiteley enfundado en una tanga (quién se queja por eso) y después a la mismísima Rosiejuntuntúncomoseescriba despertando a Shia LaBeouf, que está reducido a la condición de... ¡¡¡JUGUETE SEXUAL!!! ¡¡¡LEÑE, ESTA FRANQUICIA HA CAÍDO TAN BAJO QUE VEMOS... CHULEO ONSCREEN!!! El chico está graduado de... de lo que sea, alguna cosa, pero no tiene trabajo. Seguro que por flojo, porque si le creemos a la prensa de derecha, el que no trabaja es porque no quiere, si las calles están empedradas de oro allá afuera y... ¿qué crisis? En fin, tenemos un poco de historia de Shialebifú o como se llame, tratando de vivir una vida normal a pesar de que en la entrega anterior su retrato apareció en los Most Wanted del planeta (seriosly... ¿nadie lo reconoce ahora...?), pero ya sabemos que más tarde o más temprano, su historia va a terminar entroncando con la de los transformers, porque o si no qué gracia (y es que Shia LePuf a estas alturas del partido ya no es un actor tan hot como solía ser cinco años antes). Lo que ocurrirá cuando Megatron, en uno de esos arrebatos de "tengo que hacer algo idiota porque soy el villano, y o si no la historia no se mueve", se pone a matar a la gente que "sabe demasiado". A pesar de que ninguno de los muertitos en realidad tiene idea de la jodida conspiración que se está montando (saben del cover-up del Apolo XI, pero si era por eso, ya Megatron podía haber empezado en la entrega anterior, y además para qué). Poco a poco, el equipo de los buenos terminará ensamblándose para lidiar contra la más grande amenaza de todas, una que podría significar la destrucción de la civilización tal y como la conocemos (¡BUF! Eso no es ná, macho, que'n la anterior m'iban a destruir el Sol y la Tierra joer...).

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Michael Bay. El hombre que ama las explosiones. El hombre que le dice a su departamento de efectos especiales "¡Usar explosivos!". El hombre que le dice a los mercenarios rescatando a su hija "¡Usar explosivos!". El hombre que le dice a su dentista haciéndole un tratamiento de conducto en sus muelas "¡Usar explosivos!". Este hombre a punta de explosivos obtuvo sendos pelotazos explosivos en la taquilla, reventándolas con "Transformers" primero y con "Transformers: La venganza de los caídos" después, como si quisiera darle la razón a Spengler, Ortega y Gasset, y cuanto suche ha venido prediciendo el fin de la civilización tal y como la conocemos. Porque no se explica de otra manera cómo la segunda peli que batió el récord de ser incluso más mala que la primera, consiguió recaudar más. Para la tercera se puso too mina y dijo que no sé, que quizás, que a lo mejor, que si Steven Spielberg me corteja... y sí, al final dijo que buenoyá. Los guionistas Roberto Orci y Alex Kurtzman, que churretearon esa pasta olorosa en las dos entregas anteriores que según el WGA es un guión (y nótese que estos tipos tanto pueden soltar guiones decentes como "Misión Imposible III" o "Star Trek", como paridas estilo "La leyenda del Zorro" y "La isla"), se hicieron esta vez a un lado quién sabe por qué, a saber si de verdad se fueron porque querían, o si los amenazaron con patánlasbolas si no se largan. Megan Fox dijo que Michael Bay era un Hitler y Steven Spielberg, que no en balde dirigió "La lista de Schindler", además de regocijarse matando nazis en "Los cazadores del Arca perdida" e "Indiana Jones y la última cruzada", horrorizado correteó a esa tipeja que se atrevió a mover el espantajo del enemigo más odiado por el Sionismo Internacional. El estreno fue un taquillazo brutal, tanto que se encaramó al TERCER LUGAR del ranking de pelis más taquilleras de la Historia, sin ajuste por inflación por supuesto, detrás de "Avatar" y "Titanic" (poco le duró: dos semanas después se estrenó "Harry Potter y las reliquias de la muerte, Parte 2", que la relegó al cuarto lugar, y al año siguiente vino "Los Vengadores" que la envió al quinto, y a saber qué pasará en el 2013). Porque quien entiende al público: la segunda recaudó más que la primera siendo más mugrosa, y la tercera recaudó más que la segunda subiendo algo el nivel. Bueno, con mi dinero no se quedaron, que la vi en el cable y gratis. Que la curiosidad pudo más, además de que prometían que era el final de la trilogía, pero a tanto no llega el cariño. En fin, conociéndome, aquí me tendrán cuando estrenen "Transformers 4". Ya confirmada por Michael Bay, porque no hay trilogía que se respete que no saque una cuarta parte (¿"Piratas del Caribe: Navegando aguas misteriosas", alguien?). Porque no tengo remedio. De verdad que no. Para regocijo de todos ustedes, me imagino, manga de malparidos, si ya los veo riéndose a mis costillas entre dientes ("allá va Mi General, otra vez se ensartó...").

¿POR QUÉ VERLA?

-- Después de que "Transformers" fuera mala y "Transformers: La venganza de los caídos" fuera inmunda... ¿vieran ustedes que la tercera no está tan mal? Vale, tampoco es que sea buena o meritoria, pero por otra parte después de dos cagazos sucesivos, parece que Michael Bay aprendió a rodar por un fin una peli de acción decente. Porque el hombre ya lleva década y media desde "La roca" en tener amarrada, maniatada, amordazada y cruelmente torturada a su musa en el sótano (¡con EXPLOSIONES!). En primer lugar, tenemos ¡una historia! ¡Leñe, el plan del villano TIENE SENTIDO! Y joer... ¡¡¡UNO DE LOS VILLANOS TIENE INCLUSO LO QUE PODRÍA SER CONSIDERADO UNA MOTIVACIÓN NOBLE!!! Incluso la franquicia abandona un poco el esquema de "amenaza de la semana" para ahondar incluso más en la mitología: explicar el Apolo XI y Chernobyl en términos del universo Transformers ayuda mucho a incrementar la sensación de profundidad, de que por cada suceso que vemos en pantalla están pasando cosas interesantes allá afuera que a lo mejor también nos gustaría ver (condición indispensable para la supervivencia de cualquier franquicia, claro). Bueno, tampoco es que sea el colmo de la planificación ni mucho menos, que al final sigue siendo un guión escrito para ir encajando sucesivas escenas de acción interpoladas con el odioso Sam esto-aquello. A propósito, como que se nota que el personaje es cada vez más el Mary Sue del propio Michael Bay: en la primera era súper ondero y a pesar de ser un loser la chica linda (Megan Fox) se fijaba en él, algo acorde a un niño chico que se divierte rodando pelis ¡¡¡CON EXPLOSIONES!!! En la segunda el prota era un tipo que quería ser normal PERO NO PODÍA DEJAR DE SER ASOMBROSO. ¿Y en la tercera? Michael Bay el tipo puteado por todo el mundo por la horrorosa "Transformers: La venganza de los caídos" a pesar de haberle dado erecciones, eyaculaciones y orgasmos a la taquilla mundial, ahora muestra a un prota puteado por todo el mundo a pesar de haber salvado al mundo dos veces. Si ya me lo imagino diciéndose a sí mismo en el pase preliminar para ver el producto final: "Joer, esta peli me hace llorar... ¡es como si hubieran puesto mi vida en ella...! ¡Joer, pero si yo la rodé!". Leñe, no seas tan transparente, Mike... Y a propósito. Cambiar a Megan Fox por Rosie... ... ... (consultando la Wikipedia para ver como mierda se escribe ese condenado apellido) ... ... ...Huntington-Whiteley es lo mejor que le podía pasar a la franquicia, ya que en vez de tener a una supuesta buenorra que sobreactúa descaradamente, ahora tenemos a una buenorra que no actúa, lo que cuenta como una mejora de cara a disminuir el factor de ridículo (mejor hubiera sido que actuara, sí, pero seamos realistas, ¿vale?). Además su personaje no es un sustituto sospechosamente similar sino un personaje por derecho propio (bueno, "personaje" dentro de las coordenadas esquemáticas del universo maikelbayiano, claro. Además, hablamos de una actriz cuya presentación en su primera escena de su primer rol de ficción no muestra su cara hablando sino su culo cimbreándose a lado y lado de un cuasi hilo dental). Las adiciones de John Malkovich (haciendo esos roles bordes que tan bien se le dan), Frances McDormand (como una pesada de mierda, de manera soberbia) y Patrick Dempsey (personaje odioso donde los haya, y ya se sabe que hacer un personaje que amemos odiar no es fácil) también hacen lo suyo para levantar el (escaso, admitámoslo) nivel actoral. Y si la ven en versión original con subtítulos, tenemos la voz de Leonard Nimoy comiéndose con patatas (leñe, LA VOZ) dándole vida a Sentinel Prime, que de paso es el personaje más fascinante de la franquicia (al menos, el único que parece tener vida propia más allá de su alineación LEGAL/NEUTRAL/CAÓTICO). (Y por cierto, ¿cómo mierda se las arreglaron para convencer a un astronauta y militar graduado de West Point como Buzz Aldrin de arrastrar su dignidad por el piso, haciendo un cameo en una peli que pone al propio Buzz Aldrin como cómplice de toda una conspiración en torno al Apolo XI?). Se agradece también que el humor haya sido rebajado al mínimo indispensable, no es que Michael Bay haya aprendido a tener estilo, ingenio o simplemente gracia para el humor, pero incluye menos escenas "ríanse conmigo", y eso también cuenta como una mejora. Steve Jablonsky por su parte, el hombre a cargo de la banda sonora de la trilogía completa, parece que por fin aprendió para qué sirve un lápiz sobre un pentagrama, y no es que se mande una a lo Wagner, pero por primera vez el soundtrack no resulta ser un molesto y ruidoso PUNCHIPUNCHI plagio del peor Hans Zimmer. La peli hubiera sido incluso mejor si Michael Bay no se hubiera evitado algunas taras pronunciadas de su cine, incluyendo su exacerbada exaltación del militarismo, que tiene gracia cuando se trata de Laibach, pero no de Bay (leñe, hasta el Ridley Scott militarista tiene más gracia, como que el propio Bay dijo que había tratado de rodar "Black Hawk Down" con robots alienígenas), y por supuesto una batalla final de aproximadamente 45 minutos de duración que se come cerca de un tercio del rodaje, vicio que ya estaba presente en "Transformers: La venganza de los caídos", aunque esta batallita está rodada con algo más de gusto, y su traca final es mucho más épica. Por eso, mi voto para mejor peli de la trilogía (que será tetralogía, pentalogía, hexalogía o lo que se deje manosear la pobre serie, se los doy firmado) es para ésta. De hecho, pueden ver la primera "Transformers" y saltarse la segunda, y no pasa nada (y se disfrutan mejor). Aunque aún mejor, podrías saltarte las dos anteriores y ver ésta en solitario, y no te pierdes de nada. E incluso mejor... podrías saltarte la trilogía entera y no desperdiciar cerca de ocho-nueve horas de tu vida viéndola. Después de todo, dije que ésta es la mejor de la trilogía, no que fuera buena a secas. Pero en fin, si tienes una opinión divergente y piensas que sí es buena o al menos mejora el nivel... podremos concordar en que Michael Bay por fin hizo el trabajo con un aprobado dentro de la saga. Bravo, Bay. Sólo te tomó gastarte media década, nueve horas de cine y 545 millones de dólares de presupuesto el conseguirlo.

IDEAL PARA: Ver una decente conclusión de la trilogía de los Transformers que se queda en decente pero no se quedará en conclusión ni en trilogía tampoco.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español].