"El Plan B" (2010).

-- "The Back-up Plan". Estados Unidos. Año 2010.
-- Dirección: Alan Poul.
-- Actuación: Jennifer Lopez, Alex O'Loughlin, Danneel Harris, Melissa McCarthy, Michaela Watkins, Eric Christian Olsen, Anthony Anderson, Noureen DeWulf, Tom Bosley, Linda Lavin, Jennifer Elise Cox.
-- Guión: Kate Angelo.
-- Banda Sonora: Stephen Trask.

-- "Plan B" en IMDb.
-- "Plan B" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Una chica las está pasando canutas en una aséptica sala con aparatos y médico y todo eso. Es una clínica de fertilidad, nos enteramos. ¿Estamos viendo una nueva peli de ciencia ficción, acaso la nueva de Michael Bay? ¡No! ¡Es Jennifer Lopez upgradeándose al 2010! Metiéndose fluidos de esto y aquello para tener hijo sin padre, porque en un mundo en que el feminazismo está acorralando a los machos de toda la vida, pues fíjense que ahora ya ni siquiera tienen que estar para la procreación, basta con que donen, y... En fin. El caso es que sale de la clínica y nada más salir, ¡sorpresa! Choca con un tipo en un taxi (o sea, que coincide con él, no que haya accidente automovilístico, que hay que explicároslo todo). Qué tipo más desagradable. Bueno, así se empieza. Es lo que nos enseñan las pelis de Hollywood. Digo yo. El caso es que vuelven a coincidir porque el tipo se dedica a una actividad tan metrosexual como vender quesos caseros en una feria, y él la encuentra rica y todo (bueno, J-Lo, no vamos a decir que es el colmo de lo sexy, al menos para mi gusto felino, pero tiene lo suyo), y después de hacerle los puntos, se la lleva a donde importa, o sea, al fornicio. Y la cosa parece que sale bien porque a la J-Lo le queda gustando. Pero hay un problema. La inseminación salió positiva. Está preñada. ¿Cómo le va a decir a su galán que está preñada y esperando cachorros, sin que éste salga arrancando como un macho de toda la vida? Bueno, yo no sé qué tanto problema se hace, si hace rato ha quedado establecido que es un metrosexual, y como metrosexual que es, debe tener un gen de mangoneado por ahí que le sirva para... Sí, señores. El gran conflicto de esta peli, entra en la categoría de guerra tipo G.I.Joe. Pero de los G.I.Joe de juguetes en manos de un niñito haciendo PUM-PUM YA-VOY-MAMÁ-A-COMER.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Todos los que comentamos acerca de cine, en un minuto u otro, tenemos bestias negras. En mi caso particular, una bestia negra es la morenaza de Jennifer Lopez. Que en las pelis aparece siempre rica y exquisita, vale (buen maquillaje y cámaras estratégicamente situadas ayudan, claro), pero que bueno, si quisiera ver una peli por ver el ticket ganador teta-culo, creo que me iría derecho a una porno, que harto mejores están Sasha Grey, Tera Patrick, Aria Giov... er... mejor vuelvo a lo mío. ¿En qué estaba? Ah, sí. Jennifer Lopez. Me había jurado de guata y recontraguata que no iba a seguirle la pista después de darle una última ultimísima oportunidad con ese desastre que fue "Una suegra de cuidado". Y qué creen. Alguien le prestó un DVD con la peli a mi gatita (la chica que prestó, está tachada de la lista de amigos, como ésa otra que me envió un filete envenenado, y esa otra que me envió un tazón de leche envenenada, y esa otra que me envió a sus abogados con una orden de restricción envenenada... er... mejor no sigo). El caso es que yo, ingenuo de mí, me dije que ya que le habían prestado el DVD, por qué no la íbamos a ver, digo yo. Por ver algo livianito y relajado... La opción era una de Bergman, y la noche no estaba para un sueco metafísico, qué puedo decirles. Créanlo o no, ella era la que no estaba convencida de verla, y la convencí YO. Es que a veces no sé dónde tengo la cabeza. Así es que, en castigo, a escribir cien reseñas de "Plan B" en el pizarrón. Esta es la primera.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Uno no espera demasiado de las comedias románticas. O sea, todas son sobre chico que conoce a chica (o a la inversa), ambos se pelean en un momento, y al final cuando se aclara el mal entendido o uno de los dos o ambos maduran, uno de ellos descubre que está a punto de perderlo y emprende la carrera al aeropuerto/estaciónferroviaria/hospital/etcétera. Con un esquema tan simple y vendedor, ¿cómo es posible cagarla? Bueno, una opción es contratar a Jennifer Lopez de prota. Porque cuando está de secundaria ("¿Bailamos?", por ejemplo), generalmente funciona, pero cuando está de prota, pues, no sé, no sabría decir qué falla con ella... (me resisto a creer que es falta de talento actoral, porque existen las que actúan mucho-pero-mucho peor... pero también están las que actúan muchísimo mejor). ¿O a lo mejor simplemente no tiene tino para elegir sus roles? El caso es que sobre el papel, la idea de esta peli era buena: eres mujer y quedas embarazada después de que te inseminan, y conoces al hombre de tus sueños, y cómo le dices que vienes con "vale otro". Pinta bien. Un buen guionista podría arreglárselas aquí. Pero el guión de este engendro es de una memez considerable. El principio se defiende bien, dentro de las coordenadas de la comedia romántica de toda la vida, y la escena de sexo está un poco más calentorra que el promedio (las comedias románticas estándar tienden a ser pacatas en esto por aquello de ir dirigidas al público femenino más marujo... quizás se atrevieron porque pensaron que el target de esta peli eran mujeres más liberadas, que se podían identificar con una prota dispuesta a inseminarse sin sucios fluidos corporales de por medio). Pero luego es patente que no tienen idea de cómo hacer seguir la trama. Resulta que como el chico es tan majo que igual comprende a la chica y la quiere con todo, pues... ¡NO HAY CONFLICTO! Hay peleas y sinsabores, pero se los busca ella, un poco porque o si no, bueno, no habría conflicto. La peli como que trata de hacer un estudio de caracteres, en relación a que intenta mostrar por qué ella es tan guapa e independiente y cómo eso trata de esconder sus dificultades para entablar una relación y etcétera, pero no consigue adentrarse en ese territorio sin dejar atrás la comedia más tontorrona (la escena en que deben asistir a una especie de parto naturista con unas jipis repelentes, se supone que es humorística, pero el calificativo que se me viene a la mente es "creepy"). Ya saben ustedes, si son fieles y pacientes lectores de Cine 9009, que rara vez soy tan tajante para afirmar que deberías ver o no una peli, y prefiero exponer argumentos sobre la mesa para que el lector tome una decisión con consentimiento informado, pero en este caso, casi me siento en la obligación moral de decirles... no la vean. No se molesten en perder su tiempo. No vale la pena. Dicen que incluso en las pelis más malas hay cosas buenas que rescatar, pero el que dijo eso no ha visto "Plan B". Ni aunque te salga gratis porque te la prestaron: aún así perderás tu tiempo. En particular si no tienes mi talento egregio para convertir bostas como ésta en finos posteos de situaciones como yo.

Y listo. Terminé mi primer comentario de la peli. Me quedan noventa y nueve más de mi castigo. Allá vamos. -- "The Back-up Plan". Estados Unidos. Año 2010. -- Dirección: ...

IDEAL PARA: Agarrar el DVD y darse con él en la maceta hasta abrirse peazo forado en el cráneo.

VIDEOS.

-- Trailer de la peli [en inglés, subtítulos en español, y recuerden, "en los trailers, los objetos se ven más brillantes y cercanos que en la realidad"].