"Mi papá es un gato" (2016).

-- "Nine Lives" (título original en inglés), "Siete vidas, mi papá es un peligro" (título en Ezpañah). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Barry Sonnenfeld.
-- Actuación: Kevin Spacey, Jennifer Garner, Robbie Amell, Cheryl Hines, Malina Weissman, Christopher Walken, Mark Consuelos, Teddy Sears, Talitha Bateman, Serge Houde, Mark Camacho, Jon Olson.
-- Guión: Gwyn Lurie, Matt Allen, Caleb Wilson, Dan Antoniazzi y Ben Shiffrin (¿cinco humanos? Seriously... ¿¿¿CINCO HUMANOS...???).
-- Banda sonora: Evgueni Galperine y Sacha Galperine.

-- "Mi papá es un gato" en IMDb.
-- "Mi papá es un gato" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Una escenacámara désas que las ves y te acuerdas que esta cosa la dirigió Barry Sonnenfeld, que alguna vez fue grande, y que aquí... ¿reverdecerá laureles? ¿O se terminarán de mustiar? Who knows... El caso es que vemos escenas muy peli 70s-80s de la ciudá y tal, luego un avión, y vemos a bordo a... ¡¡¡KEVIN SPACEY!!! y un paleto que parezque es su hijo o tal. Papi, que eres un cobarde, el hijo, que hago lo que puedo, papi, que lo que puedes no es suficiente imbécil sin espinazo y además eres un cobarde que NO SALTA CONMIGO EN PARACAÍDAS y va el Kevin Spacey y se tira porque HE IS THE BOSS. (Bueno, es Kevin Spacey, puedes ponerlo de martillo y entonces THE HAMMER sería THE BOSS. O quitarlo por completo d'ésta peli porque a quinto de metraje se convertirá en gato, y los que la vimos doblá... los que vimos la peli doblá, no los que nos la met... er... bueno, nosotros nos perdemos al Spacey. En fin...). El caso es que vemos que Kevin Spacey es un JEFEMERDA. Que quiere edificar el edificio más alto y fálico pque MIS COHÓNEH (¡hey! ¿No había una peli 'e Mel Brooks que tenía EXACTAMENTE LA MISMA ESCENA...?). Y que putea a su familia hasta el punto que tiene relegá a su señora que es la muuu guapa Jennifer Garner (OK, no tan guapa. Además, ya es una anciana terminal de 44. Pero... igual, leñe, es Jennifer Garner). Y a su hija, pque, ¡¡¡VIVA EL CLICHÉ!!!, es el cumple de su hija y al muuu patán se le olvida y tal (¿y la hija entonces pedirá un deseo, y ese deseo será que papi no mienta nunca más por 24 horas...? No, pero... joer con los deyavú). El caso es que el cumple de la hija se acerca y él se pregunta qué regalarle en vez de, ya saben... preguntarle a ella en primer lugar qué quiere de regalo (ezque ella quiere un gato, a él no le gustan los gatos, too el mundo le dice que "házlo por tu hija"... joer, hasta YO le digo. ¡¡¡REGÁLALE UN JODIDO GATO!!! De preferencia uno que tenga un blog de cine como Cine 9009. Digo yo. Por si pasa. ¿Por qué no?). Y el papi, erre con erre que no, hasta que al fin buenoyá, voy y le compro el jodío gato (en parte pque cumple se le vino encima, no le compró nada... ya entienden). Y como buen humanito GPSdependiente, el GPS le hace la desconocía y lo manda a una tienda de gatos que... buenoooooo... er... es un tanto creepy, digámoslo así. El Kevin Spacey entra con la actitú canchera de siempre, pero lo canchero le dura hasta que lo recibe... Christopher Walken. Joer, esta peli mejora. Piénselo. KEVIN SPACEY VS CHRISTOPHER WALKEN, ¡¡¡EL UNIVERSO VA A EXPLOTAR OMAIGOOOOOÓ...!!! (Bueno, es su única escena juntos. Quizás sea mejor así. Queremos que el universo siga existiendo, dezpuéh 'e too). En fin, el caso es que si entras en una tienda y te atiende Christopher Walken, tú que eres inteligente te das la media vuelta y sales como alma que se la lleva el Diablo, que, joer, Christopher Walken, el tipo jugaba a la ruleta rusa con los charlies en los '70s, no sabes con qué te puede salir un tipo así, pero el Kevin Spacey, ¡ay...! En fin, la necesitá de que mi hijita me quiera es musha, así es que va y compra un jodío gato, y luego, ya de caminito a casita, va y se le ocurre hacer una parada pa' conversar con el AMBICIOSO Y TRAICIONERO EJECUTIVO JOVEN de rigor. Y bueno, la cosa acaba en discusión padre, y en pelea, y entonces el AMBICIOSO Y TRAICIONERO EJECUTIVO JOVEN deja que KEVIN SPACEY SE CAIGA DEL EDIFICIO. En el día del cumple de la hija, leñe, eso no se hace, cabrón, ¿no podías esperarte 24 horas pa' matarlo, cabrón miserable? El caso es que ésta es ESA clase 'e peli, así es que el Kevin Spacey no se mata. No, sólo acaba en coma. Sólo que no. Pque está atrapado en el cuerpo del gato que comp... un minutito... Bien. Kevin Spacey está atrapado en el cuerpo del gato, ¿no? Entonces, ¿quién mierda está atrapado en el cuerpo de Kevin Spacey? ¿El gato? ¡¡¡ME CAGO EN SUS PUTOS MUERTOS, CINEASTAS DE MIERDA, YA SABÍA YO QUE USTEDES ERAN AILUROFÓBICOS!!! ¡¡¡NO LES BASTA CON HABER ELEGIDO AL RACISTA-MISÓGINO-XENÓFOBO DONALD TRUMP DE PRESIDENTE, ADEMÁS TIENEN QUE SUMARLE LA AILUROFOBIA AL LISTADO!!! ¡¡¡CABRONES MALPARIDOS, ME CAGO EN TODA LA LARGA Y ANCHA EXTENSIÓN DE SUS MULLIDOS SILLONES DE EXEC DE JÓLIVU!!! Ojalá que los lleven al veterinario pa' que los esterilicen, manga de desgraciaos. En fin, en qué estaba. Ah, sí. El Kevin Spacey atrapao en el cuerpo del gato. Y como parezque ése era el regalo pa' la chica, pues se llevan al gato pa' la casa. Ahora, Kevin Spacey tiene doble desafío: 1.- Volver a trabar lazos emocionales con su familia, y 2.- Volver a su cuerpo y devolverle el suyo al pobre gato que no tuvo la culpa de ser comprado en la tienda de Christopher Walken. Y por supuesto, tiene que hacerlo antes de... poco tiempo... no sé cuánto tiempo... pque... sentido de la urgencia... suspenso... guión... hora y media 'e peli. ¿Lo logrará? ¿Saldrá todo bien? Crucen sus dedos, niños, hay un gato atrapao en el cuerpo de un actor de Jólivu que necesita su cuerpo de vuelta...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Barry Sonnenfeld alguna vez fue... ¿diré, grande? Quizás sea exagerar un poco. Trabajando en cinematografía antes de sentarse a dirigir, fue el hombre tras la fotografía de "Simplemente sangre", "Bota a mamá del tren", "Educando a Arizona", "Quisiera ser grande", "Cuando Harry conoció a Sally" y "Misery". Luego, dirigió "Los locos Adams" y su secuela, "El nombre del juego" y "Hombres de negro" y sus dos secuelas. Pero desde "Hombres de negro 3" que no sabíamos nada de él. Ahora está a las órdenes de Netflix, para dirigir "A Series of Unfortunated Events", basada en la serie de novelas que intentó transformarse en franquicia pa'l cine con "Una serie de eventos desafortunados" de 2004, cuyo castañazo colosal impidió que salieran secuelas (el rol de Violet, que en la peli interpretó una Emily Browning pre-empelote heavy, acá va para Malina Weissman... que en "Mi papá es un gato" interpreta a la hija de Kevin Spacey y Jennifer Garner. Too queda en familia). En fin, en medio de todo esto es que Sonnenfeld dirigió esta peli, producida por otro en horas bajas, un tal Luc Besson, a lo mejor les suena (dirigió "Nikita", "El perfecto asesino", "El quinto elemento"...). La peli costó cagones 30 melonedólares, y recaudó... 50. Ups. La crítica la hizo pedazos. Ni yo debería haberla visto. Pero tenía que verla. Salía un gato. Un colega. Compañero de especie. En vergonzoso CGI, pero gato. Y aparecía Kevin Spacey. Doblao al español, pero salía. Joer, no tengo remedio. Bueno... qué puedo decirles. Gracias a mí, pueden saber de qué va la peli y si vale la pena, sin necesitá de verla. Cuando sean mis funerales, no olviden llevarme una corona. Me la he ganao, mashos.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Con un mínimo de objetivitá, esta peli no tiene por dónde. La premisa es no demasiado inteligente, el desarrollo es cliché... [[[SPOILER DEL FINAL - SPOILER DEL FINAL - SPOILER DEL FINAL]]] ...recto hasta que al final, la cosa va y termina en que el Kevin Spacey crece como ser humano y vuelve a su cuerpo normal. Leñe, seguro que no lo veían venir [[[FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS]]], la comedia es chusca, incluso Barry Sonnenfeld como director se limita a poner la cámara y cobrar el cheque, sin (casi) ninguno de los riquísimos hallazgos visuales que han salvado tantas otras pelis suyas... Y sin embargo, no puedo odiarla. Ni detestarla. Ni aborrecerla. Bueno, mala lo que se dice mala no es. No tiene ningún problema tan serio que la arruine por completo. Incluso ese potencial campo minado que era justificar el cambiazo (ya saben: ¿cuál es la fuerza mágica por la cual el gato y el humano cambian cuerpos?), que hubiera podido cubrir a la peli de glorioso ridículo... pues el guión va y dice que se cambiaron y punto. Nada de misteriosos poderes místicos de Egipto ni reencarnaciones ni tonterías estilo "Catwoman". La cosa es magia, como es magia no necesita explicación, es sólo un resorte para hacer funcionar la premisa 'e la peli, vamos con el cambiazo sin explicarlo, y todos salimos ganando de que no se metieran en un forro tratando de explicar y justificar lo que, bien mirado, ni tiene ni necesita explicación o justificación. La peli se mantiene firmemente en el nivel de "peli infantil sin mushos dientes", pero tampoco se avergüenza de ser lo que es, ni trata de forzarse al máximo. Tampoco cae en la trampa de ser TOTALLY RADIKAL BRO, que es el arma (in)segura con la que tratan de vender pelis pa' peques (lo que tanto hizo por aniquilar, por ejemplo, a "Los Pitufos" de 2011). Muuu en el fondo, la peli es un retraux a cierto tipo de cine, no sé si lo recuerdan, uno que estuvo muuu en boga a fines70s inicios80s, en que el prota llega al cielo y no lo dejan entrar pque antes tiene que terminar asuntos pendientes en la Tierra, modelo "El cielo puede esperar", "18 otra vez" (la original con Ed Burns, no el remake con Zack Effron... quizás, que no lo he visto) o "Todos los perritos se van al cielo", que esa ya es fines 80s, pero el bueno de Don Bluth, siempre a los bandazos el pobre. La premisa de esta peli, de hecho, recuerda su poco a "El perro celestial", esa peli en donde a un detective privado se lo cargan y vuelve reencarnao en Benji (¿recuerdan a Benji? ¿No? Er... yo tampoco). Bueno, más allá de que actuaba Benj... er... un perrito lindo, "El perro celestial" tenía musha más mala leche que esta peli, cuyo espíritu parece firmemente enclavado en ese cine familiar blandengue Disney de los 70s (que a su vez, recordemos, era casi como una extensión del cine familiar de los fines50s inicios60s, en otra muestra del conservadurismo Disney en donde los 50s vinieron a morir recién en los 80s... para resucitar en los 90s. El cine es cíclico). En ese sentido, quizás el peor problema 'e la peli es que tiene un tono de cine familiar como hace años (¡qué digo, años...! ¡Décadas, en veritá!) que no se hace, al que ya no estamos acostumbrados, y que era musho más ingenuote que las exigencias del moderno cine. Con esto no quiero decir que "Mi papá es un gato" sea buena o que deban correr para verla. Probablemente no. Pero... tampoco se la puede juzgar con demasiada severidad. Ustedes los adultos que me estén leyendo, es probable que se aburran como una ostra, pero, ¡hey!, cabe la posibilidad de que sus niños sí que la disfruten. Niños... muy pequeños, probablemente. Pero algo es algo. Dezpué de too, ustedes quieren que sus peques vean pelis blancas e infantiles, y no porquerías llenas de chistes cacaculopedopís pque eso es GRAZIOSO y los peques se ríen con cacaculopedopís, ¿no? (bueno, seamos honestos. La peli sí tiene un momento de chiste de pis. Pero no abusa del recurso, lo hace con algo que a según qué días puede pasar por "elegancia", y además es una peli con gato, aunque sea de CGI, qué más se le puede pedir, si ya saben lo meones que nos ponemos cuando queremos ser pesaos, hehehé). Así es que... a ver, un momento... La peli tiene chiste de castración a costa del michu. Y cuando el gato se pone a pelear, el CGI canta más que el Gato de Cheshire en "Alicia en el País de las Maravillas". ¡¡¡Y EN UNA ESCENA EL GATO SE EMBORRACHA!!! ¡¡¡LEÑE, QUE SI NOS DAN ALCOHOL, NUESTRO METABOLISMO NOS MATA!!! ¡¡¡LEÑE, JODER, ODIO ESTA PELI, LA ODIO, LA OOOOOODIOOOOOO...!!!

IDEAL PARA: Ver una blandengue peli infantil que es como una actualización del cine familiar Disney de los 70s.