"Miedo profundo" (2016).

-- "The Shallows" (título original en inglés), "Infierno azul" (título en España). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Jaume Collet-Serra.
-- Actuación (éstas es de esas pelis en donde cabe TODO el elenco en la lista): Blake Lively, Óscar Jaenada, Brett Cullen, Sedona Legge, Pablo Calva, Diego Espejel, Janelle Bailey, Ava Dean, Chelsea Moody, Sully Seagull, Angelo Jose Lozano Corzo, José Manuel Trujillo Salas.
-- Guión: Anthony Jaswinski.
-- Banda sonora: Marco Beltrami.

-- "Miedo profundo" en IMDb.
-- "Miedo profundo" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Arriba de una camioneta viaja una siñorita yanketa na' más wenorra (Blake Lively a sus esplendorosos 29, ladies and gentlemen), dando la tabarra pque YANKETA IGNORANTE, a un conductor que aprovechando que la fulana ni pinta de ezpañóh, puez que va y suelta sus comentarios pinche-frijolero-caurón pque "nos han robao toa nuestra dignitá" (el tipo es MEXICANO, y sabemos que en las pelis yanketas sólo hay dos clases de mexicano, el pinchenarcoCartelJuárez y el TERCERMUNDISTA BUENOIDE. Este es del segundo tipo, aunque por una vez y sin que sirva de prece'ente... CON DIGNITÁ). La Blake Lively es la clase 'e tontorrona pegá al esmárfon en vez de, ya sabes, VER EL PUTO PAISAJE ALREDEDOR (en particular que está en un jodío bosque, ella dezpuéh dice que viene de Texas, o sea, un puto desierto). El caso es que ahí nos enteramos de su trasfondo: la citadina ésta viene a la playa en que su mami anduvo en 1991 cuando estaba preñá d'ella (joer, ¿el PJ de la Lively nació en 1991? ¡¡¡ME SIENTO VIEJO!!!). En fin, ella viene pque MAMI MURIÓ DE CÁNCER y crisis existencial y ABANDONÓ LA CARRERA DE MEDIZINA (leñe, ¿la mina tenía que tener trauma de infanza? ¿No podía ser una everygirl cualquiera, que le va bien y justiniano le toca la china? No, leñe, que eso no es JÓLIVU). El caso ejke la minorra llega a la playa, el conductor se va pero dice "vivo cerca" (guiño, guiño), la chica mira las olas pque FREEEEEEDOOOOOOMMMMMM, y A SACARSE LA ROPITA. Hasta quedarse en bikini, no sean malpensaos (y, weno, si se lo están preguntando: la peli se las arregla pa' que la Lively luzca culo a lo bestia, en un bikini tan apretao que a saber si no es bodypainting la cosa. Y no seré yo quien se queje pque tonificadita y hehehé ya-me-entiend... er... mejor sigo. ¿En qué estaba? Ah, sí). El caso ejke la petarda ésta se mete al agua, surfea un poco, lo que sirve de pretexto para meter SHITTYROCKALTERNATIVO a la banda sonora (¿alguien me puede explicar qué le queda de alternativo al rock alternativo, ah?), y un poco de padding pque, leñe, la premisa 'e la peli es tan cortita, que con algo hay que hacer la horita y media que dura esto (en realitá menos. 86 minutos. Siéntanse estafados, engullidores 'e SEÑORANILLOS y tal). Weno, la Lively está con dos surfistas así como lo que hacen toas las petardas, o sea, mírenme-estoy-wena-pero-sólo-mírenme-y-jódanse, y luego, cuando los dos tipejos se van, ella se queda por "una ola más" o algo así (y los weones además de mijos, son tan honestos que ni le roban las cosas ni ná. ¡Una peli ambientá en México en donde NO ROBAN A LOS EXTRANJEROS! ¡Cuánto progresismo, Bastet, cuánto progresismo!). Y los tipos se van en vez de, ya saben, "oiga, huerita, la acarreamos y 'e paso la invitamos a una copa a ver si le cumplimos la fantasía mfm, qué le parece". La Lively decide entonces ir a ver algo grande que flota, y que, sorpresa... es una ballena en descomposición. Y mordisqueá. (¿Y la OLOR, no se siente?). Momento en que dice que MEJOR ME VOY PQUE ALGO SE ESTÁ COMIENDO A LA BALLENA, Y SÓLO HAY DOS CRIATURAS QUE SE COMEN BALLENAS, EL NOVIO DE PATRICIA MALDONADO Y TIBURONES, y joer, no quieres encontrarte con ninguno 'e los dos en la vida. Y claro, ya lo sabemos, está en el trailer y tal... ataca un tiburcio. Y ahora viene lo que viste en el trailer: la jodía está vará a 200 metros 'e la orilla, tan cerca y tan lejos, con un tiburcio dando vueltas allá afuera en plan psycho beast. ¿Conseguirá arrancar la pobrecita Lively a la seguritá de la costa? ¿O por el contrario, el tiburcio cumplirá con la fantasía 'e too masho bien puesto 'e la audiencia, Y SE COMERÁ A LA LIVELY? Well... Adivinen. Esto es Jólivu, así es que...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Todavía quedan d'éstos en Jólivu. Esa cosa que se llaman "guiones originales". Por si lo tienen empolvao en los recuerdos, les traeré a colación el concepto: un guión cuya historia no se basa en una novela, ni en una serie de TV, ni en un cómic, ni en un videojuego, ni es un remake, sino que... es... wait for it... INVENCIÓN DEL GUIONISTA. Sí, leñe. Alucinen en tecnicolor con ésa. Por allá por 2014 circulaba un guión d'esos, cuya premisa básica era "buenorra a merced de una bestia". Con la que se han rodao filigranas como "King Kong" o "El monstruo de la laguna negra", por ejemplo. El guión tiene la insolencia de ser una PELI 'E TIBURONES, género que fue disparao, desarrollao y agotao por la seminal "Tiburón" de Steven Spielberg, hasta el punto que hoy en día es carne de irrisión tipo "Sharknado" y secuelas. Pero se atrevieron. Una peli con tiburón. Completamente en serio y sin sentido del ridículo. El director iba a ser Louis Leterrier, que nos ha dao cositas entretenidillas como "El transportador" o "Los ilusionistas", pero que también la ha metío doblá y haciendo rulos con "Hulk: El Hombre Increíble", "El transportador 2" o "Furia de Titanes", pero cuando el estudio decidió reducir el porsupuesto, Leterrier dijo que AH-NO-SÍ-QUE-NO, no soy su bitchie, caurones, me largo 'e aquí (lo que considerando el porcentaje de aciertos discretos vs cagazos monumentales 'e Leterrier, cuenta como un "nos salvamos"). Y entró... Jaume Collet-Serra. ¿Quién? Pues el prohombre a cargo de "El museo de cera" de 2005 (la peli en donde tiene a Paris Hilton haciendo striptís y consigue que NO SE VEA SEXY), "Gol 2", "La huérfana", "Incógnito" y "Non-Stop: Sin escalas", lo que auguraba algo... quién sabe. Al barco subieron a Blake Lively, su segundo prota tras "El secreto de Adaline", y que antes que eso, estaba muuu guapa en "Linterna Verde", y sí, mi alusión a esa peli fue con toa la mala leche del mundo. Y pa' completar el casting, llamaron a Steven Seagull a interpretar el papel de gaviota (seriously. La gaviota es una gaviota. No una marioneta, no un muppet, no un animatrónico, no un puto CGI. Una gaviota. Joer, esto es casi como volver al pleistoceno del cine). Y a rodar que son dos días. Luego vino el estreno, y... qué creen. Exito monumental. Casi 120 melonedólares en taquilla. ¡Un cagazo!, dirán ustedes. ¡Un cagazo, si "Brraughman vs Chuflemán" ganó como ocho veces eso y apenas consiguió rentar en taquilla! Sí, pero es que "Bluargman vs Shu-Shu-saleperro-man" costó lo que costó, y ésta, apenas 17 millones. Lo dicho y redicho aquí en Cine 9009: el futuro del cine comercial pasa por estas pelis de bajo porsupuesto y un par de huevos en los guiones, no en franquicias fantasmadas que, más tarde o más temprano, acabarán por reventar.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Se ha vendío esta peli como una especie de "Tiburón" para los 2010s. Lo que en realitá no es. Más allá de la idea básica (man vs shark), ambas pelis son como bien distintas. "Tiburón" es mitá drama social (la primera mitá) y mitá Western (la segunda mitá), todo eso con tiburón de por medio, mientras que esta peli es directamente un survival horror. Y es superlativa en casi toos los aspectos. Partiendo por una Blake Lively que, joder, yo no tenía idea de que era más que una cara bonita (yo por este rol iba y le daba una nominación al Oscar. Seriously. Lo hace impecable de principio a fin. No la van a nominar, pero esos vejetes qué saben), lo que está bien pque considerando la premisa, a ella le tocaba cargarse en la espalda el peso íntegro 'e la peli, lo que no es menor (una escena de ataque en la peli, no vemos el ataque en sí, sino su dulce carita horrorizá por el showtime, o joer, la escena la vende y la inyecta a la vena). Muuu bien acompañá por Sully Seagull, la gaviota que interpreta a la gaviota, y que deberían postularla al Oscar a la Mejor Gaviota pque resulta hasta carismática y too. La peli se beneficia musho de lo espartano de su puesta en escena. Todo transcurre en la playa, sin cortes a otras locaciones (había pretexto, pque en una escena, la Lively se comunica vía esmárfon con la familia, pero a la familia sólo la vemos a través del esmárfon, lo que por supuesto intensifica la atmósfera un tanto claustrofóbica de la peli). Los antecedentes de la prota, los sabemos por las conversaciones, sin... sin... se me hacen agua los deditos ahora que voy a escribir esto... SIN FLASHBACKS DE ÉSOS QUE TANTO ABUSAN LOS CINEASTAS HOY POR HOY. La puesta en escena es moderniqui, pero sin pasarse, incluyendo screencaptions del esmárfon en pantalla de manera juiciosa y siempre como parte del argumento, y con una banda sonora quizás no brillante, pero sí resultona y funcional (el señor Marco Beltrami, antiguo alumni del finao Jerry Goldsmith, este 2016 se ha multiplicao: "Dioses de Egipto", "Ben Hur", y ésta). Hay un par de cosas criticables en la peli, en lo principal que el guión está como bien armadito pa' que todo encaje pque si un elemento está fuera 'e lugar, ni de coña la prota tiene una oportunitá contra el tiburón (por ejemplo: la prota es estudiante de medicina, por lo que porzuporto puede hacerse curaciones y mantenerse saludable, pque si estudiaba derecho, pedagogía en inglés o para conserje de edifizio, ya se moría de hemorragia por ignoranta). Y en segunda, miren el tiburón que irse quedando y quedando y quedando a ver si me como a la Blake Lively, que muy comestible estará, no digo que no, pero joer, es un tiburón y tiene peazo ballena a disposición, no es como que le va a sumar musho, salvo que la quiera para canapé o algo así, con una persistencia digna de la mítica "Tiburón: La venganza" en donde el tiburcio perseguía a la prota 'esde Yueséi hasta el Caribe pque SALUDOS MANDA LA FAMILIA TIBURÓN. Pero son d'esas cosas que más o menos las podemos aceptar con su cuota de suspensión de incredulitá, como convenciones del género, elementos necesarios pa' que la peli funcione. ¿Y funciona? Joder que sí. Hay pelis que distraen. Hay pelis que divierten. Hay pelis con las que te ríes y lloras. Pero hacía tiempo que no veía en el cine una peli que ATRAPE COSA MALA. Esta lo hace. Por todo lo alto. Esta peli es puro popcorn de principio a fin, pero es popcorn del bueno. Desde su humilde trinchera de peli-original-no-basá-en-franquicia-y-que-costó-cagá-'e-plata, esta peli se para de tú a tú y supera de cancha a una buena parte 'e los blockbusters de este 2016 que ha resultao increíblemente anémico falciforme en términos de cine.

IDEAL PARA: Ver una peli que ejecuta de manera soberbia su premisa simple.