11 años de Cine 9009 en línea.

El próximo 19 de febrero de 2017, Cine 9009 cumplirá once años en línea. Sí, jodíos, cuéntenlos, once en total desde su inauguración en el ya lejano 2006. Y para celebrar, estamos embarcados en una minimaratón de posteos. De manera que entre el domingo 12 y el domingo 19 del febrero que ya mencionamos, habrá un posteo nuevo con una peli nueva cada día, en donde aprovecharemos de repasar algunas que vimos en el cine, y que por un motivo u otro no acabaron publicadas en su día. Y a no quejarse de que llegó demasiado tarde, que ya no las podemos ver en el cine y otras cosas. También está el cable, el streaming, los DVDs para los cuatro gatos que todavía los compran, y... er... well... medios menos legales para conseguírselas. Además, si fuera por eso, no habría posteado pelis de cine mudo que se estrenaron hace sus buenos 90 o 100 años atrás. De manera que... disfruten, y saludos para todo el mundo (eeeeeexcepto para ese perejil de allá... sí, tú, a tí te hablo... el de la IP chistosa... te reconozco, eres el imbécil que no apagó el smartphone el otro día en el cine. Cretino. Pero para el resto, saludos).

domingo, 30 de octubre de 2016

"La fiesta de las salchichas" (2016).


-- "Sausage Party". Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Greg Tiernan, Conrad Vernon.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Seth Rogen, Kristen Wiig, Jonah Hill, Bill Hader, Michael Cera, James Franco, Danny McBride, Craig Robinson, Paul Rudd, Nick Kroll, David Krumholtz, Edward Norton, Salma Hayek, Anders Holm, Harland Williams, Scott "Diggs" Underwood, Alistair Abell, Iris Apatow, Sugar Lyn Beard, Ian James Corlett, Michael Daingerfield, Brian Dobson, Michael Dobson, Ian Hanlin, Maryke Hendrikse, Lauren Miller-Rogen, Nicole Oliver, Kelly Sheridan, Jason Simpson, Greg Tiernan, Vincent Tong, Conrad Vernon, Sam Vincent.
-- Guión: Kyle Hunter, Ariel Shaffir, Seth Rogen y Evan Goldberg, basados en una historia de los dos últimos y de Jonah Hill.
-- Banda sonora: Christopher Lennertz y Alan Menken.

-- "La fiesta de las salchichas" en IMDb.
-- "La fiesta de las salchichas" en la Wikipedia en inglés.

ADVERTENCIA: El contenido del presente posteo tiene calificación R por lenguaje inapropiado para menores, abiertas referencias sexuales, contenido antirreligioso, escenas de gore y descuartizamiento con alimentos, rampante xenofobia, chistes de salchichas metiéndose lúbricamente en panes, y Kristen Wiig. Ya saben, la chica de "Cazafantasmas" de 2016. Sí, ella.

¿DE QUÉ SE TRATA?

¡Fuck! ¡Es de día! ¡Rápido, choclo, la fucking canzión! Los jodidos alimentos en una fucking tienda tipo fucking supermarket empiezan entonces a cantar un fucking número musical pque... leñe... un momento... ¿Quién compuso esto? ¿Alan Menken? ¿El fucking Alan Menken? Fuck, re-fuck, I shit in the shittiest of the shitty fucky fuck... El caso es que los fucking alimentos cantan una fucking canzión sobre cómo esperan ser elegidos por los fucking dioses (que son los fucking humanos) para ser llevados al Fucking Más Allá en donde todo será the fuck de bueno y tal (leñe, no se puede ser más fucking transparente con la puta parábola religiosa, I fuck in the fuck). Entre ellos tenemos un fucking paquetesalchichas y un fucking paquetepanes hot dog puestos tú-a-tú pque, ya saben, la fucking salchicha va en el fucking pan y... (leñe, no se puede ser más fucking transparente con la fucking parábola sexual, I fuck in the shit again. Religión y sexo, y muchas-muchas-muchas fucking palabrotas, parezque 'sta peli me va a gustá). El caso es que de pronto devuelven por estoquello a una fucking mostaza al mostrador, y a la fucking mostaza le preguntan sobre el shitty fucking crappy Más Allá, y él dice en esencia que I FUCK IN THE FUCKING SHITTY ASSHOLE OF THE FUCKING FUCK, ES TODO UNA MENTIRA, ¡¡¡NO ME TOQUEN - NO ME TOQUEN - NO ME TOQUEN FUCKERS!!! Luego pasa una fucking señorita luciendo fucking cameltoe que se lleva un aparato pa'rrojar fucking líquido fucking vaginarriba, y agarra de paso fucking alimentos, incluyendo al fucking paquetesalchichas y al fucking paquetepanes hot dog. Pero va fucking mostaza y dice que no - no voy a fucking volver allá, fuck you fuck you all fucking suckers sucking fuckers, así es que va y amenaza irse carro abajo, y el héroe que va n'el paquetesalchichas se sale y trata de impedir el fucking suicidio, y casi se cae, y va la fucking pan hot dog que es su novia (con fucking boca tipo fucking vagina pa' que se entienda bien) y trata de atajarlo, y al final la fucking mostaza cae y se rompe en medio de fucking carcajadas diabólicas de fucking alegría, y van la fucking salchicha y el fucking pan hot dog y tambén fuera fucking carro, y cae harina afuera y queda el fucking desastre con fucking escena fucking TEPT, y ahora tenemos a la fucking salchicha y al fucking pan hot dog afuera, vagando como fucking idiotas por el fucking supermarket. Ahora, deberán emprender un fucking viaje que los llevará a un importante fucking descubrimiento sobre su fucking propósito en la fucking vida. ¿Cuál? Bueno, que el fucking Más Allá no existe, que los fucking alimentos se los van a merendar por fuckers, que too es una fucking mentira... vamos, ustedes ya sabían, ¿no? Además aparece en el trailer, fucking la fucking chingada. Yes, the fuck, animated feature but not a fucking Pixar movie, kids...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

OK, suficiente fucking por un rato. Ya tendrán tiempo de ver la peli pa' intoxicarse. El caso es que hace un fuc... er... perdón, ezke a uno se le pega esto, hace un montón de tiempo, casi en la época de los orígenes de Cine 9009, van Seth Rogen y Jonah Hill que venían de "Ligeramente embarazada" y "Supercool" (¡en 2007! ¡Saquen molde!), van y tienen una d'esas ideas. Ustedes han escuchao la famosa fórmula Pixar, ¿no? Ya saben, ¿qué pasaría si los juguetes tuvieran sentimientos? ("Toy Story"), ¿qué pasaría si los bichos tuvieran sentimientos? ("Bichos"), ¿qué pasaría si los monstruos tuvieran sentimientos? ("Monsters Inc"), ¿qué pasaría si los peces tuvieran sentimientos? ("Buscando a Nemo"), ¿qué pasaría si los autitos tuvieran sentimientos? ("Cars"), ¿qué pasaría si las ratas tuvieran sentimientos? ("Ratatouille"), ¿qué pasaría si los robots tuvieran sentimientos? ("WALL-E"), ¿qué pasaría si los vejetes tuvieran sentimientos? ("Up"), ¿qué pasaría si los escoceses tuvieran sentimientos? ("Valiente"), ¿qué pasaría si los dinosaurios tuvieran sentimientos? ("Un gran dinosaurio"), y rizando el rizo bien rizado sobre lo rizado, ¿qué pasaría si los sentimientos tuvieran sentimientos? ("Intensa mente"). Y Rogen y Hill hicieron... la... pregunta... fatal. ¿Qué pasaría si la PUTA COMIDA tuviera sentimientos? Bueno, en mi caso la respuesta sería: me la como igual. Si tengo una rata entre mis patas de gato, a jugar con ella y adentro que son dos días, con cuidao de que su jodío omóplato no se me atragante en la garganta por aquello de evitar que me hagan una Heimlich y tal. El caso es que estos tipos se dijeron a sí mismos que qué pasaba si la comida tenía sentimientos, y como así son ustedes, humanitos, se dijeron a sí mismos que ESTARÍAN JODIDOS. (Jajajá. JAJAJÁ. Joder, he visto a Leonardo DiCaprio comer carne cruda para la del rejodío, perdón, "El renacido", ¿alguien piensa que ustedes los humanitos no se van a encoger d'hombros y seguir bísnes as yúshual?). La peli atravesó el desierto, pque, joer, quién va a financiar una cosa que es animá (OK) para adultos (wha...?), protagonizá por comida (the fuck...?) cargá hasta tope bodega con fuck-fuck-fuck (me cagüen...) chistes rajasexuales a tope (¡que esto lo van a ver los niños! ¡No sé cómo, pero los niños SIEMPRE se las arreglan para ver estas cosas!) y parábola antirreligiosa como guindapastel (ok, that's it, screw it, i'm gotta out of here, suckers). Por no tener, ni siquiera tiene un PJ supers, que ahora los supers están de moda. Pero la rodaron. Con un porzuposto merda prque calificación R (y estuvo a punto de pasar a calificación NC-17 en los Yueséi pque en una escena que dezpué tuvieron que borrar, se le veía el pelo del escroto a una delicatessen pseudoárabe. Si, escribí bien. Escribí "se le veía el pelo del escroto a una delicatessen pseudoárabe". Y luego d'esto, el algoritmo de Google va a explotar). Tan merda que, fíjense, pobrezitos... tuvieron que explotar a sus animadores haciéndolos trabajar horas extras sin paga. Jo...-der. Y pa' que se note la burla al modelo Disney/Pixar, trajeron a Alan Menken a colaborar en la banda sonora (¿el tipo que compuso los números musicales? El mismo que compuso el score y los números musicales de "La sirenita", "La bella y la bestia", "Aladino", "Pocahontas" y "Hércules", cada uno de los cuales le reportó calvodoraos a razón de DOS óscares per movie, salvo "Hércules" pque... well... "Hércules", joder). Y... qué creen. Exito absoluto. 135 melonedólares sobre un porzuporto miserable de apenas 19, por lo que ya hay anunciá secuela. Con una comedia animá rating R. Y esto EN PLENO 2016 AÑO DE CAGADA UNIVERSAL EN LA TAQUILLA. Lo dicho, e insisto: el modelo blockbuster superheroico ya está agotándose. El futuro está en las pelis bajoporsupuesto hechas en plan guerrilla (y guarrillas también). A ver si aprenden.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Hay pelis que, wenas-wenas, quizá no tanto. Pero son la peli justa en el momento justo. "La fiesta de las salchichas" llega en un momento crucial: un momento en que ya estamos hasta más arriba 'e la coronilla con la enésima jodida peli de supers, o que toas las pelis animás sean modelo Disney/Pixar. En un mercado adocenado como el que vivimos, una peli abiertamente beligerante y llena de incorrexón política como "La fiesta de las salchichas" se siente como una bocanada de aire fresco. No debe ser coincidencia que esta peli R-rating lo ha hecho bastante bien frente a las mastodontíadas Disney/Pixar (que han recaudao más, pero también han costao mucho más en términos de porzuporto y promozón) como "Buscando a Dory" y "Zootopía" (veamos como viene la mano con "Moana"), el mismo año en que otra R-rating, "Deadpool", agarró por pescuezo tipo bulldog a las pelis de supers de 2016 (principalmente "Bluargman vs Churrusmán" y "X-Men: Apocalipsis") y no voy a decir que las hizo trapear el piso, pero consiguió ser mucho más rentable en términos costos/benefizos. En ese sentido, es de preguntarse si esta peli sobrevivirá al paso del tiempo, en particular por ciertos defectos obvios: su quizás excesiva cantidá de juramentos (¿Piensan que se me fue la mano con los fuck/fuckers/fucking en la reseña más arriba? Vean la peli. Seriously. Cerca de 160 fuck/fuckers/fucking en 88 minutos, o sea, casi dos fuck/fuckers/fucking por minuto, sin contar cerca de 45 shit/shitty, y los cunt/bastard/bitch/puss/etc adicionales), un argumento un poco deshilachado (la peli nos prometía las aventuras de "alimentos en el mundo exterior más allá del supermarket", y al final resulta que hay una trama COMPLETA DENTRO del supermarket, y una subtrama afuera a la que no se le saca too el partido), algunos shoot-outs que se sienten un poquito fuera de lugar (aunque alguno es hilarante, como la parodia de la escena del desembarco de Normandía de "Rescatando al soldado Ryan"), un final que trata de invocar el YOU BASTARD con dedo medio levantao a la audiencia y falla un poquito en el intento pque quizás es un poquito demasiado (sin spoilers aquí), y un espíritu quizás demasiado crowdpleasing en su humor lowbrow. ¿Entonces esta peli es mala, está sobrevalorá? No lo creo, pque...

-- ...también tiene sus puntos fuertes. De partida, la premisa en sí era difícil de explotar a cabalitá, pero la peli consigue sacar el máximo horror de la misma. Seriously, esta es quizás una 'e las mejores adaptaciones de Lovecraft que se ha hecho en el cine jamás (piénsenlo. La comida está mucho muy jodida e indefensa frente a unos humanos que aparecen casi como un ejército de Cthulhus que sólo les dan la opción de llevárselos pa' devorarlos o arrojarlos a la basura si se pudren... o aplastarlos como a una puta salchicha si se rebelan). Ayuda por supuesto algunos interesantes hallazgos narrativos, incluyendo las diferencias de perspectiva en las breves escenas en donde vemos las cosas desde la perspectiva humana (la peli está narrá en su mayor parte desde la perspectiva de los alimentos, y tiene colores brillantes y música EPICA, pero en las poquitas escenas en que se narra desde la perspectiva humana, los colores son apagados y sin soundtrack de fondo. ¡Ah! Y la comida está inanimá, por supuesto). La peli no se hace muchas bolas con las reglas respecto de cuando la comida está animada o no, hasta el punto de generar agujeros lógicos de importancia (esto no es "Toy Story" con su "hay humanos cerca, no nos movamos", y de hecho, la comida se mueve de una manera tal que es IMPOSIBLE que los humanos no se den cuenta de que algo raro pasa... pero no se dan cuenta), pero se le perdona pque es claro que los guionistas corren simplemente con la regla de que "lo que sea más divertido, eso pasa" (divertido en un sentido mórbido/macabro de comedia negra negrísima puto negro de comedia, por zuporto... pero divertido). En definitiva, la peli puede errar el tiro a veces por esforzarse demasiado, pero cuando da en la diana, resulta una genialitá.

-- La peli pone énfasis en un valor supremo. Cómo la religión carcome tu vida. Toda la peli es, por zuporto, una enorme y no demasiado disimulada parábola religiosa, derecho desde los religiosos que se inventan toos los cuentos del Más Allá hasta los creyentes que creen pque son borregos. De hecho, uno de los mejores rasgos 'e la peli es que, dentro de too su espíritu 'e comedia gamberra, a la hora de tocar los palos y cojones de la religión, reproduce casi tal cual los argumentos de toos los debates serios entre creyentes y ateos sobre la materia. En ese sentido, yo creo que esta peli es más subversiva y mortífera en contra de la religión que cualquier discurso del latero de Christopher Hitchens. Pero la peli tiene también la inteligencia de no pintar a los ateos como los héroes puros y buenos del cuento: la peli retrata como también ellos pueden dejarse vencer por la soberbia y el "soy ateo y me siento superior a los creyentes", lo que al final los hace... no demasiado distintos. ¿Moraleja final? La de siempre, vamos: no te dejes por las majaderías de los culoinflados que ELLOS SABEN Y TU NO, al final vive tu vida con toda la felicitá que puedas tener si eso no daña a terceros, por zuporto.

-- Salma Hayek desarrolla sentimientos de lasciva lujuria por Kristen Wiig. Lástima que sea en monitos y ellas sólo pongan la voz al asunto, pero... joder. Salma Hayek desarrolla sentimientos de lasciva lujuria por Kristen Wiig. UUUFFFFFF...

IDEAL PARA: Ver LA comedia gamberra de 2016.

domingo, 23 de octubre de 2016

"Miss Peregrine y los chicos peculiares" (2016).


-- "Miss Peregrine's Home for Peculiar Children" (título original en inglés), "El hogar de Miss Peregrine para niños peculiares" (título en España). Estados Unidos, Inglaterra... ¿Bélgica? Vaya, miren ustedes... Año 2016.
-- Dirección: Tim Burton.
-- Actuación: Eva Green, Asa Butterfield, Samuel L. Jackson, Judi Dench, Rupert Everett, Allison Janney, Chris O'Dowd, Terence Stamp, Ella Purnell, Finlay MacMillan, Lauren McCrostie, Hayden Keeler-Stone, Georgia Pemberton, Milo Parker, Raffiella Chapman.
-- Guión: Jane Goldman, basada en la novela de Ransom Riggs.
-- Banda sonora: Danny Elfm... er... ¿qué cosa, perdón? ¿No? ¿No Danny Elfman? ¿En una Burton movie? Er... ¿Quiénes? ¿Michael Higham y Matthew Margeson? Er... ¿y ésos, en qué equipo juegan...? ¿Discípulos de Hans Zimmer? Crap.

-- "Miss Peregrine y los chicos peculiares" en IMDb.
-- "Miss Peregrine y los chicos peculiares" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Vemos a un joven johnnydeppesco desadaptado, Burton' style, ¿teniendo manos de tijera? ¿a punto de casarse con una novia cadáver? Er... no... algo más mundano. Acomodando latas o cajas o qué se yo en la repisa de un supermarket. (Leñe, ¿esto lo dirigió Tim Burton? Eeer...). Y de pronto saluda a la chica linda que es su compa de clases, y ella y sus amiguetes, ¿qué hacen? Pues, qué va a ser, angelitos de Bastet, es una Burton movie, no supondrán que van a ayudarlo y hacerse amigos y tal, ¿no? No-pueh. Es una Burton movie, ya lo dije, así es que... ¡¡¡ANGST!!! ...de manera que la chica y los petardos de sus amigos les tiran los tarros o cajas o qué se yo, y además se ríen, y foto pa' Instabook o Facegram no pque Tim Burton ya tiene casi SESENTA (seriously. Los cumple en 2018), y ya está quedando medio ÑAC con las tech de ahora. El caso es que, como las desdichas no vienen solas (en particular si eres el yonidepesco prota de una Burton movie), ahí tienen una llamá en la que el abuelo parezque está medio pa'llá, y el chico debe ir a ver qué pasa pque no hay más familia, supongo (eso, y que lo dejan salir en horario laboral. Yueséi, el paraíso de los trabajadores). Ahí nos enteramos de que 1.- El abuelo está pa'llá pque ALGUIEN LO PERSIGUE, y 2.- Cuando el prota era niño, el abuelo le contaba cuentos acerca de unos... suspenso... NIÑOS PECULIARES. (Y no me salgan con el chiste de en qué se parecen un elefante rosado y un condón, por favor. POR FAVOR. POOORRR FAVOOORRR...). En fin, el caso es que llegan (una fulana le da aventón en auto al chico), casi atropellan a un HOMBRE DE OJOS BLANCOS (sí, leñe, misterio misterioso, pero joer, ya vieron al ojiblanco en el trailer, ¿no?), y luego, cuando llegan, resulta que el chico ve que la casa ha sido invadida, y cuando sale a ver afuera (a pesar de que la amiga, que es adulta y too, va y le dice que "quédate aquí", pero ya sabemos lo que le echan a las hormonas del pollo pa' las nuevas generaziones hoy en día), ESTÁ EL ABUELO TIRAO, y entonces APARECE UN MONSTRUO QUE TE CAGAS Y TAL. Y bueno, consiguen matarlo. (¿Y qué pasa con el cadáver? ¿Nadie lo descubre y la humanitá descubre que EXISTEN LOS MONSTRUOS? Ah, chachánnnnnn...). Un momento, yo creo haber visto esta historia... ¡ah, sí! Frank Belknap Long la escribió mejor, es como la de los perros de Tíndalos, pero versión YOUNG ADULT y tal. En fin, el caso es que al abuelo se lo han matao y... (¿Soy el único que nota que es Terence Stamp, el malo de la segunda 'e Superman? ¿Sí, soy el único? Leñe, me siento viejo...) ...el chico queda en general entero traumao mientras que la familia son unos putos insensibles que tratan de alegrarlo a la fuerza en vez de comprenderlo pque BURTON MOVIE (sí, le celebran cumpleaños y too, en vez de, digamos, una celebración low key. Ya me entienden). Pero una tía que aparece ahí pa' la escena y dezpué no aparece en el resto 'e la peli (o sea, que sirve pa' lo que sirve), va y le pasa al chico un paquete que, parezque ser, el abuelo lo tenía guardao pa' pasárselo al chico en su cumple. Y el paquete contiene un libro que... ¿contiene grandes revelaciones sobre el argumento y es una bella metáfora acerca de cómo leer amplía la mente y te descubre nuevos universos y etc.? Er... no. Es un libro. Eso. Un puñetero libro y nada más. Pero contiene entre sus páginas... ¿una carta escrita de puño y letra por su abuelo en donde le explica con todo grosero lujo de detalles qué clases de monstruos lo persiguen y por lo tanto le explica al chico todo lo que tiene que saber para defenderse de ellos, en caso de que alguna vez deba lidiar con esos atacantes misteriosos? Er... no. Tampoco. Pero contiene una postal. Con una foto de la misteriosa Miss Peregrine y la mansión de los chicos peculiares, más algunas palabras de tipo "la fulana ésa te va a explicar too". Y entonces, un par de vueltas 'e perro más con el guión para que veamos que PAPIS SON INSENSIBLES (seriously, el papi es más egoísta insensible cabrón que Homero Simpson, es tan caricaturesco en su egoísmo insensiblería cabronería que resulta caricaturesco nivel... er... nivel BURTON MOVIE, ya olvidaba en donde estamos). De manera que el chico y su papi cruzan el charco, viajan a Gales, y... Bastet, así como lo escribo, parece que la peli no va a empezar nunca. Bueno, lo diré así. La famosa Miss Peregrine (una Eva Green que se ve rica hasta estando vestida, lo que es decir, y que está chupeteable aunque ella y su mansión se parezcan a la casita de burlesque ésa del capítulo ése de Los Simpsons, parafilia extraña ésta que debe tener algún rebuscao nombre científico por ahí), bueno, la famosa Miss Peregrine aparece recién en la marca del minuto TREINTA 'e la peli (o cuarenta. Yo qué se. Soy un gato, no un cronómetro, maldita sea). Seriously. Disfruten su pop corn pque va para así de largo. Ah, y por zuporto, cuando aparece, la puta mierda si le explica algo al chico a pesar de que sería bueno que el chico supiera algo considerando que AL POBRE LO ESTÁN PERSIGUIENDO UNA BANDA DE MONSTRUOS ASESINOS (hay que ver qué estilo, cambiamos al vejete casquiento 'e Dumbledore por una buenorra Eva Green, estos tipos sí que saben... pero la Miss Peregrine, igualito que Dumbledore con Harry Potter, la puta mierda si explica algo). Y... bueno, aparecen también los chicos peculiares, que tienen superpoderes pque X-MEN. ¿Saben una cosa? Me di más vueltas que un gato buscando en donde echarse, y eso que SOY un gato buscando en donde echarme. Debí haber resumido así: "Harry Potter meets X-Men meets Perros de Tíndalos in a Burton movie". Joder, hubiera despachao too lo anterior en una sola línea. ¿Borraré todo lo anterior y dejaré esa línea? Mejor no. A joderse llaman. Si perdí media hora de mi vida escribiendo too lo anterior, entonces que valga de algo. Total, más largo y aburrío escribe el de Juego 'e Tronos, y ya ven que los libros los compran y hasta los leen, así es que cómo no van a leer un comentarito así como un poquito larguito, ¿no?

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Por allá por 2011 (cinco años dezpué de que Cine 9009 llegara a existir, lo que por zuporto significa que este blog ya es legendario/historia), un tipo llamao Ransom Riggs, que hasta la fecha había publicao un libro sobre Sherlock Holmes, publicó un libro sobre una mansión con chicos peculiares y tal. Y se forró. Tanto, que publicó dos secuelas por esa depravada costumbre actual de que TOO SON TRILOGÍAS (salvo cuando son trilogías de a cuatro, que d'ésas existen, según la publicitá, como los triángulos cuadraos y tal), y además publicó un libro de fotos sobre los chicos peculiares (er... explicación. El tipo es fan 'e las fotos antiguas, en particular de las realmente creepies, ya me entienden cuáles, que los antiguos de repente tenían unos gustos medio raros pa' tomar fotos, y los PJs del primer libro en realitá vienen a ser algo así como "voy a agarrar las fotos que me gustan e imaginarme que esos pobres chicos cuyas almas quedaron capturadas para siempre aquí, en realitá tienen superpoderes pque JÓLIVU"). La cosa prendió tanto, que los derechos pa' Jólivu fueron vendidos ANTES DE QUE EL LIBRO SE PUBLICARA. (¿Y cómo sabían entonces? ¿No deberían investigar esto alguna... ya saben... Comisión... Contra... Información Privilegiá, o qué se yo, que alguna debería existir en los Yueséi?). En esa época se supo que Tim Burton iba a dirigir, fresco su exitazo (inmerecido) por "Alicia en el País de las Maravillas". Claro, dezpué va a ser que Burton se pegó tres castañazos sucesivos, tres, cuéntenlos bien ("Sombras tenebrosas" merecido, "Frankenweenie" no, "Ojos grandes" quien sabe pque no la vi ni yo, figúrense), así es queeeeee... vaaaaaamos viendo si ahora sí que sí adaptamos la de los chicos peculiares, pque HARRY POTTER X-MEN YOUNG ADULT NOVEL NO PUEDE FALLAR. Pa' 2014 fueron confirmaos Eva Green (repitiendo con Burton tras "Sombras tenebrosas") y Asa Butterfield, que el pobre ha andao un poco a los tumbos en eso de tratar de hacerse su lugarcito bajo el sol de Jólivu ("El niño del piyama a rayas", "Hugo", "El juego de Ender"), y ahora que ya tiene 19, puez que ya no cuela como actor infantil. Danny Elfman no pudo subirse al carro, y es la tercera Burton movie sin soundtrack elfmanizao (las otras dos "Ed Wood" y "Sweeney Todd", esta última por motivos obvios)... irónicamente pque Elfman estaba ocupao con el soundtrack de "Alicia a través del espejo", que no dirigió Burton pero cuya first part sí. La cosa es que rodaron, y la programaron para estrenarla en marzo 2016 (o sea, el mes en que hay que tener algo bueno pa' salvar la plata luego de los meses de asco de enero y febrero), luego la corrieron pa' Navidá 2016 (o sea, la temporá chiquita-blockbuster), y al final, pa' septiembre 2016 (o sea, el mes en que van las pelis de relleno sin que haya grande competenza entre los estudios). O sea... no la dejaron pa' la temporada gruesa 'e los blockbusters, lo cual es signo seguro de que hace ratito que Tim Burton ya no es hot, por más que la publicitá trate de convencernos de lo contrario (lo dicho. El vejete tiene casi 60. Ya está pa' jubilarse, y espero por su bien que no cotice en AFP). Estrená, y... resultados no especialmente malos. Tampoco especialmente buenos. Pero es Tim Burton. Cualquier cosa es tabla salvación pa' él, en estos tiempos. Por lo menos el público más o menos respondió como para dar beneficios (una gran cosa, considerando que 2016 ha sido el año de los avionazos con escándalo en materia de box office), y la crítica quedó conforme sin tirar fuegos artificiales. Bueno, supongo que Tim Burton salvó los muebles esta vez. ¿Hacia donde irá ahora? En 2015 emergió la nota de que se sumaría a los remakes live-action de la Disney, haciéndose cargo de... "Dumbo". Jo...-fucking...-...der.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Decía más arriba que esta peli puede ser vista como una especie de cruce entre Harry Potter y X-Men, tamizao too por el estilo burtoniano de rigor. Y la verdá... puez funciona. Y bien. No con superlativos. No es la mejor peli de 2016 ni mucho menos. Pero... es una mejor peli de mutantes que la entrega X-Men oficial de 2016 ("X-Men: Apocalipsis") y... es una mejor peli de mutantes con viajes en el tiempo que "X-Men: Días del futuro pasado" (sí, leñe. Tiene viajes en el tiempo. No lo considero spoiler pque sale en el trailer, joder). Y qué decir, su prota resulta un Harry Potter mucho más querible que el Potter de Radcliffe, que a ratos se le iba la vaina con eso de que musho que sufro pque soy el elegido y me hacen bullying y tal y, weno... lo dicho más arriba, pa' que quieres un vejete como Dumbledore si tienes a Eva Green (los paralelos llegan al ridículo: el que lo persigue podría ser Voldemort, los monstruos podrían ser los dementores o los mortífagos, y la peli misma se permite un jab in-ya-face cuando menciona algo así como que "los cruces a los bucles en el tiempo están en los lugares más inverosímiles... en Londres están en el metro"). En ese sentido, aunque la peli sea entretenimiento ligero (y a ratos quizás no demasiado entretenida, más que nada pque se echa la cantidá de minutos que se echa en llegar hasta la jodida mansión en primer lugar, y luego, por ese viejo y vil truco narrativo de "mantenemos el suspenso haciendo que el mentor de turno hable y haga cosas crípticas en vez de ser clara desde el minuto uno"), considerando la voluntá de exprimir las franquizas en cuestión (ahora viene "Animales fantásticos y como encontrarlos", hablando de Harry Potter y las X-Men Movies parezque se van a hacer hasta hacer sangrar los ojos de la audiencia), es refrescante ver una historia con una premisa similar, pero que NO TIENES QUE TRAGARTE CINCUENTA HORAS DE CONTINUITÁ PREVIA PA' DISFRUTARLA ni te prometen que habrá churretecientas secuelas (bueno, esteeeeee... alguien que leyó los libros, me dijo que le cambiaron el final hasta un punto que a saber cómo van a escribir los guiones 'e las secuelas. Aunque eso cuándo ha detenío a los creativos 'e Jólivu. ¿O no se acuerdan de cómo embarcaron a Sean Connery de regreso en "Highlander 2"? Además, esta peli no parece estar profitando tanto que se vayan a arriesgar con una secuela). Tim Burton dirige en su punto justo, ni tan distanciado de su material que parezca un vulgar mercenario (lo que tanto hizo por lastrar a "El planeta de los simios" de 2001) ni tan pasao 'e roscas que llegue a convertirse casi en una parodia de su propio estilo (lo que tanto hizo por destrozar "Alicia en el País de las Maravillas" y "Sombras tenebrosas", que ya de por sí tenían guiones mediocres para empezar). Asa Butterfield lo hace impecable como prota, hasta el punto que vería una secuela de esto sólo para ver cómo evolucionaría su PJ, Eva Green se roba la peli por too lo alto como es su costumbre por lo demás, Samuel L. Jackson como el villano sobreactúa de manera descarada y se lo disfruta cada milímetro del metraje (y nosotros también, por zuporto, si es el jodío Samuel Muda Faka Jackson dezpué 'e too), los actores que interpretan a los niños peculiares actúan de maravillas (y en una gran decisión de casting, contrataron a puros desconocidos, por lo que no nos distraemos viendo al famosillo de rigor poniendo caritas), y Terence Stamp chupa cámara también con toda su grandeza en los poquitos minutos que aparece en pantalla (despué lo matan, claro. No es spoiler. Ocurre en el minuto 10 de la peli, vamos). Quizás el único lastre serio que se me ocurre a esta peli, es que ya promediando el final, toda la historia de exploración de un nuevo mundo que se abre ante el prota debe ceder obligatoriamente paso a la BATALLA FINAL, la cual resulta bombástica y con explosión de superpoderes y tal, no a los extremos del Universo Cinemático Marvel o el Universo Extendido DC o las pelis de los X-Men, lo que se agradece de cara a la hipertrofia trinitrotoluénica que han agarrao esas franquizas, pero que sí es por zuporto el final cliché de rigor, lo que hace que el resultado final disminuya unos cuantos enteros. Pero la peli en sí... enormemente disfrutable. En lo personal no me lo pasaba tan pipa con Tim Burton desde "Frankenweenie", y de ahí, desde "El cadáver de la novia", y si llegara a ser que Burton y la productora se ponen con una secuela, puez ya tienen asegurá mi entrada. Palabra de gato. Y la palabra de gato vale. Aunque sea pque no podemos cruzar los dedos para jurar.

IDEAL PARA: Ver una historia quizás algo cliché, pero que cumple con ser entretenimiento ligero.

domingo, 16 de octubre de 2016

"Miedo profundo" (2016).


-- "The Shallows" (título original en inglés), "Infierno azul" (título en España). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Jaume Collet-Serra.
-- Actuación (éstas es de esas pelis en donde cabe TODO el elenco en la lista): Blake Lively, Óscar Jaenada, Brett Cullen, Sedona Legge, Pablo Calva, Diego Espejel, Janelle Bailey, Ava Dean, Chelsea Moody, Sully Seagull, Angelo Jose Lozano Corzo, José Manuel Trujillo Salas.
-- Guión: Anthony Jaswinski.
-- Banda sonora: Marco Beltrami.

-- "Miedo profundo" en IMDb.
-- "Miedo profundo" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

Arriba de una camioneta viaja una siñorita yanketa na' más wenorra (Blake Lively a sus esplendorosos 29, ladies and gentlemen), dando la tabarra pque YANKETA IGNORANTE, a un conductor que aprovechando que la fulana ni pinta de ezpañóh, puez que va y suelta sus comentarios pinche-frijolero-caurón pque "nos han robao toa nuestra dignitá" (el tipo es MEXICANO, y sabemos que en las pelis yanketas sólo hay dos clases de mexicano, el pinchenarcoCartelJuárez y el TERCERMUNDISTA BUENOIDE. Este es del segundo tipo, aunque por una vez y sin que sirva de prece'ente... CON DIGNITÁ). La Blake Lively es la clase 'e tontorrona pegá al esmárfon en vez de, ya sabes, VER EL PUTO PAISAJE ALREDEDOR (en particular que está en un jodío bosque, ella dezpuéh dice que viene de Texas, o sea, un puto desierto). El caso es que ahí nos enteramos de su trasfondo: la citadina ésta viene a la playa en que su mami anduvo en 1991 cuando estaba preñá d'ella (joer, ¿el PJ de la Lively nació en 1991? ¡¡¡ME SIENTO VIEJO!!!). En fin, ella viene pque MAMI MURIÓ DE CÁNCER y crisis existencial y ABANDONÓ LA CARRERA DE MEDIZINA (leñe, ¿la mina tenía que tener trauma de infanza? ¿No podía ser una everygirl cualquiera, que le va bien y justiniano le toca la china? No, leñe, que eso no es JÓLIVU). El caso ejke la minorra llega a la playa, el conductor se va pero dice "vivo cerca" (guiño, guiño), la chica mira las olas pque FREEEEEEDOOOOOOMMMMMM, y A SACARSE LA ROPITA. Hasta quedarse en bikini, no sean malpensaos (y, weno, si se lo están preguntando: la peli se las arregla pa' que la Lively luzca culo a lo bestia, en un bikini tan apretao que a saber si no es bodypainting la cosa. Y no seré yo quien se queje pque tonificadita y hehehé ya-me-entiend... er... mejor sigo. ¿En qué estaba? Ah, sí). El caso ejke la petarda ésta se mete al agua, surfea un poco, lo que sirve de pretexto para meter SHITTYROCKALTERNATIVO a la banda sonora (¿alguien me puede explicar qué le queda de alternativo al rock alternativo, ah?), y un poco de padding pque, leñe, la premisa 'e la peli es tan cortita, que con algo hay que hacer la horita y media que dura esto (en realitá menos. 86 minutos. Siéntanse estafados, engullidores 'e SEÑORANILLOS y tal). Weno, la Lively está con dos surfistas así como lo que hacen toas las petardas, o sea, mírenme-estoy-wena-pero-sólo-mírenme-y-jódanse, y luego, cuando los dos tipejos se van, ella se queda por "una ola más" o algo así (y los weones además de mijos, son tan honestos que ni le roban las cosas ni ná. ¡Una peli ambientá en México en donde NO ROBAN A LOS EXTRANJEROS! ¡Cuánto progresismo, Bastet, cuánto progresismo!). Y los tipos se van en vez de, ya saben, "oiga, huerita, la acarreamos y 'e paso la invitamos a una copa a ver si le cumplimos la fantasía mfm, qué le parece". La Lively decide entonces ir a ver algo grande que flota, y que, sorpresa... es una ballena en descomposición. Y mordisqueá. (¿Y la OLOR, no se siente?). Momento en que dice que MEJOR ME VOY PQUE ALGO SE ESTÁ COMIENDO A LA BALLENA, Y SÓLO HAY DOS CRIATURAS QUE SE COMEN BALLENAS, EL NOVIO DE PATRICIA MALDONADO Y TIBURONES, y joer, no quieres encontrarte con ninguno 'e los dos en la vida. Y claro, ya lo sabemos, está en el trailer y tal... ataca un tiburcio. Y ahora viene lo que viste en el trailer: la jodía está vará a 200 metros 'e la orilla, tan cerca y tan lejos, con un tiburcio dando vueltas allá afuera en plan psycho beast. ¿Conseguirá arrancar la pobrecita Lively a la seguritá de la costa? ¿O por el contrario, el tiburcio cumplirá con la fantasía 'e too masho bien puesto 'e la audiencia, Y SE COMERÁ A LA LIVELY? Well... Adivinen. Esto es Jólivu, así es que...

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Todavía quedan d'éstos en Jólivu. Esa cosa que se llaman "guiones originales". Por si lo tienen empolvao en los recuerdos, les traeré a colación el concepto: un guión cuya historia no se basa en una novela, ni en una serie de TV, ni en un cómic, ni en un videojuego, ni es un remake, sino que... es... wait for it... INVENCIÓN DEL GUIONISTA. Sí, leñe. Alucinen en tecnicolor con ésa. Por allá por 2014 circulaba un guión d'esos, cuya premisa básica era "buenorra a merced de una bestia". Con la que se han rodao filigranas como "King Kong" o "El monstruo de la laguna negra", por ejemplo. El guión tiene la insolencia de ser una PELI 'E TIBURONES, género que fue disparao, desarrollao y agotao por la seminal "Tiburón" de Steven Spielberg, hasta el punto que hoy en día es carne de irrisión tipo "Sharknado" y secuelas. Pero se atrevieron. Una peli con tiburón. Completamente en serio y sin sentido del ridículo. El director iba a ser Louis Leterrier, que nos ha dao cositas entretenidillas como "El transportador" o "Los ilusionistas", pero que también la ha metío doblá y haciendo rulos con "Hulk: El Hombre Increíble", "El transportador 2" o "Furia de Titanes", pero cuando el estudio decidió reducir el porsupuesto, Leterrier dijo que AH-NO-SÍ-QUE-NO, no soy su bitchie, caurones, me largo 'e aquí (lo que considerando el porcentaje de aciertos discretos vs cagazos monumentales 'e Leterrier, cuenta como un "nos salvamos"). Y entró... Jaume Collet-Serra. ¿Quién? Pues el prohombre a cargo de "El museo de cera" de 2005 (la peli en donde tiene a Paris Hilton haciendo striptís y consigue que NO SE VEA SEXY), "Gol 2", "La huérfana", "Incógnito" y "Non-Stop: Sin escalas", lo que auguraba algo... quién sabe. Al barco subieron a Blake Lively, su segundo prota tras "El secreto de Adaline", y que antes que eso, estaba muuu guapa en "Linterna Verde", y sí, mi alusión a esa peli fue con toa la mala leche del mundo. Y pa' completar el casting, llamaron a Steven Seagull a interpretar el papel de gaviota (seriously. La gaviota es una gaviota. No una marioneta, no un muppet, no un animatrónico, no un puto CGI. Una gaviota. Joer, esto es casi como volver al pleistoceno del cine). Y a rodar que son dos días. Luego vino el estreno, y... qué creen. Exito monumental. Casi 120 melonedólares en taquilla. ¡Un cagazo!, dirán ustedes. ¡Un cagazo, si "Brraughman vs Chuflemán" ganó como ocho veces eso y apenas consiguió rentar en taquilla! Sí, pero es que "Bluargman vs Shu-Shu-saleperro-man" costó lo que costó, y ésta, apenas 17 millones. Lo dicho y redicho aquí en Cine 9009: el futuro del cine comercial pasa por estas pelis de bajo porsupuesto y un par de huevos en los guiones, no en franquicias fantasmadas que, más tarde o más temprano, acabarán por reventar.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Se ha vendío esta peli como una especie de "Tiburón" para los 2010s. Lo que en realitá no es. Más allá de la idea básica (man vs shark), ambas pelis son como bien distintas. "Tiburón" es mitá drama social (la primera mitá) y mitá Western (la segunda mitá), todo eso con tiburón de por medio, mientras que esta peli es directamente un survival horror. Y es superlativa en casi toos los aspectos. Partiendo por una Blake Lively que, joder, yo no tenía idea de que era más que una cara bonita (yo por este rol iba y le daba una nominación al Oscar. Seriously. Lo hace impecable de principio a fin. No la van a nominar, pero esos vejetes qué saben), lo que está bien pque considerando la premisa, a ella le tocaba cargarse en la espalda el peso íntegro 'e la peli, lo que no es menor (una escena de ataque en la peli, no vemos el ataque en sí, sino su dulce carita horrorizá por el showtime, o joer, la escena la vende y la inyecta a la vena). Muuu bien acompañá por Sully Seagull, la gaviota que interpreta a la gaviota, y que deberían postularla al Oscar a la Mejor Gaviota pque resulta hasta carismática y too. La peli se beneficia musho de lo espartano de su puesta en escena. Todo transcurre en la playa, sin cortes a otras locaciones (había pretexto, pque en una escena, la Lively se comunica vía esmárfon con la familia, pero a la familia sólo la vemos a través del esmárfon, lo que por supuesto intensifica la atmósfera un tanto claustrofóbica de la peli). Los antecedentes de la prota, los sabemos por las conversaciones, sin... sin... se me hacen agua los deditos ahora que voy a escribir esto... SIN FLASHBACKS DE ÉSOS QUE TANTO ABUSAN LOS CINEASTAS HOY POR HOY. La puesta en escena es moderniqui, pero sin pasarse, incluyendo screencaptions del esmárfon en pantalla de manera juiciosa y siempre como parte del argumento, y con una banda sonora quizás no brillante, pero sí resultona y funcional (el señor Marco Beltrami, antiguo alumni del finao Jerry Goldsmith, este 2016 se ha multiplicao: "Dioses de Egipto", "Ben Hur", y ésta). Hay un par de cosas criticables en la peli, en lo principal que el guión está como bien armadito pa' que todo encaje pque si un elemento está fuera 'e lugar, ni de coña la prota tiene una oportunitá contra el tiburón (por ejemplo: la prota es estudiante de medicina, por lo que porzuporto puede hacerse curaciones y mantenerse saludable, pque si estudiaba derecho, pedagogía en inglés o para conserje de edifizio, ya se moría de hemorragia por ignoranta). Y en segunda, miren el tiburón que irse quedando y quedando y quedando a ver si me como a la Blake Lively, que muy comestible estará, no digo que no, pero joer, es un tiburón y tiene peazo ballena a disposición, no es como que le va a sumar musho, salvo que la quiera para canapé o algo así, con una persistencia digna de la mítica "Tiburón: La venganza" en donde el tiburcio perseguía a la prota 'esde Yueséi hasta el Caribe pque SALUDOS MANDA LA FAMILIA TIBURÓN. Pero son d'esas cosas que más o menos las podemos aceptar con su cuota de suspensión de incredulitá, como convenciones del género, elementos necesarios pa' que la peli funcione. ¿Y funciona? Joder que sí. Hay pelis que distraen. Hay pelis que divierten. Hay pelis con las que te ríes y lloras. Pero hacía tiempo que no veía en el cine una peli que ATRAPE COSA MALA. Esta lo hace. Por todo lo alto. Esta peli es puro popcorn de principio a fin, pero es popcorn del bueno. Desde su humilde trinchera de peli-original-no-basá-en-franquicia-y-que-costó-cagá-'e-plata, esta peli se para de tú a tú y supera de cancha a una buena parte 'e los blockbusters de este 2016 que ha resultao increíblemente anémico falciforme en términos de cine.

IDEAL PARA: Ver una peli que ejecuta de manera soberbia su premisa simple.

domingo, 9 de octubre de 2016

"Los siete magníficos" (2016).


-- "The Magnificent Seven". Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Antoine Fuqua.
-- Actuación: Denzel Washington, Chris Pratt, Ethan Hawke, Vincent D'Onofrio, Byung-hun Lee, Manuel Garcia-Rulfo, Martin Sensmeier, Haley Bennett, Peter Sarsgaard, Luke Grimes, Matt Bomer, Jonathan Joss, Cam Gigandet, Emil Beheshti, Mark Ashworth.
-- Guión: Richard Wenk y Nic Pizzolatto, basados en el guión de Akira Kurosawa, Shinobu Hashimoto y Hideo Oguni.
-- Banda sonora: James Horner y Simon Franglen.

-- "Los siete magníficos" en IMDb.
-- "Los siete magníficos" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

ROSE CREEK, 1879, como dizen los cartelones. Un grupo de PJs están reunidos en la iglesia/templo/whatever, discutiendo el problema del día. ¿Que el Viejo Zacariah volvió a exhibirse en bolas? ¿Que las cabras de la encantadora viudita Polly se saltan la barda del señor Obadiah? No, claro que no, que esto no es Tom Sawyer. El problema ejke un reptil neolib ha hecho una oferta compra por el pueblo, de una miseria pagadera en veinte cuotas de un vigésimo de miseria cada una. ¿Y si no aceptan? Pues pum-pum-bala-bala, y corríos o cadáver. En eso están, cuando 'e pronto, aparece EL MALOH, que sabemos es MALOH pque él dice que es un EMPRENDEDOR y que DIOS ES CAPITALISTA (joer, no se puede subrayar más el mensaje). Y como es malo, sus matones VAN Y MATAN GENTE E INCENDIAN EL TEMPLO. (¿En qué quedamos? ¿Está con Dios y le quema la casa? Decídase, hombriii...). Frente a marcharse o fertilizar el suelo con sus cuerpecitos, una colona decide una tercera opción. Buscar ayuda en el exterió. Y la encuentra. O de lo contrario, no habría peli. Algo así como... Pongan la musiquita de Mike Post aquí... un grupo de siete pistoleros andan a la aventura por estoquello. Estos hombres vagan por ahí y se esconden en el Western. Hoy en día, varios de ellos buscados por el Gobierno, sobreviven como soldados de fortuna. Si tienes un problema, necesitan ayuda, y pueden localizarlos... quizás puedan contratar a... LOS SIETE MAGNÍFICOS. (Sí, leñe. A mí nadie me quita 'e la cabeza que "Los magníficos" son los siete magníficos pero in-present-time y con cuatro en vez de siete). El caso es que recluta a Denzel Washington, que es tu nigga-rudo-pero-con-corazón, a Chris Pratt que, joder, se la ha podío con inquisidores fundamentalistas galácticos y con dinosaurios, cómo no va a poder con unos pistoleritos del tres al cuatro, a Ethan Hawke que, leñe, ¡todavía está vivo!, a Vincent D'Onofrio que, leñe... ¿sigue vivo?, y a otros tres que, weno, iban pasando por ahí. Y los siete magníficos más la chica guapa (que es una viudita joven del Oeste y aún así luce sus ricardos escotes que ni descocá 'e cantina en vez de, ya saben, ser recatadita como señorita de bien en esos días). Y... bueno, ya se saben el resto. Tiroteos a tutiplén, malos malosos cayendo como moscas, y el villano superhipermegachupimalo emperrao en... ya saben.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Aunque algo envejecía hoy en día (cosiacas de que era el top de axón en los '50s, pero d'eso sus wenos días, y además están las imitaciones over-the-top que igual dañan lo suyo al original), "Los siete samurais" sigue siendo una de esas pelis seminales de toos los tiempos. Está el remake yanketa Western-en-vez-de-samurai que es "Los siete magníficos" de 1960, por suporto, que a su vez engendró no una sino TRES secuelas ("El regreso de los siete magníficos" de 1966, "Vuelven los siete magníficos" de 1969 y "El desafío de los siete magníficos" en 1972, las últimas ya sin el casting original siquiera) y una serie de TV. Y los inevitables clones: "Los siete gladiadores" (la verzón peplum con... Lou Ferrigno y Sybil Danning), "Los siete magníficos del espacio" (la verzón... en el espacio, leñe, que hay que decíroos todo), "Los tres amigos" (la verzón parodia y con tres en vez de siete pque... ¿PRESUPUESTO?), "Héroes fuera de órbita" (la verzón sci-fi parodia Star Trek... caso discutible aquí pero que puede verse como inspirá), "El rey Arturo" (todavía otro peplum... ¡y dirigido por Fuqua himself!), "Samurai 7" (la verzón anime), y ya lo decíamos, la premisa del grueso de los episodios de la serie ochentera ésa es más o menos que cuatro mercenarios ponen las peras a cuatro a cuatro malosos en esos pueblos olvidaos 'e la América 'e Dios (no así "Los magníficos" de 2010, que dejaba ese aspecto 'e lado para contar la historia de los orígenes del grupo, upgradeada XXI Cent of course, lo que la ponía más como una reversión de "Los doce del patíbulo" que de "Los siete magníficos", por ponéle número a la cosa). Supongo que era cuestión de tiempo antes de que alguien discurriera la bendita idea de rodar un remake de "Los siete magníficos" de 1960 (pque de la original "Los siete samurais" no hay cohóneh, no pque sea obra atítica y tal, que si Gus Van Sant se atrevió a perpetrar "Psicosis"... sino, yo creo, pque Western vende más que samurais. O eso se dijeron, al menos. And... well... razón no les faltaba. Este mismo 2016, "Kubo y la búsqueda del samurai" se mandó un inmerecido estrellón en taquilla. Con samurais). El caso es que rodaron y estrenaron "Los siete magníficos", ahora en 2016. Con Antoine Fuqua a cargo, quien ya lo dijimos, rodó su propia versión del cuento con "El rey Arturo" en 2004 (pque muy en el fondo, la idea es la misma: Arturo y sus buddies extranjeros en tierra extranjera defendiendo RULE BRITANNIA versus saqueadores extranjeros). ¿Resultados? Discretitos. Costó 90 melonedólares (bastante bajo para un blockbuster), recaudó... ¿cuánto? ¿Algo más de 100 melones? Pos como que no pinta pa' secuela la cosa... Pero, weno. No ha sido un año para el Western, en definitiva, y eso que en 2016 han prometío unos cuantos (en la sala al lao está "El valiente", y todavía estamos esperando el estreno de "Jane Got a Gun" con Natalie Portman y "Forsaken" con los Sutherland, Donald y Kiefer, que la peli a saber si es wena o una mugre, pero joer, son los Sutherland face-to-face, ya por eso hay que verla). No, leñe. 2016 ha sido un año cataclísmico para el cine blockbuster, y el Western es otro 'e los arrastraos por el tráfago 'e la catástrofe. Bueno, parezque eso de Mafalda jugando vaqueros-e-indios ya quedó para tiempos más inozentes que el actual...

¿POR QUÉ VERLA?

-- La primera pregunta de ustedes: ¿es necesario este remake? Mi respuesta: VAYAN A PASTAR, VACAS DE MIERDA. Importa un carajo si un remake es necesario o no. Lo que importa, es que esté bien hechito, sea entretenido de ver, tenga dignitá, y si además de eso añade cosas a la original, pues tanto mejor. Joder, que incluso la original "Los siete samurais" puede ser vista como una versión IN JAPAN de "Los siete contra Tebas" del muuu griego Sófocles (aunque en ésa los siete ATACAN la ciudad y no la defienden, pero aparte d'eso, es como más o menos la mesma idea, ¿no?). No hay ideas originales, y siempre sale más honesto decir "es un remake" que "iba silbando por la calle y se me ocurrió y la idea, ¿y se parece a una peli anterior? PUUUEEE MIRA QUE CASUALIDAAAAAÁ...". Así es que... ¿vale la pena ver este remake? Depende. "Los siete magníficos" de 1960 es una buena peli y un clásico Western y tal, y toos han escuchao el tema de Elmer Bernstein aunque no sepan de qué peli viene, pero, leñe, es una peli hecha con los valores d'esa época, y el cine igual ha cambiao un poquito en... medio siglo ya que han pasao, siéntanse viejos. Tiene delito haber rodao "El sorprendente Hombre Araña" en 2012 a diez años del "Spiderman" de Raimi, sí, pero cincuenta años son más que tiempo suficiente para una nueva versión. Y en esta peli, el señor Fuqua tira por el lado más inteligente 'e toos: tomar lo esencial de la peli original y hacerla más o menos parecida y limitarse a actualizar el formato. El resultao es una mezcla 'e clasicismo y cine contemporáneo de axón, que consigue tomar lo mejor de ambos mundos: de la pepla clásica las ideas y los conceptos, y del cine moderno la inyexón adrenalina. Y con inyexón adrenalina no queremos decir aquí esas chorradas de hipermegaaxón que te cagas de las proezas en el aire tipo "Matrix" que se mandan, con una cámara epiléptica que no se entiende media merda. No, señores. El señor Fuqua ha demostrao su fuste para dirigir, y pelis que en manos de otros directores hubieran sido una mediocritá sin remedio, en sus manos se han transformao, si no en obras maestras, por lo menos en productos dignos y entreteníos de seguir, a lo menos ("Día de entrenamiento", la joya 'e la corona, pero también "El rey Arturo" mucho más vapuleá 'e lo que se merece, "Tirador" que es d'esas sería-mediocre-pero-está-bien-llevá, y la adrenérgica "Ataque contra la Casa Blanca"). Con "Los siete magníficos", lo mismo. Esta sería una peli anémica e irrelevante en manos de otro director, pero el señor Fuqua sabe lo que tiene entre las manos, es muuu respetuoso con la historia, le da espazio a los PJs para que respiren (tampoco es que dos horas 'e metraje den para hacer peazo caracterizaciones con los PJs, no pidamos tanto, pero por lo menos tenemos siete PJs que nos importan y que nos duele cuando alguno de ellos la palma, que a alguno iba a tocarle, en vez como en digamos "13 horas" que los marines son perfectamente intercambiables unos con otros como muñequitos Pláimobil y cuando alguno la palma ni nos interesa ni importa tampoco), la banda sonora está muuu bien (el último trabajo, inconcluso, del maestro James Horner, que como sabemos terminó hecho puré después 'e que su avioneta se estrelló, y... snif-snif...), y en general, la peli hace las concesiones justitas al espectáculo. Luego vienen los tiroteos, que se pasan un poco en eso de que los jovencitos desenfundan y listo, en cinco segundos se han cargao como cuarenta, pero weno, eso es un cliché del Western, y la peli se la juega en plan homenaje, por lo que es una ruptura aceptable del realismo en aras del espectáculo. La peli tampoco trata de hacerse la profunda ni musho menos, tira algunas pincelás de ciertos tópicos por aquí y por allá, pero lo justito pa' darle sabor al asunto. ¿Podía haber sido mejor en ese rubro? Sí, por zuporto que sí, pero si no sabes, mejor no te metas, y esta peli, entre irse de logos y ponerse en plan filósofo y meter la pata hasta el cubo, y dejar planteás un par de cosas y luego seguir con lo suyo, toma la segunda opción, más segura, y a la larga más cumplidora. Lo que tenemos entonces es una peli justita. Entretenida como un piñón de diablos. Cumplidora. Resultona. Podría haber sido mejor. No es una indispensable y no pasa ná' si te la pierdes. Pero si sientes nostalgia por ese cine macho de machos que son muuu machos hasta que aparecen the real machos a ser más machos, y en donde parte 'e ser macho es esa cosa idealista de "tenemos too que perder y na' que ganar, pero lo hacemos pque somos HÉROES leñe", pues este remake es un recomendao absoluto. Que tanto clon malote de "The Dark Knight" con su angst existencial ya cansa, y da gusto ver pelis en donde los buenos, los héroes, son justo eso: los buenos, los héroes.

-- Una 'e las cosas más divertidas 'e la peli, es que el malo es... ¡¡¡CAPITALISTA NEOLIBERAL!!! Seriously. Si lo dice en el diálogo inicial y too. ¿Es es un malo? NOOOOOO... El es un EMPRENDEDOR. Incluso, argumenta, pagar una miseria por las tierras y correr a balazo a los que no quieran vender es positivo pa' la economía pque él traerá RIQUEZAS y DESARROLLO y tal. Suena casi como los tipejos que dicen que "sí, con Pinochet hubo algunos muertitos y tal, pero ¡miren cómo dejó nuestra economía! ¡Jaguares de Latinoamérica, baby, jaguares de Latinoamérica!", claro que barriendo bajo la alfombra que "nuestra" economía es "la economía de ellos" y no la tuya, peatón de mierda. Si solo le falta el "¡todo es perfectible! ¡La Capilla Sixtina es perfectible!", y el villano ya casi-casi parece un Piñera. Y luego, como está en la Casa de Dios, dice que está haciendo la obra de Dios, así con un par, porque Dios ama el capitalismo y tal. Alguno de los guionistas leyó a Max Weber, eso seguro. Por supuesto, los buenos entonces vendrían siendo Occupy Wall Street, somos-el-99%, y... ¿nos quieren decir que los pistoleros serían algo así como los insurgentes mapuches que queman camiones de las madereras en Arauco? Preguntas, preguntas... Lo cierto es que, curiosamente, esta peli se permite mandarse peazo discurso antisistema que ni peli setentera óigale... pque es un Western. Que si la peli está ambientá en el "día de hoy", la cosa no pasa la censura ni por casualitá. Contrasten por ejemplo con "The Dark Knight Rises" o su agresivo discurso procapitalista. Incluso argumentábamos tiempo atrás que los villanos de "X-Men: Apocalipsis" y "Escuadrón Suicida" (Apocalypse y Enchantress) son esencialmente caricaturas (no intenzionadas, probablemente, pero ahí están) de los movimientos antisistema: son tipejos "que se han quedao en el pasao", vienen desde más allá del mundo oxidental (el Egipto faraónico y la América precolombina), van a destruir el mundo para "construir uno mejor" en donde ellos serán adorados como dioses (joer, casi-casi como Castro y Chávez), y por supuesto, hacen sus chambonadas en América pque ODIAN AMÉRICA PQUE AMÉRICA BUENA. En cambio acá el villano es "el futuro" (es un visionario, no ve un peazo 'e tierra sino oportunidades-para-el-mañana), es un perfecto hijo de p... er... hijo de Oxidente, no va a destruir el mundo sino que "él es la ley" (tiene al comisario en el bolsillo, money mediante) y los destruídos van a ser los estúpidos pequeñotenientes de tierra que estorban en el camino del progreso (o de cómo aplicar implícitamente la doctrina neoliberal de la "destrucción creativa"), y... hace sus chambonadas en América pque PROGRESO. Lo dicho, la única manera de que esta peli se sale con la suya, es pque es un Western (y aún así, me pregunto cuánto de que esta peli no rindió en taquilla, se debe a que el discurso cayó mal en los estómagos de las audiencias yanketas. Que los yanketas, que en este minuto se los están cargando los neocon de Wall Street, son los primeros que aman el discurso neocon pque TÚ LO MÁXIMO, TÚ YANKETA, pa' que luego digan que las ideologías de izquierda son las populistas). Están majaretas, estos yankis.

IDEAL PARA: Ver un más que digno remake del clásico de 1960, que cumple con mezclar de manera adecuada clasicismo y modernidad.

domingo, 2 de octubre de 2016

"Kubo y la búsqueda del samurai" (2016).


-- "Kubo and the Two Strings" (título original en inglés), "Kubo y las dos cuerdas mágicas" (título en España). Estados Unidos. Año 2016.
-- Dirección: Travis Knight.
-- Actuación: Voces de (en el original inglés) Charlize Theron, Art Parkinson, Ralph Fiennes, George Takei, Cary-Hiroyuki Tagawa, Brenda Vaccaro, Rooney Mara, Matthew McConaughey, Meyrick Murphy, Minae Noji, Alpha Takahashi, Laura Miro, Ken Takemoto, Aaron Aoki, Luke Donaldson.
-- Guión: Marc Haimes y Chris Butler, basados en una historia de Shannon Tindle y Marc Haimes.
-- Banda sonora: Dario Marianelli.

-- "Kubo y la búsqueda del samurai" en IMDb.
-- "Kubo y la búsqueda del samurai" en la Wikipedia en inglés.

¿DE QUÉ SE TRATA?

La maaar estaba sereeenaaa, sereeena estaba la maaar... Na, mentira, la mar estaba picá, lo que se llama picá, con oleaje que ni la peli ésa 'e la tormenta perfecta, óigale... Y en medio de todo eso, puez que va un botecito chiquito cargando a una chica y a un nene. Muuu nene. Casi un bebé, pa' que nos entendamos. El bote vuelca pque TORMENTA, y la chica se pega PEAZO GOLPAZO NEL CRÁNEO EN LAS ROCAS DEL FONDO (con salida de sangre y too. Sí, leñe. En una peli infantil). Pero consigue llegar a la costa, en donde vemos que ha salvao al bebé, al cual... LE FALTA UN OJO (SÍ, LEÑE, PELI INFANTIL). Y por el diálogo al niño, los espectadores oímos a mami decir que el otro ojo SE LO HA ARRANCAO SU ABUELO (¡¡¡SÍ, LEÑE!!! ¡¡¡PELI INFANTIL!!!). (Por cierto, un ojo CLUIC-y-fuera 'e la cuenca, ESO es tener heridas de guerra de cuando te han tratao 'e matar en la cuna, y no lo de Harry Potter, que musho Vóldemor que lo atacó en la cuna y tal, y al final un rasguñito y cicatriz y no ha pasao na', masho. Que el Harry Potter es un llorón nenazas, eso es lo que es). En fin. Salto en el tiempo. El bebé ahora es un niño ya más o menos casi-casi prepúber (don't worry about, y no sé si cuenta como spoiler si lo digo, pero la peli NO presentará ninguna molesta subtrama romántica pa'l crío, así es que la edad no es tópico aquí). El chico cuida a mamá pque con el golpazo 'e la cabeza, la pobre parece haberse quedao un poco medio pa'llá (bueno, andando la peli se desliza la idea de que la razón puede ser otra, pero eso queda un poco ambiguo, de todos modos). Y va al pueblo cercano y se hace sus moneditas y se gana el pan (o el arroz, pque esto es JAPÓN, no sé si lo había mencionao) haciendo... agárrense porque ésta es wena... ¿Están afirmaos? Se gana los cereales... allá vamos... tocando su guitarra mágica... y sigue... con la cual dobla papelitos para hacerlos origami... y viene lo mejor... y los origami COBRAN VIDA igualito que el muñeco de nieve de esa peli animá 'e la Disney, ya-saben-cuál, y los muñequitos origami se ponen a escenificar la historia y tal. Y los aldeanos felices y hasta lo quieren y too a pesar de sus poderes mágicos (o quizás por ellos, a saber) en vez de, ya saben, "ha jurado proteger a un mundo que lo odia pque es diferente" y otras yerbas. En fin, el caso es que mami, que está medio pa'llá y tal, ya lo decía, igual advierte al crío que no se aventure en la noche pque es peligroso, te puede salir el lobo, te puede salir un narco vendiendo papelillos, te puede salir una hembra que te eche el lazo y tal... así es que el crío siempre regresa antes del atardecer. Pero un día, al chico lo convencen de hacer un ritual por el cual los vivos pueden comunicarse con los muertos y tal. (No, no, nada 'e tablas uijas aquí, esto es ambientación japonesa, así es que es con lamparitas de papel en el cementerio, y... sí, igual es emotivo. snif). Y el chico intenta comunicarse con papi, y... ná. Suena ocupao. No tiene Feisbuk. No tiene Guasáp. Y el chico, rabieta y tal pque PAPAMERDA, cuando 'e pronto cae la noche así como de sopetón pque DRAMA, leñe, y... aparecen dos féminas. No, no del tipo curvilíneas sexys, sino más bien del tipo... cómo decirlo... del tipo se cubren de negro ancho vaporoso como una puta cucaracha gótica con élitros, y con máscaras kabuki o algo similar, y van las dos chicas y le dicen que "por fin nos conocemos, sobrino, somos tus tías, Y TE VAMOH A HACER RECAGÁ, PENDEJO DESGRACIAO, PQUE SOMOS CREEEEEPIS". Y el chico, entendiendo ahora fatalmente POR QUÉ MAMI LE DECÍA QUE NO ANDUVIERA POR AHÍ DE NOCHE, decide que las tías están muuu creepis en efecto, y villadiego para qué te quiero. Perseguío por las tías, claro, que pa´ eso están, pa' joder la marrana pque la sangre es más jodía que el agua. Entonces APARECE MAMI, y... desaparece. Sí, tal cual. Y el chico abre los ojos, y... está en cualquier maldita parte del mundo. Con un mono. ¿Cómo llegó hasta ahí? Ah... misterio. (Bueno, magia. Estamos en la clase de peli en que estamos). Pero ahora, juntos el niño y el mono deben resolver cómo salvarle la vida al niño pque el abuelo todavía anda puahí. Con las dos tías cripis cabronas mamonas asesinas. Vivan las relaziones familiares.

EL ESPÍRITU DE LOS TIEMPOS.

Podrá no ser un nombre de la casa como Pixar, que la gente dice la Palabra con P y ya se ponen a hacer fila en el cine, pero Laika poquito a poco se ha ido consolidando como un referente de lo que podríamos llamar el cine de culto. Claro, no son tan prolíficos. Desventajas de trabajar el siempre laboriozo stop-motion en vez de la CGI de toda la vida. Dezpué de haber ayudao en "El cadáver de la novia", han lanzao "Coraline y la puerta secreta", "Paranorman" y "Los Boxtrolls", siempre con los mismos resultados: hacen algo de caja, se convierten en clásicos de culto, pero nunca han conseguido romperla más allá. Para "Kubo y la búsqueda del samurai", se volvieron hacia la tradición cultural nipona. Porque está sucediendo lo que aquí en Cine 9009 veníamos profetizando desde 6-7 años que pasaría, o sea, que la manía de los supers más tarde o más temprano terminará por dejar paso a la manía del anime en los cines. Basta que una adaptación de anime la rompa, y listo, la burbuja 'e los supers va a pinchar cosa mala, los estudios se van a quedar acachaos con sus Aironmanes y sus Capitanesaméricas y sus Vengadores y sus Supermanes y sus Batmanes y sus Guondergumanes y tal, mientras que van a aparecer en escena las Alita y los Rick Hunter y los Akira y los Death Note y qué se yo qué más. Bueno, ya viene en camino "Ghost in the Shell" con Scarlett Johansson, supúestamente remake del "Ghost in the Shell" de 1995, y si se atreven con la mística escena en donde a la cyborg la hacen retirita semidesnuda y tal (tiene sentido en el contexto), puez yo pago. Así de básico soy. Pero por mentras tanto, Laika se lanzó a rodar su propia peli que... bueh, anime no es, es stop-motion, pero aparte d'eso, bien puede contar como el primer anime íntegramente 100% made in America. En stop-motion. ¿Lo llamaremos... animotion...? ¿Stopanime...? ¿Cómo rayos se puede llamar esto? Ni idea. El caso es que, aclamazón crítica total... y no la vieron ni los gatos. Seriously. Costó 60 melonedólares, recaudó 58. En un mes y medio de andadura en cines mundiales. Ups. Espero sinceramente que Laika lo esté haciendo mejor con su otra división, la de trabajos encargaticios para videoclips/TVcommercials. Dados los resultados, van a necesitar esa fuente extra de ingresos. Hasta que peguen su (merecido) pelotazo, por lo menos.

¿POR QUÉ VERLA?

-- Déjenme explicarlo de esta manera. ¿Todos recordamos "Kung Fu Panda", de hace casi una década? Sí, casi una década, así pasa el tiempo. Bien, todos recordamos que ésa era animazón oxidental, pero con un intento por ser muuu respetuozos con la tradizón cultural china. Digamos que "Kubo y la búsqueda del samurai" es más o menos lo mesmo, pero con la tradición cultural japonesa, y UP TO ELEVEN. Dije que parecía un anime en stop-motion, pero cuando digo anime, no me refiero a esas chorrás de shonenmerda que tienen luchadores lanzando chascarrillos y fanfarroneando de que "tus golpes no me afectan, insecto, me has enojado y vas a morir, y vas a morir con mi superultrahipermegachupi golpequetecagas con mi super energía espiritual séptimo cosmos genki dama blablablá". Ni tampoco es ese anime con PJs quirkys tipo Sailor Moon que se toman la vida con livianitá, salvo cuando aparece el mal que se ponen serios pque THE POWER OF LOVE y tal. No es esa clase de. Estamos más bien frente a una narrazón increíblemente tradizional, un drama clásico que, salvando las distancias por supuesto, no es demasiado diferente a lo que quizás hubiera rodado un Akira Kurosawa en los 50s, de haber dispuesto de porzupuesto o stop-motion (funny thing, si consideras que esta peli se estrenó a un mes de distancia de "Los siete magníficos", que es el remake de un remake de la seminal "Los siete samurais" de Kurosawa. Lo dicho, Japón está golpeando fuerte desde la retaguardia). O un Leiji Matsumoto o un Hayao Miyazaki, si me apuran un poco (bueno, quizás no. Dezpué 'e too, a Matsumoto lo ponen los trenes, y a Miyazaki los aviones, y acá no aparezen ni uno ni otro, por razones obvias). La peli es para niños, pero no se ahorra crudezas: ya de entrá, el prota es TUERTO. Y es tuerto pque EL VILLANO LE ARRANCÓ UN OJO, leñe. Claro, no vemos la escena misma (el villano, de hecho, aparece bien promediada la peli, no diré cómo), pero si estás acostumbrao al tonito más amable y festivo 'e las pelis animás pa' niños oxidentales, un inizio como ése ya te descompone el cuerpo. Piénsenlo, ya que comparaba ambas pelis, acá el prota es tuerto mientras que el panda de "Kung Fu Panda", puesto a tener discapacidades físicas, apenas le da para ser obeso, que tiene su punto, claro (pregúntenle al gordito o la gordita del cole si le gustaba que lo columpiaran, metafóricamente hablando claro pque de manera literal está difícil, si le gustaba que lo columpiaran a tallas pesadas por el tema 'e los kilos 'e más), pero desde luego que no tiene el mismo pathos que un mefaltunojo. De hecho, aunque la peli es para niños, no se la recomendaría a niños demaziado pequeños pque tiene más de alguna instancia un tanto pesadillesca. La imaginería, a ratos (las dos asesinas moviéndose en el bosque oscuro son increíblemente creepis), pero también ciertas implicancias de la historia (tu propia familia puede ser también tu peor enemigo... traten de que sus hijos, todavía necesitaos del apoyo familiar pque son eso, niños, asimilen eso en el estómago). La peli, de todos modos, es de esas raras joyas que tiene metas ambiziosas, Y SALE AVANTE CON CASI TODAS ELLAS. Quiere ser una profunda historia emozional, y lo consigue. Quiere ser creepy, y lo consigue. Quiere tener una dimensión mítica, y la consigue. Quiere tener un guión bien armado, y lo consigue. Quiere darle la vuelta a tópicos y clichés, y lo consigue (seriously, consigue darle la vuelta al insufrible cliché de las pelis animadas infantiles de Yankilandia del "secundario grazioso", cuando se revela QUIÉN es en veritá ese secundario grazioso... no es que no se adivine, eso sí, si está casi telegrafiao, pero ya me entienden). Es incluso probablemente una peli de ésas que ganan con cada visionado, pque hay muchos detalles sutiles puestos aquí y allá que no se explican, pero que están ahí, y es más fácil captarlos luego de reflexionar sobre lo visto (en particular, claro está, con el beneficio de haber visto la historia entera). La peli incluso consigue el casi imposible de salirse con la suya SIENDO POSTMODERNA Y APELANDO DIRECTAMENTE A SU CONDICIÓN DE "TEATRO FILMADO", truco repelente allí donde los haya dezpué de que se ha requetecontraabusado hasta la saciedad desde "Pulp Fiction" hace dos décadas o algo así. La peli hace una fortísima identificación entre los cuentos que cuenta el prota con sus origamis voladores (er... sí. Origamis voladores. No pregunten. Hace sentido viendo la peli), y el propio cuento que es la peli, ya que ambos parten (el prota sus cuentos, la voz en off en la peli) con la misma frase ritual (lo que tiene más coña si se piensa que la frase insiste en que "no parpadees pque si lo haces, el prota podría morir", y de hecho, un punto 'e la peli es justo ése, el prestar atención a la propia historia), y que el prota sea incapaz de terminar las historias que inicia (algo de lo que los aldeanos se quejan, claro está) tiene que ver con que la propia peli todavía está en desarrollo cuando... bueno, cuando la estás viendo desarrollarse frente a tus ojos. Todo este recurso metatextual podría ser increíblemente cansino, pero aquí... funciona. Incluso potencia la historia, pque al teatralizarla, la sustrae de la realitá, de la "suspenzón de la incredulitá", para hacerla entrar derechamente a la tierra de las leyendas, dándole una dimensión mítica que le hace más que bien a su premisa. Quizás la única pega que le pondría, es que a mitad de peli, dezpué de un comienzo muy estimulante, la peli baja un poco el ritmo y pierde algunos enteros, aunque de ese tramo, la batallita del lago es AWESOME.

-- Uno de los puntos principales 'e la peli, son las complejas conexiones entre la memoria, el pasado, y la perfexón. Es un armazón complicado de explicar, pero está ahí, y le haremos el empeño. El viaje del prota es la típica jornada de autoconocimiento, llegar a conocer su identidad y su pasado y crecer y vivir con eso. Hasta ahí lo de siempre, vamos. Pero luego está el tema de "completar la historia". Que el propio prota sea un discapacitado, un tuerto, ya es bastante simbólico. Pero hay más. ¿Cuál es realmente el plan del villano? (((Por supuesto - ZONA DE SPOILERS A PARTIR DE AQUÍ - ZONA DE SPOILERS A PARTIR DE AQUÍ - ZONA DE SPOILERS A PARTIR DE AQUÍ))). El plan del villano no es destruir el mundo como "X-Men: Apocalipsis" o "Escuadrón Suicida" o tantas de supers al uso por estos días. El villano ni pretende destruir ni conquistar. Lo que pretende es vivir una vida perfecta (matar a los guerreros, como suele hacerlo por base regular a través de sus hijas, es un medio para ese fin), y para vivir esa vida perfecta DEBE CEGARSE. Porque solo un ciego podría querer la perfexón, la moraleja es bastante diáfana. Y ahora viene lo bueno. El villano y sus tres hijas son los que tienen memoria. Los PJs humanos no, el chico pque era muy niño, el samurai pque... bueno, por un hechizo estoquello. Derrotar al villano implica privarle de la memoria, y luego recrear toda su vida a partir de las falsas memorias que crean para ellos los habitantes de la aldea. La idea es sugerente: queremos la perfexón pque tenemos memoria, pque recordamos el pasado. El pasado no es perfecto ni puede serlo (para el villano, el pasado es la "traición" de su hija), y el olvido se impone así como el alivio a las torturas y males que nuestra propia mente nos inflige. ¿Y entonces, qué pasa con el prota y SU propia memoria? El y los aldeanos recordarán, por supuesto, pero lo harán de una manera diferente, desde la idea de aceptar que el mundo es imperfecto y debe ser vivido así como es (lo que una vez más nos lleva al hecho de que el prota es tuerto, o sea que metafóricamente ve la mitad, pero al mismo tiempo, la jornada lo ha vuelto más sabio, al final del camino). Aunque esto envuelve sus trampas, por zupuesto (si el chico hubiera tenido memoria en el minuto de que su abuelo es ciego, no se habría dejado engañar para terminar cayendo en la trampa en la que cae, y que termina por costarle la vida a sus compañeros). En definitiva, debemos usar las memorias, pero no dejarnos esclavizar por ellas. No deja de ser un mensaje enormemente profundo, en particular para los por lo general paupérrimos niveles intelectuales del fast food cinema que viene de Jólivu (((FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS - FIN DE LA ZONA DE SPOILERS))).

-- Hace tiempo que no destacamos una banda sonora acá en Cine 9009. La de esta peli, es increíblemente resultona. Compone Dario Marianelli, tipo quizás no tan famoso ni popular, pero que se las ha arreglao para meter su trabajo aquí y allá ("Orgullo y prejuicio", "V for Vendetta"), y que aquí está superlativo, sonando delicadamente japonés sin, ya saben, que se le pase la rosca y se ponga folclórico kitsch. Y el cierre de la peli, con un AMAZING cover de "While my Guitar Gently Weeps" de George Harrison (sí, The Beatles, pero el que la compuso fue Harrison, ¿eh?) en versión japonesa por Regina Spektor, cierra el trato.

IDEAL PARA: Ver una peli supuestamente para niños pero que en realidad tiene un contenido adulto maravilloso e increíble.

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